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息子と甥、いつからこんなに差がついてしまったのかな

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • トピ主です

    トピを立ててから一ヶ月が過ぎ披露宴の事を思い出す事もなくなりました。

    先日息子の事で凄く嬉しい事があり書き込み致します。
    息子は部品の製造工場に勤務しています。会社から資格を取ってみないかとの話があったみたいで筆記と実技の試験をしてきました。結果はまだですが、難しかったと聞くと勉強していたから大丈夫との答えでした。

    私は有り難い事に健康です。正社員で働いています。。夫も定年後フルタイムのパートで働いてくれています。
    息子に頼らずにすむように老後の資金を貯めようと思います。

    ユーザーID:8004405905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    トピ主です。
    全ての方のレスを拝読致しました。皆様、本当にありがとうございます。
    エールポチを押して下さった方ありがございます。

    同居の立場に寄り添ってくださった方、読んでいて涙がでました。凄く嬉しいです。ありがとうございます。

    同居しなければ良かったのにという意見もありましたがその当時は長男と結婚すると同居が当たり前でした。
    義母にキツイ言葉を言われた時は、夫はいつも私の味方になってくれました。
    今も義母の世話は夫が主にしてくれています。

    又悩んだときには皆様からのレスを読み返そうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8004405905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 遺産相続

    悪いけど遺産相続を簡単に考えていませんか?
    もしかしたら長男だから同居し介護したから相続出来ると思っていませんか?
    悲しいけど遺産相続は平等なんです。

    仕事で遺産相続を見ますがこのケースが一番多いです。
    長男夫婦に何もかも押し付け相続は平等に成るんです。
    人は不思議な事に同居して介護する人に感謝の気持ちを持たないです。
    貴方の義妹の様な人が感謝されるんです。
    もし貴方がお盆や彼岸に実家に帰ったら大騒ぎでしょうね・・・
    でも義妹ならそれで済んでしまう矛盾・・

    義妹もたまーーに来るだけで認知症が出たら来ない訳です。
    でもこれで遺産相続に成ったら果たして放棄しますか?
    もし財産が自宅と土地しか無かったら売るしか無いです。
    脅しでも無く実話です。

    一度演技して見て下さい。
    わが家で少し留守番を頼む、義母を義妹の家に連れて行くと頼む・・
    これで相手の本音が解ります。
    遺言書が有れば遺留分に成りますが遺していないでしょうね。
    ただ皆さん親が健在な時は黙っています。
    亡く成った時に本性が出ます。
    ご主人と相続を話し合い考えた方が賢明です。

    ユーザーID:8768055047

  • 相談者様の方が意識し過ぎるのでは…??

    生まれたばかりの赤ちゃんには「全員」 「無限大(∞)」の可能性が秘めている筈なのに
    親の育て方1つで 「正しく」も「間違い」にもなるンですね
    私の実母「と言う人」には 「何処ぞの草むらに捨てられていたのを "態々"拾って育ててやった」と言われ続け
    旦那母親も否定的な考え方の人で 「でも……」が口癖です
    「でも…」と言う口癖の為なら 命を張る人です

    流石に嫌気を刺した私は 娘には否定的な事は言わぬ様に心掛け 兎に角「やって(行なって)みなさい」と言う様に心掛けました
    但し高校は 「普通科」は選ばせない様に言い聞かせ 「実務」高校を選ばせました
    但し業界は自由にさせました
    娘は工業高校の電子機械科を選び 3年間「皆勤」でした
    そして何より強みは 国家資格3つ含め 資格試験10数個を取得しました
    つまり我家は 「普通科高校⇒大学」よりも 「実務高校⇒就職」を選択させました
    つまり資格を1つでも多く取得させる事が 実務高校に行かせた最大目的です
    結果 女の子で有り乍ら工業高校に通い 女の子で有り乍ら J*E入社し現在3年目
    研修期間中 高卒+大卒纏めて行なったらしいのですが
    当然高卒者に合せて行なう為 大卒者の一人がプライドを許さず 食って掛かるらしいです

    要するに大学さえ行ければ良いのでは無く 高卒者でも努力次第では 新入社員240人中 上位5位に入る事も夢じゃ有りません
    此は企業が審査する為 新入社員の高校時代の生活態度から 既に見られていると言う事です
    事実…上記は娘の事です

    相談者様は余りにも甥っ子を意識し過ぎる様な気がします
    息子は息子で 頭ごなしに否定的な育て方して来たで有ろう相談者様の責任として 見守るしか有りません
    義実家には疎遠にする事です
    因みに娘は 従姉妹達との交流は「全く」「100%」有りませんよ←自慢です
    少し相談者様が 甥っ子から離れて下さい

    ユーザーID:1853936823

  • ありがちな事とは思いますが

    息子さんに比較したことを言わなかったのは御立派です。比較してはいけない理由は御自身が一番分かっていらしゃるように、どうしようもないものだからです。また、例え比較された部分を頑張ったとしてもそれが真の自分の幸せではないかもしれませんし。

    引きこもりから抜け出し、正社員になりそれを続けていらっしゃる息子さんは傍目から見ても御立派だと思います。トピ主様はそのことを他人に自慢することなく、心の底で誇らしく感じていたら良いのではと思います。そして息子さんの前向きな決断や勇気や努力を誉めてあげる。

    親ってそういう風な思いをずっと続け、それを態度に出すように頑張っているといつしか自分もそんな、少しカッコいい人間になってきます。

    それが親としての成長と言うものではないかなと、私は考えたりしています。

    ユーザーID:2895244986

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  • きついこと言うようですが

    親が違うんじゃないでしょうか? 素質だけじゃなくてサポートの仕方が合わなかったとか。

    ユーザーID:9708273896

  • 可哀想です

    息子さんが、可哀想です。
    境遇のことではなく、自分の母親が自分の従兄弟(無さんから見て)と比べ、そんな風に思っていると知ったら可哀想です。

    私の叔母は、私達兄弟を何かと見下す態度してきました。私は従兄弟の1人と同い年で同性なのでより比較されました…トピ主さんの息子さんと同じ境遇です。私は女なので、容姿や体型なども比較されました。もちろん私の方がデブでブスです。
    しかも、嫌味で褒めてから貶しました(途中から被害妄想かもですが)。
    1フリーター当時は「アヤちゃんは、好きなことしていていいわねー、ウチの子は仕事がいつも大変そうでかわいそうでー」
    2私の成人式の写真を「本当に素敵ねー、あら?ピアスの穴?ウチは見えない様に、ちゃんとしたわよー。もったいなーい」
    3「アヤちゃんは、本当によく食べて健康的でいいわねー、ウチの子は小食だからどうしても細くなっちゃって、心配なのよー」
    等々、本当に何かにつけて言ってきました。

    そんな時に、母親は私の味方であり続けてくれました。むしろ、「余計なお世話だ!」「私の子どもたちは、みんな自慢の子どもだ」「ほっとけ、うちはウチで幸せなんだ」「こっちだって、そっちの生活のほうが息苦しくて願い下げだ」と怒ってくれました。(人間関係あらさないように、その場でケンカをふっかけるようなことはしませんでした。その分、母親はかなり悔しい思いをしているのは子ども心にわかりました)

    トピ主さんも、大変なこともあったとは思いますが、今では正社員で立派に働いて、頑張っている息子さんを誇りに思って欲しいです。そして、もっと良い所を見つけてあげて下さい。自信を持って下さい。

    ちなみに、私は相手の拘りの「ステータス」を超えた仕事に就いたら、学歴や仕事の話題は出なくなり(食や体型だけしつこく攻めてきました(笑))、そして、祖父母が亡くなり、完全に関係が途切れて清々してます。

    ユーザーID:8347281040

  • 義弟にも義母の面倒を看させる

    義母と同居が不満なのですね。

    夫と義弟にはっきり言いなさい。

    今までずっと同居を我慢してきた
    これからは夫と義弟で半々に義母を看なさいと。

    夫が無理な分はとぴ主が肩だわりして
    賃金をもらいなさい。

    義弟の分は義弟夫婦が考えることです。

    家の相続と義父母の介護は
    見合う金額ですか?

    今、言わないと一生引きずりますよ。

    今すぐ、義弟に月の半分は義母を看るように言いましょう。

    ユーザーID:0049004829

  • 渦中に居るとわからないものね

    同居は苦労するよね…。
    でも、トピ主様がものすごく出来る人でも、嫌味を言うと思う、その義母。
    長男をとられた事が悔しくてならないのかと。
    で、言っても言っても堪えないトピ主様がこ憎たらしいのかと。
    って書くのは、私の祖母に良く似ているので、その義母。

    流すのはえらいことだと思うけれど、息子のことを言われたときは息子を守らなければならないと思うよ。
    私もそれで苦労したので、そう思う。
    私の父は嫌味がわからない人だったけど、母は不快な思いを何度もしていたから。
    私も出来の悪い子呼ばわりされて、物心付いて祖母に逆襲した事があるし。
    弱い子だとそのまま抱え込んでストレスになりそうだしね。

    新築も10年たてば中古。
    最近はリフォームも新築そっくりで間取りも変えられるので、色々空想してたらどう?
    認知症の義母、トピ主様ではどうにもならなくなるときがでてくるよ。
    今のうちから施設をこっそり探されていたほうが無難かも。
    あわてて探しても行き場がないのが、介護施設だから。

    それと、義妹が来ない理由考えた事がある?
    絶対にトピ主様が居ない場所で嫌味言ってるって。
    いやみを言う人は誰にでもそれこそいうから。

    渦の中に居ると、視野が狭くなるんだよね。
    案外、新しく建てた家だってそんなにいいものじゃないかもよ。
    隣の芝生は青いから。

    言われると不快なんだけど、嫌味しか言えない人ってかわいそうだよね。
    それだけ不幸ってことだから。
    幸せなら嫌味もでないよね。

    ユーザーID:1147982076

  • レスします。

    人生なんて終わってみないと分からないもんだ。
    ましてや親が子どもの人生を嘆いてどうするんだよ。

    ユーザーID:0101892734

  • 主さんの追加レス2を読んで

    義妹さんへのもやもや感、わかりますよ。
    人間だものね、そういう状況ならそんなふうに思ってしまうのも
    仕方ないと思います。

    うちの子は知的障害児です。子のいとこ達を見るたびまぶしかったし、
    義理姉妹がうらやましくてしかたなく、内心の黒い気持ちに苦しんだ時期もありました。
    自分は一人っ子なので、血縁の甥姪ならどう思ったかはわかりません。

    でもいつか、主さんもトンネルを抜けられると思うんです。
    私はいま、ピカピカの健常児いとこ達を見ても心が揺れなくなりました。
    子は障害があってもこの子なりに成長しているしがんばっていると
    思えるようになりました。
    主さんにもいつかそういう日がくるよ。

    ちょっと時間はかかるかも知れないけど。
    お互い明るい方を目指して歩いて行きましょう。
    そして苦労したかいがあった、と思える人生にしたいですね。

    ユーザーID:6099896608

  • 同じ親から生まれ、同じ環境で育った兄弟ですら、違う

    身近なケースです。

    A家の姉妹。同じ親から生まれて同じ家庭で育ち、まったく同じ小学校〜高校に通わせました。

    姉は2流大卒。就職氷河期ピークにあたったせいで、大卒なのに高卒枠でようやく他県で就職。田舎で就職したことも重なって若い異性との出会いもなく、独身のまま50代でメンタル面の体調を崩して休職。

    妹は、国家資格の取れる分野の、2流大卒。就職活動はほとんどせずに大学が斡旋してくれる資格職として就職。SNS全盛期なうえに超都心で働いたので交友関係も広く、学生時代の同級生と再会して結婚。待機児童問題がほぼ解決された時期に年子で出産。3年の育休のあとに復職。本人いわく、育児は保育園に任せて、大人は大人の世界で成長し、そんな母親の背中を見せるのが良い育児なんだとか。

    人生って、ちょっとしたタイミングや運で、大きくかけ離れていくのが、現実なんだなとしみじみ思いました。

    多数に人気のことを選ぶと、やっぱり人生うまくいくんだなと思います。

    ユーザーID:8632097332

  • あなたの気持ち

    結構な人が分かるんじゃないかしら。比べるなって言われても近い関係ならなおさら比べるものだと思いますよ。
    でもね、結構生きてきましたが、人生分からないものですよ。本当にそうですよ。その意味では結構長いです、人生は。どんでん返しの連続です。えーーっ!ということが一杯。つまりは今を比べての結論評価は全くの無意味なんです。多分わかっちゃいるけどなんでしょうね。

    ユーザーID:5766813858

  • ご自分をほめてあげて下さい

    義妹(義弟嫁)さんは別居で最初からストレスフリーでしたよね。

    それに対してトピ主さんは同居で今も姑の面倒を見ている。
    最初からハンディありすぎですもの。

    そんな中で子育てしていれば、それなりに精神的ストレスも多いでしょう。
    よく頑張りましたね。

    同じ環境で果たして、義妹さんがどれだけの事ができたでしょう。
    同居して厳しい姑に尽くした事、頑張った事、どうかご自分をほめてあげて。

    息子さんだって紆余曲折あったものの、今は正社員としてきちんと働いています。
    息子さんも褒めてあげてください。

    「ハンディがある中、私たちはこれだけ頑張れるんだから何があっても大丈夫」
    そう思えば、ご自身に納得ができるのではありませんか?

    ユーザーID:1022963803

  • トピ主です

    トピ主です。
    アルエット様のレスまで拝読致しました。
    レスをしてくださった皆様ありがとうございます。

    皆様のレスを読み直してみました。おかげ様で今の自分の気持ちに整理が出来きました。
    厳しいレスには正直凹みましたが、今になってトピ文を読むと批判されても仕方ないですね。
    共感したり励ましてくれたりした方。ありがとうございます。涙がでました。嬉しかったです。

    義妹と私は容姿も性格も正反対です。
    義妹は美人でスタイルも良いです。性格はハッキリとしていて負けず嫌い。運動神経も良い女性です。
    若い頃は、親類とか近所の方とかに嫁同士比較された事もあります。
    私自身が義妹に対してコンプレックスがあったのだと思います。

    義母の認知症は、介護という程ではありませんが、物が無くなったと言い出し私を泥棒扱いする事もあります。
    そんな毎日にストレスが溜まっていて、義妹は2人暮らしで良いなと感じていました。

    披露宴に行くまでは、息子は息子なりに頑張っていると思ってたのですが、
    披露宴に招待されて、義妹の幸せそうな姿を見ていたら、何故、貴方はそんなに恵まれているのと嫉妬の気持ちが強くなって見ているのが辛く哀しくなりました。

    最初に立てたトピだけ読むと批判されても仕方ないですね。ひどい母親だと思われてしまいますね。自分が恥ずかしいです。

    息子と結婚したら、私が比較するのではというレスがありましたが、そんな事するつもりはないです。

    相続の心配してくれた方ありがとうございます。夫と相談してみますね。

    こんなに沢山のレスをしてくれる方がいて嬉しく思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8004405905

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とても立派な息子さんです。

    >引きこもりから働くようになった時、正社員になれたと聞いた時凄く嬉しかったです。息子は息子なりに頑張っています。

    これだけでも、息子さんは、とても立派です。良く引きこもりから抜け出せました。

    ユーザーID:6420123416

  • 主さんレス2まで読みました

    長男である、ご主人との結婚も同居も主さん自身が決めたことですよ。
    拒否することだってできたはず。
    体面を気にして、そうしなかっただけでしょう?
    すべて御自身が決断したことてすよ。
    人のせいにしてはダメです。

    ユーザーID:2668802748

  • 主さんって自分が無さ過ぎだと思う。

    主さんは母親なのに母親の目線で息子を見るのではなくて世間体や外聞と一体となって息子を見て、甥と比較しているのでしたら、主さんは母親ではないと言う事では?。

    主さんは慣習で結婚、慣習で出産されたわけではなくて、相手を深く愛したから結婚したんじゃないんですか?、長男でも夫の両親とも同居でも構わない位夫の妻になりたかった、そういう気持ちで結婚されたのではなく、嫁き遅れになりたくなかったから、仕事がツライから、妊娠してしまったから、そういう周囲の圧力やミスで結婚された方なんでしょうか?。

    夫から深く愛されたわけではなくて、主さんも夫を愛したわけでもなくて、夫婦ふたりの間には愛情や信頼関係もなく、生まれてきた子供も人に自慢できるような立派な息子ではない、同居問題も含めて主さんは自分の至らなさを義妹さんに転嫁して八つ当たりしたいだけですよ。

    まだ50代でしたら同居だって話し合いによっては避けられただろうし、夫婦としての関係が築けてないうちに早々と妊娠してしまっての結婚だったんですか?。

    義妹さんが寄り付かないのは主さんからの恨みがましいまなざしが嫌になったのでは?。

    人に対してそういう目を向けられると言う事は、息子さんに対してもそういうまなざしを向けていたんじゃないでしょうか?。

    義妹さんやその子供が不幸になったら主さんの気持ちは晴れるんでしょうか?。

    主さんの気持ちをぶつけたい相手は夫や姑なのでは?。でもそれをして離婚されたり家を追い出されるのは困るから、フラストレーションを義妹に向けているだけでは?。

    主さんの精神のバランスを保つために関係ない義妹に主さんのストレスや恨みを向けるのは間違いだと思うのですが・・・・・。

    夫や夫の家族から大事にされない惨めな自分から目をそらすために主さんには義妹が必要なだけでは?。

    ユーザーID:5959584507

  • トピ主さん、よく頑張ってますよ。

    >親に他人と比べられて嫌な思いをしたとレスを下さった方がいましたが、息子本人には、そういう発言はした事がないです。

    それは本当に良かったです。引きこもりから社員になるのって凄いことですよ!
    世の中には、一生引きこもったままの方もいます。恐らく息子さん、あらゆる意味で相当頑張ったと思いますよ。息子さんを認めてあげて下さいね。

    しかし長男の嫁って本当に損な役回りが多いですよね・・・。

    義妹はお盆、お彼岸にも来ないし、義母は義妹をほめるって、正直むかつくとは思います。要領が良くていいとこどりみたいな感じですもんね。義妹や甥のわかりやすい成功は、私も羨ましいですが、他人の芝生は青いという言葉通り、見えないだけで、いいことばかりではないと思います。

    私は嫌味を言われながらも義母の世話をしているトピ主さんは本当に偉いと思います。頑張っている自分を褒めてあげて下さい。そして、不満に思うことも小出しに出来るようになって下さい。応援しています。

    ユーザーID:6691558463

  • なるほど。

    レス読みました。

    想像ですが、トピさんがくらべてなくても、
    義父母が散々にくらべて、
    息子さんを長い歳月貶し続けていたのかも知れませんね。

    それでなくても別居している外孫は、年寄りの目からは良く観えます。
    息子さんの前で、
    内孫(息子さん)を貶しながら外孫(甥)を褒めて、
    小遣いも多めにあげて可愛がっていたのかもね。
    トピ主さんを貶して次男嫁褒める…も息子の前で常習的に行われてたのじゃないかしら?
    親を貶されるのは子供にとって二重にキツイです。
    先天能力は仕方ないにしても、
    自己評価の低い、消極的な性格になってしまったのは姑が原因かもですよ。

    甥は逆にのびのびと自由に明るく育ったのだと思います。
    習い事も教育も、
    要領のいい次男夫婦の自由に出来た事でしょう。
    同居長男家庭は、何をするにも舅と姑と親戚の
    「許可」が必要ですからね。

    それと、甥っ子さん素晴らしいってもさぁ、
    次男夫婦の自慢話を鵜呑みにしちゃいけません。
    一流大でもAOかもですし、
    披露宴は職場のスピーチも盛るんですし。
    花嫁もメイク技術でいくらでも化けられる時代です。
    披露宴で一流企業っても、後できいたら子会社だったりもよくある話。
    親会社なら逆に出向早いと思いますよ。(笑)

    そんなに幸せな次男夫婦が2人暮しになったのなら
    姑を次男宅の空き部屋に引越しさせればいいんです。
    家の頭金も出してるのかもだし。
    引越し屋の車を呼んで住民票も強引に移動すればいいんじゃないんですか?
    次男嫁に抵抗されたら決め台詞「今まで楽してきたでしょ!?言い訳無用!」と引かない事。
    甥も嫁と帰省時に介護すればいい。
    これまで何もして来なかったんだからね、甥の本性を観るいい機会ですよ。

    ユーザーID:8560000421

  • どうして褒めてあげられないのだろう?

    >何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります。

    エッ〜って感じですけど?
    大学中退から引きこもり、転職を何度かして契約社員から正社員になれた息子さん。
    私から見たら、褒める要素ばかりで、哀しくなる要素なんて見当たらないのですが?

    まぁ、わかりますけどね。
    母がトピ主さんと同族だったので…
    見栄っ張りで他人に勝つのが大好き。
    優越感が一番のご馳走だという人。

    まぁ、息子さんに絶縁されないように用心するのですね。
    私は母と絶縁してました。
    私は、世間的にはそこそこ優等生なのですが、
    母の高すぎる期待には添えなかったようで、
    失敗作だと言われてました。
    トピ主さんは思っているだけのようですが、
    そういう気持ちは伝わりますよ。

    褒めてあげれば、息子さんは自信を深めて、
    より良い人生を歩めると思います。
    身近に自分を恥じる人がいるって、最悪な気分なんですよ。
    それに、偉そうに何なの?って母のことも軽蔑しますしね。

    ユーザーID:2700126046

  • 紆余曲折しながら・・

    息子さんは天職を掴んだ。

    こんなに幸せな事があるでしょうか。

    今までの人生、決して無駄ではなかったって事です。

    そして、トピ主さんもお疲れ様です。

    お義母さんがトピ主さんの有難さを知るのは、これからかもしれません。

    きっと、トピ主さんにとっても、息子さんにとっても

    これからが良くなるのだと思います。

    ユーザーID:6436021585

  • 人生は長い

    一流企業だって問題が起こればあっという間に倒産するのが今の時代です。その時に会社にしがみついて社外で活かすスキルが身についていなければあっという間に貧困層に突入してしまいます。

    一方でトピ主のお子様が正社員になれたのは、スキルがあったからとうのもあるのではないでしょうか。中小企業でもそこで出世して会社が上場しようものならば一気に勝ち組になれますよ。

    社会人になった時の発射台が多少高くても低くても、成功するかどうかは本人次第です。

    人生は長いです。気長に見守ってあげてください。

    ユーザーID:0969400519

  • 何も失ってないよ

    私の弟は、トピ主さんの息子さんと同じくらいの年齢で自分の命を絶ってしまいました。

    私にも子どもがいて、日々なやんでいます。
    我が子はお隣の子より学力の低い高校だ、
    あそこのお子さんは同じ習い事で表彰されたのに我が子は全くダメだ…など
    常に悩んでましたが、弟が亡くなった時の両親のことを思うと、
    我が子は生きてくれている。今悩んでいることは大したことではない、と思います。

    親戚のおばさんが、「うちの子は結婚したのに子どもができない。孫が欲しい」
    と嘆いてましたが、母が「何も失ってないじゃない。羨ましいわ。」と言ってるのを聞き、
    ハッとしました。
    トピ主さんの息子さんは生きている。
    私もトピ主さんも、何も失ってないよ。そう考えみてはどうですか?

    ユーザーID:2344657699

  • 2度目です。比較癖、嫉妬心。

    トピ主さんの気持ち、わかります。結局、義妹や義姉と自分を比べてしまうあたり。
    でもそれは、だれにでもありますから、安心してください。あなただけじゃありません。

    ただ、嫌なことをされた同居のお義母さんが認知になり、そのお世話を任されているのは、本当にお気の毒です。
    ここは、旦那さんを通してお世話の分担を頼んではいかがですか?
    その義妹が、そんなご立派な息子を育てたというきちんとした人ならば、気付くはずです。
    あなたが大変な思いをしていること。
    義母に気に入られていた分、恩返しをしなきゃいけないこと。
    その状況を知りながら3年来ない、なんて人は、たとえ華々しくリッチな生活してたとしても、多分心の中はドロドロ。
    いつも人目を気にして、汚い仕事はしない、お金も出さない、ボロを出さないように繕ってる。人として尊敬できませんね。

    旦那さんは、あなたの気持ちをわかってくれていますか?
    旦那さんに話すところから始めてはいかがですか。

    ユーザーID:7255116702

  • 息子さんも甥御さんも等しく立派

    花の咲かせ方とタイミングが違うだけで、甥御さんと同様に、息子さんも立派です。引きこもりから脱することができたのも、正社員になれるように仕事を頑張れたのも、両親がちゃんと育ててくれたから。一度引きこもったら、もう表に出てこれなくなる人の方が多いのではないでしょうか。でも息子さんはそうならなかった。非正規雇用で仕事を始めると、正社員になるタイミングを掴めない人も珍しくありません。でも息子さんは正社員になった。

    過去に紆余曲折はあったようですが、息子さんが自分らしく自分で歩いていけるように育てたトピ主さんは母親として立派です。甥御さんを育てた義妹さんも等しく立派だと思いますが、トピ主さんもなんら遜色ありません。花の咲き方、あるいは息子さんの個性はそれぞれ違えど、愛情を持って育てる息子さんに恵まれたご自身の幸運、そして着実に自分の足で歩き始めている息子さんの素晴らしさ、そういったことに恵まれた人生をお過ごしであるトピ主さんのことを私はとても羨ましく思います。

    ユーザーID:4819282638

  • 耳が痛いですなあ。

    従妹が結婚した時のうちの母はこう思ってたんだろうな、と言う気がしました。
    当時、私は30代前半で、初めての就職から2年たらずでした。

    長いこと夢を追って親に心配をかけた娘でしたので……
    交際中の男性はいたんですけどね、親に話してなかっただけで。

    その2年後に結婚、翌年に妊娠して出産、今は普通の兼業主婦です。
    もちろん美女ではなく、エリートだ玉の輿だと言うピッカピカの生活ではないですが、
    十分幸せで満足してますし、大事に育ててくれた両親に感謝してますよ。

    息子さんはまだ20代ですね。そして正社員。努力するお子さんに育てられたのですよ。
    あせらずとも、これから良縁を掴む可能性が十分すぎるくらいあると思います。
    見守ってあげてください。

    ユーザーID:1410701254

  • ついつい比べてしまいますよね

    比べるから良くないって自分でも分かっていてもついつい比べてしまいますよね。
    しかも自分の子の方が下に見えると余計に…。

    でも、昔、赤ちゃんが生まれた人のお祝いに行ったとき
    「どんな子になって欲しい?」って聞いたら
    「生きててくれるだけでいいや」って言われて衝撃的でした。
    その人は最初の子供が結構お腹の中で育ったのに途中で流産になってしまったから余計にそう思われたんでしょう。

    実は我が子も生まれた時仮死状態で、その後も呼吸が止まったりしました。
    お願いだから生きてと毎晩祈っていました。
    そう思うと、こうやって生きててくれてたらもういいやって…まあそんなに単純に思えないのも人間なんですけどね!
    でもまあ、たまの気休めにそう思われるのも良いかなと思いますよ。

    甥っ子がどんな生き方をしようが、自分の子が生きていてくれていて、ご飯を美味しいと言って食べてくれたらもうそれで良いじゃないですか。

    ユーザーID:9570300058

  • なんか嫁に行きたくないなあ

    大学中退で引きこもり歴あり、なのに、何回も転職して契約社員から正社員になったんでしょ?
    正直、息子さんものすごく頑張ったんじゃないかと思う。

    引きこもりっぱなしで40代迎えて親御さんが困ってるケースとかテレビとかでもやってるでしょうに。
    親戚に出来のいい同年代がいて、何をやっても比べられるんじゃやってられないわ。
    息子さんに彼女ができて結婚までこぎつけたとしても、その女性の学歴とか外見とか職歴とかを甥っ子嫁と比較して、「どうして家の嫁はこんなに低スペックなんだろう」ってため息つかれるんでしょ?

    こんな家に嫁に行きたくないよ。

    ユーザーID:8208184877

  • レスします

    物事を一面でしか判断できず、我が子を出来が悪いなどと決めつけ。

    大事な家族に不幸を舞いこませている。

    >甥の披露宴を思い出す度に、いつからこんなに差がついてしまったのか。何が悪かったのかと考えてしまい哀しくなります

    こんなことをお子さんが聞いたらどういう気持ちになるか考えもしないのでしょう。
    とぴ主さんのような、人の気持ちを思いやることもできない親を持った子供の不運いかばかりか・・・

    それこそ見ているこっちが、こんな親がいるのかと思うと哀しくなりますよ。

    ユーザーID:5556221626

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