公平かどうか公正な判断をお願いします

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恋愛・結婚・離婚

フェア

感情抜きで外から見た感想をお願いします。

40代シンママ。中学生の子供一人。収入2,500万。一軒家(ローン完済)。5年越しの恋人50代。婚暦なし。収入1,800万。一軒家(ローン有)保有。

彼は仕事柄出張が多く、家にいることは平均3日くらいですが、自分の家に戻りません。私の家に住んでいます。家事は基本しません。修理や車のメンテなどは得意で頼むといろいろやってくれます。ただ、修理などは一年に数回しか起こらないのですが。

最初はいつも私の家に来るわけでもなく、数日のことだからとお客さん扱いでご飯も作ってあげて食器も洗い、洗濯もしてあげていましたが、もう5年になり、今は100パーセント私の家にいます。光熱費も食費も払いません。その代わり、外食をした時は彼が9割(支払いの9割と言う意味ではなく、外食の10回に9回の全額を)払います。

彼がいない時は私と子供二人なので子供に手伝いをさせますが、彼が家に1日いて私が仕事をしている時(彼の仕事柄、週日に休みのときがあります)には子供と彼と分担してそれぞれに私のいない間の用事を頼みます。が、彼はそれを子供にやらせます。子供が報告するので私にばれます。それを私が怒ると彼は逆切れ。

彼自身、家を持っているのでローンもあるし、最低限の光熱費がかかるのはわかりますが、私の家に住むことでかなりのコスト削減になっているはずです。食費もかかりません(外食費以外)。買い物も料理もしなくてすみます。私が彼の立場であれば、申し訳なくてせめて食後に皿を洗ったり、私がいない間に掃除や洗濯をするなり、庭の手入れをするなりすると思いますが、しません。修理以外の用事を頼むと不機嫌になります。やっておいてと頼むと、子供にそれが流れていきます。子供には別の用事を頼んであってもです。

私が女性としての思いやりに欠けているのでしょうか。

ユーザーID:2830679732

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  • 公平ではない。

    家賃
    彼が家を持ってようが、
    ローンが残って様が、それは関係ありません。

    フェア様の家のローンの完済も無関係です。

    フェア様の家に住んでいる時点で家賃を払うべきです。

    光熱費も同じ。


    食費
    外食との金額の差による。


    家事も、
    相応に負担して貰べき。
    ただし、子供の分の家事は彼には無関係。
    あくまで、自分の分。


    家賃と光熱費だけでも、
    負担を要求した方が良いと思います。

    ユーザーID:8363369129

  • 自分の考えに自信を持って

    それだけの生きる力を持ってるのだから。
    ただ彼は家族みたいなものだから、なぁなぁで良いとも思うけど。
    そしてやっぱり特殊だからなぁ…。


    将来のことを考えて、(お金も多少つかえうのだし)少しスッキリさせてみては。

    ユーザーID:0180210070

  • 彼はズル賢い人、でも5年も放置では変わらない

    彼は非常に図々しく、思いやりに欠ける人だと思います。
    彼は、トピ主の年収が多いのだから許してくれるだろう、自分の事が好きだから許すだろうと、計算を働かせたと思います。

    事実、トピ主は5年も許しました。

    生活にかかる費用を外食で相殺するというのも、一種のマジックと一緒で、費用の削減になっていると思います。

    分担した用事についても、トピ主の子供に押し付けつけるというのは、その子が一人では逆らわない、逆らえないという計算もあるのでしょう。

    トピ主は、最終的にどうしたいのしょう?

    ユーザーID:2925146389

  • 公正な判断かどうかわかりませんが、

    相手の方には思い遣りがないように感じます。
    相手の方がトピ主さんの家にいる意味がよくわかりません。
    トピ主さんが不公平だと思われるのなら、退去願ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:9977990948

  • 出ていってもらう

    自分の家に入り浸っている事で、ストレスが溜まるなら出ていってもらえばいいじゃあないですか?最初が肝心で安易に受け入れてしまったからダメだと思います。籍が入ってないから、あれこれ頼むのもどうかと思う。
    第一に、子供がかわいそうそう。貴方がいないときは、二人になるんだろうし、まだ、お父さんとは呼べないし、
    5年もの間、そういう状態で。
    子供の意見も一番に聞いて、一度出て
    もらったらどうですか?
    その辺の関係をきちっとクリアにした方がいいと思います。先ず自分達でなく子供を優先させて。そんな環境で、思春期の子供がかわいそう。子供の気持ちが最優先です。何も手伝わないとか二の次、それが気に入らないのなら
    出ていってもらう。夫婦でないのなら初めっからあてにするほうがおかしい
    このままなーなーに住み着く前に
    ちゃんと話しあって下さい。

    ユーザーID:1683211853

  • 不公平

    私だったら、自分の家に帰ってもらいます。週末だけで十分。追い出しましょう。

    ユーザーID:1552991960

  • 追い出したら?

    同棲しなければ良いと思います。

    なぜ結婚しないのですか?帰らないのなら相手の方の家はいらないではないですか?

    ユーザーID:7817629359

  • 彼は既婚者じゃないの?

    >彼は仕事柄出張が多く、家にいることは平均3日くらいですが、自分の家に戻りません。私の家に住んでいます。

    怪しいね。
    トピ主とは月3日の付き合いで、残りの日は自宅で家族と生活していると思う!

    >今は100パーセント私の家にいます。

    この100%とは月30日ってこと?違うよね。月3日のことだよね!

    ユーザーID:9882628450

  • レスします

    そもそもシンママで中学生の子供がいるのに恋人を自分の家に住ませているのが不思議。
    そして、2人共に平均を大きく超えた高給取り。

    彼はそれだけの年収がありながらその年でローンがある。
    なかなかの浪費家ですね。
    大丈夫?

    あなたが女性としての思いやりが欠けているとは思えません。
    婚歴のない50代男性はそんなものかも。

    ただ、私には一般的に気にしないといけない所がスルーされていて、どうでもいいことを気にしているように見えます。
    そちらの方が気になってしまいました。
    なんか浮き世離れしていてコメントしにくいです。

    ユーザーID:4928978133

  • それでは感情は抜きで

    彼はトピ主宅にいる間、とても楽な状態です。

    ・トピ主が面倒な雑用をやってくれる
    ・自分に振られた面倒ごとは子供に回せる
    ・敵(怖い存在、強い男性)がいない状態

    ローンや光熱費、外食費などのお金の問題では無さそうです。
    トピ主宅は理想的な楽で便利な居場所なのです。
    彼は労せずしてお殿様になれる屋敷を手に入れたようなものです。

    その状態、お子さんにとっては教育上も精神衛生上も非常にまずい状態だと思います。
    他人のしかも自分より強い異性がプライベート空間に居つくこと、雑用を命令され押し付けられること、母親が他人に良いように利用されていること。
    お子さんは日常的にストレスにさらされている状態です。

    お金の負担が仮に平等だとしても、その他の負担は完全に100%彼が得をしている状態だと思います。

    ユーザーID:9527439013

  • 年3日、月3日、周3日?

    楽をしたい為にトピ主さん宅へ来たのに
    楽を許さないトピ主さん

    と言う構図ですよね

    「感情抜きで公平」という条件なら、年1日泊まりに来るだけでも彼が悪いとなりますよね

    でもこれ感情抜きにしたら公平な2人って何処にいるのって話になりますよ

    許せるかどうかの感情で決める問題じゃないでしょうか
    で、トピ主さんの感情では許せないんでしょ

    許せる人もいれば許せない人もいる

    ここでトピ主さん寄りの人が多数ならそれが正義って言うのもなんだかなー

    理屈抜きで素直に
    もう嫌いになったでいいじゃん

    ユーザーID:8516192553

  • 公平じゃないとダメなんですか?

    トピ主の価値観では、
    「経済的な負担や家事労働の負担が公平であるべき」ということなんですね?

    男女がお互いに一緒に生活する理由は、
    「お互いの経済的負担や家事労働の負担を公平であるから」
    ということだけではないと思うので、
    トピ主の中で何が大切なのかを考えて、
    ご自分の納得の行く状態を目指したら良いのだと思います。

    「公平」を正義であるかのごとく彼に突きつけたところで、トピ主にとって都合の良い状況になるかどうかは解りません。

    ユーザーID:2750059447

  • 彼が甘えてると思うけど

    外食の9割は彼負担だから、それで相殺だと思っているのかもしれませんね。
    あとは用事を彼に頼む時の言い方はどんな感じなのでしょう?
    お願いするような言い方なのか、アレもコレもやっといてちょうだい、分かったわね?
    と半強制的に言われたら歳上の彼は嫌なのかもしれません。
    あなたの言い分も分かりますよ。そのくらいやってくれて当然と思ってるのだと思います。

    これは正解はないです。
    だからあなたが今の状況が不満なら彼に伝えるか、別れたくないのなら我慢するか、あなた次第です。

    ユーザーID:1577482423

  • 子供が可哀想・・

    知らないおじさんがやって来てそのまま住み着いているなんて・・。
    お金どうこう、家事どうこうよりも先ず、子供にも快適に生活する権利があるかと。

    その男性に自宅に戻って欲しい!と言えないのは何故ですか?
    別れが怖いのでしょうか?

    ユーザーID:4890499044

  • 男女間のお金の問題

    男女間で、相手にもっとお金を払ってほしい
    と思った時点で関係は終わりです
    収入は無関係です

    ユーザーID:3036918615

  • 都合のいい女

    トピ主さんの話を伺う限り
    母子家庭を便利に使って自分の生活費を浮かせて楽々ローン返済
    しかもお金だけでなく家事すべて母子を使用人みたく働かせる

    トピ主さんには魅力的な男性かもしれないけど子供にとってどうなのかな?
    共に助け合って家庭を構築する気が彼にはないと思う

    ユーザーID:5413531490

  • 公平???

    どこに公平な要素があるんでしょう?

    彼があなたの家に来なければ公平かもしれません。

    生活費の半額を、あなたに払っていれば公平かもしれません。

    はっきり言って依存ですよ。

    働いていて、家のローンがあろうが、

    あなたに衣食住を養ってもらっているんですから依存です。

    私があなたの立場なら、別れます。

    子供にも悪い影響しかなさそうです。

    ユーザーID:3804910596

  • こんなの

    その外食の頻度と一回あたりの平均金額がわからなきゃ、公平かどうかなんて判断しようがないでしょう。

    極端な話、家にいる週3日のうちの2日は外食で、一回にひとり5000円(3人で1万5000円)なら、10回中9回を彼が払っているってことであれば、なんでそんなに貢いでるの?って話になります。

    月平均でその外食とやらの彼の負担額がいくらなのかが問題です。
    それを書かなきゃ質問の意味ありません。

    ユーザーID:6769760074

  • あのう・・・

    一方の言い分だけで公正な判断とかしようがありませんけど?

    そもそもトピ主さん自身の不公平感がハンパないですよね?
    印象操作に誘導された回答が何の参考になるのか、逆にお聞きしたいです。

    先ずは現状把握のやり直しですね。
    在宅の日数なのか時間なのかブレてるけど、今は完全同棲状態だけど、
    週に3日しか在宅はしてない。ってコト? 

    それだけ高給取りのトピ主さんにそんな至れり尽せりの家事をする時間があるの?
    彼氏サンから見たら、『ほとんど俺任せなのに、たまにやると恩着せがましい』
    だったりして。

    ユーザーID:3302460442

  • トピ主です

    まとめての返信になってしまいますが、いろいろと客観的なご意見を頂きありがとうございます。考えすぎていると自分の判断力に自信が持てなくなってしまっていました。

    そうですよね、一般的に考えれば彼にばかり都合がいいですよね。前からそれぞれお互いの家に住んで休みの日に会ってデートをしようと言っているのですが、それを聞くと彼が別れたいのかと言ってくるのでつい情に流されてしまっていました。でもそんな言葉で操られてしまって、私もちょろいですね。情けないです。

    もう少し引き続きご意見頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:2830679732

  • 公平かどうか以前に

    お子さんが可哀相です。
    父親以外の男が自分の家に我物顔で居座っていて、母親がいない時は家事一切をやらされる。母親が家に居れば居たで、男に阿る姿を否応なしに見せられる。安らげる筈の家なのに、お子さんにとっては殆ど地獄ですよね。

    中学生といえば一番多感な時期ですよ。お子さん、よくグレませんね。


    トピ文の殆どが彼とのエピソード。そして最後段が

    >私が女性としての思いやりに欠けているのでしょうか。

    徹頭徹尾“女”ですね。“母親”はどこに行ったのですか。

    親だからって24時間親をしてろとは言いません。
    シングルで子供を育て、頑張って働いて2500万の収入を得ているのだから、好きな男性に寄りかかってほっとする時間も必要でしょう。
    が、せめて外で会うとかケジメをつけたらどうですか。
    一緒に住むのは、最低限、お子さんが大学生になって、嫌なら一人暮らしをするという選択が出来るようになってからだと思いますけどね。

    ユーザーID:4161464487

  • 感情移入出来ない。

    私も子供一人いるシングルマザーです。
    しかしね、あなたの年収2500万で私の5倍。

    家事なんて外注すればいいじゃん!
    そんなに稼いでんのに皿洗いや掃除洗濯を誰がするかで怒ってるのおかしいよ。
    私なら住み込みで家政婦さんお願いするわ。
    「私のお母さんになって下さい、何から何までやって、もちろん文句は一言も言わないで下さい。年間500万出します」って。

    夢のような生活よね、きっと。

    ユーザーID:4885013391

  • いろいろな公平、公正があるんじゃないのかな。

     トピ主さんが何を求めているのかわからないけど…
     この状況での公平、公正の在り方はいろいろあるんじゃないのかな。
     一番の公正は事実上100%トピ主さんの家で暮らしているんだからちゃんと籍を入れて家族になることだよ。
     子供から見ればトピ主さんは母親、この男性は一緒に住んでいるけど父親でも家族でもないなんておかしいよね。
     金銭的な観点から見れば生活費、外食費も全て割り勘にするのが公平かな。
     あるいはこの男性は家に入れずに外でのみ会う、という方法も公平だよ。
     さらにはお付き合いを止めてお互いに干渉しないというのも公平な方法だよ。
     

    ユーザーID:0194697263

  • 女性としてより、母としておかしい気がします

    我が子が他人に顎で使われているのを平然と見ているトピ主さんが変だと思いました。
    そして、知らないおじさんと同居を強いられ、彼に割り当てられたお手伝いを負担しなければならないトピ主さんの子供が不憫だと思いました。
    言いつけに来るからわかる、ではなく、言いつけて、なお母が自分を守ってくれない現状が、子供をより傷つけるのではないかと思うのですが。
    損得感情も出てきたようですし、さっさと別れたらいかがです?
    本当にそれだけの高収入な二人なら、居候を通り越した同棲もどきなど選択せず、二人の愛の巣を別に借りればいいのに。

    ユーザーID:2332800353

  • 女性としての思いやり以前に母親としての思いやりを

     トピ主さんこんにちは、何とも異常な状況ですね。
     でもトピ主さんはこの男性の交際相手であるという以前に一児の母親なんですよね。
     交際相手が家に来た時の費用や労力の分担などよりも子供のことを第一に考えましょうよ。
     まずはその男性が結婚もしていないのに自分の家のように泊まりに来るのを辞めさせましょうよ。

    ユーザーID:3179610886

  • 事実婚の悪い面が出始めていませんか?

    某結婚カウンセラーに聞いたことがあります。普通の男女で事実婚が上手くいくのはスキンシップがある間だけだそうです。事実婚はスキンシップが無くなれば次第に元の見知らぬ男女に戻る可能性が高いのだそうです。そのきっかけは大抵が金銭的不公平感から来るのだそうです。男も女も。スキンシップがある間はそれこそ愛し合う二人ですので不満は抑えられるそうですが年月が経てば普通の男女間だとどうしてもスキンシップする機会が減って来ますよね。そうするとどちらがより多く経済的負担を強いられているかが気になり始めるのだそうですよ。あなた方!五年目だそうですが直接の愛情表現に代わるものとしてハグとかキスとかボディタッチ等のスキンシップをお互いに心掛けていますか?事実婚の継続にはこれが欠かせないそうですよ。多分お互いスキンシップが少なくなったから貴女が公平かどうかを言いだしたのだと思います。結論を言えば経済的に公平ではありませんよ。でもそれは最初からですよね?不公平を承知でスタートした二人の関係です。是正するには別れの覚悟が必要だと思いますよ。彼が貴女を手放したくないのなら貴女の要求に応じるかも知れませんが、彼が貴女の事実上の夫だと考えているならば離別覚悟で不公平の是正を要求しないことには通らないと思いますよ。彼に言わせれば「夫婦なのに水臭い」というでしょうから。アドバイスとしては別れ時だと思いますよ。これから老後の介護の問題も生じてきます。貴女が不公平だと思ったこの時が別れるのに一番のチャンスだと思いますよ。少し不道徳なレスになったかも知れませんがこれが現実だと思います。

    ユーザーID:0582651065

  • 公平公正を追求するなら

    トピ主とその彼との間での出費の差を問題にしているのですね。
    このケースでは女性であるトピ主の方が多く提供しているとすれば、公平公正ではないということです。
    ただ公平公正でなければいけないとレスする方たちは、多くのカップルや家庭において男性が多く出費しているトピを発見した時には、同じように出費が少ない方を責めなければいけません。そのあたり公平公正にお願いします。

    ユーザーID:0641681525

  • ありがとうございます

    トピ主です。いろいろなご意見を聞くことができ、投稿してよかったです。厳しい意見も含めて全てじっくり読ませていただきました。

    数人の方が聞かれておられた外注についてですが、以前はしていましたが、彼が(恐らく自分の株を上げるため?)自分が手伝うから外注しなくていいよ、と言ったのでやめたわけですが、その結果がこうなった次第です。

    確かに恋愛・結婚において不公平感が出てきたらおしまいだと思います。自分の中で、なぜこの不公平感が募っているのかはよく理解しています。昔は相手も遠慮があったのに今はなくなったということもありますし、いろいろと彼の嫌な面を見てしまい、彼に対する愛情が無くなってきてしまっているので、昔は許せたことが許せなくなっているということもあります。

    「女」である前に「母親」であれ、というご意見に関しては、もっともです。ただ、普段の生活においては母親であることを150%優先していると自負しておりますし、周りからも常々子供を優先しすぎではと言われるくらいでした。彼が家に住み着いてしまったことだけが、私の計算外でした。この5年間、数ヶ月家に帰ってもらったことも何度かあるのですが、しばらくするとデートの帰りに自分の荷物を少しずつ置いていき、それが増えて結局私の家に居座るというパターンでした。ただ、最近までは週に2,3日家にいるときは大抵は子供がいない時だった(父親の所に連泊している時)ので問題も最小限に抑えられていたのですが、最近になってスケジュールがずれてきたため、子供が家にいる時に彼が家にいることが増え、皆のストレスが上昇してきていたと思います。これを改善しようと強く彼に言えなかったのは、確かに母親として子供を守りきれていなかったと反省しています。

    皆様のアドバイスを胸に留め、強くなって子供と私にとって最善と思える道を選択します。ありがとうございました。

    ユーザーID:2830679732

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