男女平等を主張する彼氏。結婚が不安。

レス168
(トピ主3
お気に入り365

恋愛・結婚・離婚

チョピン

レス

レス数168

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 168
次へ 最後尾へ
  • それを男女平等と言う

    ある方が書かれた
    >夫婦という一種の共同体として、きちんと配偶者と向き合って、
    >対等な立場で話し合いに応じてくれる人
    これが男女平等なんだと思います。だからコンセンサスさえ取れていれば
    専業主婦でも専業主夫でも共働きでもいい。もっと言えば共働きは家事育児も
    分担するウエイトが高くなるわけだから共『働き』と限定的に言うのではなく
    兼業妻、兼業夫と言うべきなんですよ。彼が男女平等と冠を付けてやる行為は
    本来女のすることだが平等というからわざわざしてあげている、というカラーが
    あるからトピ主さんがしらけるわけです。皿洗いなんてどっちがしてもいいことなのに
    女がすることが普通と思っているからボクはそう思わないからするよ、と。
    思ってないなら言うより先に動くでしょう。彼女が料理したのならその後の皿洗いとか。
    彼氏の男女平等は男性主導の平等論。女には出来ないでしょ、いいえ、出来るわで始まる
    のは単に男のところに女が行くだけ。来れなければ平等にしないよ、というのは
    男目線の平等なのですよ。彼の幼さが目の余るなら他に行き色々経験した方が良いと思います。

    ユーザーID:3476683784

  • 男女平等な結婚観を望んだのは女性達では?

    結婚したら男性が主な稼ぎ手なのだから女性は仕事を辞めるのが当然だとか、男性が家庭の中心なのだから女性は男性の実家に嫁ぐのだとかいった男女役割分担固定的な結婚観に長年にわたって拒否の意思を示してきたのも男女平等を主張してきたのも女性達だったのでは?

    また、出産云々を盾に役割固定を主張する意見が見られますけど、それもどうなんでしょうね。
    妊娠出産期間の1年×子の人数分のブランクを盾にして「だから稼ぐ役割は人生全体にわたって男性に固定だ!」と言うのであれば、その全く同じ理屈で以て寿退社の暗黙強制といった旧式の伝統は完全に正当化されてしまうのですけど。

    要するに、道義的に言えば寿退社の暗黙強制に賛同しない女性には男女平等な結婚観に文句を言う資格は無いと言えます。
    また、男女平等な結婚観に反対なら、「嫁に行ったのだから自分の実家とは疎遠になるべき」という価値観に積極的にコミットすることも必要です。

    あっちは平等だけどこっちは役割分担固定ね!と自分都合のパッチワークを要求する方が間違っているし、パッチワークを受け入れない側を非難するのは筋違いです。

    選択の自由は男女どちらにもあるのだから、「炊事洗濯は女がやるものだろ?結婚したら仕事も辞めてもらうのだし、え、男女平等?それって関係なくない?」みたいな男性を選べば済むことで、彼を批判するのは筋違いですよ。
    彼は彼でダブルインカムな結婚観を持つ女性が合うのでしょうし、トピ主さんが平等拒否の意思をきちんと示せば彼もきちんと相手を変えるでしょう。

    ユーザーID:8484236129

  • 単に

    社会に出て、世の中を知って、彼以外の男性を見るようになって、考えが変わっただけではないでしょうか。
    世の中にごろごろしている「あるある」事例の一つだと思います。
    学生時代に夢を見ておままごとの結婚を語るのと、現実を見て結婚を語るのは別です。
    価値観の相違が浮き彫りになり、相性が悪くなってきただけです。

    ユーザーID:8620025745

  • 私なら

    男女平等だから子供も産んでね
    えっ産めない?
    二人の子供なのに女性ばかり痛くて苦しい思いするなんて不平等だね
    どうやって埋め合わせてくれるの?

    とか言うかなぁ。くだらないけど。
    まぁそんなやり取りを必要とするような相手とはそもそも結婚しませんが。

    ユーザーID:4262281312

  • ご都合主義

    >社会は男女平等であるべきですが、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に、男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思いました。

    っていうことは男らしさが「男性優位」っていう人なら
    それを支持してバックアップするってことね。
    あなたは男らしさを求めているんだもんね。

    彼さあ、事あるごとに「男女平等」って強調するってことは
    「男性優位」思想だけどあなたに合わせて無理して「男女平等」にしてるよね。

    無理させなきゃ良いんじゃない?
    彼に亭主関白になってもらって
    あなたは三歩下がって尽くせばいいだけなんじゃないの?

    ユーザーID:4640592626

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 男女平等な社会とは

    男女平等な社会とは、

    妻が「専業主婦」を希望した時、その希望を受け止めて家庭の経済負担を一手に引き受ける覚悟ができる夫



    夫が「専業主夫」を希望した時、その希望を受け止めて家庭の経済負担を一手に引き受ける覚悟ができる妻

    が同程度の人数で存在する社会のことですかね?

    ユーザーID:4973602638

  • トピ主です。

    レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

    お別れする可能性が高いかもしれません。土日を一緒に過ごしましたが、彼氏の仕事の愚痴の内容に全く共感できなくて、言い方は悪いのですが、呆れてしまいました。私の仕事についても、頓珍漢なアドバイスを上から目線でしてくる事が多くて、色々と想うところがあります。
    良い所も沢山ある人ですけど、社会人として尊敬できる彼氏ではないかもしれません。

    男女逆でも嫌じゃありませんか?
    男性が家事をやるつもりなのに「男女平等だから家事は半分やってね」としつこく言われたら腹が立つと思うし、「男女平等だから働いてあげるね」と言われたら「黙って働いてほしい」と思うかもしれません。
    「男女平等だし働くよ!一緒にがんばろ!」と冗談っぽく笑顔で言うのは可愛いと思いますけどね。

    >当然女性は「女なんだから家事くらいやれよ」と言われているように感じるでしょうから。なぜトピ主もそれと同じだと分からないのでしょう。

    その言葉の反対は「男なんだから稼いでこいよ」または「男なんだから養えよ」だと思います。私の考えとは雲泥の差があります。
    それに「夫に料理を作ってあげたい」という気持ちと「お前は女だから料理を作って当然だ」という主張は、まったく持って趣旨が異なります。

    甘えん坊と甘やかす事が好きなペアもいるし、きっちり半分ずつ家事を行う事が合う夫婦もいると思います。生活スタイルやキャパシティーが異なるなかで、心地よい生活を目指せば良いのではないでしょうか。適材適所という言葉を使ったレスを頂きましたが、そのとおりだと思います。

    ユーザーID:1595546680

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    トピの趣旨とズレますが、〜と言う女性がいるなら男女平等を主張してはいけないというレスが気になりました。

    男性は育休を取れず、女性は出世できないという不平等な状況を減らす事が男女平等であり、育休を取らずに第一線で働き続ける男性や、専業主婦を希望する女性を否定する物ではないはずです。
    男女平等に付随する社会的な諸問題は存在しますが「男/女は、男女平等を求めてはいけない」というレスはいかがな物かと思います。男女平等って、男vs女ではないはずです。

    ユーザーID:1595546680

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まあいいのでは

    トピ主さんのレス読みました。
    また、後半になるに連れ、増えてきた女性の都合良さを糾弾するレスも。

    トピ主さんが彼をカッコ悪いと思うのであれば、さっさとお別れした方がいいですよ。
    サービスや家電の発達した昨今、女性の専売特許的だった家事は、実に簡単なものに
    なってしまった。彼がそれに気づき、かつ女性の多くの本音(女性優遇こそが真の
    男女平等)に気付いたら、他の男性と同様に非婚化の道を進むでしょうから。

    その時になって彼と結婚しようとしても遅いですよ。

    まあ、トピ主や多くの独身女性が結婚できなくても男は困りませんから、いいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:0350280559

  • りんごさんに激しく同意

    家庭を運営するのに平等もへったくれもないがな。

    皿洗い等が「女の仕事」て思ってますよ彼は。

    モヤモヤの正体はこれでした。

    外で働くのには平等を唱え、家庭においては男性が「下げてやるよ、目線」てなことです。

    これ、だいっきらい。

    家事やっても、皿洗いだけで「ふぅ〜」みたいなの。
    洗濯物干しても畳んでも、ヘッタクソなのに「オレ頑張ってる☆」

    ダメだな〜。ダメンズ。

    同い年と同棲経験があるのですが、率先して男性が細かい家事をしてたのを経験すると、あとの彼なんかね…間違えたかなとすら思いますし、潰しますね。

    バッサリいくのも疲れますし。

    もっとしっかり人を見たほうがいいですよ

    ユーザーID:5454374568

  • お互い自分に合う人見つけたらいいと思う

    仕事も家事も育児も全部平等、交際中も結婚後もガッツリ割り勘がいいっていう女性も最近は多いようですから、この男性はそうした女性を選ぶといいでしょうね。
    (そういう女性が「皿洗い」を平等の家事と認めるかどうかは謎ですが、お互いの考えをすり合わせる余地はあると思います)

    このトピ主の女性はご自分を評して清楚で従順ぽいタイプということですから、雰囲気からして「昔ながらの専業主婦タイプ」という感じなのでしょう。

    そういう女性に「自分の価値観は男女平等だから、君の価値観を変えてくれ」とお願いしても無理が出やすいというか、それよりも初めから自分の価値観に合っている女性を探すのがいいですね。

    逆に、「男は女を守るもの(でもその代わりに男を立ててほしい)」という考えの男性に対して、そういう男性が「亭主関白ぽくて絶対イヤ」っていう女性もいる一方、そういう男性に頼れる魅力を感じるトピ主さんのような女性もいるわけです。

    結局相性、価値観の違いの問題なので、お互いに「なんか違うな」と思ったら、無理せずに別の人を探すのがいいと思います。

    完璧な人はいないですが、「耐えられる欠点、気にならない欠点」は人それぞれなので。

    ユーザーID:6506207797

  • 考え方の違いがはっきりしてきたということ

    トピ主さんもお相手もまだ若いでしょう。

    まだ先を急ぐことないと思いますし、社会に出て、いろんな人に会い、多種多様な考え方を知るようになった頃ですよね。

    結婚は、よく考えて価値観の近い人としたほうがいいです。
    男女平等はその通りですが、基本は、相手への思いやりと助け合いの気持ちがあることです。

    (もし仮に)相手の痛み、苦しみがわからないようではだめでしょう。結婚生活は臨機応変な対応が必要です。

    彼氏さんがどんな方かわかりませんが、まだまだですね。まわりの人に影響されやすいのかな。末永くやっていけないかもと思っているなら、結婚はないでしょう。話し合いができる相手が基本中の基本です。

    ユーザーID:9885072687

  • いいよ専業主婦でも男性が過負荷でも

    専業主婦でいても、多くの家庭のように男性はある程度女性より多くの負担をすることには覚悟はしていると思いますよ。
    でもそうまでしているのに、やれ帰宅後くつろぐのは納得いかないとか、実家を覗けばマザコン認定。子供がいない共稼ぎでもなぜか生活費は夫の稼ぎから。これで女性は平等を主張する。
    初めは共働きでも疲れたと言っていの一番で仕事をやめるのはほぼ100%妻ですね。
    トピ主の言う温かい家庭は、妻のトピ主が楽をできるその意味での温かい家庭です。夫にはちっとも温かくありません。夫は妻から家事育児の教育もされるのでしょう?
    残念ながら多くの妻は敬意を欠いた態度をとってきている。結婚にあたりその被害を最小限にとどめようとすれば、男女平等を主張してけん制しておく必要があるね。本当は結婚自体しないことが一番良い策だけどね。

    ユーザーID:0800256548

  • 結局

    トピ主は、都合のいいことは権利を主張し、あやうくなると「男女平等」はあり得ないと言い出しそうだよね。

    そんなに男女平等が嫌なら権利も放棄してから言ったらいい。
    自分も女だけどあまりにも都合がいい言い分にびっくり。

    ユーザーID:7431896415

  • 追加で

    周回遅れでまだ出産ネタを持ち出す人も。

    ユーザーID:3316313465

  • 追加レス拝見。無茶いっちゃいけません。

    「社会は男女平等であるべき」だが「結婚は男女不平等であるべき」?
    人間の内面にあえて男女の別を設けて「男らしさ、女らしさ」というのは差別ですから。
    しかし、結婚において性差別的なら、社会だって平等にはならないでしょう。
    例えば、男は稼がなくちゃならないけど女は稼がなくていいなら、こりゃ、どうしても差別社会になる。

    そもそも「男らしさ女らしさを求めるのが結婚だ」という決めつけも疑問です。
    純粋にお互いが異性に性的魅力を感じて相思相愛になる対等の恋愛結婚だってあるでしょう。

    ところで「女は産むもの」「男は産ませるもの」という動物の自然な機能に関しては、そのまま受け入れるしかありません。だからどうというような人為的な小細工をする方がおかしい。
    同様に「出産能力に限界のある女には繁殖機会を逃さないためのモテ期があり、男にはないから、男女関係は(適齢期)女性が圧倒的に有利である」のも是正のしようがない。
    社会の男女差別はモテ期の有無による圧倒的な傾向差によって人類発祥以来、ハバを効かせて来たのです。
    「産むからどうのこうの」と自己都合で得する差別だけ要求したってタダのワガママです。
    夫の協力で出産子育てを楽にしたいなら、モテ期を利用して冴えないオッサンにありがたがってもらって扶養されたらいいでしょう。
    女性自身は力関係を利用して、性的魅力の弱者である男性の足元を見てやってきた。
    モテ期の来ない男性に「平等」をプレゼントすべく適齢期女性が思春期以降の男性とボランティアでデートしてやったなんて社会は古今東西、ありません。
    あれば男性も政治経済軍事なんて余計なコトは放り出してしまったでしょう。

    男性の足元を見てきた女性がヌケヌケと「思いやり」なんて持ち出して(モテ期の優位はそのままに)遊んだり好きな男を選んだりしながら得もしたいと自己都合で平等と差別のツギハギをやるからおかしくなる。

    ユーザーID:0052346918

  • つまり

    トピ主とその賛同者は

    女が男より稼ぐなんてカッコ悪い
    男に皿洗いをさせるなんてカッコ悪い
    共働きを理由に男に家事をさせるなんてカッコ悪い

    という価値観なんですよね。
    本当に現代人ですか??

    >社会は男女平等であるべきですが
    結婚生活は社会に含まれますよ。
    逆に何故切り離せると思えるのでしょうか?
    切り離して考えることこそナンセンス。

    >ステレオタイプの奥さん・お母さんっぽい存在でありたい
    ではステレオタイプの旦那を選ぶべきでしょ。
    子供を絶対に産め、家事育児介護は女の仕事、親と同居は当たり前。
    男性版ステレオタイプはこうなります。
    私なら真っ平御免です。

    >「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」
    男性を立ててお茶くみしたいのでしょ?
    正直にそう言えば、話し合いも終わるのでは?

    ユーザーID:1365814740

  • またまた調子のいいことを

    >「男/女は、男女平等を求めてはいけない」というレスはいかがな物かと思います。男女平等って、男vs女ではないはずです。

    草しているのはトピ主自身だと思うけどね。
    自分の主張は通したい。
    掲示板でかっこ悪いとか彼の欠点をさらす。

    いろいろ屁理屈コネテルけど価値観が合わないだけでしょ。
    トピ主が結婚した後(彼とはがきらずに)困った時、家事育児を手伝ってほしくなるときはあると思う。
    その時だけは男女平等O.Kなのね。

    あくまで彼はかっこ悪く、仕事もできず。。。
    よくもまあ、今まで付き合ってきた人ことをここまで貶せるもんだわ。
    彼もトピ主のような人とは別れた方が幸せだと思う。

    ユーザーID:7431896415

  • それは結果の平等

    >男性は育休を取れず、女性は出世できないという不平等な状況を減らす事が男女平等であり

    全く違います。
    男性に育休を取る機会が与えられない、女性には出世の機会が与えられないという機会の平等の是正が男女平等の推進です。
    現実的な選択を加味して、男性が育休を取らなかった、女性が出世出来なかったという状況は結果であり、そうした状況を人為的に調整すると一方を優遇することとなり不平等となります。
    あなたは機会の平等と結果の平等を履き違えています。
    トピ主含めここでも多くの女性が、従来女性特有(出産など)で許されていたことはそのままに平等を求めていますが、そんな都合の良い平等はありません。

    ユーザーID:9706833091

  • あんまり同意の得られない意見ですが

    家庭を運営する際に「取引(=等価交換)」をポリシーとして採用すべきではありません。
    これをポリシーとして夫婦をやっていくのは大変難しい上に、
    幸運にもそれを完遂したところで、それならではの喜びなどありません。

    取引における当たり前のふるまいとして、
    相手の商品(家庭への貢献)は値切りたくなるし、
    自分の商品の値は釣り上げたくなる。
    そして、両者が”課された最低限のことだけをするようになる”。
    取引すなわち等価交換をポリシーとして採用するということは、
    常にそのバイアスの下で暮らさなければいけないということです。
    そんな生活が楽しいわけがありません。
    わかりやすいものに飛びついて幸福を見失っています。

    ただまあ、だからといって
    ただちに「あるべきポリシー」に切り替えられるかというと、
    そう簡単な話でもないでしょう。
    なぜならそれには、両者が精神的に成熟することが必要だから。
    何かを得ることよりも、何かを贈ることに喜びを感じられる。
    そういう人間になれた二人にのみ、結婚という仕組みは幸福を約束する。
    つまり結婚は「贈るための仕組み」なんです。

    おそらくトピ主さんは、ご自分が家庭で育ってきた経験から、
    ぼんやりと「あるべきポリシー」を理解している。
    だから違和感を感じているのだと思います。

    トピ主さんたちはまだお若い。
    夫婦生活の過程でそれが育っていくことをお祈りします。

    ユーザーID:1850748805

  • 男らしさ?女らしさ?

    女性にとって都合の良い「男の意思」は「男らしさ」で、
    女性にとって都合の悪い「男の意思」は「女性蔑視」なんですかね?

    逆を考えると、

    男性にとって都合の良い「女性の意思」は「女らしさ」で、
    男性にとって都合の悪い「女性の意思」は「甘え」なのかな。

    男女平等なんて、見方次第でどうとでも都合よく解釈できるということですね。

    ユーザーID:4973602638

  • おそらく...

    トピ主が問題視しているのは、彼の「男女平等」に対する考えではなく、
    彼の「人間性」なのでしょう。

    たまたま彼が「男女平等」を口にしたので、そこに焦点が当たっただけで、根底には「彼の人間性に対する不信」があるのですよ。

    実はトピ主と彼の関係性において「男女平等」に対する考えは、本質的な問題ではないのだと思えるなぁ。

    ユーザーID:4973602638

  • レスします

    >男性は育休を取れず、女性は出世できないという不平等な状況を減らす事が男女平等であり、

    まあ、強ち間違いではないですけど、正しくはないですね。
    男女平等とは性別で機会が得られ難い事にならない事です。その中に男性には育休を取らせないとか女性なら出世させないというのを無くす事も含まれますが、育休を取っても出世に響かない事や、無能や低貢献者までも出世させる事までは含まれません。仕事以外に重きを置く事を選択した人、つまり業績に大きく貢献しない/できない人には、男性であれ女性であれ会社内の評価はそれなりであると。そして既にそうなっています。男性でも例えば両親の介護をするために退職したり時短にした人の会社内の評価はそれなりです。再就職まで含めて考えれば出産育児でキャリアが途絶えた女性と比較すると男性不利であると言えます。会社とはお金儲けをする所で、過度に被雇用者側ばかりを優遇するわけにもいきませんから、それは致し方のない事です。
    出世や給料に関しても同じです。同じ仕事をしていても女性は給料が低いという話がありますが、男性でも同じ仕事をしていても評価が違えば給料や出世は異なります。そもそも現実の労働の場で性別以外の総てが同じ環境なんて無いのに、そういう比較をしてしまう事が、会社が何をする所なのかを正しく理解していない証拠です。

    そしてそれは夫婦間でも同じ事で、ステレオタイプの奥さん(奥さん風の夫)になる事を男女共に希望できる事が男女平等で、男らしさ・女らしさを求める恋愛や結婚に男女平等という言葉を使う事がナンセンスだと思う事が男女平等を阻害する事です。そしてそんな人は男女間だけでなく社会的にも男女平等の恩恵を受けるべきではありません。

    >男女逆でも嫌じゃありませんか?

    現実には男性はもっと酷い事を言われていますので、その程度では何とも思わないか、寧ろ良い事だと思うのでは?

    ユーザーID:8637950700

  • うーん

    >「男は女を守るもの(でもその代わりに男を立ててほしい)」

    男は女を守るもの(経済的な意味を含めて)
    でも、妻が夫を立てるなんて時代錯誤

    という考え方がいまの主流ではないでしょうか?

    ユーザーID:9011543001

  • なんど目か

    結局トピ主は、自分思い通りにならないと相手がかっこ悪い!!
    都合がいいときだけ「男女平等」はおかしい。

    で。おそらく自分の意見を津押したいときは、「男女平等」をふりかざすんだろうな。

    思い通りにならないと次の相手。

    したたかだよね。

    ユーザーID:5773871257

  • 理解できませんでしたか.....

    性差を都合よく利用して平等を主張する女性に対して書いたんですけどね
    性差を都合よく利用して平等を主張するのは圧倒的に女性の方でしょ 
    現にこのトピ見ればよく分かるでしょ
    女性が過度に都合よく権利を主張したり ギャーギャー騒ぐ事は却って自身の首を絞める事にもつながるんですよ

    ユーザーID:9866921501

  • 出産ね

    出産とか持ち出すと

    使えない時期多いし旦那より休むし将来的に使えないから給料安くてもしょうがないよね

    結婚すると辞めるとかいうし期待できないよね(旦那が転勤族とか)

    って企業が思っても仕方ないって事ですよね?

    ユーザーID:5662893076

  • 貴女の言葉尻を捕らえて

    ごちゃごちゃ嫌味を言い倒したようなレスあり,疲れたと言って仕事を辞めるのは100%(100%!!正に笑えます)事実と乖離したレスありで笑えました。
    こういうところで思慮浅薄を晒しちゃうレスってなんか物悲しい。
    彼はまだ23歳の嘴の黄色いひよっこさん。貴女も確かに同様です。
    しかしながら彼の言葉の端々から感じるのはやっぱり男性優位な思想。
    別にそれが100%悪い事とは申しません。
    男女の相性なんていろいろですから。
    ただ,真に平等であろうとする貴女と彼は合わない。
    入社してからの先輩の影響で彼は彼自身が元々男性優位思考であることに今更ながら気が付いた。
    背景には貴女の方がこのままいくと社会的にも成功していくであろうことに早々に焦りとコンプレックスを抱え始めていることもある。
    だから,今現在の彼の思考は退行しているのです。
    現実逃避とも言えるかな。
    「男女平等だって言うんだからしかたないから皿洗ってやるよ」
    「男女平等なんだから同様に稼げよ」
    そういう男性は得てして,女性がお産して産休に入ったりすると「生活費半々は譲れないからな,お前結婚前の貯金崩してでも出せよ。」とか言い出します。
    そこで出さなかったりすると「多く稼いでいる俺様偉い!」になる。
    生まれた子供は父母半々の遺伝子で出来ているんですが。

    一番大切なことは貴女の書いた「男VS女ではないはずです」正にそれ。
    ジェンダーをきちんと考慮して尚且つ仲良く平等であろうと努力することが大切なはずですから。
    貴女はまだまだ23歳です。彼もです。
    その頃の年齢では(経験則ですが)男性の方が幼稚。
    多分彼も精一杯新しい環境で頑張っていていっぱいいっぱいなのでしょう。
    距離を置くのも一手かなと思いました。

    ユーザーID:7532563120

  • 話し合いって?

    トピ主さんにとっての”話し合い”とはどういうやり取りのことでしょうか?

    >私の気持ちを伝えても「男性優位でいいの?お茶くみの仕事をやりたいの?」と言われて、話し合いになっていません。

    これによると、
     Aの考えをBに伝える、そこから湧いた疑問をBが返す → 話し合いではない
     Aの考えをBに伝える、Bが全面的に受け入れる    → 話し合いである
    こうですか?

    そうであるなら、トピ主さんの言われる話し合いとは、
    日本語で言うところの命令ということになりますが。
    「彼が私の命令を聞かない」ということですよね?

    本来話し合いとは、互いが意見や疑問を出し合い、
    双方落としどころを見つけていく作業だと思います。
    その意見出しを自分からしか認めない、というのは話し合いではありません。
    また、その一方的な意見に強制性を持たせるのなら命令です。

    多くの女性にとっての話し合いとやらも実際にはこんなものでしょう。
    何もトピ主さんだけがおかしいわけではありません。
    でもだからといって男性がそんな不当なことに合わせる義務もないんですよ。
    それこそ”話し合いができない人”と判断して諦め離れていくだけですから。

    ユーザーID:5652106186

  • 出産とかいいとこ取りとか

    そんな深いとこまで考えない段階で、彼の言い方は私でもイラッときます

    しつこい
    くどい

    そんだけです

    何度も何度も言わなくてもわかるわ!
    私を毎回言わないとわからんバカだと思ってんのか!?って感じですかね・・

    トピ主さんの追加に書いてあるように、言われる前に言えばいいと思うんですね
    ・男女平等だから割り勘ね
    ・男女平等だから今日はあなたが作って私が皿洗いね
    ・男女平等だから同じだけ育休取ろうね

    これで彼がムッとしたら、自分も嫌だったと言えばいい
    当たり前に受け取るならいつも主さんから「男女平等」言い出せばいいのよ
    (多分彼も言われる方の立場は嫌だと思うけど)
    別れる心積もりが出来てるなら、言えると思います

    ユーザーID:9072796344

先頭へ 前へ
121150 / 168
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧