娘に元カノの名前

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恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

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  • あなたが新しい意味をつける!

    つらい気持ち、いやな気持、重々お察しします。

    その上での提案ですが・・・
    娘さんのお名前の漢字でも良いし音感でも良いので、
    あなたなりに改めて「意味」や「願い」を
    今から探してみてはいかがでしょうか?

    将来娘さんから名前の由来を聞かれた時も
    「パパがつけた名前だけど
    私はそれに○○という意味を込めたのよ」
    と説明できますよ!

    あなたが娘さんのお名前を
    更に素敵なものにバージョンアップしてあげましょう。
    そうすることで今回の事を乗り越えてほしいです。

    そして奥さんの気持ちを慮れないような粗忽者の旦那には
    あなたに一生かけて尽くして償ってもらいましょうね!

    どうかご家族お幸せに!!!

    ユーザーID:5192240617

  • 感情に振り回され過ぎ

    トピ主のご主人は無神経であり、はっきり言って馬鹿です。
    これは揺るぎありません。

    でも、それが馬鹿なことだったと気付けたようで救いようはあるようです。

    恐らく本当にいい名前だなという思いでつけただけなんでしょう。
    未練があると決めつけてる人がいますが、ドライな人にはこういう人が理解できないのです。だから思いやれずやってしまったと。

    名前変更なんて気軽に書いてる人が多くいますが、7歳なら記憶は生涯消えない可能性が高いでしょう。
    将来必ずその本当の理由も探究するでしょう。

    私はご主人と何かしらはっきりしたケジメをつけた上で再構築し、お子さんには決して伝えないというのが一番良いように思います。
    いつまでも恨み続け謝らせ続けるというのはお互いの精神衛生にも、お子さんにもよくありません。

    そろそろ感情に振り回されるのは終わりにしませんか。
    いいことないですよ。

    ユーザーID:5937064334

  • いつか笑い話になるといい

    離婚ということならご主人に娘さんを渡してということにになりそうですね。

    離婚しても、娘さんが一緒ならつらい気持ちがずっとついて回るでしょう。その後、改名しようがどうしようが、この子の名づけのせいで離婚したという気持ちがずっとついて回ります。

    娘さんも、何かよくわからないけど母親や母方の祖父母たちからそういう目で見られて育つより、ご主人の元で暮らす方が幸せだと思う。

    >娘が知った時、私が知った時の気持ちを考えたことはあるのかと聞いたところ、

    いかにも娘の事を思ってみたいな発言ですけど、こんなふうに妻に脅迫され続ける結婚生活は続かないと思います。

    今はしおらしくしてるみたいだけど、2週間も経てば反省する気持ちも「しつこい、くどい、こんなに謝ってるのに」という怒りに変わっていくと思います。

    ご主人が悪いのは確かで間違いないけど、最終的に欲しいものが幸せな結婚生活なら、そのために必要なことは何か、覚悟が必要だと思う。

    ユーザーID:3074093356

  • やっぱ改名でしょ

    トピ主さんのレス二つ目見ました。

    旦那さんの提案したこと、
    小遣いをどうとか、慰謝料がどうとか、
    どれも事の本質と、かけ離れていていますね。

    旦那さんはお金や家事労働で解決しようとされていますが、
    結局娘さんの名前は変えたくない、
    ということでしょう?

    娘に事実を教えないでほしい、というのは
    虫が良すぎますよね。

    私だったら、今は改名に向けて動いて、
    娘には子供のうちには「画数が悪かったから」
    など言い訳をしておいて、

    娘が成人して親元を離れたら言っちゃうと思います。

    旦那さんは、毎日謝罪するとおっしゃいますが
    毎日旦那さんから謝られる生活、
    ちょっと想像したらうんざりです。
    百回の謝罪よりも、
    改名を受け入れてもらうほうがいいです。

    謝り倒して、このまま元カノの名前を使わせてほしい
    と思われたら困りますよね。

    ユーザーID:5676758720

  • うーん

    これ言ってもいいかしら、

    飼い犬に元カノの名前をつける、というのは聞いたことあります。

    なんなら、↑このレスを、夫さんに読ませて。

    そして、〜おたくは、〜と詰め寄りましょうか。

    失礼な話ですよね。

    (そしてこんなレスをして、どうもすみませんでした。)

    ユーザーID:7206309716

  • もう許してあげても

    既婚子持ちです。投稿当初、私もトピ様と同じ気持ちでした。でも今日再読した今、もう許してあげてもよいのかな?と言う気持ちになりましたよ。
    ご主人、単純にその名前が本当に気に入っていたのでしょうね。未練があれば余計付けない気がします。元彼の名前なんて気持ち悪くて付けたくありませんもの。何に他意がないからこそだと思いますよ。思い出しましたが、私の友人の名前は友人の父の初恋の人の名前なんだと、その友人ご家族の前で聞いたことがあります。皆笑ってました。仲の良いご家族でしたよ。このまま恨み続けてもトピ様も苦しいだけですから、ちょっと一呼吸置いて乗り越えれそうなら頑張ってください。そのお名前はお子様だけのものです。無理そうなら改名と離婚しかないかもですね。不貞などではないので取り返しのつかないことではないように思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1917420887

  • どうか

    一緒に許せん!と思いましたが、
    旦那さんがそこまで思いつめて反省しているので、
    許してあげたほうが主さんのためだと思いました。

    男性ってすごく単純なんだと思います。
    愛すべき馬鹿だと思いましょう。

    昔の恋人から娘に愛情が乗り変わる思う、
    良い名前が思いつかない、が理由だと思う。

    どうか広い心を見せて、許す演技を!

    別れるより良いと思いますよ。

    ユーザーID:5716897466

  • 男女の違いかな

    多数のレスまで含めて読みましたが、何をそんなトピ主がに激怒するのか、またレスも同調するのか、よく分からないと言うのが正直な感覚です

    私がトピ主の立場に立ったとしたら、モヤモヤくらいはするかも知れませんが、豪華な夕食を旦那さんにご馳走させたらチャラ!くらいの感覚ですね。だって名前自体はいい名前でトピ主もいいと思ったんでしょう?

    元カノとの付き合いもあってこその今の旦那さんなのに、それを含めて受け止める事ができないトピ主やレス主の多くの女性って、やっぱり男に比べると器が小さいなあって思います。

    ユーザーID:1025407710

  • 小野拓実さんの漫画に似た話ありましたよ

    嫁姑問題や女同士の嫉妬、男女関係などなどをテーマにした作品が鮮やかな漫画家さんなのですが、私は昔からファンで本も読み漁りました。

    ネタバレします。

    作品集の中に、息子はかわいがらず娘ばかりを溺愛する夫が登場する話がありました。
    娘は舞ちゃんという名。
    夫婦は出来婚ですが、夫には元々、妻じゃない好きな彼女(梓)がいました。
    で、ある時、梓から妻は「よく娘をかわいがれるよね」的に言われちゃいます。
    梓の口から妻は信じられない真相を知るのでした。

    なんと、梓は苗字で・・・夫の彼女のフルネームは“梓舞子”


    これは、結末が最悪な話だっただけに、私の記憶にかなり残ってます。

    なんか、こう言ってはなんですが、娘の名付け選択権を夫に与えたのが駄目というのまで、漫画のストーリーみたいで、主さんに同情しました。

    ユーザーID:2102927746

  • 改名を

    私なら、ご主人もやっとことの重大さがわかったみたいだし、
    きっちりおしおきをして、なかったことにできるかも。
    でも友人が覚えてたんですよね。
    他の友人も覚えてるかも。
    うちは夫の古い友人が家に遊びにくる環境にないのですが、
    またその友人や他の友人がくることはないのでしょうか?
    今回の友人が他の人に話してるかもしれない…。
    ご主人の親子関係はわかりませんが、そこまで長くおつきあいしてたら、ご主人が話さなくても義母は名前を知ってたのでは?
    お嬢さんに、どこから洩れるかわかりません。
    そのとき、昔、母親の態度がおかしかったことを思い出すかも。
    自分の名前のせいで母親が傷ついたことを知ったら、
    父親を嫌悪するでしょう。
    小学校1年ならぎりぎり本人にはごまかして、改名できるんじゃないでしょうか。
    離婚しないなら、いっときは大変でしょうが、その方が後腐れがないのでは。

    ユーザーID:9419716130

  • 必ず親から本人へ直接早めに本当の名前の由来を教えて下さい

    夫婦共々転職し、特に旦那の地元から飛行機の距離位離れ、友達・親族全てと縁を切って暮らすならともかく、今の状態なら必ず回りまわって"善意の第三者"から娘さんの耳に名前の由来が入りますよ。

    トピ主夫の知り合いのご家庭でたわいない会話から知ったお友達が、トピ主さんの娘の耳に入れる可能性は少なくありません。
    小学校では"自分の名前の由来"というテーマでの学習があります。
    そんな時に悪気なく夫婦の雑談で「そういえばさ〜同級生で娘に元カノの名前付けた奴がいるんだよ〜」出る可能性は大です。
    親戚づきあいがあるなら、盆・正月等で集まった時に酔っぱらいのおじさんがポロッと本人に言ってしまうかもしれません。
    下ネタ・下世話な話ほど周囲は口に出さなくても知っているモノです。
    ましてや元カノの名前の漢字が特殊であれば人の記憶に残りやすく、8年半もの長期間付き合っていたのであれば知っている人も多いでしょう。

    旦那の本心がどうであっても、娘本人や世間がどう判断するかは別です。
    少なくても同じ読みの別の漢字に改名した方が良いのではないですか?
    改名しないのであれば、必ず親から本人へ直接早めに本当の名前の由来を教えて下さい。

    ユーザーID:8898470384

  • 私なら許すかな…

    旦那さんは悪気も深い考えも無く、ただ単純に良い名前と思ってつけたようですね。いったい何を考えているんだか…。

    長い間、怒り続けても良いと思いますよ。怒って、怒り続けて…そして、とぴ主さんに許されたくて、娘さんを傷つけたくなくて一生懸命頑張ってる旦那に、怒り疲れたら許してあげるのもありかも。
    離婚を薦める人もいますが、旦那さんはただ考えが浅いだけで、家族を心から愛していると思います。

    そして、この前の友人と同じようなことがあったら、その件は知っていますと言えば良いんです。堂々としていれば良いんです。だって旦那の心に住んでいるのはトピ主さんと娘さん達なんですから。周りなんて関係ないですよ。

    実際、私の周りでも元カノの名前を娘につけた人がいます(アメリカ在住)。トピ主さんの旦那さんと同じく響きが好きだとか。奥さんは私も好きなのよねと余裕で笑ってました。そしてこの夫婦は仲が良くてとても素敵です。

    ユーザーID:5431564222

  • 心を軽くする方法

    一人で抱え込むことが一番苦しいはずです。
    誰にも言えず自分の中だけで留めていれば、いずれ心が砕けます。

    ご主人の出してきた諸条件はトピ主さんの心の中だけで昇華するのが必須条件になります。
    要するに、一人で一生苦しめと言うのと同義です。

    だから言ってください。「このままでは心が破壊される。双方の両親には事実を伝えさせてもらう」と。
    ご主人は反対するでしょうけど、その権利は皆無です。
    暴露を予告する、これはご主人にトピ主さんの苦しみの大きさを知らしめる効果があります。

    そして事実のみ、義両親、実両親に伝えて下さい。できれば全員揃う席で。

    もしかしたら年代的に「その程度の事」「よくある話」「いいじゃないか」という反応かもしれません。離婚して欲しくないでしょうしね。

    でもね、どういう反応が返ってくるにせよ、自分一人で抱え込まなくていいという事は想像以上に心を軽くします。
    (共感してもらう事が一番いいんですけどね)

    今のまま自分の中に抑え込めば、絶対にどこかで爆発しますよ。

    ユーザーID:6894833230

  • 冷静になるまで保留

    ご主人も罪なことをしますね。

    今は衝撃的な事実を知って
    怒りから(もっともな感情です)心の整理がつかない状態だと思います。

    改名という意見も離婚という意見もそりゃそうだろうなと思います。
    ですが、これは親の問題なんですよね。

    記憶に残らない乳児ならともかく
    7歳の娘さんにとってその名前はもう自分自身になっているでしょうし
    「改名」をどう受け取るか不安ではあります。
    意外とあっさりしているか不満に思うか。

    また、離婚しても改名しなければその名前を使い続けることになりますが
    トピ主さんは離婚だけで納得できるのでしょうか?
    姓が変わるのを機に名前も変えるのでしょうか?

    ショックと怒りを抱えているトピ主さんには理不尽な意見なのは百も承知です。
    元カノの名前ではなく『娘さんの名前であっては娘さんのもの』として
    「トピ主さんがぐっとこらえる」選択肢を頭の隅に入れられないでしょうか?
    トピ主さんと娘さんの間に元カノが入れる余地などないし
    それで娘さんが傷つくのも気の毒です。

    「改名」と「離婚」以外の選択をしたらどうなるか?
    悩みに悩んで悩み疲れた時ちょっとだけ考えてみてください。

    ユーザーID:9803866359

  • >横ですが・・・70代です様・・

    >中学から8年お付き合いをしていた元恋人の長女に、
    >私の名前を付けていることが分かりました。〜(嬉しかったです)
    元恋人の立場からの
    優越感いっぱいのレスを見て
    猛烈に不快感を覚えました。

    ちなみに私は
    トピ主さんの娘さんと同じ立場ですが、
    『70代です』さんが
    もし父の元カノだったらと考えると
    その底意地の悪さにゾッとします。
    つけられた側は
    『こんな人と同じ名前なんか嫌だ!』
    と、強く思います。

    トピ主さん、娘さんには
    やっぱり言わないであげてほしいです。

    私は自分の名前を気に入っています。
    私にとって
    この名前は『私のもの』です。
    それは父がどこから持ってこようが
    関係ありません。

    娘さんが自分の名前を気に入ってないのなら
    改名していいと思います。
    でも、気に入っているのなら
    その名前はもう『元カノ』のものじゃなく
    『娘さんのもの』です。

    ユーザーID:5802750460

  • 改名しましょう、娘さんのためにも

    「平気」「よくあること」と言う方(特に男性)に聞きたい。もし、奥さんが初めてを捧げた男性の名前を息子に付けて、その名前を昼夜いとおしそうに呼んでいても「平気」「よくあること」と受け流せますか?黙ってその男の名前を自分との間に生まれた子供につけた妻を、今まで通り愛せますか。

    トピ主さんのお気持ちは勿論、娘さんの気持ちをなぜ考えないのか理解不能です。娘さんは「自分は両親に愛されたから生まれてきた」と自分を肯定しているはず。それなのに生まれてすぐ付けられた自分の名前は「父親が学生時代から社会人まで付き合った相手の名前」だなんて、あまりに無神経すぎます。思春期にこのことを知ったら父親への嫌悪と失望でもう二度と純粋な愛情を取り戻すことはできないでしょう。「自分を呼ぶ時に元カノを呼んでた気分を味わっていた」父親なんて、おぞましくて身震いどころか気分が悪くなります。どんな目で自分の成長を見ていたのか、全てが厭わしく感じるでしょう。

    改名しましょう。離婚しないならそれがご一家のとる最善の方法と思います。もしご主人が反駁したら上記(息子の名前が奥さんの初めての相手でも平気か、明日から息子をその名前で呼んでも文句を言わないか」と聞いてみることです。それよりひどいことをご主人はしたのです。黙って何年間もその名前を使った、使わせた、娘さんの信頼を、トピ主さんの愛情を踏みにじった。私なら、漢字を変えるだけの改名の場合なら、二度と夫がその名前を口に出さないこと(お姉ちゃん、などの呼称を使う)も条件に加えます。円滑な家庭生活の続行を望むなら、そうせざるを得ないでしょう。

    ユーザーID:3523876384

  • 追伸

    ・追伸・
    娘さんが世間を知り自分の名前の由来を知りそれが理解できるようになった時、いままでどんなに好きだった名前でも一気に大嫌いになるかと思います。
    母親の苦悩や自分の存在意義や価値について物凄く苦しむかと。
    母親の実子ではない等、事実無根の事についても悩むかもしれませんね。

    成人して子供ができてから知ったとしても悩む案件かと思います。
    そして他人の口から知るほど残酷な事はありません。

    最低限の誠意と責任として旦那は理解できる年齢になったら直接娘に説明してあげて欲しいです。

    ユーザーID:8898470384

  • 信じられない

    自分の名前を付けられた、よくあることと仰っておられる方の神経を疑います。
    同じ穴のムジナとはこのことです。ご自身の子どもの名前もきっとそうですよ。誰も言わなければ解りませんし、何よりよくあることなのですから。

    ユーザーID:5182641861

  • 自分の心を無視しないで

    「よくある話」とか「今の妻の方が大事だから気にしないで」等という意見に、自分の思いを鈍らさないようにして下さいね。
    他人の意見より、自分の感性を大切にして下さい。

    オリンピック選手の名前を娘に付けたり、憧れている歴史上の有名人の名前(マリ等)を、理由を隠さずに付けても、場合によっては妻は不快になると思います。
    妻が息子に、ジョージワシントンにちなんで「譲治」と付けても、ちょっと穏やかならぬ気持ちになる夫もいると思いますよ。
    何かいつも比べられてるみたいですしね。

    夫さんは、それとは全く比較にならないほど恥ずかしく残酷な事をしてますよね。
    金メダリストや歴史上の有名人、著名な学者等の名前なら堂々と子供に言えますが、夫さんはとてもお嬢さんには言えない命名をしたわけです。
    大人になるまで付き合ってたなら、色々大人の事もしてたんじゃないでしょうか?
    お嬢さんの名前を元カノを偲ぶために付けたから、娘本人にはとても伝えられないのでしょう。
    九ヶ月に渡る苦しい妊娠、痛い出産を経て妻が生んだ娘を何だと考えているのでしょう。
    私なら、全然交際のなかった単なる初恋の人の名前でも嫌です。

    名前はどちらにしても夫婦二人で考えるものでしょう。
    女の子なら夫に決定権なんて、初めから付ける気満々です。
    気色悪いです。
    精神的な裏切りです。

    日本人で初めてノーベル賞を受賞した湯川秀樹博士の名前は結構つけられたそうですが、妻の方からは提案しづらいかな?
    夫が付けようと言い出して、妻が賛成したのでしょうね。
    妻から言ったら嫌味っぽく感じられそう。

    今離婚するか我慢するかは保留としても、改名はした方が良いでしょうね。

    ユーザーID:1390757040

  • 引いてしまうけど

    私なら離婚はしないけど、義理父母に
    「娘に元カノの名前をつけてたことがわかったんですよ・・・」って
    ちょっとあきれ顔で言っておきます。
    義理父母が常識人ならご主人にお説教してくれるはずだし、
    今後トピ主さんの味方になってくれるかと。
    この件を利用したほうがいいです。

    ユーザーID:8957803477

  • 子供の気落ち

    改名した方が良いとか別居離婚した方が良いとか無責任に感じられるレスが多いですね。


    もう7歳なら改名する事に疑問を持つのではないでしょうか。

    同性という気安から母親は娘を味方にしてしまいがちですが、子供にとって両親の不仲もとても辛いものです。
    家の中に笑顔が無いのですから。

    離婚となれば夫は赤の他人ですが、子供にとっては血の繋がった実の父親。

    一番に考えなければならないのはあなたの気持ちではなく娘さんの事ではないでしょうか。

    ユーザーID:8237363213

  • 日本の偉人も改名している人はたくさんいます

    お嬢さんと話し合ってください
    大好きなママに毎日泣いて欲しくない。
    トピ主さんとお嬢さんが納得する道を
    お嬢さんと2人で話し合って見つけてください
    どうか

    ユーザーID:8847206227

  • 悲しいです。

     娘さんが既に自分の名前を認識しているので、今から改名は難しいと思います。

    でも、旦那さんのこと腹立ちますよね。旦那様の名字に元カノの名前が付けられているので、
    気持ちの抑えようがないですよね。

     それで、家族の名字をトピ主さんの旧姓に改名することを提案します。旦那さんが本当に謝罪しているのならば
    受け入れてくれるのではないですか?
     また、これで受け入れてくれたら、トピ主さんも落ち着くのでは?

     旦那さんが一人息子だったりしたら大変かもしれないけど、これをトピ主さんが提案したときの態度で
    誠実さが分かるのでは?

    ユーザーID:9885801650

  • 太っ腹に構えては

    トピ主さんが気分を害されるところまでは共感できますが、少し騒ぎすぎじゃないでしょうか。

    我が子の命名に際して、初恋の人だとか昔つきあっていた人の名を使うことって、わりにあると思う。露見しなくてもね。

    この場合、露見するきっかけを作った旦那の友人が最悪。デリカシーのない男ですね。ふつう、そういうことは黙っているものですよ。もっとも、この旦那にしてこの友人あり、とトピ主さんは思っておられるかも。

    ここで、娘さんの名を変えろだとか、離婚しろといった意見が多いのにも驚きます。娘さんからすれば慣れ親しんだ名を変えられればむしろ傷つくでしょうし、浮気したわけでもないのに離婚するなんてどうかしています。

    彼女は旦那さんが忘れられないくらい魅力的な人だったのだろう、娘もそういう魅力的な女性に育って欲しい、くらいの太っ腹な気持ちを持てませんか?

    ちなみに、私は漢字一文字、三音節の名なのですが、父の兄の娘(私の一歳下の従妹)は子のつく名で、最初の二音節は私と同じです。例えば私が「ひろし」だとすると、従妹は「ひろこ」です。漢字は異なりますが。わずか一年の違いで生まれた私と従妹に、父と伯父はどうして同じような名を付けたのでしょうか。伯父と父は年子で学校(旧専=現在は地方国立大)も同じなので、同じ女性を好きになって、その人の名からとったのかなあ、なんて考えることもあります。父も伯父も故人となった今では確かめるすべもありませんが。

    ユーザーID:1715523186

  • 有り得ないですね

    他人事と思えず書きこみしました。

    思い切って娘さんの名前を変えてしまったらいかがですか?

    どんな懺悔をしてもらっても一生付きまとうのが名前です。
    そもそも懺悔なんてどうでも良いですよね?


    七歳ならまだ大丈夫。
    今から、例えば『あーちゃん』とかあだ名で呼び慣れさせ、同じ文字の付く名前にしてしまうとか。
    大きくなれば娘さんも理解してくれるはずです。



    私は、簡易裁判所を通し、他理由ですが自分の名前を変えました。

    今の名前をとても気に入ったいます。

    ユーザーID:6341726373

  • 名前を変えても大丈夫だよ

    お嬢さんの名前の由来を書かせる授業がこれから何度もあります。
    ママがつけたい名前に変更してもいいと思いますよ。

    我が家も長男は夫が、長女は私が名前をつけました。
    娘の名前は私が中学生のときに決めていたものです。

    男なんてほんと ば か !

    ユーザーID:3402867477

  • みんな大袈裟だなぁ…旦那さん気の毒。

    トピ主、レスしている人達の反応が大袈裟で驚いてます…
    これで離婚って…そんなバカな話ある?
    ちなみにうちの姉は父の初恋の人から名前を取ってますが全く問題になって無いよ…
    微笑ましい笑い話?になってる。
    こんな事で家族がギクシャクするなんて、変なの〜

    ユーザーID:6908782754

  • 落としどころは

    ご主人にトピ主さんの前で正直に娘さんに事実を話した上で、
    また、その名を呼ぶことが辛いということも伝えた上で、
    改名するかしないかを娘さんに判断させる。
    ご主人のせいで、娘さん自身もすごく辛い思いをしますが、
    全員が傷つかないと終われない気がします。
    でも、娘さんも当事者です。
    娘さんが改名しないと決めたなら、もうその名前は娘さんの
    意思がやどってるので、元カノの名前ではありません。
    トピ主さんは、その意思を受け入れましょう。
    娘さんが改名すると決めたなら、速やかに手続き。
    でも、おそらく改名しないと言うと思います。
    その気持ちも受け止めてあげて下さいね。

    ユーザーID:1548984795

  • とんでもない話ですね

    夫の謝罪は当然の内容ですが、名前は一生付いて回る問題ですし、
    毎日何度でも娘さんの顔を見る度に夫の所業を思い出しますよね。
    小学校低学年で自分の名前の由来を親に聞いて発表する授業もありますね。
    娘に嘘をつけと、夫は妻に強要し、娘は自分の名前の由来を知らずに生きる。
    なんでそんな問題を抱えなければならないのか…
    つらいですね。

    娘の名前を改名しても、この思いが消えることはないし、
    そもそも娘になんと説明するのか…。

    ところで、私は名前の変更を家裁に申し立てをしたことがあります。

    本人が15歳未満の場合、法定代理人(親権者など)が代理して行います。
    名前を変更する「正当な理由」が必要です。
    正当な事由とは、名の変更をしないとその人の社会生活において支障を来す場合をいい、単なる個人的趣味、感情、信仰上の希望等のみでは足りないとされています。
    よくあるのが「通称を長年使用している」ですが、
    「夫が恋人の名前を娘につけた」で認められた判例があります。
    つまり、それほどのことを夫はしたのです…
    これをまず夫に説明してください。

    補足ですが、漢字はそのままで読み方だけ変更するのは簡単です。
    口に出して呼ぶときのストレスは軽減するかと思いますが…

    でも「子供の名前」ですものね…
    戸籍の問題だし、名前の変更は認められるのが難しい申し立てです。
    解決や元通りになるようなことではないから…
    本当になんてことをしてくれたのだと思います。

    全て放り投げるなら、感情面では、
    親族や娘に全てを話し、離婚、親権は夫へ、
    ですが…トピ主さんは、この件が発覚するまで問題のない家庭だったのだし…
    つらいですね。本当に、どうしていいのかわかりません。

    ユーザーID:2061638693

  • 許します。

    自分の名前のせいで両親が離婚した。
    この事実を子供に背負わせるのは厳しすぎる。
    もう7歳。
    私なら許します。

    過去は消せません。
    その元彼女さんとのことがあって、今のご主人がいる。
    またひとつご主人は賢くなった。
    お金も全部出していい、など全面降伏している。
    許してあげるのが一番いいと思います。

    本当に悪気がなかったのでしょう。
    男の馬鹿な浪漫なんでしょうね。
    頭にくるお気持ちはわかりますが、ここはぐっとこらえて。
    負けないで下さい。

    ユーザーID:6050364953

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