泣きながら敬語で切れる妻

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Kすけ

男性発

前置き
夫婦共働きで保育園に通う3歳の子供がいます。
妻は保育士で、私が家事や子供の世話をすると「あー、いいいい、私がやるから」と、実践の場を削がれています。
家事は妻のルールがあるようで、洗濯物を同じように干してもやり直しているようなので私はやらなくなりました。
唯一任せてもらったのは洗い物とゴミ出しのみ。

ここから本題です。
私が仕事の関係で日勤と夜勤を不定期に繰り返していたある日、日勤が早く終わった為、急遽夜勤にも出る事になり、バイクで帰宅途中、強い眠気に襲われました。まさに危険を感じる状態でした。
公園等で少し仮眠をとった後に帰宅したのですが、その日は夜勤もある為にまたバイクを運転することになるので、改めて仮眠を取ることにしました。
その時は妻と子供は帰宅しておらず、妻が子供を迎えに行っている(妻の仕事終わりの通りみち)のだなと思いつつ、普段連絡をしても「見てなかった」「気づかなかった」と言われるので、特に連絡もせずに仮眠を取りました。

しばらくして妻と子供が帰宅。
私が寝ているのを見るや否や開口一番「どうして私は子供を迎えに行って帰ってきてからもあれやこれやとやらなくてはならないのに、あなたは平然と寝ていられるのですか……」とタイトル。

たとえ夕飯の準備が必要だったとし行動しようにも、その日の献立が書いてあるわけではないのに「察せません」。家事について出来ることがあっても前置き通り。
泣きながら家事をする妻に声をかけても無視。
手一杯なのは分かりますが、客観的に見ると、「普段よりも早く夫が家におり、寝ている」という状況で、「具合でも悪い?」の一言が無いと言うのはどうなのかと疑問に思いました。
お互いの状況が分かっていない上とはいえ、私はどのように行動すれば妻が不機嫌になり、不満を爆発させなかったのか、皆様の皆様のご意見伺いたいです。

ユーザーID:4412811465

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  • 連絡をすればよいだけ

    勤務の都合で仮眠をとらなくてはならなくなった。
    少し寝ます。

    と、送ればいいだけでしょう。

    >普段連絡をしても「見てなかった」「気づかなかった」と言われるので、特に連絡もせずに仮眠を取りました。

    連絡をしても見ないからと、連絡をしなかったら、連絡をしないほうが悪くなります。
    でも、連絡をしたのに見ないのであれば、見ないほうが悪いでしょう?

    自分の立場を悪くしないためにも、連絡はすべき。
    連絡しておけば、今回のことは「連絡を見なかった妻」が怒ったとしても、分かった時点で怒り続ける事態にはならないのでは?

    ユーザーID:8841439376

  • 生活の改善を

    日勤と夜勤を不定期に繰り返す仕事でバイクや車での通勤…。
    この現状だけでも、私は心配になります。
    仕事中や通勤時に事故を起こすのではないか?と…。

    夫の身体を心配しつつも、他人を巻き込む事故を起こしてしまう可能性も考えて、本当に心配になります。
    なので夫が家に居る時は、寝られるだけ寝かせてあげたいと考えます。

    私の夫は、昼間に働く電車通勤の会社員ですが、時々夜遅い帰宅が続く事があります。
    それだけでも私は「身体は大丈夫だろうか?疲労が溜まっていないだろうか」と心配になり、帰宅したら、ゆっくり休んで欲しくなります。

    ただ、それは私に余裕があるから。
    まだ子供がおらず、現在の仕事も酷く、キツかったりしません。
    夫の身体を心配し、夫に優しい気持ちでいられるのは、日々の生活に無理がなくて、精神的にゆとりがあるからだと思っています。

    奥様は忙し過ぎるのでは?
    保育士の仕事をセーブするとか、家事を大幅に手抜きするとか、何でも良いから、妻が今より楽になれる暮らし方を何か考えたら良いと思います。

    忙し過ぎて肉体的・精神的に余裕が無くなると、人はイライラして怒ってばかりになります。
    それが長く続くと、病気になります。

    「妻が仕事をセーブしたら家計がキツくなる」とか「家事の手抜きは妻が嫌がるし、子供の為にも良くない」など、色々と思うところはあるでしょうが、そんなことを言っていないで、とにかく何としても生活を改善しましょう。

    仕事のセーブや家事の手抜きに問題があるとしても、妻が病気になる、夫婦仲が悪くなって離婚になるなど、最悪な事態を迎えるより何倍もマシでしょう?

    「あの時こうしていたら、こんな最悪な結果を迎えることにはならなかったのに」と後悔しても、時は戻せないのですよ。
    だから今、生活の改善をするのです。

    ユーザーID:9241543057

  • 疲れてるのよ

    奥さんは疲れてるのですよ。
    家事育児でいっぱいいっぱい。

    >私はどのように行動すれば妻が不機嫌になり、不満を爆発させなかったのか

    「僕も、もっと家事・育児をやるよ。
    その代わり、僕のやり方に不満はあるだろうけど、
    完ぺきは求めないでね。ほどほどに肩の力を抜いて、
    協力し合おう」と言って、実行してください。

    ここが夫婦の踏ん張りどころですよ。頑張れ。

    ユーザーID:2206880415

  • コミュニケーション不足

    夫婦でも、言葉にしないと、お互いの気持ちは分かり合えませんよ。


    主も、奥様も、言わなくても察してほしいのかなと思いました。

    家事や子育ての分担を話し合ってみては?

    解決するといいですね。

    ユーザーID:3716913842

  • お仕事お疲れ様です

    二人の状況がよく理解できる、トピ主さんご夫婦より少し先輩の男性です。

    トピ主さんは夜勤もある仕事、奥さんは仕事プラス子育てと、お互いに自分のことで手一杯で、相手に対する“思いやり”が少しずつ足らないようですね。

    というとおそらくお二人とも「私はちゃんと相手に対して気をつかってる」とおっしゃるでしょう。
    でもそうやってお互いに不満をため込んでいるということは、やはり“何かが足らない”んですよね。

    トピ主さんが足らないのは、おそらく“言葉”です。

    トピ文に挙げていらっしゃる日のことで言えば、【普段連絡をしても「見てなかった」「気づかなかった」と言われるので、特に連絡もせずに仮眠を〜】の部分ですね。

    そこはやはり(どうせ見ないから)と面倒がらずに、ちゃんとLINEなり書置きなりで奥さんに(○○時に帰りました。急遽今日も夜勤になったので、悪いけど仮眠をとってます。できたら△△時に起こしてね)とでも伝えておけば、さすがに奥さんも帰ってきていきなり怒るようなことはなかったでしょう。

    たとえ夫婦といえど、(ここまで言わなくても分かるだろう)というのは、やはり勝手な思い込みです。
    ちゃんと言葉にして相手に伝えないと、今回のように余計な軋轢を生じてしまうこともある。そこは理解して下さい。

    もちろん奥さんもいろいろ足らない部分がある。
    でもうちもそうだったけど、一人目の子育て中って精神的にも本当に大変なんですよね。
    身近に頼れる存在がいない場合は特に、奥さんの負担は大きいと思う。

    トピ主さんも奥さんも、充分頑張っていらっしゃると思います。
    あとはほんの少し、お互いに相手を“思いやる気持ち”を大切にすることですね。
    また家事に対することや、それ以外の不満などは、もっとお二人でちゃんと話し合う必要があるでしょう。

    奥さんもお子さんも、トピ主さんにとっては大切な家族なんだから。

    ユーザーID:2879793748

  • 紙に書いて貼っておく


    一番目につくところに、具合が悪いので、寝ています。

    と、大きく書きましょう。

    それで、何も言われないと思いますよ。

    まあ、一番いいのは家に帰らず、スーパー銭湯など、仮眠部屋の確保ですね。

    ユーザーID:9253353640

  • 普段のコミュニケーション

    私の夫は夜勤はありませんが、超多忙でした。
    家にいても仕事をし、外食しても仕事の事を考えている。
    深夜2時以降に帰宅する事も多かった。
    子供が小学生低学年まではその生活が続きましたが、喧嘩はありませんでした。
    理由は、私が専業主婦だった事。
    普段から仕事の話を私にも話してくれたので、私も「忙しいんだな」と思いやれた事。
    私は二人の子育てでストレスをためていましたが、夫はいつも私に優しく、できる時にはできる事をほんの少しですが、手伝ってくれた事。
    理解出来ないかもしれませんが、専業主婦でも子育てで精神的に参ってしまう人も少なくないんですよ。

    トピ主さんは「本来、家事育児は女の仕事。俺は出来れば手伝うけど。」くらいに思っていませんか?
    事情があって平等が無理なら、他でカバーする努力をしないと。

    トピ主さんは息子じゃなくて、夫で父親なんだから。

    ユーザーID:0782674743

  • お疲れ様です

    だから、私は子供が小さい頃は専業主婦でした。
    大変ですよ、家事育児仕事を全部やり遂げるのは。
    言葉で説明して、相手を労わる。お互いにね。
    奥さんも相当お疲れの様子。
    あなたは、奥さんがトピ文に書いてあるような時に、きちんと説明しましたか?夜勤の事を。
    お互いに疲れているんですよ。あら探しはしない事。コミュニケーションをきちんととる事。
    誤解したまま、察してくれよ!なんて思っているようじゃ、喧嘩ばかりになってしまいます。
    「ごめんな、夜勤が続いてねむかった。一言、今晩の夕飯何にしようか?と聞けば良かった。自分でも何か手伝えることがあれば、次回はそうしたい」とでも説明しましょう。

    ちゃんと説明しましょうね、お互いに。

    ユーザーID:6637687441

  • いや

    普段より早く帰ってるんですか、それ?
    日勤も夜勤も出てやっと帰ってきたんだから
    普段より半日遅く帰ってきているような。
    なんにせよ一昼夜仕事に出て家にやっと帰り着いた人間が
    力尽きている有様を「平然と寝ている」と言いませんよ。
    予め帰ってきたこと、
    体力の限界だからいったん仮眠する旨を連絡するのが
    良かったんでしょうけれど
    体力尽きてくたくたになっているのであれば
    そこまで頭が回らなくとも仕方ないと思います。


    とは言うものの奥さんも別にモラハラでも支配的な性格でもなく
    家事と子育てと仕事で余裕がなくキャパオーバーなんでしょう。
    普段の奥さんの「私がやる」に甘えず
    少しずつやれることを増やしていけば良いのでは、と思います。
    兼業で普段の仕事の時間拘束が夫婦同程度なら
    家事が洗い物とゴミだしだけっていうのは
    流石に少ないように思えます。

    ユーザーID:5851882596

  • 情報の共有が必要でしょ

    トピ文を読むと、奥さんの自分るルールあるが、自分と違うやり方や楽な方法などを研究していて実践しているが説明は下手。
    ご主人にしてもらって自分の感覚と違って手間がかかるのなら自分でしようという前向きな考えで動いている奥さんなのでしょうか。
    でも、1人では手が回らなくて限界に近いのかな

    奥さんが早く気づいてくれるといいですね
    ひとりではできないことが多いこと
    共同で生活する意味や夫婦の意味
    お互いを補うために夫婦になったこと
    ご主人にはご主人のやり方があり、それを不満に思うなら話し合うこと相談すること
    自分の知識を相手に共有できるよう説明すること

    トピさんも相談してますか?
    これはどうするの?って聞いてますか?
    お互いの方針を話し合っていると、割と考えが同じで、ケンカする必要のもないほどわかり合えるのが夫婦だと思います。

    情報の共有からしてみてください
    頭ごなしが不満の蓄積からなら、溜まらないようにどのような状況なのかを
    お互いが知ることから始めるのが早いように思います。

    奥さま、疲れてます
    どうか、味方だからどうしたら喜んでくれるのか知りたいという姿勢で
    話しをしてあげてくださいね。
    お願いします。

    ユーザーID:9280901284

  • 切れかかったけど、敬語的にしゃべるから?

    何年夫婦をやってるんだかお分かりませんが、いつまて経っても他人行儀ですね。
    本当に怒ってキレたら「ふざけんな、このやろー!ダラダラ寝てんじゃねえよっ!」って言うはずなのに、ってことですか?
    かといって、不機嫌なのは事実で、要は、どこが本当に切れるラインかすら分からない関係ってこと?
    そんなの夫婦でしか分からんよ。
    奥さんは、その辺の懐が深くて、敬語的な表現をしている間は表に怒りが出ないというか
    出さないんでしょう。
    ただ、物凄く、コミュニケーションが悪い夫婦という印象です。
    あなたも分かって貰えない、彼女もあなたが分からないから、泣きながら敬語で文句を言う。
    お宅の夫婦、大丈夫かね?
    壁が何なのか分かりませんが、お互いに作っている感じがします。
    特に奥さん側の。
    多分、結婚するときに、その辺が曖昧なままだったんでしょう。
    奥さんは、かなりあなたに不満がありそうなので、一度、時間を取って、酒が飲めるなら、飲みながら、本音を聞きましょう。
    そこから糸口を探るしかないよ。
    このままだと、あなたを置いて、子供を連れて出ていきそうです。

    ユーザーID:0999385930

  • 完璧主義者の奥様はストレスフルな生活でしょうね

    しかし、せっかく家事をしてくれようとする旦那様を批判するのは筋違い。 奥様が落ち着いてからゆっくり話して聞かせましょう。 洗濯物の干し方くらい妥協しないとこの先生きては行かれません。 大人になれよ!と。

    ユーザーID:4884137201

  • 奥さまの気持ちがわかります。

    私は奥さまの気持ちがわかります。
    子育てで一番辛いことは何かわかりますか?
    こぼした食事を拭くことでも、終わらない家事でもないんです。
    「ここまで終わらせたい」と思ってもイレギュラーで起こる子どものトラブルに対処して、常に得られることのない達成感。
    そして、子どもが一人遊びをしたりおとなしくしている間それまでできなかった色々なことを済まそうとするのですが、絶対にできないことがひとつあります。それが睡眠です。
    どんなに夜泣きしても、夜なべして家事をしても、子どもが起きている限り親は睡眠をとれないんです。
    そう言うところで、なんの遠慮もなく寝ているあなたに堪忍袋の緒が切れたんしでしょうね。

    ユーザーID:9819769522

  • 奥さまは「自分だけが頑張っている」症候群

    頼んでもないのにひとりで抱え込んで、「私がやったほうが早いから」「任せるとどうされるかわかったもんじゃない」等と言う人って職場にもひとりはいますよね〜
    そういう人は、相手が楽しげにしていると「自分だけラクをして! 私はこんなに大変なのに!!!」っていう不満を持つ。

    というわけで、主さんが何をしたところで、奥さまは不機嫌になるんだと思います。
    奥さまが主さんに要求していることは察せないし、主さんが自己判断で家事をしたところで、怒るんだから。詰んでます。

    こういう人には、堂々と正論で責めて、言い返せないところまでハッキリさせるといいと思いますよ。
    つまり、主さんがトピに書いたことをそのまま言うといいと思います。
    主さまの意見はまともだと思いますよ。

    ただひとつ、早退して寝るときに連絡をしなかったことだけは、謝ったほうがいいかな。
    どうせ「気づかなかった」と言われるだろうから、と考えて連絡しないというのは、普通に考えると人としてダメな行動です。同じことを仕事でやったら問題視されるはず。
    奥さまにムカついてたから、という部分をごまかして正当化すると、相手に見破られますよ。
    正論でキッパリ責めるには、謝るべきところを潔く謝ることが大事です。

    奥さまがどうしてこうなっているのか、たぶん、不安なんだと思うんです。主さんが何も考えてないように見えちゃってるのではないですか。
    まじめに考えてんのは私だけじゃないか、、、もっと言えば、自分のことなんかどうでもいいんじゃないか。
    寂しさもあると思います。寂しいと人は意地悪になるものです。

    正論じゃなくても主さんが気持ちを熱く本気でぶつけることで、奥さまは最初はショックかもしれないけど、夫もそんなに考えてるんだ、、ということがわかれば、ホッとすると思いますよ。
    そのときは、やさしくしてあげてくださいね。

    ユーザーID:3757185101

  • うちの事かと思ったー!

    うちも同じようなこと、あります。
    家事って結構、ハードで、
    いくつかの事を同時進行になったりで、いっぱいいっぱいになるのです。
    そのようなときに、夫のシットリした、のっぺりした態度をみたら、イラつくのです。
    勿論、夫も仕事で疲れているのは分かっていても、それでも妻は文句を言ってしまうのです。

    主さん宅と同様、うちも、夫に手伝ってもらったことが、やり方が気にいらず、二度手間になったことあります。
    やり方に抜かりがあったり雑だったりで。

    主さんは、こうなったら、一個一個、いちいちお伺いをたてて、
    簡単な家事を少しずつやるしかないですね。

    そして、家事が一通り終わって、食事が終わったら、
    奥さんに、ありがとうを言ってください。
    食事も、おいしかった、を言ってください。
    優しい言葉をかけられた妻は、
    さっきは怒って悪かったかな、イライラして・・と、
    口には出さずとも、心の中で少しは反省します。

    怒りまくった妻は、ちょっとだけ自分も悪かったなー、言いすぎたなー、
    と後で思っていますから。

    ユーザーID:9490612160

  • 難しいですが

    専業主婦です。
    あなたの言い分もわかります。居眠り運転しないも、体調考えるも大事ですもんね。
    奥さんは日々余裕がない上に、あなたに相当不満を持っていると思います。
    具体的には…
    家事は、空いてる時間に、気の向いた時にするものではないんです。
    洗濯も買い物も食事作りも、毎日やっていかないと生活回らないですが、気の向いた時にお風呂洗ったとか言われても、「毎日仕事としてやってくれないと」嬉しくはないんです。
    たまにやるから身に付かない。もともとやる気はあるんか?と私もよく口喧嘩になります。
    ごみ捨てなんて(笑)
    口をしばって持って行くなんて子供がお使いに行く以下なんで、自慢しないでくださいね。

    そうですね、家事に手が出ないなら、手始めに、二人のお子さんのお世話をルーチンにしてすることを勧めます。
    子供の持ち物等を揃えて玄関に出して用意しておくだけでもいいですね。
    ご飯食べるのを促して、食器を片付けてやること。
    子供に服を着せてやること。
    お風呂、歯磨き、寝かしつけ。
    これだけでも助かります。
    奥さんはお金にならない家事をやってるしんどさ…
    理解することから…頑張ってください!

    ユーザーID:1311477403

  • それだけ

    奥さんにも余裕がないんですよ。

    ユーザーID:2703348001

  • ひと手間を惜しまないことが面倒なことにならない秘訣

    「普段連絡をしても「見てなかった」「気づかなかった」と言われる」けれども、
    ひと手間かけてメールかラインでメッセージ送っておけばよかったんじゃないですか?
    相手のリアクションの如何でこちらのアクションを決定するのでは
    危険は回避できません!
    かえってくる返事がつれなかろうが、面倒くささをおしてホウレンソウしておくのです。
    やることやっときゃ文句言われる筋合いないもんね!

    ユーザーID:2585758110

  • 夕飯作らなかったことよりも

    『あなたは平然と寝ていられるのですか』の質問の直後に

    「この後僕はまた夜勤に行くからです。」
    「寝ないとまたバイクを居眠り運転するからです。」
    と答えれば妻も納得したのでは?

    ユーザーID:5155502359

  • ごめんなさい

    奥様、私が最も苦手なタイプです。

    自分の感情のコントロールができず自分だけが損してると思う被害者意識。
    自分の要求を明確に伝える能力が低いのにできていないと怒る「さっしてちゃん」

    >私が寝ているのを見るや否や開口一番「どうして私は子供を迎えに行って帰ってきてからもあれやこれやとやらなくてはならないのに、あなたは平然と寝ていられるのですか……」とタイトル。

    背景にある事情を確認もせずいきなり自分の感情だけで物事を判断しての発言。
    言われた方の気持ちは考えない。
    自分の気持ちを投げつけることが優先。

    ごめんなさい。
    私の経験ではこのタイプにあまり頭のいい人はいないです。

    >私はどのように行動すれば妻が不機嫌になり、不満を爆発させなかったのか
    そうですね、できるだけ協力するからしてほしいことはあらかじめ言っておいてと伝える。

    このトピを通してしか奥様の事を判断できないのできついことをかいでしまいました。
    おそらく奥様にも言い分はあるでしようし、長所もたくさんある方だと思います。
    真面目にお仕事も家事も子育てもこなしているのでイライラしているのかもしれません。

    ユーザーID:3993916527

  • 奥さま

    大丈夫ですか?多分、いっぱいいっぱいなんじゃないでしょうか?kすけさんも、もう少し体調のことなど、奥さまにわかるように話されてますか?ちょっとずつ意志の疎通がずれてるような気がしますが、いかがですか?

    ユーザーID:9438355741

  • そんなの簡単

    男性です。

    そんなの簡単です。

    「ちょっと具合が悪いから一旦寝てから出社する」とメールなりLINEなりでメッセージを送れば良いだけです。お互いの状況が判らないと言うなら、判るように情報を伝達すれば済む話です。

    ユーザーID:6267300106

  • お二人を丸ごと抱きしめてあげたい

    トピ主さんは勿論可哀想だし、奥様も可哀想。

    奥様タイプの女性っていますよね、
    直ぐ泣いて「嗚咽しながら言う」タイプの人が。
    手に負えない。

    奥様のように生真面目というか融通が効かないというか、
    「張り詰めた状態」にいる人っているんですよね。
    本人は自分をぼーっとしていると自称するけど多分違う。

    気の毒に。

    ユーザーID:4720038440

  • 夜勤経験者です

    奥さんには夜勤の大変さが
    解ってないんですね。

    会社の連絡を奥さんの携帯にしてもらいましょう。奥さんが連絡しないとあなたは仕事に行けない。不規則勤務の煩わしさを感じてもらいましょう。

    あわせて、トピ主は仮眠をなるべく会社の仮眠室で取る。昼間寝るときは家で寝ない。家に夜勤の人が寝てると、家族も気を使うから大変なんですよ。掃除機かけられないし、子供も遊べないし。

    ユーザーID:0783236527

  • 言い方を工夫

    お互いに「言わなくても察してよ!」状態ですね。
    でも元々育った環境も思考回路も違う異性の別人格なんですから、言わなきゃわかりません。
    いくら気を遣っても相手にそれが伝わらなきゃ意味がありませんし。

    仕事に家事に小さな子供の育児、
    一番大変な時だからこそ夫婦のコミュニケーションが必要です。

    その場合、「どうしてあなたは〜なの?」「どうしてあなたは〜してくれないの!」
    だと、一方的に不満をぶつけ相手を責める形になるので喧嘩になります。

    「私は〜して欲しかったよ」「私は〜してくれると嬉しいし助かるよ」
    と自分を主語にしてお願いの形で言うと、口調も穏やかになり相手も受け入れ易くなります。
    よかったら二人でそう決めて試してみてください。

    ユーザーID:9716627910

  • 私も敬語で切れます

    小さい頃から、汚い言葉は使ってはいけないと両親に教わりました。特に怒ったときに言葉使いが乱暴になるのは、非常に良くないと言われたので、怒ったときほど敬語になります。感情のままに爆発するのは良くない、相手に汚い言葉を使ってしこりになるより、せめて敬語で語ろうという努力でもあります。

    でも相手によっては敬語で切れられるのが嫌だって人もいますね。私はそのとき用に、汚い言葉バージョンも身に着けました。

    完璧主義で、我慢しては切れるタイプの妻だと思うので、そこは妻も反省が必要です。洗濯物なんて、ぐちゃぐちゃでもいずれ乾くし、どうってことないのに、ちょっと神経質なタイプなのでしょう。干し直しではなくせめて指導するとかして、気長に夫を育てるように考えてもらえないか交渉した方がいいと思います。

    最後に居眠り運転、危ないですよ。体調が悪いのか、不規則な生活が原因か分かりませんが、30代になる前に辞めた方がいいと思います。私が妻なら真剣に転職を考えてもらいたいです。なんとか踏ん張っても、だんだんと無理が利かなくなるし、夫の体が一番大事です。電車通勤なら、いくら居眠りしても命の危険はほぼないです。夫として父親として、自分の安全も夫婦でもっと考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9638656524

  • なんでも「自分のやり方が正しい」

    って人はパンクするのは自業自得なとこあるかも。
    ふるのが下手な人
    拘りがあって、自分のやり方じゃないと受け入れられない人って、周りがドンドン助けてくれなくなるんですよね。

    まぁ、連絡しなかったのは良くなかったかもしれませんけど、奥さんも自分の欠点を自覚しないと、誰と結婚しても同じだと思う。

    ユーザーID:1460428858

  • あまりにも乏しいコミュ力。。。

    お二人とも言葉が足らずで、
    コミュニケーション能力がないのですね。
    その点では、とてもよく似たご夫婦です。

    夫がやる子供の世話が気に入らないなら、
    夫が学んでくれる絶好のチャンスだと思って、
    教えてあげたらいいのにね。
    「あー、いいいい、私がやるから」って、
    やろうとしている父親に対して、失礼な…。
    トピ主さんも、
    母親で保育士のキミのようにうまくできると思う?
    育児には練習と経験が必要なので、
    ボクのやる気を削いで、
    父親を育児から引き離すのはやめてもらえませんか?
    と敬語で言ってみたらどうですか?

    洗濯物も同じ。
    妻のやり方をきちんと夫に伝授しない妻も悪いが、
    どの点が不満なの?、
    どういうやり方なら満足なのか教えてくれる?
    と言わない夫も同類かも。

    ただ、奥様は日本人女性に多い、
    手抜きが出来ずに、
    自分で自分の首を絞めるタイプではないかと思うんです。
    私は子なし専業主婦ですが、夕食なんて、
    作る余裕がなければ買って済ませますし、
    家事の手抜きは徹底してやります。
    もちろん、夫の手抜きへのサポートと、
    寛容さがあるからできることですが…。

    奥様には、今後のために、
    お互いに「言葉にして」伝え合いませんか?
    と提案なさった方がいいと思います。
    お互いに「察してちゃん」はやめようよ、ってことです。
    言葉の大切さに加えて、
    やって欲しいことのリストは、
    書いて壁に貼っておいてもらってもいいのでは?

    >どのように行動すれば妻が不機嫌になり、不満を爆発させなかったのか

    ボクガ寝ていたのは、急な夜勤が入ったからです。
    一方的にキレないで、
    ボクに分担できることがあるのなら、
    お願いだから、言葉にして言ってください。
    そして、キミの思い通りにできなくても、
    大きな目で見る気持ちを持って欲しいと思います。

    この程度の表現や伝え方もわからないなんて、
    ありえません!

    ユーザーID:0173838071

  • そりゃ怒るわ

    逆に、トピ主さんが家事育児の9割をしてて、妻は役に立たない。
    そんな状況で、自分が疲れて帰ってきたのに、妻がぐーすか寝てたら、切れるの当たり前でしょ。
    下手したら離婚ものです。

    どうすればよかったのか?
    寝る前に連絡を入れるか、起きてからフォロー入れればよかったのに。

    言葉が足りないのはトピ主さんも一緒。
    妻のルールがあるから〜って甘えてサボってたんでしょ。

    ユーザーID:5855999554

  • 奥さんは自分の事しかないみたい

    夫が寝てたら、まず具合が悪いのか考える。
    真相がわかったら、連絡くらいしてよ、まったくと呆れる。

    トピ主奥さんは、自分が中心の考え方しか出来ないんだと思う。

    私が、私がで、家事も思うようにいかないから、なかなか任せられない。
    でも、私はやってる、私は頑張ってるというのも強いんだろうね。

    ちょっと疲れる人。
    連絡だけは、相手が見る見ないに限らずしっかりやりましょう。

    ユーザーID:7312096093

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