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義妹の子連れ帰省。お金はもらいますか?

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家族・友人・人間関係

夏休みキライ

初めまして。義祖母、義父とこの春から完全同居で、子どもが2人(小学生低学年と幼児)います。
長期休みになると毎回、県外の妹が子連れ(小学生低学年と幼児)で帰って来ます。
私たち夫婦はフルタイム勤務。光熱水費と食費、雑費を出してますが、義祖母と買い物に行くと、義祖母が出してくれる、という家計状況です(義祖母は他にも気づくと時々食材や調味料を買い足してくれるので、かなり助かってます)。
義妹は夏休みだと最低でも1週間は帰って来ます。もしかすると2週間?そうなると日中は当然クーラーつけっぱなし、なんなら夜中も当然つけっぱなし。ご飯は出されたものを食べるだけ。掃除をするわけでもなく。もしかすると子供用にプール遊びもするかも。これまでは自分の父親と祖母だけの家だったかもしれないけれど、私たちが同居しているので本音では遠慮してほしいです。こっちはフルタイムで朝晩はかなり慌ただしく、お風呂や洗濯のペースを乱されるのも迷惑です。同居してから初めての義妹帰省なので、今から想像しただけでかなりのストレス。悪い子ではないですし、今、だれが必要経費を払ってるか知らないんだろうなぁとは思いつつ、イライラ。
でも来るなとは言えないし、イライラ軽減のためにもせめて光熱水費や食費としていくらか貰いたいのですが、皆さんなら如何程頂きますか?それとも、「心が狭い!お金なんかいらない!」というご意見ですか?教えてください。
ちなみに、義祖母の食事が子どもたちの口にあわない(どちらかというとしょっぱい)ので、私が出勤前にその日の全員分の夕食を作ってます。疲れが溜まると作らない日もありますが、そうすると義祖母が作ってくれたりもします。ありがたいです。掃除は全て私たち夫婦がしている状況です。農家で、8DKなのでかなりの負担です。
ご意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:8149040723

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  • お気楽次男嫁です。

    主人の実家には、子供達が幼い頃は泊まりましたが、1泊でした。
    食費は、渡しませんでした。
    食事の支度は、義兄嫁さんがしてくれました。
    つくづく、私はお気楽嫁だった、と思います。
    さて私は、実の親と同居でして、妹にとっては、我が家が実家になる訳で。
    飲み食い、タダで帰っていきましたね。
    うちの次男が、当時小学生でしたが、おばちゃん達のご飯代は、うちが負担やろ?と、言ってました。なかなかシビアな子でしたね。
    まあ、結論としては、お金は払わない、もらわない、でした。
    それが正しいのかは、わかりませんが。

    ユーザーID:3034652673

  • お金より手伝いですね。

    色々と摩擦発生する覚悟必要ですね。お金は…うーんそれより掃除・時には、料理もして貰いましょうよ。自分達夫婦は、フルタイムで働いているので、家事の一部負担をお願いする。お金を取るよりましかなと思います。義妹にしたら実家です。ノンビリしたいです。子供達が、成長すれば来る回数減ります。一時だけです。下手な遠慮せずに家事の手伝い依頼したらと思います。お互いの関係の為ですね。お金は、止めましょうよ。一時です。本当に。子供達にも、良い思い出になります。お婆ちゃん・義父も楽しみにしてます。

    ユーザーID:1822756671

  • 初めが肝心

    とにかくお客様扱いしないことです。
    そこを失敗している主婦はがとても多い。

    食事や掃除は、あなたが働いている時間に義妹にして貰えばいいし、食費の浮いた分を、光熱費に回せばいいのです。食事の後片付けは食事を作らなかった人がするのが基本です。

    >お風呂や洗濯のペースを乱されるのも迷惑です。
    あなたが先にメールでお知らせすればいいのですよ。
    間違っても相手の都合を聞いてはダメ。
    例)
    「お風呂は私たちは◯時に、洗濯は△時にしているので、それ以外でお願い。ペースが崩れると本当に体調が悪くなるので、ご理解よろしくお願いしますね」

    うまく立ち回って下さい。

    ユーザーID:2480178760

  • お金は無理だろうなぁ…

    多分 これまでも そしてこれからも 滞在費は出しそうにないですね。
    実家に帰れば孫であり 娘に帰るんだろうから。

    せめて家事やってくれたら助かるんだけど 上げ膳据え膳かなぁ?
    義祖母様が家事や買い物を手伝ってくださるとのことですが おそらく義妹さんにも母親代わりに家事をやってくださっていたのでしょうね。義母様がいらっしゃらなくなった時期や生別・死別にもよりますが…。
    義父様も同居とのことですが 義父様はどうなさっているのですか?農家とのことですが 専業農家で経済的にも日頃から家計費を出しておられて 義妹さんの滞在費なども負担してくださって トピ主様夫妻の持ち出しが無く 家事もやっていただけるのなら かなり上の部だと思います。
    また ちゃんと誰かが義妹さんに発言できるのなら いいと思います。

    ユーザーID:9649825491

  • 同居の理由は?

    介護の為に仕方なく、義理親家庭が経済的に困っていたから等の理由なら、大威張りで拒否していいと思います。

    ですが、トピ主一家の経済的理由、仕事中子供を見てもらう為といった理由なら、義妹から実家を奪う理由はありません。

    でも少なくても自分たちの食事くらいは妹に作らせてもいいと思います。

    ユーザーID:3084680816

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  • 確かに・・

    義祖母さんにとっては同じ孫夫婦(孫一家)あなた方にだって出してくれている、あなただって助かっているんですよね、

    但し、言い換えれば、あなた方は同じ孫夫婦でも同居、義妹一家は別居で同居のあなた方よりは気楽な身分、確かに兄嫁のあなたと、お金を出してくれている、義祖母に、小遣いくらいは上げるべきだとは思います。

    学生じゃないんですから、無料でいるのは良くありませんよね。

    ユーザーID:3022499442

  • 最初が肝心。ご主人から言って貰う。

    以前の同僚の話
    彼女は婿取りで実家にいたので実親と同居でした。
    妹さんが子供を連れて帰って来た時には(ご主人は来なかった。ご主人だけ自分の実家に行くみたい)
    家に幾らか滞在費を置いて行ってね、と言ってたんですって。
    代替わりしてるし同僚は夫の給料が主な収入。大黒柱は夫。家はご両親のものだけど生活費は夫婦で賄っていたからです。

    トピ主さんの場合は費用が嵩む分はご主人から言ってもらっては?
    祖父母さん、義父さんが、たとえば妹さん家族に外食代を払うとかなら、また違うかも?

    あなたがいうとガメツイ嫁となりますしね。
    まずご主人と相談されては?
    使った部屋は、当然お掃除して貰っていいでしょう。
    掃除機置いて、どうぞ、お使い下さいね、と。
    クーラーとか、ちゃんと切ってね、とその都度言いましょう。
    夜はタイマーかけてね、とか。
    プールは市民プールへ。入場料は自前でしょう。

    最初が肝心ですよー。

    ユーザーID:7028899434

  • 今回は

    一度、経験してみるのはどうでしょうか?
    同居する前は義祖母さんと義父さんでもてなしていたのならお任せしていいのではありませんか?

    その前に、ご主人様には話を聞いてもらい
    トピ主さまの不安を伝えて、同居という立場で義妹さんたちの振る舞いを見て今後どうするか。
    ご主人様も初めての経験ですよね?
    トピ主さまに想定外の負担は覚悟しないといけないと思いますが
    ご主人様にも負っていただいてわかってもらう。(分からせる?)
    甘いかな。。。?

    ユーザーID:6526337969

  • 誰の家かによる

    義両親の家に同居しているのでしょうか?
    義妹さんにとっては実家ですよね。
    生まれ育った家だし、相続権もあるでしょ。
    実子には相続権もあるけれど、配偶者はないから。

    トピ主さんは家賃払ってますか?
    自分たちの家を買って別居するのがベスト。

    ユーザーID:8136127463

  • 義祖母に聞けば?

    当然ですけど、とぴ主に会いに来るわけではなく
    義祖母に会いに来るのですから、
    お金のことは義祖母に任せたらどうですか?

    とぴ主が口出すことじゃないと思います

    ユーザーID:4065144043

  • 言ったら、すごい修羅場になると思いますが

    トピ主さんのイライラ軽減のために、実妹から滞在費を貰うおつもりですか・・・

    お金貰ったら、イライラ軽減するもんなんですかね。

    妹さんだって、トピ主さんとは今年からの同居で、これから仲良く家族としてやっていきたい、と思っているかもしれないじゃないですか?

    なのに、なんで来る前から(お金)なの?プールくらいいいじゃないですか。

    妹さんは、お婆ちゃんにとっては可愛い孫娘、義父にとっては実子(娘)

    はっきり言って、トピ主さんより妹のほうが何倍も可愛いんです。


    トピ主さんも、ご自分の実家に帰る際はお金支払うように求められているのでしょうか。

    それならわかりますがね。ずいぶん変わったお家ですね。

    ま、どうなるか、ご家族の前で(妹一家から滞在費貰いたい件)言ってみてください。

    ユーザーID:5906993166

  • うちは3万円

    以前引越しのタイミングの都合で一週間ほど義実家(義兄家族が同居)にお世話になりました。
    生活費は義両親と義兄家族で折半しているそうです。

    夫婦二人でお世話になりました。
    3万円(光熱費、食費)渡しました。
    今思えば少なかったなぁ、実費で足りただろうか?迷惑料が入ってなかったと後悔してます。
    5万円くらい包めばよかった。

    今でも月に一度は遊びに行きますが手土産はちょっといいものを、甥っ子姪っ子たちのお祝いにはしっかりお金を包むようにしてます。
    義妹さんにとっては実家ですしそこは旦那さんと相談してもらいましょう。
    私の感覚だと行く側なら5万円払うかな。
    もらう側ならいただかないです、やはり実家なので。
    その代わり義父が義祖母に少し負担をお願いするかもしれません。

    ユーザーID:0470015010

  • お客様扱いしない

    あなたは義妹より年上なので、色々頼んだらいいと思います。
    お子さんにも手伝わせるようにして。
    朝、掃除の時間だからと、それぞれ分担して掃除してもらいましょう。
    義妹さんは家族の一員として接することにより、掃除の手伝い、料理の手伝いを頼みます。

    食事は普段通りの質素なものでいいでしょう。
    おかずも最低限、おかわりがない量にします。

    一宿一飯の礼は(一宿どころか長期滞在ですが)家事手伝いなどで返してもらうようにしては?
    子どもたちに役割を与えて、お母さんと一緒にやらせるように。
    嫌なら次第に来なくなると思います。

    ユーザーID:6833242425

  • 気持ちはわかるけど

    あなたが実家に帰省するとき、お金払いますか?
    やめておいたほうがいいと思うけど。
    これが義実家とトピ主様家族が全員代替わりして、お金を全て払いって居るのなら、代替わりを理由としてお金貰うことも可能だとは思う。
    でも、その家は誰のもの?
    義父に義妹からお金を取りたいって言える?
    そこが鍵だと思うんだけど。

    心が狭いんじゃなくて、自分たちがかなり助かっている状態で、それが言えるかってこと。

    トピ主様たちが全て出していて、多めに負担をしているのならわかる。
    でも多分違うよね?

    そこは義妹の家でもあった場所。
    代が変わるまでは我慢したほうが無難じゃないかな。
    それと自分が住んでいるところを掃除するのは当たり前だよね。

    そこまでストレスでいやなら、引っ越したら?としかいいようがない。
    なんで同居したの?
    なんかメリットあったのでは?

    ものすごくそこら辺が不思議です。

    ユーザーID:5769462735

  • 実妹へは請求できないでしょう

    私は親と同居していて、子どもは全員独立しています。
    正月に実の子どもが家族と帰省しますが、食費や光熱水費をもらおうとは思いません。

    トピ主さんの義祖母さまが買い物の時お金を出してくださるのも、「孫に奢られるわけにはいかない」という土地柄故ではありませんか。

    ですから、宿泊費用を請求なさるなら、義父さまか義父母さまへでしょうね。娘(孫)の食費をいただきたい、と言うしかないのでは?
    ただ、その理論ならトピ主様の夫は妹家族の使った光熱水費を家族からもらいたくないでしょうね。妹へ請求するのも考えられないのではありませんか。

    ユーザーID:8079452023

  • 言えないよねー

    私が、私の実家へ帰省する際(子連れで)、
    1泊の際は、仏壇に供えるお金だけ持参。
    夏休み等で2〜3泊する場合、
    1万〜2万くらい、別に包みます。
    つまり、
    実親でも、義理親でも、普段が別世帯ならばお金包みます。

    だけど、主さんの場合は、義妹さんにお金出すようにとは
    言いにくいですね。
    義妹が自発的にくれたら受け取るだろうけど
    何も出さないなら、仕方ないとあきらめて、口では何も言わない方がいいかも。
    理不尽かもしれないけど、
    自分の実の姉妹では無いから、お金出すようにとはなかなか言えませんよね・・・。

    ユーザーID:7165262528

  • でも家賃は?

    家賃は払わず、姑に助けてもらっているのなら、夏休み位は…仕方ないのかなぁと思います。
    食べることは自分でしてください…とすれば、自分で買ってきたりするのでは?

    ユーザーID:9362216072

  • お金よりも労働を

    まず、貴女が直接お金を請求すればかなりカドが立つと思います。義父や義祖母も貴女の味方はしてくれないかも。

    だからまず義父か義祖母に相談してみてはどうですか。
    「申し上げにくいが義妹の帰省中の食費や光熱費がかなり負担になっている」と。

    少なくとも義祖母は「それぐらい貴女が出しなさい」とは言わない人のように見受けられます。「そうね、義妹に負担させましょう」というならどのぐらいの負担になっているか説明して、後は任せれば?金額は貴女の手間賃は入れずに、義妹達が来たことで増えた食費、光熱費の実費を言うのがよいと思います。

    もしくはそういう義祖母なら「それなら私が貴女に払うわ」と言うかもしれない。
    とにかく義父や義祖母に相談無しに直接義妹に請求することは絶対に止めた方がいい。

    それから義妹には「申し訳ないが少し手伝ってもらえないか。私が仕事に行っている間、これこれをしておいて」と言えばいいのではと思います。
    食事作りを交代にするとか、当然、義妹の使う部屋は義妹に掃除してもらうとか。

    とにかく義妹が来て増えた分の家事は義妹にしてもらう方向で。

    これもまず義祖母に相談してからの方がいいとは思うが、もしそうすれば義祖母が「せっかく骨休めに来てるのに孫娘がかわいそう、私が代わりにする」と言い出し、義妹がそれを見ても手伝おうとしないような人なら、義祖母に疲れがたまり、義妹が帰った後、結局倒れた義祖母の面倒で貴女が大変な思いをすることになりかねないから。

    ユーザーID:4998683183

  • 最初が肝心!

    同居して初めての義妹帰省なのですね。ならば、最初が肝心ですよ。

    トピ主さんがフルで仕事してるのですもの、食事は義妹に任せましょう。

    「いつもは出勤前に食事準備していくだけど、大人数分じゃ時間が間に合わないので…帰宅後じゃお待たせしちゃうから、義妹さん、勝手知ったる実家のお台所だし、お義母さんと一緒に食事準備お願いしま〜す(明るくニコッ)」

    でどうですかね?

    何なら、
    「ついでにお買い物もお願いします。これ、ウチの分の食費でーす(さらに明るくニコニコッ)」
    と多めにお金を渡す。

    光熱費は、目をつぶりましょう…。

    来年からは来なくなるor日数短くなるかもしれませんよ♪

    どうしたって、ストレスは溜まりますが、あまり頑張りすぎず、最低限のストレスで済むように割りきっちゃいましょう。

    ユーザーID:0096803907

  • 恥ずかしくて、もらえない・・・

    「トピ主たちが、実家を建て直した」等の記載もないからには、同居に当たって改築等をせず、そのまま住んでいるのですよね。
    つまり、住居費はなし。

    負担しているとしている「光熱費・食費・雑費」も、「食費」については、高齢の祖父母に援助してもらっている。

    私なら、恥かしくて、義妹からお金なんていただけないです。

    ユーザーID:1137833160

  • お金だけで解決できたらいいけど

    お土産とか謝礼とかってありますが、そういうもので、解消できないストレスってあると思います。

    ただ、いとことかが来て、子供は楽しいんでしょうけど。

    期間をずらして、ゆっくりした実家帰りとか、夫婦と子供たちだけの旅行とか、そういうのをプレゼントしてもらったほうがいいのでは?

    ユーザーID:1866004966

  • お金は取れないかなぁ。

    お金もらったら、あなた達は何も文句言えなくなりますけど大丈夫?
    それよりは家事の分担の方が良くないかしら。
    「食費や光熱費は気にしなくていいよ、でもその分家のことやってね」と。
    具体的に炊事洗濯掃除の指示出し。
    もちろん旦那さんに言わせるのよ。

    狙いは「そんなことするなら自分の家にいた方が楽だわ」と思わせること。
    とっとと帰ってもらわなきゃね。

    ユーザーID:3557634785

  • 家賃支払ってるの?

    一年に一度くらい楽させてあげたら?
    あなたのお金で払っているわけではないでしょ?夫も働いているんですよね。
    あなた方は家賃支払ってますか?

    ユーザーID:8718422720

  • 初めが肝心

    滞在中、お客様扱いだけはやめましょう。
    そして滞在費や光熱費は算出がややこしいからなし、代わりに義理の妹さんに、全員分の食費負担と食事の用意をしてもらってはいかがですか?
    また日中暇ですよね。シーツの洗濯や掃除や草取りもお願いしちゃいましょう。
    そうすれば、多少のストレスは我慢できませんか?
    妹ちゃん帰ってきてくれてほんと助かるわ〜!というスタンスで。
    来年は帰ってこなくなるかもよ…(笑)

    ユーザーID:1987560222

  • 唯一の他人だからね

    トピ主さんだけが他人なんですよね。血の繋がりが無い人。
    つまり、お金を要求出来る立場じゃないです。
    トピ主さんのいない所で夫側親族から散々悪口を言われるのがオチです。
    立場を悪くしたくなければ黙っているのが賢いでしょうね。

    ユーザーID:7102896464

  • 先回りしよう。

    2週間ずっとこれから掃除もご飯作りもお願いできるなんて、うれしいわ、本当にありがとう。
    うちの食費は、そちらの宿泊費と相殺とでいいですよ、親戚なんだしおまけしておきます、ニコ。

    でいいんじゃないの?

    ユーザーID:6454931312

  • レスします

    60代、男性です。
    心が狭いとは思いませんが、我慢するのが良いでしょう。
    でも私だったら我慢できないので、その家を出て独立するでしょう。いいとこ取りはできません。

    ユーザーID:8872477634

  • 大変だけど

     お金取るって云ったって結局は同居の夫側家族に決定権が行くんでしょうから、同居してしまった以上モヤモヤも仕方無いと思いますよ。

     実際ここで「お金を・・・」って云う人のどれだけが実行してるのでしょうか。

    ユーザーID:8868529392

  • なんでお客様扱い?

    なんでも頼みなさいよ。
    お風呂掃除・掃除機・玄関掃除・買い出し・茶碗洗いなんでも頼めばいい。

    来る前にみんなの前でお客様扱いはしませんがそれでいいですね?って言えばいいでしょう。

    あからさまにお金ではなく、「今日の夕飯は買い物からすべてお願いします」って頼めばいい。

    ユーザーID:9289426880

  • トピ主です

    初めてで使い方がよくわかっていないので、トピ主表示がされるか不安ですが…
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    いくつかのご質問にお答えさせていただきます。
    まず、同居の理由ですが、私たち夫婦の希望というわけではありません。長男だから同居当たり前でしょ、部屋があるのになんで別居?という固定観念を突き崩すことができず、また、ご近所の同世代夫婦もみんな同居しているため、別居を正当化しにくかった上に世間体も気にしてしまいました。
    それでも、なんやかんやと理由をつけてしばらくは核家族で楽に過ごさせて貰いましたが、上の子の小学校入学と同時に同居になりました。それまでは、周囲の同世代の人たちも「いつ引っ越すの?」と悪気なく言ってくるので、本当に流されるままという感じでした。
    同居のメリットはほとんどありません。賃貸アパートの費用が不要になったものの、光熱水費が以前の約2倍、食費が1.5倍にはなっていますし、家事負担も増えました。
    育児に関しても、もともと実家が近く、両親ともに健在で元気、時間もあるので、以前は保育園の迎えは全て実家の両親にしてもらっていました。母親という女手があるうえ、母は料理上手なので、残業したいときは子どもたちの食事もお願いできました。今は、義祖母は90歳間近の高齢ですし、義父は自分の予定もなんやかんやとあるようで、放課後の児童館と保育園の迎えはしてもらっていますが、その他は全て私が面倒を見るので、残業はできません。毎日必死で定時で帰っています。実家に頼むのは義父がいい顔をしないので、たまーにしかできません。
    こんな状況ですので、経済的、身体的、精神的に、同居のメリットはありません。
    これは、主人にも伝えたことがあり、「同居がこんなにお前のストレスになるとは思わなかった。いざとなればアパート借りて出ればいい」とは言ってくれています。
    長くなったので、続きます。

    ユーザーID:8149040723

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