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息子と甥、いつからこんなに差がついてしまったのかな

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家族・友人・人間関係

mannbou

私は50代半ばの女性です。

先月、甥(夫の弟の子)の披露宴に招待されました
。新婦はとても可愛らしい娘さんで沢山の友人に祝福され最後の新郎の挨拶もしっかりと出来てとても素敵な披露宴でした。

私の息子も甥と同じ年(20代後半)です。

甥は、運動神経も良く成績も良く有名な大学を卒業後、一流企業に就職しました。

息子は、運動神経は悪くて成績もそこそこ。性格もおとなしく大学中退、引きこもり時期もあり、転職も何度かして半年くらい前に契約社員からようやく正社員になりました。彼女いない歴イコール年齢です。

甥の披露宴を思い出す度に、いつからこんなに差がついてしまったのか。何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

ユーザーID:8004405905

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  • 明けない夜はない

    >いつからこんなに差がついてしまったのか

    生まれ落ちたその日から
    人間は皆平等で、そして不平等なのだと思います。

    何故他人と比べるのでしょう
    今生きて、引きこもりから抜け出し、仕事を持ち、健康が有り・・・
    それはそれで素晴らしいことでしょう?

    引きこもっていたときには、そこから脱するだけで十分と思えたでしょう?
    息子さんだって、なんでこんななのかなと思うこともあるでしょう
    でも
    その羨ましい甥っ子さんにだって、彼なりの悩みや葛藤も有るんじゃ無いかな

    母親である貴女には、息子さんの一番のファンで有り、応援団で有って欲しいと思います。
    いつか、その役を誰かに取って代わられるまで・・・

    ユーザーID:6292913946

  • 全く同じことを考えました。

    こんにちは。一昨年の甥(実兄の息子)の結婚式のときに、全く同じことを考えました。

    息子(甥より5歳下)は当時専門学校中退して引きこもりの真っ最中。甥は大卒正社員。

    私には兄が二人いますが、両方とも共働きの奥さんをもち、子どもは男女一人ずつ、甥姪はみんな良い子ばかりです。私は離婚母子家庭で息子ひとり。息子は小学生から不登校。

    兄妹は、小姑同士も含め、仲悪くないですし(私は離婚しても経済的に自立していたので、実家には迷惑かけてませんし)結婚式もおめでたいと思っていたのですが、甥が立派にしているのを見て、いたたまれなくなりました。

    兄と比べて私の育て方はそれほど悪いとは思わないのに、この差は何なんだろう?息子のデキの悪さを突きつけられた気がしました。

    思い出したくなくて、結婚式の写真は一切撮りませんでした。引き出物はバザーに出しました。兄から届いた親族写真は内緒で処分しました。甥からの結婚報告葉書も処分しました。


    最近落ち着いて、甥は甥、息子は息子、兄は兄、私は私、と、思えるようになりました。甥は引きこもりの生活を知りません。兄は家族が引きこもりになる生活を知りません。私と息子は、兄や甥とは違う課題をこなしているんだ、と思ってます。


    アドバイスにもなりませんが、仲間がいますよ、と言いたくなりました。

    ユーザーID:1066920330

  • 何で比べるの?

    人間だって個体差があるんですよ。
    運動も勉強も出来た甥っ子みたいに、皆が皆なれる訳じゃない。
    それが生物の宿命。

    息子は息子なりに頑張ってきたじゃない。

    引きこもりも経験して、契約社員から正社員になったんでしょう。
    その頑張りを親が認めてやれないで、結婚とか勉強とか目に見える物だけで息子を計る事なんて出来ないでしょう。

    ユーザーID:8501444426

  • よく考えてください

    子供の学力、容姿、運動神経は親からの遺伝と幼少時の環境に大きく左右されると科学的に証明されています。
    相談者さんの息子さんを形作ってきたのは、相談者さん夫妻の学力、容姿、運動神経とその二人が息子さんに用意した環境です。
    相談者さんは、優秀な甥君と息子さんを比べて息子さんをいかにも「失敗した人間」であるかの様に発言されていますが、失敗したのは相談者さん夫妻ではないのですか?
    もし、この相談内容を反映させるような態度をあなたが息子さんに取っていたとしたら、息子さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:9096841336

  • っ最初からついてたんでしょ

    きついこと言うけど母親の違いじゃないの?

    そうやって何でもかんでも比べるような母親じゃお子さんもやる気がなくなりますよ
    だって息子さんを認めていないんですから

    ユーザーID:3957345856

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  • 遺伝子・生まれたときから、では?

    本当に正しいかどうかは知りませんが、能力の7〜8割方はほぼ遺伝で
    決まるそうです。

    同じように同じだけ勉強しても大学受かる人と受からない人がいるわけで。
    地頭とかもあるし、必要な努力できるかどうか、コミュニケーション能力
    に長けてるかどうか、全部本人のもともとの資質も大きい。

    生まれつきなんだから仕方ない仕方ない。
    と思えばいいのでは。

    息子さんだって20代できちんと正社員に就けたんだし、これから
    いい方向にいくかもわかりませんよ。

    ユーザーID:3810933688

  • 差もなにも。

    差と言いますが生を受けた時から全くの別人間な訳なので生き方も全く別な訳です。

    確かに甥御さんは順風満帆な生活を送っていますね。今のところは。。。
    しかし、このトピ主さんの息子さんは「引きこもり時期もあり、転職も何度かして半年くらい前に契約社員からようやく正社員になりました。」との事ですが、これって凄いですよね。 人生の裏表を若いうちから経験して、又契約社員から正社員って中々いませんよ。
    ある意味社会で潰しが効く人物に思えます。

    人間どうなるかなんてまだまだ分かりません。
    甥御さんには甥御さんの人生があるように息子さんには息子さんの人生があります。
    其処で息子さんが幸せになれればいいのではないのですか?。

    ユーザーID:3467299935

  • 大変言いにくいですが・・・

    性格も頭脳も運動神経も、遺伝子が大きいです。

    いつからって、たぶん最初からです。

    最初から甥っ子さんの方が、元気で頭が良く、運動神経が良かったのではないでしょうか。

    はっきり言って、生まれつきが一番大きいですよ。

    でも、息子さんだって、引きこもりを経て、正社員になれたなんてすごいです。

    息子さんの人生はこれからですよ。

    甥っ子さんと比べず、息子さんだけ見てれば、引きこもりから正社員って、すごいと思います。

    甥っ子さんは、最初から優秀だったのだと思います。

    ユーザーID:2204858981

  • 母親の影響は、ある

    ちょっと辛口ですけど、、子供の頭脳は親の遺伝があるので、弟さんのお嫁さんとあなたのレベルが少々違ったのかなという事と、あとは育て方、夫婦の仲の良さ、などが影響しているかもしれませんね。
    息子さんの良いところをみて、切り替えて下さい。母親ならば。

    ユーザーID:1654029151

  • なんとなく

    五年生の息子がいます。
    まだ小さいので今後の事はわかりませんが、スポーツが出来る子は賢くて自己肯定感が高い気がします。
    故にお友だちも多くて人気者です。成長によってどうなるのか、私も気になります。

    ユーザーID:2517084047

  • 「血縁」がないから気になるんですよ。

    義理の関係だから微妙に気になるんだと思います。

    これが自分の兄弟姉妹の子だったら、
    「哀しく」はならないと思います。
    しかも仲良しの兄弟姉妹だったら、
    双方の子供の出来の善し悪しなど、超えるからですね。

    仮に「差がついても」そんなに気にならないのでは?と思ったりしますね。

    知人で、
    仲良し姉妹の子らが双方「国公立」だったりすると、
    もう本人的には嬉しくてたまらない様子の人もいて、
    ちょっと可笑しかったりしましたが、

    まあ、
    血縁があるかないかは結構重要で、
    身近な他人の子供だから変に気になるんだと思います。

    正直言ってトピ主さんのお子さんは、
    現代に多いタイプの日本人ですよね。

    真面目に生きている普通の人だと思いますよ、
    どこにも悪いところがないです、
    親の体裁が悪いだけです。
    トピ読んで私はそう思いました。

    世の中は変わりますし、
    息子さんの人生もこれからだと思います。
    先のことはわからんよ。

    ユーザーID:9171491867

  • 能力に見合った期待か、過大な期待か

    その子の実力に見合った期待を背負ったか、
    能力以上の期待を背負わされたか。

    たぶん、そういうことなのかな、と思います。

    とくに男の子は、親の期待が過大すぎて、苦しそうな子達は、たくさん見かけます…

    運動神経が悪いのも性格がおとなしいのも、普通の個性だと思います。
    そういう普通の個性で、普通に楽しく暮らしている人たちも、たくさんいます。
    では、なぜ、大学中退・引きこもり・複数回の転職に至ったのかといえば、いわゆる自尊心の欠如、みたいなことなんじゃないでしょうか。
    自尊心が失われるきっかけの1つとして、親の過大な期待は無かったのだろうか、とは感じます。

    ただ、人生は、歩みなおしができます。
    今、失った時を、着実に歩みなおしているのだと、温かく見守ってほしいと思います。

    甥っ子さんと無意識かもしれませんが比較していらっしゃる、その姿勢がお子さんに何かを背負わせたように感じましたので、レスさせていただきました。

    世間一般と、常に比較しながら子育てしていませんか?
    お子さんの個性を伸ばす視線でサポートしてきましたか?
    世間体を気にして子育てしてきませんでしたか?
    人生同様、子育ても歩みなおしができると思いますので、視点を変化させていただければと思います。

    良い未来に出会えますように。

    ユーザーID:2546092005

  • 差がいつからというなら、生まれたときからある

    私たちはクローンではないので、生まれる時点で一人一人違います。
    それを不公平だって言う人もいますけど、みんな一緒におててつないでゴールできるのは大人によって仕込みの可能な幼稚園まで。
    たとえゴールがどうなろうと「みんなちがってみんないい」って思えなければ、マイナスの差を嘆くのは自分さえよければ他人はどうでもいいというのと同じことです。
    まあ、20代じゃゴールはまだまだ先のはずですが。

    ユーザーID:6685058241

  • 何らかの原因はあったのかも知れないが

    今、それが分かったところで過去を変えることは出来ないのです。

    正社員になれたのだから、今から人間的成長していけばいいのです。

    大丈夫。20代なら、まだまだ若い!

    伸びしろは沢山ある。

    大切なことは「逃げない」ことです。

    結果的には出来なくてもいいのです。

    出来なかった原因を反省して、また成長すればいいのです。

    ユーザーID:9789940435

  • あなたの文面を見れば

    なぜかは、あなたの文面を見ればわかります。こういう母親がいっぱい居て本当に呆れます。
    時々、親なんかいない方が子供はよく育つのではないかと思うことが多いですね。。残念ながら。

    ユーザーID:8231709132

  • 人間の評価は

    棺桶に入る直前に決まると言いますよ。甥御さんは甥御さんの人生があります。当然貴女の息子さんも貴女の息子さんの人生があります。契約社員を経て正社員になったとの事取り敢えずは良かったと思います。差がついた云々ですが人間の能力は平等ではありません。それぞれがそれぞれの人生に満足すればそれが一番の幸せです。ヒラで定年を迎えた私ですが多少の劣等感はもちろんありますよ。でも夫婦正社員共働きで真面目に40数年勤めあげて今人並みの年金生活を送っていると正直人間の差とは何だろうと思います。貴女の息子さんが正社員としてまじめに仕事に励んでいれば結婚して母親になりたいと思っている女性から必ず声が掛かります。甥御さんの配偶者より可愛らしくないかもしれませんが結婚の目的を理解して男と一緒になりますので主婦能力は高いと思いますよ。何故ならいろいろ経験して30まで独身の女性は結局「男はまじめで働きものが一番」と当たり前のことに気付いて結婚しますので。何が悪かった?何も悪くないと思いますよ。今はまだ途中経過に過ぎません。

    ユーザーID:5819218076

  • 充分立派です

    息子さん、大学に入れる学力を持ち、
    中退、引きこもりもあったけど仕事を見つけ、
    転職もしたけど今は正社員なんですよね?
    何度も悩み、困難には見舞われたけど自分で解決してるじゃないですか。
    充分立派だと思いますけど…

    息子さんの不幸な点があるとすれば、
    そういうお母様の元に産まれたことかもしれませんねー
    お母様に「何で差がついたのか」と思われることが息子さんの不幸の始まりだと思います。

    ユーザーID:6659701482

  • 価値観の尺度を変えてみる

    自慢探しをしていた場合、いいネタが多い甥さんでしょうが、息子さんのいいところを見てあげていますか?

    息子さんだって、これから、どんな逆転劇を見せてくれるかも知れないのに、今時点で、悲観しなくてもいいのに。

    結婚して幸せになれるどうかなんて、親にもわからないのに、親戚だったらもっと理解できないはず。

    遅く結婚しても、それだけ相手を見る目を養われているなら、平和な未来があると思います。
    うわべでは、わからないことばっかりですよ。

    ユーザーID:0265521773

  • 同じ立場です

    イトコを比べると切が無いと思うほど、差があります。
    でも、私は気にしていません。

    新婚の甥も、それなりに色々と大変だと漏れ聞いてますし、
    自分の息子も、それなりに頑張っているのは知ってるからです。

    正社員になれただけでも有難いじゃないですか。
    無い物を数えるより、有る物を大事にすればいいと思います。

    隣の芝生は青いといいますが、端から見て恵まれているように見える人でも、
    努力の継続があったり、人知れぬ苦労をしてたりします。

    20代後半だったら、まだまだこれから!
    息子さんに合った充実した人生が生きられればいいと、私は思います。
    私も息子に対して、そう思っています。

    ユーザーID:7417119015

  • 気にしない気にしない

     比較するから悲しくなるのです。
    比較しても育て方や、母親の遺伝子替えられませんから。
    元気に過ごしている息子が一番ではないですか。

    ユーザーID:5317855925

  • あなたの息子はどっち似?


    あなたはどんだけ、素晴らしい人間なの?
    あなたと同じ歳の、世の中の女性より
    全てにおいて優れてるの?

    人間の価値を運動神経と職種でしか
    はかれないようなあなた。
    とても薄っぺらな人生観だねえ。

    でも、そんなあなたが選んだあなたの旦那って
    運動神経もばっちり。
    一流企業で年収もばっちり
    もちろん性格だって よろしいんでしょうね。
    あ、もちろんお顔もイケメン お体も素晴らしい。
    んだよねえ、もちろん。

    じゃあ、、
    ああかわいそーに
    息子さん、あなたに似ちゃったんだね……

    ユーザーID:7645678800

  • その後も順調とは限らない

    絵にかいたような順風満帆人生ですが、その後もそうとは限りません。

    お嫁さんとうまくいかなくなるかもしれないし、病気になるかもしれないし、子供が引きこもるかもしれない。
    甥っ子が何かにつまづいて不幸になったと聞いたらあなたは安心しますか?
    ふたりは違う人間だから、人生も違って当たり前で、差なんか初めからないんです。

    息子さんだって思っているかもしれませんよ。
    「弟嫁さんのような人が母親だったら、自分もこんなふうにはならなかったかもしれない」

    不幸な人を見ないと自分の幸せが量れないのですね。

    最期を迎えたときに、自分の人生は幸せだったと思えたらOKなんですよ。きっと。
    あなたも、従兄さんも、息子さんも。

    ユーザーID:1182345379

  • レスします

    親の理想を押し付けない方がいいですよ。
    有名大学だの一流企業だの立派な披露宴だの。
    それともそんな人生が息子さん自身の理想であり、幸せなんですか?
    何が悪かったって、そりゃそんなふうに育てた親のあなたが悪いに決まってるでしょ。
    そもそもあなた自身、有名大学を出て一流企業に就職して、その後エリートの男と結婚してるんですか?

    ユーザーID:0780687707

  • 「幸せ」は本人の考え次第

    運動神経は生まれつきの能力が大きいから、違いがあっても仕方ない。

    成績は本人の能力もあるが、家庭の教育方針、学校の環境、住んでいる地域の違いなどで、違いが出てきます。

    夫婦できちんと教育方針を考えて決めたのなら、それで良いのでは。小さい時から塾通いで勉強に追い立てて、有名大学に入れるべきだと決めるのも、親の考え方次第。

    でも、子供にとって、親の教育方針が良かったのかどうかは別の話。

    息子さんは、いろいろ悩み、苦労をして生きているようですが、それだけ「人生」の深みを知っているということ。

    正社員にもなれたし、まだ若いし、これからですよ。

    ストレートに手に入れた、良い大学、良い企業、幸せな結婚「だけ」が、「幸せ」というのも間違い。

    人生にはいろんな「幸せ」があります。苦労して手に入れた幸せは、何物にも代えがたい宝石のような「幸せ」です。

    自分を他人とあれこれ比較するのが、一番の「不幸せ」だと思っています。ましてや親が他人との比較を押しつけるのは、なおさら「悪」だと。

    ユーザーID:1878086446

  • 比較はやめよう

    トピ主さんだって、50代の美人女性医師と比べられて、
    どうして同じ女性でもこんなに差があるのかと
    ご主人に溜息をつかれたら、嫌な気持ちになりませんか?

    息子さん、頑張っているじゃないですか?
    正社員になれたということですし、40代後半ならともかく、
    20代後半なんてこれからですよ!

    それに、ご主人の弟さんの子供なら、その差は奥さんたち(トピ主さんと義妹さん)の差かもしれませんね(笑)
    比較すると、ブーメランになって自分に返ってくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2700126046

  • わかります。その気持ち!

    うちも甥姪がいて
    うちの子より優秀です。

    プチ自慢もされ
    気分はよくないです。

    でも正社員になれたのですね。
    おめでとうございます。

    うちは
    まだふらふらしています。
    話をしても逆ギレされたりします。
    主さん羨ましいです。

    過去を振り替えって
    私も自問自答します。


    最近思うのは
    子供=自分ではないと言うこと


    息子さん
    パソコンとかします?
    ネット上で
    友達や彼女も出来たりするらしいです。

    とりあえず
    正社員で年金貰えたら
    どうにか生活していけます。

    息子さんと自分の健康に気を付けて
    回りは気にせず
    一つ一つ楽しんでいくと良いですよ。


    子供の結婚や孫だけが幸せではなく
    子供が健康にやっていければ
    それで幸せですよ。


    主さんは子育て間違えてないし
    お子様が少しでも楽しい時間を
    過ごせていけたら
    良いですよ。

    うちも頑張りますね!

    ユーザーID:8011153706

  • あなたの自慢のために

    あなたの自慢のために育てたからじゃないの?

    誰かと比較して「うちの子は」と否定的な感情を持って育ててきたから、育てたように育っただけの話。

    私の周囲で引きこもりになった子(学校環境の原因でもなく、定型のお子さんに限って言えば)の親って…やっぱりそれなりです。誰も表立っては言わないけど。親は対応に必死なのもわかるのですが、幼稚園時代や小学校時代に、親の子供に対する対応を疑問に思う部分は多々ありました。

    だいたい自分と夫の子供なのだから、伸びしろ含めても「このくらい」って思いませんか?トンビが鷹と豪語する家でも、先祖を辿れば鷹だったりします。

    子供に求めるのではなく、あなたが自分で努力して人に自慢出来る事柄を増やせば良いのです。子供や夫は「あなた自身」ではありません。

    ユーザーID:7379442746

  • うちもそうよ

    姉の子供たちも、弟の子供たちも、優秀(東京のアノ大学)に近いのにうちだけは、20代から摂食障害、うつ病と結婚もできなく、仕事もなく・・・・・ここまでであなたの息子さんのほうがいいじゃないですか?
    でもね、生きてるだけでありがたい。摂食障害で命を落とすかと思ってましたから。あまり付き合わないことですよ。

    ユーザーID:0113228844

  • 評価するのはまだまだ早い

    息子の人生はまだまだ長いです。

    いつどうなるかわかりません。

    人と比較してする貴方の性格が子供にも似ているのではないですか?

    ユーザーID:2817856649

  • かわいそうなのは息子さん

    勝手に比べられて自分の母親に哀れに思われている息子さんに心底同情致します。

    ユーザーID:2581826396

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