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結婚に対しての彼女の理想

テイ
2017年7月18日 16:56

お互い20代で付き合って3年になります。

彼女の結婚に対する理想を聞く機会がありました。

「3年後までには子供が欲しい」「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」等、理想?願望?がかなりあります。

この話を聞く前は結婚しようと思っていましたが、今は正直私は彼女と夫婦生活が送れるのだろうかと不安しかありません。

理想だけだったら良いのですが、勝手に私と結婚して上記のような生活をすると決めています・・・
彼女の親もいつ結婚するの?みたいな雰囲気です。

このような結婚についての理想は普通なんでしょうか?


まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...

ユーザーID:4997564974  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
危機管理能力
2017年7月18日 17:41

結婚式の費用は全額男が負担する?結婚したらパートで週数日働く?トピ主さん!そんな女性と結婚したらあなたの将来はありませんよ。断言出来ます。即別れる事をお勧めします。

ユーザーID:9151911004
ご縁はなさそう
マダム
2017年7月18日 17:43

>この話を聞く前は結婚しようと思っていましたが

これが運命の分かれ目なんですよね。
彼女、言わなきゃ良かったのに言っちゃった。
会社でもそういうことあるじゃないですか。
契約決まりそうだったのに、お客さんに自ら余計なこと言ってしまって契約解消になること。
決まる前が一番大事なのに、みすみすそこで失敗する人いるよね。

>週3日程度パートはするが

今、彼女はニートなんでしょ?
そんな感じだと週3パートもすぐ辞めて続かないと思うよ。

>彼女の親もいつ結婚するの?みたいな雰囲気

ニート子供じゃ親も経済負担がすごいでしょうからね。
そりゃ早くあなたに引き取って欲しいと思ってるでしょうね。

結論としてご縁はなさそうですね。

ユーザーID:2226646327
絶対無理
2017年7月18日 17:44

ニートの彼女とよく付き合ってますね。

彼女とその親御さんも、あなたに依存する気満々です。
結婚するんだから、ニートを卒業する気なんかありません。

今、全っ力でお別れして、結婚相手となりうる新しい誰かを
見つけることをお勧めします。

地方だと、男側が全て持つような結婚も未だにありますよ。
でも、それもお互いの話し合いで
女性側がそういうつもりでも、男性側が拒否するのもよくあることです。
その彼女の場合は、地域の風習とかではなく
自分に都合のいい情報を引っ張ってきたに過ぎないでしょう。

独身の今働いてもいないような人と
二人で家庭を築いていくなんて無理でしょう。
あなたに何かあっても、彼女が支えてくれるってことはできないし
もっとお金が必要なときも、共働きで貢献もしてくれませんよ。
週3程度パートするって、今働いてない人が言っても信用できます?

ところで、その話を聞かされて、結婚を明確に否定してないならば
結婚の意思はない、結婚は無理だと、一刻も早く伝えた方がいいと思いますよ。
向こうにとっては了承済み、ってことになっていると思いますから。

ユーザーID:3155967629
貴方も、理想?願望?を彼女に言えばいい
lirico
2017年7月18日 17:46

ニートから卒業して欲しい?
そのために、彼女は主さんとの結婚を考えているのではないのですか。

いつからニートなのかが分かりませんが、そんな彼女とお付き合いをしてきたのですよね。
何だか、今更のようにも思えます。

ユーザーID:7435592400
ニートかぁ。
ひよ
2017年7月18日 17:47

 彼女のご両親も娘さんを早く厄介払いしたいんだろうね。
 結婚してすぐ妊娠するとは限らないし、僕が病気になって働けなくなったら?
 自分に貯金がないなら結婚式は諦めたら?って感じますけどね。

 トピ主さんがよほど高収入か、彼女のご実家が資産家だったら成り立つと思うけど、いろいろ言いくるめられて結婚しちゃったら、きっと後悔するんだろうなぁ。

ユーザーID:8760670061
ATM扱いされそう携帯からの書き込み
わあ
2017年7月18日 17:54

週3日のパートしかやらないと言う彼女は、結婚式の費用もトピ主に出させようなんて、既に金蔓のような見方だね。
基本、怠け者なんだよ。

自分の理想だけを押し付けるような人は、自分だけが幸せならそれでいいという人だから。

よく考えた方がいいよ。

ユーザーID:4991898039
今どき、わがままですよね。
絹子
2017年7月18日 18:11

今の女性は、主張できる分、仕事をして、仕事の苦しさを知ったうえで、一緒に生きるという考えで、結婚ですよね。

これは、結婚して仕事から逃げたいとか、養ってもらうとか、男性に求めすぎですよね。

今どきの男性からしたら、重いし、昔の女性みたいに、家庭科とか得意なの?

彼女さんのただの理想であって、若いから深く考えないだけかな?

これだと、男性も、結婚にしり込みしてしまう傾向なので、親世代へ、賢い女性を育ててほしいものです。

ユーザーID:6530860076
あなたもおかしい
デモン
2017年7月18日 18:14

>理想だけだったら良いのですが、勝手に私と結婚して上記のような生活をすると決めています・・・

あなたの言い分もおかしいのではないですか、あなたと彼女さんは3年付き合っているんですよね、それで、あなたが結婚に対しての質問をしたら、彼女だってあなたと結婚するものみたいに思うのは当然だと思います。

彼女は今、ニートなんですか?あなたが彼女に、色々そういった不満があるのなら、別れて他の方を探してください。

ユーザーID:8996602930
トピ主も彼女に理想を語ってやれ!携帯からの書き込み
ミルク
2017年7月18日 18:37

トピ主の理想も彼女に語ってみたら?

結婚する女性には美味しい料理を毎日作って欲しい!

将来の為に貯蓄したいから、妻になる女性には健康に問題がない限り、働いて家計に貢献して欲しい!
結婚式をするなら、当然折半にして欲しい!

昔からの僕の夢なんだよね〜♪

って彼女に言ってみましょう。

彼女に理想があるように、トピ主にだって当然言い分はあるでしょう?

結婚する前から彼女の言いなりだと、金だけ掛かる厄介な奥さんを養って行かなきゃいけなくなりますよ。

ユーザーID:4225662356
やり返したら?
akireta
2017年7月18日 18:42

普通かどうかなんてどうでもいいでしょ。
当人のあなたがどう思うかじゃないの。

大勢が「普通よ」と言えば納得して飲むのですか?違うでしょ?
彼女をここでさらして大勢に批判させて、溜飲でも下げたいの?
それが目的なら、くだらない男ね。
不安を伝えず話し合わず、引導も渡さず?
そうやってダラダラ女とつきあってるほうが意地汚いし不誠実だよ。

本来なら3年もつきあってからでなく、1年くらいで聞いたほうが良かったね。
お互い時間を無駄遣いせずに済んだのにね。
まあ、まだ20代です、彼女を早くリリースなさいな。

あなたのビジョンもフ(ェイクでいいから)話してあげればいいよ。

「自分は家事を分担する気はあるから共働き必須。今どきは当然だって!
俺は妻には正社員で責任ある仕事をして緊張感を持って生きてほしいし、ずっと輝いて欲しいんだ!当然、財布は別で家計費は完全折半がいいね、俺は小遣い制とか嫌だよ、絶対ね。俺、子供は要らないな、利益を感じないんだよね。
結婚式なんて金の無駄だからしないと決めている。どうしてもしたいなら7:3で多く払ってもらうよ。こっちがやりたくないことにつきあうんだからね。
それと、俺は長男だから、親が年取ったら絶対同居して面倒みないとな。
俺も嫁も退職後だったらいいけど、それより早かったら嫁には早期退職させてパート勤めで妥協するよ。もちろん嫁に介護は主力でやってもらう為にね、俺も休みはちょっとは手伝うけどね。
これは俺の結婚の条件(笑顔)絶対に気は変わらない、譲れない!」

たぶん、彼女から別れてくれると思いますがね。
即、結婚する気失くすと思うから。

ハイ、練習!暗記してね!

ユーザーID:1901016099
彼女は働いてないの?
フィヨルド
2017年7月18日 18:48

トピ主さんの彼女は健康な20代で学生でもないのに働いてないんですか?
それなら結婚したら正社員では働かないとかいう以前の問題ですが。
働いてないなら結婚の費用も当然トピ主さんに出して貰うつもりでしょうね。
女の人はほかにたくさんいますよ。
何故その女性と結婚しなくちゃならないの?
私がトピ主さんの親ならそんなお嫁さんいやだわーー

ユーザーID:9201856546
あなたは焦る必要はない
ヴァレリー
2017年7月18日 19:09

すごい女性とその家族に捕まっちゃいましたねえ。
でも、今ならまだ間に合います。
あなたは結婚を焦る必要はないのですから、不安を抱えたまま結婚することはないですよ。

あなたより長く生きている私から見ると、その彼女との結婚は「無いわ〜」です。
口先だけで「やっぱり共働きします」と言ったとしても何だかんだ理由をつけて働かなさそうだし、そういう女に限って専業主婦をしても「育児は平等に」とか「週末くらいあなたが家事をやって」とか言いそうです。

人生を捨てたくないのなら、彼女とのお付き合いは考え直した方があなたにとっていいと思います。

ユーザーID:2952332037
私はトピ主さんのほうが不安です
チュン夫
2017年7月18日 19:11

彼女の「理想」を話してくれたとき、トピ主さんはどのように返事したのですか?。無言でうなずいて聞いていただけなら、「了解」したのだと勘違いされたかもしれませんよ。

トピ主さんの結婚に対する理想や希望はちゃんと伝えていますか?。

「結婚しようと思っている」なら、必ず、具体的に話し合いをして、二人の意見を調整しておくべき事項です。(必要なら自分の年収や手取り額も開示)

「勝手な決めつけ」だとしても、彼女はそれを開始したわけです。

次はトピ主さんが希望を述べる番ですよ。

きちんと話し合って、最終的に「結婚する」「やめとく」と二人で決めてください。

その話し合いすらできないのなら、このままズルズルと結婚して、奥さんのいいなりになるか、不満で喧嘩ばっかりの生活になるか。もしくは、彼女から見たら「理不尽な理由」で別れるか。

彼女の「理想」は私も受け入れがたいですが、それが「間違い」だと決めつけるのも変です。

違う価値観で育った人同士が結婚するのですから、結婚しても、常に意見の調整が必要になりますよ。

話し合いを逃げてはいけません。

ユーザーID:1288611953
追加です。結婚費用について
ヴァレリー
2017年7月18日 19:16

結婚費用については地域によっても違うかもしれませんが、私とその周囲はみんな折半していましたよ。
それぞれの招待客の分と衣装はそれぞれで、共通の費用は頭割りで、両家それぞれに請求書を出してもらいました。
もしもあなたが「費用は僕が持つよ」と言おうものならば、彼女側はたくさん招待客を呼ぶかもしれませんし、衣装も際限なく高いものを選ぶかもしれませんね。
費用はあなたが持っても、招待客からのご祝儀は彼女の家族のものとなりそうですね。

ユーザーID:2952332037
普通では無い。
まるまるもりん
2017年7月18日 19:24

先ず結婚に置いて両家は対等です。

婿側は結納金、婚約指輪を渡す。
嫁側は結納返しとして嫁入り家具を準備する。

結婚式、披露宴の費用は両家折半、もしくは嫁側(衣装の都合等で)の方がむしろ多く出す。

また、結婚後の生活は収入、家事労働などを考え、旦那は仕事、嫁は家事育児などで基本的に対等で有るべきです。

主様の彼女、恐らく結婚後はほぼ専業主婦になるつもりでしょうね。
週三日程度のパート代は家には入れず全て自分で使うつもりでしょう。
また、子供が出来ても定期的に友人と遊んだり飲み歩いたりするつもりでしょう。

って言うので、主様のカンは大方当たってます。

以前あった式場でのブライダルチェック(病気や子供を産めるか否かの肉体的チェックでは無い、価値観のチェック)を受けてみると良いですよ。

たぶん価値観の違いで結婚を辞めよう。と、なりますよ。

って、”ニート”なの?
だったら、そんな結婚観を持つなんて10年早い。

恐らく結婚したらもっとニートになるよ。
パートに出るなんて口から出まかせ。

両親が結婚を匂わせるのって、追い出したいからですよ。

早く逃げた方が良いです。

ユーザーID:2112069118
それは苦労しますよ。
さくら色
2017年7月18日 19:26

その女性と結婚したら、
あなたは間違いなく苦労しますよ。

まだ若いからピンとこないかもしれませんが、
一時の気の迷いで結婚してしまってから
「しまった!」と後悔しても遅いんですよ。

だって、もうすでに
その彼女はあなたにぶら下がる気満々じゃないですか。

働く気もなく、
結婚式の費用まで男性側に全部ださせようなんて、
どこのお嬢様ですか?

働きアリのように毎日こき使われて、
すべて吸い取られて
文句も言えずに年老いていくあなたが
目に見えるようです・・・。

そこまでするほど逃したくない女性なのかどうか
落ち着いてよく考えてみてくださいね。

もっとあなたのことを思ってくれる
謙虚で素晴らしい女性は
世の中にたくさんいると思います。

ユーザーID:8397830793
ニートと結婚すれば…携帯からの書き込み
ねこ
2017年7月18日 19:47

ニートと結婚考えるなら、無論たかられて終わりですよ。

ニートが生活を一緒に支えてくれる考えの持ち主だとでも?

自立し、お互い支え合える精神の持ち主はニートになりません。

ニートを永遠にトピ主が養って、ほぼ介護状態ですが、おんぶに抱っこで生活するのが幸せなら、結婚しましょう。

ユーザーID:6823166206
どっちもどっち
山茶花
2017年7月18日 19:54

なんでニートなんですか?
あなたと結婚したいから正社員にならずに、
待ってる人に、ずいぶん失礼なバカにした言い方ですね。
待ってたらなぜだめなんですか?

彼女はパートでは働くと言っています。それも子供が欲しいためでしょう。
一応筋は通っています。
何でこれを聞いて考えがぐらつくのでしょう?

あなたこそ、

「産めよ、増やせよ、働けよ」

彼女を馬車馬のようにこき使うつもりの結婚を望んでいるのですね。

働かざる者妻になるべからず、と思っているのなら、
妻はただの働き蜂です。ただの労働要員です。
夢も希望もなくろくに女性らしい扱いもされず、
薄情な夫にボロボロにこき使われ、
心身ともにやつれ、優しい人なら病気になります。
強い人ならそんな潤いのない夫婦では、即離婚です。

あなたが結婚に向いていないのでは?
生涯一人で頑張ってください。

ユーザーID:9722695852
結婚する気が無いなら別れる
さくら
2017年7月18日 20:12

結婚観が違うと感じたら
だらだら付き合わない方がお互いのためです。

20代後半女性だと、別れたら次が無いから
必死でしがみついてくる
すんなり別れられない

中には、ワザとでき婚狙って結婚に持ち込む女性もいる。

トピ主さんが、彼女の願望を叶えても結婚したい相手だと思うなら止めませんが

配偶者選びって真面目に考えた方がいい
恋愛と結婚は別物です。

相手が女性正社員で公務員など
産休もとれるような会社勤めで
同じぐらい給料もらうときの世帯収入と

専業で一馬力では生活レベルが変わります。

車 家 老後資金 旅行娯楽にお金に余裕ある生活を送りたいのか
それとも、妻が家事育児専念で、自分は仕事に専念し
常に立ててもらいたいのか(上下関係ができる)

どういう生活を望んでるのか考えた上で
結婚相手は選んだ方が良いと思う。

中には 妻の方が収入もキャリアも上は面白く無いと思う場合もあるだろうし
家事を均等にはしたくない男性もいる

また結婚する場合は、相手実家の経済状況も視野に確認すべきだよ
実家が老後資金ないような家庭だと、全面的に子供に縋ってくるだろうしね

政略結婚 政治的な結婚じゃないけど
ある程度結婚には 冷静な判断や打算もあるべきと思う。

あと、結婚する年齢って大事だから
(その後出産年齢や、マイホームのローン期間など)
男性でも20代後半から32ぐらいまでには身を固めた方が
条件の良い女性と結婚チャンスが出来るか出来ないか変わってくる

特に女性は出産年齢があるから
相手を若い女性求めるには、あなたも若くなきゃいけない
父親が40過ぎて出産だと60の時に成人で大学費用払って
老後資金がない状況に陥る。

無理と思うなら早くキッパリ別れるべきかな

ユーザーID:9863072050
にげてー携帯からの書き込み
りか
2017年7月18日 20:31

いやぁ、その彼女はないな。
結婚する前からそんなんじゃ、したらもっとワガママになると思うよ。専業主婦なのに、家事もやらない、育児も実家に頼るタイプになりそう。
彼女に理想があるならあなただってあるでしょ。
早めに別れないと、責任とれ!とか大変そう。
もう、あなたは金づるとしか思われてなさそう。
向こうの親にもね。

それに、今彼女ニートなの?
ありえないよ。

ユーザーID:5011206274
白紙とし、別れる
ワーキングウーマン
2017年7月18日 21:12

彼女は現在ニート、扶養内主婦希望、経済的に彼に依存する気満々、ですね。
彼女は彼の事をATMか打ち出の小槌と考えています。
そんな人と人生90年、共に歩めますか?

すぐに白紙に戻しましょう。
彼女は既に大急ぎで外堀、内堀と埋めにかかっていますよ。
あなたはどんなに仕事が多忙であろうとも、すぐに白紙にしなければ、あっという間に結婚しなければならない状況になってしまいますよ。

率直に「結婚を前提にお付き合いしていたが、結婚の話合いをする中で経済的価値観が違いすぎると分かったので、私はともに人生を歩むことができない。結婚の話は白紙に戻します。」と会って伝えましょう。

きっと彼女は別れないと頑なになるでしょう。
私なら別れる一択です。
人の本性は変われないからです。
彼女は彼好みに代わると泣き落としにかかるでしょうが、
たとえ式費用を彼女が負担しても、結婚してしまえばこっちのものと財布の紐は彼女が握って離さず、退職してしまって再就職もしないでしょう。

もし譲歩して再構築するなら、
「先ずはお付き合いするには一日も早く正社員として就職してから。」
「今後費用一切は(親からの援助なしの)折半のみ」
「婚約は彼女の仕事が落ち着いてから二人であらためて話し合う」
と条件を出すでしょう。

そうそう、きちんとお別れするまで、どんなに彼女に求められても今後は関係を結んではいけませんよ。
出来てもいないのに授かり婚に持ち込まれてしまいますから。

ユーザーID:6984207648
トピ主の理想は?
ぼんみ
2017年7月18日 21:40

トピ主の理想は?
それとすりあわせて合わなければ結婚しなければよいだけです。

私なら働いていない人は候補にもならないです。
そんな人が、週三日のパートで働けるとも思えません。

ユーザーID:5827534796
その願望は僕(トピ主)の幸せに繋がりますか?
セイウチ
2017年7月18日 21:41

> 「3年後までには子供が欲しい」「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」等、理想?願望?がかなりあります。

願望を出すのは自由ですよ。
でも、トピ主さんにその願望を叶えなくてはいけない義務はありません。

相手の願望をいちいち否定するよりも、トピ主さんの願望を
相手の願望と同じ数だけぶつける方が対応としては良いと思います。

「家計管理は夫、生活費は額を決めて渡す」
「基本主婦なら家事育児は全部妻、将来の介護も基本的には妻」
等、トピ主さんの希望を出せば良いんですよ。

結婚は男が女に奉仕するボランティアではありません。
男だって、幸せになりたいから結婚するんです。
不幸になるのがわかっていて結婚するのはばかげていますよね。

彼女さんが現在ニートであるということは、
相手方には結婚できないと将来が不安だという焦りがあるはずです。
つまり、妥協してでも結婚に持ち込みたいという考えがあるはず。

一方、トピ主さんは結婚しなくても生きて行けるでしょう。
つまり、トピ主さんの方が立場が強いはずなんです。

彼女の親にも、「彼女にはもちろん幸せになって欲しいと思うが、
その幸せは僕の不幸の上に成り立っても良いと思いますか?」
と言っても良いと思います。

2人とも幸せでなければ真の幸せではない。
片方の一方的な犠牲の上に成り立つ幸せは長続きしない。
それは彼女さんの親も長年夫婦をやっていれば理解できるはずです。

とにかく彼女の希望を叶えろなど、話が通じないようなら、
彼女さんの親こそ結婚後にモメる原因になりうる厄介な存在になる可能性大です。

今双方の希望の擦り合わせができないようなら、将来別れる可能性が高いです。
だったら今のうちに別れた方が良いです。

ユーザーID:6679750844
お勧めしません
母世代
2017年7月18日 22:03

私の結婚は30年ほど前でしたが、その時でさえ、正社員で子供ができるまでは共働き前提、結婚費用は折半、でした。
ですから、あなたとあなたの彼女さんの感覚に驚きました。

お相手の理想を聞かされて、とても不安ですよね。

二人で力を合わせて家庭を築くのだから、お金は出し合い、負担は分け合う、僕はそう思っている。
君の理想と僕の考えている家庭は違いすぎる、とても君とはやっていけないと思う・・・そう言ってみてはどうでしょうか?

そもそも、結婚は、一人でもやっていける自立した二人がするものと思いますけどね。
病気や失業やその他のアクシデントで、妻が踏ん場って家庭を支えざるをえないこともあるわけですし、
そういうことも考えたことなさそうですね。

その彼女は、そしてその家族の方も、あなたという経済的保護者を捕まえようとしていませんか?

よく考えられますように、私の息子なら絶対反対です。

ユーザーID:6407948869
あなたからの『結婚の理想』をだす
なこうど
2017年7月18日 22:17

彼女の方から、そう言ってきたのなら、今度はあなたの番です。あなたの『理想の結婚』の形、とくと話してやってください。

*(稼ぎは少なくとも)妻も仕事をもつこと
*結婚1年後に子供が欲しい
*結婚式の費用は、お互いに折半
*家事・育児は折半
*その他

結婚とはお互いの歩み寄り・思いやり・信頼が大事です。

たいてい、その入り口である『結婚式』をどう執り行うかで、お互いの歩み寄り(=妥協)を学ぶようです。頑張って!

ユーザーID:9151938897
言ってみたら?
リンゴあめ
2017年7月18日 22:24

それならトピ主さんのほうも「俺も結婚したら週3〜4ぐらいのバイトにするよ」とか「やっぱり結婚式の費用はお互い折半で出すのが当然だよね」と言ってみてはどうですか?
その時の彼女の反応で、その結婚をどうするのか決めればいいのでは?

>まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...
20代でニートですか、、、
トピ主さんの彼女さんに対して失礼ですが、はずれの予感しかしません。
その人にとっての結婚とは、依存先を親から夫に変えるためのものでしかないような気がしますね。
「それより何よりいつ働くの?」と聞いてみては?
今まで一度も聞いていないのですか?
別トピで「夫に扶養されて暮らしたい」というトピがありますので、一度見てみることをおすすめします。
でもそのトピのトピ主さんは今現在正社員で働いているようですので、トピ主さんの彼女さんの事を考えると、このトピ主さんのほうがよほどまともな人のように思えますね。
トピ主さんも遠回しにではなく、直球でハッキリ言ったほうがいいですよ。

ユーザーID:1967618335
アドバイス
東林
2017年7月18日 22:25

その女はなしだ。全力で逃げろ。結婚なんかしたら一生を棒に振るぞ。

ユーザーID:8389825095
むり!
ま〜
2017年7月19日 0:11

普通じゃないです。
主さんも毒されていますね。
そんなことを言われても判断できないほど、大好きならそれもいいかもしれません。

彼女がニートの時点で、養ってもらう気満々ですね。
必要があったらパートに出るって?
今はその時期ではないの?
独身なのに無職?
結婚して働くとは思えません。
結婚費用も全額彼氏側が払う?

彼女の親も結婚したら、その夫にわが娘の事は任せてしまえる、と考えている。

先々の事よく考えた方がいいと思います。
私が主さんの親なら、こんな結婚反対します。
泣きます。

ユーザーID:1640868212
その人・・
あらかんです
2017年7月19日 0:26

ニートって・・・
その人就職しないでそのまま専業主婦するつもりでしょ。
パートも仕事未経験じゃろくな仕事出来ないから、時給900円の5時間3日/週で月5万ほどで、私も働いてるから小遣いが・・・とか言われるよ。

そもそもチャンと働けないような半人前と結婚し、子育て任せようというのに無理がある。
トピ主がガッツリ稼いでシッターとキーパー雇えるなら問題ないが、子供もペットになりかねない。

ユーザーID:0868489666
あなたも理想を言えばいいのです。
トビウオ
2017年7月19日 0:26

あなたはあなたで、自分の理想の結婚生活を彼女に言えばいいのではありませんか。

少なくとも、ニート状態の女性とは結婚できない。

結婚しても、出来る限り働いて欲しい。

…あとは、彼女がどう考えるかです。

ユーザーID:6169518529
えっ?
再婚婚活や〜めた
2017年7月19日 0:39

彼女ニートなんですか?付き合い始めからニートなんですか?

いや、途中からだとしても、よくそんなだらしがない人と3年も付き合ってますね。そりゃあ3年も付き合ってるなら彼女や彼女の親御さんは結婚を……と思うでしょう。

そんな彼女なら三食昼寝付きの専業主婦を望んでいても不思議はない。

トピ主さんもそんなぐうたらな妻を持つと苦労しますよ。早くお別れした方がいい。

ユーザーID:5424682756
レス
匿名
2017年7月19日 0:40

え?彼女ニート?なのに「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」こういってるの?

そんなん結婚しても絶対働かないでしょ。
理由をつけては家でだらだらニートでしょ。

最悪「子供なんていらない〜。ママ友めんど〜」とか言うんじゃ・・・?

彼女には彼女の理想があるように、あなたにも理想があるはず。
「じゃあ君が正社員で勤めて3年後に結婚しようか」とかいってもよいのでは?
彼女の親は、子供の引き取り先をあなたに求めているんですよね。
そういう親は大変ですよ・・・。
彼女が若いうちにさっさと別れて、ちゃんと働いてる子と結婚した方がよいと思う。

一万馬力と二万馬力って生活の潤いが全然違いますよ!
ニート養う生活なんてしたら、あなたただのATMになりますよ。

ユーザーID:7594291809
よーく考えて。携帯からの書き込み
りんご
2017年7月19日 1:15

この先一生その方と過ごせますか?
彼女の理想だけが全て?
お互いに歩み寄らないで家庭を築くのは大変ですよ。
トピ主さん、決断する前によーく考えるようにアドバイスします。

ユーザーID:3944683937
老婆心のまなざし
無常の風
2017年7月19日 2:41

彼女の理想を聞くだけでなく
今のあなたの思いを伝えることも大切でしょう。

ユーザーID:2216567799
普通かどうかはどうでもいい。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月19日 2:49

彼女は条件ありきの(しかも自己都合ばかりで自分が得する)結婚を狙っているのです。

彼女はベタ惚れして無条件に要求を飲んでくれるオッサンでも探せばいい話です。

条件から入る人は、それでいいよという買い手を募るのが筋でしょう。

あなたは愛情に基づいた結婚、対等な恋愛結婚でも目指したらどうですか?

その場合は相手に対する物質的な要求や一方的な要求や義務は発生しません。

お互いに相手のため、必要に応じて助け合うだけの話です。

ユーザーID:8575447274
ちゃんと話し合って!携帯からの書き込み
晩婚の新婚です
2017年7月19日 3:02

結婚後の仕事とか、結婚式の費用とか、理想はあくまで理想。
最初にそういう事をちゃんと話し合えないと続かないと思います。

私は生活環境の事もあり、子供なしですが現在専業主婦です。
でも、できる環境であれば、子供が出来るまではパートでも正社員でも普通に仕事していればいいと思うんですよね。
まぁ、彼女は基本は専業主婦希望なんでしょうね。

結婚式の費用についても、基本は折半するものだと思いますよ。
だって、2人のための式なんだし。

もし、貴方が結婚式費用を出せない人(貯金がない)だったら、彼女はどおするのでしょうね。
聞いてみてはどおですか?

その答えによっては、貴方も結婚しても大丈夫と思えるか、やっぱり無理だとなれば、お互いに新たな道を歩むという選択肢も出てきますよね。

結婚したくなくなったとありますが、貴方は別れるのはかんがえられますか?

どちらかの理想を押し付けるのではなく、ちゃんと話し合えるといいですね。

ユーザーID:5542314356
そういう女性なんだろうね
コーヒー界
2017年7月19日 3:10

基本、専業主婦希望であなたにぶらさがって生きていきたい女性ですね。
現在ニートなんですか? じゃあ確定でしょう。

あなたにそれなりの収入があるなら問題ないんじゃないですか。
「この理想は普通なんでしょうか?」って、あたしは子育てするから稼いできてねっていう人生設計の女性にとっては普通なんだと思います。
今、そこに疑問を感じているみたいですけど、それをあなたが受け入れられるかどうかだけ。一生彼女の感覚は変わらないでしょうから、そこは覚悟して結婚を決めて下さい。

ちなみに私の感覚では3つめの「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」これは全く意味がわからない。二人の結婚式なのにね。
そう言いつつ、これやりたいあれもやりたいとリクエストしてくる可能性もありそう。
気をつけて下さい。

ユーザーID:2356099451
そんな人と携帯からの書き込み
もっちー
2017年7月19日 3:22

よく、つきあってますね。結婚がどうのこうのよりまず、あなたの言うとおり彼女が働きに出ることだとおもいます。それに結婚式の費用も普通は彼氏持ちって、事はないとおもいます。働いたことがないからそんな事言えるんでしょうね。
そんな人でほんとにあなたはいいんですか?さっさと別れて一緒に頑張ってくれる人を探したほうがいいんじゃないですか。

ユーザーID:5936556646
よしたほうがいい
pzo
2017年7月19日 5:26

トピ主さんにおんぶする気まんまんですね。

ニートは直りません。早急に距離を置かないと

深みににはまりますよ。

ユーザーID:8015625516
まぁ…良いとこ取りをする女との生活は携帯からの書き込み
2017年7月19日 6:10

疲れますから長続きしませんよ。

私が保証します。

ユーザーID:3970806686
ありえない
みみ
2017年7月19日 6:29

・3年後までには子供が欲しい
これは彼女の年齢にもよりますが気持ちは分かります。
25歳以降ならそういう女性も多いのではないでしょうか。

・結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない
家事負担を彼女が多く…っていうならまぁ良いと思いませんか?
でも、彼女は家事負担は平等とか言いそうですね…

・結婚式の費用は彼氏側が普通出す
26歳女性です。
1年程前、私は彼と結婚する時年収250万で、実家暮らしだったので貯金300万くらいありました。
もちろん結婚式費用の折半と、新居の費用も折半で出しました。
当たり前ですよ。
まぁ彼も貯金が少なかったので、予算内に収まる家族婚にしましたが…

まだ子供なんでしょうね。
結婚生活は二人でつくっていくものなので、夫におんぶにだっこされたいなどという願望を持ち続ける限り、結婚には向いていませんよ、その彼女。
でも改善するかもわからないので、別れたほうが早いと思いますがね

ユーザーID:8666114446
ニートな時点でなし
りいにやまん
2017年7月19日 7:12

現在婚約中の30代女性です。

彼の稼ぎは良くて、彼も専業主婦でも正社員で働いても君の好きなようにしてくれていいと言ってくれています。
私は現在正社員で働いています。
本当は母みたいに専業主婦希望です。
彼の稼ぎが良くても将来何があるか分からないですし、働けるうちに稼ぎたいことと子供ができる保証はないので、少なくとも子供ができるまでは辞めるつもりはありません。

結婚式の費用も結果的に彼が全部払ってくれますが、私は折半のつもりでした。
他の金銭面でも彼が負担してくれていますが、自分も貯えがありますし、最初から全て払ってもらう気なんてありません。
きっと彼も私が払わせる気満々であれば、結婚相手には選んでくれなかったと思います。

その彼女貯金もありませんよね?
結婚しても大して働いていないのに家事とか手伝ってとか言いそうですが、結婚するメリットは何ですか?
見た目くらいですか?

ユーザーID:1331286910
早く逃げたほうが
匿名
2017年7月19日 8:32

ニートなんですか?

では社会で働く辛さもほとんど経験なしで
社会的な常識や感覚などもなしってことですね

では外で働く夫の立場などにも理解ができないと思います
例えば夫の付き合い仕事に理解を示せない
仕事を切り上げて子育て家事を手伝いに早く帰ってこいと文句垂れる
自称専業主婦の主婦業はやってない食っちゃ寝女
彼女はこれになるんじゃないかな
自分の事にはぜいたくに散財し
夫の小遣いは搾り上げる、っていう
気弱な夫を支配する女

今働いてないならパートにすら出ないと思いますよ
家事さえできるかどうか

二人で作って行く家庭ではなく
彼女の理想をあなたがかなえていかなければならない生活です
そこにあなたの意思や意見はありません

あなたのお金で彼女の望みをかなえる、という結婚生活ですが
大丈夫?

ユーザーID:5026052690
願望の理由は?
Ken
2017年7月19日 9:17

まずは、彼女さんの願望の理由を確かめましょう。

例えば、「3年後までには子供が欲しい」→高齢出産はたいへんそうだから

「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」→子育てに集中して、家庭を守りたい

ここまでは理解できます。

しかし「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」→ ???

これはポジティブな理由が見つかりません。彼女には貯金が無く、借金がある?

ニートな彼女さんが、結婚後、パートで働くとは思えません。

私なら、ニートである明確な理由がなければ、ニートな方とはお付き合いそのものをしませんよ。

ユーザーID:9106616388
働きたくない人の理想だね
スルメ
2017年7月19日 9:29

現在ニートの彼女からすれば、
>「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」
はかなり譲歩した言い方ですね。
はっきり本音を言えば「働く気は無い。一生専業主婦」だと思います。

でも、それではあなたと結婚できないと空気を読んで「必要があればパート」と言ったのかな?
もしくは、彼女の理想の結婚生活するためだったらそれくらいはやります。という決意の表れか?
または、あなたのお給料だけでは理想は満たせないと思っているからなのかは謎ですが。

結婚するのであれば、あなたの理想も彼女に話すべきではないでしょうか?
彼女だけの理想を聞いてその通りの生活するのはおかしいと思いませんか?
「結婚生活」は女性だけのものではありません。
夫と妻の2人で生活をして行くものでしょ?

理想を言うのは自由だし、それで2人の間に大幅にズレがあってどちらも譲歩できなければ結婚できない…という結論は普通です。
お互いに譲歩できるところは譲歩し合って結婚に至れたら良いと思います。
まずはそういう「話し合い」ができない関係では結婚生活は難しいと思いますよ。

結婚は2人がするもので、彼女の親が決めるものでもありません。
親心としては「年頃の娘が3年も付き合っているのに」と思われるかもしれませんが、トピ主さんにとっても一生の事です。
だいたい結婚前から口出ししてくる親は結婚後の口出しも酷くなる傾向が高いですから、彼女の親は要注意かな?とも思います。

私の身近に30代ニートで結婚して専業主婦になった女性がいますが、結婚1年で主婦業が嫌になり今は別居婚で実家に戻っています。
離婚はせず、実家で親に面倒を見てもらい、時々実家に来る旦那さんと遊びや旅行に出掛ける生活をしています。
こういう女性もいますから今のうちにしっかりと話し合った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8809284861
君の理想はわかった。
通りすがり
2017年7月19日 10:10

俺の理想も話しておくよ。

で、トピ主の希望を話してあげてください。
そこから、話し合いをして希望のすり合わせをするんです。
それぞれ、譲れないところ譲れるところ、折り合える部分を探す。

折り合えないなら、結婚はないものとする。

この話し合いができるかどうかで、今後の結婚生活ができるか決まると思います。

ユーザーID:3870047929
今すぐ逃げろ!!
テト
2017年7月19日 10:13

世の中には、もっと良い女性が沢山いる。
何もトピ主が敢えての『はずれくじ』を引くことはない。
小町に相談したのを良いきっかけにして、別れなさい。

ユーザーID:5778204783
夫婦はお互い様なのにね
みほ
2017年7月19日 10:22

その女性は、結婚して楽したい、
怠けたいタイプですよ。

特段の事情もないのに、正社員で働かないって、
金銭的にタカる事を宣言してるのでしょう。

結婚式の費用は彼氏側が出すって、
随分と勝手な言い分ですね。

女性が言う男女平等なんて、
自分の不都合は考えず、
一方的に男性に負担を求めるのです。

トピ主が一方的に、苦しくなるだけです。
ちゃんと働かせて下さい。

ユーザーID:6938318286
老婆心ながら
ばーさん一歩手前
2017年7月19日 10:45

そのような方とお付き合いされているのは良いとして、結婚をしようと思っていた?
いや、ダメでしょう。ご想像通り、どんどん深みにハマってしまいますよ、
結婚なんかしちゃったら、その母子にチューチュー吸われて吸い尽くされてしまいますよ。

結婚する気がないのなら(というか、絶対にしない方がいいのですが)早めに結婚の意思がないことははっきり言わないとダメです。
向こうが妄想しているのを聞いても何も言わなかったら肯定したことになりますよ。

訴えてやるとか慰謝料払えと言われかねません。
そういう妄想を今度聞いたら、「結婚するかはまだ分からないから」とハッキリと。
ご自分の身を守るためです。幸運を祈ります。

ユーザーID:0007820006
え〜〜
ao
2017年7月19日 11:16

>まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...

いやいや、無理じゃない(笑)

手っ取り早く主婦になって、後はパート位ならなんとか・・・
でもそれも子供が出来るまで。
女利用して生きていく想像しかしてない彼女ですよ。

しかも結婚式はしたいけど、私はお金ないんで、男が出すもんでしょって考え。
そこでも女を利用してます。

ま、それだけ自信があるのかな。
女を出せば、結婚くらい出来るでしょ!って・・
あなたもつられてるわけですから・・

ユーザーID:5674871375
早く別れてあげなさい
じいじい
2017年7月19日 11:33

 振りなさい。それが彼女のためです。「貴女のその理想を叶えてくれる人と結婚してくれ。申し訳ないが、オレは叶えられる甲斐性がない。」相違って別れなさい。
 それがあなたを不幸から救うことです。

ユーザーID:0244064558
結婚する前に
おっさん3号
2017年7月19日 11:54

小町に聞いて良かったですね。
その女性からは全速力で逃げましょう。

子供の件は問題ないです。それ以降がダメダメ。
結婚したら週3日?子供が出来るまでは正社員でしょう。
結婚式費用は夫側が全額?折半が一般的です。

これらの言葉から感じ取れるのは、「集れるだけ集ろう」と言う意識です。

え〜〜〜〜〜っ
最後の一行でぶっ飛んだ。
にーと?
「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」との関係がまったく無いじゃん。
今現在にーとなのに正社員もパートもあったモンじゃ無い。

その彼女は絶対に働かないですよ。今現在どうやって生計を立てるんですか?
まさか同棲なんてしてませんよね。してたら最悪。

もう一度書きます。

前職力で逃げろ〜〜〜

ユーザーID:1857598717
やめたほうがいい、ATMにされますよ
金子
2017年7月19日 11:55

「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」・・・普通、お互いに出し合うのでは。
何もかも負担させるつもりかも・・・
「週3日程度パートはするが正社員では働かない」と言いつつ、まったく
仕事するつもりないのでしょう。
いずれ彼女の親の面倒もお願いされる可能性がありますね。

ユーザーID:6352815768
結婚しない方がいい携帯からの書き込み
ひなこ
2017年7月19日 12:30

結局は「ニート」から「専業主婦」に変わるだけで実体は変わらないですよ。
要には主さんの稼ぎでフラフラしていたいの。
向上心のない人と一緒にいるのは疲れます。
結婚はやめましょう。他を当たりましょう。

ユーザーID:9706072644
あなたも彼女に理想を語ればいい
夫婦は対等
2017年7月19日 12:52

彼女とトピ主さんの結婚生活の理想が違うんでしょう。
なら、トピ主さんの理想も彼女に伝えたら?
どんな理想か知りませんが、
例えば
子供は当分作りたくない。早くても5年以上たってから。
子供ができるまでは、お互いに家事を分担(←手伝いではないことが重要)し、
共働きしたい。
子供ができたら、俺も育休とるから二人で育児していこう。
結婚式はあまりしたくないけど、どうしても上げるなら、それぞれの招待客数に
あわせて折半でならいいかな。
など。

また、彼女の最初の2つは実はそういう願望の人は多いと思いますが、
最後の結婚式の費用を男性側が全額出すなんて聞いたことありません。


て、最後の一文よんだか、彼女働いてないの?
はっきり、「人に依存して生活しようとする前にニートから脱却して自立したら」って
言ったらいいんじゃない。

よくまあ、こんな彼女と3年も付き合ってますね。

ユーザーID:5109187723
彼女の理想に付き合う必要はない
WOW
2017年7月19日 14:32

理屈を言えば、普通かどうかは関係なく、二人が納得できればそれでいいんだろうと思います。
で、トピ主は納得していないんだから、その彼女の理想を実現する形での結婚はなしでしょう。

まぁ、建前は別にして、大抵の男性はそんな女性は嫌だと思いますよ。私も嫌です。
彼女のような依存体質で自分勝手な女性と結婚しても幸せにはなれそうにない。

付き合うだけならいいのかも知れませんけど、適当なところで疎遠にしないと逆恨みされますよ。

> 「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」

結婚していない今の時点で働いていないのに、結婚したら正社員では働かないって、なにを言ってるんだか...

1つアドバイスを。
もし、彼女が妊娠しても焦って結婚はしてはいけません。(トピ主が積極的に結婚したいと思うなら別ですが)
結婚は出産後でもできます。認知はするし養育費も払うが結婚はしないと告げればいいです。
ゆっくりよく考えてから行動してください。

ユーザーID:7950632680
逃げろ!
お昼寝ウサギ
2017年7月19日 15:07

>このような結婚についての理想は普通なんでしょうか?

普通な訳がありません。
そして、彼女が働くこともないでしょう。
依存先が親からあなたに代わるだけです。

彼女も、彼女の親も、あなたに頼る気満々ですやん。
怖すぎます。

悪い事は言いません。
一刻も早く逃げましょう。
彼女が20代のうちに逃げないと、逃げ遅れる恐れ大でございます。

ユーザーID:5489381965
早く別れないと・・・
匿名
2017年7月19日 15:17

彼女の親もしゃしゃり出てきて「婚約破棄」だの「慰謝料」だのと大騒ぎされそう。
下手すりゃ親子揃ってたかられますよ。
悪いこと言わないから早く別れる。
そんな親子に一生捧げるつもりですか?

ユーザーID:5759337056
普通とは思いません
あらま
2017年7月19日 17:57

かなり厚かましい感じです。

>結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない
夫に寄生する気満々です。

>結婚式の費用は彼氏側が普通出す
普通半々でしょ?
一昔前と違って
嫁に取るわけじゃないんだから
夫側だけが負担は普通じゃないです。

しかも、今、ニート・・・。
ニートの娘に結婚を促す親。
パラサイトな娘の面倒を
トピ主さんに代わってもらおうって魂胆です。

まだ20代ですし
「ニートじゃ親に紹介できないから
正社員で働けるとこ探しなよ」
くらい言った方がいいのでは?

ユーザーID:0960774679
びっくりだった
SRSLY?
2017年7月20日 0:11

トピ主さんが疑問を持つのも当然だと思います。

このトピの逆バージョンのような別トピてで、男女平等を宣言した男性がトピ主の女性に気持ち悪いと思われて。。と言うのを思いうかべてしまいました。
トピ主擁護のレスの内容にびっくり。
男女平等はありえないのレスが多かったのはまあ理解できるとして、女性にはものすごく都合のいいことばかり。
平等は無理と言いつつ、自分の権利だけはしっかり主張。
平等じゃないなら当然権利も少なくなるはずなのにそこはゆずらないみたい。
奢らないのが嫌だの、トピ主の彼が男女平等なので皿洗いをすると主張したのを幼稚だとあげつらう。
中には「子供を産む」といいうことを理由にしてまあすごいこと言ってます。

もう一つは、扶養されて暮らしたいとか、
私も女性ですが男性がわへの要求が多いのにびっくり。
トピ主さんの彼女と似たようなことを言ってましたね。
何で日本の女性はこんなに働くのが嫌なのか。

私が男だったら始めからそんな要求を突き付けるような人は絶対養いたくない。
トピ主さんの彼女さんもしかり、なんで相手にばかり求めるのかな。
トピ主さん、結婚はお互いに協力しなくちゃならないと思いません?

ユーザーID:8629476811
ニートなの?
暑さ対策
2017年7月20日 6:47

ニートなのに結婚したら家事もするし週に3日も働きに出るし、そのうち子供を産むと言ってるんですよね。
すごいヤル気じゃないですか。
褒めてあげたいくらい。

あなたはその彼女のどこが好きなの?
ニートは知ってて付き合ってるのよね。
それなら結婚式はもちろん新生活のために払えるお金なんかないのは当然でしょう。
親に出させるくらいなら結婚式なんてしなくてもいいし。

色々な費用は半々の負担にし、結婚後もフルタイムで働くべきだと思ってるならニートを彼女にしちゃいけないよ。
あなたが間違ってる。

ユーザーID:8850895306
優柔不断のトピ主が悪い
通行人
2017年7月20日 8:41

ニートなのは、結婚がからんでいるからでしょう?
トピ主がサッサと結婚決めたら専業主婦になるよね?
いやパートに出るから専業とも言えない。
専業主婦はニートじゃないからね。
子供作るつもりなのに簡単に正社員になって、
出来たからハイ辞めますとか、
入社してすぐ「産休とります」、ってそっちの方が無責任じゃないの?
テンション高い人って周囲にお構いなく、
ニートという言葉を避けたいあまりに、
そういう迷惑繰り返して生きてるの?

嫌なら、別れたら?
正社員で働いてる人と結婚したらいいと思う。
でも、トピ主はどれだけ家事できますか?
子供欲しかったら、どれだけ育児できますか?
それも簡単な事じゃないよ。

ユーザーID:1210080383
次の依存先は、トピ主さん。。。
リリヤン
2017年7月20日 9:49

ニート?

そんな人が、子供産んでからパートやるはずない。

若い今ですら何もしないんだから。
働くはずもない。

最低ですね。

そんな親もまた親。


早く逃げて!!

ユーザーID:3694329601
あつかましい
あああ
2017年7月20日 9:50

20代の方の専業主婦は、きちんと計画しないと老後悲惨ですよ。

トピ主さんが高給取りなら大丈夫です。

働いていないのに、彼氏に結婚式の費用を出させるなんてとんでもないですね。

現在ニートで専業主婦希望ならお小遣いなし、マイホームなし、結婚式なし、子供も難しいけど、
それでも自分と結婚したい?とでも聞いてみたら?

ユーザーID:8770078639
結婚は2人でするもの
既婚男30代前半
2017年7月20日 11:05

その彼女が「理想」を抱くことは問題ないと思いますが、その彼女の理想があなたに合うかどうかだと思います。
少しでもおかしいなと思ったら今のうちによく話し合いをしてから結婚しなければ大変なことになると思いますよ。

いろいろ理想があるようですが、書き込んであることにコメントすると、
「3年後までには子供が欲しい」
→夫婦どちらかが(または両方)が原因の不妊は年齢に関係なくあり得ます。その時にどうするのかを考えておく必要があります。

「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」
→あなたがいいなら問題ないと思いますが、家事はそれなりにやってくれるのでしょうか?最低限の家事をやってもらわないと困るなら話し合っておいた方がいいと思います。
あくまで個人的にはですが、現在ニートの怠け者なんかと死ぬまで一緒に生活なんて私なら絶対に嫌ですけどね。

「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」
→意味不明です。そんな話全く聞いたことないですよ。親世代の「普通」を押しつけているのでしょうか?
現代の「普通」は、夫婦で折半するか、希望を強く思っている方が多くお金を出したりして結婚式を挙げますよ。むしろそういう意味では女性の方が結婚式でかかる費用やこだわりも多く(男性はそもそも結婚式披露宴をやりたくないと思う人もいたりするので)、その分多く出す女性の方が多い気がします。
そもそも結婚式を簡単に済ませ費用を抑える夫婦も多くなりました。

最後の結婚式の費用などのお金に関する部分は揉めると離婚に発展しやすい部分なので、事前に細かく確認した方がいいと思います。

ユーザーID:8436491168
ちゃんと否定しました?
らら0号
2017年7月20日 11:54

その理想や願望が出たときに、ちゃんとトピ主さんは否定だの留保だの明確にしました?
そうでないなら彼女はもう彼氏了承済みと判断してるかもしれませんよ。

今はまだ二人とも若いと思っているかもしれないけれど、
油断するとあっという間に30代ですよ。
彼女に私の時間の責任をとって、と言われる前に
結婚するにせよ別れるにせよ、決断をしなければいけないでしょう。

ユーザーID:1595214731
追記
おっさん3号
2017年7月20日 12:03

>彼女の親もいつ結婚するの?みたいな雰囲気です。
これの意味はわかりますか?
『ニートのお荷物(娘)を何時引き取ってくれるの?こっちにだって都合があるんだから
早いとこ結婚して面倒見てよ』
って事ですよ。

>私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...
今ニートで楽して生きてる人が結婚を目の前にして、衣食住の面倒を見てくれる人が
親から夫(主様)に代わろうとしてるのに
わざわざ苦労して仕事をすると思いますか?

悪い事は言いません。早くお別れしましょう。
最後に老婆心ながら「避妊だけはしっかりするように」

ユーザーID:1857598717
結婚しても変わらない
2017年7月20日 15:42

実家に住んでいても、化粧品や交際費、結婚を考えているなら貯金するのにお金が必要だと思います。

どなたかが結婚するためにニートでいると言われてましたが、このまま続けば結婚するだろうという状態なだけなので、無職で待つというのは早すぎる感じがします。

すでに結婚後は専業主婦でと話し合いが出来ていて、ご実家が資産家なら、家事手伝いというのは問題ないと思います。

トピ主さんがニートという表現をするのは、ご実家にも彼女にもそれほど経済的な余裕がないのだと思います。
そうであるなら、結婚資金や将来のために貯金を考えるのが一般的な考え方だと思います。

私も結婚式の前日まで仕事していました。
お互いに長期休みが取れる時期に新婚旅行に行く予定になっていたので、式と翌日(土・日)休んで月曜日から仕事でした。

もし正社員でないとしても、フルタイムで働ける独身の時からニートなのは、なぜでしょうか?
色々な職種に就くのも良い経験になるので、アルバイトでもすれば良いのにと思います。

彼女は、出産したら週3回のパートでも微妙な感じですね。
トピ主さんも、疑問に感じ始めているなら、話し合いをして価値観が違いすぎるようなら、早いうちにお別れする方が良いと思います。

譲れることと譲れないことがあり、価値観が違いすぎると将来もめる要因になるのは間違いないと思います。

3年も付き合って別れの理由が、結婚観が違うからなんてひどいと言われるかもしれませんが、これからの方が長いのです。
結婚して環境が変わっても、それくらいでは人は変わりませんから。

ユーザーID:3426351653
現実はもっと酷い
うまお
2017年7月20日 17:55

彼女と結婚したら、週3のパートすらしないでしょう。

結婚式の費用の全額だけでなく、結婚指輪も、新婚旅行も、新居の準備から家具など生活用品まで、全てトピ主様に負担を求めてくるでしょう。

3年以内に子供を産むことだけは実現するかもしれませんが、そうなると、子供を盾に更にトピ主様への要求が増えてきます。

一刻も早く、全力で別れましょう。

ユーザーID:5414320380
急いで逃げるべし
tokumei
2017年7月20日 18:14

今ニートなんですよね。
主婦という名のニートを背負うことになりますよ

結構いますよ。ひきこもり主婦。
早くわかってよかったね

ユーザーID:0570512796
無理携帯からの書き込み
遼寧
2017年7月20日 21:07


独身なのに、働かない働こうとしない人間が、結婚して働く可能性はきわめて低い。

結婚式費用は全部男持ち、なんて約束したら最後、湯水のように金使って豪勢な式にするだろう。

三年以内に子ども…三年持つのかねぇ。

理想は人それぞれですが、当然人によって違うし、理想が完全に満たされると思う人はそうそういない。
その彼女は結婚相手として大はずれです。

ユーザーID:5241675659
現在、彼女はニート?携帯からの書き込み
はちみつレモン
2017年7月20日 21:36

たぶん彼女は結婚しても、パートでも働かないと思うよ。
早く自分を養ってもらいたいから、あなたに結婚をせかしているだけ。彼女の親の考えも同じ。

>今は正直私は彼女と夫婦生活が送れるのだろうかと不安しかありません。

今の貴方の直感を信じてください。

ユーザーID:0461998131
アドバイスです
とおりすがり
2017年7月20日 23:05

>>まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...

個人的な経験からすると、「結婚後にはこう改善して欲しい」と思うお相手は「結婚後には変わらぬばかりか、悪化する可能性が高い」と
考える方が現実的かも知れません。

ユーザーID:5999820326
要するに
ゴータム
2017年7月21日 16:03

彼女はトピ主に対して、
「都合の良い男になれ」
と要求しているのですよ。
要求を飲むか否かは、トピ主の人生観次第。

彼女と共に歩む人生に価値を感じ、姫(彼女)に使える下僕として一生を送るもよし。
彼女との生活は諦め、お互いの価値観を尊重する謙虚さを持つ女性を探すもよし。

ユーザーID:9181011240
想定内じゃないの?
キャンディ
2017年7月21日 17:03

最後の一文を読んで、

「ニートなら、結婚貯金もないだろうし、さっさと結婚して男にぶら下がる気満々でも不思議はない」
「そんなニートの娘を、親もさっさと誰かに押し付けて結婚させたいと思っていても不思議じゃない」

と思いましたよ。
トピ主さんこそ、ニートの彼女にまともな貯金が有ると思ってるの?
女子力に投資して、そんなに無いと思うよ。

別れたいなら、トピ主さんも、適当な理想を語ってやれば良い。例えば、

「専業主婦なら、家事育児は任せられるよね。最近は、夫に家事や育児をさせる女が多くて、嫌だたったんだ。働かないなら、家事や育児をすべきだよね?」
「とにかく家庭的な女性が好き。食事も完全手づくりでレトルト禁止。だしも粉末禁止。あ、味噌は手づくりしなくて買っても良いよ?」
「毎日、お弁当も作ってくれるんだよね?子供には、手づくりのオヤツを食べさせてあげて欲しいなぁ」

要は『昭和の専業主婦像』を語ってやる訳です。
それで逃げますよ。

ユーザーID:8715785076
一番わからないのは
通りすがり
2017年7月22日 4:53

両家で執り行う結婚式及び披露宴・・〇〇家 〇〇家と看板が出ますよね。
なぜ 先方の費用及び招待客の費用まで支払う必要がありますか?

家族そろってタカリ?
その意見に賛同する親なら 結婚しないほうがいいと思う。

おかしいでしょう 常識が無いのか知っててタカルのか知りませんけど。


白紙でいいんじゃない?
こんな子と結婚したらあとでトラブルになると思う。・・怖すぎ

ユーザーID:7009879335
デート費用も主さん持ちなのでは
通りすがり
2017年7月22日 8:57

彼女のご両親にとってお荷物なのでしょうね。

早く結婚して出て行ってほしいといったところでしょう。

もしかしたら、デートの費用も主さんが全て払っているのでは?

こういう女性は理想を語っているのではなく一方通行の幸せを願っているだけの女性なのですよ。
自分だけが幸せになれればいい。
男性はそのための道具。
男性の幸せは願っていません。

専業主婦希望ということは、料理や家事は得意なのでしょうか?
ほとんどできないと思いますよ。実家暮らしでしょう?
親に依存して何から何までやってもらって・・・結局は厄介者ということです。

それでも、主さんがいいというなら結婚すればいいのです。
ただし、主さんに今後 何か起きても自分が主さんの代わりに大黒柱になろうなんて気持ちはさらさらないでしょう。

一度、主さんの理想も語ってみてはいかがですか?

彼女が正社員になって3年経ったら結婚しよう。
僕は、それまで待つよ。
結婚したら二人で正社員で働いて早くマイホームを建て子供達をしっかり育てて行きたい。
そのためには、君にもしっかり仕事に就いて働いてもらわないと。

・・・そんな感じで語ってみては?

ユーザーID:6366602527
「俺はあの娘のATM」
コロロン
2017年7月22日 14:22

男って簡単だなーと思うのがこういうのんきなトピを読んだとき。
若く、病気でもなく、働けない家庭事情があるわけでもないニートなんぞと付き合いなさんな。
まあ、失敗や後悔も人生のスパイスなので一度いけにえになってみるのもいいと思いますよ。
その分ほかの男性陣は難をのがれるわけですからね。

ユーザーID:9332997472
かなり危険な結婚になりますよ
らずべりー
2017年7月23日 7:52

金銭的にも依存体質バリバリの彼女じゃないですか。

どうして別れないのかが不思議。

今時点でパートでしか働かないと言っている彼女、本音は専業主婦で
結婚後は本性出しますよ。

結婚資金は100%男性持ちで、自分はお色直しのドレスとか会場費用とか
お金を気にせず選ぶんです。
多分彼女親族の貸衣装代美容代、交通費宿泊費もあなた持ちです。
その後も湯水のようにあなたのお金を使って、自分の装飾品や交遊費に
注ぎ込むでしょう。

彼女親がニートの彼女を厄介払いしたくて、あなたに押し付けたがって
いるのも当然のことです。
だから結婚を急かすのです。

自分の甥っ子とかだったら、絶対別れるように強く言いますね。

ユーザーID:6244120248
彼女がニートな時点で結論は自明
鳳ヘッぴりバーン
2017年7月23日 7:54

「普通」という言葉の意味によります。
単純に割合が多い、沢山いるって意味だとするならば、残念ながら彼女さんの考え方は日本ではわりと「普通」です。

女性に生まれたことを「本来なら働かずに遊んで暮らせる権利の保持者」と自認する女性は、日本では残念ながらものすごく増えています。
「就労は男性の役割」という旧来の役割固定の価値観と「家事育児は女性の役割っていうのは差別的偏見」というウーマンリブ時代の価値観をパッチワークにして「夫は仕事と家事、妻は趣味(的仕事)と家事」の役割分担を当然視する女性が増えているとして、その価値観『新・専業主婦志向』についての論文もあります。

因みにここで言う「趣味的仕事」というのは、自宅で開く隠れ家的カフェとか格安で生徒を預かる手芸教室とかいった、運転資金まで含めると利益どころか持ち出しの趣味の散財なのに仕事をしている気になれるようなものを指しています。
要するに、夫の稼ぎでお店屋さんゴッコするのも仕事なんだから家事は半々に分担ね!という価値観。

そういった新・専業主婦と比べればパート程度ならやるという彼女の結婚感の方がマシに見えるかも知れませんが、彼女はおそらく結婚してもパートなんてしません。
理由は、独身の現時点で彼女がニートだからです。

「結婚したら働くよ」といって今現在働かない人は、結婚して夫という食い扶持を捕まえたらますます働かないでしょう。
おそらく、家事もやらないのではないでしょうか。

「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」等もどうかと思いますが、仮にその資金の目途が立ったとしても彼女とは結婚なさらないように。

因みに、新・専業主婦志向やニートや、挙式披露宴新居代は新郎側が全額or多目に出せとか、結婚したら妻実家側と近居すべきだとか主張する女性と結婚しないことは、きわめて「普通」のことです。

ユーザーID:6957265020
扶養家族が増える
なな
2017年7月23日 11:22

彼女と結婚する=彼女を扶養する、場合によっては将来彼女家族も
扶養するってことになりそうですね。。”結婚式は夫側が出す”と
言っているようでは、彼女実家の家計もあまりよいものではないの
でしょう。

それでもOKなほど彼女が好きなのかどうか、あなた次第ですが。

ユーザーID:0091436032
核心だからなぁ
toku
2017年7月24日 14:00

お金についての感覚の違いって結婚生活の核心の部分だから結構溝を埋めるのは大変そう。
彼女お金の大切さや稼ぐことの大変さ重みをわかっていないんだと思う、彼女の親も教えていないんだね。
男性側が結婚式の費用を出す、週3日程度のパートしか働かないって事はそういうことなんだよね。
その甘ったれた理想を口に出せるって事は現段階では家事も出来なさそう、生活の実感が本人に無いから。

トピ主の理想を彼女と彼女の親に言うべきです。
『結婚はニートを卒業しない限り考えられない』『結婚に必要な費用は折半』等
普通じゃない人に現実を教えてあげてやってください。

ユーザーID:4739566705
不安な気持ちはもっともです
たっく
2017年7月26日 9:45

あなたが彼女さんと結婚したいなら、解決策はひとつしかありません。
きちんと話をして、相手に譲歩してもらうか、あなたが妥協するかです。
「普通」かどうかは関係ありません。
あなたと彼女の問題に、世間一般の声が入り込む余地はありませんので。

あなたが彼女に働いて欲しいと思っているなら「仕事を始めたら結婚しよう」と、
結婚費用も問題に思っているなら「彼女がアルバイトして○十万円貯められたら結婚しよう。残りは自分が出すから」と彼女に行動を促すのがいいと思います。

ユーザーID:0491965168
彼女だけでなく・・・
匿名
2017年8月4日 14:22

彼女親も強敵ですよ、彼女をそのように育てたのですから。
それだけの敵に囲まれて一生頑張れますか?

ユーザーID:5759337056
逃げるが正解です
おいおい
2017年8月6日 10:50

反対に条件出してみれば?
年収300万稼げるようになったら結婚しても良いとか、働く気無いんでしょ?

そんな女の家族と仲良く出来ます?

トピ主は単なる金づるです、逃げなさい。

ユーザーID:5333677604
一言
50代の一男性
2017年8月7日 5:09

なんでわざわざ地雷原に自分から進んで爆死にしようとするのか?

お互いのことを思い遣り合えない夫婦なんて破綻する。

ATM(早い話が女のカネ蔓)に自分からなりたいなら別だがな。

ユーザーID:3552701998
にどめかな?
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月9日 0:05

昔みたいに10代の娘がオッサンに嫁に行こうってんじゃないんだから。

つまりオトナとこどもじゃないんだから。

「キミが就職して貯金もして自立した人間になったら結婚しよう」でいいじゃないですか。

本人も親もそれで納得しないなら、付き合いきれないといってお別れしましょう。

なにしろ一生の問題だし、あなただってよりシアワセになりたいんだろうから。

ユーザーID:8575447274
親としては無職の娘に早く嫁いでほしい
最強の嫁
2017年8月9日 9:19

そして彼女も無職のままでも貴方と結婚すれば問題ないと考えています。

彼女だけの責任ではないと思いますよ。
3年もそのような彼女と交際している責任は貴方にもありますから。

貴方も理想の結婚を彼女と彼女の親に伝える。
まず就職して3年は勤務してほしい、結婚式は折半でお互いの仕事関係者も招待したいと。
結婚ありきの彼女の要望ですから、貴方も同じように彼女の就職と貯金ありきの結婚前提の仕切り直しをしないと適齢期まで交際してしまうと「責任」という形の結婚をするしか道がなくなります。

再度言いますが彼女だけの責任ではないと思います。
ニートの彼女が嫌だと思うなら別れるか就職してもらうかの選択を。

ユーザーID:0754836967
ニートはやめたほうがいい
通りすがり
2017年8月12日 12:17

ATM扱いされますよ。結婚したらすべてあなたにおんぶに抱っこの生活が待っているんじゃない?
親としたらニートの娘が結婚してくれれば肩の荷が下りて万々歳でしょうけど、結婚費用はすべて彼持ちと言っている点で、絶対やめたほうがいい物件です。
ニートじゃあパート週3回でも働けないでしょ。

ユーザーID:7913738550
 
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