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意見を聞かせてください。身勝手な友人について。

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家族・友人・人間関係

るート

私は以前、遊びに来た大学の友人を家に1週間泊めたことがあります。その時友人は体調を崩したので、私は彼女に自分のベッドを譲って自分はフローリングの床にコートを敷いて寝たり、友人が部屋で安静にしている間に買い物に行って、ご飯を用意したりしました。

約一年後、今度は私が就活で友人の家に滞在させてもらうことになりました。
ところが到着した途端「明日は夜9時まで飲み会だから、それまでどこかで時間潰しといて」と言われました。就活の面接は1時間ほどで終わるのでそれ以後は友人宅で休ませて欲しいと思っていたのですが、彼女は自分の外出中は私に家にいて欲しくないらしく、次の日私は朝7時半からカフェを転々として過ごしました。結局10時過ぎまで彼女は帰って来ず、特に待たせたことに対する謝罪もありませんでした。
次の日も彼女は朝から出勤なので、思い切って明日は部屋にいさせてくれないかと頼みました。すると「私プライベートの範囲狭いからそれは体質的に無理だわ」と笑われ、流石にカチンと来て、自分もかつて家主がいない間に部屋で休ませてもらってたのに、それはどうなのと言い返しました。すると、「個人の感性の違いだよ。それにあの時は体調が悪かったから仕方がないし、それを逆手に取るのはおかしい。」と言われました。結局部屋の滞在は許可できないと言われたので、その晩ホテルを予約して翌朝家を出ました。

確かに、プライベートの範囲の広さは個人によりますが、自分は人の家に泊まれるけど逆は体質的にダメというのは、よくわかりません。それに私が友人を家で看病したのは彼女を心配したからであって、別にプライベートの範囲が広いからではありません。また、就活だって仕方がない事情と言えると思います。

ただ私の周りにはこういうタイプの人が多いので、自分の心が狭いだけなのではないかと不安になったりもします。皆さんはどう思われますか。

ユーザーID:6022592706

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  • 身勝手かなぁ?

    友人に同じように対応してもらえず、寂しかったですね。
    でも、それを責めるのはお門違いですよ。

    自分はしてあげた・・・
    それは貴女が、自分がそうしようと思って(例え頼まれたことでも)自分自身で決めて行動したことです。
    相手に同じ対応を求めるのは、間違っていますよ。
    相手は貴女ではない、ご友人にはご友人の感情があるからです。
    勿論過去の貴女の行動は、優しさにあふれていたと思います。

    心が広いとか、狭いとかではなく
    人と自分は違うと言うことです。
    将来結婚したとして
    配偶者になる人や、その親戚、友人など
    貴女がしてあげたことと同じように、相手が返してくれるわけではない
    悪気が有ってのことでは無く、対人関係とはそういう物だと学びましょう。

    就活、上手くいくと良いですね、
    頑張ってください

    ユーザーID:1414293274

  • もっと友達選んだ方が良いですよ

    どうしてそんな自分勝手な人たちとばかり付き合ってるの?

    人を見る目がないのかしら。

    もっと観察して、自分勝手じゃない人と付き合う方が良いですよ。
    ただし就活に安易に友人の部屋を当てにするのもどうかと思います。

    自分の家からでもギリギリ通えるなら、他人を当てにしないで
    一人で頑張りましょう。

    ユーザーID:5739680481

  • トピ主さんが甘かった。

    可哀想、友人と思ったから、看病して一週間も泊めてあげた。

    そして自分は少しはその友人に対して貸しを作っていたと
    思っていた訳だ。

    だがしかし、友人は非情にもそれは貸しだと恩だと思って
    いなかった。

    トピ主だって、ここまでしなくても良かったのじゃないかなと
    私は思う。
    一泊はさせてもこれ以上は無理という。
    一週間って…あと食事の用意も無料でしたのかな?
    私なら一週間も泊めないし、してしまったとしたら
    かかったお金も貰ったと思う。
    本当に具合が悪い日以外は自分のベッドに寝せなかったかもしれない。

    それで就活のときに、一泊位出来ると思ったのだろうけど
    友人はそういう人間なんだから、ハッキリ言えるのですね。

    そして何回も同じ目に遭っているなら…
    ハッキリ断れない自分を少しでも変えようという
    学びじゃないですかね。

    嫌われたくなくて、過剰にまでやってあげるのはよくない。

    一泊しか無理と言えば、もしかしたら帰ったかもしれないんだから。
    一週間も泊めるって、そして相手はその態度だもの…
    相手の人間性を見極めるべきだったとも思う。

    ユーザーID:9247874342

  • うん。・・。

    モヤモヤする気持ちは分かるけど。自分が家にいないのに他人を家に置いておける人ってそういないのでは?
    私も友達と泊りあったり、家に遊びに行ったり来たりするけど・・
    家の持ち主がいない時に「先にあがって待っておいて〜」とか、「私は出かけるけど家にいて待っていて良いよ」とかまずないですよ。
    家の持ち主がいる時だけ遊びに来たり、泊まったりしてる。
    本人がいないのに、家にいて待つって・・よほどの場合じゃないとないんじゃないですかね。
    あなたが逆の時は家にいさせてあげてるからモやっとするのは分かるけども。
    しかもそれが30分とか1時間くらいならともかく。朝から夜の9時くらいまでずっとああなたが一人で家にいるって・・それは嫌がる人多いんじゃない?
    私だったらそんな長い時間他人に家にいられたくないです。
    何見られるか分かったもんじゃないし(信用してないわけじゃないけど嫌)、いくらなんでも一人であなたがいる時間が長すぎますよ。
    1時間くらいだけなら「先に行ってちょっと待ってて」とか「ちょっと買い物行ってくるからいて良いよ」って言えるけども、12時間近くあなた一人残すって嫌でしょ(笑)
    あなたの都合で来るのに「飲み会なしにしてよ」って、それもなしでしょう。
    彼女にだって予定があったんだから。
    その場合は彼女の言うとおり時間潰してから合流が当然じゃないですか?

    それだけ長い時間家にひとりでいて良いって思うのは彼氏とか身内くらいですよ。
    私でも嫌です。いくらなんでも長い!!

    ユーザーID:6506839652

  • 確かに自分のときだけ、とは思いますけど

    朝7時半から夜10時までカフェを転々としたのは大変でしたね。
    しかし、トピ主さんの気持ちも分かりますが、家主がいない間に滞在するのは、無用なトラブルに巻き込まれる可能性がありますから、逆に良かったですよ。

    例えば、もしトピ主さんが帰宅後に、友人から「モノがなくなった・壊れてた」などと言われたらどうします?

    友人の勘違いでしょうが、無実の証明は難しいです。

    そうでなくとも、人を家に招く、お邪魔するのは、双方ともに気を使うものです。

    発言小町でもよくありますよね。
    遠方から友人や親戚がきます、迷惑です、という相談。

    トピ主さんは、そこまでして泊まりたくないでしょう?
    それなら、最初からホテルに宿泊た方が、お互いに気が休まります。

    もちろん、トピ主さんも、もう自宅に友人を泊める必要ありません。
    逆に、お金や物がなくなっていたり、壊れていた時にトラブルとなっては大変ですからね。
    家探しされて、見られたくないものを見られていたら、嫌でしょう?

    親しき仲にも礼儀あり。
    友人であっても、一定の距離をとることは大切なことです。

    大学時代あたりまでは、水臭いじゃないの、でいいかもしれませんが、大人なら、自分のテリトリーをしっかり守り、他人に頼りすぎないことが、よい人間関係を続けていけるコツです。

    ユーザーID:0302259265

  • 友達がだめと言ったらだめなんじゃない?

    友達に断る権利がなく、昼間も留守宅に滞在が当たり前と思っている主さんの方が変です。

    看病の段階で、病気ならお帰りいただくべきでは?

    自分の優しさからしたことですか?
    恩を着せたらだめです。

    人には各々事情があります。強制はダメです。

    ユーザーID:3546389181

  • 心が狭いのではない。

    でも、周りのそんな人が多いと言うのなら、

    主さんは利用されやすいのだと思います。
    友達を選びましょう。

    ユーザーID:6872680203

  • エールを押せる人がいることに驚愕!

    自分のベッドを譲って友人の看病ができたことは立派だと思いますよ。
    自分の都合でトピ主さんを振り回している友人も確かに身勝手だとも思う。

    でもさ、就活なら自力で宿を取るものじゃないの?
    己の人生がかかっている場なのに他人の厚意をあてにする最初の判断が間違えていると思う。
    友人宅は宿じゃないし彼女には彼女の生活もある。
    泊めさせてもらうのなら宿主に負担が無いよう振る舞うのが大人だよ。
    看病したんだから今度は私の面倒をみてと見返りを求める要求は厚かましいですよ。
    そもそも病気で動けない人と、動けて宿を取る選択肢のあるトピ主さんを同等に語るのはおかしいしね。
    就活は仕方がない事情ではなくタダの自己都合です。

    自分がここまで他人を受け入れられるからといって
    他人にも同じだけ受け入れてもらえると思うのが間違い。
    自分なら受け入れられるけど相手には負担になるかもしれないという考え方を持たなければいけません。

    例え友人とはいえ自分の留守の部屋に長期間滞在って抵抗有りますよ。
    ちょっと買い物に行く間の留守番を頼むことはよくても
    仕事で長時間不在の間滞在されるのは避けたいのは当たり前の感覚。

    本来はあなたの方から進んで一緒に外に出る申し出をするものかと思います。
    何といっても鍵の問題もあります。
    普通は第三者に鍵を預けるのは避けたいですからね。

    どんな事情であれ、自分のために負担を背負ってほしいというお願いは厚かましい類です。
    受け入れてもらえないのならさっさと引くべきです。
    一晩泊めてもらっただけでもありがたいと思うべきです。

    いずれにしても、友人もトピ主さんも自分の都合しか考えられないタイプ。
    似た者同士、類友だなぁと思うよ。

    ユーザーID:6021082225

  • なんだそいつ。

    その友人、人としてサイテーだと思います。
    何がプライベートの範囲だ。
    だったら、宿泊自体を断るべきだよ。
    そんな中途半端な滞在のさせ方じゃ
    かえって相手(トピ主さん)に迷惑だし。

    自分が出来ない事、したくない事は
    他人にも求めちゃダメだと思うし、
    友人関係って持ちつ持たれつ、
    お互いさまじゃなきゃ私は嫌だなあ。

    ユーザーID:9557465360

  • (どうでも)いいひと。

    これだけしてあげたから自分もしてもらえる
    と思うんじゃあ、ただの偽善だし、大間違いだわ。

    ユーザーID:3769811767

  • 孤児?

    体調不良で他人様の家に一週間もいるような状況で、友人の親には知らせなかったの?知らせても迎えにも来なかったの?トピ主様へのお詫びやお礼は?

    トピ主様も、友人の病状が悪化したらどうするつもりだったのですか?ご自分の親には相談しないの?

    ユーザーID:2586793943

  • 嫌なのはわかる

    自分が留守の時に他人に部屋にいてほしくないという気持ちはわかります。
    私も嫌です。おそらく私がお願いされても断ります。いいのはせいぜい身内。
    ただ…今回の話のミソは「自分はしたくせに、される側になったら嫌がるのはどうなんだ」
    ということですよね。
    友人にしてみたらトピ主さんの家に宿泊した時のことは
    「元々家主が不在の時に居座る予定ではなかった。病気になってしまったための不可抗力」、
    一方トピ主さんの場合は最初から滞在をあてにしてる…それは全く違う話でしょ、
    ということなのでしょうね。

    そもそも宿泊をお願いした時にもうちょっと詳細な打ち合わせできなかったでしょうか。
    トピ主さんは自分の感覚で、不在時の在宅が許されると思い
    わざわざ聞かなかったのかもしれませんが、友達が仕事だったら普通は前もって
    「日中、家にいていいか」等、事前に聞いておくものではと思います。
    友達の方も、2日目の飲み会が決まった時点で「飲み会になった」とトピ主さんに伝え
    その間外にいてほしいと前もって言っておくべきかなと。
    若いゆえの気軽さ、気遣いのなさなのかなと思いますが
    お互いちょっと相手の事を軽んじてるなあという感じがします。

    家主不在の間の滞在については私は友達の言い分はわかるし
    トピ主さん宅に宿泊した時の不在時滞在は不可抗力に近いなとも思いますが…
    ただ、その論点を抜きにしても、看病してもらった事や一週間も宿泊させてもらったことには
    感謝すべきだと思うし、恩に感じる気持ちが友人に見られないのが薄情だなと思います。
    私なら今後は親しくしないだろうな、と思います。

    ユーザーID:6533534889

  • 簡単なことですよ。

    通りすがりです。
    簡単なことです、人をあてにしないことです。
    その方、おそらく、前のことを根にもっているのかと。

    イヤな思いをしたくなければ、人をあてにしたり、
    頼み事をしないことです。

    では。

    ユーザーID:4672989090

  • 逆でしょ

    タダで泊まろうとするなら、相手の都合に合わせないといけない

    自分の好きなように使いたいなら、お金を払ってホテルに宿泊する

    だと思いますけど。

    ユーザーID:9564160498

  • 自分勝手なやつ

    その人は
    そういう人です。

    私自身も自分がいない家に
    来客を迎えるのは嫌ですが、
    以前に自分が同じようにお邪魔しているのなら
    そこは譲ります。

    自分を信用してくれたように
    自分も信用していることを
    示すことにもなると思うからです。

    そう思うだけに
    お友達のやりようは許せないです。

    私がトピ主さんの立場なら
    信用関係が成り立たないことを理由に
    付き合いはやめると思います。

    ユーザーID:1838752066

  • 相手の本心が分かったから良かった

    その友人? 碌でもない人間ですね。 猫でも犬でも、
    受けた恩は忘れません。腹立たしい気分ですね。

    今後の交流は、「絶対に無し」にしましょう。
    他者に訊かれたら、本当の事を話したら宜しいです。

    相手がそこまで言うなら、その時お世話になった諸費
    用を負担すべきでしょう。<どの口が言うのかと思う>

    ユーザーID:6562495166

  • 皆さまご意見ありがとうございます

    トピ主です(発言小町初心者なので、レスの仕方が間違っていたらすみません)

    頂いたレスにいくつか補足説明させていただきます。
    1当時私は海外にいたので、言葉の壁のある友人が病院に1人で行くのは無理がありました。もちろんすぐには帰れません。
    2友人は、自分が人の留守宅に滞在できるのは当然という考えの持ち主でした。
    3就活の時に自分の家を利用していいと、友人の方から申し出がありました。
    4就活の場所は自宅からは決して通えない距離で、また面接の進み具合によっては長期にわたるものでした。学生同士金銭的に苦しいので(友人は私より一年早く就職しましたが)お互いの家に止まり合う、というのはその友人も含めて私の周りでは頻繁に行われています。
    5友人は常々、ギブアンドテイクが主義だと言っていました。

    以上です。説明不足ですみません。

    皆さまのご意見を読ませた頂いて、自分の中でも整理がつきました。
    私の落ち度は「困っている友人を家に滞在させるのは当然」という友人側の意見が、本人にも適用されるのだと勘違いしてしまった点にあるのだと思います。そして皆さまのおっしゃる通り、それを見抜くことの出来なかった自分の甘さが悔やまれます。決して主張出来ないタイプというわけではないのですが、確かに良く「なんだかんだ許してくれる人」だという評価を受けます。
    これからはきちんと付き合う人を選び、また自分のしたことを他人もしてくれるとは限らないという事をしっかり認識して行動していきたいと思います。

    どのご意見も参考になりました。ありがとうございます。引き続きご意見などありましたらよろしくお願いします。

    ユーザーID:6022592706

  • 大丈夫、友達が厚かましいだけ

    >私プライベートの範囲狭いからそれは体質的に無理だわ
    >個人の感性の違いだよ。
    なのに、自分は平気で友達の家に泊まるって・・・。
    とてつもなく厚かましい人です。

    普通の人は自分がされて嫌なことは
    人も嫌がると考えて
    しないようにすると思います。

    トピ主さんのお友達は
    トピ主さんの部屋に平気で泊まっているのだから
    トピ主さんも泊めてくれると思うのは
    無理ないことと思います。

    自分がされて嫌なことを
    友達に平気でできる人は
    少なくとも私の周りにはいないです。

    ユーザーID:1838752066

  • びっくり派とエール派は・・・

    トピ文の最初の2行の読み方が
    違うんじゃないかと思うんです。

    びっくり派は・・・
    『体調を崩したから、1週間泊めた』
    つまり泊まる予定じゃなかったけど
    体調を崩したことによって
    泊まらざるおえなくなった。

    エール派は・・・
    『1週間泊まりにきた時に体調を崩した』
    もともと泊まる予定で来てて
    その時に体調が悪くなった。

    実際のところは
    どうなんでしょ?
    ずいぶん印象が変わりますが・・・。

    ユーザーID:1838752066

  • うーん

    もしその時トピ主さんが体調を崩して友人に助けを求めたら
    普通に助けてくれたかもしれませんよ

    と書いてから補足レス読んでみると

    >就活の時に自分の家を利用していいと、友人の方から申し出がありました
    これ一つでその友人はダメでしょう
    “就活の”サポートの申し出ですよねこれ

    大げさに聞こえるかもだけど就活って人生の転機だよね
    そんなとき手をさしのべられたら助けてくれるんだと思いますよね
    助けるつもりがないならそんな事言わないでほしい
    始めから自助努力でやれるんですから

    ユーザーID:9610136991

  • 皆様ご意見ありがとうございます

    トピ主です。更に追加で補足説明させて頂きます。

    1.友人は当時アメリカに留学していた私を訪ねて来ていたので、治ったら観光するつもりでいました。更に英語が苦手なため外での単独行動を嫌がったので、彼女だけ滞在先をホテルに変える事なども出来ませんでした。
    2.友人の症状は頭痛と咳でした。1人で病院に行くのは無理でしたが、そもそも病院に行く必要がある程寝込んでいたというわけではなく、大事をとって安静にしているという状態でした。なので、親御さんへの連絡は必要ないと私も友人も判断しました。
    3.友人の滞在中、友人に「私はここで休んでるからトピ主は好きに観光とかしてきていいよ」と言われました。そのため、友人は他人の留守宅に長時間滞在することについては疑問を感じないのだな、と判断しました。私が買い物にしか行かなかったのは、英語のできない友人が万が一トラブルに巻き込まれたらと考えたからです(確かにこれは私のエゴです)
    4.友人は元々1週間滞在するつもりで私の家に来ていました。その時体調が悪いと言ったので、ベッドを譲り看病したという流れです。

    以上です。
    家に滞在させてくれなかった、という失望で頭がいっぱいで、「そもそも何故家に滞在できると思ったのか」という部分の説明が抜けていたと後から気づきました。私も基本的に他人の留守宅に滞在するべきではないという認識はありますし、滞在させるのも好んではしません。

    ただ皆様のご指摘の通り、私は基本親切は機会があれば返して欲しいし、受けた恩はいつか返したいという考え方の持ち主です。以後この考え方には気をつけていきたいと思います。
    また、トラブルに巻き込まれる、やコミュニケーション不足、というご意見も頂き、参考になりました。

    ユーザーID:6022592706

  • もう解決したみたいですけど

    ごめんなさい私は「学生で海外で病気で一週間家に泊める」と「仕事がある身で就活の人を泊める」っていう状況が同じとは思えません。

    就活なら「宿」以上のことは求められていないと思います私なら。
    健康な日本人が日本国内にいるのに「主が家にいない家に滞在させてほしい」という意味もわかりません。就活というものにたいする認識の違いかと思います。

    ただ、お友達も、主様がくるとわかっているなら飲み会も一次で切り上げて帰ってくるくらいの配慮はあってほしいです。そういう意味で思いやりのない人かなとは思います。あと、「世話になったのにごめんね」くらいの気持ちも欲しい。

    トピ主様はきっと相手に尽くしすぎる人で、だから自分もそれくらいしてもらえるって思いすぎるのではないでしょうか。

    世の中回っています。自分のした善行(?)は、それが善行なら別な人から返ってくることもあるし、うんと時間をおいて返ってくることもあります。

    主様もお友達もまだお若い。自分ができる範囲で無理なくうまくおつきあいできるようになるといいですね。

    尽くしすぎるとあいてはそれが当然と思ってしまいますよ。自分の心が「何が返ってこなくても私はこうしなければ私自身がいや」と思えることをする、っていう感じで生きていくと少し楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:3068173133

  • むしろ若い時に経験しておいてよかったことです。

    まだ20代前半ですよね?社会に出る前に、人の裏切り?を経験しておいてよかったと思います。
    人間って、そういう時に本性が出るものです。

    トピ主さんの友人は、「自分は得したいけど、自分を助けてくれた他人が損するのはどうでもいい」人なんでしょう。それがよくわかった出来事だと思います。
    口だけが上手く、あの手この手でこれからも世渡りしていくでしょうね。
    利用しては捨てて、相手にされなくなったら次の相手を探して、その繰り返しです。

    そして何かで困ると、またトピ主さんを利用するために優しい言葉をかけてきます。騙されないようにね。

    でも、友人のようなタイプは社会に沢山います。

    だから今回のことは勉強代だと割り切って、もうその友人と関わらないことをおすすめします。

    ちなみに私はアラフォーですが、トピ主さんタイプだと思います。
    人がよさそうに見えるようで、沢山の人が利用しようと寄って来ます。でも、きっぱり断る方が多いですね。
    そうすると大半逆切れしてくるんですよね。不思議・・・。もう慣れましたけど。
    「ここまでなら、他人に見返り求めずやりっぱなしでも後悔しない」っていうレベルを決めましょう。「もうこれ以上はやらない」って決めると、ものすごく楽ですよ。
    そして、本当に色々やってあげるのは、「色々してくれた人」限定でよいと思いますよ。私はそうしてます。
    色々してくれた人には、色々お返しして、また返ってきて・・・と、よい循環になります。
    大事にする人、信じる人は、そういう人だけで大丈夫です。

    ユーザーID:7626259368

  • 信義なき者は友ではない

    恩を仇で返すのは人の道に反している。なぜ、これを言ってやらなかったのか?そんな友人は即刻絶縁すべきであり、他の友人にもそのことを話して付き合いをやめさせないと、同じ目に遭わされる人が必ず現れるだろう。仁義よりも利を重視する者とは関わらないのが得策である。

    ユーザーID:4836555633

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