正義感

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家族・友人・人間関係

march

正義感ってどう思いますか?子供の頃から、どんな時でもそれを優先して来ました。50代を目の前にして、それを優先して来てよかったのだろうかと悩むことが増えました。自分に自信がないので、この年齢まで正義感だけを糧に生きてきたと言ってもいい程です。要領も悪いです。子育てにも表れてます。子供も似てます。

正しいと思ってやってきたと言うより、こうしてないと落ち着かなかったって言った方がしっくりします。みなさんはどう思いますか?ご意見、お聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2389395099

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  • 例えばどういった事ですか?

    『正義感』といっても、自分の思い込みだったり、融通がきかないだけだったり・・・

    色々な事がありますから、具体的にどんな状況の時にその『正義感』を優先してきたのか、お聞かせください。

    ユーザーID:3436447512

  • いいと思いますよ

    人には誰が何と言おうと譲れない物ってありますよ。トピ主にとっては、それが正義感という事。

    他人の評価や感想って意味ないですよ。

    ユーザーID:1378137851

  • リーダーシップに必要なモノ

     どう思うかですか。

     正しいと思えば、声高主張し、協力者を募る。
    もしくは「それは間違っている」と
    間違い・悪、と断じた相手を糾弾。

     高校時代、生活指導の服装検査。
    使命感に燃えた風紀委員の正義感は最悪でしたね。

     国の正義感なんざ、自国の利益が絡むことも。
    お互いの正義の為に、意見を戦わせてますねえ。
    リーダーシップをとるなら、信念と共に、必要なものでしょう。

     正義感より、相手や周囲への配慮。
    表だたない、影での「思い遣り」や「配慮」が好き。

    「それは良くない」と断言もできないし
    「こうするのが正しい」とハデに動くのも怖いので。

     常に何かと戦う姿勢が「正義感」かなあ?
    履き違えると、全く違う言葉に変換されるので、要注意です。

    ユーザーID:1408879464

  • 「正義感」なんて言葉を意識したり考えたこともない

    だからこんなに自分は「ポリシーの無い人間」になったのかな、
    と我ながら愕然としました(笑)。

    せめて偉そうに言わせてもらえるなら、
    自分は信念を持たないことが信条です。

    人により「正義」も「信念」は違うと思うので。
    なら「相互理解を」という事でしょうが、
    でもね、
    そういう人に限って「自分を理解しろ」と思っているのがわかる、
    全然「相互」になってない人もいるから。

    正義も信念も、
    人によって違うもんね、
    それだけはとりあえず知っていて、その上で、
    「あなたの正義を大事にする」ことは充実した人生よ。

    ユーザーID:5251714294

  • 正義感とは

    正義感とは都合のいい言葉だなと思っています。
    ある知人が
    「うちの子、友達に注意して反発されちゃうこと多いのよね。正義感の強い子だから」って言ってた時に
    「反発されるなら、それは単なる押しつけ、大きなお世話なんだよ。正義感強いなんてポジティブ変換してないで、他人には他人の価値観考えがある、自分の考えが他人にとっても正しい訳じゃないから、出過ぎた真似して悦に入ってるな。って子供に注意しろ」と思ってました。

    あなたの正義感が他人に向けてではなく、あくまでも自分の中でだけの話なら、
    それはあなたの自由です。
    正しいと思ってないけど、そうしないと落ち着かないのは
    他の価値観がないからです。
    50年近く生きてきたのなら、他人の価値観にも接してきたでしょうに
    本だって読む時間たくさんあったでしょうに
    自分以外の考えを、自分の中でかみ砕いて一部モノにするということを
    やった事がないんでしょうか。
    今からでもやってみれば?

    ユーザーID:5191883355

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  • 正義感の押し付けにならなければ良いのでは?

    対立して居る双方は正義対悪ではなく、正義対異なる正義である場合もある。誰にとっても正義であるとは限らない。価値観が違う・見方が違うだけで正義と悪は容易に入れ替わる。100%の正義や悪は余り無いと言う事を理解しているなら良いのでは。
     小学生の頃、女子グループのリーダー格の一人に正義感が強く、特に女子に対する行為に非常に敏感で、積極的に関わって女子を10人くらい引き連れて男子を糾弾するような子が居ました。その位の年頃だと女子の方が口が立つ場合が多く体の大きさもそう変わらず、手を出すと先生などにぶん殴られるので男子はタジタジでした。
     でも、実はそんなたいしたことでは無かったり、別に男子が悪くなかったり、当事者である女子も男子も大事にしたくなくて仲直りしたがっているのに、その子がヒートアップして気が付かないなんて困ったこともありました。
     私は口が立つので、そういう時に男子に助けを請われる事が度々あり、その子とやりあう事も多かったですが嫌いではなかったですよ。他人の為に本気で怒ったり泣いたり出来て凄いなと思っていました。
     ただ、あくまで女子を守るって考えが強すぎて男子が悪いに違いないって思い込みで大騒ぎしているしている事も多く、謝り来ている男子に謝れとつるし上げるようなこともしていたので「お前が物事をややこしくしているし大事にしている。もっと物事を冷静に見られないのか」っと何度も言いました。彼女の正義は非常に近視眼的で偏ったな正義でした。

     そんな正義感はちょっと困りものですが、違いを認められ相手の話もちゃんと聞いたうえでの意見なら、私は尊重しますよ。賛成すかどうかは別ですけどね。

    ユーザーID:3358407163

  • 正義感? いい言葉ですね

    それって意識してやってきたのですか?

    自然とそうなっていたのではないですか?

    だったら、それが貴方のやり方と思うしかないですね。

    ユーザーID:0999230216

  • 色々な正義がある

    トピ主さんが思う正義って何に対してですか?学生時代いじめられてる同級生を助けるとか、電車で痴漢を見つけたら犯人らしき人を警察に突き出すとかですか?
    いまいちトピ主さんの言う正義感ってわかりません。

    私が思う正義とは、困ってる人の助けになる、いじめられてる同級生や同僚がいたら、いじめてる奴を突き出すです。今は人それぞれ考えが違うし、考え方自体複雑になりましたね。大岡越前とか、水戸黄門みたいな正義感はわかりやすいですよね。悪を懲らしめるみたいな。

    トピ主さんの正義感とやらを教えて下さい。

    ユーザーID:5035886773

  • うーん、それって本当に正しい事なのかな?

    貴方より少しお姉さんです。
    正義感って、どうもねぇ。

    それって本当に正しいの?
    マイルールの押し付けじゃない?
    物事って色々な側面から見ると、必ずしも答えが一つじゃないのに、「正義感」って簡単に決めちゃって、こだわってるんじゃないの?
    って感じる事がしばしば、あったので。

    貴方は自分に自信がないのに、これが正義!つまり自分の判断が正しいって思っていたんですよね?
    不思議じゃないですか?
    貴方が正義と思っていたものが違っていたら、周りは物凄く迷惑なんじゃないでしょうか。

    クレヨンしんちゃんの映画で父親ひろしが言った言葉が、心に残っています。
    「正義の反対は悪じゃない。あちら側の正義なんだ」

    妙に納得した言葉です。
    ほとんどの人が自分が悪だなんて思ってない。
    自分のしている事が正義なんだ、と思っていると思います。
    その人その人の正義があるんだと思いますよ。
    だから正義感だけで生きてきた、というのは
    自分の正義を押し付けてきた
    とも、私には感じられます。
    相手側の正義があるかもしれないと思っていたら、悩んで正義感を押し通す事は難しいです。

    要領が悪いっていうのも、相手に合わせる事が難しいって事かもしれない。
    〉こうしてないと落ち着かない。
    自分が正しいと思っていないと、自分が保たれない。
    自分に自信がないから、正義と思う事を通す事で自己を肯定し気持ちを落ち着かせる。
    その様にも取れるかと思います。

    物事にはいろんな側面があります。
    自分を色んな角度から見つめてみるのも必要かもしれまん。

    ユーザーID:6494953375

  • えっと・・・

    あなたという人が分からないので純粋に分からないので教えて下さい。

    あなたに正義感がなかったら、あなたは自分に自信が持てたと思いますか?
    要領が悪いのは正義感を優先してきたからですか?
    子育ての要領が悪いのは正義感の為ですか?
    お子さんもあなたに似ているとのことですが、
    お子さんもあなたのように正義感を優先しているんですか?

    あなたのトピ文が分かりづらいので質問しました。

    ユーザーID:5268925495

  • 人の話に耳を傾ける

    正義感を糧に。んー、鎧を被っていたと言うことですか?

    自信がない、と言うことからも、その正義感とは、自分が正しいと感じるからではなく、周りから見て正しい事を優先にしてきたと言う事ですかね?

    それは要するに、人の目を気にしすぎると言うことなのですよね。

    私もそう言うところあるんですよね。すぐ『間違い探し』をして、それに執着し妄想に走る。実は迷ってる癖に、不安から、正義感のふりして突き進んでしまう。ついには我の強さが全面に。

    普段穏やかそうに見られるので、気付くと周りから人がいなくなることもあります。

    1人冷静になると、またやってしまったと後悔(泣) 人を遠ざけてまで突き通す正義って、時に周りや自分まで、負の方に向かわせてしまいますよね。

    生き方って、なかなか変えられないけど、こうあるべきだと思う事があったら、誰かにまず確認してみると良いかも。色んな人の物の捉え方に耳を傾けることで、改善されると言うこともありましたよ。

    ユーザーID:6120878462

  • 難しいですね

    「正義感」という言葉に、あからさまに異を唱えたり否定する人は少ないでしょう。
    何せ「正義」を否定することになってしまいますから。
    さて、あなたの正義感の基準、モノサシはどこに置かれているのでしょうか?
    映画のように絶対善と絶対悪というような簡単な線引きは難しいです。
    あなたの正義は社会通念上 絶対に正しいと断言できるものでしょうか?
    ご本人はそう信じて生きてきたのだと思います。
    映画の例になぞらえて突飛な例えを出すと・・・地球を侵略する宇宙人と全地球人の戦いが有ったとしましょう。
    地球人からすると宇宙人は自分達の星を侵略し殺しにくる絶対悪ですね。
    宇宙人の側からすると、実は地球人は制御できない核エネルギーを使い、地球の資源を食い尽くし、このまま宇宙に進出したら平和に共生している宇宙人達に甚大な害を与える抹消すべき存在だった。
    SF映画やアニメの設定などにありますね。
    悪と思っていた宇宙人にも、彼らには彼らの正義が有ったということになります。
    何事も過ぎたるは及ばざるが如し。
    正義感のために無用なトラブルに巻き込まれたり、不快な思いをしたことはありませんでしたか?
    譲れない部分は誰しもあるでしょうが、度が過ぎると生き辛くなりますよ。

    ユーザーID:2239055563

  • トピ主です

    レスして頂き、ありがとうございます。長い間、私の想いは正義感だと思っていましたが、どちらかと言えば、「うん」さまが書いておられた、譲れないモノに近いかもしれません。例えば子供の頃の話ですが、仲間外れとか誘われても、私は絶対しませんでした。深い意味はありません。したくなかったからです。意志は強い方だと思いますが、意見をしたことはほとんどありません。上手に言えないっていうのもありますが、私の考えだし、他人に同意を求めることではないから、言う必要はないかなと思ってたからです。

    ただ子供には、こう言うことをしてはダメだよと、ちょっと言い過ぎたかもしれません。簡単に言うと、経験でわかっていくこともたくさんあるのに、こう言うことを教えるのは親の役目と思い過ぎてたような感じがします。もちろん子供の持って生まれた性格もあるのですが、上記に書いた私の性格面がよく似てます。私、やり過ぎた?って今さらながら悩んでしまい、それでこのようなトピを挙げさせて頂いたのです。題名からちょっと論点がズレましたね。すみません。

    ユーザーID:2389395099

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 危険な言葉…

    私は小学校の時から超真面目、融通が利かず、正しいことをしたいという気持ちの強い子でした。
    例えば、休み時間に黒板をきれいに消して、黒板消しをはたいて、チョークの粉が黒板の下にたまっていたら、雑巾で掃除するとか、気分の悪い子がいたら、保健室について行ってあげ、その子の嘔吐物を片付けるとか。高校では、掃除を皆がさぼっても自分だけで教室全部やトイレを掃除したりしていました。最近では、同僚の馘首に対し、社長に、就業規則に反してます!と言っていったこともあります。結局は、その人も私も退職したけれど。

    …何でも、私が黙ってやっている分にはよかったです。でも、それを「XXってよくないと思う」と、他人に言うと、距離を置かれ孤独を感じることがよくありました。私は、皆はずるいと思っていました。学校でさえこうなんだから、社会に出たらもっと勝手な人が多いだろうなあと、悩んで、ノイローゼになり、休学したこともあります。
    それからも、基本的には自分のスタンスは変わっていません。でも、年を取ってくると、「やらなくてはいけないと思っても、精神的に余裕のない人もいるし、健康上の問題からできない人もいるのだ」と分かってきました。心の中で、断罪することが減ってきました。

    私にとっては、正義とは、二つの面があって、一つは、「こうしておけば他の人が助かるだろうと思えることをする」という「仁愛」の側面と、「規則でこう決まっているから、XXは許せない!」という「断罪」の側面です。断罪は、他罰傾向になっていきます。世の中にいつも不満を抱えて、自分も周囲も不幸…これが正義の結果なの?と思いました。
    それから外国で数年暮らしました。価値観の違いを痛切に感じました。
    正義感というのが単に自分の価値観の押し付けではないか?という疑い(振り返り)をもって暮らす程度には成熟?してきたのかもしれません。

    ユーザーID:9742018127

  • 二度目です

    他人に押し付けなければいい、という考えがあることはよくわかります。
    でも、自分の価値観を押し付けるのも行きすぎなら、「価値観の違い」で、すべてを相対化してしまうのも考えものだと思ってます。
    他人にこうしろ、というのは明白な押し付けですが、何も言わなくても自分のしたことをしている時、それは、受け身的な形での自分の価値観の押し付けではないでしょうか?

    例えば、ゴミ箱がないから、ついごみを道に捨てるとか、家まで持って帰るのは大変だから、自販機横のペットボトル回収ボックスにゴミを入れるとか、私の住む地域で結構見かけます。自分の考えを他人に強要してないけれど、自分の行為の結果が他人(近隣に住む者)の手を煩わせているんだから、押しつけと同じことです。

    風紀委員の取り締まりに対する反発もそうです。全体主義的なことは私も反発しますが、一人だけ自由な服装をしていたら、他にも認めないといけなくなって、統制が取れない、クラス運営に少し支障が出るということがあるかもしれません。勝手な服装をするより、署名でも集めて、生徒規則を変えさせる運動に持っていく、自分たちの親からも言ってもらうこともできるのでは。それをしないのは面倒だから、というのと、自分が価値観を押し付けられているという点にしか目を向けてないように思います。
    自分の属する社会のルールに従って暮らしていくことで、属する社会の安定を図るというのは、根本的なことでしょう。

    私は、自分が黙って掃除をしたりゴミ拾いをしたりしている分には、他人は文句も言わないけれど、ひとたび、他人に「XXしましょう」「XXはおかしいのでは」といったとたん、反発をされてきました。(言葉に出さないでも、皆で無視するとか)、そういう人たちを身勝手な人たち、正義の観念に欠ける人たちだと思っています。この考えは変わりません、正義という言葉の危うさを感じはしますが。

    ユーザーID:9742018127

  • 正義感が強すぎる

    昔、自分でタイトルのように言っている同僚がいました。

    ●自分の意見を押し付ける
    ●自分が楽できるように話を持って行く。
    ●上司に品物で媚びる
    ●気に入らない人は無視する。
    ●プライドがやたらと高い。
    ●自分の思い通りにならない人は、みんな悪。

    数え上げるときりがないのですが、
    でも正義感が強すぎる、とずっと言われていたそうです。

    以来、正義感を強調する人は苦手かな・・。

    かくいう私も、小学校の頃はそう言われていましたが
    今思うと
    ただの融通の利かない自分の意見を主張するだけの
    可愛げのない子供でした。
    そのまま大人にならなくて良かった・・。

    ユーザーID:4780064765

  • 正義感は、あまり役に立たないかも

    私は50代ですが、この歳になると「正しいか否か」より、「いかに相手の気持ちに寄り添えるか。愛情を持って話しているか」が大切だと感じます。
    いくら正しい事でも、自分を否定し矯正しようとして言われるなら、誰も聞く気にはなりません。
    歳を取れば取るほど、正義感なんて物はあまり役に立ちませんよ。

    私が自分を反省し、変わらなければと思うのは、誰かが親身に思い遣ってくれた時や、相手の尊敬すべき行動を見た時だと思います。

    また、正義とは何か、というのも難しい。
    人と人との関係の中で、絶対に正しいと言える事の方が少ないと思う。
    むしろ正義で割り切れたらとても簡単なのに、と思いますよ。

    昔、私の母は私に言いました。
    「私が正しいのよ。あなたが間違っているのよ!」
    でも私には私の理由があった。
    母は、母自身が正しいと思う事を私にさせようとしたけれど、私の立場や思いに配慮してはくれなかった。

    愛情から出た言葉でなければ、人は本当に聞いてはくれません。
    何かを言おうとする時、ただ自分が落ち着かないから間違いを正そうとするのか、それとも心から相手の為を思ってなのか、それが
    とても大切だし、前者の場合は、相手の為にもならないし、結局何の役にも立ちません。

    ユーザーID:4718172078

  • 正義感を持っていないのでわからない。

    トピ主の正義感とは傍観者になることですか?

    仲間外れ?に誘われたことがあります。
    クラスの勝気なグループの気分屋リーダーSさんが突然きて遊ぶことがあった。
    Sさんが大人しいグループの私たち女子に命令。
    「Y君を無視しよう」

    私は思う「1度も話したことないし!席も離れてるし!
    友達でもない男子と話すわけないし…。気まぐれドS降臨」

    Sさんが居ない別の日「無視したくない」と泣き始める女子…。

    今まで話したことあるの?仲良かったの?と聞くと話したことがないと言う。
    「じゃぁ今まで通りでいいじゃない?」と言っても泣いて「無視したくない」と…。
    今まで話してないのとコレから話すタイミングがないのと何が違うの?
    話すことがないから話さないのが
    無視になるのなら今までも無視してきたことになるけど?無視してたの?
    していないなら今までと同じ通りにしていれば無視をしたことにはならない。

    私は命令には従わないけど仲良くもないし用事もないから話しかけない。
    話しかける必要があるなら話すしバレたら忘れてたって言う。
    普通にしていればSさんは気づかない。
    泣いた理由はSさんにバレたり無視をするという言葉が怖かったらしい。

    仲間外れに参加をしないということは的にされた子と仲良くしたということ?
    他人に同意を求めることをしないのは周囲が参加するのを止めていない?
    トピ主が参加しなかったリスクや周囲はどう変わりました?
    意思を示さないと的になった子には参加者だと思われるのでは?

    私は友達が泣かなければ何も言わなかっただろう。
    話す必要のない奴と話さないのは無視じゃないと思っていたし友達もそうだと思っていた。

    自分自身の為の正義感は正義なの?
    正義感を優先しなければどうなっていたの?

    ユーザーID:9129187336

  • 周りの人は正義感が強いとは思っていなかった?

    トビ主さんのレスを読んで不思議に思ったんですが、仲間外れとかに誘われたんですか? 私は、クラス中の人が無視するように話しまわった時も「どうせ従わないし、煩く文句言うから」と最初から話しまわってこなかったですけどね。無視されている子に心配されて説明されたけど、教室の中で「くだらない」と言い放った為、無視はなんかなくなったみたいでしたが。

     私のように行動規範として常に同じような言動をしていれば、周りの人もそういう奴と認識しますが、その分、風当たりも強いですが、marchさんのように心の中で思っているだけなら、特に周りと衝突する事も無いでしょうから、子供に同じような躾をしても、問題ないと思います。

    ユーザーID:3358407163

  • 正義ってなんですか?

    この世の全て絶対正義も絶対悪もないです。
    どなたかが書いてますが、相手には相手の正義があります。
    己の正義を譲れないものと考えるトピ主さんはとても狭い世界で生きているのだろうなと推察します。

    人にも国にも宗教にも民族にもそれぞれの正義があります。一刀両断できるものではありません。どうか正義をふりかざし、他人(親子でも)強要しないでください。

    ユーザーID:0759483837

  • 同意

    私もトピ主さんは狭い視野でしか生きてこられなかったんだなと思いました。自分の正義が他人にも通じるとは限りません。人によって正義の概念が違います。

    トピ主さんが何を正義としてるかわかりませんが、「キャバクラやスナックに行かない」とか「たとえ業務連絡でも妻以外の女性とメールしない」というのが正義ではありません。そんな単純な事ではないんです。

    他人に自分の正義を押し付けないで下さい。視野が狭い人と思われておしまいです。正義感と倫理観をごっちゃにしない方がいいですよ。

    ユーザーID:5035886773

  • トピ主です

    説明の足りない私の文章にも、経験談など真摯に答えて頂き、本当にありがとうございます。色々な意見が聞けて、非常に参考になりました。少しご質問があったので、まとめてになりますが書かせて頂きます。

    元々は正義感の塊でした。今も昔も目立つタイプではないのですが、中学時代に正しいと思っていたことを意見したことで、反感を買い、自分を出すことをしなくなりました。仲間外れの誘いをスルーしたのもその時期です。ターゲットにされた子は半分いじめに近い状態でして、上手に言えないんですが、いじめてる子たちと私が同じように思われるのがイヤで、その誘いをスルーしたんです。でもそれがきっかけでターゲットの子と仲良くなり、今でも仲良しです。中学時代はやっぱり難しいですね。子供にこのことを話した時に、やたら納得してて、あ、また影響受けたかなってちょっと思いました。

    要領が悪く、融通が利かないなと思う部分ですが、私には難病の姉がいまして、昔から姉が偏見で見られてきました。そのせいか偏見や差別に敏感で、こう言う性格になったのかもしれません。世の中には裏と表を上手に使って生きてる人もいるのに、私は偏見や差別をしないことに固執していて、融通が利かなくなっていたと思います。それでも私は偏見や差別、悪口を言う方が悪いって思っていますので、その気持ちは変えられません。ただ、固執するのは控えようと思います。固執してたことで自分では気付いてなくても、気持ちの押し付けになってたかもしれませんので。今回のトピで、色々発見がありました。トピを投稿して本当によかったです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2389395099

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • すみません

    前回のレスで書くのを忘れたのですが、これでトピを締めようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2389395099

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それって正義感?(二度目です)

    トピ主さんのレスを読ませて頂いて、それって一般的に言う正義感とはちょっと違うような…。

    私も仲間外れに参加とかはしないし、偏見も嫌です。
    仲間外れには参加しませんが、そうしたい人たちにとってきっと外したい理由があるのだろうと特に行動はしませんでした。
    それって、結局はトピ主さんと同じじゃありませんか?
    でも正義感が強いなどとは思ったこともありません。
    普通の事なのでは?

    正義感の塊というのは仲間外れにする人や偏見を持つ人に意見を堂々と言う(押し付ける)ような人の事を言うのではないでしょうか。

    偏見や差別に対して同調しないのも当然の事で、それは要領が悪い事とは別物のように思いますが。
    要領のいい人は同調しないながらも敵対しない、という事だと思います。

    ただ私は時として悪口を言うのはアリだと思います。
    不満のはけ口が多少あった方が、その人はストレスを溜めずに済むと思うからです。
    一種の愚痴です。
    吐きださせてあげた方が、優しくなれることもあると思いますよ。
    そんなに辛い思いをしてるんだね。ここでなら吐きだしてもいいよ。少しスッキリしなよ。
    そんな感じです。
    それは考えようによっては正義ではないでしょうか。
    私は一々正義だなんて考えませんが…。

    なにか意識しすぎているように感じます。

    ユーザーID:6494953375

  • 正義と偽善は紙一重

    続けて書きますが‥。
    トピ主のレスを読んで人生を振り返ってみたら、正義と偽善は紙一重だったなぁと思いました。

    故意に仲間外れにしなくても気がついたらポツンな人っていますよね。
    私は思春期にそのような人に声をかけていました。
    一緒にお昼を食べない?
    一緒のグループには入らない?って。
    一人にさせない、孤独にさせない、そんな事が正義だと思って誘ってた。
    でも成長と共に気がついた。それは偽善だと。
    そうやって声をかける優しい私。
    そういう事に気付く素敵な私。
    その様に自分がいい人と思いたくて自分の為にやっていた。
    でも偽善って見た目は概ね好評なわけで‥。
    だから偽善者で行けばいいかと思う様になった。

    トピ主はそう思う事はない?
    仲間外れをしない、かっこいい私。
    悪口を言わない素敵な私。
    イジメをするような奴とは違うの。自分は素敵な人なんだから。
    そういう私でいるために、要領が悪くてもいいの。
    正義を貫くかっこいい自分でありたいから。
    「自分は不器用ですから」って高倉健さんみたいな、かっこいい自分。

    そんな気持ちは隠れてませんか?

    私は未だに偽善が顔を出し友人に
    「ややこしい人に構うんじゃない。」と注意されてます。
    構って大変な思いをしてるのにね。自分を認めて欲しい欲求がどこかにあるのかなぁ。と考えます。

    ユーザーID:6494953375

  • 再度失礼します

    過去の人間の歴史を振り返ると、正義の名のもとに、殺人、迫害、戦争等が行われてきたので、懐疑的になっている人が多いと思います。
    でも、正義を求めない人たちは、自分たちの権利が損なわれ続ける深刻な状態を経験したことがないか諦めているのではないでしょうか。
    正義は何かの役に立つ、というような即効性のあるものではないと思います。自分の世代を超えるほどの長いスパンで見ると、結局は、人類の存続にプラスになるのが正義ではないでしょうか。
    「それぞれの価値観」と価値観の相対化で(安易に)話を終わらせる人たちは、もっと突き詰めて考えてみればどうなのだろうか…と思うことがあります。

    ともあれ、トピ主さんの問いが、「思いやり」を優先して過ごしてきました、というのだったら、賛同が多かったかもしれないと思いました。トピ主さんの状況は、まさしく、弱い者への思いやりであったのですから。でもそれが「正義」という表現になったのはなぜなのだろうかと思います。「正義」に反する者への怒りがあったのでしょうか…。怒りがすべて間違いだとは思いません。仏教の不動明王は、憤怒の表情をしています。しかし、私的な怒りや恨み、嫌がらせの気分に陥らず純粋な怒りを持ち続けるのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:9742018127

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