何故そんなことをするのか?

その金額が急に用意できない、
あるいは、口座振替という方法を思いつかなかったため、立て替えた分を受け取るのがいつになるか、と思った。
はたまた、口座振替であっても、細かいことですが、お香典袋まで請求しづらい、とか。

お金の問題ではなく、単に、あなたのために動くことが嫌だった、とも取れますけれど。

Ｂは関係ないよね？

ユーザーID：5623964996

そりゃビックリだ。

＞Cから亡くなったとの連絡を頂いたのですが

と自ら率先して連絡して来たのだから、あなたの事を酷く嫌っていたというわけではないと思うのです。
共通の友人であっても、そんなにあなたを嫌いなら、あなたへの連絡はBにお願いすれば良かったこと。

凄く嫌いというわけでもないとしたら、香典を一緒に…とお願いされた事が不快だった？
しかし、そうであれば「悪いけど、それは出来ない。後日、自分で顔を出すか他の人に頼んで」と断ってくれたら済む話。

そして、あなたとAが会えば、Cが通夜に参列したことは自然と話題に上がりそうなものですから、Cは直ぐにバレる嘘を平気でついたことになりますよね。

私なら、Cに訊かずにいられなくなり、「一緒に…と頼んだことが迷惑だったなら、断ってくれたら良かったのに、何故そんなおかしな嘘をついたの？」と訊いちゃうな。
「私にはあなたの行動が不可解過ぎて驚いてる。気持ちを聞かせて欲しい」と。

メールではなく、会って尋ねます。
本当に気持ちが知りたいので、怒っている風ではなく「なんでなの？良ければ気持ちを話して」と穏やかに尋ねてみます。

場合によっては、自分で気付いていなかった自分の非を知ることになるかも知れません。
かつて、自分がCに酷い仕打ちをしておきながら、自分では気付いていないことが何かあるのかも…って、私なら思ってしまうかも。

こちらがそんな混乱を引き起こす程に、Cの行動は不可解です。

ユーザーID：4426203577

お金も渡していないのに、香典頼むって意味わからない。
後になって支払い方法言ってくるところも・・・
それをまた人に告げ口して、自分は悪くないみたいに言いふらす・・
トピ主さんとは付き合いたくないな。

ユーザーID：5127627603

好きとか嫌いとかじゃなくて、単に立替えを忘れてしまっただけではないですかね？

もし、本当に嫌みなことをしたいと思ったのなら、ばれないようなことはいくつも考えつくのではないですか？

恐らく、振り込む電話を貰うそのときまで、完全に忘れていたのでしょう。

でも、自分は行って、とぴ主さんの立替え忘れたとは「プライド」が許せなかったので、自分も行かなかったことに咄嗟に口から出まかせを言ったのでしょう。

それをどう捉えるかはとぴ主さん次第ではありますが、その程度のことだとは思いますね。

ユーザーID：4458924698

　過去に、そうしてお金を立て替えてもらって
すっかり忘れて、返してなかったとかない？

　Ｃさんにとって、相手があなたじゃなくても、
他の人にやられて、何度も踏み倒され、
懲りてるってこともある。
お金のやり取りは、気軽に頼むものじゃない。

　最後にＣさんに、聞いてみたらよかったのに。
ここで聞いたってわかりません。

　ついでだからと、電話で気軽にお金の立替を頼む人って
ハッキリ言えば迷惑ですし、信用できない。

　Ｃさんとも普段会えない、遠距離なのかな？
先に「明日にでも振り込むから、立て替えておいて」と
口座番号を先に聞いておくくらい、出来なかったの？

　立て替えてもらうなら、相手の不安をぬぐうほどの
配慮ってもんが必要だと思います。

ユーザーID：9267919678

もしかしたら、Cさんは、トピ主さんのことを
「お通夜に参列しない、御香典をお供えしない→非常識な人」
に仕立て上げたかったのかな？と思いました。

または、トピ主さんの「出張中」という点に
嫉妬なのか何なのかムカついたような気持ちになったのかな？と思いました。
出張中のトピ主さん→リア充、お通夜に参列する自分→非リア充、とか？

もしくは、トピ主さんに御香典を頼まれたことが
「佐和子に使われるなんて不愉快。私を使おうとするなんて生意気。」的な、
気持ちになったとか？

でも、Cさんがどんな気持ちだったにせよ、
友人の家に不幸があったという非常事態に、自分の気持ちを優先して嘘をついたり
トピ主さんを非礼な人に仕立て上げてしまうようなことは最低ですね。

喧嘩もせず、そっと離れたトピ主さんの大人の対応は素晴らしいと思います。

ユーザーID：6229353358

トピ主さんが頼んだのはお葬式。Cさんが行ったのはお通夜。嘘ではないですね。

というのは屁理屈で、まあ理由としては

＞Cには好かれていなかったことは確かなようですが

ということでしょう。
Cさんとしてはこの機会に疎遠上等という心理なのでしょうね。

ところで、今はAさんとだけ連絡を取り合っているということですが、Bさんは？
どうでもいい存在ですか？

ユーザーID：8080850839

Cさんは、葬式には行けなかったと言っているだけで、お通夜に言っていないとは言っていませんよね？
あなたは、何か勘違いしてませんか？
まさか、お通夜とお葬式とを区別できないんじゃないよね？
だとしたら、あなたに常識がないということ。しかも、それで友達まで失うレベルです。
良い年して、人の揚げ足取ってる感じで、あなたの方が嫌らしいような気がするんだけとね。

ユーザーID：3456416871

C子さんはお通夜とお葬式の両方に出席するつもりでトピ主さんからのご香典はお葬式に持って行くつもりだった。と言うのは考えられませんか？。

確かにトピ主さんからのご香典を一旦引き受けておいて何の連絡も無しは如何なものかと思いますが、嘘を言ったところですぐバレる嘘ですよね。もう一度聞いてみたら如何ですか？。

誤解からの仲間割れは残念です。

ユーザーID：9121500852

私の想像ですが、お葬式に参列した際にうっかりしてトピ主さんに頼まれたことを忘れたのではないですかね。
なかなかそういう場にに参列することもなければ、焼香とかのマナーでいっぱいいっぱいになっちゃいますし。
後でトピ主さんに頼まれたことを思い出したがもう遅く、素直に謝ればよかったのにトピ主さんに責められたくなくて考えた言い訳が参列できなかったという内容だったのかなと思いました。
割と言い訳がましかったり、プライドが高くて怒られたくない人は、その場しのぎのしょうもない嘘をすぐについてしまいます。
その友人がそんな方でなかったら違うかもしれません。

ユーザーID：5453571858

いくつか理由を思いつきました。

トピ主さんから香典を一緒にとお願いされたのをど忘れしていた
忘れていたと白状して責められるのが嫌だった

「香典を一緒に」ってどうしたらいいのか分からなかったから記帳も香典袋にも自分の名前しか書かなかった
物知らずだとバレるのが嫌で嘘ついた

慌てていて香典袋に自分の名前しか書かなかった。コンビニ等がなく袋を買い直せなかった
慌て者だと思われたくなくて嘘ついた

二人分の香典を出せる手持ちが無かった
貧乏とバレるのが嫌で嘘ついた

「トピ主さんからお金を回収できないかも」と思ったが断れなくて引き受け、嘘ついた
回収できないと思った理由は、過去にトピ主さんもしくは他の人とそのようなトラブルがあったから

トピ主さんを不義理、不人情な人だと陥れようとした

ユーザーID：7813149358

確かに一度引き受けて約束破るのはどうかと思うけど。
でも、お香典って頼みますか？
直接A子に送ればいいじゃないですか。
C子に香典袋を用意させて、名前も書いて貰うの？
私は嫌ですね。自分の字で他人の分も用意するなんて。
それに金銭が絡むから、何かトラブルが起こっても
この状況では証明が難しいです。
そして遠くても、今回わざわざお悔やみに出向いたことが
結果的には良かったと思うので、その機会ができたことを
C子に感謝すべきだと思いますけどね。
エールが多くてびっくりです。

ユーザーID：8502883194

Cさんは口座番号を言いたくなかったんじゃないでしょうか？でも言いたくないとは言えず、嘘でごまかしたんでしょう。嘘をつかれてしまったことはショックかもしれませんが、犯罪の多いこのご時世ですから、簡単に言いたくなかった気持ちもわかります。佐和子さんを疑ってるとかそう言う意味ではなく、多分、LINEとかで連絡されたのでしょうから、不安に思われたのかも。

大人ですので、もう少し慎重に聞かれた方が、佐和子さんもイヤな気持ちにならなかったかもしれませんね。でもウチの中学生の娘でも、もっと慎重ですよ。頭が堅い子ですが 笑

ユーザーID：6831566295

私個人の感想はよくそんなことを人に頼めるなあです。
最初から出張後に持参するか現金書留手送ればよかったのに。
頼むならせめて自分でお金と袋を用意して持って行くだけに出来る時くらいでしょう。
Ｃさん嫌だったけどとっさに断れなかったんでしょう。
断れなかった場合はほとんどの人が嫌々やるでしょうけど、どうしてもやる気が出なかったんでしょうかね。
なかなか自分で何とかしてほしいと言える状況ではないですし、
これからはこういう頼み事やめましょう。
親が亡くなって色々とある時に電話を出来るし、自宅へもすぐ行けるくらい親しい人なのだから
今回は特に頼む必要はなかったと思います。
なぜウソをって本当の事言えるわけないでしょう？
せめて持って行くの忘れたってウソをつけばいいのにということでしょうか。

ユーザーID：3453751935

大変不愉快な思いをなさいましたね。
お気の毒です。
私なら「騙したな」って思いますもん。
もし今までの交際でトピ主さんが借りたお金をC子に即返さずにいた事とかありませんか？
上の方のレス同様トピ主さんのために建て替えるのが嫌だったのは確かです。
同行できると踏んで連絡してきたんでしょう。
でもトピ主さんの仕事でアテが外れて・・
すぐ嘘だってバレる事もわかっていて嘘ついた人と今まで通りにはできないよね。
年代的にもそろそろ4人で会うのも無理になってきてると思います。

ユーザーID：9798881784

最初、「お金も入れてある香典袋」をCさんに預けてお願いしたのかと思って読んでいたら、まさかの丸投げだったんですね？

それも葬式後に「振り込むから口座番号教えて」って連絡するという事は立て替えておけという事だったようだし・・。

お金の準備や香典袋の準備や、名前を毛筆で書くのも結構気を使いますよ。
それに香典袋だってタダではありませんし・・・。

Cさんはまさか丸投げされるとは思わなかったんじゃありませんか？
訃報はちゃんと知らせたのだから、後は各自で責任もつべきでしょう？

ユーザーID：8840315296

Ｃはお通夜と葬儀両方出るつもりだったんじゃ？
だから自分の分はお通夜で出して、翌日あなたの分を出すつもりでいたけど
急遽葬儀の方には参加できなくなったんじゃ？
葬儀には出てないって言ってるけど、お通夜には行ってないとは言ってないじゃない。

あなたには葬儀の時によろしくと頼まれた。
だから自分はお通夜の時に出したけど、あなたの分は葬儀の時だと思ってたんじゃない。
片方手ぶらになるし。
通夜と葬儀とで出すのを分けただけじゃ？
でも急に用事が入っていけなくなったと・・
そんな感じじゃないですか。
あなたの香典を出すためだけに彼女が行くわけないですから。
用事が入ったから無理になった、ただそれだけの事じゃ？
嘘ではないでしょ。ただお通夜と葬儀・両日あっただけじゃない。

ユーザーID：0825403162

うまく伝わってなかったんじゃないですか？

香典袋（お金入り）をあなたがCさんちに送るなどして、それを一緒にもっていくとその時のやりとりで思ったからOKしたんじゃないですか？

しかし後でじっくり考えてみると、もしかして丸投げされた？？と気づいたから、告別式には欠席して（実際本当に用事ができたのかもしれないし・・）あなたの依頼は不可抗力でできなかった事にして、ご自分の分はお通夜で渡したのでは？

それに嘘はついてないですよ。Cさんは。
葬式には行ってないのですから。

それを告げ口のように嘘をついたとかなんだとか、香典も丸投げしてるし、
トピ主の一連の行動も人の事をどうこう言えるものではないですよ。

ユーザーID：2151547633

お通夜と葬儀と2日Cが参列したとはＡは言ってませんが。
2日参列ならAが「2日も来てくれた」って言いませんか?
お通夜と葬儀を確かめなかったというけど、どちらか1日出たなら
依頼された事、普通なら守ります。

ただ他のレスにもあるように私ならAに直に現金書留で送ります。
cに依頼する場合も現金書留ですね。
手をかけたのは事実なので、香典代に袋代でプラス1000円多く入れて。

香典て5000円か1万ですよね?
30代になってそれくらいの金額建て替えるの
できないもんですかね?
不思議です。

ユーザーID：6983523066

葬儀の翌日に都合がつくなら、自分で最初からお香典持参でお参り
するべきだったんじゃないかと思います。
本当は出張翌日に2時間半の遠出が嫌だったんでしょう。

当日のお悔やみの電話で、あなたは自分が今出張中で参列出来ないことを
Aさんには伝えたので納得されたでしょうし、Cさんにお香典を立て替えて貰って頼むのは、ちょっと図々しいと感じます。

多分Cさんも、「トピ主、図々しいな」と思ったけど、すぐには断れず
後々考えてあなたに行かれなかったと連絡したんでしょう。

私はCさんは意地悪でもなんでもないと思いますよ。

ユーザーID：9026147075

高校の友人でよく遊びに行っていた実家が2時間半かかるということは
トピ主さんは地元を離れているのですよね？
Cさんに振込先を聞こうと思ったのだからCさんと近居でもないですよね？
その状況で普通は人にお香典を頼まないと思います。
例えばCさんが家が近くて日頃から交流があって立て替え分も手渡しで
お礼に出張土産を渡すというのなら分かります。
そうではなくどうしてもお願いしたいのならせめてお通夜の前に振り込まないと。
何でお香典をお願いした時に振込先を聞かなかったのですか？
仕事中だったからですか？
たぶんそういう自分の都合だけで面倒を簡単に頼んでくるところが
Cさんは嫌だったんじゃないでしょうか？
子供がいるなら時間も自由にならないと思いますよ。

お香典を頼んだり頼まれたりはありますがお金を入れた香典袋を預ける、預かる以外は今までありません。
連名で○○一同で出す場合なら立て替えて後から振り込んでもらうこともあります。
Cさんも「え？何で私に？」と思ったけれどびっくりして言えなかったのではないでしょうか？

ユーザーID：4017231159

皆さんに幾つか理由をあげて頂いて、どれもその通りだと思えるものが無かったんですよね？

＞CにはCの思いがあったのでしょうね。

あなたは、何か思いあたる節があるってことですか？
あなたがＣさんに嫌なことをした経緯があるから、Ｃさんは、あなたのお願いを拒否したってこと？

＞皆さん、Cはどんな心理だったのでしょうか?

あなたがＣさんに、何をしたのかを書いてくれないと分からないです。

ユーザーID：3466630870

やっぱりトピ主さんちょっと変わってる。
しっくりくる答えが無いと文句ですか？
だったら最初から本人に聞けばいい。
なぜ、自分でやるべきことを人に頼むのか。

ユーザーID：8502883194

>そして私がCに香典をお願いしたことを話すと、「お通夜にCが参ってくれた」
とのこと

同じような服装の人がいっぱいで、後から芳名帳を見て参列してくれたんだと思う場合もありますよ。

Cさんは誰かさんに香典を預けた
　　　　↓
預った誰かさんはCさんの名前も芳名帳に記入した
　　　　↓
Aさんは芳名帳を見てCさんはお通夜に参ってくれたと思う

じゃないですか？

ユーザーID：0072324391

>私はすぐ葬式の翌日、電車で2時間半かかってAの実家へ香典を持ってお参りに
行って来ました。

通夜や本葬に行けなかったからと言って、次の日に行くあなたにびっくり。
葬儀で疲れているだろうし、色々手続きをしないといけないだろうし、普通はもう少し日にちを空けて行くものです。

ユーザーID：0072324391

悪意もって取り過ぎじゃないですか〜？

これが数日Ｃが何も言わなかったら「え？連絡なし？」って思うけども、
あなたが連絡したのは葬儀の日でしょ。
あなたから連絡なくても後日Ｃから連絡あったでしょう。
「実は葬儀は行けなくてあなたの分は出せなかった」と・・
あなたがせっかちで葬儀の日に「どういうこと？先に言ってよ」的に問いつめたから売り言葉に買い言葉で喧嘩みたいになっただけで。
あなたがそこで責めなかったら良かっただけなんじゃないの？
頼んでおいてさ、ダメな場合だってあるじゃないですか。
それを「早く言ってよ」的に第一声が文句なのはどうかと思うよ。

お通夜は行ったが式には行けなかった。
香典袋とか１枚しかなくて自分の分の用意しか出来なかった。
次の日に・・と思っていたが急遽いけなくなってしまった。
後で連絡しようとしたが、それより先にあなたから電話があり文句を言われて言い合いになった。
その程度の話じゃないですか？

ユーザーID：0825403162

トピ主さんの頼みを無視して、お通夜に出た事も黙っていた。
そんな事するくらいならCも安請け合いしない事ですよ。
トピ主さんがA宅に出向かなければ、Cがお通夜に出た事も知らないなんて。
その言動がCにトピ主さんに対する答えです。
友人なら頼まれた事を出来なかった時点で連絡とごめんねするけどね。
それもCはしないんでしょう?

Ｃの心の中は彼女じゃないので、わかりません。
でもトピ主さんのＣと距離を置く事は良い選択だと思います。

ユーザーID：9031201299

＞「あっ、私も丁度用事が出来て行けなかった」
これCさんの嘘ですね。
トピ主さんに批判的なレスもありますが、この一言で
Cさん、信用できません。
お通夜にCさんが行ったのに、何故に嘘つく必要がある?
Cさんの真意はわかりませんが、香典の5千円やそこや建て替えるのが嫌だったのかな・・

憶測ですが、前からトピ主さんに思う所があって今回こういう形で出たのかと思います。
例えば、こればAさんやBさんからの頼みだったらCさんはどうしただろうかと考えると
自然に答えが出るかと思いました。

ユーザーID：7271336839

そういう人を知っています。自分にも他人にも実は厳しいか、他人に厳しいか、ですね。こういう場では。滅多にないことです。

こういう人を知っています。トピ主さんは、特にこういう人を開いてにイレギュラーな出来事があったら、自分により厳しくマナーを自分のために守ろうとしないとなりません。

ほかにもこういうことはあります。「してあげるよ」と言って、しないといきさつはどうあれ「トピ主さんが悪い人」にされます。だからあれ？と思うことには関わらず、自分の義務を果たすことです。それしかありません。
そこで「してね」となったらこういうことになります。本当は自分で行くのが良いが、できないことを頼むのは危険、という人、ということになるのですよ。例えしてあげるよ、と言っても。だから、時期はどうあれ、自分で行ったのはトピ主さんの正解なんです。
まっすぐに物事を進めることです。

ユーザーID：4486063240