男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。

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  • 女性から見れば彼は無いでしょうね

    男女平等とは本来、男女を平等に扱う事ですが、例えばジェンダーギャップ指数なんかを見ても分かる通り、世間では女性が男性より優遇されている事を男女平等と呼びますので、その意味では男女を平等に見ようとする彼は男性優遇だと言えます。

    確かに皆さんが言う通り妊娠出産は女性にしかできません。ただ女性なら誰でも妊娠出産するのかと言えば、それは違いますよね。未婚者が妊娠出産するのは余程のレアケースです。
    またキャリアが途絶えるのは何も妊娠出産に限りません。小町では両親の介護は実子が推奨されていますが、介護をすればキャリアは途絶えます。それに自分自身の病気だって有り得ます。
    それらを鑑みた時、妊娠出産を考慮しても女性だからというだけで特別に配慮をする理由はないのですが、世間を見てもこのトピを見ても当然のように配慮が必要であるという事になっています。
    社会全体がそうなっていて、国も女性が優遇されている事を男女平等と言っているのですから、女性が男女平等を履き違えるのは無理も無い話だと言えます。

    ユーザーID:8637950700

  • 厳しい意見もありますね。

    男も子供を産んでみろ、という意見に批判的なレスには心底びっくり。
    だって、一番の問題でしょ?
    男女平等で、真っ先にうかぶ事は、やはり出産がある事で、完全に平等にはなれないでしょう?
    それなのに、仕事、家計では平等を求める彼氏には失望です。

    ユーザーID:8420292619

  • まだ若いからこれからに期待なのかもしれないけど

    自分は昭和の人間なので、誰かに期待するならばその前に自分がそれ以上に期待に応えなければ、と思ってしまいます
    これからの世代の方は、私たち以上に(20年ほど先輩です)男女平等は当たり前になってくると思いますが、当たり前のことをドヤ顔で主張する恰好悪さに無自覚ってところがね。かっこ悪、と思っちゃいますよね
    男女平等と信じて生きてきて、え、違うの?と感じるギャップ感は、女性の方が大きいと思います
    それこそ出席番号も一緒だったのに、就職した途端に何か違う、に晒されるのは、自覚的な女性でしょう
    無自覚な人とは別に同じステージで考える必要はなかろうと思いますが。
    自分と同じレベルに自覚的な男性であれば、今更驚くこともないような内容に感化されちゃうってのもね、どうなんだって感じがしますけどね
    まあでも、まだトピ主さん及び彼氏さんも、社会人人生のスタートで、やっぱりこの時期って感受性も豊かだし、いろいろ感じることもあり、それが、気を許せる人にダダ漏れになっちゃうのも仕方ない面はあるのかなと思います
    長い目で見ると、結局人間性につきると思います。ちょっと調子にのりがちな人でも、人間味があれば寄り添う余地はあると思うし、単に調子に乗るタイプなら、それこそリスタートでも良いのではないでしょうか

    ユーザーID:7707126778

  • 単に牽制されているだけでは?

    結婚の約束ってあくまで 結婚したいねぇ〜位の口約束でしょ
    正式に婚約している訳では無いのでしょ?
    彼が何かと平等を持ち出して牽制するのは 結婚はそこまで本気では無いって事では?
    彼もまだ若いみたいだし 

    ユーザーID:9866921501

  • トピ主です。

    皆さん、ありがとうございます。

    やはり格好悪いですよね。
    社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

    私は清楚ではありませんが、おそらく清楚系で男性を立てるような性格です。そして彼は清純清楚な女の子がタイプで、気の強い女性を恋愛対象にできないと思うし、女性上司だったらモヤモヤするだろうと想像できます。その事が余計に、何かをこじらせてるように感じます。
    (私の仕事に対して、コンプレックスを抱えているように感じることがあります)

    私は子供を産んで共働きでも、余裕のある範囲で家事、特に料理の大半を受け持つことで、ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたいと思っています。
    でも彼が「男女平等」を口にする度にしらけてしまって、彼と苦楽を共に支え合う事も、ステレオタイプの家庭の雰囲気を楽しむ事も想像できません。

    私たちは大学1年生から交際をしてきた絆もあるため、簡単に別れを決断できず相談させて頂きました。私の気持ちを伝えても「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」と言われて、話し合いになっていません。
    レスを読んで「もう23才なのに」と考えていましたが、「まだ23才」と考える事もできるのだと気付きました。
    今すぐにお別れをしなくても、あと少し、彼氏の変化を待っても良いのかもしれません。

    周囲の男性からアプローチを受けることがあり、その男性たちと彼氏を比べてしまう事があります。仕事に対する姿勢や、私への励ましの言葉からも、彼氏の幼さを感じる事が増えてきました。
    彼の変化を待てなくなったら、前向きに別れを決断して、新しい恋愛を始めるかもしれません。

    ユーザーID:1595546680

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 結婚は早いし、今のままでは無理!

    幼稚園で新しいことを習った子供が家で実践してるような感じですよね、彼氏の言動って(呆)

    例え夫婦になれたとしても、夫婦で話し合ったことが会社から帰ってきたら
    「先輩がこう言ってた」
    「同僚がこう言ってた」
    「親からこう言われた」
    と何でも覆されますよ。

    自分で考えることをあまりしなくて、もっともらしいことを言われたらそれが正しい!って思いこむタイプじゃないでしょうか?

    どちらにしても彼は幼すぎて結婚はまだ無理ですよ。
    もう魅力も感じてないようなので結婚云々じゃなくて、嫌いになったのでお別れでいいと思います。

    ユーザーID:1620039861

  • 性差の区別は必要ですが。

    男女平等大いに結構な事ですね。

    何も問題ないと思いますが、

    不安な点があるなら、話し合ってすり合わせを
    しておけば良いのではないですか?

    トピだけでは何が不安なのか全く分かりません。

    ユーザーID:6082809493

  • 皿洗いなら小学生でもできるよ

    皿洗いなら小学生でもできるよ。超簡単な家事を出して平等とは笑っちゃう。
    トピ主さんにおすすめすることは、彼の発言で不安に思ったことをノートに書く、ついでに彼の発言も書いた方が分かりやすいかな。
    あらかた書き出したら、共働きの男女平等とは何かをトピ主さんの考えを箇条書きにする。
    女性が出産してキャリアを強制的にダウンするだから、同じように育休を取るか生活費を子供が生まれてから3割増しで負担するか
    子供が病気になったら、交互に休む。
    できないなら、平等にするために何を夫はすべきなのか。とかを思い付くままに書いて自分の考えをある程度まとめておいてから、彼氏が自分に都合のいい男女平等を話し出したら冷静に話し合いに持っていってみたら?

    私なんて夫に男は気持ちいい思いだけして父親になれていいよね〜とか言ったことあるわ。
    うちは、いまだに恵まれてないけど旦那の収入だけじゃやってないから諦めるしかないかなぁと思ってます。

    男の都合のいい男女平等論に踊らせれるだけだろうけど、それを吹き込む先輩が社内にいるのは厄介だよ。楽な方に逃げるからね人間は。
    ブルゾンちえみも言うじゃない35億いるんだし、男は彼氏だけじゃないから視野を広くもってね!

    ユーザーID:9851950255

  • 彼氏・先輩の両方がレベルが低い

    「男女平等」の意味を聞いてみてはどうですか?
    くだらない言葉が返ってきますから笑


    トピ主様の言うとおり、ダサいです。

    まぁ魂胆としては、譲れるところで恩を売り、重要な場面で引き合いに出して
    自分が有利な状況に持ち込みたいのでしょう。

    浅はかだなぁ。

    ユーザーID:9284412524

  • 恩着せがましい

    わざとらしいので、
    後から、トピ主に無理難題を押しつけてきそう。

    ユーザーID:1701660399

  • 出産・育児がどうだ、こうだよりも

    出産・育児は母親にとって嫌なことばかりでもないし、昔みたいに7人〜10人産んでは育て、って状況でもないから、これがあるから、男女平等じゃない、って論拠はなかなか難しいと思うわ。

    どちらかというと、
    「男女平等だから、結婚した場合どちらの姓を名乗るかはくじ引きで決めない?」
    「男女平等だから、世帯主は3年ごとに交代だよね」
    の方が相手の本性がわかるかも。

    現実問題として結婚したカップルの9割以上が男性の姓を選択してるからね。
    世帯主に関しても、夫婦揃ってたら基本は夫が世帯主。
    学校事務をしていたので、学生簿とかに家族を書く欄があったんだけれど、母親が働いてて父親が無職・学生の場合でも、世帯主は父親がなってる家庭が大多数だったもんね。

    どこまで男女平等にしたらいいか、ってのは個々で考え方が違うけれど、自分に都合のいいことだけ「平等」を主張するのって頭が悪いと思うのよ。

    それだったら、
    「俺は仕事に命を懸けてるし転勤もあるから、専業主婦になってほしい。家事・育児は任せた」
    「収入が少ないから共働きでお願いしたい。家事は出来る限り一緒にやろう」
    って男のほうが誠実で賢いと思う。

    その彼氏辞めたら?

    ユーザーID:4825880578

  • 都合よすぎる

    >>男女平等だから共働きだよ
    >共働きの収入と家事分担は、比例すべき問題ではありません。同じように働くのだから、仕事や付き合いで忙しくても、収入が違っても家事は半分ずつにすべきです。

    この手の論調はいつも疑問に思いますね。
    収入が違っても、って、自分より低収入の相手と結婚しようとする女性っていったいどれほどいるんですかね?
    男性は結構多い(というか圧倒的に多い)ですけどね。
    結局、自分よりも収入が多いほうに半分やらせようとしているだけのことですよね。
    そうじゃないなら、もっと女性も上方婚ばかりでなく低収入の男と結婚すりゃいいんですよ。

    年収1000万の女性が、リストラされてコンビニでバイトだけの夫に家事は半分ずつにすべきです、って言えるのかなあって話ですね。

    ユーザーID:0484912489

  • 出産という性差を出すなら

    これから女性は一切平等を主張出来なくなりますよ
    まぁ賢い女性はちゃんと性差があるのを理解しているから平等とは言わないか
    平等を主張して都合が悪くなれば性差を持ち出すのは駄目ですよ
    そもそも性差を無視して平等を主張しだしたのは女性の方なんだけどね

    ユーザーID:9866921501

  • 追加読んだけどさ。

    正直、思っていることきちんと伝えあえない2人なんでしょう?
    周りから誘われているうちに、さっさと彼氏と別れてから新しい恋愛したほうがいいよ。
    きちんと別れるの苦労しそうな彼だし。
    言いたいこときちんと彼氏に会えてないでしょう?
    その時点で、平等ではないよね??
    まだ、23歳。でも、就職してこのままいくと、ズルズル続いてしまうよ。
    結婚も約束しちゃってるし。
    まあ、私も大学生の時はその時の彼氏と結婚もしたいね。
    なんて言ってたけど、就職したら、彼の未熟さや幼さが目立って、早々に距離おきました。
    その後、今の夫と結婚して幸せですよ。
    大学時代の友達には、別れたのびっくりされましたけどね。

    この前、たまたまラインの友達では?に出てきて、向こうも子供できて幸せみたい。
    結構一方的な別れだったから、それまで微妙に罪悪感あったけど。めでたしめでたしって感じです。

    ユーザーID:5654509287

  • 萎える

    男女平等と言う男性を見て、女性は萎えます。

    「結婚生活」と「男女平等」は全く違う分野ですから。

    男女平等と声高らかに言う男性に、寄り添って結婚したいと思う女性はいないと思いますよ。
    好きになることもないし、その人の子供を産みたいとも思いません。

    お互い心寄り添い、慈しみ、子供を育てていくチームプレイの過程で、
    男女平等!とは意味不明です。じゃあ男性も9か月も子供妊娠して陣痛に耐えて出産して、
    そこで初めて男女平等です。イヤ本当に。奢られたい理由とかちっちゃすぎ。

    そもそも、そんな事言う人と結婚したいとは思いません。
    子供の為にお互いがんばろうね、と言い換えるだけでも随分、感じが変わってきますよね。
    そういう言い方だと、じゃあがんばろうかとなるのに、コレだとねぇ、、、。

    男女平等と言われる場面と言うのは、女性が出産して復職する時、女性にも働く権利がある、
    女が出産で仕事を一旦やめたらまたキャリがが一からやり直し。男女平等にすべきでは?
    という所から男女平等が出てます。一部の都合のいい人が都合のいいように「男女平等」を切り取らないで。

    ユーザーID:0113805652

  • レス見て、お別れが良いかなと思った。

    20代前半の男性は子供っぽいとは言いますが、
    人によりけりですよね。

    もう少し待って、彼の考えが変わってくるかもしれませんが、
    人の意見に流されるという根本的な部分は直らないと思います。
    こういう人は、家族の意見より周りの意見を押して、
    常に家庭内で諍いが絶えなくなると思いますよ。

    話し合いができない相手と過ごす事ほど、大変なストレスは有りません。

    彼氏と他の男性を、自然と比べてしまう今、
    トピ主さんにはもっと頭の良い大人な方がお似合いだと感じました。

    同じ年でも、余裕のある男性は居ますから。
    無理なく共働きで過ごせそうな方、すぐに見つかりそうです。
    勿体無いので、出来れば早めにお別れして欲しいです。

    ユーザーID:4338061848

  • 現実社会を見れば分かる

    >社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました

    社会では口先だけの男女平等で権利意識だけ振り回しながら、恋愛や結婚では女性にばかり都合の言い様に男らしさ・女らしさを求めた結果、女性は実質的に「女性優遇=男女平等」と勘違いし、今や日本の女性は世界中から嘲笑の的になっています。

    自称「奢って欲しいとか、養って欲しいと思ってるかのような言動を取ったことはない」女性が、男女平等を理由とした割勘や共働きを求められると、感情的に反発してしまう。これはもう所詮はその程度の意識の低さで、本質的には依存願望満々ということですよ。

    女性自ら男女平等が建前で実現は無理だと言うのなら、社会での扱いや権利の面での平等も無理だと理解し、差別差別と騒ぐのはやめることですね。男女平等が必要ないなら、男性や社会も女性を同等に扱う必要はないでしょう。

    いつも女性は一時の感情だけでものを言い、結果的に自分で自分の首を絞めますね。同性ながら、その愚かさにはいい加減ウンザリです。
    トピ主が「男女平等」を口にされる度にしらけるのと同様、男性は女性のご都合主義の言い訳を聞かされる度にしらけていることでしょう。

    ユーザーID:1857479306

  • これが例えば

    女性が「男女平等だから皿洗いくらいはしてね」と言ったことに対し、男性が「社会は男女平等であるべきだけど、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンス」と否定したらどうなるのでしょう。ここで彼を批判している女性も確実に「男女平等なんだから当たり前」と女性を擁護し、男性に対して非難轟々でしょう。当然女性は「女なんだから家事くらいやれよ」と言われているように感じるでしょうから。

    なぜトピ主もそれと同じだと分からないのでしょう。

    トピ主や彼を批判している女性の言い分は、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚だから「家事=女の役割」という男性の価値観を受けれるべき、と言っているのと同じです。

    女性の語る「男女平等」は、まだこの程度の客観性すら伴わないご都合主義に過ぎません。「男女平等」も「男らしさ・女らしさ」も、その時々の女性の都合を正当化するための言い訳で、一貫性などあったものではありません。

    私には、女性の方がご都合主義をこじらせきっているようにしか見えません。たったこれだけのことでグチグチ言ってしまう、ということ自体がトピ主の資質の低さであり、限界なのでしょう。

    ユーザーID:7631287722

  • トピ主の方がどうかと思いますが

    男性が「結婚後は共働きだし男女平等なんだから、家事は折半ね」と言う彼女にトピ主と同じことを思えば、批判されるのは男性では?

    >社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンス。

    これを男性の立場で言うなら「だから家事は女の仕事」を肯定する言い訳にもなりますね。「家事をしないなんて言っていないのに、男女平等を理由に家事の折半を求めるのは格好悪い」などと言おうものなら、「家事をする気がない」と解釈されて当然。トピ主の言ってることも全く同じに聞こえます。

    「ステレオタイプの奥さん・お母さん」はトピ主が勝手に言ってるだけで、そもそも彼がそんなタイプを求めているかどうかすら分からない。彼氏の変化を待つのは自由ですが、トピ主の希望通りになるのが正解ではありません。彼には彼の理想や価値観があって当然です。

    トピ主こそ勝手な決めつけや被害妄想が過剰な気がします。彼の「男女平等だから〜」と、トピ主の「ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたい」は、何が違うんですか?どちらも同じ「こうありたい」で、価値観としては全くの同等だと思いますが。

    トピ主の気持ちを伝えて「男性優位でいいの?」と意に沿わない意見だと「話し合いになっていません」とか、典型的な「話し合いの出来ない女」でしょう。全て自分の思い通りにさせるのが「話し合い」と勘違いしていませんか。

    彼は何も間違ったことは言っていません。トピ主が感情だけで難癖つけているだけだと思いますが。男女平等を求められるのが面白くなくて、本当は「女だから」で奢られたり養われたり、甘やかされたいだけではないかと。

    ユーザーID:6048916546

  • やはり試されているのはトピ主

    彼は社会人になって成長しているのに、トピ主はいつまでも「女の子気分」だから、あえて「男女平等」って言われてるんですよ。

    >男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

    恋愛はそうでも結婚は人生のパートナー選択だから、共働きや家事で男女平等の価値観が当然問われます。

    >私は子供を産んで共働きでも、余裕のある範囲で家事、特に料理の大半を受け持つことで、ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたいと思っています。

    最初から男女平等を放棄してるね。共働きといっても片手間の主婦ってことでは?
    彼の方は「清純清楚な女の子」ではもう物足りないんじゃないかと思いますよ。
    価値観が合わせられないなら、別れた方がいいでしょうね。

    あと、出産や子育てを挙げて「男女平等」に文句を言うトンチンカンなレスが多いけど、この理由こそが男女平等や女性の社会進出を阻んできた「男の論理」であることを少しは考えた方がいいよ。

    ユーザーID:5031505230

  • 価値観が違うのですね。

    そこまで拘ると、ルームメイトと暮らしているみたいで味気ないですね。
    私たち夫婦は基本的に全て折半ですが、たまに食事に連れて行ってもらいますし、
    逆に私がご馳走するときもあります。最終的には半々くらいかな。
    夫が料理してくれる時もありますし、私がする場合も。
    家事は大体半分ずつくらいになるように、お互いに気遣ってやっています。

    男女平等に拘りすぎて、相手の気持ちが見えなくなってしまったら本末転倒ですよね。
    本当に大切なのは、お互いが気持ちよく生活できることですから。
    トピ主さんの描く「温かい家庭」というのは、そういうことではないでしょうか。

    お若いようなので、もう少し色々な人を見てみては?
    もっと賢くて、思いやりのある人はいくらでもいると思いますよ。

    ユーザーID:2402837910

  • 妊娠出産育児期間をどう平等にするか

    本当に平等ならそれはそれで筋が通っていていいと思いますので、
    彼がどの程度考えているのか話し合いが必要ですね。

    介護を引き合いに出し、出世が途絶えるケースについてレスされている方が
    いましたが、介護が必要なる=自身はすでにある程度の地位についている年齢ですので
    キャリアを積んでいる最中に妊娠出産育児で中断されるのとは大きく意味合いが違います。

    組織の中で重要なポストについていれば、例えば介護は実子ではなく配偶者や介護
    サービスに代行させ、自身はこれまで通り仕事を続けることができます。

    一方、子育てのサービスは色々とありますが、さすがに母親は父親や他人に育児を丸投げできません。

    そういった様々なケースを踏まえた上で、二人にとって何が「平等」かよく考えて下さい。


    金銭折半については、まだまだ給与形態が男性優位であることが多いので、50:50で平等と
    いうのはおすすめしません。
    感覚として、男性の1.5倍くらいの能力がないと女性は同じ給与はいただけないのではないかと。

    家事の中でウェイトが大きいと感じるのは炊事で、予算内で献立をたてて、実行することは大変です。
    平等というのなら、ここは大事、譲れません。
    予算、栄養バランス、食育。

    育児はやはり夜中の授乳、病気、夜泣き、保育園送迎、このあたりの対応を平等に。
    奥さんが仕事で泊まりで出張に行っても大丈夫なくらいに体制を整えておく必要があります。

    掃除は、どうにでもなりますが、潔癖とズボラだとすり合わせしておいた方がいいですね。



    正社員共働き、小学生子ども2人持ち、40代妻の立場からのアドバイスです。
    ワンオペ育児、ものすごーーく大変でした。(大変なのは現在進行形ですが、乳幼児の頃と
    比べたら人間らしく暮らせるようになりました。)

    ユーザーID:8346347530

  • 双方幼いような・・・

    まぁ、まだ23歳だしね。

    結婚・恋愛に女らしさ男らしさを求めるかどうかは、その人次第よー
    女らしさの象徴が料理というのも、彼の皿洗いと同レベルじゃないかな。

    どっちが間違ってるわけでもないし、「ダサい」なんて都合のよい言葉で彼にマウントするトピ主さんもどうかと思うわ。

    不安ならより具体的に「育児休暇や時短は彼もとれるのか」とれないなら、そこは調整してくれないと困るって聞いてみるとか。

    価値観が合わないなら別れればよいけど、価値観に正解なんてないのよ

    ユーザーID:5335960103

  • 無理かな

    トピ主さんでは彼との結婚は無理だと思う。

    この彼やっていることは幼稚だけど言っていることは正論だよ。
    要するに男性が男気を見せないことを恰好悪いと感じる程度の女性ではこの人は無理。

    共働きや割り勘が嫌なだけだよね?
    彼氏も幼稚。
    でもトピ主さんも都合の良いことは男女平等で自分に負担を感じ事は男性優位になってないかい?

    これを格好悪いで否定するトピ主さんは格好悪い。

    ユーザーID:6575043311

  • 男女平等は嫌い

    タイトルの通りです。
    専業主婦(夫)だろうが共働きだろうが、家庭内での役割に過ぎないんだから、
    それぞれの都合がいいように決めればいい。そこに平等だなんだって、ナンセンスだと思います。

    ウチは共働きですが、男女平等の観点から選択したのではなく、
    単に私が家事をしたくないから。
    収入を増やしてその分お金で解決できることは、お金で解決しようというスタンスです。

    家庭を営んでいくと考えたら、(役割を)平等にすることより、お互いにきちんと向き合って話していけることの方がどれだけ大事かと思います。
    会社だって、みんなが平等に同じ仕事はしないですよね。
    役職(役割)に応じた仕事をそれぞれが行なって、組織として事業を行う。
    家庭だって同じだと思うんですよね。
    専業主婦(夫)と共働きって、家庭における男女の役割がちょっと違うだけ。
    共に家庭を営んでいくと言う意味では、どちらだって夫婦という共同体には変わらない。

    役割云々と表面的なことだけしか考えていない人と共に家庭を営んでいくのはすごく大変だと思います。
    私は男女平等を主張する人より、夫婦という一種の共同体として、
    きちんと配偶者と向き合って、対等な立場で話し合いに応じてくれる人の方が、
    どれだけ優秀なパートナーかと思います。

    ご自身の人生を考えた時、きちんと話し合えない人とは結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:3802594226

  • 思想、ポリシーは自由

    自分に合わない相手と思うなら別れればいいだけの話です。

    ただし、筋だけは通してください。
    義務と権利や時代的価値観などの、いいとこどりのご都合主義者はどう贔屓目に見積もっても女性の方が圧倒的に多いです。

    男性は何だかんだ言っても、働き、稼ぐことから逃げられない宿命ですから。

    ユーザーID:9011543001

  • 男女平等ってなんなのでしょうね。

    私は女性男性限らず男女平等!と声高に主張する人が嫌いです。
    だからこのトピではどちらかといえば、彼氏の方が苦手かな。
    きっと彼はカッコいい女性上司にでも出会ったんじゃないですか?
    それであなたにもそうなってほしいとか。
    いづれにせよ、これってただの価値観の相違でしょう。
    エスカレートするなら、お別れで良いのでは。

    他にも書いてる方が多数見えられますが、
    先に男女差別!女性の地位向上!出産、育児が女性の社会進出のハンデになるのはおかしい!制度改善!
    と訴えて来たのは女性の方ですよね?
    何故、男性から「男女平等」と言われただけで過剰に反応し、出産育児を自らのハンデの様に語るんでしょう?
    先陣を切って頑張っているワーキングマザーに失礼ではありませんか?
    何故、都合良く出産育児を武器にしようとしたり、ハンデにしようとするのでしょう?
    ご都合主義過ぎて呆れますね。
    「女性とは議論が出来ない」とはよく聞きますが、こうゆうご都合主義の女性が多いからなんでしょうね。
    物の考え方がやはり主観的過ぎるし、視野が狭い、という印象です。

    ユーザーID:5628825865

  • 役割分担は違っても、同程度の負荷であるのが夫婦の男女平等

    男と女が何もかも折半する形での男女平等を実現するのは困難ですよ。
    困難と言うよりも、はっきり無理と言って良いレベルです。

    だったら、家庭を運営して行く上での負荷と責任が同じになることを
    平等って考えるしかないでしょう。

    例えば、片方は料理ができるがもう片方はほとんどできないのであれば、
    「料理ができること」の家庭への貢献度は大きい。

    料理ができない方がそれを埋め合わせるのには、
    その分家計分担を増やすなどするのが納得を得られやすい。
    なぜなら、内食と外食ではかかる費用がかなり違うので。

    両方とも料理ができるのであれば、時間のある方がすれば良いだけで、
    家庭への貢献度は大きくない。

    妊娠出産は女性しかできないので、その貢献は大きい。
    但し、それは能力の優劣や努力の多寡ではなく、
    体の仕組みが生物学的に違うことに由来するものだから、
    その間の衣食住をもう一方が負担すれば平等って考えるのが妥当。

    仕事も、時間だけでなく仕事の密度や責任の重さも加味して評価する。
    一般的には、家計に入れる収入が多い方が貢献度が高いと考えるべきでしょう。

    こうやって2人の意見を擦り合わせて、2人とも同じくらいの
    負荷であることを互いに認め合えれば、夫婦における男女平等と言えるでしょう。

    ユーザーID:0298620925

  • やっぱり、自分の都合しか考えていない

    では、彼がステレオタイプの夫としての発言をしたら、あなたはどう受け止めるのでしょう?
    「男は外で仕事をしているんだから、家のことはお前に任せた」
    「子供の教育はお前に任せたんだから、そんなことをいちいち俺に言ってくるな」
    「とにかく俺は仕事で忙しいんだ。家の事はお前がしっかりやれよ」
    これが、日本の昭和のステレオタイプの夫ですよ。まさか、平成のステレオタイプの夫は、十分に稼ぎもあって、家事や育児にも協力的で、温かい家庭を築くことに積極的だと言うつもりなのですか。自分はステレオタイプな奥さんでも、夫にはそれを認めないというのは、あまりに自分の都合しか考えていませんよね。
    彼は結婚を意識してから、現実を見るようになったのでしょう。
    むしろ、現実から目をそらしているあなたこそ、幼いように思えます。
    いま、結婚から降りてゆく男性が増えています。生涯未婚の男性が増えるということは、女性の未婚率も増えるということです。今の男性が、ステレオタイプの奥さんを求めているとは思えません。男性に依存するのではなく、女性も自分の人生に自分で責任を持つ意識がなければ、これからの結婚は成立しないでしょう。
    彼は職場の既婚の先輩に、そういう現実を教えられたのでしょう。レスを読む限りでは、あなたが、今の世の中での結婚というものを考えていようには思えません。
    私は結婚して20年弱です。結婚した当時と今とを比べても、経済的なことを含めて社会全体が厳しくなっています。
    ステレオタイプの奥さんが出来るような余裕は、社会にはないというのが実感です。でも、それはあなたが悪いのでもありません。
    いささか厳しいことを書いてしまいましたが、要は、別れを考える前に彼とよく話し合う必要があるということです。新しい彼を見つけたとしても、あなた自身が変わらなければ、同じ轍を踏むことになると思いますよ。

    ユーザーID:7816466007

  • 早々に別れたら…?

    >今すぐにお別れをしなくても、あと少し、彼氏の変化を待っても良いのかもしれません。

    そうですか?私は今すぐ別れていいと思いますけど。

    男と女は年齢の価値が違うんです。女性の若さは金より価値があるんです。
    男性は40代でも結婚できるし子供を望めるけど、女性はそうじゃない。

    ましてや彼とは同じ年。彼と同じくのうのうとしている時間はありません。

    トピ主さん、年上の男性ともっと接触する(食事に行ったり飲みに行ったり)機会を増やした方がいいと思います。付き合うとかじゃなくて。

    年齢問わずろくでもない男性はいます。ですがある程度きちんとした大人の男性とお話したり、飲みに行ったり食事したりしていると、彼が本当にちっぽけな人間に見えてくると思いますよ。

    年上といっても1つ2つ上じゃなくて20代後半〜30代で。
    言い方は悪いですが、男性は若い女の子の事は相手にしてくれます。それをいい意味で利用しないと。

    そもそも結婚は「この人と結婚したい!!」と思うからするものではないですか?
    トピ主さんからは既にその気持ちが感じられません。
    いいんですか?そんな彼と結婚して。

    女性は年齢が上がるとともに妥協を強いられます。23歳ならまだ大丈夫ですが遅くとも25歳までには結婚相手にふさわしい相手を探した方が良いと思います。

    25歳でお付き合いはじめて2年で結婚に至るとしても結婚年齢が27歳ですからね…。子供産むのも第一子が29歳頃になってしまいますよ?

    ユーザーID:6207085962

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