娘に元カノの名前

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

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  • 改名し理由は‥

    『物凄く偉い先生に姓名判断して貰ったら、この名前が貴女に幸せな人生呼ぶと言われたの。だから改名したのよ』と即改名を。今なら周囲の噂や色々もすぐにおさまります。改名できるのは今しかないです。確かに、せめて昨年入学前に改名できていたら良かったですが、生涯母親が不快な名前と思う名前で呼ばれる方が娘様には気の毒。娘様も将来もしわかれば傷つく。将来発覚し改名したとわかれば傷は浅く済む。

    ユーザーID:2074486376

  • 初恋の人と8年間付き合ってきた人は違うと思う

    レスで男性とはそんなものだとか、私の名も父親の初恋の人だとか見かけますが、、。

    初恋の女性と、8年間付き合ってた女性とは全然違うと思います。

    だから御主人は、絶対に娘には言わないでって言っているのだと思います。

    奥さんを何だと思ってるの?って感じです。

    けど、許すのも愛情だし、難しい問題ですね。

    ユーザーID:3675490552

  • これからも

    ご主人の旧友がお嬢さんの名前を聞く度に同じ事になるかもしれません。今回、事が露見したのは、動揺した旧友の挙動不振。中には平静を装える人も居るだろうけれど、ギョッとして取り繕えない人も多いだろうし、好奇心を止められない人も居るでしょう。

    件の友人から、他の友人に、もうお子さんの名前についてのゴシップが回っているかもしれません。ご主人、彼女を知る全員と縁切り出来ますか?中学校時代の同級生って事は、義理のご実家が引っ越しをしていない限り、その近所に地雷が埋まりまくっているという事です。

    お嬢さんに知られたくないなら、ご主人が自分の人間関係を切り捨てるしかないし、それが出来ないならば、改名です。物心ついて気に入っている名前を変えさせるのは可哀想ですが、他の方も仰るように「この漢字だと、お嫁さんに行けなくなっちゃうんだって」とか「この漢字にした方がもっと幸せになれるんだって」とか、理由はお好みで選んで貰って、漢字を変え、「りか」なら「りかこ」のように留めを変えてはどうですか?

    ご主人に、このトピ見せてください。どれだけ愚かで罪深い事をしたのか、まだわかっていないと思いますよ。トピ主が怒っているから、機嫌取りをしている段階だと思います。本当に反省していたら、自己保身なんてしません。

    ユーザーID:5303476222

  • 昔、トピ主さんと同じようなことをされかけました

    トピ主さんの嫌悪感・苦しみはよくわかります。

    私も、娘が生まれるときに同じことをされそうになりました。

    妊娠中に「もし女の子だったら、〇〇という名前にしたい。〇〇って素敵な名前と思うだろ」
    と主人に言われたのです。
    その名前は、私とつきあう前に主人がつきあいかけた女性の名前でした。
    幸い、学生時代に数回遊びにいっただけ、深い仲の人ではありません。
    それでも嫌でしたよ。
    主人は好意をもっていたけど、その女性は友達関係のまま、その後、私とつきあい、結婚になりました。
    主人は私が知らないと思ってたんでしょうね…
    私と主人は同級生だったので、まわりから情報も入ります。

    悪気とか未練はないのでしょう、しかし、その名前を出されたとたん、私はむっとしてしまいしまた。
    顔にも出ていたと思います。
    「そんな名前は嫌い」と憮然として答えて、黙りこくりました。
    私の態度に察したのか、主人は二度とその話を出しませんでした。

    笑話で済むご夫婦もいるでしょう、しかし私は淡い気持ちでも嫌でした。
    まして8年もつきあった彼女って、絶対に嫌で許せません、嫌なものは嫌でいいと思います。
    ご自分の感じた気持ちを大事にしてください。

    また、自分の名前つけられた彼女は、知ったらどう思うでしょうね。
    復縁もちかけたのに、ふっておいて、つけるなんてとあきれるか、やっぱり私のこと少しは好きなんだなと、奥さんに対して優越感つか…考えただけでも嫌です。

    お嬢さんが幼いうちに改名しましょう、今なら、まだそんなにさしつかえないですよ。

    お子さんたちにとって一番大事なのは、自分の両親が仲良く円満でいることです。
    母親が幸せでいてくれることです。
    そして、母親から愛を込めて自分の名前を呼ばれることです。

    ユーザーID:0431418036

  • 本気で反省してるようですし

    ある程度のところで許してあげて欲しいなと思います。

    もちろん、私だって嫌ですし、怒ります。
    でも、きちんと反省してくれるなら
    許してあげることも必要かなと


    行為は許されがたいが
    反省できるのは良いことです

    ユーザーID:1164799552

  • う〜ん

    トピ主は、どうすれば気が済みますか?
    改名が認められるかどうかはともかく、娘さん本人が名前を気にいってたら、改名は難しいのではないでしょうか。娘さんに理由を告げることなく話を進められるとは思えませんし。
    かと言って、下手に娘さんに真実を告げたら、父と娘の関係もおかしくなります。

    毎日謝られても、うっとうしくないですか?娘さんだって、パパとママは何をやっているのかと気になるのではないでしょうか。
    それとも離婚して、娘さんの親権と監護権を渡して、娘さんを忘れることにして、次にいきますか?

    トピ主夫がした事は確かに気持ち悪いですし、許せない気持ちも分かりますが、元カノを忘れたくなくて、わざとした訳ではないのでしょう?
    適当に折り合いをつけないと、皆が辛くなるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:6665123961

  • 私の名前も元彼女

    父の元彼女の名前です

    父に名付けの由来聞いたら、昔の好きだった人の名前だよと教えてくれました
    びっくりして、母に確認したら
    ああ、そうみたいね〜お兄ちゃんはお母さんがつけて、リカはお父さんがつけたのよ
    と言ってました

    元彼女は美人だったそうで、あやかりたく名前つけたらしいです
    世間では、こんな大問題になることだったんですね…

    ユーザーID:9356600765

  • 娘さんは問題無いと思う

    娘さんにはそれほど利害関係は無いと思うが

    (父娘が良好な場合ですが)
    父から
    「お前も名前は、気に入ってると思うが、
    お父さんも気に入ったから付けた。
    実は、お父さんの初恋の女性が素敵な人で
    今も海外で活躍してるんだ。
    お前も、その女性に負けないくらい素敵になるように、それだけでなく、
    本当に素敵な名前だったので、付けさせてもらった。
    お母さんが一番素敵だけど、お母さんと同じ名前には出来んからな。」

    「お母さんにそれがばれて、プンプンなんだ。助けてくれ」

    な感じに言ってもらえば良いのではないだろうか。


    この記事読んで。思い出した古い歌がある。
    中沢厚子のアルバム「昭和のサムライたち」の1曲、
    内容は、母娘の会話なのだが、
    母が昔のアルバムを広げて。初恋の男性を見ていたところに
    娘が「もしその恋が実っていたら、私生まれていなかったのね」
    と言う話だったような・・・

    ユーザーID:2121175923

  • ダンナさん、ホントに何も考えていなかったわけですね

    多くの男性は、自分が良いと思ったことは相手にも良いことだと信じて毛ほども疑わないようです。トピ主ダンナさんは思いやりがないわけじゃなくて、トピ主さんの気持ちを全く想像できなかった。良い名前を提案したつもりだから。
    お嬢さんが今の自分の名前が好きなら、変えないで良いかと思います。
    元カノは、トピ主さんやお嬢さんにとっては重要な人物ではないので。また、ダンナさんなりに「娘のために良い意味の名前を選んだ」のは嘘ではないので。いくつかある候補のうち「昔の知り合いの名前」を選んだ、ということなのでしょう。
    漢字だけでも変えれば、名前は別物と考えることもできます。今ほど改名を選ぶ人がいない頃も、通称としては別の漢字を使う人はいました。お嬢さんが今の自分の名前、呼ばれ方を好きなら、トピ主さんが良い字を選んであげれば、過去の知人とは関係のない、お嬢さんだけの名前になります。

    ユーザーID:5640926768

  • たぶん

    お子さんの名前を変えることもできる理由になると思いますが、漢字は同じで読み方だけ変えるならもっと簡単にできますよ。法律が絡みませんからね。でも、どちらにしても、お子さんが変えることに賛成しなければ無理ですよね? お子さんには理由は正直に話す必要はないと思いますが。

    ユーザーID:8041012556

  • 離婚はいつでも出来るから

    トピ主様の心中お察しします。
    ご主人に元カノへの未練がないと知ったのは良いけれど、ご主人の人間性に失望してしまったのですよね。

    私は別件で何年間も本気で離婚を考えていました。
    夫が食い下がり、欠点を改めたり状況が変化したりで、今も夫婦です。
    離婚の原因を作ったのは主人だけど、離婚を回避させたのも主人の粘り強さと努力です。
    私は『離婚はいつでも出来る、だから早まらない』と心の中で唱えるようになってから気持ちが落ち着きました。
    10年かかりましたが、今は子供たちのためにも離婚しなくて良かったと思うことも多いです。

    さて、お嬢様のお名前を毎日呼ぶわけですし、心の整理には相当な時間がかかると思います。
    先ずは改名がよろしいかと。娘さんが漢字を覚える前に。
    離婚はいつでも出来ますから、ご夫婦でこの問題に根気よく向き合って、離婚の判断は慎重にしてほしいです。
    特にご主人は責任をもって頑張っていただきたいです。

    最後にしつこいようですが、離婚はいつでも出来ますから。

    ユーザーID:0542193620

  • せめて読み方

    そう。「変更」様(←レスしてくださってる方のHNね)のおっしゃるように、
    読み方を変えるのはいかがでしょうか?

    今から愛称を決め、そちらに流す。それを通称になるまでに馴染ませれば、
    お嬢様の負担も少なく済みそう。

    ちなみに、戸籍などには「読み方」ってないんですよ。なんと読ませても
    いいのです。
    役所では、職員さんが便宜上(検索などをします)読み方をつけてもらって
    いるのです。
    「変更」様(←HN)の知人の方は、この変更をされたのでしょうね。

    改名ともなると、裁判所になるし、結構大変だと思います。お嬢様も、より
    戸惑うことでしょう。

    しかし、すこし珍しい読み方をする漢字を当てはめているということで、
    一発で読めるようにするのは難しいのかな?
    音→訓とかでは解決しないような。

    ところで、私なら賠償金をいただくよりは、件のうろたえ友人と絶縁して
    もらいたいですね。できれば、元カノとの交際時代を知っているすべての
    人とのかかわりを薄くしてもらいたい。

    こんなの、惨めったらないですよ。

    意外と件の友人に相談して「あれはまずいだろ」とか言われて態度変わった
    んだったりしてね。主さんの機嫌が悪くなったのも筒抜けでさ。

    改名でもしたらまた話題にのぼるし、ほんともう絶縁してほしい。

    ユーザーID:2027010377

  • 浮気と同じようなものだと思います。

    どこにでもある名前ならまだしも、
    元カノと全く同じなのはダメだと思います。

    人によるのかもしれませんが、浮気に匹敵すると思います。
    よくある話だとか、奥さんが耐えるべきとか。
    何もしてないのに、どうして耐えないといけないのか、そっちの方がわかりません。

    浮気と同じだと思うのは、妻や子供が知ったら嫌がることを
    知らないからいいだろうとしておいて、自分だけの秘密にしているところかな。
    元カノの名前をつけた娘をかわいがって。
    あいつら知らないんだ、シメシメ、、みたいに思えます。

    それって、男性特有なんでしょうか。
    私だけかもしれないけど、それがとても腹が立ちます。
    気持ち悪い。

    浮気とは違って、人1人の名前、人生の始まりからの名前を汚されて、
    どう落とし前をつけてくれるのかと思うでしょうね、私なら。
    考えようによっては、浮気よりひどいと思う。
    浮気も十分ひどいですがね。


    気持ちがないからつけられると書いてる人もいますね。
    気持ちがなかったら、別の名前がいっぱいあるんだから、避けるべきでは?
    名前なんてすごくいっぱいあるんだし。

    わざわざその名前を選んでつけるなんて、未練があると思っちゃうし、
    未練がないならつけなくてもいいはず。
    何でそれを選んだの?
    ってなるのは当然だと思います。
    それを深く考えもせず選んでるのが、浅はかですね。

    ユーザーID:0106189864

  • かなりひどい話だと思うよ。

    わたしは大ごとな話だと思うけどね。
    まず、名づけられた娘本人がどう受け止めるか、ってのはこの際別の話になると思うし、物事の受け止め方は人によって違うわけで、とりあえずトピ主様はものすごく嫌で悩んでいる。

    今回の話で嫌だな、と思うのは2点

    ・元カノの名前(漢字)が結構変わっていること。
    ・夫が元カノと8年間も付き合ってたこと

    もちろん妻に黙って元カノの名前を付けたのは最低最悪なんだけれど。

    落としどころをどうする のかなあ。
    子供たちから両親そろった家庭を奪いたくない、って気持ちはよくわかるし、これで別居とか離婚になれば親族・知人・友人の中に「そのくらいのことで」「浮気じゃないし、私だったら気にしない」等々口を 挟んでくる人もいると思う。

    それでも一度離婚したほうが良いと思うけれどね。
    周囲にも離婚理由をはっきり示したほうが良いと思う。
    だって今のままだと、お子さんたちや実親、義親にとっては、
    「ママはなんかよくわかんないことで機嫌が悪い」って話になっちゃう。
    どうしてトピ主が怒り悲しんでいるか、ってのははっきりしたほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:0949358991

  • 離婚とか改名とかよりも

    トピ主さんは離婚したいわけではなくて
    ご自分の気持ちの落としどころがなくて、お困りなんですよね?

    私がいちばん気になったのは
    名付け親たるご主人が(バレたので)反省はしているものの
    名前の由来を娘さんに秘密にしたいと望んでいることです。
    卑怯だと思います
    娘さんにバレないためなら、どんな償いもしたいのかしら?
    いつまでもよきパパになっていたいのでしょうが
    娘さんの立場にさえなっていない。
    (すでに知っている知人もいるというのに)

    だんなさんズルイ。
    ちゃんと名前をつけた責任をとるべきではないですか?
    若いころ好きなひとがいて、思い出が清くてその名前がとっても好きだったから
    でもいいですが
    娘さんが納得できるようなステキなストーリーができませんか?
    トピ主さんと相談してでもいいから、ステキなストーリーを作って
    娘さんに話をするのがいいと思う。

    そのうえで改名とかもあるかもと思います

    ユーザーID:5766527477

  • 離婚すれば?

    そんなに許せないなら、離婚すればいい。
    娘はダンナに引き取らせて。
    で、あなたは独り独身に戻って人生やり直せばいい。
    住む場所を見つけて、仕事を探して、生活していけるだけの収入を確保しないと生きていけないね。
    離婚して独身になったら、今のような生活はできるのだろうか?
    貯蓄もしていかないといけないし、洋服代やメーク代にアクセサリーも最低限必要になってくるね。
    だって仕事してるんだから。
    どんな仕事するのか知らないけど、最低限の身なりは通勤で必要だもの。
    娘に別れた女の名前なんかつけやがって!。そんなことさえされなければ離婚なんてしなくて済んだのに、と、結婚してた頃のことを時々思い出しながら別れたダンナのことを憎み続けてやればいい。
    飲み屋の女の名前を付けた人もいるし、昔の女の名前をつけた人も知ってるけど。
    結婚生活も何十年も過ぎれば、全て笑い話になってた家族も知っています。
    バカな父親だ、バカなダンナだよ、まったく、って感じでね。
    過ぎてしまったことはしょうがない。
    じゃ、これからどうするのか?ってことで、今の家族の先の人生や未来を真剣に考えたら、たわいないことに値するくらいの話だと個人的には思えるけど。
    命にかかわるような出来事に遭遇したら、あなたどうするんでしょうね?
    今のような状況、それでも引きずりながら結婚生活続けます?
    命にかかわるような出来事に遭遇したら、過去のことはもう許して家族で一緒に前に進むことを考えるんじゃないですか?
    怒りと傷ついた気持ちは理解できるけど、それを引きずりながら家族の日々を重ねていって何を得るものがある?
    視点を変えてよく考えてみることだね。

    ユーザーID:8648664133

  • せめて、

    漢字だけでも変えたら?
    できないですっけ?
    名前は同じでも、漢字が違うだけで変わりませんか?

    花だったら、華にするとか。
    まだ漢字は知らないよね?
    自分が父親の元カノの名前だと知ったら引きます。
    情報社会ですから。
    あなた方が言わなくても何分かってしまうかもしれないよ。

    ユーザーID:9006571957

  • 娘には言わないで、ねぇ

    要するに、あれもしますこれもします、でも娘にはずーっと元カノの名前の女でいて欲しい!か。
    対処法ないわ、ホント。

    ユーザーID:3891891903

  • 私も嫌です

    好きな芸能人、初恋の相手・・・なら、まだ理解できるし許せます。

    長く付き合った彼女の名前を付けるなんて未練あるって思われても仕方ないし、それにSNSのやり取りを取ってあるなんて・・・正直、気持ち悪いなって思いました。
    だってSNSもトピ主さんと交際前だから、かなり前でしょう?
    ここ最近の履歴とかではなく。
    なんでそんなもの残してあるの??

    本当に素敵な名前だと思ってのことだとしても配慮がないし、一文字取るとかでもよかったはず。
    娘に言わないでほしいと言っているけど、どこから伝わるかわかりませんよね。
    トピ主さんが見つけたように、アルバムを見ちゃう可能性だってあるじゃないですか。

    気持ちの問題なので、すぐ結論は出ないと(出せない)と思います。
    トピ主さんの気持ちが落ち着くまで、現状維持でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3830261021

  • 娘さんに知られた時のことを考えて、改名も離婚もなしにしては?

    お辛いですね。私も子供がいますが、同じ状況だったらと思うと、きついです。

    でも幸い、娘さんは気づいておらず、旦那さんも反省している様子。
    それなら、やはり、娘さんに知られないことが一番かなぁと思います。

    多くの方が、改名とおっしゃいますが、もう小学生だし、別の理由をつけたとしても、娘さん自身が改名をそんな簡単に受け入れられるでしょうか?
    そして、もし離婚されて、のちに娘さんが自分の名前のせいで離婚したと知ったら、ダブルショックですよね。

    なので、本当にお辛いと思いますが、離婚も改名もせずに、ここは我慢することをお勧めします。

    娘さんにばれないのが一番だと思いますが、万一ばれた時に、笑いながら

    「お父さん、本当に馬鹿だよね!でも、素敵な名前だし、あなたを愛していることは変わらないから、離婚も改名も考えなかったわ。」

    トピ主からそんな風に言ってもらえたら、娘さんも「そっか、大したことないんだ」って一緒に笑えるのではないですか?


    もし、私だったら、慰謝料の600万のうち、300万円を娘に残し、(ばれた時に渡すとか。)300万円はトピ主がぱーっと使う。そして、スパッと忘れる。

    旦那さんも、永遠に反省し続けるのは、息が詰まります。
    「これだけのことをしたのに、妻が赦してくれた。
    もっと大事にしよう。家族を大事にしよう」と思わせるのです。

    親の不仲に、子供たちは敏感です。
    トピ主を応援しています。

    ユーザーID:6523824681

  • そもそもこれがトラブルの元凶

    >我が家は、
    男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。


    このような全く意味のない取り決めをするから、トラブルの元凶となったわけです。
    普通、逆でしょ?

    特別な意味や意図があるなら是非教えてほしいです。

    ユーザーID:9352375798

  • 娘さんの意志を抜きにはできない

    「素敵な名前で記憶に残っていたからつけた」とは、ひどい言い訳だなとしか感じません。
    もし本当にそうだったとしても、その名前の向こうに、8年付き合った元カノの姿を思い出さないわけがないでしょう。
    娘の名を呼ぶ・あるいは書くたびに、娘を透かして元カノを見ている男性…すみませんが、ありえません。その名前をつけることで、子どもを思い出の道具にしていることも腹立たしいです。子ども自身の人格と人生を何だと思っているのでしょうか?

    旦那さんはいろいろと努力や謝罪などをなさっているようですが、私は、この件の解決法は、娘さんに事実を告げて改名を提案することしかないと思います。
    今話すか、もう何年か後にするかだけは検討の余地があると思いますが、旦那さんの「娘に言うな」は論外です。娘さんは当事者であり被害者なのですから。

    ただ、改名するか否かについては、娘さん自身の意志を尊重してあげてほしいです。
    お母さんにとって許しがたい名前なのだと理解したうえで、本人がどう言うか。改名に前向きならそれでいいですが、「それでもこの名前でいたい」と娘さんが希望した場合は、それを受け入れてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:3292066144

  • いやいや・・・

    >この1ヶ月土日は私と子供は出掛けるようにしてますが旦那は家で家事してます。

    父親の元カノの名前をつけられるより、子供にとってはこの状況の方が嫌なんじゃない?

    夫婦喧嘩に子供を巻き込むなよ。

    ユーザーID:8434477662

  • 再度レスします

    家裁改名の条件に過去からの精神的苦痛に耐えられない場合。
    改名が出来るそうです。

    充分貴女の精神的苦痛に値するのではないでしょうか?

    お子さんのタイミングがあるかと思いますが、
    改名を真剣に考えて、旦那さんとは和解されるように努力なさってみてください。


    男は、深く考えないで気が抜けてる人は多くいるものです、

    これからは、旦那さんにはよく考えて行動してもらうように変わって
    もらうようにしましょう。

    貴女の心の成長が試されているのかも知れないですよ。

    応援しています

    ユーザーID:2480196742

  • 正当事由

    名前を変更する正当事由を確認したら、

    「親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い」

    というのがありましたよ。

    世の中にこのような事例は少なくないということのようです。

    ユーザーID:3402867477

  • 娘さんのためにガマンしましょう

     100%、トピ主さんの亭主が悪い!
     奥さんや娘さんの気持ちを考えたら、元カノの名前を娘に付けるなど決してできないはず。本当は離婚して、スッキリした方が良いでしょう。
     でも今離婚したら、娘さんや息子さんが気の毒です。
     トピ主さんにとって娘さんと息子さんは宝物のように大切な存在でしょう。
     ここは百歩譲って、現状、亭主の罪を許してあげましょう。
     でもずっと許す訳ではありません。
     やがて亭主が寝たきりになる日が来ます。40年後のことかも知れませんが、そのとき、介護などせず報復すれば良いのです。元カノに介護してもらえばいいでしょ!、と一言言って出て行けば良いのです。
     その日が来るのを楽しみに、お子さんとの幸せな生活を過ごしましょう。

    ユーザーID:7008749217

  • 年頃になった娘を元カノの名前で呼んでいる夫は見たくない

    小さい頃はまだ、「反省しているから許してあげよう。」と思ってしまうかも。でも、娘が適齢期になり夫が元カノとお付き合いしていた年齢の頃、夫さんはどんな気持ちで娘さんの名前を呼ぶのでしょう??中学生時代からお付き合いしていたのですよね?娘さんが中学生になった頃から、元カノとダブらせそうで気持ち悪いです!!変な方向に行ったら取り返しがつかないし、娘さんだって絶対に嫌だと思う。

    ユーザーID:5908397159

  • このトピ怖い……

    娘に元カノの名前をつけることについて、「私もそうですが気にしていません」とか「良くあることです」的なレスをしている方が、一定数いるということは。
    その方達は、自分もトピ主さんのご主人みたいな暴挙に出る可能性が、少なからずあるってことですよね。
    普通善良な人は、「自分がされて嫌なことは他人にしない」を基準に考えて行動するのだと思いますが、自分が気にしないと言うことは、それを他人にやっちゃう場合もあるってことでしょう。
    こういった問題は、人それぞれ受け止め方が違うのだと知りましたが、自分がされたら耐えられないほどの屈辱を、あっけらかんとやってしまえる人がこんなにいる事実が、本当に恐ろしいなと思いました。

    ユーザーID:8117720817

  • 改名派が多いけど・・・

    私の名前もトピ主さんの娘さんのパターンで付けられてます。
    そのことに関して
    微妙な気持ちくらいはありますが
    改名は嫌です。

    なぜなら、私にとってこの名前は
    『父の元カノの名前』である以上に
    『自分自身の名前』だからです。

    父の元カノの名前と同じだからって
    どうして自分が譲らなくちゃならないの?
    って、思います。

    7歳だと既に漢字で名前を
    書けるのではないかと思います。
    漢字だけを変えることも含めて
    改名を考えるなら
    娘さんの気持ちを
    一番に考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:5802750460

  • 心中お察しします。

    あなたにとって、娘さんを改名させれば事態は収束するという問題ではないように思います。
    ご主人が黙って元カノの名前を娘に付けたという事実が、自分よりも元カノを大切にしているように思えて、裏切られた気持ちが強くなってしまったのではないですか?これまで娘さんの名を愛情込めて呼んで来た分、そのショックは大きいですよね。
    娘さんのために離婚するべきではないと思いながら、ご主人が娘さんを呼ぶ度に、元カノもこんな風に呼ばれていたのかと嫉妬と怒りを抱えて生活を続けていくのは耐え難いことです。
    私だったら、とりあえず子供達を連れて別居すると思います。夫と離れることで自分がどういう精神状態になるかを観察します。ホッとするのか、やっぱり一緒に暮らしたいと思うのか。
    引越し費用と生活費を全額負担してもらい、自分を見つめ直す時間を作ってはいかがですか?たとえ短期間で家に戻ったとしても『妻が家を出て行った』という事実は、ご主人に重く圧し掛かるはずです。
    あなたにとって最良の選択ができますよう、お祈り致します。

    ユーザーID:1324052433

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