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記念日にプレゼントがほしいというのはワガママでしょうか?

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(トピ主0
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  • 物がすべてですか?

    私は、プレゼントするのも、されるのも、あまり好きでは有りません。
    確かにうれしい気持ちも有りますが、それ以上に気持ちの上で負担に感じます。
    本当に欲しい物は自分で手に入れます。
    食事でのプレゼント有難いですよ。
    サプライズもそんなにして欲しいですか?

    相手の方に言っても良いとも思いますが、強制はしないでくださいね。

    ユーザーID:7542014730

  • 素直に喜べないのですか?

    あなたの気持ちもわかりますが、誕生日は贈ってくれるんですよね?それに、お店も予約して、普段と違うレストランでディナー取ってくれるだけで良しとできないんですか?
    彼は多分、サプライズとか苦手な人なんだと思います。
    彼女なんだから、たまには甘えてみてもいいと思いますが、あまり強要しないように。

    ユーザーID:8221503423

  • お願いしていいと思うけど

    こういうのって人それぞれ感覚があるんでしょうから、あなたがそこまで思うなら、彼氏さんにハッキリお願いするのがいいと思いますよ。
    わかってもらえるといいですね。

    私は誕生日はプレゼントが欲しいですが、それ以外ってクリスマスも結婚記念日も、物より一緒に楽しく過ごせる時間、食事のほうが嬉しいけどね。
    これは私が既婚だからかな。結婚前のカップルはまた違うのかも。

    でも、サプライズって好き嫌い、本当に分かれますから、仮に彼氏さんが良い顔をしなくても、責めちゃ駄目ですよ。
    あなたのそういったもの好きは、相手の事を喜ばせるよりも自己満足度が強い事は常に自覚しておきましょう。

    ユーザーID:5284827380

  • ホントに一言だけ

    面倒くさい

    ユーザーID:2543704056

  • うちも似た様な感じです

    同じ理由かはわかりませんが、うちの旦那さんもサプライズやプレゼントとか苦手です。
    付き合って最初の誕生日もそれで喧嘩しました。笑

    旦那さんは自分の誕生日どおでもいいと思っているので、相手の事まで考えが及ばないというか、そういうシステムにとても疎くて。
    私としては、彼のプレゼントも用意して楽しみにしていた誕生日がサラリと流れてショックでしたが、彼には悪気はないようでした。

    いろいろと話し合って、結婚記念日と誕生日はちゃんとお祝いしたいと伝えたところ、プレゼントやケーキを買ってきてくれるようになりましたよ。

    なので、主さんも、サプライズするのが好きな事や、記念になるようなプレゼントも送ったり貰ったりしたら嬉しいというのを伝えてみたらどうですか?
    彼は単にそこをわかっていないだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:5319152351

  • >付き合って数年になる

    数年という事は、1年や2年ではないお付き合いって意味ですよね?
    何故「今」なの?と思いました。
    普通に言えば良いのに。

    主さんの言う「記念日」のくくりがよくわかりませんが、
    私も誕生日はプレゼントをもらいたいと思います。
    私はあと少しで結婚20年なので、もうプレゼントはもらっていませんが、(自分で買えるし)
    お付き合いしている間は、プレゼントをもらいたい気持ちはわかる。

    けれど、
    >年に何回かイベントがある
    年に「何回も」ある??
    そんなに何回もあったら、プレゼントとしてあげる物がなくならない?
    プレゼントを考えるのも負担になると思うけど?

    ユーザーID:3949468000

  • これからも付き合っていくんなら

    我儘であろうと無かろうと、自分の意思は伝えた方が良いよ。
    言わなきゃ分からないし変わらない。
    我儘かどうかは、私個人的には、記念日の頻度や欲しい物の金額によるかなと思います。
    例えば、記念日(誕生日、クリスマス)に物(3万位まで)だったら我儘でもないかな・・
    記念日が年間通して沢山ある(初めて○○した記念日とか)そう言うのでプレゼント欲しいとかうっとうし過ぎるけどね。

    ちなみに私は誕生日が3万位までで、クリスマスは5千円位かな。

    ユーザーID:3835759580

  • プレゼントって贈る側に主導権があるものだと思います

    トピ主さんが物を贈りたいタイプだというのはわかりました。

    私は・・・正直、物より食事がいいです。
    自分の持ち物は自分で選びたいし、
    贈られた物は多少気に入ってなくても
    使わないと失礼になるようで気を遣います。
    だから、食事とか消え物がいいんです。

    ですが、それを口に出しはしません。
    気持ちの問題です。
    食事でもプレゼントでも
    贈る側の好意です。
    それに贈られる側が注文をつけるのは
    厚かましいと感じます。

    ユーザーID:4967170625

  • 言わなきゃ、わかんないし

     ワガママというより、察してチャン。

    >私は誰かに物を贈ることやサプライズが好きで、友達でも誕生日等には好みやほしいものを事前にリサーチして贈っています。

     これは人によって、気を遣わせる。
    迷惑になってる事もあるので注意。
    物を貰って、貰いっぱなしじゃ気が重い。
    暗に「あなたからも、お返しちょうだいね」と
    言っているようなものですからね。

     サプライズ好き・・・面倒な性格っぽいなあ。
    もらえばビックリして、喜ぶフリはするけど
    相手に気を遣わせない金額で、
    気にしないでもらえるよう、言葉も添えて渡してますか?
    贈られた相手の気持ち、考えてます?

    ユーザーID:3503613064

  • その意見を押し付けているわけではないので

    まだその気持ちを彼にぶつけてはいないのですよね?それならわがままでもなんでもないと思います。
    記念日やクリスマス、とありますが、誕生日などもプレゼントはなしなのでしょうか?
    また、トピ主さんは誕生日やクリスマス、記念日のたびに一方的に彼にプレゼントしている状態なのですか?

    プレゼントなどに関しては価値観の問題なので、どちらが悪いとか正しいとかはないと思います。なので、押し付けるのではなくお願いするか、提案するような形にすれば問題ないと思いますよ。

    誕生日ではなくクリスマスや記念日などお互いにプレゼントを送って違和感のない日であれば何か記念にドコドコの何を買いに行きたい(時計などのアクセサリーでも、食器でも)と提案してお互いにほしいものを送りあうとか、ハードルの低いところからはじめていつの間にかものを送るのが当たり前の空気に持っていってしまうのはどうでしょう。

    トピ文を読む限りですとほしいものを察してサプライズなどは苦手そうな彼ですので、一緒に選ぶ楽しさを優先したほうがいいかもしれません。
    何か作ったりする体験系のもの(私はガラス工房でグラスを作って送りあったことがあります、楽しかったですよ)もいいかもしれないですね。

    食事はどちらかが一人暮らしならトピ主さんが作ってもいいと思いますし、先回りしてそこまで高くない、でもちょっと話題のお店なんかを食べてみたい!とプレゼントを買う目的のお店の近くで指名してしまうのもありかも。 

    物欲とかではなくて、思い出に後々まで残るものがほしいという気持ちはわかります。
    お互い気持ちよくプレゼントを送りあえるようになるといいですね。

    ユーザーID:1379684186

  • 別れたらいいじゃん

    世の中にはプレゼント大好きな男もいるよ。
    そういうのと付き合えばいいじゃん。

    私は逆にプレゼントくれる人は嫌だな。
    要らないものもらっても困るし。
    食事とか旅行の方がいい。

    自由恋愛なんだから、価値観の合わない男と無理して付き合うことないでしょ。
    食事を喜んでくれる彼女と付き合う方が、彼も幸せだよ。

    ユーザーID:7698335961

  • どうだろ?

    我儘と言うより面倒臭いなーと思うかもしれませんねぇ。
    まあ実際彼氏に「面倒臭い女」の印象を与えたら彼は今後のお付き合いを躊躇するかもしれませんよ。ディナーの他にもまだ物が欲しいのか?って。
    まあ、彼の性格がどんな人か分かりませので、もしかしたら「ああ、気が付かなかった。」と次回からプレゼントくれるかもしれません。どっちでしょうねえ。

    私女性なんですがプレゼント贈るのも贈られるのも基本嫌いなんですよ。
    相手がどんなに一生懸命選んでくれても自分の好みにドンピシャなプレゼントって無いんです。でも大人ですので有難くは頂きます。仮に私が一生懸命選んでプレゼントを贈っても相手は同じ事思うのではと思うとプレゼントを贈る、特にサプライズなんて出来ません。

    トピ主さんはプレゼント贈るの好きの様子ですがプレゼント贈るって自己満足ですよね。
    トピ主さんから見たら私は面白味の掛ける女なのかもしれません。事実ディナーだけで満足な女です。

    もしかしたらトピ主さんがディナーだけでは満足しないように彼もトピ主さんからのプレゼント一生懸命選んだのに満足してなかったらどうします?。
    何が言いたいのかと言うとプレゼントが物であってもディナーであっても気持ちの問題で相手にあれがいい、これがいいと言われると何だか気持ちが下がるかもしれませんよとの事です。
    それでもトピ主さんがどうしても物で欲しいと言うなら聞いてみても良いのではないですか?

    ユーザーID:6056402957

  • ワガママというか

    ワガママというか、
    他人に何かをねだるって恥ずかしくないですか?
    プレゼントをねだって、何になりますか?
    相手にお金を使わせる、買う労力を負担させる、
    それで愛を計るつもり?
    だいたい記念日にこだわっている段階で鬱陶しいです。

    記念日やプレゼントに関する感覚の違いでしょう。
    あなたはプレゼントをすることが楽しいし、
    それによって関係性を再確認しているのでは?
    そういう儀式なんですよ、あなたにとってプレゼントは。
    好きでやっているのだから、リアクションやお返しを要求してはいけません。

    それと、彼氏なんだから、○○なんだから○○するべき、という強欲は捨てましょう。
    これは支配欲だし、依存心です。
    あなたのこの考え方では、相手と対等な人間関係を築けませんよ。
    心理的負担を掛けたり、掛けられたりの不健全なやり方でしか関係性を計れなくなりますよ。

    二人の記念日をあなたが祝う、彼への感謝の気持ちを伝える、
    一緒にいてくれてありがとう、それでいいじゃないですか。
    ディナーもプレゼントもいりません。
    二人だけにわかる日々の積み重ねのほうが、余程尊いです。

    ユーザーID:8736536778

  • ワガママというより・・・

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、ワガママというより幼い子供のようですね。

    成人なら、そういう特別な日にはプレゼントをもらいたいではなく、逆に恩返しをしましょう。
    例えば自分の誕生日には、両親に感謝の気持ちを贈るとか、今日までの幸せに感謝して、
    恵まれない子供達、手助けが必要な人達にあなたの幸せの一部を贈るとか。

    高価な装飾を身に付けても、豪華な食事をしても、何も残りません。

    ユーザーID:5986930066

  • すごい矛盾

    強要したくないのにガッカリとはこれいかに。

    ユーザーID:6430154382

  • 言ってみるしかないですね、、、

    >私のこの意思は伝えても大丈夫でしょうか?

    大丈夫かって、別れ話の引き金にならないかとか、嫌われないかという意味ですか? それは分かりません。

    相手の数年のプレゼント(=食事)を否定することになるし、かなり価値観が違う相手なので、トピ様の価値観にはついていけないと別れ話になる可能性はなくはないです。

    私は友達から誕生日プレゼントは、気持ちは嬉しいけれど、迷惑だし、サプライズは鳥肌立つくらい嫌いです。そこはどうしても譲れないので、それだけ好みが違うならもう別れたいって思うかもしれないです。彼氏も今までは何気なくプレゼントを受け取っていたけれど、トピ様がそんなに「物」が欲しいと知ったら、今後トピ様から何か受け取るとプレッシャーに思うかもしれません。やっぱり見返りが欲しくないわけではないって言うも同然です。贈るのは好きだけど、貰うのも実は好きってことですよね。

    関係が崩れる可能性もあります。良い方向に変わればいいですね。

    ユーザーID:7922234661

  • 価値観の押しつけ

    40代既婚男です。

    トピ主様は、自分の価値観を彼に押し付けようとしているだけです。
    それが原因で、彼との関係が壊れてしまっても良いと思うなら、言ってみれば良いでしょう。

    もっとも、彼が、殆ど恋愛経験がなく、女心に疎い人なら、言ってみるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:5370662861

  • うちとは逆だ

    我が家では、主人が「女性は全員プレゼントが大好き、プレゼントを欲しがる、
    あげないと拗ねる」と思い込んでいた人で(元カノがそういうタイプだったらしい)
    せっせとモノをくれてましたが、私は本当に物欲がない方で、モノをもらったらそりゃ
    感謝はしますけど、正直そこまで嬉しくないんです。
    なので「2人で食事とか、2人でちょっとした旅行とかの方がいいなー」と言って
    変えてもらいました。

    ユーザーID:2466203521

  • 言うぶんにはいいと思う

    わがままかも?って言う自覚を持ちつつお願いしてみるのは別に構わないんじゃないですか?
    言わなくても察してほしい、が一番悪いと思うので何事もコミュニケーション、話し合う姿勢は大事ですよね。
    相手に要求があるなら「お願いしてみる」のスタンスできちんと伝えるのはいいことだと思う。
    ただ、世の中にはいろんな感性の人がいるしあなたの要求はあなた個人の希望でしかないから断られても怒ったりへこんだりしないでね。

    トピ主のように記念を形にしたい人もいれば、彼のように形にすることには無頓着で思い出づくり優先、っていう人がいても当たり前ですものね。
    ちなみに私も人から好みじゃないものをもらうのは苦手なので、プレゼントは極力してほしくない、一緒にどこか行ったり食事したりする方がいいタイプです。

    トピ主もただ単に記念を形に残したいのなら自分で記念日に好きなもの買えば?と思うけど…。
    彼にもらったモノである、っていう事実が大事なのですか?

    人にプレゼントするのって、リサーチや考えるのにかなり時間と気力使いますよね。
    トピ主自身がひとに好みや欲しいものをリサーチして贈っているというけど、それ全部相手に心から喜んでもらえていると思ってます?
    「欲しいとは言ったけどこれじゃないんだよなあ」とか思っていても、トピ主への感謝の方が勝るから不満なんか言わず喜んで見せてくれているって考えたことあります?
    贈った相手がトピ主に対してそういう気遣いをしてくれているかもよ。
    けど、モノは単なるモノです。
    そのもらったモノ自体は気持ちとはまた別の話で気に入らなければ無用の長物、いわばゴミになる。

    プレゼントを贈ることが必ずしも喜ばれるべきことではないってことは心に留めておいてほしいです。

    それをふまえたうえで、自分は食事よりとにかく残るモノが欲しいタイプなんだと交渉してみるのがいいと思います。

    ユーザーID:9079952781

  • 伝えて良し

    言わなきゃわからないから。

    でも言い方は気をつけて。
    「ずっとこうして欲しかった」はNG。
    これまでの彼の努力を全否定することになるから。

    「誕生日はこれが欲しいな〜」と一緒に買いに行くことから始めてみては?
    物を贈り慣れてない人にいきなりサプライズを求めるのはハードルが高い。いくら彼がサプライズしてくれても、自分が欲しくないものを贈られても嬉しくないでしょう?彼はそういうリスクを知っているからサプライズをあえてしていない可能性もあります。楽しい贈り物を嫌なものにしないように、欲しいものをハッキリ言える関係が大事なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7008975258

  • 無題

    記念日だから、誕生日だからと物を贈り合う習慣は好きではありません。
    欲しい物は自分の稼ぎで買いますし、物を贈られるぐらいなら現金でいただきたい。
    そういう人間もいるのです。

    あなたの場合はどうしても物が欲しいようですので、お相手の方に気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9994265823

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