男性から発信するトピ

結婚に対しての彼女の理想

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テイ

男性発

お互い20代で付き合って3年になります。

彼女の結婚に対する理想を聞く機会がありました。

「3年後までには子供が欲しい」「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」等、理想?願望?がかなりあります。

この話を聞く前は結婚しようと思っていましたが、今は正直私は彼女と夫婦生活が送れるのだろうかと不安しかありません。

理想だけだったら良いのですが、勝手に私と結婚して上記のような生活をすると決めています・・・
彼女の親もいつ結婚するの?みたいな雰囲気です。

このような結婚についての理想は普通なんでしょうか?


まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...

ユーザーID:4997564974

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  • レスします

    結婚式の費用は全額男が負担する?結婚したらパートで週数日働く?トピ主さん!そんな女性と結婚したらあなたの将来はありませんよ。断言出来ます。即別れる事をお勧めします。

    ユーザーID:9151911004

  • ご縁はなさそう

    >この話を聞く前は結婚しようと思っていましたが

    これが運命の分かれ目なんですよね。
    彼女、言わなきゃ良かったのに言っちゃった。
    会社でもそういうことあるじゃないですか。
    契約決まりそうだったのに、お客さんに自ら余計なこと言ってしまって契約解消になること。
    決まる前が一番大事なのに、みすみすそこで失敗する人いるよね。

    >週3日程度パートはするが

    今、彼女はニートなんでしょ?
    そんな感じだと週3パートもすぐ辞めて続かないと思うよ。

    >彼女の親もいつ結婚するの?みたいな雰囲気

    ニート子供じゃ親も経済負担がすごいでしょうからね。
    そりゃ早くあなたに引き取って欲しいと思ってるでしょうね。

    結論としてご縁はなさそうですね。

    ユーザーID:2226646327

  • 絶対無理

    ニートの彼女とよく付き合ってますね。

    彼女とその親御さんも、あなたに依存する気満々です。
    結婚するんだから、ニートを卒業する気なんかありません。

    今、全っ力でお別れして、結婚相手となりうる新しい誰かを
    見つけることをお勧めします。

    地方だと、男側が全て持つような結婚も未だにありますよ。
    でも、それもお互いの話し合いで
    女性側がそういうつもりでも、男性側が拒否するのもよくあることです。
    その彼女の場合は、地域の風習とかではなく
    自分に都合のいい情報を引っ張ってきたに過ぎないでしょう。

    独身の今働いてもいないような人と
    二人で家庭を築いていくなんて無理でしょう。
    あなたに何かあっても、彼女が支えてくれるってことはできないし
    もっとお金が必要なときも、共働きで貢献もしてくれませんよ。
    週3程度パートするって、今働いてない人が言っても信用できます?

    ところで、その話を聞かされて、結婚を明確に否定してないならば
    結婚の意思はない、結婚は無理だと、一刻も早く伝えた方がいいと思いますよ。
    向こうにとっては了承済み、ってことになっていると思いますから。

    ユーザーID:3155967629

  • 貴方も、理想?願望?を彼女に言えばいい

    ニートから卒業して欲しい?
    そのために、彼女は主さんとの結婚を考えているのではないのですか。

    いつからニートなのかが分かりませんが、そんな彼女とお付き合いをしてきたのですよね。
    何だか、今更のようにも思えます。

    ユーザーID:7435592400

  • ニートかぁ。

     彼女のご両親も娘さんを早く厄介払いしたいんだろうね。
     結婚してすぐ妊娠するとは限らないし、僕が病気になって働けなくなったら?
     自分に貯金がないなら結婚式は諦めたら?って感じますけどね。

     トピ主さんがよほど高収入か、彼女のご実家が資産家だったら成り立つと思うけど、いろいろ言いくるめられて結婚しちゃったら、きっと後悔するんだろうなぁ。

    ユーザーID:8760670061

  • ATM扱いされそう

    週3日のパートしかやらないと言う彼女は、結婚式の費用もトピ主に出させようなんて、既に金蔓のような見方だね。
    基本、怠け者なんだよ。

    自分の理想だけを押し付けるような人は、自分だけが幸せならそれでいいという人だから。

    よく考えた方がいいよ。

    ユーザーID:4991898039

  • 今どき、わがままですよね。

    今の女性は、主張できる分、仕事をして、仕事の苦しさを知ったうえで、一緒に生きるという考えで、結婚ですよね。

    これは、結婚して仕事から逃げたいとか、養ってもらうとか、男性に求めすぎですよね。

    今どきの男性からしたら、重いし、昔の女性みたいに、家庭科とか得意なの?

    彼女さんのただの理想であって、若いから深く考えないだけかな?

    これだと、男性も、結婚にしり込みしてしまう傾向なので、親世代へ、賢い女性を育ててほしいものです。

    ユーザーID:6530860076

  • あなたもおかしい

    >理想だけだったら良いのですが、勝手に私と結婚して上記のような生活をすると決めています・・・

    あなたの言い分もおかしいのではないですか、あなたと彼女さんは3年付き合っているんですよね、それで、あなたが結婚に対しての質問をしたら、彼女だってあなたと結婚するものみたいに思うのは当然だと思います。

    彼女は今、ニートなんですか?あなたが彼女に、色々そういった不満があるのなら、別れて他の方を探してください。

    ユーザーID:8996602930

  • トピ主も彼女に理想を語ってやれ!

    トピ主の理想も彼女に語ってみたら?

    結婚する女性には美味しい料理を毎日作って欲しい!

    将来の為に貯蓄したいから、妻になる女性には健康に問題がない限り、働いて家計に貢献して欲しい!
    結婚式をするなら、当然折半にして欲しい!

    昔からの僕の夢なんだよね〜♪

    って彼女に言ってみましょう。

    彼女に理想があるように、トピ主にだって当然言い分はあるでしょう?

    結婚する前から彼女の言いなりだと、金だけ掛かる厄介な奥さんを養って行かなきゃいけなくなりますよ。

    ユーザーID:4225662356

  • やり返したら?

    普通かどうかなんてどうでもいいでしょ。
    当人のあなたがどう思うかじゃないの。

    大勢が「普通よ」と言えば納得して飲むのですか?違うでしょ?
    彼女をここでさらして大勢に批判させて、溜飲でも下げたいの?
    それが目的なら、くだらない男ね。
    不安を伝えず話し合わず、引導も渡さず?
    そうやってダラダラ女とつきあってるほうが意地汚いし不誠実だよ。

    本来なら3年もつきあってからでなく、1年くらいで聞いたほうが良かったね。
    お互い時間を無駄遣いせずに済んだのにね。
    まあ、まだ20代です、彼女を早くリリースなさいな。

    あなたのビジョンもフ(ェイクでいいから)話してあげればいいよ。

    「自分は家事を分担する気はあるから共働き必須。今どきは当然だって!
    俺は妻には正社員で責任ある仕事をして緊張感を持って生きてほしいし、ずっと輝いて欲しいんだ!当然、財布は別で家計費は完全折半がいいね、俺は小遣い制とか嫌だよ、絶対ね。俺、子供は要らないな、利益を感じないんだよね。
    結婚式なんて金の無駄だからしないと決めている。どうしてもしたいなら7:3で多く払ってもらうよ。こっちがやりたくないことにつきあうんだからね。
    それと、俺は長男だから、親が年取ったら絶対同居して面倒みないとな。
    俺も嫁も退職後だったらいいけど、それより早かったら嫁には早期退職させてパート勤めで妥協するよ。もちろん嫁に介護は主力でやってもらう為にね、俺も休みはちょっとは手伝うけどね。
    これは俺の結婚の条件(笑顔)絶対に気は変わらない、譲れない!」

    たぶん、彼女から別れてくれると思いますがね。
    即、結婚する気失くすと思うから。

    ハイ、練習!暗記してね!

    ユーザーID:1901016099

  • 彼女は働いてないの?

    トピ主さんの彼女は健康な20代で学生でもないのに働いてないんですか?
    それなら結婚したら正社員では働かないとかいう以前の問題ですが。
    働いてないなら結婚の費用も当然トピ主さんに出して貰うつもりでしょうね。
    女の人はほかにたくさんいますよ。
    何故その女性と結婚しなくちゃならないの?
    私がトピ主さんの親ならそんなお嫁さんいやだわーー

    ユーザーID:9201856546

  • あなたは焦る必要はない

    すごい女性とその家族に捕まっちゃいましたねえ。
    でも、今ならまだ間に合います。
    あなたは結婚を焦る必要はないのですから、不安を抱えたまま結婚することはないですよ。

    あなたより長く生きている私から見ると、その彼女との結婚は「無いわ〜」です。
    口先だけで「やっぱり共働きします」と言ったとしても何だかんだ理由をつけて働かなさそうだし、そういう女に限って専業主婦をしても「育児は平等に」とか「週末くらいあなたが家事をやって」とか言いそうです。

    人生を捨てたくないのなら、彼女とのお付き合いは考え直した方があなたにとっていいと思います。

    ユーザーID:2952332037

  • 私はトピ主さんのほうが不安です

    彼女の「理想」を話してくれたとき、トピ主さんはどのように返事したのですか?。無言でうなずいて聞いていただけなら、「了解」したのだと勘違いされたかもしれませんよ。

    トピ主さんの結婚に対する理想や希望はちゃんと伝えていますか?。

    「結婚しようと思っている」なら、必ず、具体的に話し合いをして、二人の意見を調整しておくべき事項です。(必要なら自分の年収や手取り額も開示)

    「勝手な決めつけ」だとしても、彼女はそれを開始したわけです。

    次はトピ主さんが希望を述べる番ですよ。

    きちんと話し合って、最終的に「結婚する」「やめとく」と二人で決めてください。

    その話し合いすらできないのなら、このままズルズルと結婚して、奥さんのいいなりになるか、不満で喧嘩ばっかりの生活になるか。もしくは、彼女から見たら「理不尽な理由」で別れるか。

    彼女の「理想」は私も受け入れがたいですが、それが「間違い」だと決めつけるのも変です。

    違う価値観で育った人同士が結婚するのですから、結婚しても、常に意見の調整が必要になりますよ。

    話し合いを逃げてはいけません。

    ユーザーID:1288611953

  • 追加です。結婚費用について

    結婚費用については地域によっても違うかもしれませんが、私とその周囲はみんな折半していましたよ。
    それぞれの招待客の分と衣装はそれぞれで、共通の費用は頭割りで、両家それぞれに請求書を出してもらいました。
    もしもあなたが「費用は僕が持つよ」と言おうものならば、彼女側はたくさん招待客を呼ぶかもしれませんし、衣装も際限なく高いものを選ぶかもしれませんね。
    費用はあなたが持っても、招待客からのご祝儀は彼女の家族のものとなりそうですね。

    ユーザーID:2952332037

  • 普通では無い。

    先ず結婚に置いて両家は対等です。

    婿側は結納金、婚約指輪を渡す。
    嫁側は結納返しとして嫁入り家具を準備する。

    結婚式、披露宴の費用は両家折半、もしくは嫁側(衣装の都合等で)の方がむしろ多く出す。

    また、結婚後の生活は収入、家事労働などを考え、旦那は仕事、嫁は家事育児などで基本的に対等で有るべきです。

    主様の彼女、恐らく結婚後はほぼ専業主婦になるつもりでしょうね。
    週三日程度のパート代は家には入れず全て自分で使うつもりでしょう。
    また、子供が出来ても定期的に友人と遊んだり飲み歩いたりするつもりでしょう。

    って言うので、主様のカンは大方当たってます。

    以前あった式場でのブライダルチェック(病気や子供を産めるか否かの肉体的チェックでは無い、価値観のチェック)を受けてみると良いですよ。

    たぶん価値観の違いで結婚を辞めよう。と、なりますよ。

    って、”ニート”なの?
    だったら、そんな結婚観を持つなんて10年早い。

    恐らく結婚したらもっとニートになるよ。
    パートに出るなんて口から出まかせ。

    両親が結婚を匂わせるのって、追い出したいからですよ。

    早く逃げた方が良いです。

    ユーザーID:2112069118

  • それは苦労しますよ。

    その女性と結婚したら、
    あなたは間違いなく苦労しますよ。

    まだ若いからピンとこないかもしれませんが、
    一時の気の迷いで結婚してしまってから
    「しまった!」と後悔しても遅いんですよ。

    だって、もうすでに
    その彼女はあなたにぶら下がる気満々じゃないですか。

    働く気もなく、
    結婚式の費用まで男性側に全部ださせようなんて、
    どこのお嬢様ですか?

    働きアリのように毎日こき使われて、
    すべて吸い取られて
    文句も言えずに年老いていくあなたが
    目に見えるようです・・・。

    そこまでするほど逃したくない女性なのかどうか
    落ち着いてよく考えてみてくださいね。

    もっとあなたのことを思ってくれる
    謙虚で素晴らしい女性は
    世の中にたくさんいると思います。

    ユーザーID:8397830793

  • ニートと結婚すれば…

    ニートと結婚考えるなら、無論たかられて終わりですよ。

    ニートが生活を一緒に支えてくれる考えの持ち主だとでも?

    自立し、お互い支え合える精神の持ち主はニートになりません。

    ニートを永遠にトピ主が養って、ほぼ介護状態ですが、おんぶに抱っこで生活するのが幸せなら、結婚しましょう。

    ユーザーID:6823166206

  • どっちもどっち

    なんでニートなんですか?
    あなたと結婚したいから正社員にならずに、
    待ってる人に、ずいぶん失礼なバカにした言い方ですね。
    待ってたらなぜだめなんですか?

    彼女はパートでは働くと言っています。それも子供が欲しいためでしょう。
    一応筋は通っています。
    何でこれを聞いて考えがぐらつくのでしょう?

    あなたこそ、

    「産めよ、増やせよ、働けよ」

    彼女を馬車馬のようにこき使うつもりの結婚を望んでいるのですね。

    働かざる者妻になるべからず、と思っているのなら、
    妻はただの働き蜂です。ただの労働要員です。
    夢も希望もなくろくに女性らしい扱いもされず、
    薄情な夫にボロボロにこき使われ、
    心身ともにやつれ、優しい人なら病気になります。
    強い人ならそんな潤いのない夫婦では、即離婚です。

    あなたが結婚に向いていないのでは?
    生涯一人で頑張ってください。

    ユーザーID:9722695852

  • 結婚する気が無いなら別れる

    結婚観が違うと感じたら
    だらだら付き合わない方がお互いのためです。

    20代後半女性だと、別れたら次が無いから
    必死でしがみついてくる
    すんなり別れられない

    中には、ワザとでき婚狙って結婚に持ち込む女性もいる。

    トピ主さんが、彼女の願望を叶えても結婚したい相手だと思うなら止めませんが

    配偶者選びって真面目に考えた方がいい
    恋愛と結婚は別物です。

    相手が女性正社員で公務員など
    産休もとれるような会社勤めで
    同じぐらい給料もらうときの世帯収入と

    専業で一馬力では生活レベルが変わります。

    車 家 老後資金 旅行娯楽にお金に余裕ある生活を送りたいのか
    それとも、妻が家事育児専念で、自分は仕事に専念し
    常に立ててもらいたいのか(上下関係ができる)

    どういう生活を望んでるのか考えた上で
    結婚相手は選んだ方が良いと思う。

    中には 妻の方が収入もキャリアも上は面白く無いと思う場合もあるだろうし
    家事を均等にはしたくない男性もいる

    また結婚する場合は、相手実家の経済状況も視野に確認すべきだよ
    実家が老後資金ないような家庭だと、全面的に子供に縋ってくるだろうしね

    政略結婚 政治的な結婚じゃないけど
    ある程度結婚には 冷静な判断や打算もあるべきと思う。

    あと、結婚する年齢って大事だから
    (その後出産年齢や、マイホームのローン期間など)
    男性でも20代後半から32ぐらいまでには身を固めた方が
    条件の良い女性と結婚チャンスが出来るか出来ないか変わってくる

    特に女性は出産年齢があるから
    相手を若い女性求めるには、あなたも若くなきゃいけない
    父親が40過ぎて出産だと60の時に成人で大学費用払って
    老後資金がない状況に陥る。

    無理と思うなら早くキッパリ別れるべきかな

    ユーザーID:9863072050

  • にげてー

    いやぁ、その彼女はないな。
    結婚する前からそんなんじゃ、したらもっとワガママになると思うよ。専業主婦なのに、家事もやらない、育児も実家に頼るタイプになりそう。
    彼女に理想があるならあなただってあるでしょ。
    早めに別れないと、責任とれ!とか大変そう。
    もう、あなたは金づるとしか思われてなさそう。
    向こうの親にもね。

    それに、今彼女ニートなの?
    ありえないよ。

    ユーザーID:5011206274

  • 白紙とし、別れる

    彼女は現在ニート、扶養内主婦希望、経済的に彼に依存する気満々、ですね。
    彼女は彼の事をATMか打ち出の小槌と考えています。
    そんな人と人生90年、共に歩めますか?

    すぐに白紙に戻しましょう。
    彼女は既に大急ぎで外堀、内堀と埋めにかかっていますよ。
    あなたはどんなに仕事が多忙であろうとも、すぐに白紙にしなければ、あっという間に結婚しなければならない状況になってしまいますよ。

    率直に「結婚を前提にお付き合いしていたが、結婚の話合いをする中で経済的価値観が違いすぎると分かったので、私はともに人生を歩むことができない。結婚の話は白紙に戻します。」と会って伝えましょう。

    きっと彼女は別れないと頑なになるでしょう。
    私なら別れる一択です。
    人の本性は変われないからです。
    彼女は彼好みに代わると泣き落としにかかるでしょうが、
    たとえ式費用を彼女が負担しても、結婚してしまえばこっちのものと財布の紐は彼女が握って離さず、退職してしまって再就職もしないでしょう。

    もし譲歩して再構築するなら、
    「先ずはお付き合いするには一日も早く正社員として就職してから。」
    「今後費用一切は(親からの援助なしの)折半のみ」
    「婚約は彼女の仕事が落ち着いてから二人であらためて話し合う」
    と条件を出すでしょう。

    そうそう、きちんとお別れするまで、どんなに彼女に求められても今後は関係を結んではいけませんよ。
    出来てもいないのに授かり婚に持ち込まれてしまいますから。

    ユーザーID:6984207648

  • トピ主の理想は?

    トピ主の理想は?
    それとすりあわせて合わなければ結婚しなければよいだけです。

    私なら働いていない人は候補にもならないです。
    そんな人が、週三日のパートで働けるとも思えません。

    ユーザーID:5827534796

  • その願望は僕(トピ主)の幸せに繋がりますか?

    > 「3年後までには子供が欲しい」「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」等、理想?願望?がかなりあります。

    願望を出すのは自由ですよ。
    でも、トピ主さんにその願望を叶えなくてはいけない義務はありません。

    相手の願望をいちいち否定するよりも、トピ主さんの願望を
    相手の願望と同じ数だけぶつける方が対応としては良いと思います。

    「家計管理は夫、生活費は額を決めて渡す」
    「基本主婦なら家事育児は全部妻、将来の介護も基本的には妻」
    等、トピ主さんの希望を出せば良いんですよ。

    結婚は男が女に奉仕するボランティアではありません。
    男だって、幸せになりたいから結婚するんです。
    不幸になるのがわかっていて結婚するのはばかげていますよね。

    彼女さんが現在ニートであるということは、
    相手方には結婚できないと将来が不安だという焦りがあるはずです。
    つまり、妥協してでも結婚に持ち込みたいという考えがあるはず。

    一方、トピ主さんは結婚しなくても生きて行けるでしょう。
    つまり、トピ主さんの方が立場が強いはずなんです。

    彼女の親にも、「彼女にはもちろん幸せになって欲しいと思うが、
    その幸せは僕の不幸の上に成り立っても良いと思いますか?」
    と言っても良いと思います。

    2人とも幸せでなければ真の幸せではない。
    片方の一方的な犠牲の上に成り立つ幸せは長続きしない。
    それは彼女さんの親も長年夫婦をやっていれば理解できるはずです。

    とにかく彼女の希望を叶えろなど、話が通じないようなら、
    彼女さんの親こそ結婚後にモメる原因になりうる厄介な存在になる可能性大です。

    今双方の希望の擦り合わせができないようなら、将来別れる可能性が高いです。
    だったら今のうちに別れた方が良いです。

    ユーザーID:6679750844

  • お勧めしません

    私の結婚は30年ほど前でしたが、その時でさえ、正社員で子供ができるまでは共働き前提、結婚費用は折半、でした。
    ですから、あなたとあなたの彼女さんの感覚に驚きました。

    お相手の理想を聞かされて、とても不安ですよね。

    二人で力を合わせて家庭を築くのだから、お金は出し合い、負担は分け合う、僕はそう思っている。
    君の理想と僕の考えている家庭は違いすぎる、とても君とはやっていけないと思う・・・そう言ってみてはどうでしょうか?

    そもそも、結婚は、一人でもやっていける自立した二人がするものと思いますけどね。
    病気や失業やその他のアクシデントで、妻が踏ん場って家庭を支えざるをえないこともあるわけですし、
    そういうことも考えたことなさそうですね。

    その彼女は、そしてその家族の方も、あなたという経済的保護者を捕まえようとしていませんか?

    よく考えられますように、私の息子なら絶対反対です。

    ユーザーID:6407948869

  • あなたからの『結婚の理想』をだす

    彼女の方から、そう言ってきたのなら、今度はあなたの番です。あなたの『理想の結婚』の形、とくと話してやってください。

    *(稼ぎは少なくとも)妻も仕事をもつこと
    *結婚1年後に子供が欲しい
    *結婚式の費用は、お互いに折半
    *家事・育児は折半
    *その他

    結婚とはお互いの歩み寄り・思いやり・信頼が大事です。

    たいてい、その入り口である『結婚式』をどう執り行うかで、お互いの歩み寄り(=妥協)を学ぶようです。頑張って!

    ユーザーID:9151938897

  • 言ってみたら?

    それならトピ主さんのほうも「俺も結婚したら週3〜4ぐらいのバイトにするよ」とか「やっぱり結婚式の費用はお互い折半で出すのが当然だよね」と言ってみてはどうですか?
    その時の彼女の反応で、その結婚をどうするのか決めればいいのでは?

    >まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...
    20代でニートですか、、、
    トピ主さんの彼女さんに対して失礼ですが、はずれの予感しかしません。
    その人にとっての結婚とは、依存先を親から夫に変えるためのものでしかないような気がしますね。
    「それより何よりいつ働くの?」と聞いてみては?
    今まで一度も聞いていないのですか?
    別トピで「夫に扶養されて暮らしたい」というトピがありますので、一度見てみることをおすすめします。
    でもそのトピのトピ主さんは今現在正社員で働いているようですので、トピ主さんの彼女さんの事を考えると、このトピ主さんのほうがよほどまともな人のように思えますね。
    トピ主さんも遠回しにではなく、直球でハッキリ言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1967618335

  • アドバイス

    その女はなしだ。全力で逃げろ。結婚なんかしたら一生を棒に振るぞ。

    ユーザーID:8389825095

  • むり!

    普通じゃないです。
    主さんも毒されていますね。
    そんなことを言われても判断できないほど、大好きならそれもいいかもしれません。

    彼女がニートの時点で、養ってもらう気満々ですね。
    必要があったらパートに出るって?
    今はその時期ではないの?
    独身なのに無職?
    結婚して働くとは思えません。
    結婚費用も全額彼氏側が払う?

    彼女の親も結婚したら、その夫にわが娘の事は任せてしまえる、と考えている。

    先々の事よく考えた方がいいと思います。
    私が主さんの親なら、こんな結婚反対します。
    泣きます。

    ユーザーID:1640868212

  • その人・・

    ニートって・・・
    その人就職しないでそのまま専業主婦するつもりでしょ。
    パートも仕事未経験じゃろくな仕事出来ないから、時給900円の5時間3日/週で月5万ほどで、私も働いてるから小遣いが・・・とか言われるよ。

    そもそもチャンと働けないような半人前と結婚し、子育て任せようというのに無理がある。
    トピ主がガッツリ稼いでシッターとキーパー雇えるなら問題ないが、子供もペットになりかねない。

    ユーザーID:0868489666

  • あなたも理想を言えばいいのです。

    あなたはあなたで、自分の理想の結婚生活を彼女に言えばいいのではありませんか。

    少なくとも、ニート状態の女性とは結婚できない。

    結婚しても、出来る限り働いて欲しい。

    …あとは、彼女がどう考えるかです。

    ユーザーID:6169518529

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