二世帯同居

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家族・友人・人間関係

フナ

はじめまして。よろしくお願いします。妻についての相談です。

10年前に結婚して私の両親と二世帯同居をはじめました。
付き合ってる頃、同居はする気がないと妻に話したのですが、実際お金の事と将来親の介護が必要となった時を考えて、
同居に踏み切りました。(嫁は仕方なしという感じ)


最初、二世帯なので、つかず離れずの関係で妻も文句も言わず専業主婦をしていました(子供2人)

しかし、雲行きが怪しくなったのは、
私の実姉が頻繁に一階の両親宅へ来る様になってからです。
我が家の子供が寝る頃、姉は甥を連れてやって来ます。
甥は当時まだ小さかったのですが、親と同じ夜遅くねる生活だったので(23時過ぎてから)
走り回る音が響いて、寝ている我が子も起きて、下に行きたがったり寝れずに泣き出したりで、
嫁はかなりストレスが溜まったとの事を後で聞きました。

私はあまり気にならなく、嫁がその話をしても少しはぐらかしたりしてしまいました。

姉が頻繁に来る様になったのも、あちらの姑さんと上手くいかないのが理由です。

そんな感じが数年続いて、ある日、嫁が離婚したいと言い出しました。
もう我慢できない、と大泣きしていました。

私は、この状況はさすがにひどいと思い、メールで姉に伝えました。
お互い同居、小さい子供がいるならうちの嫁さんの気持ちがわからない?と。
すると、姉は自分の親世帯に遊びに行って何が悪いのかわからない!とかなり怒っていました。

しかし、音が響くとの事を伝えると、更に怒って、もう2度行かない!と返信が来ました。

これはほっておくしかないですか。

ユーザーID:7191500509

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  • しっかりしなさいよ

    もとはといえばあなたの稼ぎが少ないから二世帯になったんだし、稼ぎが少ないから上下防音のない家になってるんだから、いい加減しっかりしなさいよ。
    非常識な姉はそのまま放っておきなさい。
    あとはあなたのいない日中にきて、あなたの嫁に悪さをしなけりゃいいが・・・・

    ユーザーID:5518333882

  • わー、奥さんかわいそう。

     「同居を解消したい」でなく「離婚したい」と言った奥様の気持ち、理解できますか?
     トピ主さんにホトホト愛想が尽きたのですよ。
     奥様の必死の訴えをはぐらかし放置してきた、それがどれだけ奥様を落胆させたことか。
     お姉様は2度と来ないって言ってるからって、収まる話じゃないと思うよ。

    ユーザーID:4405352285

  • ほっておくのではない。行動してください。

    奥様が可哀想すぎます。

    実姉様にメールして訴えるだけでなく
    ご両親にも奥様の状況を伝えましょう。

    それと一時的にでもいいので別居してはいかがですか。
    なかなか難しいとは思いますが,
    介護などはそんなに入り浸っているお姉様にしていただいては?

    ユーザーID:2014383684

  • 最後の質問は、ようするに問題から逃げたいという事ですか?

    ほっとけば事態は悪化、奥さんは離婚を訴え続けるでしょうね。
    なんでメールで連絡するの?
    せめて顔を合わせて話し合う気ないの?

    >私はあまり気にならなく、嫁がその話をしても少しはぐらかしたりしてしまいました。
    原因はお姉さんにあるけど、事態の悪化を招いたのはトピ主のせいです。

    離婚を言われて、やっと真剣に聞くなんて、遅い。
    その後の対応も酷い。

    いずれ奥さんは子供を連れて出て行くことになるでしょう。
    私も似たような行動しましたから、予言させていただきます。
    ただし、私の夫は最初から私の味方をしてくれてましたよ。

    ユーザーID:5357091303

  • 誰が一番大切ですか?

    まったくこれだから男ってヤダ。
    あなたとって、誰が一番大切?

    おねえさん? おかあさん?
    それともお嫁さんか我が子か…

    夜中にドタドタ甥っ子が走っていたら、
    トピ主さんが甥っ子注意して、おねえさんに怒りなよ。
    その場で!

    なに一人だけ安全地帯でのほほんとしているのさ。

    トピ主の姉で、親で、
    嫁がいて子どもがいるんでしょ?

    真ん中にいるのは、あなたでしょうよ!
    責任、取りなさいね。

    ユーザーID:4262097666

  • それで良かったじゃないですか。

    親世帯であっても、その上階に別世帯が住んでいて、
    その人たちが身内であっても他人であっても
    気遣いする、迷惑を考えるってことができない残念なお姉さんですね。

    指摘されて「これまで悪かった」ではなく逆ギレとは・・・
    もう二度と行かないとのこと、良かったじゃないですか。

    奥さんはよく数年も我慢されましたね。私なら1ヶ月でキレます。

    「ほっておくしなかいですか」って
    聞くまでもないでしょ。
    一番守るべきものは何か?考えれば
    奥さんが離婚を言い出す前に気が付くべきでしたね。

    ユーザーID:7890018912

  • 本当に来ないのか

    簡単に信じるのは間違いですよ。

    甥が大きくなれば夜中まで騒ぐことはないと思いますが、それまで奥さんが我慢できるかどうか。

    同居は難しいと、つくづく思います。

    ユーザーID:8966654966

  • わかる気がします

    うちも2世帯なのでわかる気がします。
    小さいことですが、気になるんですよね。
    でも普通は時間が解決するのですが、
    数年続くというのは、ストレスですね。

    でもはっきり姉に伝えてよかったんじゃないですか?
    これが理由で家庭崩壊じゃ、やり切れませんから。

    ユーザーID:2987557006

  • 放っておいたら離婚だよ

    あなたが嫁さん連れて実家を出ていきなよ。

    空いた家に姉さんが住めばいい。

    介護も当然姉さんの担当です。

    お姉さんも逆ギレもいいところ。

    離婚されたくないなら、嫁さん連れて遠くに住んで別居しなよ。

    姉さんと親だけがいいとこ取りしてるのに放っておいたら、自分が離婚の憂き目に遭うよ。

    ユーザーID:8456474511

  • ほっておいて良いと思いますよ。

    喧嘩してもう来ないと言うならそれも有です。
    只、介護が必要になった時は主様ご夫婦でしっかり介護しないといけないかも知れませんね。

    二世帯の名義がどうなっているかで、お姉さんにも相続の権利があるかもと思います。
    親としっかり話し合って置いて、将来不都合の起こらない様にして置いたほうが無難です。

    名義が親名義なら、主様方が其処を出るのも一手です。

    ユーザーID:0003671434

  • 子供がウルサイのが真の原因ではない

    男性が陥りがちなミスなんですけど、
    問題は「そこで起きている現象」だけじゃないんですよ。

    夜中まで子供がウルサイ←静かにさせればOK!
    という単純な話ではないと思いますよ?

    推察するに、奥様はトピ主さんのお姉さんが頻繁に来訪することで、実の娘を味方につけたご両親から何らかのプレッシャーを受けていた可能性があります。

    ご両親+姉の態度について、
    奥様からしっかりと話を聞いてみてください。

    奥様が離婚したいとまで思い詰めた原因は、
    1)トピ主さんが話をはぐらかしてマトモに聞いてくれない上に、
    2)昼間は小姑と舅姑がタッグを組んで私にプレッシャーをかける、
    3)この家に私の味方は誰もいない!!!

    そういう絶望感かもしれませんよ?
    だとしたら、そんな状態の奥様を見てトピ主さんがとった対処といえば、
    メールで姉に伝えただけ…電話ではなくて、メール…
    何という弱腰でしょうか? 頼りないにもホドがある。

    ほっとくと、トピ主さんが離婚される気がしますね。

    ユーザーID:6988341587

  • 鈍感な夫

    鈍感な義姉。
    我儘な夫。
    我儘な義姉。

    嫁と言わず、なぜ自分の意見として言えなかったのでしょうか?
    これじゃ嫁だけ悪者で、かわいそうです。
    トピ主さんは同居できる器ではありません。
    気が利かな過ぎます。

    2度と来ないなら良かったですね。

    ユーザーID:2939592603

  • 自分も同居なのに意地の悪い小姑

    幼児を23時まで寝かさず遊ばせる母親って…姉の性格が大体
    想像できます。
    そういうだらしない性格だから夫両親とも上手く行かないのでしょう。

    あなたもぼんやりですね。離婚と言われて慌てて、姉にクレーム?
    自分が非常事態になるまで蚊帳の外だったとは、奥様呆れるでしょうね。

    姉がどんなに怒っても夜中まで騒いで、上階の弟一家の邪魔をする
    なら来なくて結構。
    夫両親との不和の憂さ晴らしを実家でしているのでしょうが、
    それならそれで夜中に騒音を出さない位の常識がないとダメでしょ。

    一応世帯主なんだったら、あなたももう少しちゃんとしてください。

    ユーザーID:2509923942

  • むしろ二度とこなくていい。

    同じ嫁の立場でお姑さんで苦労してるにもかかわらず、トピ主さんのお嫁さんの気持ちを思いやれないお姉さん。
    申し訳ありませんが、かなり残念な人間性ですよ。

    お姉さんが改心して距離を置く努力をしてくれないなら、お嫁さんを取るかお姉さんを取るかの二択です。
    今時、同居してくれるお嫁さん、かなり貴重です。

    お姉さんにはむしろトピ主さんから「二度とくるな!俺達に気遣いなく親の家だからと言うなら将来姉さんだけで親の面倒をみるように。俺達は同居を解消して出て行く」と言ってやりなさい!
    トピ主さんも嫁の立場から見ればかなり残念な夫です。
    今までほったらかしにしてたツケがまわってきたのですよ。

    ユーザーID:2089317586

  • それ、別居しないともう無理。

    姉が子どもをつれて23時まで親の世帯とは言え、一つの屋根の下にいたんですよね?

    主さん宅の子どもにしたら下階(親世帯)に従兄弟がいると知っていたら、遊びたくて寝られないもんです。

    母親がいくら寝かそうと試みても、下から物音がすれば、『遊びたい』となり、興奮して寝られないものです。

    それまで子どもが寝てくれないとなると、家事もろくにできませんね。

    …それが、23時までですか。

    奥さんが、主さんに何度も訴えたにも関わらず、はぐらかしたんですよね?

    奥さんは数年間もよく我慢したと思います。

    主さんにできることは、もう離婚しかないと思ってますか?

    離婚以外にもありますよ。

    即刻別居です。

    家が…とか、お金が…とか、介護が…(介護って、嫁にやらせる気だったんですか?)一切なしです。

    それができないのであれば、離婚しかありません。

    最後に、主さんの質問に答えます。
    姉は無視で大丈夫です。

    どんなことしたって母親のところには来ますよ、お姉さんは堪え性がないもの。だから大丈夫です。
    奥さんと子どもが大切であれば一日も早く別居してください。

    ユーザーID:7345702961

  • 頼りない旦那

    奥さんに親と同居してほしいなら、トピ主がもっとしっかりすべきでしたね。

    お姉さんが姑と上手くいかないから実家に入り浸っていいなら、小姑とうまくいかない奥様も実家に帰っていいんじゃない?
    奥さんに好きなようにさせてあげればいいのに。

    実家とはいえ同居の家族がいる以上、そこはお姉さんの家ではない事。
    子供が寝る時間の来訪は迷惑である事。
    二世帯同居なのだから、特に夜は静かにする事。
    妻の精神的負担を考慮する事。

    お姉さんに理解させて下さい。
    出来ないなら、親と別居。もしくは妻と離婚でしょうね。
    お姉さんが二度と来ないと言うなら、有言実行してもらいなさい。

    ユーザーID:7457940349

  • 自分は大丈夫だから奥さんも大丈夫って思わないで

    お姉さんの話を過去に何度もはぐらかして逃げていたことでトピ主さんの信頼はかなり減っています。
    離婚を切り出されてからでは本当は遅い。
    感情的になって突然離婚を切り出したのではなくて、気持ちが積もり積もってのことならば、奥様はかなり本気です。
    きっと離婚後の生活についてもしっかり考えているハズ。

    お姉さんにメールをした程度で離婚を回避したなんて思わないことです。
    多分お姉さんはまた来ます。
    もしくはご両親に泣きつくでしょう。
    ご両親が常識的な方でしたらお姉さんをいさめてくれるのでしょうが、23時以降に子連れてやってきて騒いでいても何年も文句を言わない人達なので、トピ主さんのいない隙を狙って奥様を責める可能性が高いです。

    その時にトピ主さんがどういった対応をするかでこれからが変わってきます。

    というか、お姉さんがご両親に言いつける前にトピ主さんからご両親に言った方がいいのではないですか?
    お子さんも大きくなってきたでしょうから、奥様にも働いてもらって別居することも選択肢に入れた方がいいですよ。

    ユーザーID:2957121757

  • それでは離婚したくなると思います

    主さん自身は親として子供が夜中に起きている事何も思わないの
    夜連れて実家に来るのもだけど
    走り回っているなら貴方が注意しに行き御姉さんと話せば済むこと
    気にならずに放っておくって・・
    奥さんは10年住んで貴方が頼りにならない事分かったのでしょう
    伝わらないほど辛いものはないもの
    二世帯は誰のために住んだのでしょう
    土地が親なら親の家でもあるからと思う人は多いです
    奥さんは御姉さんに来るなとは思って居ないのでは
    良く話を聞かないと離婚本気で考えると思います

    ユーザーID:3579694301

  • おばかだね

    とぴさんが。もっと言い方があろうに。

    娘と娘の子供がかわいいなら同居してもらえば?女同士が義理は難しいですよ。

    小姑に子連れで入り浸られたら誰でも嫌です。

    とぴさんが気にならないのは 実姉、実甥 だからです。

    いっそ妻親と同居したら? どちらも 妻親と同居 円満ですね。

    とぴ妻が娘なら孫も一緒に家に帰らせます。

    甲斐性なしの男なんていらない。

    ユーザーID:9816195921

  • よかったじゃないですか

    >もう2度行かない!
    との返事がえられて。

    これで奥様も離婚は考え直してくれるでしょ。

    もともとはトピ主さんが
    >私はあまり気にならなく、嫁がその話をしても少しはぐらかしたりして
    いたことが原因です。
    今回、トピ主さんが動いたことで
    この上ない結果はえられました。

    意味不明なのは
    >これはほっておくしかないですか。
    これです。
    放っておきますよ、当然でしょう。
    下手なフォローして
    またお姉さんが入り浸るようにでもなれば
    奥様は本当に出ていってしまいます。

    ユーザーID:6093092153

  • 姉はそういう人だから

    姑さんとうまくいかないのでしょうね〜

    二度とこないって言葉が実行されているなら、いいんじゃないですか。
    母親にちょっと言って、フォローを頼んでおけば?

    もし、姉が直接何か言ってきたらですね。
    メールじゃなく、せめて電話で話しましょう。
    できれば顔を合わせたほうがいいです、なんだって訪問時に階下におりてちゃんと話さないのか・・・

    姉弟は他人じゃありませんから、喧嘩してもいいんですよ?
    筋をとおして話しても通じないなら、姉が泣き出すくらいきついことを言ってもいいの。
    親だけの住まいじゃない、続いてるんだから音は筒抜けだ!来るにしても、時間や頻度ってもんがあるだろうがってね。
    それと、子供をもっと早く寝かせろよって怒鳴ってやってもいいんです。
    配慮が薄くて自分本位だから、姑から嫌われるんだよって怒鳴ってやればいい。

    親や兄弟と必要なときにはやりあう事。

    それが妻を守るってこと、あなたのために色々辛抱してくれているんですから。

    ユーザーID:9517696786

  • レスします

     奥様を、「嫁」という事だけであなたの性根が解ります。「嫁がその話をしても少しはぐらかしたりしてしまいました。」の言うあなたの態度が、姉をつけあがらせ、妻を窮地に追い込んだんですよ。
     奥様は、はじめから同居は嫌だったはずです。でも自分の夫が稼ぎが悪く不甲斐ないからと、諦め気分だったのでしょうね。「文句も言わずに」ですか?あなたが聞こうとしなかっただけだと思いますけどね。
     姉をこさせないようにしなさい。親にもちゃんと言いなさい。それが聞き入れられないなら、同居は解消すると。

    ユーザーID:8628602810

  • 離婚と言い出したのは

    勿論きっかけはお姉さんの非常識っぷりですが、何度もあなたに不満を訴えているにも関わらずはぐらかしたり、真剣に捉えてくれないあなたに嫌気がさしたから離婚と言い出したのですよ。わかってます?

    ユーザーID:8742551731

  • どうしてメールなの!!!!!

    大事な話は顔を見て話しなさい。あなたの深刻さなんて活字でどれだけ伝わると思うの?
    あなたは夫であり父親。
    切れる姉に、立場を変えようと!!と、あなた方が出ていくか?って話でもしてごらんよ。

    頻繁に来るなら、マナーをわきまえ、配慮しなさいと言いなさい。

    ユーザーID:8937735236

  • 離婚か別居か

    姉夫婦に家買い取ってもらってあなたたちが出て行けば?

    幼い甥を23時までドタバタさせてる姉とその祖父母って相当常識おかしいですけどね。

    自分の奥さん愛してないんだね。
    奥さん相当追い詰められてます、姉の機嫌とってる場合ですか。

    あと介護のためって、将来自分の奥さんに両親の介護丸投げですか。

    奥さんがここに相談書き込んだら、資格でもとって職が見つかり次第子供連れて離婚するように
    すすめる案件ですね(笑

    ユーザーID:7649587196

  • 二組の離婚

    そりゃ先方の姑とうまくやれるわけないわなー、お姉さん
    深夜近くまで幼子が寝ない生活習慣なんて

    奥さんは予感が現実味をおびてきたと察してるンでしょう
    姉夫婦が離縁して母子でここに本格的に還って来るって

    現在住宅ローン払ってるなら別居で二重家賃なんて払えないし、
    夫が家族だけで暮らすことに踏み切れるはずもないので離婚を口にしたのかな

    夫含む実家の面々は皆自分勝手かつ鈍感

    主さん、もうお父さんになったんだよ
    かなぐり捨て家族を守りなさいよ

    ユーザーID:7933876135

  • ダメだこりゃ

    稼ぎは少ない、嫁が苦しんでいるのを見て見ぬ振り、挙句にほっておいて良いですか?だもん。嫌になるよ。
    お嫁さんが離婚を切り出したのは、相当精神的に参っていて追い詰められての事だと思います。お嫁さんが離婚を望むなら応じてあげて下さい。可哀相です。
    親と同居なら養育費は多めに支払うべき。

    ユーザーID:8788497867

  • 言い忘れましたが・・・

    嫁にとって
    同居することは
    我慢することです。

    夫を愛していればこそ
    夫が自分と子供を守ってくれればこそ
    その我慢が成り立ちます。

    トピ主家で起っていることは
    ギリギリで我慢してる妻に
    里帰りした義姉が気ままに過ごす姿を
    見せつける行為です。

    ユーザーID:6093092153

  • 何もする気ないんでしょ?

    今まで散々「ほっといて」きたから今こんな状況なのに何言ってるんですか?

    矢面に立って解決しようとする気がないから「ほっておく」なんて結論になってるんでしょ?

    別居に踏み切る気も姉を諌める気もない甲斐性無しの意気地なしに

    自分と子供の人生をこれ以上委ねる訳にはいかないと気づいたんですよ奥様は。

    何もする気がないんだろうから奥様を自由にしてあげてください。

    離婚届に署名してハンコを押すだけなら、何もやる気がないトピ主にだってできますよ。

    ユーザーID:9190571786

  • しっかりして!

    私は、完全同居10年目で、義兄弟が数か月に何回か「突然」くるので、トピさんのお嫁さんの気持ちが良くわかります。
    2世帯といっても、同じ箱の中に住んでいるので、物音などの気配を感じるでしょう・・・
    義姉にすぐさま実家に戻る回数を減らすように、主張するべきです。
    義姉も、同居しているとのことで、もしかしたら実家に戻ってストレス発散しているのかもしれないですね。
    でも、実家にも同居しているお嫁さんがいることを理解してもらいましょう。
    「義姉がくると、物音や気配でゆっくり過ごせない。この件で自分たちも喧嘩が絶えなくなってしまう。」と主張しましょう。

    私も同居していて同居の辛さを嫌というほど味わってきています。常に義家族の気配を感じる環境・・・・家でも心から安らげることはないでしょう。今では、私は、職場や趣味で外にいるときが心が安らげる場所となっていますよ。

    ユーザーID:9992096354

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