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発言小町

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結婚に対しての彼女の理想

テイ
2017年7月18日 16:56
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タイトル 投稿者 更新時間
白紙とし、別れる
ワーキングウーマン
2017年7月18日 21:12

彼女は現在ニート、扶養内主婦希望、経済的に彼に依存する気満々、ですね。
彼女は彼の事をATMか打ち出の小槌と考えています。
そんな人と人生90年、共に歩めますか?

すぐに白紙に戻しましょう。
彼女は既に大急ぎで外堀、内堀と埋めにかかっていますよ。
あなたはどんなに仕事が多忙であろうとも、すぐに白紙にしなければ、あっという間に結婚しなければならない状況になってしまいますよ。

率直に「結婚を前提にお付き合いしていたが、結婚の話合いをする中で経済的価値観が違いすぎると分かったので、私はともに人生を歩むことができない。結婚の話は白紙に戻します。」と会って伝えましょう。

きっと彼女は別れないと頑なになるでしょう。
私なら別れる一択です。
人の本性は変われないからです。
彼女は彼好みに代わると泣き落としにかかるでしょうが、
たとえ式費用を彼女が負担しても、結婚してしまえばこっちのものと財布の紐は彼女が握って離さず、退職してしまって再就職もしないでしょう。

もし譲歩して再構築するなら、
「先ずはお付き合いするには一日も早く正社員として就職してから。」
「今後費用一切は(親からの援助なしの)折半のみ」
「婚約は彼女の仕事が落ち着いてから二人であらためて話し合う」
と条件を出すでしょう。

そうそう、きちんとお別れするまで、どんなに彼女に求められても今後は関係を結んではいけませんよ。
出来てもいないのに授かり婚に持ち込まれてしまいますから。

ユーザーID:6984207648
トピ主の理想は?
ぼんみ
2017年7月18日 21:40

トピ主の理想は?
それとすりあわせて合わなければ結婚しなければよいだけです。

私なら働いていない人は候補にもならないです。
そんな人が、週三日のパートで働けるとも思えません。

ユーザーID:5827534796
その願望は僕(トピ主)の幸せに繋がりますか?
セイウチ
2017年7月18日 21:41

> 「3年後までには子供が欲しい」「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」等、理想?願望?がかなりあります。

願望を出すのは自由ですよ。
でも、トピ主さんにその願望を叶えなくてはいけない義務はありません。

相手の願望をいちいち否定するよりも、トピ主さんの願望を
相手の願望と同じ数だけぶつける方が対応としては良いと思います。

「家計管理は夫、生活費は額を決めて渡す」
「基本主婦なら家事育児は全部妻、将来の介護も基本的には妻」
等、トピ主さんの希望を出せば良いんですよ。

結婚は男が女に奉仕するボランティアではありません。
男だって、幸せになりたいから結婚するんです。
不幸になるのがわかっていて結婚するのはばかげていますよね。

彼女さんが現在ニートであるということは、
相手方には結婚できないと将来が不安だという焦りがあるはずです。
つまり、妥協してでも結婚に持ち込みたいという考えがあるはず。

一方、トピ主さんは結婚しなくても生きて行けるでしょう。
つまり、トピ主さんの方が立場が強いはずなんです。

彼女の親にも、「彼女にはもちろん幸せになって欲しいと思うが、
その幸せは僕の不幸の上に成り立っても良いと思いますか?」
と言っても良いと思います。

2人とも幸せでなければ真の幸せではない。
片方の一方的な犠牲の上に成り立つ幸せは長続きしない。
それは彼女さんの親も長年夫婦をやっていれば理解できるはずです。

とにかく彼女の希望を叶えろなど、話が通じないようなら、
彼女さんの親こそ結婚後にモメる原因になりうる厄介な存在になる可能性大です。

今双方の希望の擦り合わせができないようなら、将来別れる可能性が高いです。
だったら今のうちに別れた方が良いです。

ユーザーID:6679750844
お勧めしません
母世代
2017年7月18日 22:03

私の結婚は30年ほど前でしたが、その時でさえ、正社員で子供ができるまでは共働き前提、結婚費用は折半、でした。
ですから、あなたとあなたの彼女さんの感覚に驚きました。

お相手の理想を聞かされて、とても不安ですよね。

二人で力を合わせて家庭を築くのだから、お金は出し合い、負担は分け合う、僕はそう思っている。
君の理想と僕の考えている家庭は違いすぎる、とても君とはやっていけないと思う・・・そう言ってみてはどうでしょうか?

そもそも、結婚は、一人でもやっていける自立した二人がするものと思いますけどね。
病気や失業やその他のアクシデントで、妻が踏ん場って家庭を支えざるをえないこともあるわけですし、
そういうことも考えたことなさそうですね。

その彼女は、そしてその家族の方も、あなたという経済的保護者を捕まえようとしていませんか?

よく考えられますように、私の息子なら絶対反対です。

ユーザーID:6407948869
あなたからの『結婚の理想』をだす
なこうど
2017年7月18日 22:17

彼女の方から、そう言ってきたのなら、今度はあなたの番です。あなたの『理想の結婚』の形、とくと話してやってください。

*(稼ぎは少なくとも)妻も仕事をもつこと
*結婚1年後に子供が欲しい
*結婚式の費用は、お互いに折半
*家事・育児は折半
*その他

結婚とはお互いの歩み寄り・思いやり・信頼が大事です。

たいてい、その入り口である『結婚式』をどう執り行うかで、お互いの歩み寄り(=妥協)を学ぶようです。頑張って!

ユーザーID:9151938897
言ってみたら?
リンゴあめ
2017年7月18日 22:24

それならトピ主さんのほうも「俺も結婚したら週3〜4ぐらいのバイトにするよ」とか「やっぱり結婚式の費用はお互い折半で出すのが当然だよね」と言ってみてはどうですか?
その時の彼女の反応で、その結婚をどうするのか決めればいいのでは?

>まあ私の本音は結婚どうこうより早くニートから卒業してほしいですけど...
20代でニートですか、、、
トピ主さんの彼女さんに対して失礼ですが、はずれの予感しかしません。
その人にとっての結婚とは、依存先を親から夫に変えるためのものでしかないような気がしますね。
「それより何よりいつ働くの?」と聞いてみては?
今まで一度も聞いていないのですか?
別トピで「夫に扶養されて暮らしたい」というトピがありますので、一度見てみることをおすすめします。
でもそのトピのトピ主さんは今現在正社員で働いているようですので、トピ主さんの彼女さんの事を考えると、このトピ主さんのほうがよほどまともな人のように思えますね。
トピ主さんも遠回しにではなく、直球でハッキリ言ったほうがいいですよ。

ユーザーID:1967618335
アドバイス
東林
2017年7月18日 22:25

その女はなしだ。全力で逃げろ。結婚なんかしたら一生を棒に振るぞ。

ユーザーID:8389825095
むり!
ま〜
2017年7月19日 0:11

普通じゃないです。
主さんも毒されていますね。
そんなことを言われても判断できないほど、大好きならそれもいいかもしれません。

彼女がニートの時点で、養ってもらう気満々ですね。
必要があったらパートに出るって?
今はその時期ではないの?
独身なのに無職?
結婚して働くとは思えません。
結婚費用も全額彼氏側が払う?

彼女の親も結婚したら、その夫にわが娘の事は任せてしまえる、と考えている。

先々の事よく考えた方がいいと思います。
私が主さんの親なら、こんな結婚反対します。
泣きます。

ユーザーID:1640868212
その人・・
あらかんです
2017年7月19日 0:26

ニートって・・・
その人就職しないでそのまま専業主婦するつもりでしょ。
パートも仕事未経験じゃろくな仕事出来ないから、時給900円の5時間3日/週で月5万ほどで、私も働いてるから小遣いが・・・とか言われるよ。

そもそもチャンと働けないような半人前と結婚し、子育て任せようというのに無理がある。
トピ主がガッツリ稼いでシッターとキーパー雇えるなら問題ないが、子供もペットになりかねない。

ユーザーID:0868489666
あなたも理想を言えばいいのです。
トビウオ
2017年7月19日 0:26

あなたはあなたで、自分の理想の結婚生活を彼女に言えばいいのではありませんか。

少なくとも、ニート状態の女性とは結婚できない。

結婚しても、出来る限り働いて欲しい。

…あとは、彼女がどう考えるかです。

ユーザーID:6169518529
えっ?
再婚婚活や〜めた
2017年7月19日 0:39

彼女ニートなんですか?付き合い始めからニートなんですか?

いや、途中からだとしても、よくそんなだらしがない人と3年も付き合ってますね。そりゃあ3年も付き合ってるなら彼女や彼女の親御さんは結婚を……と思うでしょう。

そんな彼女なら三食昼寝付きの専業主婦を望んでいても不思議はない。

トピ主さんもそんなぐうたらな妻を持つと苦労しますよ。早くお別れした方がいい。

ユーザーID:5424682756
レス
匿名
2017年7月19日 0:40

え?彼女ニート?なのに「結婚したら必要があったら週3日程度パートはするが正社員では働かない」こういってるの?

そんなん結婚しても絶対働かないでしょ。
理由をつけては家でだらだらニートでしょ。

最悪「子供なんていらない〜。ママ友めんど〜」とか言うんじゃ・・・?

彼女には彼女の理想があるように、あなたにも理想があるはず。
「じゃあ君が正社員で勤めて3年後に結婚しようか」とかいってもよいのでは?
彼女の親は、子供の引き取り先をあなたに求めているんですよね。
そういう親は大変ですよ・・・。
彼女が若いうちにさっさと別れて、ちゃんと働いてる子と結婚した方がよいと思う。

一万馬力と二万馬力って生活の潤いが全然違いますよ!
ニート養う生活なんてしたら、あなたただのATMになりますよ。

ユーザーID:7594291809
よーく考えて。携帯からの書き込み
りんご
2017年7月19日 1:15

この先一生その方と過ごせますか?
彼女の理想だけが全て?
お互いに歩み寄らないで家庭を築くのは大変ですよ。
トピ主さん、決断する前によーく考えるようにアドバイスします。

ユーザーID:3944683937
老婆心のまなざし
無常の風
2017年7月19日 2:41

彼女の理想を聞くだけでなく
今のあなたの思いを伝えることも大切でしょう。

ユーザーID:2216567799
普通かどうかはどうでもいい。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月19日 2:49

彼女は条件ありきの(しかも自己都合ばかりで自分が得する)結婚を狙っているのです。

彼女はベタ惚れして無条件に要求を飲んでくれるオッサンでも探せばいい話です。

条件から入る人は、それでいいよという買い手を募るのが筋でしょう。

あなたは愛情に基づいた結婚、対等な恋愛結婚でも目指したらどうですか?

その場合は相手に対する物質的な要求や一方的な要求や義務は発生しません。

お互いに相手のため、必要に応じて助け合うだけの話です。

ユーザーID:8575447274
ちゃんと話し合って!携帯からの書き込み
晩婚の新婚です
2017年7月19日 3:02

結婚後の仕事とか、結婚式の費用とか、理想はあくまで理想。
最初にそういう事をちゃんと話し合えないと続かないと思います。

私は生活環境の事もあり、子供なしですが現在専業主婦です。
でも、できる環境であれば、子供が出来るまではパートでも正社員でも普通に仕事していればいいと思うんですよね。
まぁ、彼女は基本は専業主婦希望なんでしょうね。

結婚式の費用についても、基本は折半するものだと思いますよ。
だって、2人のための式なんだし。

もし、貴方が結婚式費用を出せない人(貯金がない)だったら、彼女はどおするのでしょうね。
聞いてみてはどおですか?

その答えによっては、貴方も結婚しても大丈夫と思えるか、やっぱり無理だとなれば、お互いに新たな道を歩むという選択肢も出てきますよね。

結婚したくなくなったとありますが、貴方は別れるのはかんがえられますか?

どちらかの理想を押し付けるのではなく、ちゃんと話し合えるといいですね。

ユーザーID:5542314356
そういう女性なんだろうね
コーヒー界
2017年7月19日 3:10

基本、専業主婦希望であなたにぶらさがって生きていきたい女性ですね。
現在ニートなんですか? じゃあ確定でしょう。

あなたにそれなりの収入があるなら問題ないんじゃないですか。
「この理想は普通なんでしょうか?」って、あたしは子育てするから稼いできてねっていう人生設計の女性にとっては普通なんだと思います。
今、そこに疑問を感じているみたいですけど、それをあなたが受け入れられるかどうかだけ。一生彼女の感覚は変わらないでしょうから、そこは覚悟して結婚を決めて下さい。

ちなみに私の感覚では3つめの「結婚式の費用は彼氏側が普通出す」これは全く意味がわからない。二人の結婚式なのにね。
そう言いつつ、これやりたいあれもやりたいとリクエストしてくる可能性もありそう。
気をつけて下さい。

ユーザーID:2356099451
そんな人と携帯からの書き込み
もっちー
2017年7月19日 3:22

よく、つきあってますね。結婚がどうのこうのよりまず、あなたの言うとおり彼女が働きに出ることだとおもいます。それに結婚式の費用も普通は彼氏持ちって、事はないとおもいます。働いたことがないからそんな事言えるんでしょうね。
そんな人でほんとにあなたはいいんですか?さっさと別れて一緒に頑張ってくれる人を探したほうがいいんじゃないですか。

ユーザーID:5936556646
よしたほうがいい
pzo
2017年7月19日 5:26

トピ主さんにおんぶする気まんまんですね。

ニートは直りません。早急に距離を置かないと

深みににはまりますよ。

ユーザーID:8015625516
まぁ…良いとこ取りをする女との生活は携帯からの書き込み
2017年7月19日 6:10

疲れますから長続きしませんよ。

私が保証します。

ユーザーID:3970806686
 
現在位置は
です