義兄の挙式披露宴

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家族・友人・人間関係

ふぅ

義兄の挙式披露宴で受付をすることになりました。
事前にお願いされていたわけではなく、招待状に「受付をお願いしたく、○○時までにお越し下さい」と記載されているのを見て私も主人も知りました。招待状が届いた日に義兄から主人に結婚式の受付をお願いしたいと電話があり、主人は引き受けました。
それから1週間後の昨日たまたま主人の実家で義兄に会った際に、私も受付係に決まっていたことを知りました。私たちはてっきり新婦側からも受付係を出すものと思っていましたし、何よりも私によろしくねの一言も無かったのです。新婦側から受付係を出さない理由と私達夫婦でやって欲しいと話があったならば、快く引き受けましたが、義兄も新婦も私の連絡先を知っているのに今のところ連絡はありません。正直なところ出席したくないくらい不愉快です。(出席しないわけにはいかないので、もちろん出席はしますが…)こんなふうに思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?それとも義兄夫婦の方が非常識なのでしょうか?皆様はどう思われますか?

〈補足〉
義兄(35歳):主人(32歳)と二人兄弟
新婦(23歳):兄(既婚)、妹(未婚)の三人兄弟
私:29歳
ちなみに挙式披露宴は両家の親族に新婦の友人が数名の計40人程だそうです。
義兄夫婦はでき婚ではなく、お見合いだそうです。両家、親族のほとんどが同じ県内に住んでいます。

ユーザーID:3957032449

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  • びっくりのポチは義兄さんにです

    受付ってたいてい友人に頼みますよね、
    義兄はそんな友達がいないのかな
    新郎側が身内だと新婦側の受付に友人ってちょっと頼みづらいでしょうね
    黙って受付するわけにいかないし、かといって新郎新婦の話を
    新郎の弟と話すのもね・・・。
    トピ主さんが気分悪いのは重々わかりますけど、
    やってあげたら?
    ご主人と新婦の友人が並んで受付するのを見るのもちょっと複雑じゃないですか。
    あ、トピ主さんは全然心狭くないと思います。

    ユーザーID:0584950088

  • 決まってたとか

    勝手に決まってたとかそんな失礼なもの私だったら出ません。

    ユーザーID:9344261864

  • 出来るのかな…?

    私にひと言もない!、という気持ちは分からなくもありません。

    ただ、結婚式の招待状って夫婦なら連名で来ますよね。

    義兄にしたら、夫婦連名で出した招待状に記載した、弟には連絡してOKを貰ったことで、夫婦に依頼し了承して貰えたと思っている部分があるのではないでしょうか。

    でも、現実問題、新郎の弟夫婦が当日の受付なんて出来るのでしょうか。

    今時のお式が分かりませんが、それでも親族の写真を撮ったり、親族紹介があったりするのではありませんか。
    それらが挙式の前か後かでも違うと思いますが、披露宴の受付開始時間と被ったりするのではありませんか。

    トピ主さん達の方が先に結婚しているのですから、当日のスケジュールを聞いて、受付をするのは構わないけれど、無理がないかを確認した方がいいのではありませんか。

    また、今の時代であっても、挙式・披露宴はそれぞれの家として、お客様を招待していますよね。

    新婦側の受付を、新郎の弟夫婦がするというのはちょっと違うと思いますし、また、ご祝儀というお金のやり取りがありますから、もし何かあったら、結婚式という場面を考えるとそれが後々、長い期間影響しかねませんよ。

    それを踏まえて、新婦側は新婦側で受付の人を頼むのが筋だということを、アドバイスしつつお断りしてはいかがですか。

    受付の時は分からなくても、披露宴が始まればどの立場の人が受付をしていたか分かりますし、新婦側の親戚の方達も戸惑うと思うんですよね。
    なぜ、自分達の家側の受付まで新郎の弟夫婦だったのか、ということにです。

    ユーザーID:5883490933

  • あなたが夫婦だけが両家の受付をするんですか?

    普通の受付は新郎側から2人、新婦側から2人だと思います。
    あなたが夫婦は新郎側の受付なのではないんですか?
    招待客が40人と少ないから受付を合同にしてトピ主さんご夫婦でするんですか?
    その辺りがトピ主さんの文章からは分かりませんでした。

    でも招待客が少ないから受付をまとめてしまうのであれば、
    新郎側から1人、新婦側から1人だと気を遣うだろうから
    新郎側から2人にしよう、トピ主さん夫婦だと知った顔だから気を遣わないだろう、
    ということななら「なるほど」と思います。

    >新婦側から受付係を出さない理由
    が気になるなら、トピ主さんが義兄に聞けばいいのではないですか?
    世の中には気の利かない人がいます。
    あなたの義兄がそういう人だったのでしょう。
    気の利かない人のアクションを待っていてもイライラするだけなので、
    ご自分で聞けばそのイライラも払拭されますよ。

    ユーザーID:3537677921

  • 欠席で

    旦那さんと話し合いましょう。身内の甘えにしても、あまりに
    礼節を欠いています。欠席するということでいいでしょう。

    そして、トピ主さんは、一切、クビを突っ込まず、直接の
    対応をしないで、旦那さんに全てのやりとりをしてもらいましょう。

    ユーザーID:1518858938

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  • まあまあ。

    まあまあ、そう怒らなくても。。。

    結婚式の披露宴の受付は誰がやると決まりがあるのか私もよく分かりませんが、確かに新郎側と新婦側の両方から大体選ばれていますね。
    想像ですが新婦さんもお友達とかに頼んでみたけれど引き受けてくれる人がいなかったのかもしれませんね。

    お義兄さんも本当はきちんとお願いしますと言うべきなのでしょうが弟夫婦と言うこともあって別に改めてとは思わなかったのかもしれません。弟が一旦引き受けてくれたから良しとしようと思ったのかもしれません。
    トピ主さんも受付けすると言うのは御主人も知らなかったのですか?

    何時結婚式があるのか分かりませんが明日と言う訳でも無いだろうし、披露宴受付はお金の管理のきちんと出来る信頼されている人達と言う事で選ばれたのだろうし、おめでたい事なので快く引き受けてあげましょうよ。

    ユーザーID:7428770230

  • 新郎側の受付じゃないの?

    「新郎側の受付をトピ主夫婦にお願いする」との話じゃないのですか?

    トピには、「トピ主が、新婦側の受付を頼まれた」との話は一切ないのに、トピ主は「新婦側の受付を依頼された」との認識をしているので。

    ちゃんと、確認したのですか?

    ユーザーID:4811384099

  • 新郎側に居ればいいのでは?

    新婦側の受付に立たず、新郎側に旦那さんと一緒にいましょう。
    とぼけて新婦側はがら空きにしておけば?

    トピ主さんが新婦側の受付したとしても、相手も親族なのか、友人なのか、会社関係なのか全くわからないしね。親の顔さえわかんないものね。
    新郎側なら、親、親族くらいわかりますものね。

    やるだけやっておけば、新婦側の関係者は、新婦がおかしいのが解りますしね。

    トピ主さん夫婦も、義兄夫婦とはある程度線を引いて親戚づきあいしましょう。
    到底普通じゃないので、今後もいろいろありますよ。

    ユーザーID:3811648775

  • 双方の友人が受付をするものかと思っていました。

    4回かな、披露宴受付、友人のしました。
    新郎側からも友人が来られてサクサクやってましたね。

    兄と奥様にって、かなり異例じゃないかなー。
    で、口頭で依頼をトピ主さんにしていないって、ありえないです。

    きいてみたら?
    私もですか?
    新婦側からどなたかでないのか?と。
    なんだか、、おかしいですよ。

    まぁ、こうすべき!というきっちりした決まりないでしょうけどね。
    お見合いでしょう?
    それなりの手順で進めてるなら、それなりの規模の披露宴の受付が新郎側の身内、兄夫妻て違和感ありまくりですけど?

    ユーザーID:5791269845

  • 貴女の怒りはごもっともです。

    本来ならば義兄より義兄の配偶者が貴女にお礼を兼ねて改めて受付をお願いするのが筋ですが貴女が29歳花嫁が23歳と知りこれは無理だと思いました。花嫁さんいい方に解釈すると多分貴女に話しかけられないのだと思いますよ。ある意味怖くて。別に貴女の性格がどうこうという意味ではありません。多分ですが花嫁から見れば既婚の貴女はシッカリ者のもの凄い大人に見えると思います。そんな大人の貴女に自分の結婚式の受付を直接依頼する事なんかとてもじゃありませんが出来ないと思いますよ。ここは義兄の方が気が利かないと思いました。幾ら弟の配偶者でもまだ23歳の花嫁の気持ちを汲んで(花嫁は貴女に気易く話しかけられないと思うので)自分から貴女へ受付を依頼すべきですね。でもね、23歳の義姉なら貴女が大人として接した方がよいと思いますよ。そういう意味で貴女少し心が狭い気がします。35歳の気のきかない義兄と23歳のまだ大人になり切れていないかもしれない義姉に対し広い心で接した方がよいと思いますよ。うん、貴女の気持ちは分かりますが。

    ユーザーID:4338140970

  • ありえないわ

    いやいや、義兄さん いくら弟であっても「お願い」するんだから、
    自分達で直接「お願いします」って言うのが 世間の常識です。

    トピ主さん、今後の事もありますから双方に
    「これから親戚づきあいするので、言わせていただきます。」と
    ちゃんと教えてあげましょう。弟だから、別にいいよ じゃーなくて
    社会人としての常識です。

    信じられない義兄さんですね、これからも「要注意人物」です。
    もちろん、義姉になる人もね・・・だいたいはお友達に頼むモンですが・・
    そんなに信用できない友人しかいないのかしらね・・・可哀想な人達・・

    ユーザーID:3152264925

  • え?

    披露宴の受付って、独身の男女がやるのが普通だと思ってました。居ないなら仕方ないが。

    私も友人の結婚式で一度やったことありました。

    所で受付してたら、式に参加出来ませんよ。式中は見ているだけで何もすることないが。
    親族が式に出るのが普通だと思います。

    私は受付&スピーチ&歌(カラオケ)をお願いされました。

    新郎新婦のご友人で頼める人がいなかったのかしら?
    頼むタイミングが無かった?
    その義兄さんなんかだらしなさそう。グダグダしていて、別にいいや弟夫婦に頼めばで言ったのだと思う。

    友人がいないから頼めなかったのでしょう そう思った方がいいかも。
    参加した人も数集めの人だったりして。


    ここで断って、親族の仲を壊すわけにも行きませんから、黙って引き受けた方がいいかも。

    ユーザーID:0102437306

  • 品が良く、信頼できるご夫婦では?

    受け付けは、お祝い金などを預かったり、案内をしたりと、結婚式から披露宴に移行する時に重要な意味があるのかも。

    式場についてから、ブライダルプランナーの人から、突然依頼されたりします。

    前もって、お願いするというのは友達の場合とかが多く、親族は、それだけ信頼された間柄と、いいほうに取るのでは?

    ユーザーID:9253227663

  • トピ主さんは、難しい人ですね〜

    そんなものくらい気軽にやってあげたらいいのに。
    股聞きだとプライドが許しませんか?

    今、三国志読んでるんですけど、
    些細なことでプライド傷つけられたと大騒ぎして
    出陣して結局負けて自滅した戦国の将の話とダブりました。

    ユーザーID:1591801934

  • 非常識です

    きちんとお願いしないのも非常識ですが、受付って親族がやるものなのですか?

    友人とかにお願いするものだと思っていました。

    ユーザーID:6197004801

  • これから何度でも起きる

    義兄さまとご主人様の兄弟間か、ご主人様とトピ主さまの夫婦間かのどちらか、もしくは両方に、コミュニケーション不足があったのでしょう。
    義姉さまの方の都合はこの際、あまり関係がありません。

    親戚付き合いでは、夫婦・家族は一つに扱われるのが普通です。
    義兄さまがご主人様に伝えているのであれば、トピ主さまへ伝えるのは義兄さまではなく、まずはご主人様の役目です。
    (逆に、トピ主さまのご実家筋から連絡があったら、ご主人様にも伝えるのはトピ主さまの役目です。)

    だから義兄さまは、ご主人様からトピ主さまへ伝わっていると思い、顔を合わせた機会に「よろしくね」と挨拶したつもり。
    けれどもトピ主さまはそこで初めて聞いたから、これが「よろしくね」の挨拶とは思えず腹を立てている。

    今さら犯人捜しをしても仕方が無いでしょう。
    ご主人様に伝えたことを一々全部、トピ主さまにも直接伝えなくてはならないなら、相手の方には二度手間ですし、トピ主さまだって煩わしいと感じると思いますよ。

    それよりも、義実家関係の祝い事や法事、義実家に集まる予定、その際のお手伝いや買い物の役割分担など、ご主人さまへの連絡でご夫婦が動くことは、これから何度でもあるでしょう。
    今回のことを教訓に、ご主人様経由の連絡に疑問があれば問いただし、確認を促すなど、対処を忘れないようにお勧めいたします。

    ユーザーID:0828416960

  • そんなに怒るほどのことではない

    確かに貴方にもお願いの一言あれば良かったですが、貴方の夫(弟)には

    お願いしていることだから、そんなに怒るほどのことではないですね。

    ユーザーID:7715197803

  • 非常識だね、義兄夫婦!

     タイトルの通りです。
     事前の打診も無く、いきなり招待状に書いて来るなど呆れた行動ですね。
     もしかしたら、義兄は弟(トピ主の夫)を見下しているのかもしれませんね。
     いずれにしても義兄は35歳にもなって常識の備わっていない男ですね。
     そんなチャラチャラした人間だから一回りも年下の右も左も分からないような若い嫁さんをもらうんでしょうね。
     ちなみに私は再婚で今の妻は一回り以上年下ですが、アラフィフとアラサーの時の結婚でもあり、もともと夫婦とも社会的地位のある常識人ですから、親族だけの結婚式の時もそのような非常識な行動はとってはいませんよ。。

    ユーザーID:9512522779

  • 何とも思いません、

     義兄さんのお嫁さんは随分お若いですね。そうすると身内で受付をお願いするとなると適任は主さんご夫婦になるのはおかしくはありません。それにお見合い結婚ということでもあるし、義兄さんは若いお嫁さんに遠慮があると思います。「受け付けは弟夫婦に頼んでおくから」と義兄さんがお嫁さんに気楽に言ったのでしょう。若いお嫁さんはそのまま受け取り、「受け付けの件は彼にお任せ」と思っていることでしょう。彼に任せた受付の件にお嫁さんからもお願いし、お礼を言うなどというところまで気が回らないとしても仕方がないと思います。ここは一つ年上の義妹になる主さんがおおらかに構えて気持ちよくやってあげましょうよ

    ユーザーID:7534313154

  • お気持ちはわかりますが、流してあげて。

    ご主人に電話依頼の時に、「夫婦で」と言ったつもりだったのかもしれませんね。

    普通に考えればトピ主さんにも直接お願いすべきですが、兄弟の気安さや、感覚はひとそれぞれです。甘い感覚でいらっしゃるのかもしれないですね。

    でもご主人の兄弟なのですから、見過ごしてあげればいかがでしょうか。
    お祝いごとですし、身内の気安さは、それぞれのご家庭で違います。

    お見合いですから、あまり細かく話しあうことなく、じゃあ弟夫婦に頼むよ、的な決め方でいるのかもしれません。

    まあ、お気持ちはわかりますが、許してあげてください。

    わたくし、言われていませんけど、などと言って角を立てるのも愚かですし、
    お祝いに免じて、水に流しましょう。。

    ユーザーID:1780615229

  • 悪気は無さそう

    どんな事柄であれ、どんな間柄であれ、人に何かして貰いたい時にはきちんとした形で直接依頼(お願い)すべきです。
    しかし、その様なことが出来ないまま大人になってしまう人も少なくないのですよ。

    義兄にしてみたら、『受付をお願いしたく、○○時までにお越し下さい』と記載された招待状を送り、弟に電話を入れて直接頼んだことで、“弟夫婦にちゃんとお願いした”ということになっているのでしょう。

    弟の嫁(トピ主さん)は、弟と1セットだと考えているのだと思います。
    「弟に言えば、それで弟嫁にも頼んだと同じ事」との解釈なのだと思います。

    新婦に至っては「一回りも年上の彼がちゃんと自分の身内に話を付けてくれているのだから大丈夫!」と呑気に構えているのでは?
    こちらは“若さ故の無知”の様な気がします。

    もちろん、23歳ともなれば立派な大人。
    二十歳前後でも、きちんと礼を尽くすことの出来る人はいくらでも居ます。
    しかし、彼女はそういうことが出来ない“女の子”だったのですよ。

    思うに、義兄も彼女も“悪気は無いけど常識に欠けるところのある人。そして気が利かない人”なのだと思います。

    トピ主さんは、一言の挨拶も無く役割だけが与えられたことについて「何とバカにした扱いをするのだ?!」と腹が立ったのでしょうが、あちらにはそんな悪意はさらさら無いと思いますよ。

    そういう時の常識を知らない残念な大人というだけの話。
    私はそう受け取りました。

    なので私がトピ主さんの立場なら、腹が立つのではなく、夫の兄がきちんとした常識を持ち合わせていない大人だったことにショックを受ける気持ちの方が大きいです。
    そして同じ様に常識知らずな女性と結婚してしまい、そんな夫婦とこれから親戚付き合いが始まるのか…とゲンナリします。

    今回のことは「礼儀作法に無頓着な義兄とその彼女」ということで流しましょう。

    ユーザーID:9691613019

  • 同じような人っているんだなぁという驚きだ

    なんと!私も全く同じ感じで義弟夫婦の受付をしました。
    しかし、違うのは夫はしておらず私だけって事。

    やっぱり口頭でのお願いもなく、
    私も思ってました。
    弟嫁側は誰もやらないのか?と。(私一人だけだったので)

    結果、ほぼ2時間ほど会場の外の受付にいて(っていなくてもよかったと思うんだけど、姑からまだ来る人がいるからまだ受付にいてくれと言われ←勿論、そんな人は来ない)、
    食事も出来ず、でもご祝儀だけ取られて帰宅しました。

    当時はまだ私も可愛い20代だったので
    ポカーンでしたけど、
    帰りに夫が
    「今日はごめんな。何かお前の好きな物を食べて帰ろう」と言われたので
    (夫はがっつり食事してたけど)
    ガンガンに甘いスィーツを食べて
    遠かったけどタクシーで帰りました。

    今考えるとただの嫁いびりですね!

    すっごく腹が立ったのであまり接触しないように気を付けてはいます。

    まぁこれは個人的な感情なので
    普通の人だったら引き受けてあげれば?っていうかもしれないけど、
    腹が立つのと、???が頭に並ぶ事間違いなし
    ・・・ということを書いておきますね。

    ユーザーID:5752838054

  • わが家は招待状も届きませんでした

    トピ主さん、もやもやするのも分かりますが、招待状に受付依頼の文言があるならば、やって差し上げたらと思います。
    他の人も書いていますが、招待状は連名ですよね。

    わが家なんてタイトル通り、義弟(夫の弟)の結婚式の招待状が来ませんでした。
    電話での招待も無し。

    いつ結婚式をするか、こちらから問い合わせ、有名なホテルや結婚式場でもなかったためPCで調べました。
    私は東京出身で、姻族は中国地方です。式場は首都圏。
    東京の常識では、招待されていない人は結婚式に参列できません。故に私は欠席しました。
    参列した夫の話では、席は用意してあったそうです。

    それまで一緒に遊んだり、我が家に泊めてあげたりしていた仲だったので、非常に驚きましたが..
    所詮、そういう非常識な人間という事で、その後疎遠にしました。

    ユーザーID:4162999927

  • トピ主です。追記します。

    言葉が足りず曖昧な内容になってしまいました。申し訳ありません。

    受付の件は主人にも事後承諾です。
    私達夫婦二人で新郎新婦両方の受付を任されました。

    私達夫婦は両家のみ(それぞれの両親、義兄、私の弟の計8名)でハワイで挙式と家族旅行をしました。また親族のみの挙式披露宴に参加したことも無ければ、周りにもそのような方がおらず、流れや形式等はよく分かりません。

    私達夫婦は新婦の両親兄弟でさえも会ったことがありません。

    ユーザーID:3957032449

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 将来大丈夫かな・・・

    もし私なら・・と考えてみました。

    受付しますけど、しますけどねぇって気持ちですね。
    腑に落ちない。
    きっと、トピ主さんと同じような気持ちかな?と思いました。

    義両親に、
    「お義兄さんから、受付頼まれたのですが、お嫁さんの分も私がしていいんでしょうか。
     うちの受付を2人でするって意味でしょうか。
     うまく読み取れなくて・・。
     直接お話聞いていないものですから・・
     受付をするとなると、当日バタバタしてしまって、私たち(親戚の)皆様に、
     礼儀を欠いてしまうかもです。
     皆様によろしくお伝え願いますか?」
    と、さらっと言いつけておくかな(笑)

    それで動かない義両親なら、今後も当てにできないだろうと判断します。
    当日の状況、終了後のお礼の仕方で、お付き合いも考えていきます。
    あくまでも、対応はご主人にさせて、トピ主さんは、
    「お気に召していただけなかったみたいで・・」的な言い方で
    疎遠にしていきます。

    ユーザーID:2530040959

  • 様子見で。

    とんだ非常識夫婦ですね。
    貴女の不愉快な気持ちはもっともです。

    ところでご主人はどんな様子ですか?
    「あれ?ちょっとおかしいぞ」という感覚をお持ちでしょうか?
    貴女の不愉快な気持ちを伝えるとしても、自分の身内を悪く言われることを嫌がる男性は多いので、トピ主夫婦に亀裂が入らぬように上手く伝えてくださいね。

    今回のことで警戒すべき相手だということが分かって良かったじゃないですか。
    恐らくこれからも何かしらやらかすでしょうから、ご主人と上手くやり過ごしてくださいね。
    ご主人が身内でも客観的な視点で見られる人だったら大丈夫です。

    ユーザーID:2137396742

  • こ難しい感じ

    とぴ主さんがです。
    そりゃあ直接お願いするのがベストかもしれませんが、連絡先を知っているとはいえ、懇意でもない23歳の女性には電話しにくいと思います。
    仮にご主人に掛かってきてもこれまた不愉快でしょう。ましてや夫となる人の義姉さんに電話なんてできませんよ。かえって「もう女房づら。義兄さんをお尻にひいて」と悪印象を持たれるかもしれないしね。

    可能性としては、義兄さんが「ぼくが頼むから」と言われたかも知れませんよ。
    おへそを曲げないで。

    新婦側から出さないって確実ですか?
    もしかしてお嫁さんの妹さんでも出られるのでは?
    そうすればご主人と義妹の妹さんと二人でですよね。
    嫌じゃないですか。とぴ主さんもその妹さんも。誰かもう一人いて欲しいと思うのでは?

    蛇足ですが、受付は友人とは限りません。
    未婚の妹や弟の場合もありますし、いとこの場合もあります。
    また、お金を扱うので、友人だけでなくおばさんなんかが控えているケースもあります。
    (友人だけなら来た友達と話し込んでお役がそっちのけというのにも遭遇しました。未婚の結婚式を経験していない友人に頼むのは要注意です。新婦さんの友人もお若いですね。)

    いちいち非常識など。
    非常識というレッテルを張るのはもっとお付き合いをしてから。
    一事が万事ではありません。
    また「私」にお願いがなければ・・・プライドも高いとぴ主さんかな。

    ユーザーID:2042187482

  • 冠婚葬祭時のお金の受付け場所は、双方で。。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    冠婚葬祭に於いて、葬儀など時間に制約のある時は別ですが、
    祭りや婚礼など、準備や日程にめどが経つケースでは、普通
    双方から二人ずつくらい、人を立てるべきと思う。

    香典にせよ祝儀にせよ、結構な金額になるので、普通は
    式場の業者が、その辺のあんばいを見計らって、セキュリテーの
    ことなど、アドバイスがあると思うのですが。。

    ユーザーID:3745575582

  • んー

    してあげてもいいけど、きちんと頼まれてないなら私は嫌ですね。
    新婦側の友人や従兄弟などがするものです。

    親族なら席に座ったり挨拶にまわるものだと思ってました。
    義兄の分はともかく、新婦さんのはなあ…しらんがなって感じですね。
    新婦側の義兄嫁か妹いるんならそちらにしていただくように義父母に
    お願いしてみてはどうですか。
    お祝い渡す新婦側の招待客のほうも、えっとなりませんかね。

    ユーザーID:8048141208

  • 度々申し訳ありません。トピ主です。

    受付係は最初から引き受けるつもりではいました。断って波風を立てたくないですし、主人のお兄さんですから。
    レスをくださった方もおっしゃっていたように義兄夫婦に悪気が無いのは分かっているのです。主人の家族は良く言えばおおらか、悪く言えば大雑把、適当なので。また出席者のほとんどが両家の人ですから親族が受付をすることも理解はできます。ですが新婦の家族・親族にお会いしたこともないのに新婦側の受付も私達夫婦が行うのですから一言あって然るべきだろうと、どうしてもモヤモヤした気持ちがおさまらないのです。


    主人からすれば実の兄のことなのでいい気はしないだろうと思い、我慢していましたが不満に思っていることを話してみました。そうしたら主人はありがたいことに私の言うとおりだと思うと言ってくれ、理解してくれました。そこで主人から義兄になぜ新婦側から受付係を出さないのか?それとなく聞いてくれるそうです。

    進展があればまた続きを書かせていただきますので、よろしくお願いいたします。
    もちろん引き続き皆様のご意見もお聞かせください。

    ユーザーID:3957032449

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 怒る前より先に新婦側からも受付を出してもらって。

    普通は受付ってご祝儀を受け取ったりするので何か間違いがないように両家から2人ずつ、新郎側新婦側別々に管理しますよね。
    そして受付って披露宴が始まっても来ない人がいたら待ったり、受付の片付けしたりで披露宴会場に入るのが遅れるから兄弟やその配偶者(近い親族)には頼まないものだと思うのですよね。

    招待状は正式なお手紙と同じなので、それでお願いするのは構わないと思います。電話もしているし。夫婦2人セットとの扱いだったのかもしれません。連名だったのなら尚更。
    ただ、事前に会う機会があったのならトピ主さんにお願いしますの一言があっていいと思います。

    あと今からでもご主人に義兄に電話してもらって、新婦側からも受付を出してもらい別管理した方がいいと思いますよ。万が一トラブルがあった時に大変だと思います。例えば新婦側の誰かかご祝儀の中身を入れ忘れていたとか、3万包むと思っていたのに1万の人がいてそれを信じられず、トピ主さん夫婦が中身を抜いたと思われたりしても困るし。

    ユーザーID:4642547782

  • 普通は友人にお願いします。

    普通は友人などに受付をお願いするはずです。
    理由は・・・
    トピ主さんのように親族は結婚式の前に『親族紹介』の時間を取らねばいけないからです。
    兄弟姉妹はもちろん、叔父叔母、伯父伯母、いとこぐらいまでは
    親族紹介の時間に別室で集まらなければならないからです。

    この親族紹介の時間も外では受付業務をしなければなりませんから
    普通であれば身内から受付を出すのではなく、
    友人にお願いして受付をしてもらうことになるのです。

    親族紹介がもし無いとするならば
    別に引き受けても良いのではないでしょうか?
    ご主人のみに連絡があったとしても、ご主人がきちんとトピ主さんに伝えていれば何の問題もありません。
    今回の件は義兄さんからご主人に伝えたことをご主人がトピ主さんにきちんと伝えきっていなかっただけです。
    トピ主夫妻にお願いすることをいちいち夫婦別々に連絡をするなんて二度手間です。

    それに・・・新婦さんのご両親、ご兄弟ってなかなか事前に合わないものじゃないでしょうか?
    トピ主さんが独身ならいざ知らず、結婚の顔合わせに兄弟の夫婦までついて行くなんてありませんからね。
    だから結婚式で初対面なんてそんなに珍しいものでもありませんよ。

    ユーザーID:9769500673

  • いや・・

    気難しすぎますわ。喜んでやってやればいいじゃないですか。

    >義兄も新婦も私の連絡先を知っているのに今のところ連絡はありません。正直なところ出席したくないくらい不愉快です

    いやいや、弟(あなたの旦那)に頼んだのならそれでよくないですか?
    その上で更にあなたにまで電話して頼めと?
    それはないでしょう。
    あなた義実家に電話するときに、義母さんに話した後に義父に代わってもらってまた同じこと話ますか?
    夫婦なんだから片方に話したら終わり。それで話は弟から嫁に通じるだろうって、どこもそんな感じじゃないですか。
    招待状に書いてあったのは驚くけども、その後すぐ電話はありました。
    そこで旦那さんは引き受けています。その程度の事は普通です。
    あなたも?って事で少々驚きでしたが、「え?」と思いつつも引き受けてやればいいじゃないですか。
    出来れば一緒にやって〜ってその程度の話でしょ。
    あなたがやらないのなら妹に任せるとか、その程度で軽い感じじゃないですか。
    新婦の方は多分彼に「俺がなんとかするわ、弟に任せるから」とか言われたら「じゃ、よろしくね」って感じですよね。
    まさか新婦からあなたに直電はかかってこないでしょう・・

    その程度の事でそこまでカリカリしなくてもって感じです。
    自分がする時はちゃんとすればいい、でも相手が何か失敗?しても少しは寛容に受け入れる器があっても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1874612971

  • お断りしたほうが良いかも。

    義兄側の受け付けはするが義妹側の受付は義妹親族か友人から出して
    貰いたい…と言えば良いんじゃないですか?

    結婚式の受付ならご祝儀の受け渡しも出てくると思います。
    万が一、何かの時に責任が取れないですよ。

    私なら、
    「夫婦でお義兄さんの受付をするのは了承するがお嫁さん側までは無理」
    と言うかな。

    ユーザーID:3693125380

  • やめたほうがいい

    新郎側はともかく、新婦側の受付はやめた方がいいと思います。

    結婚式のご祝儀なら人数にもよるけどそれなりの額になりますよね。万が一何か起きたらどうします?事故的なものかもしれないし、意図的なものかもしれない。トピ主さんは責任を感じるだろうし、いらない疑いをかけられる可能性もあります。もともと親しくしていてお互いの人間性がわかっているというわけでもなさそうだし。これから親戚づきあいする人との間に一生の傷を残すことになりかねません。

    新婦側の受付は新婦側から出してもらいましょう。

    お金のことです。慎重になった方がいいと思いますよ。老婆心ですが。

    ユーザーID:3368529262

  • あまり良くないかな

    親族紹介もありますし、何より両家それぞれの見知った信頼のおける人間に受付って任せるものでは?葬式じゃないんだし。
    高額なお金を預かることになるので、親族間トラブルを回避するためにも、それぞれの受付は他人の方が良いと思いますが…。

    お金が少ないとか入ってないとかがあると、示し合わせて盗んだのでは?、というようなトラブルも起こるみたいです。
    特に嫁側。
    それでなくても、受付は両家の顔となる場所です。

    お断りしなくても、普通は新婦側の身内か親しいゲストにお任せするだろうに、何故夫婦で?と聞いてもいいのでは。

    ユーザーID:5081060262

  • ハワイで挙式参列に比べたら楽なもの

    >私達夫婦は両家のみ(それぞれの両親、義兄、私の弟の計8名)でハワイで挙式と家族旅行をしました。

    最初は失礼な義兄だなと思いましたが、こういうのを「壮大な後出し」って言うんでしょうね。
    ハワイの挙式に参列するのがどれだけ大変なことかわかってますか?
    本人達は新婚旅行気分で楽しいでしょうが、付き合わされる親族にとっては迷惑千万ですよ。
    交通費とホテル代を負担してもらっても、前後何日かはつぶれます。
    その迷惑に比べれば、式当日の受付なんて比較にならない。

    おそらく義兄もそう思って、貸しを返してもらうつもりでトピ主夫婦に頼んだのでは?

    ユーザーID:2802493619

  • 物理的に出来ますか?

    受付って、結婚"式"に出ない人に頼みませんか?
    何故なら結婚式執り行い中にも披露宴の受付ってあいてますよね。
    その間は、どうするのでしょうか?
    まさか新郎の弟夫婦が結婚式欠席ってわけにはいかないでしょう。
    さらには○○家、□□家って受付は別れてますよ。そこはどうするんですか?
    全部一緒くた?お金を預かるのに大丈夫なのか心配です。

    もう長いこと結婚式やら披露宴にお呼ばれされてないから次第を忘れてます。
    大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:8420931858

  • 普通は友人に頼むけど

    友人の結婚披露宴で、受付したことありますが、新婦側で2人、新郎側で2人ずつでした。みな友人関係の方でした。親族だと、親族紹介をしたり、写真撮影などもありますよ。それに披露宴当日って、けっこうばたばたしますよ、ご両親も主さん夫婦も。新郎の弟夫婦が受付は普通しないと思いますが、義兄さんには受付してくれそうな友人が来ないんですかね?新婦側の受付は、新婦側から出してもらいましょうよ。以前働いていた職場の経営者が結婚披露宴をする際、社員は披露宴には呼ばれなかったのですが、受付だけをするために、女性社員が2人新郎側受付をさせられました。すごい非常識だと思いましたよ。新郎側の友人もたくさん来ているのに・・。こんな人もいます。会場側から、義兄さんたちにうまくアドバイスしてくれるといいのですが。

    ユーザーID:8719355997

  • それとなく聞くではなく、しっかりと言う

    新婦の親の兄弟の顔も知らないのにお相手のことまで引き受けてはいけません。
    他レスでも心配されていたのが祝儀の扱い、金銭の授受は後々もめる原因になります。責任の所在ははっきりとさせておきましょう。
    挙式披露宴前は新婦を囲んで家族親戚で楽しく過ごしたいのでしょう。
    長い付き合いの始まりです、一線を引くのも大事。

    ユーザーID:5846901133

  • ご主人とあなたをセットで考えてるんじゃないかしら

    出席者は殆ど家族親戚でしょう。

    多分3〜5人程度の彼女友人の中から誰か一人受付に立てば、
    その人が友人間の歓談の輪から外れてつまらない。
    お客様も大して来ないし、約半数近くはあなたのご主人の親族だから
    ご主人は面識もあるし、ついでに夫婦で受付してもらえば、
    あなた夫婦も一緒にいられるし、新婦の友人のわずらわしさも無い。

    こんな所じゃないですか。

    あなた夫婦は弟夫婦で持て成す側。ゲストじゃない。
    だから裏方仕事をやるのは当然で、弟に頼み
    書面でも依頼しているのだから、それ以上何が必要なの?と
    言う気持ちなんでしょうね。

    23歳の新婦ではそこまで気が回らないでしょうが、一回り以上
    年上の義兄は本来気を付けるべきなんでしょう。

    不愉快なのはわかりますが、多分今後もこの夫婦に振り回されるような
    気がしますよ。そちらの方が、余程気掛かりなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0873072750

  • 横ですが

    身内が受付をできるかという疑問について。
    「できます」

    何度か遭遇してます。

    一つは「式場」と「披露宴会場」が違いました。タクシー移動。
    式場には親族のみ。受付をして、係の方が「皆さん、お揃いになりました」で自分たちも中に入りました。
    で、披露宴会場で再度受付。

    もう一つも「式と披露宴」との間に充分な時間差。
    友人や同僚たちは披露宴のみ。受付時間(開場時間)は招待状に記載されていたのでその時間にスタンバイ。
    時間に合わされて来られましたし、遅刻の方もなく全ての人が時間内に会場入りしていましたので、そこで受け付けは完了。

    できないと決めつけないで。やり方によっては可能。

    さて、新婦さん一家とはまだ親しくないご様子。
    こんな段階で「受付はこちらに任せて」と義兄さんが言えば、新郎の兄弟に新郎を飛び越えて交渉やお願いはできないです。


    義兄さんにお聞きになるとか、それがいいと思います。

    ユーザーID:0877020874

  • お金が絡むことですから・・

    新婦側の受付は おやりにならないほうが良いですよ。
    あとでトラブルになったら あなたの責任になります・・・

    例 ご祝儀袋にお金が元々はいっていなかったのに 抜き取られたと思われるとか。

    ユーザーID:3707874362

  • トピ主です。

    主人から義兄に新婦側から受付係を出さない理由を聞いてもらったところ、「両家から受付係を出すのが一般的だということを知らなかった。40人程度だから2人居ればいいだろうから弟とトピ主にやってもらおうと思った。ほとんどが親族なんだし別にいいのでは?」と言われたそうです。
    皆様からご意見頂いたようにお金の問題が起こる可能性を主人が説明して、何とか新婦側からも受付係を出してもらうことになりました。新婦側は新婦兄夫婦が受付係をやることになったそうです。
    ちなみに義兄の友人は一人も出席しないそうです。


    ここでモヤモヤを吐き出したことと皆様からの意見を拝見したことで気持ちも落ち着きましたが、私達夫婦の家の近くに義兄夫婦も住むことになったので、今後は気をつけて付き合いをしていこうと思います。

    ユーザーID:3957032449

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まずは、良かったと思う。

    こんにちは。2度目のまたぞうです。
    まずは良かったと思う。
    招待客の大小はともかく、両方から2人ずつ程度は、
    セキュリティー等、きちんとした、まっとうな状況に
    なると思う。

    あとはご近所に、義兄夫婦が住まわれるとの事。
    2〜3年から、5〜6年くらい、場合によってはもっと長く、
    旦那はともかく、トビさんは緊張感を腹の底では
    崩さぬ事がいいと思う。
    義理の親族との距離感は、五十路の私でも非常に難しい。
    ましてや、23才の姉をむかえるトビさんとしては、かなり心中に
    かっとうがあっても、おかしくない。
    とにかく数年間、いらぬ接触は避け、生活感や価値観のぶつけ合いを
    しない事です。

    ユーザーID:3745575582

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