姑の嫌味にウンザリしています

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家族・友人・人間関係

わんこ

義理両親とは別居で、車で3時間くらいの距離に住んでいます。
数ヶ月に一度泊まりに来ます。
娘が赤ちゃんの頃
眠りが浅くすんなり寝ない子だったのですが
姑は私の寝かしつけが下手だから寝ないと言うので、姑に一度寝かしつけをお願いした事がありました。
しかし娘は泣くばかりで寝かしつけに失敗。
それ以降、口を開けばこの子は寝ない子だと言うようになりました。
最初の数回は私も『そうですね〜すんなりは寝ないですね〜』っと答えてたのですが、途中から数えたら一晩で40回は言ってました。
寝かしつけに失敗し、納得がいかないのか、おもしろくないのか
同じ事何度も言うくらい気になる事なのか?と疑問を持ちつつその時は我慢しました。
その後、会う度に嫌な事ばかり言ってくる事に気付き、主人に相談しましたが母は悪気なく言ってるだけだし私が悪く捉えすぎだから、聞き流せと言います。
娘が0歳の時に言われた言葉です
・まだすんなり寝ないの?
・まだ母乳飲ませてるの?
・まだ歩かないの?
・まだ喋らないの?
・◯◯ちゃんの所の子供はもうできているのに
・この子は大変な子だ
など私に言いますが、娘にも言います。
『まだおっぱい飲んでるのー? 、まだ歩けないのー? 、あなたは大変な子供ねぇ 』など
自尊心を傷つけるような事を言います。

私も娘の事となると、ムキになってしまい
このくらいの月齢の子はこうだと
しっかり説明するのですが、説明した直後から、また同じ事を言ってくるので私の話を聞いていないようです。
育児以外の事に対しても愚痴と不満話を何度も繰り返し言うのですが、舅や主人は特に気にならないようで何も言いません。
義理両親が帰った後は毎回夫婦喧嘩ですし、
嫌なことばかり言ってくる姑に、今後娘を会わせたくありません。
これで疎遠したいと思うのはワガママでしょうか。

ユーザーID:7542686053

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  • 直截言う

    大変ですね。本当の他人なら付き合わないですみますが 、姑だと難しいですね。
    こういうひとは自分が、嫌味や愚痴、マイナスな発言してると気がついていないので、
    次回から お義母さん暗い話ばかりで顔が怖いですよ?とか
    寝ないね〜と言われたら、おばあちゃん同じことしか言わないでちゅね〜困りまちゅね〜とか、
    自分が言ってることを自覚させるといいですよ。
    次回はこう言ってやろうと考えておくといいです。ギャフンと言わせるにはどうしたらいいか、いろいろと考えておくと、
    次来るのが待ち遠しくまりますよ。
    あららおばあちゃんになつきませんねーどうちたんでちゅか?とか、おばあちゃんはせっかちでちゅね〜とか。

    ユーザーID:1509532673

  • そこまで言われて、まだ行くあなたが不思議。

    行くのやめればいいのに。
    素朴に疑問です。

    妻の味方になってくれない夫なんて。
    私なら、カウントダウン開始です。

    ユーザーID:7073440619

  • 悪気がない言葉に反応しない

    「そうですか」だけ言う。
    三回に一回は返事をしない(無反応)

    義父や夫は聞き流す(まともに聞かない)術が身についている。
    母を避難されて平気な息子はいませんから夫婦喧嘩の原因になる姑の話をしない。
    笑顔の写真を選らんで月1送信するだけなら簡単、夫に任せると無頓着に選ぶので姑が突っ込んでくるので自分で。
    逃れられない人間関係、賢く付き合うのも大事。

    ユーザーID:5188335666

  • 人間を学んで知ろう

    うんざりと思うし
    わがままだと感じ
    ままならない気持ち
    ただまだ好き嫌いがわく。
    人間を知って、勉強人間学
    自分のことを知り学び
    人間力の心理
    よく考えよう、真実を。
    嫌味も遺伝すると思うし、
    疎遠してどうなるのか?
    心配で不安な家族関係かぁ
    が、世間の意見でしょう。

    ユーザーID:1087093081

  • スルー力

    そういう愚痴と不満事が日常会話なんですよ、お義母さんは。

    そういう人っていますよ。

    だからご主人も義父さんも慣れちゃってて気にならないんですよ。

    いちいち反論したってキリがないし。つけるべきは(スルー力)

    右から左へ聞き流す。

    (今日も暑いわねー)(ホントねー)みたいな意味ない会話と割り切る。

    お泊りに来たら義母さんの好きそうな韓流とか渡鬼などドラマのDVDを延々かけて見せておく、ずっとラジオを流すなど

    雑音に混ぜて義母さんの愚痴会話をやりすごすといいですよ。

    イチイチ本気で向かわない、そういう力をつけることも大切ですよ。

    ユーザーID:3644796651

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  • 嫌味返し

    夫がダメダメですね

    もう、週末ごとに家族でのお出かけ予定たてて
    義理親が来る隙間を作らないのは?

    何か言われても
    「昔の人はー かもしれませんねー」
    「最近の育児は違うんですよー」
    「今は 昔とはー」

    としつこいぐらい、昔の人はー
    と言い続ける

    何か言われても 悪気は無い
    私は私なりに最新の育児を取り入れてるだけ

    向こうがブチ切れて怒ったら(怒らせる)
    あまりお互いに距離感近すぎて会うのは良くないみたいですね
    しばらく会わないほうがお互いのためかも

    私も少し育児ノイローゼで
    ダメだしされると、うんざりしますので
    といって疎遠宣言する。


    あとは、ご主人を締める
    貴方の母親に協力してもらって
    まだ 夫くんは平社員なの?
    もうそろそろ役職つく人も増える年頃じゃない?
    子供もできたんだし 頑張ってもらわないとー
    まだそういう昇進の話とか、ひとつも無いの?

    としつこく まだ?まだ?
    と言ってもらいます。

    夫がキレそうになったところで
    母親からネタばらしし
    夫婦で寄り添うようお説教してもらったほうがよいかもね

    ユーザーID:7433433705

  • 分かります

    お気持ち分かります。
    口から出る言葉がネガティブな事ばかりの人、いますよね。
    それが我が子の事となれば、聞き捨てなりませんよね!

    今度ネガティブな事を言われたら、
    「でも、○○は前より上手になったんですよ」
    と、成長した事で切り返してください。

    本心では、ほっとけ!と思っても、ネガティブな事しか言えない可哀想な人ね、と心の中で哀れんであげましょう。

    ユーザーID:9746677309

  • あーそれはね

    きっと周りのお友達のお孫さんは、あれこれできる様になった 
    なーんて自慢話されるのが悔しいから なんでしょうね。
    孫は周りの張り合う道具 じゃないのにねぇー

    そんな義母さんとは 疎遠でいいんです。ご主人に
    じゃあ私の親に「うちの孫はおかしな子だなー 君もそう思うだろう」
    って言われたら どう応える? 聞いてみましょう。
    何がおかしいか と義母さんに言われたように理由言われたら?
    悪気無いからで スルーできますか??

    私は子供の母親です。子供守るのは仕事です。毒になる人には
    会わせないです。ハッキリ言いましょう。

    ご主人、自分の子供おかしいと言われて、ヘラヘラ笑ってる人こそ
    おかしい ですよ。
    自分の母親より、自分の奥さんと子供守らなきゃー家族とは言えませんよ。

    トピ主さん頑張って下さい。義母さんには
    「おかしなおばぁちゃんですねぇー、そんなに自分の孫をおかしい子に
    したいんだーそんなおばぁちゃん必要ないようねー 要らないよねー
    会いたくないよねー 酷いよねー何言っても分からないなら、何言っても
    いいんだーすごい家訓だねー あなたはそんな家訓守らなくていいよー
    ちゃんと礼儀正しい子になってねー」って子供さんに向かって
    言ってあげてください。

    ユーザーID:1331700739

  • 「主人に言って下さい」と全て返せば?

    御主人も親なのですから、嫌な事を言われたら
    「主人に言って下さい。彼も父親なので」と全てに返したら良いんじゃありませんか?
    結局は、真面目に応答するから、嫁に言おうと思うんです
    お舅さんも、御主人も、誰も真面目に返事をしないんでしょう
    誰もマトモに扱わなかった、お姑さんを唯一マトモに扱ってくれる人、それがトピ主さんなんです
    だから、もちろん、ターゲットとして狙われます。

    ということで
    「そんなに気になるんでしたら、主人に言って下さい」
    「お義母さん、それ、もう10回目ですよね?認知症とか大丈夫ですか?」
    と、相手が言われたく無さそうな事を言いましょう

    うちの姑の場合、嫁と2人きりの時だけ言う確信犯なので
    2人きりにならないよう、とうとう、義両親の家で皿洗いすら放棄してます。
    もう、どう思われても良いので

    ユーザーID:7537661617

  • 頑張ってスルーしよう

    お姑さんは、たぶん人の話を聞かないタイプではありませんか?
    そのくせ、おしゃべりなのでしょう。
    正直、お姑さん、あまり頭が良くないでしょう?
    40回以上も同じことを言うとは。頭の中で、自分が話す内容を整理できないタイプですね。
    人の話をきちんと普段の生活で聞く人じゃないから、
    主さんがお姑さんに何を言っても、あまり響かないでしょう。
    主さんが、真面目に説明しても、姑さんの右の耳から左の耳に通り抜けます。

    お姑さん自身、きっと必死なんですよ。
    頭の整理が苦手は人は、それを取り繕うために、内容の無い事をペラペラ必死でしゃべります。
    おそらく嫌味のつもりじゃなく、自分自身を取り繕うのに必死なんです。
    御主人や舅さんは、そのような姑さんの特性をわかって、長年のコツを得ていて、
    100回同じ話を聞かされても、うんざりしないスルーする力を身に着けてますね。

    トピ主さんの悔しさは解りますが、
    理解力がなく他人の話を聞かない姑さんには、
    何を話しても響かないし、理解してもらえません。

    私の子供は小学生ですが、小学生くらいになると、
    おばあちゃんがオカシナことを言うと、ちゃんと解るようになります。
    なので、お子さんへの影響はあまり気にしなくていいですよ。
    もしも姑さんが、お子さんが不安になることを言った場合、
    あとで、主さんとお子さんが会話するときに(おばあちゃんが居ないところで!)、
    ちゃんと「大丈夫だよ」と言って、安心させてあげれば良いですよ。

    お子さんは、おばあちゃんが言う内容よりも
    お母さんが教えてくれる内容を重視します。母は強しです。

    お年寄りには何を言っても、そのスタイルで何十年も生きてるので
    きっともう変わりませんので、
    変に姑さんを変えようとか、
    解らせようとしない方が無難です。

    ユーザーID:4868411644

  • え?

    私ならブチ切れて出禁にするレベルですけど。
    トピ主さん、忍耐強いですね。

    ユーザーID:3431701409

  • 我慢の限界

    家に呼んでくれるだけで感謝すべきなのに、それを忘れて愚痴ばかり言う姑。私も姑の立場から考えると、何度も同じ嫌味を繰り返す世代に腹が立ちます。感謝してこそあれ、嫌みなど言うべきではありません。一度ガツンと言った方が分かるかも。聞き流すにも限度があるので、はっきり言った方がいいでしょう。それでけんかになっても仕方がないです。夫婦仲良くやっていくことの方が大事です。夫は自分の母親ですから普通何も言わないものです。でもあなたは所詮他人です。感情的にならず、もう同じことを繰り返さないでくれ、そんなに気になるなら遊びに来ないでくれと言ったらいいでしょう。

    ユーザーID:1356807456

  • 悪気なしお返し作戦

    ○○さんのお姑さんは、ゆっくり成長したらいいよ〜って言ってくれるんですって。
    △△さんのお姑さんは、孫に毎月お小遣いを送って来るんですって。
    □□さんのお姑さんは……、

    娘を会わせたくないというより、娘を守る強い母親にならなくちゃ。

    姑なんかこわくないし、
    私は、姑の言動の矛盾を何度も突いたら少しはおとなしくなりました。

    ユーザーID:5022883656

  • 何も考えてない。

    義母さんは多分、思ったことを全部言っちゃう人なんでしょうね。
    社会人として外で働いたことがないんじゃないかしら。
    私の元姑も同じような人で「私は裏表がない性格だから隠さずに何でも言うのよ」と威張ってました。
    単に相手を気遣えない残念な人なんだけど、本人は良い事だと信じてましたね。
    そしてそれをヨシとしていたのが息子、つまり元夫です。
    長年の慣れなのかな、非常識極まることを言われたあとに「さっきのはおかしいと思わない?」と聞いても「なんで?別に」と。
    相容れないですよ、宗教みたいなもんでしょう。

    対処法は、何なんでしょうねぇ。
    私は解決を諦めて逃げたのでわかりません。
    聞き流すしかないのかな。
    義母さんが話し始めたら耳のスイッチオフするんです。
    何か考え事するとかして、意味を理解しないようにする。
    これは以前理不尽な上司に怒られた時にやってました。
    「あー、この人髪の毛硬そう、寝癖とかひどいんだろうな。今日のネクタイの柄は一体どうしたんだろ、スーツに全然合ってないじゃん」
    そんな感じで、寝癖で爆発した頭を想像したりしてましたよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1691245693

  • 子供を守りたくなりますよね

    ご主人に言った後、「母は悪気ない」と言ったら、
    「私は真剣に子供の事を考えて言ってる。父親の自覚の無いあなたが、悪く捉えすぎでは?」と言い返しましょう!

    大人が聞き流せても、子供は傷つく事もあるのにね。
    疎遠にしたいのは悪気なんて全く無いと、ご主人に言いたいくらいです。

    ユーザーID:9575243259

  • そろそろ反撃

    もういいですよ。反撃開始。
    「お義母さん、おんなじ嫌味を何回も何回も。聞いている人の身にもなってくださいよ。お義母さん、ぼけたかと思いましたよ」
    これで夫が文句を言ったら「あなたが守ってくれないから自衛策に出た、なんか文句あっか!」
    または訪問の知らせがあったら、お断りする。理由を聞かれたら「あなたのしつこい嫌味は私と子供をどんなに傷つけているかお分かりにならないの?」
    さあ、がんばって。歳食ってるからエライなんて思わせないで。

    ユーザーID:0958107363

  • 私だったら、ですが。

    そんなあからさまな事を言ってくるなら、まずは義母にさせる、もしくはやり方をきく。
    「寝ませんねーどうしましょうか?」
    みたいな感じで。
    自分で判らない場合は、どこかで情報を仕入れるでしょう。
    それでも「大変な子ねー」と言うようであれば、疎遠覚悟で「大変な子だから、とりあえず距離をおきますねー」って、義実家に行かないという方法を取ります。

    幸い、私の主人の両親は良い方たちなのでそういう事はありませんが、「ご教授ください」のスタンスは愛されやすいような気がします(笑)

    教えられてもなぁ…と思うようであればケンカ覚悟もありですね。

    ユーザーID:0757422607

  • ワガママではない

    悪気がなければ何を言ってもいいと思っているのか、と夫を問い質したいですね。
    嫌味としかとれない言葉を孫に投げかける心理とは一体なんなのか。

    今のまま我慢して姑に子どもを会わせ続けても、いずれ子どもは祖母を煙たがるようになるでしょうね。

    ユーザーID:8655660992

  • 天然装って…。

    「おかあさん、そのセリフこれで○回目ですよ〜(笑)」って言うのはどうですか?

    「この間も同じ事言ってましたね」

    とか

    「最近口癖になってます?」って涼しい顔して返してみては?

    悪気なさには悪気なさ気で返してみましょう。

    あと「おかあさんもこの子の寝かしつけも失敗しましたよね〜…あんなに自信満々だったのに…。」と(聞こえるか聞こえないかくらいの声で)呟く。

    どうせ、相手は自分は悪くないと思っていないのですから、トピ主さんもやりたい放題で良いのでは?

    トピ主さんが黙って耐えるから、姑さんもそのままなのですよ。

    ユーザーID:7993779452

  • 悪気がないのは悪意だから

    >悪気がない
    夫もよく使う言葉だったので、よーくわかりますよ。

    悪気がないなら、悪意だ。

    でも夫には「悪気がない」としか聞こえないようなので、私も悪気なく反抗しました。

    例えば
    この子は寝ない子「あらー、おかあさんまたその話?もう何回も同じこと言ってますよー?」
    まだ〜できないの?〜の子は出来たのに「そんな〜、ロボットじゃないんだから、一律にできるわけないじゃないですか」「夫くんはこの月例で離乳してたんですか?!もう歩いてたの?!あらー。じゃあこの子は私の家系に似たんですね(満面の笑み)」
    あなたは大変な子供「そうなんですよ〜だから外出も一苦労なんで、こちらに来るのも大変で大変で〜(そして行かない)」

    夫に何か言われても「え?私酷いこと言ってないよ?悪気ないし」

    悪意はあるけどね!!

    ユーザーID:6951293806

  • 聞けばいいのでは?

    >同じ事何度も言うくらい気になる事なのか?と疑問を持ちつつその時は我慢しました。

    なぜ我慢するのですか?
    聞けばいいじゃないですか。

    ええ、まだ●●できませんがそれがなにかそんなに問題なんですか?
    発達には個人差があると聞いてますが、子育て経験あっても気になるものですか?

    と。
    相手のどういう反応を期待して聞かない選択をしているのでしょうか?

    ユーザーID:1049983442

  • 歩けるようになったら連れてきますね

    まだ○○できないの? と言われたら
    「じゃあ歩けるようになったら連れてきますね」とか「乳離れしたら連れてきますね。三歳くらいかなー」とか「しゃべれるようになったら連れてきます」といちいち言うのはどうでしょ。そして本当に連れていかない。
    それまでは○○ちゃんちの孫でお楽しみください、と。

    こういう残念な婆さんは相手にしないにかぎります。
    旦那さんもね…悪気がなければ何したって何言ったっていいのか、って話ですよ。
    一度真剣に怒ってみたらどうですか?旦那さんに。

    ユーザーID:1890444867

  • 気にしないで

    何て無神経な、姑でしょうか、

    個性があるので発達は個人差があります。

    なるべく関わらないようにしてうまく距離を置きましょう。

    貴女も、気になりすぎるとストレスになりますよ。

    下手に姑の癖が子供に影響すれば一生悔やむことになりかねません。

    三時間の距離も車で移動だと、大変な距離間です。

    育児教室に通っているとか言ってしばらく会わないようにされてはいかがですか?

    惑わされないように、頑張ってくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:8212339247

  • 「悪気ない」は心根からの性悪ってこと

    悪気なく他人が嫌な気持ちなことができる人って、性根から悪いってことですよ。
    ご主人、分かっていないのですね。
    息子である人が姑さんは根っからの性悪だと認めているのですよ。
    今後、姑さんとは そのように付き合ったら良いのです。
    それにしても凄い姑さんですね。
    息子さんからも そう思われている姑さんって なかなか手強いですよ。

    ユーザーID:6015127823

  • マイナスを数える人。

    たぶん義母さんって、マイナスを数える人なんですよ。
    ないもの、不足を数えて不安になる人。
    孫は可愛いと思ってるけど、自分が可愛い人。
    心配するのは疲れるから、不安が高じて怒りに変わる。
    怒りの気持ちでマイナス要素を指摘するから、
    嫌味口調になっている。
    他所の他人のマイナス要素は自分にとってどうでもいいので、
    他所様のマイナスは数えないのでは?
    自分にとって大事な存在であるほど、マイナスを数えるタイプ。
    夫にとっては嫌な妻、子供にとっては嫌な母、孫にとっては嫌な祖母、
    本人にとってもちっともいいことはないのに、
    マイナスの連鎖となっている人なのかもしれません。
    そういう人とは離れたほうがいいんですよね本当は。

    祖母のあるべき姿と真逆ですよね。
    母親のトピ主さんが我が子の成長を不安がっているとき、
    「心配ないよ、そのうち出来るようになるから」
    「前はできなかったのに、これもできるようになったね」
    と、年の功で包んでほしいところです。
    孫にとっても、祖父母の大らかな見守りは大いに役立ちます。
    残念ながらトピ主さんの義母さんには期待できそうもない。
    まともにマイナスオーラを受けないよう切り替えたり、
    距離を置いた付き合いしかなさそうですね。

    ユーザーID:1681285584

  • むしろ心が広い人

    >娘にも言います。
    >『まだおっぱい飲んでるのー? 、まだ歩けないのー? 、あなたは大変な子供ねぇ 』

    これは一発退場レッドカードです。
    「子供の教育に良くないので、悪い言葉を言う人には会わせられない」
    と私ならはっきり言います。

    ユーザーID:4945497585

  • 我慢しなくていいですよ

    そんなことばかり言う姑、自分も子育てしてきた経験があるのに追い込むようなことを平気で言う。

    私もそうですがいまのお嫁さんって案外強いんですよ!

    いまは昔と違って、夫の親だからって姑さんとのことでずっと我慢して無理に接するお嫁さんって案外いないんですよ。

    夫に言ったけど仲介役にはいってもらえなかったなら、自分で子供を守るしかない。
    もうすこし大きくなったら子供まで傷つけるようなことを言いそうですもん、そのお姑さん。


    嫁だって家族なんだからっていう姑いますが、
    実際問題別世帯ですよね。


    あまり相手のことを考えないで自分の意見を押し通したいだけの姑だと思います。うちの姑もそうです。
    わたしもはじめ我慢してましたが、あまりにも話が通じないのと、悪気がなくても結果的にこちらを責めるような言い方ばかりしてくるのでこちらから距離をとりました。

    旦那もそこまであてにできなかったので。

    姑が来るのも体調悪いふりをしたり、夫と喧嘩になってまでも断固拒否。
    旦那に文句言われるもんなら、泣いて嫌だと伝えました。

    あまりにも嫌がるもんで旦那もしぶしぶ諦めてましたよ。

    そうするうちに姑も前ほどコンタクトはとらなくなりました。


    姑さんが原因で離婚する夫婦も多いです。
    嫌なものは嫌だと伝えてもそのタイプはたぶん耳に入らないでしょう。

    拒否して、あまり嫁に嫌がられると孫に会わせてもらえないんだって認識させましょう。

    私の周りも私もそうしています。

    がんばりましょう。

    ユーザーID:9972885029

  • トピ主です

    皆様から、たくさんのアドバイスを頂けて感動しております。
    ありがとうございます。

    姑に対して尊敬の念が全くなくても
    『夫を産み育てた人だから大切にしなければいけない』
    と友人に言われた事があるので我慢してきましたが、やはり限界です。
    『いい嫁』をやめます。

    まずは、娘を守る為、皆さまからのアドバイスを元に行動開始したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7542686053

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