男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。

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恋愛・結婚・離婚

チョピン

23才です。彼氏との結婚に不安があります。
大学生から交際をスタートして、まだ正式な婚約ではありませんが、結婚を約束しています。
彼氏は社会人になってから、会社の先輩の影響を受けて「男女平等」という言葉を多用するようになりました。
私は奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはないのに、

男女平等だから割勘ね
男女平等だから皿洗いをやるね
男女平等だから共働きだよ

などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。
また「やりたくないけど、男女平等だから仕方なく皿洗いするね」というニュアンスを感じます。

今の彼氏とは温かい家庭を築く自信がありません。これからの関係をどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:1595546680

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  • 早めの対処

    うーん、会社に入ってそのようになったというと、100%とは言わないけれども、この先も、その考え方が変わる可能性は低そうですよね。
    結婚相手ではないな、と早めに見切りをつける事も一つだと思う。
    だって、そんな旦那と一生暮すの、嫌でしょう?
    私は嫌ですし、人それぞれ価値観は色々でしょうが、個人的には「小さい男だな」と思ってしまうので。

    そういった事は、本当に「合う人」と結婚しないと大変ですよ。

    ユーザーID:5105211952

  • どんな場合も

    恋人や夫婦といえども、他人です。

    違和感があり、見過ごせないなら、話し合いをするべきです。
    そうやって、あなた達の信頼関係を築くべきです。

    話し合いの結果、共に素晴らしいパートナーに成長できたら良いと思いますがね。

    ちなみに男は、就職したては、お金がないのも事実ですがね。

    ユーザーID:2880968340

  • 時代の流れ

    女性の先輩方々が推し進めた思想ですね。
    その昔、男女平等ブームという流れがありまして、性差を否定するような歪な形で、そのまま定着しました。

    合わないと思うなら別れたほうがいいですけど、新たに定義付けしないと、こういう人は増え続けると思いますよ。

    ユーザーID:1350539098

  • 彼にとって都合のいいことばかりが「平等」にならないならいい

    たとえば、トピ主さんが将来出産するとして、出産を平等に受け持つことはできません。

    出産のために、男性よりも会社を休む機会が増え、残業に対応できない日が増えるのは一般的です。

    出産のために会社を休んだ分の収入は減りますが、「生活費は平等だから同じだけ出してね」と言われたら、それは本当に平等でしょうか?

    さらに痛い思いをするのも女性だけですが、そこはどう「平等」にするつもりでしょう。
    妻の痛みを和らげるために尽くしてくれれば「平等」に近づくかもしれませんが。

    夫の子供でもある出産のために、女性にばかりしわ寄せがくることになりませんか?
    そのあたりをどう思っているのか聞きたいですね。

    ユーザーID:5901827000

  • 聞き飽きた、とキレたら逆ギレされそう

    ジェンダーフリーの感覚を持っているあなたは素晴らしい。
    でも本当のジェンダーフリーは、
    それを意識せず、あえて口にもせず、普通に行動できること。
    だから違うんじゃないかな、と思ってしまう。
    そして、あまりに毎度毎度口にされるので、自分に非があるのかと悩んでいる。

    そう伝えてみてはいかがですか?

    たぶん、やりたくないけど、やってあげるとか、
    恩着せがましくトピ主に訴えておこうとか、
    男女平等の感覚を持つ自分に酔ってるとか、
    そういう感覚抜きで…

    ズバリ、単なる流されやすく思慮深くない状況じゃないかと。
    若い方ならありがちなんじゃないかな、と思います。

    とても優しそうな彼という気がします。
    でも、それが災いしそうな局面かもしれませんね。
    どちらかというと、優しい自分に酔ってそう。
    そして今後も彼の先輩に心酔して、いちいち言いそうな気がします。

    ユーザーID:4098193586

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 小学生か。

    『男女平等』の意味も解らん様な男と、結婚なんかして大丈夫?
    幼稚だし、漂うモラハラ臭。

    世間にはもっと良い男ゴロゴロ居ますよ。
    せっかく若いのに、勿体無い事しなさんな。
    次行く事オススメします。

    ユーザーID:9220583782

  • いいと思うけどな

    割勘ね
    皿洗いをやるね
    共働きだよ

    って言われれば、その温かい家庭が築けるのでしょうか?

    ユーザーID:4180303773

  • うん、ないね

    男女平等以前に彼氏さんに思いやりがないなら結婚はやめるべきかな。

    ユーザーID:9921926585

  • 無し

    彼氏をカッコ悪いと思うのは本心は男だから少し負担してほしいと思っているからじゃないですか。

    少し多めに支払ってほしい、少し仕事を制限したい、少し多めに家事をしてほしい。

    違いますか?

    ご自身はそういう言動を取ってないと思っててもカッコ悪いと思ってる事が彼氏に伝わったんじゃないですか。

    「やりたくないけど」「男女平等だから仕方なく」は主の被害妄想ですよね。

    ご自身が納得するように解釈してませんか。

    もしご結婚するなら子供が出来た時、どうするかきちんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:5407888030

  • いや、その通りでしょ

    それはトピ主の心の底にやっぱり養ってほしいとか、男性は女性よりも人生の
    責任を取って叱るべしという思いがあるからでは?完全に平等だと思ってたら
    ごく当たり前のことを彼は言っていると思います。

    ユーザーID:5070107677

  • 単純すぎる彼

    彼は、男女平等でないと男だけが働き、デート代なども負担ということで損だと思っているのではないでしょうか。

    皿洗いをやると言っていますが、料理の買い物や調理も半分やるのでしょうか。

    掃除や洗濯も、半分やれるのでしょうか。

    出産・育児は、きっちり半分ずつという訳にはいきません。女性の負担を思いやって、しっかりとサポートできるのでしょうか。

    彼はしっかりとした考えや覚悟もなくて、男女平等のほうが楽をできると思い込んでいるのではないでしょうか。

    男女平等・同権は、男性に忍従を強いられてきた女性を解放する思想です。

    男女平等なら自分が出すお金は半分で済み、皿洗いなどをやれば義務が果たせるとお気楽なことを考えている彼が、本当の意味で男女平等を実践できるか非常に疑わしいと思います。

    彼が男女平等を主張するのなら、トピ主さんも男女平等を盾にして彼にいろいろなことを半分やらせましょう。 

    ユーザーID:5559054030

  • 男女平等で、皿洗いだけかよ?

    と言ってやりたいですねー。小学生のお手伝いかと。
    割り勘、共働きとトピ主さんに経済的負担を半分求めるくせに、家事については皿洗い(笑)。せこいのか、賢くないのか。
    トピ主さんが
    「そうね。家事は料理もトイレ掃除も洗濯も、全部分担しようね。子どもが生まれたら、育休はどっちがとる?交代で一年ずつとか?」
    と、当たり前の顔して言ってみてください。
    彼はどう反応するか楽しみです。

    ユーザーID:8851146820

  • 格好悪いね

    女性に押し付けられているものに対して
    「半分引き受けるよ。男女平等だからね」と
    見返りを求めずに手伝うのならわかりますが

    「男女平等だから、女性もこれやってね」と
    押し付けるのは格好悪いですね。

    皿洗いの例に関しては
    どちらかと言えば前者なのですが、
    この彼氏さんにおいては
    次の男女平等を押し付けるための貸しみたいに感じます。


    先輩の影響ごときで変わってしまう人ですから
    ちょっとした切っ掛けでマトモにもなるでしょうが
    直らないようなら、やめたほうがいいかもしれませんよ

    男から見ても格好悪い男です。

    ユーザーID:9486536691

  • うんざり

    多分、先輩とやらに色々教わってるんだと思います。

    「今から男女平等って思い込ませてないと、女はすぐにつけあがって専業主婦が良い なんて言い出すぞ」とかね。

    いちいち言われると、うんざりですよね。
    チッチャ!って感じた時点で尊敬できなくて、私ならアウトです。

    ユーザーID:2476427732

  • 幼稚な印象です

    50代、既婚、一部上場の管理職です。私が親なら、その彼と別れることをお勧めします。
    「平等」の意味を分かっていませんね。

    社内の仕事では男女平等はほぼあると思いますが、必ずしもそうではないのが世界です。



    >男女平等だから割勘ね
    収入が同じなら同じ金額で良いですが、そうでなければ収入に応じて分けるべきです。
    また、どちらかが極端にたくさん食べたなら、たくさん食べた人が多く払うべきです。
    そうでないなら、自分の分は自分で払うべきで、オーダーを分けるのが「平等」でしょう。


    >男女平等だから皿洗いをやるね
    お皿は誰が使ったお皿ですか?本来、自分の分は自分で洗うべきです。この言い方では、女性が洗うべきだけど、男性がするよ・・・・というニュアンスです。つまり、前提として「本来は女性が洗うべき」という偏見を感じます。

    >男女平等だから共働きだよ
    共働きの収入と家事分担は、比例すべき問題ではありません。同じように働くのだから、仕事や付き合いで忙しくても、収入が違っても家事は半分ずつにすべきです。

    子供はどうします?一人目はトピ主さんが産んで、二人目は彼が産みますか?
    授乳はどうしますか?

    区別・差別・平等の意味がわからない聞きかじりだけの権利を口にする人は、まだ結婚には早すぎると思います。

    ユーザーID:5513957202

  • 細かいことにはこだわらず、総合的にみて判断すべし

    定年退職しているおっさんで、一昨年、一人息子が結婚しています。

    23歳といえば、大学を出たばかりで随分とお若いですね。


    お付き合いは何年くらいなされていますか?

    その間に今回の”男女平等”以外に意見のすれ違ったことが多数あったのでしょうか?

    今回の彼氏さんの主張は、もともと自分の主義主張から出ているものでなく、第三者(男もしくは女友達)の考えに煽られて、主さんへの言動がおかしくなっているということが気に入らないのではないですか。
    要するに、自分の主義主張を持たない付和雷同型の人間であることが嫌なのでは?

    そのような人間であれば、今回の”男女平等案件”以外に、いろんな考え方を主を含めた第三者から吹き込まれて右往左往する可能性はあります。
    この場合は、主が彼氏さんを自分の意のままにコントロールすることもできますね。
    あまり賢い旦那さんだとは思わないですが。

    逆に気に入らない言動が今回の”男女平等案件”だけで、他の物言いがとりたてて問題のない、まともなものであるのなら、人柄、あなたへの優しさ、就職先の安定性、年収等を総合して判断すればよろしい。
    今回の”男女平等案件”だけで交際を終わらせるのは、時期早尚な気もします。

    もう一度、お相手との相性を箇条書きにして、見直すことをおすすめします。
    なかなか結婚というのは縁のもので、全体を見た時に、お相手がやはりお似合いであるというケースも多々あります。

    それでも、やはり彼氏さんにはついていけそうにないと判断されるのなら、新たな出会いの場を探すか、結婚相談所に登録してもよろしいでしょう。

    要するに、結婚後に後悔することのないお相手を見つけることが大切です。

    ユーザーID:4081777323

  • 知ったかぶりのお坊ちゃま

    どういう風に感化されて、そう言い出したのかわかりませんが、
    一度「身体的特徴も違う男女の平等」とはどういうことか
    しっかり話し合った方がいいですよ。

    正解はありません。でも、相手が自分に都合のいいように
    両性平等を持ち出しているとしたら、くぎを刺しておいた
    方がいい。

    ちなみにうちでは、結婚時に「両性平等だから君も働き続ける
    べき」とのたまったダンナが、見事に今フリーターみたいな
    収入しかなくて、笑っちゃうしかないです。
    (それでいてろくに家事もしないし、してもへたくそだし。)

    私は、しっかり正社員を続けていますよ。

    ユーザーID:4042527157

  • その彼、要注意

     単にセコくなっただけじゃない?

     「平等の窮みは、不平等の極み」
    ノッポにもチビにも、同じ大きさのベッド。
    そんな風に「平等」をかかげられたら、たまりません。

     何かと履き違えて、物事を決めそう。
    「平等」について、質問攻めにしてみて
    「違和感」を感じるなら、やめといた方が良いよ。

    ユーザーID:8336211915

  • 何が嫌なのかをきちんと考えてみる

    > などと、何かにつけて男女平等を理由にします。そんな彼氏を格好悪く感じます。

    単にトピ主さんとあわないだけだと思います。

    例えば、毎回奢ってくれるのと家事育児は女の仕事、はセットです。
    男女平等を前面に出すよりも、この考え方で良ければそういう人を探しましょう。

    但し、負担は積極的に引き受けてくれるけど、
    おいしいところは半分半分、もしくは譲ってくれるなどという都合の良い人はいませんよ。

    ユーザーID:0298620925

  • 恰好悪いと言うより

    彼の意図が分からないね。

    多分、彼自身は、本当は亭主関白タイプだけど、
    周囲が男女平等の人が多くて、戸惑っているんじゃないの。

    本当に、男女平等の考えの持ち主なら、
    割り勘や皿洗い、共働きも、
    自然に、当たり前にすると思いますが。

    考えを整理する様に促しては。

    ユーザーID:5460093993

  • 言っておやりなさいな

    「男女平等だから子どもを産んでくれる?」って。

    もちろん毎月大変な生理も、後に来る更年期も、乳がん子宮頸がんリスクも、出産にかかる死亡リスクも、全て平等に負担してくれるのよね?

    出来ないのなら金額換算して生涯賃金から相応額を負担してくれるのかしら?


    とね〜。


    結婚するならお互いの思いやりが不可欠ですよ。

    ユーザーID:7738154052

  • なんでも平等にはならない。

    今は、割り勘ですか。
    私は奢ってもらいたいな。

    21年前の職場の所長が勝手な人で、変なところで男女平等を言ってて、重いモノを女性にも平気で持たせる。でも、掃除は女の仕事、みたいな人でした。

    彼氏さんが、家事もやる人なら、まだいいかもですが、男にはぜったい出来ない事、それは妊娠、出産。
    悪阻でも働け、出産しても働け、という人かしら?
    子供の学校の役員も、彼氏さんは、してくれますか?
    一生平等に、というなら、子供を諦める事になるかも?
    とにかく、子供の問題点を聞いてみましょう。

    ユーザーID:8420292619

  • どちらがいいの?

    男女平等という言葉にとらわれているようですが、例えば洗いものならどちらがいいのですか?男女平等だけどやらないよ、男女平等だけどおごるね、男女平等だけどあなたがやってね、などなど…。割り勘ならおごってほしくて、洗いものならやってほしいだけなのでは?

    ユーザーID:9382656042

  • 無理に結婚しなくても良い。

    男女平等は社会にとって必要な事です。
    そればかり言う貴女の彼、それに貴女は違和感を感じて居る。
    簡単です。
    無理に結婚までする必要は有りません。
    でもその事についてお互いに納得行くまで話し合いはした方が良いと思います。

    お付き合いする上では何事も話し合いが肝心ですよ。
    自分が勝手に思っていても、話さなければ相手には自分の気持ちは伝わりませんからね。

    ユーザーID:4154246997

  • まだ若いからね

    初めてまともにつきあった相手と結婚まで考えなくていいんじゃない。
    もっと視野を広げたほうがいい。

    まだ若いから、思っていることを率直に話して相手が理解できないようなら、価値観が違うってことでお別れしたらいいよ。

    ユーザーID:9848611682

  • 大丈夫

    彼は単に頭でっかちになっているだけだと思います。
    結婚後、実生活に入ったら、現実と向き合うことになります。
    その中で男女同権がどれだけ理想通りにいくのか、頭をうつことになるでしょう。

    とにかくこういうことを言う人は、経験不足な人が多いと思います。
    理屈だけわかっていて、現実を知りません。

    心配はいりません。
    何事も実体験から学ぶのが人生です。
    自分の理想、思想などと現実を突き合わせて学んでいけばいいと思います。
    私も若い頃は理想とか、主義とか理屈ばかり思い描いていましたが、現実の生活の中ではなるようにしかならないことばかりでした。

    ユーザーID:7760252346

  • 薄っぺらい「男女平等」だね(笑)

    人様の彼にごめんなさいね。
    でも彼氏の言う「男女平等」こそ、「セクハラ」「モラハラ」になってると思うけどね(笑)
    本当に平等だと思ってるなら、わざわざ言わないでも皿洗いもその他の家事も全部黙ってやったら良いのに(笑)
    だって元々平等だから分担してる訳だし、口に出さずとも皿洗いも彼氏がやって当たり前でしょ?

    よっぽど金持ちと結婚しない限り、このご時世奢って貰うとか一生専業主婦とかは期待はしないけど。
    貴方が「男女平等」を受け入れて共働きはするとしても、男と女の体の違いにいより男は毎月生理の体調不良もなければ、結婚後子供ができたら産むのも女です。
    妻が身重な体抱えた悪阻中でも無理に仕事をさせるなら、それこそ男女不平等だから、女が命かけて出産する分、命かけて仕事して家庭を守ってくれるって理解で良いのかしらね?
    まだ結婚前ではピンとこないと思うけど、現代でも母体、胎児の死亡率はゼロにはなってないし、切迫早産・流産で入院する女性も沢山いて、妊娠中〜出産まで母子共に健康なんてどれ程有難いことか。
    男は母乳だって出ないんだから、夜中の授乳どーすんの?
    夜泣きの度に交代で起きて、ミルク作ってやってくれる訳?
    離乳食も作り方勉強して食べさせてくれるのよね?
    勿論そういう覚悟で言ってるんだよね?って聞いてみたら?

    彼氏の言ってるのは男の目線でしか物を考えてないよね(笑)
    男は大変だから、みたいな?
    私は大変な仕事も一生懸命働いて、お給料入れて、家事も手伝って妊娠中の今も気遣ってくれる旦那に感謝してるけど、その分妻のウエイトが高い所もあるし、夫婦ってお互いの特性を理解した上で長所は活かしつつ、苦手なことや出来ないことをカバーして支え合うので良いと思うけど。
    だからこそ感謝も生まれるんじゃない?
    何でも平等な夫婦も素晴らしいけど、実際お互いそんな簡単じゃないから出来る人って少ないと思う。

    ユーザーID:2316838549

  • そんなの簡単

    じゃあ結婚しなけりゃいいじゃん。
    別れて次探せばいいだけ

    ユーザーID:3667652763

  • 価値観が合わないようですね

    「男女平等だからー」と言われたら、すかさずツッコミ入れましょう。
    溜め込むとモヤモヤしますよ。

    私ならキレて「男女平等だからあなたが妊娠出産する?」って反論しちゃいそうだわ(冗談です)

    お互いにできること、得意分野と好きな分野で分け合った方がスムーズかと思うのですけど。

    私なら価値観の合わない彼とは生活できない。
    だって、男性ばかりが昇進し、女性は昇進しないどころか真っ先にリストラ対象になるのに「男女平等だから家計は折半」と生活費のきっちり半額しか家計に入れてくれなかったら、おちおち育休だって取れませんよ。
    しかも、お子さんの突発的な体調不良時の半分は仕事早退してお迎え、看病してくれるのでしょうか?
    おっぱいをあげることができなくても、毎日ミルクや離乳食を作って食べさせるでしょうか?
    今はまだ男性社員は出世を視野に入れたらそこまで育休や特別休暇は取りにくいでしょう。
    きっちり話し合って納得してから婚約しましょう。

    ユーザーID:0388248692

  • 不安ならやめたほうがいいよ

    出産も男女平等だから彼氏にしてもらえるのでしょうか?それ聞いてみたらどうですか?男女の平等は分かるのですが出来るところと出来ないところは世の中にはあるのでその辺臨機応変な方の方がいいと思います

    ユーザーID:5367785585

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