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息子と甥、いつからこんなに差がついてしまったのかな

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

mannbou

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  • トピ主です

    トピ主です。皆様レスして下さり本当にありがとうございます。アナベル様のレスまで拝見しました。

    運動神経の悪さと成績がそこそこは私の遺伝です。

    披露宴で甥に会うのは10数年ぶりでした。とても立派な男性に成長していました。お相手のお嬢様もとても可愛いく美しくスタイルも良くモデルさんみたいで出身校も誰でも知っている凄く偏差値の高い大学です。料理も得意だそうで嫉妬してしまいました。

    引きこもりから働くようになった時、正社員になれたと聞いた時凄く嬉しかったです。息子は息子なりに頑張っています。

    気が弱いけど、あいての事を思いやれる優しい子です。口数は少ないけれど真面目で責任感のある子です。

    甥の披露宴の時、息子にもこういう時がくるのだろうかと考えてしまいました。

    こんな息子でも好きになってくれる娘さんがいるかもしれませんね。その時は思い切り祝福したいと思います。希望は捨てないで首を長くして待っています。

    こんな私のためにレスをして下さった皆様、
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8004405905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も息子さんタイプです。

    性格は大人しいと言われ、運動神経が悪く、成績普通。
    引きこもりに近い生活を経て、就職、転職。
    何だか似てるなと思いました。

    私の兄は優秀でした。
    学生時代、若いうちに他界してしまいましたが。
    兄妹でも差は出ますよ。

    私は、兄と比較されたことがあったのと、
    まぁ、褒められたことがほとんどなかったですね。
    兄ができるんだから、普通のことはできて当たり前。
    でも兄ほどできは良くない。やる気もない。

    家には兄がいたらいいんでしょ、と思い、地味に自由に生きてましたね。
    何のプレッシャーもないのは救いだった。

    私は、親も勝手なんだなと気づくのが遅かったかも。
    要領のいい兄は、時には親をも操ることもありました。
    ああいう違いって何なんでしょうね。


    いろいろあったけど、自分で何とかしないといけないと思って、
    結婚やいろいろ、自分で選んできました。

    親が過保護すぎるのもあるんじゃないかと思いますね。
    大人しいからと、若い時はいろいろ口出しされたり、妨害されたりしました。
    大人になってみると、親が全然アテにならないことがわかってきて気づきました。

    兄は信頼されてたけど、私は信頼されてこなかったなと思います。

    親の育て方もあるけど、
    持って生まれたものも違うので、仕方ないこともあると思っていますが。

    息子さんはちょっとだけ成長が遅いのかもしれないですね。
    回り道して、見えるものもあると思いますよ。

    ユーザーID:3011533535

  • わかります

    厳しい意見が多いですが、
    お気持ち、わかります・・・
    うちの、甥も成績優秀、某有名大学から、一流企業へ。
    性格も良くて、きれいなお嬢様と結ばれ、
    豪華な披露宴をしましたから・・・

    うちの子は、ひきこもりこそありませんが、
    本人は、コンプレックスの塊のような子です。

    元々、姑が出来の良い義弟(夫の弟)を溺愛し、
    そのまんまの人生を、うちの子に過大に期待したのが、
    原因ですが、私が彼を守ってやれなかった・・・

    でもね。
    いいんですよ。
    元気でいてくれさえすれば。
    今は、都心で仕事をし、ひとり暮らしてますが、
    たま〜に来る、LINEだけで、私は、幸せですよ。

    いいじゃぁ、ありませんか。
    あなたの子供が、存在してくれているだけで。
    生きていてくれるだけで。

    トピ主さんは、優秀でイケメンで有名会社に勤めてて、
    性格が良くて、体形が良くて、みんなから、
    うらやましがられる子供を育てるために、
    産んだんじゃないでしょう。

    ユーザーID:9452654116

  • いつからも何も

    >大学中退、引きこもり時期もあり

    以外考えられないが。
    この文章の前に
    >運動神経は悪くて成績もそこそこ。性格もおとなしく

    と書いてあるが、これは別に関係ない。
    この3つが揃っても普通に大学を卒業して、正社員で就職
    して堅実に働いている男なんて掃いて捨てる程いる。
    女関係に至ってはそれこそ高卒だろうが、無職だろうが、
    恋人や彼女がいる男もいる。

    ついでに言えば、「20代後半まで交際歴ゼロ、風俗も含
    めて女性経験無し」と「親に紹介できる女がいない」は
    別だ。

    どちらにしろ
    >何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

    は止めておいた方が良い。
    トピ主の息子タイプの人間は親きょうだいの自分への扱
    い、マイナス評価には異様に敏感だから。
    バレたら良いこと無いから。

    後数年で三十路になる人間がどうなろうとも親の責任で
    はない。

    ユーザーID:6434671454

  • 軌道修正した人間は強い

    気持ちは理解出来ますよ。
    今正社員として頑張ってる息子さんは情けない存在なの?そんな事はないんですよ。
    立ち直る事が出来た人間はやはり強いと思います。
    親は何があろうが絶対的な応援団でいましょうよ。それが人の道だと思います。

    ユーザーID:6319187518

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  • 頑張り屋さん

    引きこもりから正社員って凄いパワーがいるんじゃないですかね。
    順調な人生よりも。
    そういう息子さん、まだまだ秘めたるパワー持ってそうですよ。
    楽しみですね。

    ユーザーID:8973902828

  • たかが30年弱

    皆さんが言う通り、遺伝と親、環境の差が今の差です。

    でも人生これからの方が長いんですよ?
    差は縮まらないかもしれないし、縮むかもしれない。

    息子さんは努力してるじゃないですか。
    人と比べてないで、親がそこを最大限に認めてあげないでどうするの?

    まずはご自身を見つめ直した方がいいですね。

    ユーザーID:8465530320

  • 立派な息子さん

    お気持ちわかるような気がします。当事者になればそう感じてしまうのかな、、とチラッと思いました。
    ですが、人の人生は何が幸いして、良かれと思ったことが災いになったり、それは誰にもわからないことです。

    あなたの息子さんは遠回りはしてしまったけど、軌道修正し今は正社員で社会に出てらっしゃって挫折や努力、スムーズな人生の方よりもよほど経験豊富です。

    人はある程度の挫折で大きく成長できますから、もうしっかりと地に足がついてるでしょう、あなたが甥の結婚式で感じたこと、そして悲しく感じるというのは、息子さんに失礼なことになりますね。

    お気持ちもわからなくはないですが、お母さんが味方でなくてどうするんですか、と言っておきます。

    ユーザーID:9555784003

  • 苦しい時があったが、乗り越えてきた。

    そして、正社員になった。
    立派ですよ。
    自分が苦しい思いをしたから、他人を思いやれる男性になっているのではないでしょうか。
    彼女いない歴と年齢が同じなのは、自分が不安定な状態の時に彼女を作るのはどうかなという考えからでは?

    うちの娘が仲良くしている男友達とかは仲の良い者グループでいるともちろん明るく楽しい子達みたいですが、クラスや学年の男子全体とかで言うならおとなしめで容姿も普通、学力やスポーツも平均かそれよりちょっと上か下な子ばかり。
    でも気楽に話せて楽なんだそうですよ。
    恋愛対象もこちらのタイプの子達ですしね。
    イケメンとか、華がある、リーダータイプの男の子はたまたま同じクラス、学年になっただけで、そもそも別世界の人、自分とは縁の無い人と思っているようです。

    だから息子さんみたいな人がタイプだとか、私のレスタイみたいに好意的にみる女性もいると思います。
    悲観しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9211375368

  • あなたの息子さんも充分うらやましいですよ。

    発達障害の息子を育ててます。
    程度は人様々ですが、ウチは結婚どころか、正社員どころか、アルバイトも無理なのはヒイキ目に見ても明らかです。

    1人で生きてはいけない息子。毎日見ていてツラいです。

    1人で生きられるように育ったんですから良しとしましょう。

    ユーザーID:7207462562

  • 恵まれていますよ

    幾つかのレスで、
    >生まれつきの能力だから仕方ない、、っだと。

    確かにその通りなのだが、これでは 救われない。

    これを救うために、
    天賦の能力差を覆す、数々の哲学や宗教が 生まれた。

    例えば、或る宗教では、
    >心の貧しい人々は、幸いである
    >善きサマリア人のたとえ
    等等。

    特定の宗教について これ以上書くのは控えよう。


    さて 本題。
    トピ主さん親子は 恵まれていますよ。

    こんなこと、大きな声で言えないが、
    社会は ピラミッド構造だ。
    一握りの エリート と その他の大衆。
    社会の底辺で蠢く○○民(←差別用語で書けない)。
    私は その実態を 何度も見てきた。


    よく読むと
    息子さんは、契約社員から正社員になるなんて
    恵まれてますよ。
    ピラミッド構造の上の方ですよ。
    自信をもってください。

    ユーザーID:7629040088

  • 追加しますね

    娘2組夫婦、貧乏なんですが、家族全員
    仲がいいんですよ
    私たちも含めて、仲がいいんです
    今は孫もできて全員で、よく集まります
    姪っ子夫婦が、外車の新車で挨拶に来た時は
    びっくりたまげてしまいましたが・・
    いいこともありますよ・・・
    金持ちの優等生が、必ず幸せとは限りませんし。

    ユーザーID:3040566709

  • 息子の意見

    アッチの家に生まれたかった。

    あんな両親に育てられたかった。

    ってとこでしょうかね。

    息子さん、母親に否定ばかりされてたんでしょうかね。

    ユーザーID:3933583014

  • そんなの分かってる

    比較するな、っていうのは正論ですよ。そりゃそうですよ。
    トピ主さんだって痛いほど分かっているから小町で吐き出しているだけ。

    正論で気持ちが整理できない、そんなことの繰り返しですよ、生きていると。
    いつか気にならなくなる時がきます。その時まで心の中は黒くてもいい。そのうち楽になるから。

    ユーザーID:9376920290

  • 言うまでもなく母親の差

    父親同士が兄弟なら、それほど差は無いような気がする。
    たぶん甥っ子の母親が出来た人なのでしょう。

    ユーザーID:3055479615

  • 過去を振り返るなら

    子供は育てたようにしか育たない、子は親の背中を見て育つ、とも言いますので、親の影響は大きいでしょう。

    しかし今から嘆いても仕方がない、親は自分の姿の投影である子供を無条件に愛して行かなければなりません。

    ユーザーID:1149185706

  • 人間は生まれながらに平等というけれど

    人間は生まれながらに平等だと言われますが、残念ながら生まれ持った能力は平等ではないように思います。

    これは私の独自の持論ですけれど
    能力のある子は親がどんなに劣悪な環境しか用意できなくても成人後に自分の力でどんどん人生を好転させていきます。逆に能力が高くない子は、親がその子の適性に合ったやり方で育てればうまく軌道に乗って人生がうまく回っていきますが、適性に合わないやり方だと上手く人生が回っていかなくなるように思います。(ちなみにここでいう能力とは学力のことだけを言っているのではありません)

    でもトピ主さんの育て方が悪かったなんて言いませんよ私は。トピ主さんはトピ主さんなりにがんばったのは事実だしそこは自分で自分を褒めようよ。適性を見つけるのは難しいことですし。ただどなたかのいうように遺伝子に大きく左右されるわけで、そこはどうしようもないから、子供の現状を受け入れるしかないのだと思います。今の世の中はサバイバルですからせめてトピ主さんがお子さんのそのままを受け入れてあげて下さい。親が否定していたら他人はそれを察してますますお子さんを否定するようになり悪循環になる可能性だってあります。

    ユーザーID:7496318114

  • 息子さんだって素晴らしい!

    大学を辞められて、引きこもりの時期もあったのに

    契約社員から正社員!

    凄く頑張られたんですね。素晴らしいことです!!

    甥っ子さん、ご結婚おめでとうごさいます。

    甥っ子さんも、人知れず努力されてるのかも…

    ユーザーID:7786644689

  • トピ主です

    思っていた以上のレスに驚いております。レスを下さった方本当にありがとうございます。
    しろ様のレスまで拝見しました。

    同じ思いをした事があると共感して下さった方、嬉しいです。ありがとうございます。

    私と夫、義弟夫婦、4人共高卒です。高校のレベルもほとんど同じです。勤務先も中小企業です。

    思えば義妹の事は結婚当初からずっと羨ましかったです。結婚時期も年齢もあまり変わりません。
    私の夫は長男で最初から義両親と同居です。その当時家は築10年位。義妹夫婦は自分好みの家を新築しました。
    義母は気が強く嫌な事が沢山ありました。
    毎日顔を合わせている私よりも義妹を褒めました。息子と甥の事も「母親が違うから」と嫌味を言われました。

    10年前に義父は亡くなり、義母は今認知症になりはじめています。昼間は私も働いていますので1人で留守番できますが泊まりの旅行は何年も行っていません。デイサービスも嫌がります。

    義妹夫婦は今2人暮らしです。5年前位から義妹はお盆もお彼岸にも来ません。義弟だけが来ます。それで済んでしまうのが悔しいです。

    ちなみに義妹夫婦は同市内に住んでいます。

    親に他人と比べられて嫌な思いをしたとレスを下さった方がいましたが、息子本人には、そういう発言はした事がないです。

    結局、息子と甥を比べるトピを立てましたが、
    義妹が羨ましくて仕方がないのだと思います。

    ユーザーID:8004405905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最初から差がついていたと言うか

    元々、違う人間なんですから、全然違って当たり前です。
    息子さんが甥っ子さんと同じところを目指していたのに、現状全然違うと言うのなら嘆くのも理解出来ますが、たかだた性別と年齢が同じだけの全然別の人間ですよね?
    全然違って当たり前だと思います。

    息子さんは色々あったけど、現在正社員との事で良かったじゃないですか。

    甥と比べないで、親として時には長い目で、アドバイスが必要だと思う時はアドバイスして、我が子がより幸せな人生を歩めるよう、手助けしてあげればいいんじゃないですか?

    親が我が子とデキのいい他の子と比べて悲しくなってはダメですよ。
    それが息子さんに伝わったら、良い事は一つもありません。

    ユーザーID:3008947869

  • トピ主さんより多分10歳位年下です

    生意気言いますがトピ主さん、ちょっと疲れて誰かに言ってみたくなったんですよね。
    私の話でごめんなさい。夫婦ともに地元のトップ高校から国立大、一部上場企業に勤めたのに、長女は中の上くらいの成績。次女は真面目にやってるのにパッとしません。偏差値的に私より下の大学卒の上司の子がトップ高校と聞くと、正直「チッ」て思います。かなり腹黒いです私。でもね、その上司がある時「実はもう1人子供がいてね。生まれてからずっと寝たきりで、成人したけど『お父さん』て呼ばれたこともない。上の子は、そんな弟のような人の役に立とうと必死に勉強してる」と言ったんです。もう心の中でごめんなさああい〜と号泣。支離滅裂でスミマセン。どの子もみんな、頑張ってる。きっとトピ主さんの息子さんも。そして何の事情もない人なんて、多分いない。

    ユーザーID:4122659497

  • うちも同じですよ

    中学時代不登校。
    なんとか高校、大学へと進学したものの、仲間とうまくいかず中退。
    現在は派遣社員です。正社員の座を掴んだお宅の息子さんが羨ましいです。

    >気が弱いけど、あいての事を思いやれる優しい子です。口数は少ないけれど真面目で責任感のある子です。

    うちも同じです。
    仕事も真面目に頑張っているようなので、神様に見ていてほしいと願っています。
    彼女いない歴=年齢。
    生涯結婚しないかもしれない予感がしますが、もしご縁があったなら心から喜んであげたい。
    私たちは見守り心の中で応援することしかできないですね。
    生きていてくれるのが親孝行なんだなと思います。

    乱文失礼しました。

    ユーザーID:2370178127

  • 子供の挫折は自分の挫折より辛い。

    トピ主さん、こんにちは。
    うちの息子は現在不登校なので、
    立ち直ったトピ主さんのお子さんの話に
    励まされました。ありがとうございました。

    子供が不登校、引きこもりになり
    自分の挫折より子供の挫折が辛いと知りました。

    周りの状況と比べてしまう自分を律するために
    どれだけ努力してきたか。
    それでも比べてしまうのが人間だと思います。

    就職おめでとうございます。
    こうやって心配してくれるお母さんを持った
    息子さんは幸せです。

    ユーザーID:2530475807

  • やだやだ

    >希望は捨てないで首を長くして待っています。

    こういうのもうやめましょうよ。
    料理上手の賢そうなお嫁さんをもらうことだけが幸せですか?

    息子さんが結婚できないと、あなたが希望を捨てることになるの?

    今の世の中、多様性の時代です。
    独身だろうが、子供がいようがいまいが、
    お金がたくさんあろうがあるまいが、
    本人がよければ、他人に迷惑をかけなければいいじゃないの。
    幸せや成功の形は、本人が決めればいいことです。

    ユーザーID:1276035135

  • 20代でしょ?人生これからですよ。

    知り合いに、スーパーエリートがいました。
    でも激務で壊れてしまいうつ病に。療養する過程で彼の全てを
    受け入れてくれる女性と出会い今はつつましくも幸せなご家庭を
    築いています。大企業勤務だった昔と比べたらたぶん給与は激減です。
    でもいまとても幸せそうですよ。

    人生は何が幸いするかわかりません。上記の男性は、その立派な会社に
    入らなかったらたぶんうつにはならなかった。でもうつになり、いったん
    挫折したわけです。

    でもそこから立ち直っていく過程で、たぶんご本人にとって一番大事な
    ものを見つけ、そして何よりよき配偶者を得られました。
    エリートとして生きていくことはできなかったけれど、その当時よりも
    ずっと幸せになれたと思います。

    人の幸せっていろいろな形があると思います。
    いい会社、きれいな奥様、確かにうらやましいと思うのは人情です。
    でも息子さんには息子さんのいいところが絶対にあるのですから、
    お母様がいつでも味方でいて差し上げてほしいなと思います。

    もし主さんに何か悪いところがあるとしたら、これは自分も母親ですから
    偉そうなことは言えないのですけど、息子さんと甥っ子さんを比べて
    「うちの子はだめ」って思ってしまっていることかな。
    うちの息子も学歴等では従兄弟に及ばないので、自分も自戒して息子の
    いいところを見たいと思っています。


    >彼女いない歴イコール年齢です。

    少し前に、湊かなえさん原作の「リバース」というドラマをやっていました。
    主人公は優しいけど不器用で、上記のような女性に縁のないキャラでした。
    でもなんともいえずチャーミングでしたよ。一生懸命生きている人は魅力的だし、
    それがわかる女性は絶対に素敵な人です。原作よりもドラマ版がいいと思います。

    ユーザーID:7418595217

  • 彼の人生はこれからです

    こういうときにレスを読むなら、チャンと出来てる家庭のレスを読むんじゃなくて、同じような家庭のレスを読めば良いんですよ。
    トピ主家と同じような内容があったら、コレだ!!って分るから。

    他の方のレスに『比較するな』と沢山ありますが、比較するのは良いことです。
    但し比較するのは【自分の子】と【余所の子】では無く、
    【自分が我が子に何をしてきたか】と【余所の親がその子に何をしてきたか】を比較するべきです。

    原因があって結果がある。
    原因を突き止めずに結果だけ嘆いても改善はしません。
    病気で熱を出したら、解熱剤使って熱を下げ、見た目だけ取り繕って、根本の病を治してないから、ちっとも良くならない。

    【ぽちゃゴロ】さんのレスに正にその通りの答えが出てますね。

    因みに障害や疾病の方は子育て失敗とは別ですから、誤解無きように。

    ユーザーID:0614440492

  • 比較グセ

    競争社会では仕方のないことではありますが、その比較感情を抑える強さが、人には必要なんだと思います。
    私もいい年のおばさんですが、いつも人と比較されて育ち、自分も他の人と比較してしまう癖がついています。
    比較、つまり、嫉妬心。でもこれは大なり小なり皆持っているもの。
    ただ、私もこの醜い感情が出たときは、そちらの人との時間と距離を少し空けることで、なんとかやり過ごしています。そして、自分にしかできないことを探す。自分が、生き生きとしているときのことを思う。

    子育てをする時、子供のありのままの姿を認めることが大事だと言われます。これって、分かりにくい表現ですよね。実は、保育士をしていた私も、その仕事を離れ、何十年も経ってからやっとわかって来た気がします。
    つまり、他の子より劣っていても、あなたがかわいい、あなたにはこういういいところがある、と、具体的に褒めること。

    そうされることで、人は自信をつけ、信頼を知り、いろいろなことに挑戦していけるものだと思います。
    あなたの疑問に答えるなら、多分、甥っ子さんの親は、そういうことをして来た人なんだと思います。

    他の人も書いておられますが、今の息子さんは、辛いことをたくさん経験された上で、自立して生きていらっしゃるんですよね?社会の裏を見たことがない甥っ子さんよりうんと強くて、人間として深いです。
    差があると思うのは、日本が格差社会、学歴社会だから。それだけです。

    ユーザーID:7255116702

  • では伺いますが

    甥っ子さんのご両親と、息子さんのご両親は同じ人物ですか?
    甥っ子さんと息子さんは、同じ環境で育てられましたか?
    元々持っている個性も、2人は同じですか?
    全く違うでしょう?
    では違った人生になるのは至極当たり前ではないでしょうか?

    私の話になってしまいますが、母が、冠婚葬祭の集まりがあった後は必ず他家の子供や夫と自分の子供や夫を比べては嘆き、愚痴を延々(私は海外在住)と聞かされ参っています。
    ではその家の母親と貴方は全てにおいて同じクオリティなのかと、いつも聞いてみたくなりますが火に油を注ぐようなものなので我慢しています。

    この場合は息子さんですが、結局はご自分に対する自信の無さの表われに見えます。お母様の自己評価の低さが息子さんの成長段階に深く影響した可能性は否定できません。私から見ると、息子さんがお気の毒です。もし息子さんが引きこもりに無縁であっても、成績や運動神経が良かったとしても、他の何かを探してよその息子さんと比べて嘆いておられたのではないでしょうか。
    息子さんの個性の中で光っているものを伸ばす努力をどれほどしてこられましたか?

    有名大学や一流企業、可愛いお嫁さん…
    幸せって何でしょうね?人に提示できる分かり易いアイコンを手に入れる事でしょうか?

    ユーザーID:4367957451

  • 謙遜のつもりかもしれませんが

    レスの所々で、息子さんを否定する言葉がありますよね。こんな息子でもとか、長所を伝える前に◯◯ですがとわざわざ短所を足してしまう等…。
    今まで人前で息子さんが褒められた時、そんな事ないとか、◯◯君の方ができるよとか、息子さんを否定したりしませんでしたか?謙遜のつもりでも人前で否定されてしまうと自己肯定感が低い人間に育ってしまうみたいです。幼い子には謙遜なんてわかりませんものね。
    だからと言って、自慢してしまうのも印象が良くないし難しいですけどね…。

    どうか将来、お孫さんが産まれた時思いっきり認めてあげてください。お嫁さんがまだまだですと否定したら、十分すごいと抱きしめてあげてください。子供にとって認めてもらえたという経験は将来大きな力になります。

    ユーザーID:0605602947

  • 最初から

    いつからって最初からでしょ?
    いまどき流行りの「個性を大事に」って知らないのですか?
    個性を大事にするってことは人はみんな違うってことですよ。
    息子さんと甥っ子さんは別に人間で生育過程も違うのですから
    差がついて当然でしょ。

    体力・知力ともイマイチで性格も生きづらいタイプなのに
    大学中退から正社員登用にまでがんばってエライじゃないですか。
    親なら今の結果じゃなくて、過程を評価してあげてくださいよ。
    結果で判断するのは世間様だけで十分です。

    ユーザーID:5856066623

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