• ホーム
  • ひと
  • 義母が我が家に遊びに来たいと・・・・(愚痴)

義母が我が家に遊びに来たいと・・・・(愚痴)

レス24
(トピ主4
お気に入り130

家族・友人・人間関係

うーん

日本在住の国際結婚、共働き夫婦です。

義母が我が家に遊びに来たがっています。主人が休みの時でないと何もできないから、と何度も伝えていますが、来る気満々の様子で5日くらいの短期間でいいの、と毎回話をするたびに堂々巡りの会話をしています。

妻として、来てもいいよ、と言ってあげるべきなのでしょうが、言えない自分がいます。

まず、義母はかまってちゃん。一人では何もしたくないけど、一緒に色々やりたがります。今回は、私たちの新居を見たいだけだからどこも行かなくてもいいの、と言っていますが、「職場に一緒についていこうかしら」、「夕食だけは一緒に外食できるでしょう?」と結局何かしらしたい様子です。

また、義母にはプライバシーという概念がありません。他人の家の引き出しを勝手に開けてみたり、私には信じられない価値観を持っています。なので、夫婦二人がいない我が家に一人残すのが嫌、ということもあります。

また、我が家は空港から1時間強。電車の乗り換えもあるし、旅慣れない義母が一人で来るのは無理でしょう。そうすると結局送り迎えのどちらかを会社を休む必要があります。

家の物も英語にできるものは英語ですが、基本は日本語です。TV、CATV、DVD、エアコンなど英語でも使いこなせない義母は日本語で覚えられないと思います。主人も最低限のことしかわかっていないので説明は全て私の負担になると思われます。

色々考えて平日に来られると働いているのにプラスアルファの負担、ストレスで喜んで迎えられません。

でも、人の言うことを聞かないから、主人も負けてくることになるんだろうな。憂鬱だな。せめて自分のクローゼットには鍵を付けようかな。
なんで主人の休みがとりやすい時期まで待てないのか。深いため息が止まらない今日この頃です。

ユーザーID:7115485945

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫さんの休みの日程で指定

    自分では行動力ゼロかまってちゃんドラマクイーン口から出るのは文句だけな姑を持つ者です。米国人夫持ち在米で、義両親は飛行機の距離です。

    もう充分トライしているでしょうけれど。
    ここは、夫さんの休める日程で受け入れると決めて。それがたとえ数ヶ月先であろうが、愛息子である夫さんから『決定事項』として伝えてもらい+伝え続けてもらうだけです。

    そして義母が来たら、心象悪くても構わない毛の生えた心臓になり。最初の家の中ツアー後は夫婦の寝室には鍵をかけましょう。

    トピ主さん夫婦が出かけている間になぜ施錠するときかれたら、「あ〜We need to.」とだけ答える。理由をあれこれ考える必要はありません。鍵がかかっていることに文句を言われたら、What do you care?Nothing you need to see and you shoudn't worry about it. We already gave you a tour. まで言ってしまいます、私だったら。このくらい言っても蛙の面に水ですから。

    ユーザーID:1567871117

  • ほんとに何もしなきゃいいのに。

    絶縁覚悟で放置でよいのでは?

    というか「忙しいので無理です。こないで下さい」ってハッキリ言えばいいのに。

    そこまでいい顔したいんですか?
    私は家に来た義母と絶縁したクチなので、よくわかりません。
    (掃除も片づけも何もしない状態で招待して、「二度と行かない」って文句言われました。忙しい時に突然来たいと言ったのはそっちだし、知らんがな)

    ユーザーID:5305064885

  • それはご主人に振りなさい

    主さんが首を突っ込むと揉めます。

    主さんからご主人に、お義母さんが遊びに来たいと言ってるので、あなたの休みに合わせていつにするか相談してね!と言えばいいんでは?

    うちも海外から義両親が遊びに来ました。夫が全て仕切りました。義両親は布団では寝られないかも、という夫に(主寝室を使いわせたいということです)、仕事があるのに、いちいち服を取りに入ったりするのは面倒なので(あとベッドを使われるなんて冗談じゃないと思ってました)、布団で寝る覚悟がなければ日本には来られないから、と言って譲りませんでした(笑)

    私も休みの日には付き合いましたが、私はおまけです。それで皆ソコソコ気を遣い上手くいったと思います。

    特に年を取ると気軽に旅行できなくなるので、あの時来てもらってよかったと思ってます。

    義母との会話中にその話が出たら、今相談してます。夫から連絡します、となぜ言えないのか不思議です。

    ユーザーID:0759097396

  • どこのお国か

    夫の母上が外国の方ということですか。

    どこのお国でしょうか。

    その国によって家族のあり方は様々、特にアジア系は親子兄弟親密度が強いと言います。

    それに長期バケーション休暇取得は当たり前、親が来れば1週間くらい休みを取るくらい
    何ともない文化の国もあるでしょう。

    文面だけではちょっと判断しかねます。

    ユーザーID:3636143866

  • ずるずる承諾しない。主導権はコチラが持つ

    いえいえ、御主人が休める時期しかダメなら、ハッキリ、断って下さい
    「彼は〇月〇日〜○月○日まで休めますから、そこのチケットを取って来て下さいね
    そこを逃すと、今年はもう無理ですよ」と、コッチがバンバン提案していくんですよ。
    トピ主さんは、出来たら、ずーーーっと来て欲しくないので、コチラから提案したくないのでしょうが
    一生、逃げられないし、今年中には仕方ないなぁと思っているのなら、ハッキリ時期を限定すること。

    プライバシーが無い人だと分かっているのに、クローゼットだけ?
    寝室はもちろん、全部の部屋に鍵を付けて、日頃は使わなきゃ良いんです。
    簡易の鍵は、いくらでもホームセンターに売ってます。

    御主人には、お義母さんの苦手部分を伝え
    揉めずに、今回だけでなく、何度も来ていただくために、こうしたい、と説明しましょう
    昼間、お母様だけで家に居ても良いように、リビング・トイレ・お風呂・キッチン以外の部屋は鍵
    鍵が閉まらない部屋をお母さんの部屋に指定です。
    長い付き合い。分かっているトラブルの対応は、して置くに限ります。
    そうすれば、部屋干しも鍵が付いた寝室で出来ますよ。

    ユーザーID:8085241946

  • ご主人が休む

    タイトル通りです。
    それしかありません!!

    ユーザーID:2414576991

  • 結婚したら

    お互いの親がもれなくついてくるのは洋の東西を問わないと聞いています。違いは程度の差だけだそうですよ。貴女は夫の体一つだけと結婚したつもりかも知れませんが、貴女に両親が居るように彼にも両親が居ますよ。
     ところで貴女のご両親一度も貴女方二人の住居に来たことは無いのですか?自分の実の親の来訪まで断っているのなら貴女が義母の来訪を嫌がるのは仕方が無いことだと思います。
     でもね、親が息子或いは娘の結婚生活を見たいというのは自然な感情です。だから義母の訪日したいという希望は当たり前過ぎる希望です。寧ろ貴女の実親が一度も来たことが無いとしたらその方が問題です。
     まさかと思いますが貴女の実親はあなた達の住居へ来たことがあるのではないでしょうね?それだったら貴女の言い分通りませんよ。もう一度言います。結婚したら双方の親ももれなく付いてくるのですよ。貴女に厳しい厳しいレスになりましたが実際の結婚生活というのはそういうものだと思いますよ。

    ユーザーID:9382105019

  • 施錠を・・・


    憂鬱ですね。

    せめて、可能であれば、トピ主の寝室のドアに鍵をつけてから
    義母を泊めてはどうでしょう。

    ユーザーID:4828392252

  • 夏休みに来てもらえば?

    一生断り続けられるわけではないですよね?
    ご主人のお母様だし。
    それなら、ご主人の夏休みに合わせて
    来てもらって、お義母さんの世話は
    ご主人にしてもらったらどうですか?
    夏休み潰れるの残念かもしれませんが・・・
    トピ主さんが振り回されるよりいいのでは?

    ユーザーID:2716931349

  • 義理母が得するプレゼンをする

    このタイプの人は、リスク回避のトピ主の考え方はわかりません。
    また日本のソーシャルプレッシャーによる、勤務時間以上の疲労もわかりません。
    ここは、相手が得する、息子さんと最高の時間を過ごせる条件を具体的にプレゼンしてはいかがでしょう。

    休みの時に来てくれれば、こんなことを一緒にしたい!と具体案(温泉に行く、ちょっと遠出観光、ここへ義理母と一緒に行きたい!など)を出す。
    二人とも義理母の来日をとっても楽しみにしているから、私達も楽しめるよう協力してほしい。
    と言うように言っても響きませんか。

    それでも日程をゴリ押しされたら
    ホテル泊をプレゼントして、家の近くのホテルに泊まってもらう。
    日本は地震もあるので、万が一の時不在の家に一人で居るより安心だと思いますし、ホテルのベッドの方がゆっくり休める。さらに、ホテルなら設備の英語案内があるので、快適ですね。

    痛い出費となりますが、いっそ航空券をプレゼントすれば、トピ主希望の日程を選べますよ。

    うちは、西欧から義両親が来ますが、航空券・ホテル・雑費全てうち持ちです。
    なので、日程から何まで全てこちらが決めます。ただ驚愕の出費&全日程私がアテンドです。。。。
    旅慣れてないと言うか、都市に慣れていないので、二人で外に出たら、多分ホテルにも帰ってこれないと思うんで・・・。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8203930476

  • 一つ確認ですが・・・

    一度はご自宅にきちんとお招きした上での悩み愚痴ということでしょうか?
    だとしたらスルーしましょう。
    一度許したらもっとしつこくなりますから。
    夫の親なんだから夫にお相手させましょう。

    ユーザーID:5076070360

  • いいんじゃないの?

    >まず、義母はかまってちゃん。一人では何もしたくないけど、一緒に色々やりたがります。

    ほうほうなるほど。

    >今回は、私たちの新居を見たいだけだからどこも行かなくてもいいの、と言っていますが、

    新居見たら、宿泊はホテルでお願いしますね。
    新居見たいだけなんですよね?

    >「職場に一緒についていこうかしら」、

    どうぞ夫の職場に一緒に行ってください。
    私の職場にこられるのは迷惑なのでダメですけど。

    >「夕食だけは一緒に外食できるでしょう?」と結局何かしらしたい様子です。

    どうぞ夫と外食してください。
    私は残業になるかもしれないので確約できませんから。

    でいいんじゃない?

    もしくは長期出張と称してウィークリーマンションに逃げるという手もあります。
    開けられて嫌なところは鍵をかけれるようにした方がいいかもしれませんね。
    それかウィークリーマンションにごっそり持ち出すという手もあります。

    ユーザーID:1905687565

  • 何言ってるんだろう?

    >結婚したら双方の親ももれなく付いてくるのですよ。貴女に厳しい厳しいレスになりましたが実際の結婚生活というのはそういうものだと思いますよ。

    トピ主さんは義母に来るなと言ってるわけじゃないでしょう。
    >なんで主人の休みがとりやすい時期まで待てないのか。

    これが全てです。
    自分勝手な親の希望は全て叶える義務があるなんて馬鹿なことはいいませんよね?

    トピ主さんの親の件についても、別にトピ主夫妻の手をわずらわせることなく独力でこれるなら、しかも宿泊もしないとかなら、負担が全く違うでしょう。
    トピ主夫妻の負担を必要とするのであれば、トピ主夫妻の都合にあわせるのが筋ってもんです。
    自分だけじゃ来れないんだから。

    ユーザーID:1905687565

  • これが可能なら愚痴ってないでしょう

    >それなら、ご主人の夏休みに合わせて
    来てもらって、お義母さんの世話は
    ご主人にしてもらったらどうですか?

    それができるならトピ主さんもこんなに愚痴ってないですよ。

    >なんで主人の休みがとりやすい時期まで待てないのか。深いため息が止まらない今日この頃です

    義母に待つ気が無いから愚痴ってるんでしょ。

    ユーザーID:1905687565

  • たったの5日間


    たった5日間ぐらい、親孝行してもいいのに。
    大切な旦那様のお母さんでしょ?

    私の旦那も外国籍で、共稼ぎにもかかわらず、2週間滞在しました。
    何とかなりましたよ。

    子供が産まれてから、また2週間来ました。この時は私は専業主婦でしたので、
    大変でした。

    お義母さんのお世話は、ご主人に頼めばいいのでは?

    将来的にご主人の国での生活は、ありますか?

    適度に親しくしておく方が、お利口だと思います。

    ユーザーID:3843011529

  • 対応を夫任せも難しいですよね。

    夫に任せるのがいいとは思うけど、休みがうーんさんの方がとりやすちのかなぁ。
    夫が休めるのはいつですか?具体的に夫に休め日を調整してもらっては?
    「お母さんが日本に来た時に是非一緒に〇〇(観光地とか温泉とか)いきたいです。〇月〇日くらいはどうでしょうか?夫もお休みとれそうですし、今なら旅館もとれます」
    と実際に日程を決めて、具体的な一緒に行く観光地等を出して、日本に来てもらう。
    「旅行の〇〇日は、私も仕事休めるのだけど、〇日からは私は仕事ですので、夫と観光してください。」
    と無理に仕事やすまず、夫になるべく任せてみる。

    正直、毎回話が出るのなら、なおさらいつかしたいでは、ずっと言われます。
    日程決めてしまえば、お互いにスッキリするのでは?
    それより前に来たいと言われても、「その日に休むために今は夜遅くなるか、かなりハードに仕事してて家ではぐったりくらいなんです。今日もまだすることが残っているので、用事は夫にお願いします。」で電話を切り上げるのでいいのでは?

    あとは、無理と言ったのに来た時にいい嫁キャンペーンはしない。もちろん休んだり無理をしない。夫に任せるに限ります。

    ユーザーID:9662356147

  • はっきり

    トピに書いたことを言い続けます。どうせ、義母は自宅まで自力で来れないんでしょう?
    ご主人の休みじゃない時に勝手にくるなら、ほっとけばいいです。

    私も義母に、夫の夏休みの時なら来てもいいと言いました。義母は、わざわざ平日に来やがりましたよ。
    留守電に、義母から空港にいるから迎えに来いと入っていた時は、びっくりしました。
    私と夫は出張中で、どうすることも出来ませんでした。まぁ、出張してなくても迎えに行かなかったけど。
    義母は空港に一晩泊まり、翌日帰っていきました。
    それから、2度と来ていません。

    ユーザーID:8229923217

  • トピ主です。

    心の叫びの愚痴トピにコメント下さった方、ありがとうございます。
    特にやさぐれパンダさん、まさに私の困りポイントを指摘いただいてありがとうございます。

    日々、義母と話しているのは主人ですが、主人もちゃんと理由を説明して、主人の休みが取りやすい時(半年以上先)でないと無理だと言っていますし、私も直接言われたときは同じことを説明しています。
    でも、急に来日したいモードになって気持ちが切り替えられないようで、義母が同じ話を蒸し返してくる状況です。

    通常の時期に来た場合、ほぼ19時前に帰れる私に比べて、主人は週の半分は22時過ぎの帰宅になりますし、休みも取れません。祝日も仕事です。特に今年は忙しくて仕事に全く融通がききません。そうすると、融通をつけるのは私、付き合うのは私になってしまいます。

    一人では何もしない人なので一日中今か今かと帰りを待たれ(=家中を勝手に詮索され)、帰った途端に溜まったエネルギーでぶつかってこられても、付き合う気力が奮い起せないと思います。

    ホテル滞在+週末のみアテンドも提案していみましたが、私達と一緒にいたくて来るのに問題外だそうです。

    主人にお任せにするにはどうしても半年以上待ってもらわないといけないんですが、ちゃんと現状と理由を説明しても早く来たがっているので困っています。

    本音を言えば、人のプライバシーを尊重できない義母に我が家に泊まりに来てもらうのは苦痛です。お相手をするのも、私のエネルギーが全部吸い取られてしまう感じなので億劫です。でも、主人と二人にして放置したら家中詮索されるんだろうな、という恐怖から仕方がないから短期間なら付き合おう、という気持ちでいます。

    すみません。もう少し続きます。

    ユーザーID:7115485945

  • 続きです

    部屋が汚かったり、観光に連れて行かなくても、一緒にいて注目してもらえていれば文句は言わない義母だと思います。そういう意味では気楽だし、恵まれているのかと思うんですが、通常の範疇を超えた、現地でも「変わった人」と言われてしまう義母なので別のストレスがすごいです。

    大変ですね、さんのお義母さんのようにドラマクイーンなので話すだけで疲れます。
    詮索好きなので引き出しは確実に全部開け、後で義姉に全部しゃべることでしょう。
    私が取り込み中だろうと、別の部屋に籠っていようと呼ばれて相手をさせられる。悪気はないと思うんです。でも、相手の気持ち、立場になって考えられない。思い通りにならないとすぐ泣いて感情的になり、まともな話ができない。

    義母だから、というより、あの性格だから来てほしくない、という気持ちです。

    ちなみに、鍵については色々探してみたのですが、後付けの物は壁やドアに傷もつくのと見た目がいまいちなので、せめて人目につかないクローゼットだけつけようかと思った次第です。

    私の両親は車で1時間程度のところに住んでいます。自宅に来たことはありますが、主人に気を使ってくれますし、家に上がるのを基本遠慮します。
    義母は”気を遣う”という概念がなく、私がいることがあなたたちの喜びでしょう!という態度です。

    両家同等に、とは思うものの、親の態度が違いすぎて同等にできないです。主人が私の両親によくしてくれるので、私も頑張らないと、と思うものの、相手がね…という感じです。

    ちなみに、義母、義姉ともにぶっとんだ性格のため、万が一にも同じ国に住むとしても私から頼ることはありません。あちらからいつも一方的に助けを求められるだけなので百害あって一利なし、という感じです。本当に主人の家族だから、という細い糸でつながっていますので、主人がいなければ速攻疎遠です。

    ユーザーID:7115485945

  • トピ主です

    自分の返信が反映される前ですが、今はっきりさんまで拝見しています。
    エールポチがたくさん押していただけてありがとうございます!

    はっきりさんの、勝手に空港まで来てしまって出張で迎えに行けなかった、という話。勝手に来てしまう強者もいらっしゃるんだな、とびっくりいたしました。
    義母も自分のテリトリー内のことであれば勝手に来てしまったと思います。

    が、旅慣れない人(英語圏の国以外には日本に一度来ただけ)+自分では何もできない人なので一人で行動を起こすことはなさそうです。だからこその、永遠と同じ話を蒸し返す、ということなんだと思います。
    何もしなくていいと言いつつ、全部こちらにやってもらいたいと言う・・・

    いっそのことはっきりさんのように、勝手に来て相手にされず、怒って帰ってしまうタイプならある意味楽だったな〜と思います。

    現状、主人の休みが取れる時期が半年以上先で、まだ予定がはっきり見えないので具体的な話もできない、ということも問題なのかな、と気付きました。
    仕事の都合でもしかすると今予定している休みが取れる時期がずれるかもしれませんしどうしようもないんですが・・・

    休みが取れる時期まで待つ=のらりくらりと断られていると思い込んでいるのかも。事情は全て説明済みなのでそれで納得しないとどうしようもないです。

    私が受け入れさえすれば来れないこともないですが、やはり家中の物を勝手に詮索したりする人を一人で家に置いておく気持ちになれません。手紙をポストから持ってきたついでに開封して読んで、手紙が来ていたわよ!と平気で言える人です。
    止めてくれと言っても泣いたりして話になりません。

    ユーザーID:7115485945

  • 無視するしかないのではありませんか?

    トピ主の旦那様にも連絡が来ても相手にしないようにいうしかないと思います。

    ユーザーID:0166199686

  • 私だったらこう言うかな…

    アメリカ人と結婚してアメリカに住んでいるものです。

    文化的なこともあるので、、どこの国の方でしょうかね?
    西欧かアメリカの方なら、ドライに接していいと思いますけど。

    私だったら、

    「夫の休めるときに来るというのが絶対条件。
    それ以外で来ても空港に迎えに行くこと含め何も出来ないので期待しないでほしい。
    これは今まで何度も言ったけど、何度も同じことを話しても生産的ではないし私たちが精神的に疲れるので、また夫が休めるようになる前に来たいと連絡をしてくることがあれば、もう電話には出ないしメールも返事しない。」

    と話すと思います。一応温情で警告はしておくかなと。

    実際アメリカだと、諸事務手続きとかでもこんな感じにバッサリ切られることも良くあるし、慣れてると思いますよ。

    ちなみに夫が嫌っている私の舅(結婚前にいじめられた)が我が家に来たいと何度か連絡してきたので、私は専業主婦だから夫がいない間舅と取り残されてもお互いリラックスできないですよね。あなたが出来ても私が出来ないです。と言いました。以来、訪ねてきたいと言わなくなりました。

    ユーザーID:4017643495

  • 強烈なお義母さんですね

    イギリス人の夫とイギリス在住です。私の義父もかなり困った人(義母は昔離婚、再婚して交流なし)だけど、10倍ましに思えてきました。すごいお義母さんですね。おっしゃるように、義母だからとか、外国人だからではなく、その性格の人だから受け入れられないんですよね。

    旦那様のお母さんへの態度に触れられてませんが、そんなお母さんでもママ大好きな優しい息子で、奥さんと母に仲良くしてほしい、というタイプですか?それとも心底うんざりしてるんでしょうか。旦那様が前者だとやりにくいですよね。義母が息子に泣きつけば、妻だけ悪者になってしまうから。

    私は結構はっきり言ってしまうので、私なら義母が泣こうがわめこうが、ごくごく丁寧に、でもはっきり、毎度毎度言いますね。話が通じないと分かっていても、あとで自分が疲れるだけだと分かっていても、言ってしまいます。

    「他人の手紙を開けるのは犯罪ですよ、お義母さん。私宛の手紙は私だけのもの、あなたのものではありません。もう絶対に絶対にしないでくださいね。ありがとう。」

    「あなたの息子と私には、私たちの生活、人生、仕事、都合があります。お義母さん、あなたにもあなたの生活、あなたのしたいこと、したくないことがあるのと同じです。私たちは、そして世の中はあなたを楽しませるために回ってはいません。」

    来日については、言われるたびに「無理、受け入れ不可能」とそっけなく即答し続け、その話はもう終わり、とばかりに別の話題を振るか、「話それだけ?じゃあ、元気でね」と会話終了。一人で勝手に押し掛ける恐れがないなら、あっさりNOを固持して、実際受け入れ可能な時期まで粘ればよいのでは。私の夫は何か頼み事や提案をしてきた自分の父親には、それこそ1秒もおかずに「ノー」の一言でぴしゃり、ですよ。義父のほうもうなだれて諦めるので、楽なんですけど(でも忘れてまた来る)。

    ユーザーID:5697311739

  • トピ主です

    あれからも、スカイプの度に(週に3回くらい)義母からは同じ話を蒸し返されております。

    私も1回は会話に参加してもう一度はっきり状況を言い、当面受け入れ不可だと伝えました。が、また同じ話を蒸し返している状況です。
    おそらく義母は来てしまえば結局何とかしてもらえるという思いがあるのであきらめきれないんだと思います。あと、やはり主人の休みの予定がはっきりせず、のらくらはぐらかされている、と思っているのかと。。。

    ちゃんと状況を説明したのに「私に来てほしくないの?」と言われましたので・・・話が相変わらずかみ合いません。

    なので、皆様からのアドバイスも参考にさせていただいて主人にはっきり日程を決めてしまおう、と提案しました。

    結果、主人の関わっているプロジェクトが向こう1年くらいは忙しいこと、通常2月か3月くらいが仕事が落ち着くタイミングということもあり、再来年の2月、ということになってしまいました。これで何と言われるかは神のみぞ知る、です。

    ちなみに、私から見たら完全な毒親の義母ですが、主人はすごいいい人だと思っています。でも、お義母さん大好きで私をないがしろにするわけでもありません。

    主人の考え方は私寄りなので私の意見が尊重されることが多いです。ただ、義母が人の言うことを全く聞かない人、まともに話ができない人なので、義母がこちらの都合を無視して言い分を通すことがほとんどです。

    主人はこの義母に育てられたのであきらめ境地なのかと思います。義母に何を言っても無駄、という悟りの境地というか。。。

    なんせ、主人がこつこつためた貯金を勝手に使い、主人に「プレゼントよ!」と主人用の車を勝手に買っちゃった義母です。悪気はないんですけど、普通の人はうれしくないですよね、そんなプレゼント・・・でも、それを客観的に説明しても理解できな人です。

    ユーザーID:7115485945

レス求!トピ一覧