娘に元カノの名前

レス517
(トピ主6
お気に入り2,839

恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

レス

レス数517

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご友人への根回しはされました?

    あの、ちょっとヨコになりますが。

    名前の由来発覚のご主人の「ご友人」への
    根回し(相談)はされてますか?

    ご主人かなり抜けてると思われますので。

    多分、トピ主さんのお子さんが
    夫の元カノの名前っていうの
    下手するとそのご友人を介して周囲に広まっていたら
    トピ主さん裏で笑い者扱いになってると思います。。

    目配せしてニヤニヤやってたって
    ほんと悪質です。。。

    私だったら、
    改名してもしなくても
    今後一切、夫の同窓生や友人との接触はしない
    冠婚葬祭、同窓会にも顔出ししない

    を、付け加えさせます。

    名前の事を知っている夫の友人がいれば
    改名しても、しなくても
    一生、いじられのネタにされるでしょうから。

    私だったら、離婚して遠方へ転居一択です。

    ユーザーID:9751423561

  • 改名は

    改名は戸籍に残るそうなのでやめたほうが無難かと…。
    それに、ある程度大きくなってからの改名は娘さんが変に思うとおもいます。

    ユーザーID:6735166653

  • 初恋の人と同じ名前を付けられました・・・の方々

    >旦那は元カノと8年半、中学から社会人1年目までお付き合いしていました。

    初恋の人の名前を付けるのと、8年も付き合ってておそらく体の関係もあった元カノの名前を文字まで完全に合わせてつける人は全然違う。

    ユーザーID:4950489024

  • 改名と、別居を

    家庭を壊すなんておおげさ!という方も中にはいらっしゃるかと思いますが、
    私だったら、奥様・お嬢様の立場どちらからでも許せないです。

    ご主人の言う「つぐない」を受け入れたとしても、
    今後あなたは、元カノの名を呼び続ける・夫の無神経きわまる行い、この2つを耐えていかなければいけないのですよ。

    結局「耐える・飲み込む」のはあなただけ。
    ひと足跳びに離婚をとは思いませんが、まずは別居してみるのはいかがですか?

    まだまだ本当に冷静になるのには時間が必要と思います。
    ゆっくり考えて、結論を出せばいいと思います。

    ユーザーID:2823093935

  • 改名と別居を2

    続いてレスします。

    仮に、あなたがご主人の条件を飲んで、お嬢さんの名前の由来を黙っていたとしても…

    元カノとのことを知る、ご主人の友人たち・ご主人の実家などと交流が切れるわけではないです。
    口止めといっても、限度があるでしょう。
    いつかどこかでお嬢さんの耳に入る可能性は十分にありえますよ。

    現に、あなたも友人のご様子から今回のことを知ったのでしょう?

    大きくなったお嬢さんが自分の名前について知った時、どう受け止めるか。
    もっと成長した後だと返って目立つし、改名しにくいと思います。

    周囲には画数が悪い、などと適当に理由を説明して、手続きに入ったほうがいい気がします。

    ユーザーID:2823093935

  • 初恋の人とは違うでしょ

    初恋の人やあこがれていた人の名前と違うのでは。
    これらはいうなれば芸能人やスポーツ選手などから
    あやかるのとまだ似てる。

    でも、何年も付き合った人は無しでしょ。
    生々しすぎます。
    相手との思い出もありますし。

    今回の件はお嬢さんがもう少し小さかったら
    良かったのにね。
    そうすれば漢字を変更するだけでも出来たのに。

    なんにせよ罪作りなご主人です。
    どんな決断しても後悔はついてくると思います。
    じっくり考えて決断してくださいね。

    ユーザーID:1543984933

  • 私だったら、娘に話す

    とりあえず、実家の親の意見を聞いてから(特に母親の)、改名した方がいいだろうという結論に達したら、娘に話します。夫が留守の時に。

    あなたの名前をお母さんは呼ぶのがとても辛くなりました。それは、あなたのお父さんの昔の彼女の名前から取ったからなの。
    初恋の人のように、小学校や幼稚園の時に好きだった人じゃないの。
    もしかしたら、その人と結婚していたかもしれない女の人の名前を付けたの。
    だから、お母さんは、あなたの名前を呼ぶたびに、とても辛くて悲しい思いをしています。
    本当なら、別の名前に変えたいと思うけれど、あなたなら、どう考えるかな?

    娘さんはその場で答えるでしょう。今のままでいい、あるいは、変える、と。
    娘さんが違う名前にしたいというのなら、その日の夜からその名前で呼ぶようにしましょう。
    夫には事後承諾です。夫両親には、夫から伝えてもらうようにすればいいです。

    それでも今の名前がいいというのなら、母親としての自分の気持ちを伝えて、漢字だけでも変えてもらうようにしましょう。

    夫に無断でやるというのは、やり方が卑怯だと思いますか?でも、娘さんが産まれた時に、卑怯な手を使って、元カノの名前を付けた夫の方が卑怯です。同じことをやったのだから、おあいこです。夫婦は対等なのですから、夫の意見だけを尊重して、全面的に取り入れないといけないというのは、今のご時世通用しませんよ。

    ユーザーID:7331274435

  • まずはこのトピをご主人に読ませるべきでしょうね

    それでお嬢さんの改名を二人で決める。

    今度はトピ主さんが画数の良い、響きの良い、気に入った名前をお嬢さんにつける。

    何人ものかたがおっしゃってますが、通常、改名を裁判所で認めてもらうことは簡単なことではないにもかかわらず、トピ主さんのお嬢さんのような場合は認められることが多いそうです。

    その意味するところは、父親の元恋人の名前を娘につけるということが非常識で、かつ、円満な家庭を壊す原因になると認められているということなのでしょう。

    改名するほどのことなのか?とか、私の名を元恋人が自分の娘につけたようですよ、嬉しいです〜、などと見当違いの痛々しい自惚れを書き出してしまった高齢者も出てきましたが、トピ主さんのお嬢さんの場合は、改名するほどのことですし、トピ主さんの苦しい心情を逆なでするような自惚れもここでは不要でしょう。

    さて、改名ですが、お嬢さんにも周囲にも、改名は画数の良し悪しが理由としておくのが今の最善ではないでしょうか。

    私の高校時代にも、改名をした同級生がいました。
    画数の問題で、彼女のお母さんがどうしてもと望んだそうです。

    トピ主さんのお嬢さんはまだ7歳。
    画数が理由で改名したというお子さんも、いて不思議ではないでしょう。

    とびきり良い画数の名前にしてあげてください。

    改名が済みましたら、少しずつでも、トピ主さんの心のダメージが回復に向かい、ほんのちょっとだけでもご主人を許せる気持ちが芽生えてきますように。

    離婚はせず、改名してこの大きな危機を乗り切ってください。

    心から応援しています。

    ユーザーID:4305137272

  • そのうち授業で

    胸が締め付けられる思いです。
    本当に、慰めの言葉も霞むぐらい心に傷を負ったことと思います。

    何年生の時か忘れましたが、名前の由来を発表しましょう、的な授業があるのではないですか?

    元カノの名前の由来を主さん、娘さんに説明するのですか?ご主人がそれを説明するのを横で聞いていられますか?

    娘さんだって異変に気付くのでは?

    将来のことを考えても、せめて改名は必要かと。

    同級生に改名した子がいました。宗教的な理由だったようですが、本人は比較的明るく説明してくれました。私含め周りも「そうなんだぁ」程度でしたね。
    困ったことは?と尋ねたら「テストで名前書く時は間違えそうになるかな」とは言ってましたが。

    一生涯のことですよ。よく考えて答えを出してください

    ユーザーID:9994043859

  • レスします

    事情を知っている友人が、大の大人が、ギョッとして挙動不審になってしまうぐらいの事ですよ?淡い想い出だとか甘ったるいセンチメンタルで済む問題ではないですよね?母親であるトピ主が憂うのは当然ではないですか?

    ご主人のした事は、浮気するより罪深いです。

    ユーザーID:5303476222

  • 同情してもしきれない…

    名まえなんて、普通は一生のものですよね。
    親が、子供の幸せを願ったり希望をたくしたりして一生懸命考えるものだと思います。

    その子の名前に、よりにもよって、元カノの名前…しかも「よくあること」?「それぐらい許してやれ」?
    もう中年の私ですが、衝撃的でした。

    そういう人たちは、もし自分の息子に、奥さんが元カレの名前をつけていても気にしないんでしょうか?
    それも、生後何年もたってから知らされても?

    私だったらもう生理的に無理です。
    肉体はわたしと結婚したけれど、心はその人にあるのだな、と受け取ります。
    そんなの受け入れられません。大袈裟ですか?だけど、快不快は人それぞれ。自分が無理なら、無理なんです。
    大げさだと言うなら、互いにそういうことを気にしない相手を選ぶしかない。

    だけど、子供さんたちのことを思うと、即離婚も現実的じゃないですよね。
    私なら、旦那さんからの謝罪やお金は受け取りません。受け取るってことは、今後一切不問にするということですよ。
    もう気にしません、問題にしませんってことですよ。できますか?

    ユーザーID:2520368007

  • トピ主さんが指摘したばかりにみんなが不幸に

    名前なんて自分と他人を区別するただの記号。
    そう考えれば、元カノの名前だろうがなんて事は無いです。

    名前の良し悪しの基準は、元カノの名前かどうかではなく、
    それ単独で見ておかしくないか(不吉な漢字が使ってあるなど)
    ということであるべきでしょう。

    今回の事だって、トピ主さんがアルバムをほじくり返さなければ、
    みんなハッピーだったんですよ。

    真実を全部白日の下にさらせばいいってモノではありません。
    敢えて追求しない方が幸せなことだってあるんです。

    大人なら、自分が起こす行動の結果何が起こるかまで予想して
    行動するか否かを判断しなくてはなりません。

    熟慮の結果、敢えて触れない方が良いことには目を瞑ることも必要なんです。
    ちなみに、今回のトピ主さんの愚行で幸せになった人は皆無ですよ。

    せいぜい、トピ主さんのモヤモヤした気持ちが晴れた程度。
    その代償は余りにも大きかったと言うべきでしょう。


    これで万一離婚にでも発展し、娘さんが大きくなって自分の名前の由来を知ったときに
    娘さんどう思うでしょうね。

    娘さんはその元カノには会ったこともないのですから、特に感情が湧くとは思えません。
    となると、純粋に自分の名前が気に入っているかどうかと言う基準しかありません。

    「別にお父さんの元カノと同じ名前でも良いじゃない、私その人知らないし、この名前気に入ってるし」
    などと言われた日には、トピ主さんいたたまれなくなりませんか?

    ユーザーID:0810549732

  • 主さんが納得できる方法を

    よくある事だとか主さんの心が狭いという類のレスがちらほら見受けられますが、そんな意見はスルーして下さい。
    他人の私ですらご主人に怒りを覚えます。
    好きなアイドルの名前からとった方がはるかにましです。

    主さんの心は何とも言えないぐちゃぐちゃな気分じゃないでしょうか。
    娘さんがその名前である限り、ずっと元カノの分身を育てている気分じゃないですか。
    おなかを痛めて産んだ大切な我が子に付きまとう元カノの気配、私なら耐えられません。

    今2年生なのですよね。
    改名を検討されてるのであれば、学年が変わる節目などで改名しても問題は無いと思います。
    既出ですが、画数とか占いとかの理由をつければ良いかと。
    私の子どもは3年生ですが、名簿なんてじっくり見ませんし、仲の良いお友達以外には改名を気付かれにくいと思います。
    むしろ苗字が変わった方が関係の薄い人にも目立つくらいです。

    主さんがどんな道を選んだとしても、私は応援しています。

    ユーザーID:8943398149

  • 普通の事ではありません

    これが普通の事であったら、芸能人にも1人や2人いるはずですよね。
    元カレや元カノの名前をつける人が。
    でも、未だかって1人もいないですよね。
    いたら、叩かれると思います。だって、非常識ですもん。
    パピーラブじゃなくて、社会人ともなれば大人のお付き合いだった筈ですよね。

    そして、そのおウチに遊びに来たお友達が皆んなに非常識だと言いふらしているでしょうね。
    たぶん、トピ主様は中高のお友達から失笑されているでしょう。

    ご家族が、8年もお付き合いした元GFの名前を知らないというのもマユツバです。
    本当なんでしょうか?

    初恋の人ならまだわかりますがそれでも嫌ですね。
    私だったら、一生別居しますね。

    子供には、パパは単身赴任していると言って時々会わせるにとどめます。
    気持ち悪くて、一緒に暮らすのは勘弁ですね。
    勿論、夫の家族にはもう会いません。
    老後も面倒なんかみませんよ。

    どーせ、気持ちはわかって貰えないと思うから。
    そんな事は、気にするなと言われるのが関の山でしょうね。

    ユーザーID:2821343016

  • 少なくとも通称を名乗ることはできるはず。

    私も小学生のころに男の子で、改名した子を知っています。

    なんだったかな。
    字画だかが悪いとかで(早死にするみたいな占いがあったとかなんとか?)
    戸籍は変えられないけど、呼び名と通常使う書類を新たな名にするとか。
    学校等の書類も呼び方も全部変えてたと思います。
    (先生から説明があったような)

    本当に占いだったのか?
    もしかしてトピ主さん家みたいなことがあったのかも…。

    元の名前から近い感じでしたけど。
    (たとえば、隆一 → 隆司 で
    愛称は「りゅう君」で変わらない、みたいな?)

    まだ低学年でしたし、そんなことあるんだ〜って感じで割とすぐ慣れましたよ。
    それである程度の期間浸透すれば、将来的には戸籍も変更できるんでしたよね?

    旦那さんの言い分は却下で、両家両親にきちんと説明して、元の名とは近い感じでも
    (愛称で呼べば分かんないような)改名してもいいんじゃないでしょうか?

    改名が難しいようなら、周りから徹底して愛称のみで呼んでもらってはいかがでしょう?
    ちょっとひねって、のりこ→のんちゃんみたいにすれば、元の名のイメージは薄れるし。
    少しだけでも気が楽になりませんか?

    うちも、親から生まれたときにつけられた愛称で呼ばれる家庭で(その後兄弟も友達も夫も
    全員その愛称呼び)実のところアラフォーの今でも、実名より愛称の方がなじみがあるというか。
    実名を呼ばれることがまずないので、もし呼ばれたら一瞬戸惑うかも。

    もう一度話し合って、きちんとした方がいいと思います。

    ユーザーID:0080624364

  • そういえば……

    数年前ですが、息子の友人の女の子が
    同じ7歳の頃改名していましたね
    理由は不明でしたが、同じ様な事なのかしら??
    周りのママ達も特に気にしてなかったですよ
    まだクラスの子の顔や名前も
    一致してない人が殆どでしたから

    まだ7歳なので本人もあっけらかんと
    名前がかわったことを明るく話してくれましたし
    何より幼い分周りの友達からの受け入れも早かった!


    改名を視野にいれているならば
    やはり事実は告げないで、なるべくポジティブな理由にしてあげた方がいい

    そして現在の名に近い読みの方が
    本人にとって違和感がないかな

    理由としては私なら
    OOちゃんの名前もっと素敵にできるみたいよ
    例えばこっちの漢字だとこんな意味があるんだけど‥
    と少しずつ誘導します

    最悪漢字だけ変更でもいいと思う
    それが限界ならば

    私は改名を勧めるのが無責任なレスだとは思いません
    勿論一番に考えなければいけないのは娘さんですので
    嫌がれば他に落としどころを見つけるしかありません

    ですが母親が内心苦しんでおり
    自分の名を呼ぶのさえ辛い思いをしてるなんて知ったら
    そして夫婦が今後ギクシャクしたままの生活になるなら
    そちらの方がよっぽど可哀想です

    主さんの苦しい思いに蓋をしてしまっては
    今後の家族の関係に必ず影響します
    ゆくゆく離婚も充分あり得る事ですよ

    そもそも夫は娘には言えない由来だと認識してるよね?
    では何故つけたのか?
    彼女とは一生関わる事がないとは言いつつ
    娘の名前として、それこそ死ぬまで関わりがあるのです


    大袈裟だ、夫が可哀想なんてレス‥
    主さん批判が理解できません
    恐らく今回の夫のように重大さに気づけない
    相手に対する思い遣りのない方々なのでしょうか
    残念です

    ユーザーID:7443168870

  • 肉体関係があった女性と同じ名前を娘につける

    私の名前は祖父の初恋の人でした みたいなレスされている方いますけど
    全然違いますよ。

    セックスした女性と同じ名前を娘につける夫。
    いやー、無理です。無理無理。
    社会人まで付き合ったんだからそういうことはあったでしょうよ。

    大げさ、このトピ怖いって言ってる人は平気なんですね。スゴイわ。
    父親が深い仲になった女性と同じ名前を自分につけたと知ったら
    虫酸が走りますけどね。初恋の人だったなんて甘酸っぱいレベルと訳が違う。

    改名か離婚か。
    それしか無いような気がします。

    ユーザーID:4286280260

  • 怖いのは、お互い様

    シナモンさん
    >本当に恐ろしい

    離婚まで考える(トピ主派)感性と、あっけらかんとやってしまえる(トピ主旦那派)感性と、恐ろしいのはどちらも同じだと思いました。どっちかというと、トピ主旦那に対して不寛容な感性のほうが恐ろしいと感じます。トピ主の旦那は反省していますが、トピ主のほうでは、「こんなに激しく傷つく感性でごめん」と思う気持ちは一ミリもないんですかね。感性の違いを超えて成長していける余地を見せているのは旦那のほうです。

    ユーザーID:8350305259

  • 娘さんのフルネーム=彼女がトピ夫と結婚した時の名前

    今は「姓」について以前よりは自由度が高まっているので、理解いただけない向きもあるかもしれませんが。
    青春時代、心の中で片思いの男の子の苗字に自分の名前をつけてみたことってありませんか?
    昔の女の子にとっては、結婚=彼の苗字になることでしたから。
    男の子にとっては、彼女が自分の苗字になること。
    ご主人はその夢を娘さんという身代わりで実現してしまったわけで。
    娘さんのフルネームを見る時に、自分と結婚した彼女という連想をすることもあったのではないかと思うと、他人事ながら本当に嫌になります。

    ユーザーID:4883958087

  • 娘さんが事実を知りたいのかによるかも。

    そういえば私も、父は再婚だったという話を、
    私が二十歳過ぎに聞いた、という過去があります。
    私はもう四十代ですが。

    母が話してくれました。
    母は、子供が2人生まれ、子供が小さいうちに、雑談からポロっと知ったそうです。
    それまで父が初婚でないことは伏せられていたそうです。
    親戚が近所に複数住んでて、みんな黙ってたということで。
    人のことながらゾッとします。
    私の昔の実家、元奥さんと住んでた家かもしれなかった。

    私は聞けて良かったですね。
    知りたがりなので。
    知らないまま過ごしたくはなかったと思います。
    いろいろ考えてみると、やっぱりねー、なるほど、って思うことが多いです。
    母も能天気そうですが、そんなことがあったんだと思いました。

    母とは本音で話すし、気を遣わないといけない親でもないので、
    言ってくれて良かったんじゃないのかと思ってますね。
    小さいうちに聞いてたら複雑だっただろうけど。


    娘さんの性格にもよるでしょうね。
    ざっくばらんな親子関係だったら、将来的に知らせるべきだと思っちゃうけど。
    そうなると、名前も変えてくれたら良かったとなるのか、
    変えないで良かったとなるのか。
    今変えるのか。
    どうしたら正解なのか、迷いますね。難しい。

    元はといえば、そんな名前をつけるから、っていうのが大きいでしょうね。

    本当に捉え方が人それぞれで、びっくりです。

    ユーザーID:0106189864

  • 感情ではなく気持ちを伝える

    いい名前だと思った、素敵な由来だと思ったという彼の気持ちは理解できます。
    ただ、その名前が元カノの名前だというのはいただけない。

    名付けを決定する前に相談してほしかった、正直いって悲しい。という気持ちは伝えていいと思います。

    初恋の人の名前ならギリギリ許せます、イヤだけど。でも付き合っていた女性の名前はキツいです。

    受け入れるしかないけど、旦那さんを見る目が変わってしまいますね。
    時間が経てば許せるのでしょうか、私はヤキモチ焼きなので引きずってしまいそうです。

    ユーザーID:2291027587

  • やれやれ

    それくらい大した事じゃないと言う人が出す例は、「初恋の人の名前」である事が多いんですよね。
    初恋の人と長く付き合った元カノって、それこそ天と地ほどの違いがあるんですけど、それがわからない人もいるんですね。
    初恋の人って、言ってみれば亡くなった人と同じで、神格化された存在です。生身の自分と同じ土俵にいる存在ではないので、その名前だよと言われても気にならない人も多いでしょう。実際、「初恋の人とかならともかく」ってレスもあります。私も、初恋の人の名前なら気にしません。
    元カノは生々しすぎる。全然違うんですよ。

    もちろん感じ方は人それぞれですから、気にしないという人がいるのも仕方ない事です。ただ、現実にこれほど多くの人が「ありえない」とレスをしていて、それに煽られている部分はあるにしても離婚を言い出す人も一定数いる。それを、自分が大した事ないと思うという理由だけで、「大したことないじゃん」と言い切る事は出来ないと思います。自分はそうじゃなくても、かなりの数の人が、「絶対嫌」と思う案件である事は知っておいて損はないです。知っていれば、そんな危険な事をして地雷まくような事をする事はないでしょうから。
    名前の候補はいくらでもあります。数限りなくある候補から、何もその(元カノの)名前である必要はないのに、わざわざそれをあてて来た。私は、嫌だと思って当然だと思いますよ。

    自分だったら気にしないのは結構ですが、嫌な人がいるんですから、今後そういう機会があった時、しようなんて思わないでくださいね。せめて。

    ユーザーID:1201803827

  • 旦那が思慮が足りなすぎて・・・

    シナモン様

    レス内容におおむね同意ですけれど、「私もそうです」「よくあることです」って発言している一部の方は「娘」の立場です。妻(母)の立場の人はいませんよね。

    普通だったら夫の元カノの名前を我が子につけるなんてあり得ませんけれど、子供のために我慢した、笑い飛ばした母親がいるってことなんじゃないでしょうか。

    それでも、「里香」だったらまだ我慢できても、「璃禾」じゃあねぇ。
    名づけの由来とか、漢字の由来を聞かれるたびに元カノのことを思い出すわけだ。
    ひどい話だよ。

    ユーザーID:0949358991

  • 本当に腹立ちますね

    私も許せません、同じことをされたら。
    でもなんか、名付けについての最初の取り決めからおかしいですよね、あなた方。
    名前って、性別関係なく夫婦で決めるものだと思ってましたから。
    まあでもそれは家庭それぞれのことですしお宅の場合は、任せるに値しないご主人だったということですかね。

    しかしご主人、毎日毎日謝ってくるのもいい加減鬱陶しくないですか?
    もうそろそろ、おとしどころを見つけなきゃいけないんじゃないですか、子どももいるんだし。
    ご主人に全く愛情がなくなってしまったなら離婚も致し方ないですが
    少しでも許す気持ちがあるなら
    さっさと600万は巻き上げ、小遣いは一生無し
    家事も一生していただく。気がすむまでと連呼しているようですが気なんか済むわけないし
    何だかご主人って喉元過ぎれば熱さ忘れるタイプに感じますし、無期限が妥当でしょう。
    後は、調子に乗ったらいつでも離婚!となれるよう
    離婚届に署名捺印してもらっておきましょう。


    改名は実際問題難しくないですか。
    ここはもうあなたが割り切るしかないかと。
    娘さんもう7才ですよ?
    自分も意思もあり友達だって今の名前で認識してるのに
    親のエゴで改名とか可哀想すぎます。

    それと、今のあなたには全く響かないかとは思いますが。
    名前って、運命らしいです。
    あなたのお腹に宿った時から決められているという説があります。
    たまたま、名付けの由来は不快なものであったとしても
    この子は、この子だからこの名前なんだ という
    切り替えも必要なのではないかと考えたりしました。

    ユーザーID:4882981525

  • 「初恋の人」と「付き合ってた人」は違う

    一部、タイトルの事を引き合いにご主人を擁護してる方もいますが。

    「初恋の人」と「付き合ってた人」は違いますよね。

    初恋の淡い思い出・・・
    なんかじゃなく、付き合ってた人の名前と言うのは、なんというか生々しいんです。

    許せる人たちもいるでしょうが、多くのレスの様に感情的に許せない話ですよね。

    本当に根深い話だと思います。
    このトピには衝撃を受けました。

    ユーザーID:2744599228

  • 子供にとってどちらが幸せか

    子供にとって負担が大きいのは、自分の名前の改名ではなくて
    親の離婚によって名字が変わってしまうことだと思います。
    離婚までいかなくても両親がギスギスしていたりなんとなく疎
    遠も不幸です。

    もう夏休み、家族4人でまた仲良く出かけられるように夫婦でよ
    く話し合いましょう。

    お子さんの改名をなさるのなら夏休みを挟む今の時期でもよいし、
    来年の学年が変わるあたりでもいいでしょう。

    祖父母にあたる人たちには、ちゃんと本当の理由を話したほうが
    いいと思いますよ。

    夫が執拗に今の名前にこだわるのなら、本当に悪気がないかどう
    かは怪しいですけどね。
    元彼女と二度と遭わないなんて、どこに保証があるでしょうか。
    政変や離婚などによって日本に帰国することもあるのに。

    そもそも名づけのルールは旦那さんの提案ですか?
    もしそうだとしたらもう少し警戒すべきでしたね。

    円満にかたづくといいですね。

    ユーザーID:4083971569

  • 今はもうお子さんの名前

    つらいですよね、
    「気持ち切り替えて」なんて他人だから言えるのかもしれないけど

    例えば芸能人の名前を真似て付けてもきっかけはそうでも
    その同じ名前は同じだけどその子のものなのではないでしょうか

    名前の由来を聞かれたら
    お母さんの考えた違う意味の違う名前として考えていけませんか?
    文章では上手に説明できませんが

    ユーザーID:0236302647

  • よくある名前(漢字)だったら良かったのにね

    レス読みました。
    許してあげて、忘れてあげたら良いんじゃないかな?
    状況として、本当に未練も現在の関わりも無いようだし、ただ、子供の恋愛で体の関係が無かったのなら、という条件で。

    小説や映画の登場人物くらいの認識にすり替えてあげたらどうでしょうか?
    ご主人と別れたくないなら、自分に暗示をかけて、娘さんを傷つけないように。
    名前だって、今は狭い地域だろうけど、日本全国、世界を見たら、ちっぽけな問題だと思う。

    そして、これから一生、ご主人には浮気はしない、絶対に家族を裏切らない、安定した家庭を築くこと、と誓ってもらっては?
    今、怒りにまかせて行動するより、将来の安心に置き換えて生きていく方が、私は幸せだと思う。
    目の前のご主人を見てあげたら?

    まあ、これは私の意見ですが。。。
    いきり立って、過激な意見に流されるのは不幸なこことだと思います。

    因みに、私も今まで同じ音で同じ字を書く人には会った事が無い名前です。
    父親が大学の時に憧れてた先輩女性と同じ名前だと、叔父から聞きましたが、何とも思いませんでした。好きな名前、字だったし。

    ユーザーID:3437427421

  • 人としてあり得ない。。。

    主様の旦那さん、人としてあり得ないと思います。なんて酷い人なんだろう。『旦那に対する怒りが一向に収まりません。』←当然ですよ。収める必要は無いと思います。だって、ずっと主様を騙していたわけですよ。主様は、いわば人生を共に歩む伴侶ですよね。大事な人のはずです。事実がわかった時に、主様がどれだけ傷付くか、普通の人ならわかるはずです。でも、それを全く考えていなかったんでしょうね。思いやりとか誠実さが一切感じられない旦那さんですね。よりによって自分の大事な人にそんな事するなんて。主様は、お嬢さんの名前を呼ぶたび、書くたびに物凄く嫌な思いをしなければならない。それではお嬢さんと主様との関係迄おかしくなって来てしまうのではないかと思います。旦那さんがお嬢さんに対して本当の愛情があるなら、そもそも元カノの名前なんか付けないと思いますよ。主様やお嬢さんの気持ちなんか全く無視。自分さえ良ければいいという人なんだろうなと感じます。主様、酷な事を言うようですが、そういう人は直りませんよ。今後も又同じような事、いや、もっと酷い事をする可能性だって十分考えられます。卑劣さすら感じます。出来るだけ早く離婚されるべきと思います。そして、主様とお子さん達で、新しくやり直した方がいいと思います。自分の子供の名前を呼ぶたびに嫌な気持ちになるなんて、そんな残酷な事はありません。主様もお嬢様も被害者ですよ。他の方のレスにもありましたけど、お嬢さんの名前を(読み方は同じで漢字だけ変えるとか)変えるとかも視野に入れられては?離婚に関しては、ちゃんと事情を説明すれば子供でもわかると思います。主様、本当にやり切れないお気持ちでしょうけど、頑張って下さい。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:1211275719

  • せめて

    漢字だけでも変えてみては?
    小学校の時にいました。
    理由は知りませんが、名前の漢字だけ変えた子が。
    名前はそのままなので、何も不都合はありませんでした。

    よくある名前で漢字が珍しいなら、
    漢字が変わるだけでも精神的に楽になりませんか?
    思いを込めた漢字を探して付け直しましょう。
    認められるのかは分かりませんが、とりあえず調べてみては?

    ユーザーID:8570211962

レス求!トピ一覧