離婚すべき?これが普通ですか?

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恋愛・結婚・離婚

くま

最近旦那と離婚した方がお互いのためなんじゃないかと思う事が多々あります。
1旦那の赤ちゃん返り
手足をバタつかせたり、うわぁーん!というような泣きマネ等
2束縛
美容院に出掛けようとするとまた俺を1人にするんだと言い、嫌な顔をする。帰りの時間を伝えると「○時まであと何分……」といったようなラインがたくさんくる事もありました。私が1人で出掛ける頻度は月2程度だし旦那とお出掛けもします。
3レス
旦那の性欲のなさと旦那の行動や言動をみて私もする気になれず。

その他にもTVに向かって「○ねよ」とかの暴言。公共のゴミ箱に噛んだガムを紙に包まず直接ペッとする。などなど。。。
付き合っていた時はこんな事ありませんでした。全部結婚してからです。
レスも付き合っていた頃はそんなことありませんでした。今は2年間レス。キスもいつしたか思い出せないです

結婚というのは我慢することも必要なんだと今まで思っていたし、完璧な旦那さんなんてどこにもいない、これが普通これが普通と自分に言い聞かせてきましたがそろそろ限界に近付いてきました。
世間一般的にみてこれは普通ですか?
私が甘えてるだけ?
ちなみに子どもはまだいません。
私自身は子どもほしいですが、今の旦那との子どもは考えられません……。
離婚に踏み切れないのはうちの両親が悲しむのを見たくないのと私が正社員でまた勤めていけるのか心配ということです。
話し合いもしました。
赤ちゃん返りについてはやめてほしいと伝えましたが仕事が辛いから無理、レスに関してはダイエットしてからと言われました。ダイエットに関しては私からみて痩せる気ないように見えます。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
旦那の妻なのか母親なのか分からなくなりました。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:0868114318

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  • 離婚していい

    ご主人、ちょっと普通じゃないかもしれない。何か闇を抱えていませんか。
    結婚生活としては「普通ではない」と言わせてもらいます。
    そんな生活、、大変ですよ、どう考えたって。
    ご主人にもう愛情がないのなら、お子さんもいらっしゃらないし離婚でいいと思う。

    ここであなたが離れると、そのご主人を「見捨てる」というような形になって多少胸が痛むかもしれませんが、あなたの人生をそこで台無しにする必要もない。
    いくつか悩みどころもあるようですが、子供が欲しいけれどご主人の子は欲しくない、それは決定的な理由になると思いますよ、あなたが離婚を決心する上での。

    ユーザーID:8661232200

  • 決めるのは「主さん」ですよ。

    >離婚した方がお互いのためなんじゃないか

    ここからもう間違ってる。
    「お互いのため」な訳ないでしょ。
    ご主人は主さんを縛り付けて、ご主人の思い通りに「主さんをコントロールしてる」。
    主さんは、ご主人をコントロールできずにいるから、離婚したいのでしょ?
    お互いのためなんて嘘つかない事。

    自分の人生は自分で決める事です。
    ご両親が悲しむ?
    そんな訳ない。
    悲しむのは「あなたが不幸でいる今の現状」。
    親は子供の幸せをいつでも祈っています。
    あなたは今、親不孝もしているんだと自覚した方が良い。

    仕事は探せば良い。
    全部、ただの言い訳。

    そうやって、今の自分の人生を「夫のせい」「両親のせい」「仕事のせい」にしているから、あなたは不幸なのですよ。
    不幸を「自分で」選んでいる。

    不幸なままでも良いと、腹を決めるなら、それはそれで良いのです。
    ご主人が赤ちゃんでいても、尋常ではない束縛をされても、仕事せずに生きる人生を、あなたが選んでいるなら、それはそれで良い。

    自分の人生を、他人や環境のせいにしない事。
    決めるのは、あなたしかできません。

    ユーザーID:5872051196

  • 愛は無くなったようですね

    それなら離婚がいいと思います。

    そもそも、なぜ結婚したのか理解できませんね。

    ユーザーID:6069365006

  • 離婚が妥当

    離婚が妥当だと思います。
    暴力や浮気等の酷い理由は存在していませんが、読んだ限り、婚姻の継続は無理だと感じられます。

    離婚理由は『性格の不一致』ということで。

    相手を不快にさせる行為(赤ちゃんの様な態度)を改善する気がないことや、レスなどは離婚理由として充分に通用すると思います。

    >両親が悲しむのを見たくないのと私が正社員でまた勤めていけるのか心配ということです。

    親は子供の不幸を望みません。
    娘が苦痛な毎日を生きることになる結婚生活の継続など望みません。
    まして、孫の顔も見られなくなりそうな結婚生活を送っているのなら尚更。

    それと、今現在は正社員ではないのですね?
    正社員として就職したいのなら、少しでも若いうちに動かないと難しくなる一方ですよ。

    あなたが本気でやる気を出さないと、あなたの未来は今のままで延長線を辿るだけ。
    離婚も就活もエネルギーが要ります。
    本気を出さないと無理ですよ。

    今のままの未来を迎えるか、別の人生を生きるか、それはあなたの本気度次第。

    話を元に戻しますが、夫にも問題がありますし、妻の気持ちも完全に冷め切っているので離婚が妥当だと思います。

    ユーザーID:5997765288

  • 普通ではないと思う

    離婚は早いに越したことはない。

    ご両親が悲しむとしたら、こんな状況で結婚生活を続けていたことを
    黙っていたことで相談してくれなかったことじゃないかな?

    お子さんがいらっしゃらないのが幸いですので、
    まずは母親に打ち明けて、家を出て、出来れば実家に戻って
    別居されたら?

    話し合いの会話でも録音しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:6134768947

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 駄目と思った時が、踏ん切り時

    「釣った魚に餌はやらない」典型ですね。
    トピ主さんは、ご結婚の際に正社員を辞められて、専業かパートなのですね。
    旦那さんは、トピ主さんが経済的に自立できないと踏んで、「本性を現した」のでしょう。

    2年間は、離婚理由としては十分です。その他にも、モラハラ・ストーカー的行為(2の事例)、目に余る生活態度(その他の事例)など、所謂「性格の不一致」が婚姻を継続し難い理由と成り得ます。
    離婚に強い弁護士さんを探して下さい。
    旦那さんは我侭で子供っぽい性格のようですね。この手の性格の人は、自分が下に見ている人(この場合はトピ主さん)から何か言われるとヘソを曲げますが、相手が権威者だと、途端にシュンとなる傾向があります。
    ですから、トピ主さんが直接離婚を切り出すのでなく、最初から弁護士さんに入ってもらった方がいいと思います。

    (2)のモラハラ/ストーカー的な言動も、なるべく形に残る証拠にして取っておいて下さい。『○時まであと何分……』のラインは消してしまったでしょうか。残っていればいいのですが。

    ご両親が悲しむかも、とのことですが、ご両親のことを思ってトピ主さんが我慢していたということを後でご両親が知ったら…そっちの方が余程ご両親は悲しむと思いますよ。

    経済的なことは、ご両親がご健在のようですから、とりあえず実家に身を寄せて就職活動に専念すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6916025903

  • いや。。

    旦那の赤ちゃん返り?冗談じゃないですね(笑

    その人は変わらないでしょう。我慢するのもきっと限界がくる。
    愛せないし尊敬出来ないしうっとうしいし。
    その人をまた愛するのは難しいでしょう。
    子供も作る気になれないだろうし。
    そんな人とは離婚で良いと思います。
    子供がいなかったのが不幸中の幸いです。

    ユーザーID:2210473394

  • 私はコレで離婚しました。

    初めまして。私はバツ1のアラフォーです。結婚生活7年半の内、7年間は夫婦生活は有りませんでした。所謂、セックスレスです。それに加え、元夫の赤ちゃんがえり。家の中では幼児のような言葉使いや振る舞い。お隣の奥さんから「お宅、小さなお子さんいらっしゃるの?」と、確認された事もあります。結婚生活が7年を迎える頃、丁度、仕事やプライベートが暇になり、精神的に余裕が出来て、自然と色々考える様になった時、この先の40年以上、旦那の幼児プレイを横目に、旦那の母親として生きていくなんて無理!と、離婚を決断しました。子供も居なかったので、離婚して心底良かったとつくづく思いますが、7年以上も結婚していた事には、後悔の念でいっぱいです。出来れば、結婚2年以内で、離婚したかった。時間が勿体無い。それだけ!

    ユーザーID:1249690519

  • 一言、

    離婚以外ありません。子供が居ない今が一番良いです。

    ユーザーID:7964736382

  • 親が悲しむから?

     親のために結婚したんですか?
    親が悲しむのは、子供の不幸です。
    離婚=不幸ではありませんよ。

     セックスレスは離婚申し立てに有効です。
    そのまま実家に帰ったら良いと思います。

     それに、そんな状態で子供が出来たら
    子供に嫉妬して、夫が虐待しそう。

     子供が泣いていても、自分をかまって欲しくて
    かまってくれなければ、切れて暴れる想像します。

     依存が強そうだし、危ない感じ。
    親が悲しむとか言わず、
    親に相談しに、実家へ帰りなさい。

    ユーザーID:5470388712

  • 離婚する

    あなた方はお幾つくらいですか?結婚して何年目ですか?

    子供さんもいない、レスなら離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:9314911877

  • 無理無理

    日記つけて、出来れば音声録音して。
    忙しいですね。
    子供作りたくない時点で、離婚ですよ。
    しっかし、気持ち悪い旦那ですね。孫が抱けないと分かったら。
    両親は離婚納得しますよ。
    赤ちゃんかえりは、直らないです。
    甘え続けます。貴女が可愛い
    って思えるかどうかです。
    きっと平気な方もいます。
    私は無理です。
    子育てのジャマもしそうですしね。

    ユーザーID:1352199296

  • あなたの気持ち次第

    おっしゃる通り 旦那の母親みたいですね。
    正社員で働かれているようですし 子どももまでできてないということは
     離婚してやり直せる力はありますね。
     今の旦那とのこどもは考えれないのでしたら 早いほうがいいと思います。
    世間一般的にみて これは普通ではないと感じます。
    よく考えて 後悔のないように決断なさってください。

    ユーザーID:3327907496

  • 冬彦さんだね

    お若い人に(冬彦さん)がご理解いただけるかどうかは疑問ですが。

    ググってみてください。重症のマザコン男子のことです。

    もう彼ママにお返ししてはいかがですか?

    離婚しては、トピ主さんのご両親が悲しむとおっしゃいますが

    今の現状のほうがよっぽど酷いし、だれもそれをトピ主さんに強要できません。

    ユーザーID:2750504913

  • そんなに悪いご主人には思えないけど

    レスだけ拝見している範囲では、そんなに悪いご主人には思えません。ガムのマナー、また、テレビのマナーに関しては徹底的に叱るべきだと思います。赤ちゃん返りは、精神的に大人であれば、私はそういう男性もかわいいと思ってしまうから何ともいえませんが。
    私自身もバツイチですが、私はトピ主様よりずっと深刻でミジメでしたよ。トピ主様はまだご主人と夜のことを望んでいるわけですよね。レスにあることをご主人が直してさえくれれば、ご主人のお子さんを生みたいお気持ちは残っているのでしょうか?
    ご主人に一度、そういうこと直してくれなければ離婚する!と宣言してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1077357604

  • 子供がいないなら

    くまさんがおいくつなのかわからないのが微妙ですが、別れたらいいと思います。
    結婚前はそうでもなかった、とのことですが、今の現状でその男性と結婚したいと思いますか?
    子供が出来たら今より別れづらくなりますよ。
    くまさんが40過ぎで、次のお相手をみつけるのは無理かも、って思うなら、母になったつもりででっかい子供(旦那)の世話をしていけばいいと思うけど、それが嫌で限界に近づいているんですよね。
    旦那さんと話し合って、いつまで、と自分の中で決めて改善されないのであれば、子供が出来ないうちに三行半をつき付けましょう。

    ユーザーID:8615852641

  • これは普通ではない。

    お子さんがいないのが幸いでしたね。

    これは離婚に向けて動いた方がいい。

    ご主人の行動の数々・・何なんですかね? 子供でももっとちゃんとしていますよ。

    離婚するにも、ダダこねて厄介な行動しそうだから、くれぐれも慎重に上手く進めていって下さい。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8477817115

  • その結婚て何が得られるの?

    独身の私が言うのもなんですが、今後旦那さんがあなたに自分のママとしての存在を求め、あなたは生活費を得るために結婚を続けるのだとしたら、とてつもない非生産的な依存だなと思います。勿論、生活の為にしたくもない結婚を続けている方は多いですが、もうちょっと女性側のメリットが多いのでは?旦那が高収入とか、子供がいるとか。この場合、旦那が相当な高収入でも軽蔑している人と一緒には住みたくないです。軽蔑していますよね?子供を欲しくないのだから。

    そこそこの収入で共働きしなくてはならなくても、相手を尊敬して、独りでいるより新しく色々な事ができるようになったり、成長できる相手がいいです。依存て、何も成長しないだけでなく今のあなたの力をどんどん奪われてるんですよ。あなたが新しく成長するチャンス、時間、全部無駄にしてしまってます。

    実は私も結婚適齢期に似たような男と長く付き合っていました。私もつき合うというのは相手の価値やペースを理解する事だ、許容する事だと自分に言い聞かせてそれまで出来ていた事をどんどん諦め続けていました。そして、適齢期を過ぎて彼が自分の人生には必要がないとやっとわかって別れ、大急ぎでやめていた武道を再開し、今は凄く充実して精神的に満たされています。

    武道は彼と会っていると練習に行けないのでやめていましたが、練習風景を何度も夢に見ていました。ある日、彼の事は一度も夢に見ない事に気付き、練習の夢を見た後の苦しさから、本心ではどちらが自分に必要なのか分かり、独身は恥ずかしいという理由のために必死で本心を隠していたのに気づきました。不思議と付き合っていた頃の方が孤独感は大きく、今は全然寂しくありません。むしろ今は忙しいので、家でもっと独りで過ごしたいです。孤独とか感じてる暇があるなら寝ていたい。

    そんな男のママを一生続けるより、今ならもっと良い人生が掴めるのではないですか?

    ユーザーID:2348670172

  • 離婚。

    赤ちゃん返りなんて、気持ち悪い。

    こういう男性は無理です。

    ユーザーID:9551346935

  • 皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

    たくさんの方にアドバイスいただけて、とても嬉しく思いました。ありがとうございます。
    年齢を書き忘れていましたが、私は27歳、旦那は26歳です。
    旦那はギャンブルもしない、タバコも吸わない、浮気もしない、浪費癖もない。ただ、先程も書いたような赤ちゃん返りや束縛等があります。
    旦那と営みが再開出来たとしても、私の気持ちは旦那にはもう向かないと思っています。
    ラインの「◯時まであと何分……」という会話はもう探し出せませんでしたが、セックスに関しての「痩せてからね。俺の方から言うから待ってて。」の会話はスクリーンショットを撮りました。
    そのラインから早2ヶ月半。痩せてません。
    私とはもうしたくないんだと勝手ながら思いました。完全に旦那の母親だと認識しました。
    セックスレスがどれだけ辛いか、女としてみてもらえない事がどれだけ辛いか、今、身をもって感じています。
    正社員の仕事を辞めて転勤先についていき、失ったものもたくさんあり、離婚することに抵抗がありましたが、皆さんの意見を聞いて、離婚しようと思います。
    今のままでは、私は確実に幸せになれない。
    支離滅裂な文章で申し訳ございません。
    皆様ありがとうございます。
    また引き続きご意見等ありましたら、お聞かせください。

    ユーザーID:0868114318

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • さっさと行動

    普通な訳ないでしょ!そんなヘンな行動する旦那が。
    私だったら1つでもあったらアウトだわ。
    赤ちゃん返りって子供も居ないのにそんな事になるのが理解不能。
    いや、子供がいても理由になりませんが。どちらにしろ引くし気色悪い。
    束縛に関してもうっとうしいとしか思えない。その割にレスって本当に訳がわからない。
    話し合っても無駄ならさっさと証拠集めて行動すべし。
    親が悲しむって、あなたがこの先一生何も言わず我慢する方が
    親としてはよっぽど悲しいに決まってるじゃないですか。
    不幸にするために産み育てたんじゃないっての!

    ユーザーID:0248246948

  • あまり普通ではないと思います。

    男の私から見て、その旦那さんはあまりにも幼稚な精神構造だと思います。
    自立ができていないので、子供なんかできたら本気でたいへんになりますよ。

    あなたが旦那さんに愛情を持てないのだとしたら、悩んでいないで、即刻、
    離婚して縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:9365359662

  • 次に行きましょう

    トピ主さんはまだ20代と若い

    そして子供もいない

    まずお互い自分の人生は自分で責任をもつべきです

    そうでなければ子どもに対しても責任をもてるわけがない

    次に行きましょう

    ユーザーID:6515339143

  • ご意見ありがとうございます。

    「自分の人生は自分で責任を持つべき」このお言葉刺さりました。
    きっとこのままもし子どもが出来たとしても私は子どものせいにしていくんだと思います。「あなた(子ども)がいるから離婚出来ない」と。
    今でも両親のために離婚しないのだから。
    離婚後のことを考えるとスッキリしたという気持ちよりも悲しいという気持ちがあるのは旦那の事が好きなのでしょうか?今でも旦那との思い出を思い出すと涙が出てきます。自分の気持ちが分からなくなりました。今とても辛い。

    ユーザーID:0868114318

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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