• ホーム
  • ひと
  • 頭では分かっているが主人にやさしくできない

頭では分かっているが主人にやさしくできない

レス37
(トピ主12
お気に入り80

家族・友人・人間関係

スノー

アラサーで8ヶ月の子を持ち、現在育休中の者です。主人とは同じ会社、同じ職種でどんな仕事をするのかよーく把握しています。主人は朝7:30頃に出勤し、平均して21時前後に帰宅します。基本土日祝は休みですが仕事が入ることもあり、自分にばかり仕事を押し付けられると言います。

実は里帰り出産から帰ってきたあと、私が帰ってきたから何でもやってもらえると思ったのか大きい子供が1人増えた状態で体力的、精神的にしんどくバトルの末、今は夕食後の皿洗いを翌朝やってくれるようになりました。平日は育児には全くノータッチです。
最初はそれでいいと思ってましたがここ最近皿洗いしただけでやってやった感がすごくてイライラします。したあと感謝の言葉を欲し、新人バイトだから細かく指示してと言うのでそうしたら「しゃーしい」とうっとうしがられます。
帰宅したら風呂が沸いてるのは当たり前、その後テーブルについたらご飯が出てくる状態じゃないと不機嫌になります。
たまに早めに帰宅したときに子供のおむつ替えをお願いしたら何かしら理由をつけてやりません。
休日こそ私も休みたいから少しでいいので家事か育児の分担をお願いするとグチグチ言いながらもやってはくれますが気分がいい時だけです。気分が良くないと食べる時以外ソファから動きません。子供と遊んでとお願いしても片手にスマホ、いつの間にか子供は放ったらかし…お願いしてもすぐにはやらないので結局何でも私がやる羽目になります。
そのくせ外出時や義実家に行ったときは私が言うより先に動きます。イクメンアピールがすごいのです。でも家だとほぼ何もしないのでそれがまた余計腹が立ちます。

そんなこんなで現在は私も主人に対しては嫌味しか出てこなくなり自分に嫌気がさしています。優しくしたいのにできない。でも育休明けてもこの調子だと無理なんで協力してほしい。
こんな私はひどい嫁でしょうか?

ユーザーID:1012321316

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなことないですよ

    30年前だったら「ひどい嫁だ」と言われたでしょうけど。
    自分の主張が強いんですよね。
    夫婦なんだから家事は半分やれ
    夫婦なんだから育児は半分やれ
    母親は妊娠した時から母性が芽生えますが、父親にそれを求めても無理。
    喜んで手伝ってくれるように持っていくのが「利口な女性」あなたももう少しで「利口な女性」に達しようとしています。
    生まれて3か月のころを思い出せば、眠れるだけでもありがたいと思いませんか。

    ユーザーID:3251058614

  • 負のスパイラル

    やる気がある夫が、
    家事をやらなくなってしまう原因の多くは、
    妻にあるそうです。

    仕上がりが気に入らなくて、
    直してしまうとか。
    上から目線で、家事が大変だとか、
    感謝しろとか、
    マウンティングしてしまう。
    ハラスメントの一種です。


    家でも、やろうと言う姿勢を見せているし、
    実家でも、喜んでやっている。

    スノーさんの、
    「させ方」に問題を感じます。

    もっとお互いが気持ちよくなる様に、
    持っていかないと。

    悪循環に見えます。
    中々、抜け出せない。

    やってくれたらラッキー位に考えて、
    余裕を持って、
    夫を気持ち良くさえる様な。

    スノーさんが喜んでいる姿を見て、
    夫が手伝ってくれる様になると、
    好循環ですが・・。

    ユーザーID:0614911274

  • 小心者さんへ

    おっしゃる通り、相手が喜んでしてくれるようにかわいく下手に出てお願いしたり、してくれたら大袈裟に褒めたりしましたが褒められて当然、気分が乗らなければしないのは変わりません。しないための言い訳がうますぎて呆れて「んじゃもういい」となってしまうんです。
    家事も育児も半分してくれたらなんて思ってません。私が手が離せないときやここぞというときに分かりやすいように細かくお願いしてもそのとき気分が乗らなければ逃げられるんです。

    週末は仕事関係の飲み会と聞いていました全くプライベートな飲み会でした。正直に言わなかったのは事前に言えば私が気を悪くするからわざと嘘ついたということでした。
    普段嫌味ばかり言ってるから仕方ないかとも思いましたが、嘘つかれてたことが軽く(いや結構かも)ショックで今までの飲み会も今後の飲み会も嘘つかれるんだろうなと信用できなくなりました。
    極め付けは祝日も遊びで帰りが遅かったので私が先にお風呂を済ませたのですが経血が浮いていたのが気に入らなかったようで風呂上がりに「あんな汚い風呂入れん」と言われました。
    もちろん冗談だとも分かってます。念入りにお湯をすくってキレイにしたつもりがほんの一つだけ取りきれてなかったのをそこまで言われて今後やさしくしたくなくなりました。

    甘えてるのは分かってます。私がやさしくすればたぶんうまくいくんだと思うんです。私が大人になればいいんですけど正直者がバカを見るような気がしてなぜかできないんです。

    ユーザーID:1012321316

  • わかるなぁ・・・

    なんでしょうね、産後のママからはよく出てくる話題ですよね。
    うちの夫も、基本的には家でも働き者なのですが
    子どもがいたらフツーこうでしょ?
    ってことが、まず伝わらないし、自然に動くことがない。
    それは、生育環境の違いなのか
    性別の違いなのか分からないけれど
    旦那って、いい気なもんね、と思える。。。
    きっと女性側のホルモンバランスなんかもあるんでしょうね。

    私も、二人目が生まれてからイライラしっぱなしでした。
    その頃夫は超繁忙で日付が変わるころに帰ってくる状態。
    私は、何一つ自分のペースでできないことがしんどくて
    でも、夫は忙しいんだから助けてもらうのは申し訳ないと思い
    心の中では、なぜ私ばかりがこんなにしんどいの・・・と。

    旦那さんのことを中心に話されていますが
    今、スノーさんはすごくお疲れなんじゃないかしら。
    旦那さんがどうとかじゃなくて、
    スノーさん自身が休みを?仲間を?助けを?
    何か必要としてるんじゃないかしら。

    だとしたら、まずは自分が何を求めているか考えるところから始めてみませんか。
    理想は旦那さんが自分と同等に子育てに参加することだけど
    (私はそこまで求めてました!)、それは置いておいて
    家事を休みたいなら外注するとか、
    休みたいなら、誰かに預けるとか
    まず、自分の欲求を満たす。
    その上で、家庭において子育てというプロジェクトのリーダーは
    どうしても女性になってしまうから
    部下がどうしたら動いてくれるか、リレーションを築く。
    嫌な上司の話なんて、部下は聞いてくれないからね。
    そうしてる内に子供は育つし、今の悩みはなくなっていきます。

    多分、子育てをしながらどこのママも抱える悩み。
    思い詰めず、乗り越えていきましょう!

    ユーザーID:8690681832

  • やまさんへ

    家事の仕方で直してほしいところはお願いしたりしますが上から目線で言ったことはないつもりですが感じ方は人それぞれですからね、何とも言えません。
    労ってくれたら…とは思ってるのでそれが態度に出てるかもしれませんが主人みたいにやったアピールはしたことはないです。

    まず主人は義実家や出先で手伝う際には「イクメンアピールしないかん」と言います。
    自分がよく見られることが大切なんだと思います。

    反論してばかりで申し訳ないです、せっかくコメントいただいたのに。
    何も感情を持たずに、突っ込まれてもいいようにやるべきことは淡々とやるようにしたらモヤモヤは感じなくなりました。
    昨日はそんな私を見て危機感を感じたのか手伝おうか?と言ってきましたが今更って感じでした。

    ユーザーID:1012321316

  • これだからみんな結婚しなくなるよね。

    トピ主さまのおっしゃる通り。

    この種の男性のやってやった感、謎すぎますよね。

    賢い方なら、うまく旦那さまを操縦なさるんでしょうけど、
    なんでそんなバカみたいなことをしなきゃなんないのかと、
    凡人の私などは、フツフツと煮えくり返って思う訳ですよ。
    そして、元をただせば、旦那の両親の教育が悪いんじゃないかと。
    私はあんたの親じゃないのよ!!なんでそんな事教えてあげなきゃならないの??
    と、このような伴侶を選んだ自分の判断を、心から後悔するわけです。
    昔なら、夫婦喧嘩をしながら耐えたところですが、今は離婚が簡単になりました。
    もう、男性が変わらなきゃ結婚制度の維持は無理ですよ。どう考えても。
    女性に求めすぎ。男性は変わらないなんてあり得ない。

    女性を同等に働かせたいのなら、家事分担は男性が7割やる気にならないと無理だと思います。
    男性は子ども産むことができませんし、肉体的にも、女性の筋肉量が少ないことは明らかです。
    出産で仕事に空白期間ができても、同じぐらい稼いできて欲しいとか思っちゃうんですよね?
    だったら、ものすごくバックアップしないと。
    転勤についてきてもらいたくても、女性側には転職して同等に稼いでもらいたいんですよね?
    だったら、お前が探せとでも言いたくなる話です。
    ましてやきれいでいて欲しければ、美容に時間がかかる。
    結婚後に女性側が汚くなってたら、大概は男性が悪いとみています。

    ここから、結婚した男性は家事の7割をするつもりで良いと思う所以と絡みますが、
    旦那さまは恐らく、育休を専業主婦期間と考えてるんですよ。
    認識が間違ってる自覚が、ないのかもしれません。
    体制を構築する期間ですよね?!
    育休明けたら突然できるようにならないし。
    7割やるつもりで頑張らないと、という危機感を理解してもらいましょう。

    いくら7割やるつもりでも、実際5割いきませんから。

    ユーザーID:5075397153

  • 言いたい事、言いまして。

    >まず主人は義実家や出先で手伝う際には
    >「イクメンアピールしないかん」と言います。
    >自分がよく見られることが大切なんだと思います。

    出先で、家ではやらないのに、
    調子いいのですよって、実家や出先で、普通に言えば。
    そんな下らない夫の面子を守る必要ないと思いますが。

    男は、はっきり正論を言うと、意外に反論出来ません。
    夫に当てはまるか、分かりませんが。


    >昨日はそんな私を見て危機感を感じたのか手伝おうか?
    >と言ってきましたが今更って感じでした。

    そこを大事に育てて、あげて欲しい・・・。


    人の感情って、難しんですよね。
    人なんでね。

    ユーザーID:0614911274

  • 二児の母さんへ。遅くなりすみません。

    はい、おっしゃる通りなぜ分からない?って感じです(笑)
    こちらとしては子供最優先だから効率的に数歩先を見越して動いてるんですが主人は常に指示待ち…。
    休日はほとんど何もせず時間になったら「お腹空いた、ご飯どうする?」と作ってくれる訳でもないし、家事育児は私だけの仕事と考えてそうなところが腹立たしいです。
    休日あなたの世話までしてたらじゃ私の休まるときはいつなの!?って感じです。2人の子供だから手伝うって気が起こらないのが不思議でたまりません。

    同じ仕事をしてたので大変さは分かりますが21時前後に帰宅できてるし休日出勤もありますが数時間で帰って来ててサクッと終わらせてるみたいです。(効率がいいのだろうとは思いますが)
    だからきつい、俺だけアピールをして家では妻に甘えまくりの姿勢が正直疑問なのです。

    コメント頂いてしばらく考えてみました。
    私だけ何で?という思い、そうだと思います。
    私は家事自体は好きだし育児はもちろんのことですが特に育児に関しては言われなければタッチしないのに第三者の前では自己アピールのためにするのが受け付けないんだと思います。
    そして家事育児だけでも疲れてるのに疲れてるアピールされて主人の世話まで求められていることも受け付けないんだと思います。
    私が受け付けない2点をしないで、というのが今の私の要求ですね。

    でも「嫌な上司の下では〜」のくだりにハッとしました。私も嫌な上司に苦労して病院通いした経験があるので(苦笑)プロジェクトをうまく成功させるためには、を念頭において今後努力します。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:1012321316

  • 酉年さんへ

    もうまさしく同意です(笑)
    私も賢くないので腹わた煮えくりかえってますし、甘やかしてきたであろう義両親に嫌悪感が生まれており義実家訪問が憂うつになっています。

    >旦那さまは恐らく、育休を専業主婦期間と考えてるんですよ。体制を構築する期間ですよね?!
    そうだと思います。だからお金がないからと言って弁当は作らせるようになったし、ワイシャツのアイロンがけも要求するようになりました。育休前はクリーニングに、昼食は外食だったのに!

    しかも育休中は雇用保険から手当が出ることを嗅ぎ付けて家計運営費用は産前と同様を求めてきました。
    出せることは出せるんです、でもそれは子供のために使いたいし保育園に落選して退職せざるをえなくなったときのために残しておきたいからそういうことを説明してもピンと来ないのか理解しようとしてないのか言ってもムダなので私も言うのをやめました。

    でも酉年さんが痛快に斬ってくださったんで心が軽くなりました!
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1012321316

  • やまさんへ。2回目ありがとうございます。

    義実家に行くたびに何度も言ってやろうと思ってますが、言えないでいます。
    なぜかと言うと、義母が天然なのか、認知症になってきてるのか分かりませんが、何度も同じことを言う人で、まともに話がかみ合わないんです。
    「子供3人育てたけど、手がかからなかったわ〜」が口癖で、そのせいで私が今、苦労してんじゃん!と嫌味でも言ってやりたいですが、義母もそれなりに苦労してきたであろうから、悪者になれない自分がいます。
    義父はトイレ以外、ソファから全く動かない、家事もまったくやらないらしいので(義兄嫁情報)主人の現況を報告しても、男はそんなもんだとしか思わないと思うので、言ってもムダだなと言えずにいました。

    でも、そうですね、今度、義実家に行った際は暴露します。

    おっしゃる通り、私が指摘すると、主人は反論できません。私の悪いところなんですが、正論すぎて、相手の逃げる余地すら与えないらしいです。
    主人も人なら、私も人ですから、暴露してストレス発散しつつ、うまく操縦できるよう努力していきます。

    ユーザーID:1012321316

  • 話し合いの結果

    結婚して同様のことで話し合いを持とうにも、向こうが黙りこくって話し合いにならないことが幾度もありましたが、昨日は、よほど腹に据えかねていたのでしょう。寝転がりながら、やっと話してくれました。

    私の人の心をえぐるような言い方が嫌、もう限界だそうです。
    仕事も家庭もいっぱいいっぱいで、どうしたらいいか分からないと。

    私は、意図せず他人を怒らせることがこれまでに何度もありました。これを指摘されてから注意して過ごしてきましたが、どれだけ頑張っても、人間関係に関してはうまくいかないし、自信がもてませんでした。
    社内には、こんな私でも面白いやつだと言って、かわいがってくれる人がいるので、今まで頑張ってきました。
    主人も私がこういうことで悩んでることを知ってるはずなのに、じゃ、なんで私と付き合ったの?ましてや社内なのに。なんで私と結婚したの?なんで子供を作ったの?
    一番理解してほしいところを理解してくれたから、結婚してくれたんだと思ってました。

    そこを否定されると、もうやっていく自信も気力もないです。結婚もしなければよかった、後悔しかないです。

    私の言い方がすべて悪いようです。
    じゃ、あなたの言動はどうだったの?私も初めてのことで分からないことばかりだけど、手探りで何とかやってきた。あなたの要求にも、精神的にも体力的にも疲れてたけど、それであなたが手伝ってくれて今の状況が改善されるならと思ってやってきたけど、意味なかったみたいです。私だって苦しい。
    子供がいなかったら、離婚してたでしょうね。
    私といない方が彼は幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:1012321316

  • レスします

    いまのトピ主さんは「旦那が悪い!」という結論有りきで行動しています。
    もちろん旦那さんに問題点は多いです。さらに疲労と心労からトピ主さんが正常な判断力を失っているというのもあるでしょう。

    しかし、旦那さんが何をしようが言おうが、とにかく旦那が悪いということにするなら話し合いに意味はありません。
    事実、旦那さんから「言い方が嫌」と言われても「でも、それは旦那が悪いからしかたない」という結論にもっていってます。典型的な「でもでもだって」状態。
    旦那さんに問題行動を改めてもらうこととトピ主さんの言い方を改めることは両立できる命題のはずなんですが?
    旦那さんが悪くないと言っているのではありませんが、最初から結論有りきの話し合いなど無価値です。

    トピ主さんがこのトピで求めているのは「旦那最悪!トピ主かわいそう!」という応援コメントですよね。
    こんな態度で物事って改善できるんでしょうか?
    まあ、応援コメントや慰めのコメントだけがほしいならご自由にって感じですが。

    ユーザーID:6391536375

  • 交代すればいい

    役割を交代すれば良いのではないでしょうか。

    家族全員の食い扶持の全責任を負う立場をトピ主が担う。
    更に帰宅後にも率先して家事を分担する。
    夫は育児休暇を取り専業主夫として家事の全てを担う。
    そう、家事において被る部分ができますが、
    自分が相手に要求していることを最低条件として自分が担うのですよ。

    これによりお互いがお互いの大変さを実感し、感謝し、
    相手に対する要求ではなく自分がやるべきことに目が向くようになると思います。

    「〜〜してくれない」という発想になったら、
    不満を蓄積していく一方の負のスパイラルで終わりの始まりですよ。
    ここで女性にのみ配慮する耳触りの良い男性蔑視の意見に乗っかっても
    絶対に良いことはありません。

    ユーザーID:5739063302

  • お気の毒です。

    最初から結婚生活に期待しているビジョンが違い過ぎる感じですね。
    彼は、家に帰ったら、あなたが全部仕切る代わりに、何もしないでいられる生活を期待していた、まあ、古いと言えば古いけど、男が結婚に一番メリットを感じるパターンであるのに対して、あなたは、対等な立場で協力して新しい生活を築いてゆく生活を夢見ていた、ということでしょう。
    あなたは、彼からすると、ちょっと「お利口」過ぎ、口が立ち過ぎ、気が短すぎるのだと思います。そして、もともと何もしなくて良いはずなのに、色々言われて、仕方なくやってるから、「やってやった」というマインドになる。実家は、夫は何もしない系統だから、そこに行けば、「こんなにやってる」という言い方になる。
    結構、溝が深そうですね。
    でも、あなたがいずれ職場復帰すれば、そんな彼の夢の生活も終わりますよ。今は、古い夢を味わいたいだけです。
    そこさえ、彼に自覚があり、あなたも期限付の意識があれば、お互いに多少、我慢できるのでは?

    ユーザーID:5026446334

  • おこちゃまが二人…

    ご主人は、結婚した時点で
    自分の事を自分でできていなかったんでしょうか…?

    その夫全然いらなくないですか。
    離婚して養育費貰った方がよっぽど心の健康に良さそう。
    たまの土日に面会させるのと変わらないじゃないですか。

    ユーザーID:6686072330

  • そうですね

    おつかれさまです。

    夫婦に関しては「月とすっぽん」ってことはほとんどなくて、「破鍋に綴蓋」か「合わせ鏡」であることがほとんどです。

    そこのところ理解していると、少し対処しやすくなるかもしれません。

    ユーザーID:8207846484

  • 頑張って!

    スノーさん、頑張って!
    ご主人の「仕事も家庭もいっぱいいっぱい」って、それはこっちのセリフですよね。
    辛い妊娠期間を経て、会社にごめんねして産休・育休とって、初めての育児、体調もまだ良くない、
    仕事については復帰後、ブランクを埋めるにあたり不安もある。

    でも確かに、ご主人も今の状況は初めて。
    家に帰ると赤ちゃんいるし、奥さんは不機嫌。
    しかも奥さんは会社に行かず仕事もせず、一日家にいるくせに不満ばかり(!大間違いですがおそらくそのように思っている)。

    家事に手抜きしてはだめですか?
    いいお母さんといい奥さん、両立しなくてもいいじゃないですか。
    トピ主さんはご主人と同じ職場、同じ仕事、ご主人より優秀かもしれなくて、プライドもあるかもしれない。
    でもここは完璧を求めるのはお休みして、いい奥さんの方をさぼってみては?

    何か文句言われても、ごめん、無理、自分でなんとかして・・・。
    疲れて何もできない、夜中何度も起きてたの、ごめんね・・・。
    二人の子供なのに、ごめん、私、もうだめ・・・。
    離婚などと物騒な考えを持ち出す前に、弱みをみせてご主人に助けを求めてみるのはどうでしょうか?
    難しいかもしれないけれど、ご健闘を祈ります。
    ご主人がわかってくれますように。

    ユーザーID:3370628656

  • 出産まで、家事の分担はどうだったのですか

    同じ会社で同じ職種、つまり経済力では対等の夫婦だったのなら、
    出産までの家事の負担は、当然フィフティフィフティだったんですよね?
    もしそうでなくて、あなたが家事のほとんどを引き受けていたのでしたら、
    「家事は女の仕事」的な夫の感覚にあなたは同意していたも同然と考えます。
    出産後いきなり家事の負担を訴えても無理だと思いますよ。

    ともかく、あなたこそ身も心も限界でしょう。
    そんな幼稚な男とは離婚がベストかと思います。
    両親揃っていても母親が幸せじゃないのなら、子供は幸せになりにくいです。
    シングルマザーでもハッピーな母親になってください。お子さんのために。
    お身体どうかお大事に。

    ユーザーID:3384914869

  • 「正論」違い

    女性が勘違いしている方が多いですが、
    このケースで
    夫が黙るのは、
    反論出来ないのではなく、
    反論しても無駄だから。

    夫の正論と妻の正論が食い違っている。

    夫婦で、
    互いの正論をマウンティングし合っている様にしか見えない。
    全てが噛み合ってない様ですね。
    価値観が、根本的な所で、食い違っている。


    夫の実家を見てもそうだし、
    夫自身も見ても、
    典型的な亭主関白タイプ、
    所謂、「男らしい」タイプでしょう。


    それを知っていて結婚したのでしょ?

    現代的な、女も男と同じ様に働く事を求め、
    男女平等主義の男性を選ぶべきでしたね。
    多くの女性に言わせると「男らしくない」になる様ですが。


    女性にたまに居ますが、
    「男らしい」男性で、しっかり稼いで、
    家事も育児もしてくれる男が良いと。
    働くも働かないも女の自由(専業主婦をさせてくれる)とか。
    図々しいです。

    スノーさんは、
    現状の夫の手伝いでも、育児をやってやれない事は無いが、
    価値観の違いによる夫の態度にイライラしてません?
    今更、この価値観は、
    そんな簡単に変わらないでしょうに・・・。


    >やってくれたらラッキー位に考えて、
    >余裕を持って、

    ユーザーID:0614911274

  • うちもそうです。

    現在4ヶ月の乳児を育てています。スノーさんの気持ち、よーーーく分かります。自分が投稿したのかと思うくらいでした。
    うちの主人は全ての事に慎重で、また時間が掛かります。シャワーを浴びるのに1時間弱だし、ご飯にも1時間半要します。提出期限が決まっている書類一つ仕上げるのにも1日がかり。付き合っていた期間が短かった為気付けなかったのですが、生活を共にしていくうち、余りの効率の悪さに、最近は時間の流れが違う宇宙人と暮らしているかのようです。
    それでも産まれる前はどうにか平穏だったのですが、子どもが生まれてからは、そんな宇宙人にイライラしっ放しで、優しく出来なくなっています。オムツ替えも沐浴も、例に漏れず時間が掛かるため子どもが大泣きしてしまい、それに本人もイライラする、私が手を貸したりアドバイスするとふて腐れる、私は子どもをあやしつつ主人を一応フォローと、まぁ手の掛かること。今では子どもと2人きりの方が楽だと思ってる位です。
    けど、スノーさんのご主人の「限界」という言葉に、心臓がドキリとしました。うちの宇宙人もおそらく同じ心境のはずです。私からの無言の圧力を、全身で感じて押し潰されそうになっている、分かっているのに優しく出来ません。スノーさんと同じ後悔を、私もしています。

    子どもがもう1人いると思って当てにしないとか、してくれた事に大げさに感謝して育てるとか、そんな余裕無いしするつもりも無いです。どうするのがベストなんでしょうね。私は主人の成長より、子どもの成長を待っています。そっちの方が期待が持てるし確実だと思うので。
    何の解決策にもなっていませんが、スノーさんの気持ちが少しでも軽くなりますように。
    お互い育児頑張りましょー。

    ユーザーID:8818025001

  • 「負ける」が「勝ち」

    トピ主さん、がんばりすぎてキャパオーバーしてる印象です。
    まずは、ちょっと落ち着きますよう、次の順で試してください。

    (1)子供を1時預かり、シッターさんに預ける(復帰後絶対必要です、お金惜しまずに)。
    (2)よく寝て、よく休む。
    (3)家事のこだわりを全部捨てる。ダメ出し不可。
    (4)料理は惣菜や冷凍を買って最大限手抜き。ベビーフードも全部購入(手作りの必要なし)。
    (5)旦那の家事は放置。「ごめん、手一杯で」「ごめん、気づかなくて」が有効。
    (6)嫌味とダメ出しは絶対に言わないこと。人の心をえぐらない。
    (7)「助かるわ〜」「私1人だと手が回らなくて、ちょっと手伝ってくれたらありがたいのだけど」「ありがとう!」連発。無料。
    (8)イクメンアピールを大げさに褒めること。無料。
    (9)「ごめんね、疲れているのに。」と相手をいたわりつつ、使う。
    (10)「私だって疲れてる」とは絶対言わない。疲れ具合の勝負に持ち込まない。「めまいがする、頭痛がする」等が無難。

    トピ主さんはプライド高くて勝ち気な方だと拝察します。
    >意図せず他人を怒らせることが何度もあり、人の心をえぐる物言いをする、という一方で、
    そのキャラをマンザラでもなく自己肯定していらっしゃるのがわかります。

    でもね、今の状況での「勝ち」ってなんでしょうか?
    夫の「父親としての役割」を全うさせることですよね?
    あえて言いますが、「我が子のために」プライドは自分でへし折ってください。
    いいですか?「より疲れている方が勝ち」のゲームをしているわけではないのです。
    疲れた自慢はせず、理解も求めない。
    ただただ、相手を拝み倒して弱さを見せて助けを求めて頼ってみてください。
    「負けるが勝ち」。
    母親なら、子供のためなら負ける強さはあるだろう、と信じています。
    子供のために、イライラはぐっとこらえてください。

    ユーザーID:2977487182

  • しゃーしい=九州男児 ですか

    九州出身の女です。
    10代のうちから九州男とは絶対結婚しないと決めて実現しました。

    いわゆる九州男児って、この手のタイプが多いんです。↓↓
    >皿洗いしただけでやってやった感がすごくて
    >帰宅したら風呂が沸いてるのは当たり前、
    >テーブルについたらご飯が出てくる状態じゃないと不機嫌
    いまだにお嫁さんが女の子を産んだら「次は男を産め」と
    言うのは当たり前、どこが悪い?と思っている親も多いですしね。
    そのくせ外づらだけは全力で取りつくろう所も典型的です。
    >イクメンアピールがすごいのです
    >でも家だとほぼ何もしない

    本当に典型的過ぎて標本にして飾っておきたくなりますね。

    >やる気がある夫が、家事をやらなくなってしまう原因の多くは、
    妻にあるそうです。
    という意見がありますが、ご主人に(家事育児の)やる気が
    (少なくとも当初は)あったとは私には思えません。
    外でだけやるのは上でも書いたように一に外づら二に外づらという
    独自の価値観のためで、他人は誉めてくれる、妻は誉めてくれない、
    というのとはまた少々違うんですよね。
    他人だと、誉めてくれなきゃ逆に燃えて誉められるまでアピりますから。

    私はこ辺の全てがイヤで、非九州男児と結婚し東京に移住したので
    トピ主さんに共感はできても「では対策は?」というと浮かびません。
    周りにご主人と同種の「典型的純粋九州男」と結婚されている女性が
    いたら教えを請うしかない気がします。
    ※最近はここまで強烈な純粋種は減少傾向にあり、俺様でない人もいます
    ので人選に注意ください。

    人間を犬に例えるのは良くないかもですが典型的九州男児はテリア系です。
    犬の中でも気難しく躾が入り難いと定評の。
    初心者は飼わない方が良いと言われてる。

    私には無理なのでレトリバー系の今の主人を選びました。
    穏やかでフレンドリーな人で、とりあえず上手くやっています。

    ユーザーID:4009994911

  • うちのダンナも同じタイプ

    トピ主さんの話し合いの結果を読みました。

    トピ主さんのダンナさん、うちの夫とそっくりです。
    同じ事を言いました。

    「言い方がキツイ」
    「いつも傷つけられる」
    「こんな結婚生活は嫌だ」
    「限界」

    確かに私の言い方も悪いのかもしれませんが
    何を子どもみたいな事を言っているのか!と呆れました。
    誰が見ても、家庭崩壊しているような
    女帝のような態度で夫を傷つけているのなら
    そう言われても無理もないと思います。

    ですが
    (僕にとって)言い方がキツイ
    (僕は)傷つく
    (僕には)耐えられない

    ...というレベルなんです。

    義理の両親も
    私の親も
    私たちの友達も、私たちの家庭の様子や
    私の言動を見てますが
    「ごく普通」との評価です。
    特別キツイ嫁、言い方が悪い..という評価はありません。
    (そこはトピ主様と違うかもしれません)

    自分は傷ついた
    自分は嫌だった

    と主張する夫は、人の親には見えません。
    だから離婚したい..というのも、「おいおいしっかりしろよ」と
    思うのですが、そういう発想すらピンとこないようです

    私はもう、夫はこういう人なんだと諦めました。
    ずっと同じところにとどまっていて、成長するのがめんどくさい人。
    変わりたくない人。努力とか嫌い。大人としてのプライドという概念が
    ない人

    でもそれが真実でした。そういう視点から見ると
    すべての言動に納得しました。

    そこからは、もう諦めましたので
    自分ができる範囲の事だけやり、
    出来ない事に相手が不満を示しても
    「あ、ごめーん」で済ます。やらない


    ちょっとぼんやりした、頼りない妻という立ち位置で
    通しています。

    本当の意味で夫婦としての成長はないですが
    夫はこのポジションが心地いいみたいで
    今は平和です。

    一緒に人間として親として成長していこうね!という同志には
    なれない人と結婚した自分にガッカリするのみ。

    ユーザーID:6993810459

  • そもそもの疑問ですが

    8ヶ月の子供一人で現在育休中。朝7:30に出勤し、21時前後に帰宅するご主人に家事を負担させる程大変とは思いませんが。

    これが、2歳児がもう一人いるとか、産後2〜3ヶ月とかならまだ話は分かります。が、8ヶ月の子供一人で育休中なら、「帰宅したら風呂が沸いてるのは当たり前、その後テーブルについたらご飯が出てくる状態」は無理だとしても、家事くらいトピ主がするのが当たり前では?

    子供によって手のかかり具合に差はあるにせよ、自分の経験から考えてもそんなに大変な時期とは思えないのですが。
    そうやって「自分が大変」ばかり振り回しても、結果トピ主のように夫の心が離れていくだけとしか思えません。

    意図せず他人を怒らせることがこれまでに何度もあったということは、トピ主のコミュニケーション能力にもそれなりの難があるのでしょう。ご主人は理解しようとは思ったけど、やっぱり駄目だった。だとしたら、ご主人を責めるのは筋違い。自分を省みるしかありません。

    まあ、何を言ったところで今更だと思いますが。でもここでご主人だけを悪者にするなら、トピ主に成長はないと思います。女性の悪癖の最たるものです。

    ユーザーID:6710931575

  • 6番目のレスを読んで...

    御主人の「言い方が嫌」というのは
    嫌なことから逃げるタイプの方が追い詰められたときの典型的ないいわけです。
    (我が家の夫となんとなく似ている...)

    私のお勧めは
    離婚は(今は)しない
    なるべく早く仕事に復帰する
    そのために保育園入園に全力を尽くす
    復帰後は早々に出張(出きれば海外!)や残業を入れる
    です。

    7月で8ヶ月のお子さんということは
    0歳で保育園に入れない方針だったということでしょうか?
    育休はいつまでですか?

    他人の行動を変えるのは難しいですし
    逃げるタイプの人と共同作業をするのも難しいですが
    新しい行動を習得させるのはナントカなります。

    つまり、さっさと出張の予定を入れる
    →あなたよろしくね。に限ります。

    できない?自分のやり方で良いからよろしくね。です。

    人間的によっぽど致命的な人でない限り
    そして子どもをかわいがる人であれば
    意外と父子でナントカやってくれますよ

    ユーザーID:8581762668

  • 一呼吸置こう

    私も主人と言い合いになったときに一度
    「るーの言い方にこっちは傷つく。なんでも正直に言えばいいってもんじゃない」と言われました。
    結婚した当初は「るーの正直なところがいい。」と言ったのはあんたじゃないか!と思い
    そのときはすごく頭を石で打たれたようにガツーンときました。
    同じように、私がすべて悪いんだな。私を封印しないと無理ってことなんだな。って感じました。

    でも、そういうものなんだろうと思うんです。
    付き合ったり結婚を決めたり、そういうある意味夢見心地な時期の感情と、今の感情が違うからといって
    それは裏切りでもなければ、そのときの気持ちが嘘だったわけでもないじゃないですか。
    だから、じゃあなんで付き合ったの結婚したの、というのは、不毛ですよね。
    トピ主さんもそれはわかってると思います。

    お互い理解してくれないって思ってるんです。
    どれだけ話し合っても理解できないかもしれないです。
    でも理解はできなくても、認め合うことはできますよ。
    トピ主さんも苦しくて余裕ないかもしれない。
    相手がしてくれないことにばかり目が行ってしまうのもわかります。
    そこをグッとこらえて、してくれてることをもっと認めてあげて欲しい。
    ご主人が、家庭でもイッパイイッパイだと主張するなら、いったいどこがどうイッパイイッパイなのか
    詰め寄るのではなく、寄り添って聞いてあげてください。
    面倒で手間のかかるまさに大きな子供かもしれないけど、トピ主さんの踏ん張りどころなんじゃないかと。

    ちなみに私は主人にそういわれて、いったん自分を封印しました。
    正直になんて何も言わないように。
    最初はストレスがすごかったですが、しばらくすると慣れてコントロールできるようになりました。
    人は順応できるんです。

    ユーザーID:9570450537

  • さてんさんへ

    言い方を変えるって簡単にみなさん言われますけどそれができないで今まで苦しんでるんです。
    職場で何度か言われたんで指摘してくれた人に尋ねたらバツが悪そうに言い方がストレートすぎると。だったら最初からそう言ってくれればいいのに曖昧に言われると本当に分からないんです。

    相手が不快にならないように言葉を選びながら話すようにしてますが、今の私は主人に対してそこまでの気力がありません。
    だからダメなんだとは分かってますが。

    応援や慰めはもちろんうれしいですがここに投稿したのは客観的に全くの他人から見てもらいたかったからです。

    ユーザーID:1012321316

  • オッドボールさんへ

    休日に一度だけでいいから、朝から夜まで誰にも頼らずやってみてほしい(育児だけでなく家事も)とお願いしチャレンジしてもらったことはありますが昼寝の時間じゃないのに寝かしつけ結局夜寝れずに生活リズムを崩されました。
    おむつもパンパンで、育児日記を見たらどの時間に何をするのか分かるはずなのにいたたまれなくなり私が手伝ったことかあります。
    大人のご飯は外食か揚げ物ばかりの惣菜で、そのときまだ母乳をあげてたので私が食べられるものはあまりなく、結局残り野菜で適当に作りました。

    〜してくれないと思ってましたがそうするとおっしゃる通り負のスパイラルになるので前述したとおり堪えてましたが、このように私が爆発したかたちになっています。

    ユーザーID:1012321316

  • わんてんさん、成人しても心は子供さんへ

    まず、成人しても心は子供さん、まとめてお返事になりすみません。

    はい、亭主関白を夢見ていたと思います。
    だから妊娠が分かって育休にするのか退職にするか話し合いましたがそれも退職させると自分が悪者になる感じがするのか「自分の思うようにしていいよ」とのことでした。
    今後の進退について本音を言ってほしいと言いましたが「家も建てたいから二馬力がいいよね」とのことでした。
    私も主人に事故など万一のことを考えて正社員であることを簡単に手放すのはどうかと思ったし、育休から復帰してる先輩に相談したら「とりあえずやってみて無理だったら辞めればいいし、いきなりは後悔するかもよ」とのことだったので育休を選びました。

    やってやった感について思い出したことがありまして、主人は三番目なのですが色々我慢することがあったのか「長子は何でも思い通りにしたがる」と言ってました。
    指示されるのが嫌なんだと思います。

    期限付きで私が復職したら協力的になってくれるんでしょうか?

    結婚前は家事に関しては私より完璧でした。
    料理は私は好きですが片付けは苦手です。

    離婚も正直考えてますがそんなに簡単にすることではないと思うし、どこの家庭も似たようなことが起こっているなら乗り越えられるんじゃないのかな?それをせずに決断するのはまだ早いと思っています。

    ユーザーID:1012321316

  • もう8ヶ月

    ご主人がもっと子供の面倒を見る必要があるけど、今育休中なら家事育児のメインは主様ですね。

    でも
    >手当が出ることを嗅ぎ付けて家計運営費用は産前と同様を求めてきました
    これはいけませんね。なら家事も育児も応分に担当しなきゃ。

    私達の最初の子が生まれた時に妻は会社を辞めたので状況は少し違いますが家に居るという意味では同じでした。
    まぁ似たような状況でしたね。何かに付けイライラしてるようでした。
    それでも8ヶ月もその状態は無かったな。←私が。
    3〜4ヶ月頃からはもっと子供の面倒は見ていました。出来なかったのは大のオムツ交換ぐらい。
    20年以上前のことだ、懐かしいな。

    主様の問題は今よりも、育休明けでしょう。その時ご主人の行動がどうなるかで
    その後の人生の方向が大きく変わると思います。

    「しゃーしい」ってどう言う意味の何処の方言ですか?
    前後から何となく判りますが、始めて聞いた言葉です。

    ユーザーID:1367624797

レス求!トピ一覧