結婚に対しての彼女の理想

レス89
(トピ主0
お気に入り356

男性から発信するトピ

テイ

お互い20代で付き合って3年になります。

彼女の結婚に対する理想を聞く機会がありました。

「3年後までには子供が欲しい」「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」等、理想?願望?がかなりあります。

この話を聞く前は結婚しようと思っていましたが、今は正直私は彼女と夫婦生活が送れるのだろうかと不安しかありません。

理想だけだったら良いのですが、勝手に私と結婚して上記のような生活をすると決めています・・・
彼女の親もいつ結婚するの?みたいな雰囲気です。

このような結婚についての理想は普通なんでしょうか?


まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...

ユーザーID:4997564974

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数89

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • えっ?

    彼女ニートなんですか?付き合い始めからニートなんですか?

    いや、途中からだとしても、よくそんなだらしがない人と3年も付き合ってますね。そりゃあ3年も付き合ってるなら彼女や彼女の親御さんは結婚を……と思うでしょう。

    そんな彼女なら三食昼寝付きの専業主婦を望んでいても不思議はない。

    トピ主さんもそんなぐうたらな妻を持つと苦労しますよ。早くお別れした方がいい。

    ユーザーID:5424682756

  • レス

    え?彼女ニート?なのに「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」こういってるの?

    そんなん結婚しても絶対働かないでしょ。
    理由をつけては家でだらだらニートでしょ。

    最悪「子供なんていらない〜。ママ友めんど〜」とか言うんじゃ・・・?

    彼女には彼女の理想があるように、あなたにも理想があるはず。
    「じゃあ君が正社員で勤めて3年後に結婚しようか」とかいってもよいのでは?
    彼女の親は、子供の引き取り先をあなたに求めているんですよね。
    そういう親は大変ですよ・・・。
    彼女が若いうちにさっさと別れて、ちゃんと働いてる子と結婚した方がよいと思う。

    一万馬力と二万馬力って生活の潤いが全然違いますよ!
    ニート養う生活なんてしたら、あなたただのATMになりますよ。

    ユーザーID:7594291809

  • よーく考えて。

    この先一生その方と過ごせますか?
    彼女の理想だけが全て?
    お互いに歩み寄らないで家庭を築くのは大変ですよ。
    トピ主さん、決断する前によーく考えるようにアドバイスします。

    ユーザーID:3944683937

  • 老婆心のまなざし

    彼女の理想を聞くだけでなく
    今のあなたの思いを伝えることも大切でしょう。

    ユーザーID:2216567799

  • 普通かどうかはどうでもいい。

    彼女は条件ありきの(しかも自己都合ばかりで自分が得する)結婚を狙っているのです。

    彼女はベタ惚れして無条件に要求を飲んでくれるオッサンでも探せばいい話です。

    条件から入る人は、それでいいよという買い手を募るのが筋でしょう。

    あなたは愛情に基づいた結婚、対等な恋愛結婚でも目指したらどうですか?

    その場合は相手に対する物質的な要求や一方的な要求や義務は発生しません。

    お互いに相手のため、必要に応じて助け合うだけの話です。

    ユーザーID:8575447274

  • ちゃんと話し合って!

    結婚後の仕事とか、結婚式の費用とか、理想はあくまで理想。
    最初にそういう事をちゃんと話し合えないと続かないと思います。

    私は生活環境の事もあり、子供なしですが現在専業主婦です。
    でも、できる環境であれば、子供が出来るまではパートでも正社員でも普通に仕事していればいいと思うんですよね。
    まぁ、彼女は基本は専業主婦希望なんでしょうね。

    結婚式の費用についても、基本は折半するものだと思いますよ。
    だって、2人のための式なんだし。

    もし、貴方が結婚式費用を出せない人(貯金がない)だったら、彼女はどおするのでしょうね。
    聞いてみてはどおですか?

    その答えによっては、貴方も結婚しても大丈夫と思えるか、やっぱり無理だとなれば、お互いに新たな道を歩むという選択肢も出てきますよね。

    結婚したくなくなったとありますが、貴方は別れるのはかんがえられますか?

    どちらかの理想を押し付けるのではなく、ちゃんと話し合えるといいですね。

    ユーザーID:5542314356

  • そういう女性なんだろうね

    基本、専業主婦希望であなたにぶらさがって生きていきたい女性ですね。
    現在ニートなんですか? じゃあ確定でしょう。

    あなたにそれなりの収入があるなら問題ないんじゃないですか。
    「この理想は普通なんでしょうか?」って、あたしは子育てするから稼いできてねっていう人生設計の女性にとっては普通なんだと思います。
    今、そこに疑問を感じているみたいですけど、それをあなたが受け入れられるかどうかだけ。一生彼女の感覚は変わらないでしょうから、そこは覚悟して結婚を決めて下さい。

    ちなみに私の感覚では3つめの「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」これは全く意味がわからない。二人の結婚式なのにね。
    そう言いつつ、これやりたいあれもやりたいとリクエストしてくる可能性もありそう。
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:2356099451

  • そんな人と

    よく、つきあってますね。結婚がどうのこうのよりまず、あなたの言うとおり彼女が働きに出ることだとおもいます。それに結婚式の費用も普通は彼氏持ちって、事はないとおもいます。働いたことがないからそんな事言えるんでしょうね。
    そんな人でほんとにあなたはいいんですか?さっさと別れて一緒に頑張ってくれる人を探したほうがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5936556646

  • よしたほうがいい

    トピ主さんにおんぶする気まんまんですね。

    ニートは直りません。早急に距離を置かないと

    深みににはまりますよ。

    ユーザーID:8015625516

  • まぁ…良いとこ取りをする女との生活は

    疲れますから長続きしませんよ。

    私が保証します。

    ユーザーID:3970806686

  • ありえない

    ・3年後までには子供が欲しい
    これは彼女の年齢にもよりますが気持ちは分かります。
    25歳以降ならそういう女性も多いのではないでしょうか。

    ・結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない
    家事負担を彼女が多く…っていうならまぁ良いと思いませんか?
    でも、彼女は家事負担は平等とか言いそうですね…

    ・結婚式の費用は彼氏側が普通出す
    26歳女性です。
    1年程前、私は彼と結婚する時年収250万で、実家暮らしだったので貯金300万くらいありました。
    もちろん結婚式費用の折半と、新居の費用も折半で出しました。
    当たり前ですよ。
    まぁ彼も貯金が少なかったので、予算内に収まる家族婚にしましたが…

    まだ子供なんでしょうね。
    結婚生活は二人でつくっていくものなので、夫におんぶにだっこされたいなどという願望を持ち続ける限り、結婚には向いていませんよ、その彼女。
    でも改善するかもわからないので、別れたほうが早いと思いますがね

    ユーザーID:8666114446

  • ニートな時点でなし

    現在婚約中の30代女性です。

    彼の稼ぎは良くて、彼も専業主婦でも正社員で働いても君の好きなようにしてくれていいと言ってくれています。
    私は現在正社員で働いています。
    本当は母みたいに専業主婦希望です。
    彼の稼ぎが良くても将来何があるか分からないですし、働けるうちに稼ぎたいことと子供ができる保証はないので、少なくとも子供ができるまでは辞めるつもりはありません。

    結婚式の費用も結果的に彼が全部払ってくれますが、私は折半のつもりでした。
    他の金銭面でも彼が負担してくれていますが、自分も貯えがありますし、最初から全て払ってもらう気なんてありません。
    きっと彼も私が払わせる気満々であれば、結婚相手には選んでくれなかったと思います。

    その彼女貯金もありませんよね?
    結婚しても大して働いていないのに家事とか手伝ってとか言いそうですが、結婚するメリットは何ですか?
    見た目くらいですか?

    ユーザーID:1331286910

  • 早く逃げたほうが

    ニートなんですか?

    では社会で働く辛さもほとんど経験なしで
    社会的な常識や感覚などもなしってことですね

    では外で働く夫の立場などにも理解ができないと思います
    例えば夫の付き合い仕事に理解を示せない
    仕事を切り上げて子育て家事を手伝いに早く帰ってこいと文句垂れる
    自称専業主婦の主婦業はやってない食っちゃ寝女
    彼女はこれになるんじゃないかな
    自分の事にはぜいたくに散財し
    夫の小遣いは搾り上げる、っていう
    気弱な夫を支配する女

    今働いてないならパートにすら出ないと思いますよ
    家事さえできるかどうか

    二人で作って行く家庭ではなく
    彼女の理想をあなたがかなえていかなければならない生活です
    そこにあなたの意思や意見はありません

    あなたのお金で彼女の望みをかなえる、という結婚生活ですが
    大丈夫?

    ユーザーID:5026052690

  • 願望の理由は?

    まずは、彼女さんの願望の理由を確かめましょう。

    例えば、「3年後までには子供が欲しい」→高齢出産はたいへんそうだから

    「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」→子育てに集中して、家庭を守りたい

    ここまでは理解できます。

    しかし「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」→ ???

    これはポジティブな理由が見つかりません。彼女には貯金が無く、借金がある?

    ニートな彼女さんが、結婚後、パートで働くとは思えません。

    私なら、ニートである明確な理由がなければ、ニートな方とはお付き合いそのものをしませんよ。

    ユーザーID:9106616388

  • 働きたくない人の理想だね

    現在ニートの彼女からすれば、
    >「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」
    はかなり譲歩した言い方ですね。
    はっきり本音を言えば「働く気は無い。一生専業主婦」だと思います。

    でも、それではあなたと結婚できないと空気を読んで「必要があればパート」と言ったのかな?
    もしくは、彼女の理想の結婚生活するためだったらそれくらいはやります。という決意の表れか?
    または、あなたのお給料だけでは理想は満たせないと思っているからなのかは謎ですが。

    結婚するのであれば、あなたの理想も彼女に話すべきではないでしょうか?
    彼女だけの理想を聞いてその通りの生活するのはおかしいと思いませんか?
    「結婚生活」は女性だけのものではありません。
    夫と妻の2人で生活をして行くものでしょ?

    理想を言うのは自由だし、それで2人の間に大幅にズレがあってどちらも譲歩できなければ結婚できない…という結論は普通です。
    お互いに譲歩できるところは譲歩し合って結婚に至れたら良いと思います。
    まずはそういう「話し合い」ができない関係では結婚生活は難しいと思いますよ。

    結婚は2人がするもので、彼女の親が決めるものでもありません。
    親心としては「年頃の娘が3年も付き合っているのに」と思われるかもしれませんが、トピ主さんにとっても一生の事です。
    だいたい結婚前から口出ししてくる親は結婚後の口出しも酷くなる傾向が高いですから、彼女の親は要注意かな?とも思います。

    私の身近に30代ニートで結婚して専業主婦になった女性がいますが、結婚1年で主婦業が嫌になり今は別居婚で実家に戻っています。
    離婚はせず、実家で親に面倒を見てもらい、時々実家に来る旦那さんと遊びや旅行に出掛ける生活をしています。
    こういう女性もいますから今のうちにしっかりと話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8809284861

  • 君の理想はわかった。

    俺の理想も話しておくよ。

    で、トピ主の希望を話してあげてください。
    そこから、話し合いをして希望のすり合わせをするんです。
    それぞれ、譲れないところ譲れるところ、折り合える部分を探す。

    折り合えないなら、結婚はないものとする。

    この話し合いができるかどうかで、今後の結婚生活ができるか決まると思います。

    ユーザーID:3870047929

  • 今すぐ逃げろ!!

    世の中には、もっと良い女性が沢山いる。
    何もトピ主が敢えての『はずれくじ』を引くことはない。
    小町に相談したのを良いきっかけにして、別れなさい。

    ユーザーID:5778204783

  • 夫婦はお互い様なのにね

    その女性は、結婚して楽したい、
    怠けたいタイプですよ。

    特段の事情もないのに、正社員で働かないって、
    金銭的にタカる事を宣言してるのでしょう。

    結婚式の費用は彼氏側が出すって、
    随分と勝手な言い分ですね。

    女性が言う男女平等なんて、
    自分の不都合は考えず、
    一方的に男性に負担を求めるのです。

    トピ主が一方的に、苦しくなるだけです。
    ちゃんと働かせて下さい。

    ユーザーID:6938318286

  • 老婆心ながら

    そのような方とお付き合いされているのは良いとして、結婚をしようと思っていた?
    いや、ダメでしょう。ご想像通り、どんどん深みにハマってしまいますよ、
    結婚なんかしちゃったら、その母子にチューチュー吸われて吸い尽くされてしまいますよ。

    結婚する気がないのなら(というか、絶対にしない方がいいのですが)早めに結婚の意思がないことははっきり言わないとダメです。
    向こうが妄想しているのを聞いても何も言わなかったら肯定したことになりますよ。

    訴えてやるとか慰謝料払えと言われかねません。
    そういう妄想を今度聞いたら、「結婚するかはまだ分からないから」とハッキリと。
    ご自分の身を守るためです。幸運を祈ります。

    ユーザーID:0007820006

  • え〜〜

    >まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...

    いやいや、無理じゃない(笑)

    手っ取り早く主婦になって、後はパート位ならなんとか・・・
    でもそれも子供が出来るまで。
    女利用して生きていく想像しかしてない彼女ですよ。

    しかも結婚式はしたいけど、私はお金ないんで、男が出すもんでしょって考え。
    そこでも女を利用してます。

    ま、それだけ自信があるのかな。
    女を出せば、結婚くらい出来るでしょ!って・・
    あなたもつられてるわけですから・・

    ユーザーID:5674871375

  • 早く別れてあげなさい

     振りなさい。それが彼女のためです。「貴女のその理想を叶えてくれる人と結婚してくれ。申し訳ないが、オレは叶えられる甲斐性がない。」相違って別れなさい。
     それがあなたを不幸から救うことです。

    ユーザーID:0244064558

  • 結婚する前に

    小町に聞いて良かったですね。
    その女性からは全速力で逃げましょう。

    子供の件は問題ないです。それ以降がダメダメ。
    結婚したら週3日?子供が出来るまでは正社員でしょう。
    結婚式費用は夫側が全額?折半が一般的です。

    これらの言葉から感じ取れるのは、「集れるだけ集ろう」と言う意識です。

    え〜〜〜〜〜っ
    最後の一行でぶっ飛んだ。
    にーと?
    「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」との関係がまったく無いじゃん。
    今現在にーとなのに正社員もパートもあったモンじゃ無い。

    その彼女は絶対に働かないですよ。今現在どうやって生計を立てるんですか?
    まさか同棲なんてしてませんよね。してたら最悪。

    もう一度書きます。

    前職力で逃げろ〜〜〜

    ユーザーID:1857598717

  • やめたほうがいい、ATMにされますよ

    「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」・・・普通、お互いに出し合うのでは。
    何もかも負担させるつもりかも・・・
    「週3日程度パートはするが正社員では働かない」と言いつつ、まったく
    仕事するつもりないのでしょう。
    いずれ彼女の親の面倒もお願いされる可能性がありますね。

    ユーザーID:6352815768

  • 結婚しない方がいい

    結局は「ニート」から「専業主婦」に変わるだけで実体は変わらないですよ。
    要には主さんの稼ぎでフラフラしていたいの。
    向上心のない人と一緒にいるのは疲れます。
    結婚はやめましょう。他を当たりましょう。

    ユーザーID:9706072644

  • あなたも彼女に理想を語ればいい

    彼女とトピ主さんの結婚生活の理想が違うんでしょう。
    なら、トピ主さんの理想も彼女に伝えたら?
    どんな理想か知りませんが、
    例えば
    子供は当分作りたくない。早くても5年以上たってから。
    子供ができるまでは、お互いに家事を分担(←手伝いではないことが重要)し、
    共働きしたい。
    子供ができたら、俺も育休とるから二人で育児していこう。
    結婚式はあまりしたくないけど、どうしても上げるなら、それぞれの招待客数に
    あわせて折半でならいいかな。
    など。

    また、彼女の最初の2つは実はそういう願望の人は多いと思いますが、
    最後の結婚式の費用を男性側が全額出すなんて聞いたことありません。


    て、最後の一文よんだか、彼女働いてないの?
    はっきり、「人に依存して生活しようとする前にニートから脱却して自立したら」って
    言ったらいいんじゃない。

    よくまあ、こんな彼女と3年も付き合ってますね。

    ユーザーID:5109187723

  • 彼女の理想に付き合う必要はない

    理屈を言えば、普通かどうかは関係なく、二人が納得できればそれでいいんだろうと思います。
    で、トピ主は納得していないんだから、その彼女の理想を実現する形での結婚はなしでしょう。

    まぁ、建前は別にして、大抵の男性はそんな女性は嫌だと思いますよ。私も嫌です。
    彼女のような依存体質で自分勝手な女性と結婚しても幸せにはなれそうにない。

    付き合うだけならいいのかも知れませんけど、適当なところで疎遠にしないと逆恨みされますよ。

    > 「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」

    結婚していない今の時点で働いていないのに、結婚したら正社員では働かないって、なにを言ってるんだか...

    1つアドバイスを。
    もし、彼女が妊娠しても焦って結婚はしてはいけません。(トピ主が積極的に結婚したいと思うなら別ですが)
    結婚は出産後でもできます。認知はするし養育費も払うが結婚はしないと告げればいいです。
    ゆっくりよく考えてから行動してください。

    ユーザーID:7950632680

  • 逃げろ!

    >このような結婚についての理想は普通なんでしょうか?

    普通な訳がありません。
    そして、彼女が働くこともないでしょう。
    依存先が親からあなたに代わるだけです。

    彼女も、彼女の親も、あなたに頼る気満々ですやん。
    怖すぎます。

    悪い事は言いません。
    一刻も早く逃げましょう。
    彼女が20代のうちに逃げないと、逃げ遅れる恐れ大でございます。

    ユーザーID:5489381965

  • 早く別れないと・・・

    彼女の親もしゃしゃり出てきて「婚約破棄」だの「慰謝料」だのと大騒ぎされそう。
    下手すりゃ親子揃ってたかられますよ。
    悪いこと言わないから早く別れる。
    そんな親子に一生捧げるつもりですか?

    ユーザーID:5759337056

  • 普通とは思いません

    かなり厚かましい感じです。

    >結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない
    夫に寄生する気満々です。

    >結婚式の費用は彼氏側が普通出す
    普通半々でしょ?
    一昔前と違って
    嫁に取るわけじゃないんだから
    夫側だけが負担は普通じゃないです。

    しかも、今、ニート・・・。
    ニートの娘に結婚を促す親。
    パラサイトな娘の面倒を
    トピ主さんに代わってもらおうって魂胆です。

    まだ20代ですし
    「ニートじゃ親に紹介できないから
    正社員で働けるとこ探しなよ」
    くらい言った方がいいのでは?

    ユーザーID:0960774679

  • びっくりだった

    トピ主さんが疑問を持つのも当然だと思います。

    このトピの逆バージョンのような別トピてで、男女平等を宣言した男性がトピ主の女性に気持ち悪いと思われて。。と言うのを思いうかべてしまいました。
    トピ主擁護のレスの内容にびっくり。
    男女平等はありえないのレスが多かったのはまあ理解できるとして、女性にはものすごく都合のいいことばかり。
    平等は無理と言いつつ、自分の権利だけはしっかり主張。
    平等じゃないなら当然権利も少なくなるはずなのにそこはゆずらないみたい。
    奢らないのが嫌だの、トピ主の彼が男女平等なので皿洗いをすると主張したのを幼稚だとあげつらう。
    中には「子供を産む」といいうことを理由にしてまあすごいこと言ってます。

    もう一つは、扶養されて暮らしたいとか、
    私も女性ですが男性がわへの要求が多いのにびっくり。
    トピ主さんの彼女と似たようなことを言ってましたね。
    何で日本の女性はこんなに働くのが嫌なのか。

    私が男だったら始めからそんな要求を突き付けるような人は絶対養いたくない。
    トピ主さんの彼女さんもしかり、なんで相手にばかり求めるのかな。
    トピ主さん、結婚はお互いに協力しなくちゃならないと思いません?

    ユーザーID:8629476811

レス求!トピ一覧