もう友達やめます(駄)

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ami

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  • スッキリ!

    良かったですね。

    よくぞ言った!
    そんな気遣いのない人とは、もう疎遠決定でいいです。

    ユーザーID:8971198157

  • スッキリしましたね

    それはもう、タカリレベルの図々しさですよ。
    付き合い続ければ、今後も何かとトピ主さんが
    モヤモヤする場面があったはずですから、
    キッパリ付き合いを切れたのは
    よかったんじゃないですか。

    ユーザーID:4146610980

  • いいと思います

    正解、正解

    ユーザーID:2184470565

  • それで良し。

    >「あんたとはもう金輪際遊ばないから!」

    ちゃんと言ったのね?。言ったのなら良し。
    でも其のお友達トピ主さんが何で切れたか分かってないかもよ。
    図々しい人は自分が図々しいと分かっていない。だから友達を不愉快にさせてると分からない。まあね、分かっていたら図々しくないよね。

    お友達と付き合う上でこの人私を馬鹿にしてる?。と感じたら何時迄も付き合う必要ないですからね。速攻でさようならです。

    ユーザーID:8434545786

  • たかり癖の人

    仏の顔も三度まで で良かったと思いますよ

    利用しやすかったんでしょうね
    タカリ癖のある人は目ざとく 利用価値のある人を見つけてきます

    さっさと逃げましょうね!!!

    ユーザーID:8814540136

  • よし。

    遊ばなくてよし。
    付き合わなくてよし。
    そんな厚かましく図々しくセコい女。
    後悔なんてしなくて宜しい。
    気にしない気にしない。

    ユーザーID:4237806269

  • 利用する、利用されるだけの関係

    その元友人、下品ですね。トピ主さん、よく我慢したと思いますよ。
    元友人と言うか、「利用する、利用されるだけの関係」で、そもそも友人でも
    なかったのかも。

    そんな人、切って当然です。

    ユーザーID:3817081314

  • 自分だけクーポンは思い遣りがない

    他のことはともかく、自分だけクーポンを使って映画を観るトピ主さんとは友達になりたくないわ〜

    ユーザーID:4967585351

  • 一人だけお安く、は出来ないなー

    車使用についてはご不満、よくわかります。

    ただ、映画のチケットについては・・・私は自分だけが恩恵のあるクーポンを同行者の前で使用する気持ちになれません。
    以前、友人にそれをされました。映画に行って、あ、私はこれがあるから、とやはり福利厚生でもらったという切り離しチケットを使うのを唖然としてみてました。
    自分が安くなるなにかを持っていれば、それがその機会にしか使えないものなら「これで安くなるから割り勘にしよう」と誘うか、別機会に使えるなら友人との時ではなく夫婦で行くときに使います。

    ユーザーID:2291921411

  • それでよいと思う。

    残念ですけど、お金に関する考え方とか、相手に対する気持ちが同じ人じゃないと友人関係って続きませんよね。

    ご縁がなかった友人、と言っても「元」ですが、早く忘れて自分を大切にしてくれる友人との縁を大切に。

    ユーザーID:3103983493

  • 切れたからいいんじゃない。

    チリに積もれば、プツンと切れますから。私も切れました。

    でもさ、トピ主さんも反省すべき点はあるかな。

    いくら福利厚生でクーポンがもらえるからと言って、クーポンを持っていない人との映画、そりゃ持ってない人から見れば
    「え?よく堂々と一人でクーポン使えるよね?私の事考えてない?」と思ってしまいますよ。

    もしもクーポンが、商品を無料で食べられるのがあったとすると、友人は普通にお金を払い。
    クーポン持っている人はタダ。一緒に居るとすごく嫌な感じしませんか?

    そういう時はクーポンを持っている人が先に「クーポン持っているけど、半額ずつしない?」とか誘ってあげれば、ことはうまくおさまるよ。

    相手をケチという前に、ご自分は?と私は思ってしまうかな。

    後はトピ主さんのモヤモヤ通り、友達が相手のことを一切考えず
    トピ主さんを便利屋にしてしまったのでしょうね。
    アッシーちゃんにさせてしまったのでしょうね。

    いつか切れるものです。吐き出せばいいと思うよ。

    ユーザーID:1646931538

  • 心が狭い?

    とんでもない、そんな図々しい人
    友人やめませんか?
    いいようにトピ主さんが使われて
    いるだけです。

    私ならさよならします。現にいました
    こういう人。子供関係の保護者でしたが
    あっさり疎遠にさせてもらいました。

    お金にだらしない、図々しい人は、他の
    面でも必ずと言って良いほどだらしなく
    イライラさせられます。

    ユーザーID:5573123911

  • 一事が万事

    カネにだらしない人は全てにおいてだらしないと思います。

    そして、だらしない人は敢えて自分と他人の領域を曖昧にしてたかろうとします。

    それを咎めると、情に訴えておまえはセコイと非難します。

    こういう友人は無用です。

    ユーザーID:3390673647

  • トピ主さんは悪くない。

    トピ主さんは悪くないですよ。
    私ならとっくに友達やめています。

    その友達もせこいし、常識がないですね。

    ユーザーID:2797924432

  • おめでとうございます。

    ようやく意思表示できましたね。

    その筋金入りの図々しい方は、どこまでもぐいぐいくることにより、トピ主さまに、必要があればNOとうこと。自分の意思を大切にすること。
    親切にすることと、搾取されることの違いなどを明確に教えてくれた人です。

    感謝して、バイバイしましょう。

    感謝して、また付き合ってはいけませんよ。

    図々しいと思い、嫌と感じた時は嫌。無理。

    「送り迎え?何故あなたが指定するの?いくらなんでも、図々しいよ。」

    「これは、うちの会社の福利厚生優待券。社外の人は、一親等まで。キリがないでしょう。」

    ケチと言われても、「あなたにとっては、そうかもしれないけれど、私は自分にない権利を当たり前のように主張する人のほうがケチだと思う。」

    自分は、自分の意思で親切にするけれど、図々しい人には利用させない。

    親切のハンドルは、自分が握るのです。

    図々しい人が、何か言っても、気持ちよくしてあげることができる範囲を超える
    60パーセントくらいをラインに伝えておくと、気楽に薄い付き合いができます。

    プライベートでは、そんな人とは付き合いませんよ。

    こういう芯が、自分の中にできると、不思議ですが、図々しい人って近よってこないです。

    同じような感覚のお互い様の親切な人同士で、気持ちの良いお付き合いが広がります。

    新しい一歩。おめでとうございます。

    ユーザーID:8004751150

  • 心狭くない

    全然心狭くなんてないです!

    そんなセコイ人と友達続ける必要ないですよー

    読んでいて「こんな人が居るんだ」とイライラしました。

    絶縁してこれからは心穏やかに過ごしましょう!

    ユーザーID:9367426806

  • 私まで腹立った!

    よく言い返しました!
    「私が割引券持ってるのは、毎月福利厚生費払ってるから!」
    「1800円払って観るつもりで自分から誘ったんでしょ。400円得しただけでもありがたいと思わないの?」
    「そう言うなら、私こそ福利厚生費払ってるのに400円譲って損したけど?」
    って言えばもっとスッキリしたかな。


    ま、そういう人に正論で物申しても通じないかな。
    「えー!自分だけズルイー」
    とか言われて余計ムカムカさせられるだけでしょうね。

    そういえば、私の知人にも1人こういう感じの人います。

    とにかく、人の話を聞かないんですね。
    「今回は車は出せない」と言っても「それじゃ、じゅのんが出せる日に行こう」とくる。その裏に含まれた「いつも私ばかり出してる」という不満は読み取れないんです。
    彼女の話をさんざん聞いた後こちらの話もしようとすると「あ、そうそう!」と違う自分の話に持っていく。
    そのくせ「私は、引っ込み思案で1人では何もできないから、いつも人の陰で損してる」だって。

    …結局、自己中心的・ワガママなんですね。
    絶対、改心したり直ったりすることはないと思います。


    もし、これからも連絡とってくるような事があれば、どんどん言い返していきましょう!
    性格は直らないにせよ、少しはズケズケ言わないようになるでしょう。
    車出しも「え!?また私?ごめん、もう毎回無理」と。
    「1500円でいいよーって言わない?細かいね。」には、「細かくないよ。だって1620円の物食べたでしょ?」と。
    もし悪口言いふらされても、周りはあなたの方が正しいとわかってくれますよ。

    ユーザーID:2951491641

  • 賛成!

    よく今まで我慢してきた。
    今回の判断、正解!

    ユーザーID:2838637280

  • 感じ悪いお友達ですねぇ

    一つだけ。私はクーポンがある時は、友人と半々にする様にしています。何となく感じが悪いから。例えるならば、お菓子を自分だけで食べる様な感じかな?
    だけど、相手が言うものではありませんよね。
    レストランでの会計はキッチリ折半で普通ですし、お迎えの件も、その方とても非常識で失礼過ぎます。

    トピ主さんがはっきり言わない為に舐めていて、自分より下に置きたい。ライバル心から何とか自分より下げたい!辺りの気持ちかなと?とにかくお友達ではない様に感じました。そう言う人は不満を抱えています。結局は相手本人の問題だから。トピ主さんが頑張ってもなかなか難しいかと。

    私も以前、嫌味で、やきもち焼きで、イジワルでケチな人がいました。会うたびわざと嫌な気持ちにさせられるので距離置きましたよ。

    結構私も努力しましたが、結局相手本人の問題なので湧き出るイライラは消せませんでした。
    他人は他人です。自分のイライラを他人にぶつける様な人の事をいつまでも気にするのは損な事。皆自分のことで一杯一杯なんですよ。貴方の大切な心は、分かち合える人に使いましょう。嫌な事は早く忘れて、大切にしたい人やご自分をしっかりと大切になさって下さい。

    ユーザーID:0580234621

  • よく出来ました。

    花丸をあげたいです。

    ユーザーID:3157854265

  • よく言えました。

    また何事もなかったように誘ってくる
    友達。
    繰り返す失態。
    口先だけの謝罪。

    まあ、それも人生。

    そんな女が好きな男性もいるしね。

    でも品がない人とは早く離れたほうが良いです。
    どうしても影響されて
    よく似た行動をとってしまうからです。

    ユーザーID:0038144050

  • いいよそれで

    そういう人にははっきりものを言わないと解らないのです。

    ユーザーID:3449499781

  • お疲れ様でした

    ご友人みたいな人と、よくお付き合いなさって来られましたね。
    せこ過ぎて、笑ってしまいました。
    「細かいねぇ」に、「セコイ人に言われたくない」と言い返してあげたい。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:1074141355

  • あなたの対応

    素晴らしい。友人はかなり図々しいですね、はっきり言えてよかった。

    ユーザーID:2183986986

  • やめて良かった

    友達でも何でもない。ただ都合良く利用されているだけですよ。縁がきれて良かったですね。お金と時間の無駄遣いでしたね。その分、別のご縁が待っていますよ。

    ユーザーID:0797163621

  • それで良いのだ

    人のものは俺のもの。俺のものは俺のもの…ジャイアンか!!

    と言うわけで、やめて良いんですよ。

    クーポンの件も、トピ主さんが自ら「クーポンあるから1人1400円ね!」と言いうならともかく、相手が言う事じゃない。

    図々しい友だちと関係を続けていると、トピ主さんも同類と思われてしまいます。

    >心が狭いのか
    こういう親切心につけいる人ですから、今後知り合った人にも用心しましょう。

    ユーザーID:3957690577

  • 体に悪いよ

    私の友人にもそんな人がいました。
    彼女はお金に困っていません。
    でも自分の払うべきお金をどうにかして他人に払わせようとするのです。

    友人がお腹すいたね、喉乾いたね、
    と言い、お店に入ると頼まず私が頼んだものをもらおうとする。
    自動販売機でも買わず、私が買ったものをもらおうとする。
    集まりに差し入れをしようと言うので、私が買ってくると、
    友人はやっぱり差し入れしないと言う。
    では私だけでするね、と差し入れに私の名前を書くと、
    自分(友人)の名前も差し入れ者として、私の差し入れ書く。

    こんな小さなことから、大きなことまで山ほどありました。

    毎回のことにだんだん我慢ならなくなり、友人にあげなかったり、断ったりするのが苦痛になり、
    その友人といると、お金や「自分の損」ばかりにピリピリしている自分が嫌でした。
    あげるまで物欲しそうに食べ物や飲み物を凝視されたり、
    断ると「ケチ」「そのくらいいいじゃん」と言われるのも嫌でした。


    引っ越しを機に疎遠にし、連絡を返さず、完全に離れました。

    トピ主さん、その友人とは離れたほうがいいですよ。
    心身に悪いです。

    ユーザーID:2999625162

  • 図々しいにも程がある

    いや〜ここまで図々しい人っているんですね(笑)

    主さんにだけ図々しいのでしょうか?
    他の方も同じ様に被害に遭ってませんか?

    自分勝手な解釈といい呆れます。

    主さん、今までよく友達やってましたね。スッパリ切りましょう!

    ユーザーID:9106265140

  • そんなの簡単

    ストレスになるような人と付き合うこと自体ナンセンス 俺なら付き合いやめる 時間と金の無駄 さっさと付き合いやめちゃいな

    ユーザーID:5968788440

  • 祝)スッキリしましたねえ

     友人ではなく、便利屋あつかい。

     無料の足になるし、割引券もってるし、
    ヒマな時には付き合ってくれるし
    自分の友人の送迎までしてくれる。

     図々しい女と切れて、スッキリしましたね。

     おめでとうごさいます。
     

    ユーザーID:7879734352

  • 狭くない!

    私も、そんな友達いりません。

    っていうか、その人、友達ですか?

    ユーザーID:7781411757

  • 私だったら

    後ろに並んでる人が居たらその場でごちゃごちゃして迷惑をかけるのも嫌なので
    「もういい。私は見ない。見る気がうせた。あなた一人で見たら?さよなら」
    って帰って来るな。だって、嫌々400円出して映画を見たところで
    >もやもやしながらの映画、楽しめなかった…
    ってなるのは、もう絶対に見えてますもん。
    はい、気が強いといわれます。

    ユーザーID:1753016092

  • もっと早く言えば良かった

    図々しい元友人ですね。
    トピ主さんの人の良さにつけこんで、言いたい放題・やりたい放題だったのですね。


    >「こういう時って1500円でいいよ〜とか言わない?細かいねぇ」
    と言われた時に、

    「毎回遠出する時は私が車を出しているんだから『いつも車出してくれてありがとう。ここは私が出すから』って言わない?ケチだよね」
    と言い返して縁を切れば、もっと良かったと思います。

    ユーザーID:1637299692

  • 切って正解!

    大変な思いをしましたね。大丈夫ですか?

    女の人は、皆が皆では、ないけど、女性は、細かいし意地悪で
    一言多いし、そんな友達、友達ではないです。
    自分の利益ばかりじゃないですか、切って正解です。
    amiさんの、友達だけじゃありませんよ
    私も、大変な目に、何度も、合った事が、あります。
    そういう人とは、続きませんでした。

    女友達と、どこか行ったり、必ず、心無いこと言われたりしました。
    絶対、誘いません。
    男性のほうが、あまり細かくなくて、そういう事がないかな。
    旦那と、行ったほうが、気を使わなくていいし。旦那と行動してまーす☆

    女の友達のお付き合いは、ランチも、話題とか面倒だし行きません笑

    どこか遊びに行くなんて、しなくて、たまに、元気?近況報告いうか
    軽い、付き合いです。凄く楽です。

    自分にとって、大切な友達であれば、人を小馬鹿にした言葉出ますか?
    こまかい事を言いますか?それって、大事にしていないですよね

    ユーザーID:9322792146

  • 良く我慢した。

    私なら、とっくに距離置いてます。

    いつも車出すのは私、遠出のときもガソリン代一度も支払って
    くれないの時点で。

    当日に友人の友人を勝手に自分の車で迎えに行かなきゃ
    いけないとなったときに、
    ブチ切れますかね。
    極め付け、
    自分が運転していないのに、
    いいよ、気にしないで
    と言われたとき、だな。

    ユーザーID:1556099487

  • すごいなぁ

    そんな人がいるんですね。

    まあ、私だったら、一回やられた時点で
    二度目はありませんが。

    トピ主さん辛抱強いですね。

    ユーザーID:2406163700

  • あなたが変!!!

    だって、よくまあ、これまで我慢して
    「友達」認定してましたねぇ

    あなたも変です。

    でも、よくやった!
    しかし、ここで書かれたことを、本人にしっかり言ってやってください。
    絶対懲りずにつきまとってきますよ!
    『どうしたの?機嫌悪いじゃん』くらいのこと、軽く言って。。。

    ユーザーID:6672313724

  • はっきりと伝える

    相手に直接ね、その時に。モヤモヤを作らずにいることができる。

    ユーザーID:0597663430

  • ご利用さんとお別れできてよかったですね

    元々、ご友人ではなく、単なる知合いのご利用さんだったのでは?
    彼女のご両親様もチャッカリした方かもしれません。
    日頃から人様を利用することに抵抗がなく、慣れているタイプは何かをしていただいて当然と思っています。
    呼吸の如く、人様に甘えて期待する一家に利用された経験があり、子供も夫妻そっくりに成人していました。

    私も主様がされた経験と似たような経験をしております。
    彼等の人との距離感の欠落、人様の感情を察知することができない鈍感さに驚愕しました。

    もし彼等が様々な地域から大勢の人が集まる大都会で生まれ育っていたら他人との兼ね合いを学びながら成長できたのかもしれませんが、視野が狭く、初めに損得勘定ありきで大人になってしまうと、私の知合いや主様のご友人のような仕上がりになる可能性が高いと思います。

    私は言葉は信じられないけれども行動は信じられると思って生きてきました。
    本心であれば、言葉を発する前に行動を起こしていますから。

    タカリ一家が度々、用いる〇〇してあげようと思うとか、あなたに〇〇したいと思っているというセリフも気味が悪かったです。
    実際に行動に移すことはなく、自分達が良い人と思われたい為の自己防衛の為のセリフでした。

    いいとこどりの役立たず・役立たずの擦寄り
    正にこのことですね。

    お互いにご利用さんの餌食にならないように致しましょう。
    一方的に利用されるばかりでしたらお一人様の方がはるかにマシです。
    良い人を卒業宣言をされて困るのはご友人で、主様の未来はきっと明るく輝いています!

    ユーザーID:5471912124

  • 狭くない、せまくない

    私なら

    >遠出をする時もガソリン代を払ってくれたことも無く

    ちょっとつき合いを考え

    >「こういう時って1500円でいいよ〜とか言わない?細かいねぇ」

    2人で出掛けるのはやめようと決意します
    なので「友人の友人を迎えに」は経験しないと思いますが
    「細かいね〜」発言の前に「友人の友人」があった場合
    「知らないし、聞いてないし、勝手すぎる」
    とその場で縁を切りますよ

    ユーザーID:6234891305

  • どっちもどっちかなあ‥

    友達も図々しいけどクーポンに関しては私だったら自分だけ使うようなことしない。
    むしろ今回の友達が言ったように自分から2人で安く見られるようワリカンにする。

    そういう図々しい友達だから自分だけ使うつもりだったのならまあわかるけど、マトモな友達と見に行って自分だけクーポンつかうようなことしたら、私なら引くわ(笑)
    あーこういう人なんだって。

    トピ主さんの友達くらいあつかましい人間は私だったら早々に縁を切る。
    でもトピ主さん本人も私はあんまり友達になりたくない。
    悪気がないのはわかるけどちょっと無神経。

    だからどっちもどっち。

    ユーザーID:8917808469

  • 間違いなく

    相手の元・友人はなんでそんなこと言われたか理解してないでしょうね。
    まぁ、最終的にそういう人は孤立するもんですけどね。

    ユーザーID:8411521936

  • ご主人様と奴隷

    都合良く使う人とは疎遠!だけどアナタも大人として何でもかんでも相手の言いなりになった結果だよ…

    ユーザーID:1950970469

  • 私もすっきりした。

    よくぞ、言えました。
    もっと早くに言ってしまってもよかったよ。

    世の中ずうずうしい人がいるものですね。

    ビックリですわ。

    ユーザーID:0769472759

  • ああ、うん。

    それでいいと思うよ。
    どうせタカるならこっちが気持ちよくお金出せるようにもっとチヤホヤしてくれたらいいのにね。
    「amiちゃんがいてくれて本当助かる。いつもありがとね。今度奢るね」
    とか口だけでも言ってくれたら「いいのよ〜こっちこそ楽しかったよ!」と言えるのにね。

    ユーザーID:2006269701

  • クーポンを使うな

    個人の努力や工夫で手に入れたクーポン、「一人で使うな」ってスゴイ

    特に今回の場合、トピ主さんは映画に「誘われた」立場

    損した気分(実際は正規料金というだけで損してはいない)になりたくないなら、トピ主さんのお友達も映画の日やレディースデーに行く約束をすればいいじゃない

    「一人でクーポン使えない」という人は、例えば男友達に「誘われ」その日が偶然レディースデーだったらその差額は払ってあげるのかしら

    女性が自分一人で、あと数名男性だったら「平等」に差額を分け合うのかしら?

    レディースデーの映画デート、彼氏が「差額をちょうだい」って当然のように手を差し出してきても、ロマンチックな気分はなくならないのね?

    友達にTDRやUSJに誘われ、自分は年間パスポート持っていたとしてもそこはぐっと我慢して正規料金を払うの?

    友達に誘われた店でお買い物、自分は年会費払っていてポイント貯まるけど、それができないお友達のために会計でポイントカードを差し出すのをぐっと我慢するのね?

    クーポンを使う「ためだけに」特定の場所に誘われたら誰でも気持ちはよくないだろうけど、誘った相手の工夫や努力で持ってるクーポンくらい、その人が自分のために使ってよくありませんか

    あまり度を越した心配りは逆に窮屈に思います

    ユーザーID:5079709504

  • 狭くないし間違っていません

    そんな人と繋がっていなくて良いです。
    友達でも何でもないわ。

    でも、そんな性格なら
    トピ主さんを悪者にして、周りに被害者ヅラで吹聴しかねませんよ。

    気を付けてね。

    ユーザーID:4872105427

  • 基本賛成

    トピ主の考えに基本的に賛成です。

    ただ、友達の前で急に最後のクーポンを使用するのは、余り良い感じがしません。
    もちろん、その分おごれよ!なんて、言いませんけれどね。
    私だったら、その時は、クーポンを使わず、別の機会に使います。

    ユーザーID:8304832120

  • すっきりしましたね

    強いて言うなら

    >発券所でクーポンを出して1000円で買おうとしたら

    今までの事が積もり積もっていたとはいえ
    これは、ないなぁ。

    ユーザーID:7697389807

  • トピ主です

    レスや様々なご意見、同意のお言葉ありがとうございます。

    数人の方にクーポンあるなら友人と一緒に使うと言われましたが
    普段は他の友人であればクーポンを渡して一緒に使っていましたし、
    今回のケースでも私から「1400円で観れるよ!」と声をかけていたと思います。

    ですがこの友人に対しては全くそんな気が起きませんでした。
    意地悪をしようとか、そういう意識も無く自然に自分だけで使うという行動に出ていました。
    考えてみたら感じ悪いですよね…。
    でも日頃のこの友人からの仕打ちに比べれば当然だとも思う自分が居ます。
    実は
    「もう遊ばないから!」
    と宣言した時に同様のことを言われました。
    クーポンを一人で使うなんて思い遣りが無い的な。
    私も
    「だったら車出させてガソリン代も折半しないあんたはどうなの?」
    と言ったら彼女いわく

    ・車はamiの物なんだからガソリン代はamiが払うのが当然
    ・どのみちamiが一人で車で行ってもガソリン代がかかるんだから、一緒に行く人をついでに乗せてく程度のことにお金請求するとかおかしい

    私が怒った理由が本気でわからない様子で言っていました。
    考え方が根本的に違うんだなと思います
    こうして皆様のレスを読み冷静になって考えても絶縁して良かったとつくづく思います。

    ユーザーID:6503557713

  • そっちなの?

    友達から誘われて映画を見に行くときに、
    自分だけチケットを使ったら友達が気分を悪くするかも
    しれない位想像つかないのでしょうか。
    事情を知っている身内と行く際とか、一人で行く際に使うものだと思います。

    ただお昼の件を鑑みると、お友達の方が一枚上手なようなので
    あまり反省や後悔をする必要はなさそうに思います。

    今回は相手はアクションに出たけれど、
    そのまま口に出さずに、いつも思っていたけれど無神経な人だ、
    「もう友達やめ」ようと疎遠にされかねないケースだと思います。

    俗に言う「類友」ですね。

    ユーザーID:3673668490

  • 自分だけクーポン券を使って安く観るのはやめた方がいいかも。

    一緒にいる人は定価ですよ、わかりませんか?
    当然の権利だと突っぱねるのなら、あなたはそういう人。
    だから、低レベルな人付き合いしか出来ないんでしょう。
    これから知り合うかも知れない人達も、あなたがそういう人だとわかれば、まともな人なら疎遠にします。

    ユーザーID:0260324512

  • 男性にもいます

    トピ主さんの元友人やタオルさん(7月19日 12:16)の元友人のような人、
    男性でもいます。

    私は男性です。
    その男と初めて一緒に食事をした時、私が伝票を取って会計しました。
    しかし、その男は自分が食べた代金を私に払おうとしません。それなので私は「奢るよ」と言いました。その男は「いや、払う」と言うのですがお金は出しません。

    次に会って食事をした時、普通の人は「この前、奢ってもらったから ここはおれが払うよ」と言って伝票を取って会計するのですが、その男はずっとスマホをいじっていて一向に伝票を取ろうとしません。
    痺れを切らした私は、私が食べた分の代金をその男に渡して会計してもらいました。

    というわけで、その男と食事をしたときは私がその男にお金を渡して会計してもらうようになったのですが、小銭が足りない場合もあります。そういうときは多めに渡しますが、お釣りは返ってきません。
    最初、お釣りが20円だったので黙っていたら、200円、400円でも返ってきません。千円でも。

    黙って縁を切りました。言ったって人の道が通じる人間ではありませんし、教えてやるほど私は親切ではありませんから。

    ユーザーID:8768379489

  • 判断が遅いです

    されたことは諸手で賛同しますが、ご判断が遅いように思います。
    変な相手はさっさと手を切るようにする癖をつけられるといいと思いますよ。

    どうしたって変な人は一定数いますから。
    どれだけ最初から排除するか、すぐに切れるかが快適に生きていく鍵かと思います。

    どうぞ良き人生を

    ユーザーID:6701899859

  • 遅いよ

    今回の映画の件より今までにされてきたことのほうが
    ひどいじゃん。
    もっと早く友達やめてても良かったんだよ。
    この期に及んで私の心が狭いのかもって、どんだけ人がいいんだか。

    多分その友達、忘れた頃にしれっとして連絡来るから、
    その時の対応ちゃんとシミュレーションしておいたほうがいいよ。

    ユーザーID:8835216883

  • ちょっとビックリ

    その友人は友達やめていいぐらい図々しいですけど。
    でも、ふつう誰かと映画行って自分だけクーポン出しますか?
    1枚だったら、その図々しい友人の言う通り半分にするか、1人で行く時に使いませんか?
    図々しい友人だったので意地悪したのでしょうか?

    ユーザーID:1642289349

  • そりゃそんな人とはつき合わなくていいけど…

    映画のクーポン券については、私なら人と一緒に観にいくときは使わずに
    ひとりで観にいくときに使いますね。あ、映画ひとりで観にいかない?
    そうでしょうね。「え〜ひとりで映画とかムリ〜」とか言って
    なんでもかんでも誰かとつるんでやろうとするから
    タカったりタカられたりってことになるんですよ。
    まぁこれからも他の誰かのカモにされないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1656727769

  • おそらく懲りてない

    トピ主さんが縁を切っても、次のターゲットが犠牲になるだけです・・・。
    そういう光景を何度も見てきました。

    ユーザーID:3489057970

  • あなたもセコイと思います

    ランチやガソリン代の件は確かに友人がケチだし非常識だと思いますが、
    映画のクーポンを自分だけに使おうとしたあなたも
    どうかと思います。

    私だったらクーポンが2枚あればベストだけど、1枚しかなくても
    残りの金額を割り勘にします。
    そこで友人に自分だけクーポン料金を適用されたら、
    「何、この人感じ悪い!」と、不愉快になると思いますよ。

    これでモヤモヤしているなら、あなたもケチなんだと思います。

    だからどっちもどっちかなあ。

    ユーザーID:5233177664

  • やっぱりそんな奴だった

    どっちもどっちとレスした者ですが撤回します。
    ガソリン代の件と言い、相手は常識知らずのお馬鹿さんでしたね。
    そんなヤツにはクーポンでワリカンなんてしたくないわ、私も。

    それからumaさんは普通の親しい友人でも自分だけクーポン使うのね?(笑)
    そういう人はやっぱり私はイヤだわ。。
    年間パスやレディースデイとは全然違うと思うけどね。
    まあ、人それぞれなのでお互い気の合う人とお付き合いすればいいだけよね♪

    ユーザーID:2411423406

  • クーポンで責めるよね!!

    使ってもいいんじゃないの!!

    なんで、そこまで、相手に気づかいしないといけないのよ!!
    ただ単に、そこしか責めるところがないから、みなさん、責めているんでしょ

    本当に、分かりやすいですね

    なんで、クーポンを相手のために使わないといけないのか、さっぱり分からない

    自分で使うためのクーポンなんだから、自分がクーポン見つけてきたらいいのよ

    それもしないで、人に頼ろうなんて、情けない

    ユーザーID:8680985209

  • 細かいことだけど

    人一人乗せたら重くなるんでそのぶん燃費は悪くなります。
    ガソリンの消費量は1人と2人では違いますよ。
    請求しても何らおかしくありませんよ。

    ユーザーID:3910577055

  • そんなかわいいところが・・・

    「なんでいままで?」っていうレスもあって、ほんとそうですよね・・・。
    私なら、徐々にでも確実に関わらなくなっていると思います。

    「でもこんないいところもあって」なんて言うのかな・・・客観的に「結婚
    なんてやめときゃいいのに」っていう男女間にもありがちですよね。
    「でもでもだって、こうなんです」って。

    絶縁の言葉もかわいいもん。
    「もう遊ばない!」って・・・笑。

    そもそも「あいつは非礼だからこっちも別件で非礼返し」とかじゃなくて、
    それはそれ、これはこれでしょう。同等のただの喧嘩じゃんか、これじゃあ。

    傍から見たら、どっこいの二人がいっつも一緒に出掛けてるって感じなん
    でしょうね。

    ユーザーID:1668275425

  • 自分だけクーポン使うな!に疑問

    他人は他人。自分は自分。
    いくら友人だからといって全部一緒じゃないでしょ?
    相手はクーポンで安くなる。自分は全額払う。その事実があるだけ。
    機嫌が悪くなったり、疎遠を考えるほどのことかなぁ?
    そんなに羨ましいですか?
    そんなに損した気になりますか?

    ユーザーID:1960847410

  • 会費払って手に入るクーポンなのに

    トピ主さんがケチなの?
    チラシに付いてたりするただで手に入るクーポンだったら
    友達とシェアしようよって思いますが、
    ちゃんと会費払ってるから手に入るものですよね
    映画だってトピ主さんから誘ったわけじゃないんだから
    ケチっていうのはどうかと思うな。

    トピ主さんが失敗したのはそんな友人だってわかってるのに
    クーポン使っちゃった事だけですよ、

    ユーザーID:8835216883

  • クーポン問題

    友人に某テーマパークの株を持っている人がいて、無料パスポートが期限が切れちゃうから一緒に行こう、と言われました。

    当然友人は無料チケット。私は通常通りチケットを買いまいしたけれど、それに不満を覚える人がいるのか、と驚きました。

    そこで私の分を半分持って〜ってただのタカリじゃないですか!

    いや〜その発想、思いつきもしなかったです。

    ユーザーID:1580186392

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