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我家の行事に片側の親族しか参加しない件、どう思いますか?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

mio

会社員(47歳)と専業主婦(42歳)の夫婦で男の子(1歳)がいます。
夫の実家に子連れで初めて帰省する件をきっかけに大喧嘩になったので、子どもと実家に帰って来ています。

自宅を出て以来、毎日二人のこれまでの生活について考えてきました。
問題の多くは二人の性格が合わないことと、夜の夫婦生活がないこと等が原因になっていると思います。
性格を直すことはなかなか難しいことで、やり直したいという気持ちだけでは、今後もうまくやっていくことはできないのではないかと思います。


一方、夫は「やり直そう」と言いながらも、「お前は我儘、ぐうたら…」「お前の親は我家に介入する、孫を独占する…」と、私と両親に対する不満を多々言います。
両家の親が不平等であるとも言い、不平等な事例の一つが我家の行事です。

地鎮祭、上棟式、お宮参り、お食い初めなど我家の行事には、毎回両親と兄が参加し、義理の親と義弟は誘いませんでした。
夫によると、義理の親は私が義理の親が我家に来るのを歓迎していないと感じ参加を遠慮したとのこと。別居後に知りました。


・お前はうちの親が我家に来られない状況を作った。そして、我家の行事に自分の親兄弟だけ呼ぶ。
自分の親兄弟だけ厚遇し、うちの親を冷遇するな。
・お前と親と兄は図々しい。我家の行事ではなく、お前の実家の行事みたいだ。
特に、お前の兄が我家の行事に毎回参加するのはおかしい。うちの親が参加しないなら尚更参加を遠慮する。


・実家は特急の距離の遠方なのに対して、義実家は飛行機の距離のかなりの遠方である。
夫は両家平等に近づけて欲しいと言うが、両実家までの距離の差が大きいので平等は無理。
・義弟は遠方に住んでいるが、兄は我家から車で1時間もかからない所に住んでいる。
近くに住む兄が我家の行事に毎回参加してもおかしくない。

夫婦の考えが異なる状況ですが、皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:0390628088

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  • 夫に同意

    お宮参りやお食い初め等、孫の成長に関するお祝い事にご両親が参加するのは分かります。

    そして、あなたのご両親が参加したいように、ご主人のご両親だって参加したいはずです。

    お兄様が甥っ子を可愛く思うのと同じように、あちらのご両親だって孫を可愛く思っているのです。

    来るか来ないかは別としても、同じように誘うべきです。

    あなたが息子を可愛く思うのと同じように、あちらのご両親もご主人の事が大事で幸せになってほしいのです。
    だから、夫婦仲が悪くならないようにご遠慮なさっているのです。

    あなたのご両親は娘や孫の幸せよりも自分たちの気持ちを優先する、非常識な方なのですか?
    多分、違いますよね?

    1才の息子さんの幸せはじじばばとの暮らしではなくて、パパやママとの3人で暮らして成長することだと思います。

    ユーザーID:3547989765

  • あなたがおかしいと思う

    両親はともかく兄まで行事に参加するのは普通ではない。
    飛行機の距離であっても、ご主人の親を誘わないのはおかしい。

    ユーザーID:7915438118

  • そうですね

    とても不平等だと思います。
    それに兄がなんでいちいち出てくるのか分かりません。とても不愉快です。

    その上、夫の実家に帰省する件で実家に帰っちゃったんですか。
    トピ主は、義実家が嫌いで離婚します!と大宣言したようなものです。

    仮に、トピ主の両親がど田舎に住んでいて、行事は夫の家族ばかり、特に毎回義姉が来る、のらりくらりとトピ主の家族は無視をされ、いざ帰省となったら喧嘩して夫は子供を連れて義実家に帰ってしまった。子供の世話は義母と義姉でするから、一人で帰省しなよと言われる。そんなパラレルワールドがあったらどう思いますか?想像もできないからこんなことになるんですよ。

    ユーザーID:4848634857

  • いや・・

    あなたが我儘でしょ。
    平等に近づけてほしいって言ってるだけであって、「平等に」とは言ってません。
    それを距離があるから無理って一刀両断にしていたら話合いにならないじゃないですか。
    これが逆だったら?
    義両親は近場なので、子供の行事は毎度義両親を呼びます。うちの実家の方には声かけませんってなるんですか(笑)?
    どうせその時は「平等にして」って言って自分の親も呼ぼうとするんですよね?
    行事の時だけでなく、義両親を家に招待してたまには孫に会せたりすればいいのに。
    それすらしてないのでは?
    そろどころか、義実家に子供連れて帰省すらしてないのでは?
    結局義両親とはいつ会ったんだ?って話ですよ。
    行事の時だけでなく、義実家にも顔をだし、あちらにも家に泊りにきてもらっています・・って言うのなら旦那もそんなに不平等を口にしないでしょう。

    自分の親だけ大事・自分の親だけ孫に会わす。
    そんな事やっておいて旦那が納得するわけがない。
    歓迎されてない家になんてこれないしね。
    自分だけずるいですよ。

    ユーザーID:4914908992

  • まだ揉めてるのね

    47歳と42歳の夫婦なのに、幼く拙いですね。

    まだやってるの?というのが正直な感想です。


    >我家の行事に片側の親族しか参加しない件、どう思いますか?

    家庭によって事情が異なるので一概に言えないと思いますが、
    トピ主家の場合はおかしいと思います。

    トピ主さんに義家を受け入れようとする気持ちが見られませんから。

    性格とか夫婦生活とか、もうそういう問題ではないですよ。

    全てにおいて相性が悪いんです。

    やり直すなんて、今のままでは無理ですよ。

    当事者が一番わかってないんじゃないですか?

    トピ主さんやトピ主ご両親のことですよ。

    ユーザーID:1709333307

  • 平等にしなきゃ〜

    両家平等は、基本の期
    やや夫実家を厚遇するくらいの気持ちでいた方が、バランスは取れると思います。

    出産の時に独身兄の家で里帰り出産したり
    実親ばかりを招いたり、長期間お手伝いと称する滞在をさせて、
    夫の自宅での居心地を悪くしたり、
    入浴の順番で配慮がなかったりは、やはり差し控えるべきでしょう。

    実家の父親が、一歳になるまで飛行機の距離の夫実家への帰省を、控えるように言ったりするのも言語道断。
    インフルがとか、夜泣きがとか、帰省をしない口実ご託を並べ、なんとか帰省しない様に算段して
    自分実家ばかりを優遇するのは、間違っていると思います。

    なんでそれでも御主人は、夫婦でやり直したいと思っているのか・・・
    子供を盾に取られて、手も足も出ないのかしらね。

    ユーザーID:4146915871

  • トピ主さんの考えは不思議です

    20歳の方が言うならまだしも、42歳って、下手したら
    孫のいる同級生もいる年なのに、自分、自分って、、、
    離婚となったら、この先10年は問題ないでしょうが
    その先は、本当に困ると思いますよ。
    キチンと謝って、自分がされて嫌な事はしない。
    が大人の家族だと思いますけど。

    ユーザーID:7745533495

  • トピ主さんがおかしい

    義理の両親に誘いをかけてない時点でだめですよね。
    ご主人の両親が来ないなら、せめてあなたのお兄さんには控えてもらうっていうご主人の意見のがまともですよ。ほんと、あなたの実家の行事みたい。
    我が家の行事にするなら義両親にも声はかけるべき。
    一度ご主人の実家に帰ってみれば。いかにご主人が自分の家のことなのに気を遣わされていたか、そしてそれがどれだけ肩身が狭いものかあなたも知るべきです。

    というか、あなた専業主婦ってことは、両親が出てくる際の特急代もご主人の稼ぎから出してるくせにそんなこと言ってんの?
    もっとご主人に感謝しないと

    ユーザーID:4970316951

  • トピ主が我儘だし、利口じゃない

    お祝いの招待は、両家へ通達するのが基本でしょう。義理親宅が遠方で来る時間もお金もかかる事を申し訳ないと思って連絡しないなら、トピ主親にも遠慮してもらって、トピ主と夫だけで地鎮祭とかをやればよかったのよ。

    夫にも事前の相談をきちんとして、旅費の負担を考えようとか、ある程度の案をトピ主は提示したりしたのですか?

    義理親の事も考えた上で、遠方だから仕方ないよね、という結論に至る状況も作れなければ、夫が不満に思うのは当然。

    実家が近い方のトピ主が気を遣えなくて、誰が気を遣うの。

    ユーザーID:6980490811

  • 40代になっても情けない…

     どう思いますか?って訊かれましたからお答えします。
     結婚は夫婦だけでなく両方の親族との付き合いが必要であることはお分かりですよね?

     お互いに自己の主張ばかりで、中年夫婦でありながらお互いにとても幼い気がします。

     

    ユーザーID:6698715522

  • とぴ主、ひどいわ

    とぴ主、
    わがままにも限度がある
    とぴ主の親はよくもまぁ、わがまま放題の娘を許してますね
    とぴ主親も、そうとうな勝手な人たち
    ふつう、自分たちが招待されたら子供の配偶者の親のことも考えるのが親です
    それを
    私たちだけ誘われてラッキー
    と思ってるのか知りませんが、

    親の躾けるようにしか、子は育たないんですね

    とぴ主親子は、あまりにも自分勝手

    ユーザーID:0906254493

  • びっくり

    地鎮祭、上棟式はトピ主さん夫婦の家の事ですよね?
    だとしたら施主はトピ主さんのご主人になりますよね。
    お宮参り、お食い初めもトピ主さんの一人息子の事ですよね。
    いくら遠い距離の義実家だとしても声かけしないのはおかしいでしょ。
    ましてや男の子が初孫だというのに、何故トピ主実家だけが優先されて、義実家は誘いもされないのか。
    ご主人の不満も当然の事ですね。
    トピ主さんは
    両実家までの距離の差が大きいので平等は無理。
    と言いますが、
    遠距離を理由に義実家を拒否してるとしか思えませんが。
    声かけすらしないで平等は無理、はないでしょ。
    両方に公平に伝えて、それでも参加できないなら仕方がないけど、
    する事をしないで何自分の都合のいい事を言ってるんだか。
    全てトピ主さん自身が義実家に対してもご主人に対しても
    険悪な関係を作ってるという事を自覚するべきです。
    自分の親兄弟が大事なのはわかりますが、
    ご主人もトピ主さんと同じくらい親兄弟が大事なんですから。
    トピ主両親兄は義両親が来ない事に何も言わないんですか?
    遠いから来ないのは当然だと思っているなら
    トピ主両親もかなり残念でありえない人達です。
    普通なら声をかけて来てもらいなさい、
    と言うべきですから。
    自分が被害者のように喧嘩して実家に帰って別居って、何それ。
    トピ主さんが義実家を蔑ろにした結果だから
    どうしようもありませんが、
    >義理の親は私が義理の親が我家に来るのを歓迎していないと感じ参加を遠慮したとのこと。
    義両親にそう思わせるトピ主さんの態度や行動があからさまで嫌われていると見て取れたんでしょう。
    義両親にそう思わせる事や、ご主人が不満を言った事も
    よくよく考えれば自ずとトピ主さんがしなければいけなかった事がわかるていうものですが、
    それすら人に聞かないとわからないのなら残念ながら義両親やご主人との関係は修復不可能ですね。

    ユーザーID:8084839378

  • 誘わないのは問題

    来るか来ないかは向こうに任せて、誘うだけ誘えばいいのに。
    まあ、お互いの実家への連絡はお互いがすると始めにきめて、夫にいついつに〇〇するから、義親に伝えてね。
    と最初に一言伝えておけばよかったのに。それで来ないならそれはそれ。義親の自由。
    貴方が誘わないでと言ったわけでもないのでしょう??貴方と実家の調整を自分でする気があってもいいのにね。
    正直来てなくてもお祝いとかもらってないの??もしもらっているのなら、お礼と子供の写真などを送ったりしてますか?
    あと、もちろん貴方の両親へも旅費とかはあげてないのでしょう??あげるのなら、家計外から。

    結婚何年かわかりませんけど、40歳過ぎているのに2人とも考え方が幼稚だわ。。。
    結婚もかなり遅かったのでは???
    今までお互い独身とかで自由気まま、我儘だったのに急には変わらないわな。
    けど、もう親なんですよ??もう少し大人の対応したら?
    夫が働いてくれるから、専業主婦なのでは?その夫を育ててくれた義親に感謝しては?
    今まで、数えるほどしか義親は孫に会ってないのではないでしょうか。

    あと正直、兄が参加するのは微妙ね。親が兄の家に泊まるとかでアッシー君なのでしょうか??
    ただで飲み食いにきているのなら。今後は不参加でいいのでは?

    今後は
    行事は、1ヶ月前までに日付をきめて、お互いがお互いの親に連絡調整する。
    旅費は家計からは出さないが、小遣いを貯めて出すのなら自由。
    双方の実家に最低毎年1回は帰省する。
    家に、お互いの親を泊めない、また不満があっても言わない。
    お互いが相手を尊重し尊敬すること。
    専業主婦だし、正直別居とか離婚は子供のためにならないのでは?

    ユーザーID:0639203856

  • もう離婚しかない

    ここまで食い違えば、もう止めようがない。

    あなたもあなたの両親も兄も?全く悪いと思っていない。ダンナには耐えられない状態だね。

    ダンナも何もかも同じにしろ、と言ってるのではないよね。

    例えば地鎮祭と上棟式は両実家を交互に呼ぶとか、どちらかがいつも来られないのなら、どちらも呼ばないで、あなた方だけでしても良いのでは?

    お宮参りやお食い初めだって同じ事。なるべく同じ頻度で呼ぶか、呼ばないのなら両方呼ばない、ちゃんと円満にやってる奥さんや奥さん実家はそれくらいの配慮は当たり前にしてる。

    あなたの実家も相当鈍いというか、情けない。ふつうは来てと言われても遠慮するだろう?娘の結婚を壊してることが本当にわからないのだろうか?

    最近は高齢の親が独居になるのを恐れて、娘が孫を連れて出戻ってくるのを歓迎する親までいるそうだから嘆かわしい。普通の倫理観のない人達に育てられる孫がいずれ壊れないか心配だ。

    それだけあなたの実家だけが出入りさせて、ご主人の気持ちが平穏なわけない。

    もちろん夜の生活?なんてバカバカしくてする気にならないし、機会があれば不倫もするかな?

    男はバカにしちゃダメ、夫の両親をより立てて何とか円満にしていれば、それだけで嬉しくて子供を守り、奥さんを離そうとしないもんだよ。

    ちょっと周りを見回してごらんよ。離婚の殆どは義両親と上手くいってなかったのが原因。表向きは他の原因になっていても、裏には必ずこの問題がある。

    あなたは全く悪くないと思ってるんだから、子供は不憫だけど離婚で仕方ないよね。

    ユーザーID:4921712017

  • 不平等甚だしい

    そもそも行事なんて家族3人だけでやればいいものを、わざわざあなたのご両親とお兄様までくっつけて呼ぶって、そりゃあご主人はアウェー感半端ないでしょ。
    あなたがもし反対の立場だったらとは考えない訳?
    距離の問題じゃないんですよ、気遣いでしょうよ。
    遠くても義父母さんに声掛けしたら来るかもしれないなんてこと、これっぽっちも考えないあなたに不満なんですよ。
    そもそも嫌いなんでしょ?だから呼ばないのでしょ?

    縁あって結婚したのですから、もう少し相手を思いやる気持ちを持ちましょうよ。
    40過ぎてるのにそんなことすら分からないなんてね。
    このままでは離婚一直線ですよ。
    あなたがいつまでも娘気分でいる限り、夫婦の歯車は決して噛み合うことはないでしょうね。

    ユーザーID:7514823196

  • 夫に1票。

    全面的に、夫の言い分が正しいと思います。

    トピのタイトルからして、もう違っていますよね。
    片側の親族しか参加しないではなく、妻側の親族にしか声を掛けない、参加させない件、なのではありませんか。

    双方の実家との距離の違いにより、完全に平等には出来ない部分はあると思います。

    でも、来れないことが分かっていたとしても、夫の両親にも「良ければ来ていただけませんか」と声を掛けることが、夫やその両親に対する気遣いや配慮であり、それをすることで夫も夫の両親も自分達のことも思っていてくれていると、それを感じることが出来るのです。

    あなたは義両親を誘いもせず、その上、自分の両親のみならず兄まで来て当然と思っているのですから、夫や夫の両親が冷遇されている、疎外されていると思うのは当然ですし、夫にしたらその状況では、あなたの実家の行事のようだと思うのも尤もです。

    また、兄弟姉妹は年齢がとても離れていて、親と一緒に行動するのが当然の子供と呼ばれる年齢ならともかく、大人なら距離や実家で同居しているか否かも関係なく、基本的には結婚した兄弟姉妹の家庭の行事には参加しませんよ。

    お盆やお正月に集まったり、親のお祝い事等ならともかく、別所帯の家庭の行事には首は突っ込みません。

    そして何より、平等ということを考えるなら、あなたの親を呼ばないという方法もあるのです。
    義両親を呼ばない、声も掛けないなら、自分の両親にも来てもらわない。

    そういう平等もあるのですよ。

    ユーザーID:3956457363

  • ないがしろにしてるでしょ?

    どこがないがしろじゃないんだろ。
    誘って「あまりにも遠いから参加は難しい」と断られたら仕方ないけど
    「どうせ無理だろうから来なくて結構、声掛けもする気ありませーん」
    とばかりの態度、
    あなたの親もよくそれで良いと思ってるよね。

    あ、だから娘のあなたはそういうことを平気でできるのか。

    ユーザーID:3554009294

  • 夫さんの……

    私は妻と妻の実家、夫婦の家、私の実家が同じ地域にある状況なのですが、私の両親の体調の都合で行事は殆ど義両親と済ませました。

    やはり私の両親にも参加してもらいたい気持ちはありましたが、やはり相手方も気を使われてしまうので……。

    その中で旦那様の気持ちと重なるところとしては、「妻の家族との行事ばかり……」で、疎外感を感じているのでは?と思います。
    主さん、主さんのご家族、旦那様という構図は、どうしても旦那様の肩身も狭く、「妻の家の行事」という印象を受けてしまうのでは?
    ましてや、旦那様としては、実家を出た人間であり、家族3人で!というものに強い気持ちを感じます。そこにお兄様が現れることで、家族3人という構図が崩れますから、旦那様としては面白くないのかも知れませんね。

    その中で具体的に旦那様がどうして欲しいのか、気になりますね。

    ユーザーID:5409604346

  • 問題あり

    結婚は両家の繋がりを大切にするものですよ。

    遠方の夫さん実家にお声掛けして欠席なら

    トピ主さんの実家関係を呼ぶべきでないです。

    まぁ夫さんの理解が得られれば別ですが・・・

    今後、離婚に発展しても致し方ないと思います。

    ユーザーID:1536483973

  • レスします

    物理的な距離という問題で 旦那さんの方の親が行事に参加しづらい。この事実だけでそもそも会う頻度(参加できる頻度)に雲泥の差が生まれるのは当たり前ですね(笑)参加したいなら、いいえ。旦那さんの家族が参加したいというなら旦那さんから呼ぶように言えばいいんです。なのに旦那さんは受け身受け身の対応。呼び掛けに応えないなら旦那さんの両親は特段行事に参加したいと思ってないということですし。
    図々しく思うのは反りが合わないだけでしょう。気を遣うという面等々含み文句があるのに直接言えない旦那さんの意気地、関係性を積極的に構築してこなかった証左に他なりません。旦那さんへ、一言、自業自得です。

    ユーザーID:9116482629

  • あなたがオカシイ

    ご主人の言ってることがまとも、に一票。

    親には平等に声を掛けましょう。
    あなたのお兄さんの参加は、必要ない。

    ユーザーID:8191224079

  • 距離の問題ではない

    トピ主さん、旦那さん共に考え方に問題があると思いますが、呼ぶか呼ばないかは距離で判断するのは間違っているかと。

    普通は両方の親に声をかけ、参加してもらいます。

    内心義両親には来てもらいたくなくてもちゃんと来れるように配慮します。

    トピ主さんも旦那さんも思いやりがなくて、年齢的に婚期を逃して条件だけで結婚したって感じがしました。
    違っていましたらすみません。
    二人とも自己中過ぎて、旗からみたらそう見えます

    ユーザーID:5518406761

  • その距離なら

    両家に距離があるなら一応、誘うかもしくは、自分の親は呼ばないのが配慮じゃないの?
    親だけならまだしも兄まで来るのは遠慮が無さすぎだし、旦那さんに配慮や気遣いがなさすぎます。
    逆の立場ならどう思うの?
    嫌じゃないの?
    トピ主さんは、一番思いやりや気遣いをしないといけない夫を軽視しすぎです。
    それに、結婚して戸籍が別になった時点で、両親は親でも戸籍上は親戚ですよ?夫の親も同じです。トピ主さんの家族は夫、子供の三人ですよ。

    お宮参りの写真を撮ったなら、夫の実家に送ろうと言わなかったの?
    実家依存と言われても仕方ないですよ。

    まずは、夫に謝罪して別居解消すること。
    とりあえず、今後は子供関係のことにトピ主さんの親、兄は呼ばないで家族三人でやる。
    クリスマス、息子の誕生日、保育園(幼稚園)の行事は家族三人でやり写真を両家に送る。
    正月は夫の実家で過ごしてから、実家に顔を日帰りで出す。
    これくらいやらないとだめですよ。
    旦那さんがトピ主親を呼んでもいいと言ってくれたら、兄は呼んでないから連れてくるなと親に言わないとダメですよ。
    兄が可哀想?独身なら今からでも結婚相手を探して結婚して、兄家族と親戚付き合いしたらいいですよ。
    甥っ子に満足されたら兄の老後を見るはめになりますよ。

    ユーザーID:4420229542

  • トピ主がおかしい

    貴女の兄は行事に参加する立場ではありません。
    ご主人のご両親と貴女のご両親揃ってこそ出来る行事です。
    親孝行は両家平等に。

    ユーザーID:9578463228

  • あなたがやり過ぎ

    旦那さんが可哀想。
    あなたのご両親も特急の距離で近くないし。
    旦那さんのご両親も行事に招待するか、あなたのご家族を招待するのをやめた方が良いですよ。

    あなたのお兄さんを呼ぶくらいなら、義父母を招待する方が普通でしょう。

    旦那さんを思いやって差し上げては?

    ユーザーID:3986489208

  • ご主人を支持します

    トピ主さんが頭を下げた方が良いと思います。行くのではなく、来てもらうのですよね。遠方で大変かどうかは先方が判断することで、最初から声もかけないのでは配慮に欠けるにもほどがあります。また、トピ主兄が出る幕でもないです。近い遠いは関係ありません。ご主人とトラブルになった際は、ご自身が自己中であることを念頭に置き、頭を冷やした方が良いと思います。

    ユーザーID:2046882604

  • ご主人実家が気の毒すぎて

    なみだポロリに押しました。
    普通はね、すべての行事にお招きするのは無理でも、たまに遠路はるばるお越しいただいたときに、すこし長目に逗留していただくんですよ。
    42歳にもなってそれですか。娘気分が抜けないのかと思ったら年齢見てびっくり!
    親がだめなんでしょうね。現在実家に帰ってきしてまった娘(トピ主)を見て、ご両親はなんと?
    お兄様も40半ば?になって、衝撃の暇人ですね。

    それにしても、既視感が半端ないわ。兄の家に産後里帰りしたいシリーズのその後、ですか?
    これじゃ、最終話は離婚して実家家族と水入らずハッピーです。でも養育費が少なくて、結婚していたときと同じ生活ができません。元夫にお金を出させるにはどうしたらいいでしょう、ってことになりそうですね。

    ユーザーID:7252846093

  • ハイ、このケンカ旦那さんの勝ち〜

    義実家が遠方だからって、交通費を負担してでも大きな行事には参加してもらうくらいの気遣いは要る。

    旦那さんの不満は解るわ。

    「俺はお前の家族を喜ばせる為に、お前と結婚したんじゃねえ!!」と、心の叫びが聞こえる。

    昔は結婚したら、義実家の方針に従うべしという風潮だったけど、今は5:5だよ。

    トピ主の考えは実家が9:義実家1で平等ではない。
    どうしても無理なら、子供の成長の様子を時々報告したり、里帰りの回数を増やす等、旦那さんが納得できる方法を取らないと。

    そしてあなたの両家との付き合い方の差に、一言もアドバイスしないあなたの実家にも、不行き届きな感じ悪さ。

    こういう実親だから、娘も図に乗って夫を婿養子みたいに扱うし、義実家を軽んじるんだね。

    ユーザーID:0277518246

  • 誘えばいいのでは?

    遠いから来られない、かどうかは、向こうが決める事です。
    最初から誘いもしないで、遠方だから、来てもらいたくない言い訳に使って
    いるのではありませんか?

    それと、お兄さんが毎回参加すると言うのもおかしいです。
    お兄さんは独身なのですか?

    自分の親が大切なら、夫の親も大切にしないといけません。
    夫にとっては大切な親です。蔑ろにされている、と感じさせてはいけません。
    夫の両親が、自分の家に来やすいよう配慮しないといけませんよね。

    夫の言い分を受け入れて、やり直すのが難しいと感じるなら
    離婚すればよいと思います。
    専業主婦なのに、別れてやって行けるのかの良く考えた方がいいです。
    旦那さんの言い分は、もっともだと思いますよ。
    理不尽な事に耐えて結婚生活を続けろと言っているのではないのです。

    じゃ、離婚でいいよ、と夫が決意した時、トピ主は慌ててやり直したいと
    言い出すでしょう。その時にはもう夫の決意は固まっていて、取り返しかつかない
    事になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9639822574

  • 断然ご主人指示

    トピ主さんも、トピ主さんの親兄弟も厚かましいですよ。
    「義両親が飛行機の距離だから」は疎遠にしたい言い訳ですよね。
    普段そんなに実親と兄を贔屓しているなら、たまには義両親孝行してもいいくらいなのに、そんなこと微塵も思わないんでしょ?
    ちょっと、おふざけが過ぎますよ?
    非常識な娘(トピ主)の親だから、親兄弟も同じだけ非常識な人達なのね…と言われても仕方ないし、事実 トピ主を含め ものすごい非常識人ですよ。

    ユーザーID:5332686046

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