娘に元カノの名前

レス517
(トピ主6
お気に入り2,840

恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

レス

レス数517

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 娘さんの立場で

    どなたかも書かれていましたが、改名手続きをとってください。

    これから先、幼稚園や学校で、名前の由来を聞かれたり話したりする場はとても多いです。
    どれだけ嘘をついても、私の名前の由来を話す両親が楽しくなさそうだな、と娘さんには気づかれますし、なにかのきっかけで、悪意を持つ第三者から事実が伝わらないとは言い切れません。
    今回のように、まさか、はあるんです。

    私なら改名できたら再構築を考えますが、できない場合は離婚を選択します。
    嫁の前で、昔の女の名前を毎日連呼したい、と考える人間と、子育てし、人生をともにできるほど、私は安い人間ではないし、バカではありません。

    そして、再構築であっても、娘には伝必ず真実を伝えます。
    そのときに、ああ、お父さんは、最愛の母と結婚したわけではないのだ、こんなに母を傷つけることを平気できる人間なんだ、私の名前を気持ち悪い感傷材料にしたんだ、ということは、知ってもらいます。
    それで軽蔑されたらそれまでだし、それでも、いいお父さんだから好きだ、と判断してもらえるかは、本人次第でしょう。

    こういう他人の気持ちのわからない人間は、パートナーにも、父親にも、上司にも、向きません。
    とくに子供には悪影響です。犯罪者の心理なのですよ、こんなことをしても、悪くないと思えるとは!

    最低条件が、改名ですが、改名できたとしても、その後の態度では、離婚は消えません。

    ユーザーID:7826040328

  • でもHNは、どうして?変な名前にしてるんですか

    娘さんの命名の時に、すごく変わった他にない漢字をつかうなら、その意味を十分に聞きましたか?
    それとも、名付けは旦那担当だから、良さそうだからいいかっって、何も深く話し合わずに付けたのでしょうか?

    普通だったら、国文科の研究をしてて漢字に詳しい人ならいいけど、一般的に、何でこんな他にない名前(漢字)にするの?って疑問感じなかったんですか?

    ご自分ばっかり被害者みたいに書かれて家事をしない、お金をもらうなどと驚きます。

    でも、私もたえられません。自分の子供に、成就できなかった女の魂のこもる命名なんて
    呼ぶたびにトピ主さんの娘さんを通して、彼女を想い出し、過去を思い出し、現在の生活感と青春とのギャップに微笑み娘さんに彼女の代わりを求めてると思うと。
    アレルギーになります。

    ユーザーID:0701106388

  • 名前の決定権、おかしいです

    そもそも、子供の名前は夫婦一緒に考えませんか?
    どのような経緯でそうなったのか分かりませんが、そこからして、ご主人は怪しいです。
    子供をなんだと思っているのでしょう。
    普通の神経では、できないことなのでは。

    そろそろ方向性(改名をするのか等)を決めませんか。
    家の空気がどんよりしていそうでお子さん達が可哀そうです。

    ユーザーID:3268876168

  • 離婚?改名?

    なんか論点ずれてるなぁ。
    親身に相談するフリしてる人が多いけど、所詮は他人事だから過激な意見を出すんだよ。
    まぁ、配慮の足りなかった旦那は適当にしめとけばいいとしてさ。

    トピ主さん、名前の由来とかどうでもいいからまずは娘に聞きなよ。
    自分の名前好きか?って。
    改名に誘導するような余計な情報をいれずに、だよ。
    単純に自分の名前を好きかどうか。

    娘が自分の名前好きって言ったら、もうその名前は娘の名前。
    元カノの名前じゃないの。
    あとは大人として、親として、自分がどうすべきか考えな。
    その場合、娘のことを考えるなら我慢する以外の選択肢はないんだけどさ。

    大体、旦那は元カノに1ミリも未練がない。
    8年付き合おうが元カノは所詮元カノで過去の人、結婚相手に選んだのは貴女。
    自信を持て、きっと時間が解決してくれる問題だから。
    大きくなった娘と名前問題で旦那をいじり倒す将来でも妄想してればいいさ。

    ユーザーID:3769249975

  • 私の名前も父の元カノ…

    です…。

    当初、決めていた名前を出生届を出しに役所へ行った父が忘れてしまい、当時は携帯などもなく電話連絡も怠った父が、テキトーに好きだった昔の彼女の名前を書き込んでしまった…らしいです。

    もちろん母は激怒です。以降、母に名前で呼ばれた記憶がまったくない私です!

    その経緯を聞くまでもなく、幼いころから、私は自分の名前が大嫌い。画数なども最悪で、そのせいか人生めちゃくちゃです(苦笑)

    つけられるはずだった名前だと最高の画数だったと聞き、改名をしたいと本気で思ったりもしましたが、色々面倒で断念しました…


    あとを引きますよ…

    ユーザーID:2308538976

  • 言霊ってあるから

    そもそもなぜ異性の子の名付け担当にしたの?どちらの提案なの?と疑問ですが。
    憧れてた実在の人物の名前に引きずられることが、容易に想像できるじゃない?!

    今はお嬢さんの名前を呼ぶたびに母親の悲痛な思いがこもってしますよね、どんなに気を付けていても。父親は娘の名前に甘い気持ちに浸っていたの?
    その微かな棘は積もり積もって、お嬢さんを傷つけることになります。
    私は一日早くも改名を勧めたいです。
    丸く収まる事例ではないです。みんな傷つくけれど、父親はそれだけのことをしたのだから。どんなに知恵を絞っても現状維持では解決できず、両親と子、痛み分けしかないと思います。
    お嬢さんには隠すことなく本当のことをきちんと謝罪、説明するのが何より一番大切なことだと思います。当然びっくりすると思うけれど、周りの大人の真剣な態度をみて受け入れてくれるのではないでしょうか。7歳なりに、自分は何者なのかを考えるきっかけになるかもしれません。

    「独身時代の貯金で解決」は筋違いもいいところ。ご主人は本当は理解していないからこのセリフが出たのではと疑問に思います。
    金では解決できない問題なのに!!!

    ユーザーID:9469129554

  • 男って基本アホ

    相手に酷いことをしてもカースト制の底辺にいないので痛い目を見ることが女性より少ないからか地雷を踏む人が多いように思います。
    やはりいくら世間がどう言おうが力や経済力で弱い立場に行きやすい女性よりは油断があるんでしょうね。

    私の夫もビックリするようなことを時々しでかします。
    私が怒っても「何で怒ってんの?何が悪いの?」ときょとん。
    酷いときには逆ギレ。

    しかし、じゃあ私が同じ事をしてもあなたは平気かというと黙り込みます。
    何度も同じ事を聞いて「じゃあ次から私も同じ事をするから絶対怒らないように」というとしないでくれと言うんです。

    つまり自分がされたら嫌なんですよね。
    やるときに相手がそれを知ったらどういう気持ちになるかとか、自分がされたらどんな気持ちになるかとか、ほんの数秒考えたら分かるような物なのに分からない。

    このレスの中にも還暦のおじさんですか?とてもロマンチックなことを書いていらっしゃいますが、恐らく奥さんに同じ事をされたら刃傷沙汰になるんじゃないですかね。

    自分の妻に過去に付き合いのあった男の名前を自分の息子に付けられて許せる男なんていないでしょう。
    そうでなくても縄張り意識は女より強いはずです。
    けど、妻にしちゃうんだなあ。
    それを許しチャイナよう、みたいに言うんだなあ。
    その業が跳ね返ってくるってどうして考えつかないんでしょうね。

    私だったら先ずは子供の改名ですね。
    それから子供を連れて別居。
    しばらくは顔を見て暮らすなんて無理。

    ユーザーID:0706621361

  • 男って・・・・

    うちも危うく、同じ目にあうところでした(笑)

    私は、
    『じゃ、男の子が産まれたら、私の元カレの名前付けてもいいのよね?』
    と言いましたよ。

    そしたら、あっさり引き下がりました。

    男ってどうして、こうも、
    当事者にならないと相手の気持ちを想像できない生き物なんでしょうねぇ・・・。


    男なら母が
    女なら父が。
    そういう名前の決め方はリスクがあるって事ですね。
    名前は子供の性別関係なく、
    夫婦で決めた方がいいです。

    改名も視野にいれて、
    主さんが呼ぶ時は違う名前で読んだら?
    たま〜にありますよ。
    名前と全然関係ないあだ名で呼ばれてる子って。

    名前に絡まないあだ名。何か考えてみたら?
    好きなキャラ絡みとかさ。

    改名は諦める前に細かく調べてみては?
    難しいかもしれないけど、悶々としてるよりはマシよ。

    ユーザーID:5622359465

  • 人間ってバカなことをするんですね。

    この件の非は100パーセント旦那さんにありますが、お子さんを悲しませたくないのなら、そりゃ離婚はしないほうがいいですね。娘さんが果てしなく傷ついて立ち直れなくなりますから。

    ただ、トピ主さんが娘さんの名前を呼ぶことが少なくなったというのが問題です。
    他の方がおっしゃるように改名するのがベストかもしれません。
    実際、名前の由来は一生ついてまわります。
    トピ主さんが、娘さんの名前を呼ぶたびに思いだしてしまうのも精神衛生上よくありません。

    娘さんにとっても、「お母さんは、私の名前が好きじゃない」と感じ始める時がくると思います。
    それが、「お母さんは、私が好きじゃない」と間違って理解するようになってしまったら、別の問題が出てくるかもしれませんよ?

    しっかし、ご主人もバカですね〜。「初恋の人」ならロマンですけど、「初めての人」じゃあ、気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:7426762930

  • なるほど

    私も信じられんダンナだな!
    と怒り心頭なトピだったので、
    娘さんの立場で同じだけど気にしてないよ〜的な
    レスがいくつかあってビックリしました。
    でも、その方達は妻であるお母さんが
    あっけらかんとしてるから、大丈夫なのであって。
    これがそれゆえに母に冷遇されてたら恨みに思うのでは。
    トピ主さんは娘さんの名を呼ぶのも辛い(当たり前)
    これが大事。改名に一票です。
    全く、せめて娘さんが読み書きする前に判明して欲しかったですね。
    トピ主さんにエールです。

    ユーザーID:9624074181

  • バランスは考えよう

    トピ主さん、良かったですね。
    精神的被害とやらの対価として、物理的(金銭的)にも永遠に得できるようになって、なおかつ生涯精神的に上位に立てるようになりましたね。
    ウハウハじゃないですか。
    謝罪受けちゃったら既得権益を失っちゃうから、そりゃあ「許しません」と言うしかないですよね〜(笑)。

    …まあ真面目な話をすると、バランスってもんがあるんで、そこらへんは気を付けてね。
    ここのトピの人は「万引きした奴の腕なんか切り落とせ!」みたいな怖い煽りをしてるけど、文明社会においてそういうことはあまり言わない方がいいよ。
    ホント恥ずかしいから。

    ユーザーID:3641871431

  • 皆さまありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。

    旦那ですが、あれからも色々と考えているようで、
    ・改名する
    ・離婚時の希望条件について正式な署名にして残す
    これらのことをしようということでした。

    日曜日義両親が突然来てしまい旦那だけな理由、旦那の洗濯物だけが干されている理由を聞かれたようです。
    知らせを受け、子供たちは実家に残し家に帰ると義両親に土下座されました。
    旦那は義母にビンタされ頬が赤くなってました。
    義母は申し訳ないと泣いていたし義父もすまなかったと何度も謝ってくれました。
    本当に知らなかったようで、今まで良好な関係を築けていた義両親にこんな情けないことで土下座させなくてはいけないのかと旦那への怒りがまた湧いてきました。

    離婚、改名は、娘を傷つけたくなくて考えないようにしていましたが皆様のレスを読み考えさせられました。
    改名しないことが本当に娘のためなのか、迷いが出てきました。

    娘がもし改名したいなら、名前に私が思っているほどの拘りがないならしてもいいのかもしれないと思い始めました。
    「名前変えられるとしたら好きな名前はある?お母さんは子供の頃お花の名前に憧れたなぁ」と軽く聞いてみたところ。
    娘は考えたこともなかったようで、しばらく考えた後「名前考えてみる!」と笑ってました。
    もちろん今すぐ改名を決めたわけではないですが、娘の意思を最優先に考えようと思います。

    皆様には私のこんな愚痴に近いトピに沢山のレスをいただき本当に感謝しかありません。
    離婚するというご意見に、ここまで気にする私が神経質ではないんだと、
    改名したほうが良い自分が娘の立場だったら気持ち悪く感じるというご意見には、そういう道もあるんだな、娘の立場に立って考えることもできました
    あまり気にしない、よくあること、というご意見にも同じような経験をされた方が少なからずいるんだということを教えていただきました。

    ユーザーID:0657567645

  • キツい

    もう一生関わることはないなんてわからないじゃん。
    誰から元カノの耳に入るかわからないのに。
    私を忘れられないのね、なんて思われたら溜まったもんじゃないです。

    許したくても許せないし、
    一生、苦悩が続くと思います。

    離婚したいくらい不愉快であることを伝えて、
    しばらく別居したら?

    ユーザーID:7791266396

  • 離婚がいい

    トピ主さんは、苦しいまま歳をとってしまいますよ。
    苦しいだけで、いつ解放されるか分からないのです。
    婚姻関係を続ける限り、一生続くかもしれません。
    娘さんには罪はありませんが、これはもう、離婚して
    娘さんは夫に引き取らせるのがいいですよ。もちろん
    養育費も払わなくていいでしょう、旦那さんが全部
    負担すべきです。謝罪よりも行動で責任を取らせま
    しょう。

    トピ主さんは、これらの人間関係を全て捨てて、新しい
    生活と新しい人間関係の構築に一歩を踏み出した方が
    いいでしょう。今日がこれからの人生で一番若いのです。
    一番若い今、決断をしてこれからの人生を楽しく過ごす
    ことを考えましょう。

    ユーザーID:8595317499

  • 娘さんの立場のレスがちらほらありますが

    「気にしない」とか「気に入っている」とレスされている人の父親は、相手の女性とプラトニックな関係だったのでしょうね。
    「憧れていた」「片思いしていた」程度なら、確かに微笑ましい話かもしれないけれど、このトピの場合は「中学時代から8年交際」。現在の妻であるトピ主さんの前に付き合っていた相手ですから、プラトニックなお付き合いだったとは想像し難い。

    いくら「過去の事」「未練は無い」「純粋に名前が気に入っただけ」と言われ、それが本当の話だったとしても、かつて自分が関係を持った女性の名前を、自分の娘に名付けて毎日口に出して呼べる…というが、もの凄く無神経でデリカシーに欠ける行為だと思う。

    普通に考えて、自分の父親がむかし男女の関係だった相手の名前を付けられるというのは、結構ヘビーな話だと思う。

    ユーザーID:5023053785

  • トピ主さんの苦しみが少しでも軽くなりますように

    トピを読んで、なんて救いのない話だろうと胸がしめつけられる思いがしました。
    どんなにおつらいことかと思います。

    お嬢さんに10代から20代まで8年半もつきあった元カノと同じ名前をつけるなんて、いくら「未練はない」と言ったって、名前を呼ぶたび「そういえば」と、よみがえってくる思い出があると思います。実際、復縁を迫ってきたときのメッセージを大事にとってあるのでしょう? 本当に未練がなかったら削除するはず。

    あと何年かすれば、お嬢さんはご主人がつきあい始めたころの元カノと同じ年齢になる。

    ご主人がお嬢さんの名前を呼ぶたびに、トピ主さんは「元カノのこともこんなふうに呼んでいたのだろうか」などといらぬことを思って苦しまれると思います。

    改名しても、離婚しても、それですっきりとはいかないでしょう。

    ご主人の提案も読みましたが、本当に反省しているようには思えない。

    でもどうしたらいいのか、トピ主さんにどんな言葉をかけてあげればよいのかわからない。

    何とかトピ主さんの苦しみが少しでも軽くなりますように、お嬢さんが傷つくことがありませんように、心から祈っています。

    ユーザーID:1986473823

  • 本当の謝罪は

    娘さんにも本当の事を伝えてしっかりとご主人が娘さんにも謝罪する事です。

    ご主人は娘さんに嫌われたくないから娘には言わないでくれという条件をつけてくるのです。

    本当にご主人が離婚したくなかったら、誠心誠意妻や娘さんに事実を話して心から謝りませんか?

    妻には一生我慢しろ。娘には言うな。
    その代わり家事をする。それが無理なら離婚の話を口にする…。

    ご主人にとっては離婚するよりも娘さんに真実を知られるのがよっぽど嫌なんですよ?
    ここまでされてご主人が何を一番に考えているか?見抜かないと。

    娘さんに真実を伝えて謝罪し、娘さんの名前を変える事を条件にして離婚を回避するべきです。

    上記の事を全て両家のご両親に伝えましょう。
    娘さんもご両家交えての話し合いをお勧めします。
    その時に必ず録音してください。ボイスレコーダーで。
    スマホからでも出来ますが、出来れば2つ以上の録音機を使っての録音をお勧めします。
    私なら弁護士も同席の上で行います。

    ユーザーID:4356975823

  • 昔は幼名とかありましたよね

    母親が愛情を込めて呼べない名前なら改名でいいと思います。
    明治時代くらいまで幼名って割と普通にありましたよね。
    ニックネームから始めて慣らしていけばそれほどストレスにはならないと思います。
    早い方がいいと思います

    ご主人の名前を選んだ理由は、言葉通りではありません。
    このタイプの人の謝罪もおそらくいまその場だけのものです。
    もし受け入れるのなら必ず公正証書まで作成しておくべきです。

    ご主人の子供の頃の思い出にはいつでも元カノがいるんですよね
    娘さんはそろそろご主人が元カノと知り合った頃かもしれませんね
    近い将来中学1年の、元カノと付き合い始めた年頃になったお嬢さんが 、元カノの名前で呼ばれる…
    重ねないわけないです
    気色悪いことこの上ない

    ぜひ呼び方の音自体を変えてください

    ユーザーID:0878860312

  • ニックネームは?

    娘さんの名前を呼ぶたびに思い出すのが辛いなら、娘さんをニックネームで呼ぶのはどうでしょうか?娘さんを呼ぶ回数が減っているなら、娘さんはそれに気づいているのでは?「ママ、私が嫌いになった?」なんて思われないように、抱きしめてあげてね。
    ご主人の提案は、自筆でサイン、日付、年月日入りで、作成してもらいましょう。
    600万もらったら、提案を受け入れたことになると思うけど、慰謝料としてもらうだけで、提案を受け入れた訳ではないというのは、きくものかしら。
    娘さんも息子さんも大事にね。

    ユーザーID:9051321259

  • 漢字の変更

    いくらご主人に悪気が無かったとしても(本人がそう思っている時点で思いやりが欠如していますが…)やはり、子どもの名前というのは親がいろいろな思いを込めて与えるもので、一生慈しんでいくべきだと思います。


    私だったらお子さんの名前の音はそのままで、漢字だけ変更します。
    皆さんレスされているように、正式に漢字を変えるのは【戸籍上の改名】になりますが、今までに改名が認められた件の一つに
    「難しい漢字を使用しており、一般的に読み方が困難」というのがあります。
    トピ主さんが書かれているように、お子さんの名前が「何て読むのか確認しないと正しく読めない」漢字を使用しているのなら、その理由で認められる可能性が高いでしょう。
    それだと変更の理由に「夫の個人的感情で元想い人の名前をそのまま使った」などという、あまり口外したくない理由は述べなくてもよいかと思います。

    もしそれが認められなければ、通称として違う漢字を使って【永年使用】として後に改名を正式に行うという手もあるかと思います。
    私の同級生も、小中学校や高校で名前が変わった子がいました。お子さんはまだ小学1年生、特にそんな難しい漢字を使っているのならまだまだ完璧には覚えてないだろうしm早いうちが良いと思います。
    お近くの家庭裁判所に相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6470989019

  • 二度目です

    みなさんのレスも読んで考えたのですが…

    >義両親は元カノの下の名前は知らない
    これは嘘だと思います。

    >8年半、中学から社会人1年目
    そんな長い間付き合っていて、当然何度も家に来ているでしょうし、
    フルネームを知らないなんてありえません。

    >名前の由来が〇〇(私)に分かることはないと思った
    自分がまずいことをしている自覚は、そもそもあったんですよね。

    >娘には事実を教えないで欲しいと
    保身のために、妻に全てを背負わせている。

    元カノの名前を娘につけたこと、
    これが「生理的に無理」でなくて、何なのでしょう。
    もう理屈じゃないですよね。夫の人間性も信じられない。
    何もかも、全てを根底から覆す蛮行だと思います。

    人の口に戸は立てられないし、そのような反応をする夫友人ですから
    既にスピーカーになっている可能性はありますし、
    夫と元カノのことを知る全員と縁を切るなんて無理です。

    もう「なかったこと」になんてできないことが、
    この問題の罪深さです。
    ひとつだけ言えることは、トピ主さんは何も悪くないし、
    あなただけが傷ついて背負うことはない。
    夫はトピ主さんに問題を委ねているように思えます。
    当事者として、解決の方法を示せと突きつけてやってください。
    途方に暮れると思います。
    トピ主さんは既に途方に暮れていますよね。
    夫は泣くかもしれませんが、泣きたいのはこっちですよね…。

    ユーザーID:2061638693

  • 学校の授業で

    お子さんの学校では、授業で「生い立ち」を綴ることをしないのでしょうか?

    子どもたちは小学校の時に3人とも漏れなくしましたよ。

    「なんでこの名前を付けたの?」って聞かれました。名前の由来も聞かれました。

    名前の由来を聞かれたとき、ご主人に答えて貰うしかないですよね。

    名前は親からの最初の贈り物と言いますが、簡単に変えることができない重大なプレゼント。

    よく考えないと…って今更ね…

    ユーザーID:6403284811

  • 気持ちのもちように困りますね。

    旦那さんの提案を全て受け入れても、
    それに他の条件や要望をプラスしても
    何か気に入らない事があったときに
    娘さんに言ってしまいたくなる衝動にかられそうです。
    娘さんを悲しませたくないのに
    旦那さんを困らせたいだけなのに

    本当、どこに気持ちを向けていいのか困りますね。
    あなたの心がお金や物欲と時間で穏やかになるといいですけど、
    そういう性格ではなさそうなので心配ですね。

    ユーザーID:2211739764

  • 気の毒です

    これは主に同情します。

    名前って大きいですよね。毎日呼ぶんです。そのたびに思い出していないと、どうして言えますか。自分の大切な娘に元カノの名前を付けて隠している男。それは憎しみ湧きますわ。

    少しずれますが、私の夫の前妻と私は、字違いで同じ読み方の名前です。ありふれた名前ですが、分かってはいても、何となく嫌でした。そして、あろうことか、私と出会う前に交際していた方も同じ名前だったんです。これは彼と長く付き合いのある男性の友人から聞かされました。お酒が入っていたのもあり、「名前で彼女を決めているんだろう」みたいな言い方で。たまたまとはいえ、こんなに嫌なのに、主は、まさかの実娘。

    名前ってなかなか変えられないし、それだけに愛着を持ってつけたいです。
    名の由来すらも彼女の丸パクリとか、顔も見たくなくなるようなレベルの酷い人格のご主人です。

    ユーザーID:4245506679

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さま、ありがとうございます。

    本筋とは関係ないのですが、友人の名誉のために。
    目配せして笑っていたわけではありません。睨むというか、旦那を責める目をされてました。私に見えているとは思ってなかったようです。

    今回のことが発覚後、そのことを知った友人の奥様から連絡がありました。(奥様は旦那の大学時代の知人です、元カノとも少し面識があるみたいです)
    結婚式後は、我が家が遠方に越したこともあり、交流はありませんでしたが、今回のことを知り、心配してくださったようです。

    友人も、帰りに旦那が駅まで送って行った際も、口喧嘩になるほど注意してくれたそうです。
    奥様から、口外しないようキツく言っておいた、うちの主人が知らなかったということは地元で知ってる人間は、ほぼいないと思うと教えてもらいました。(友人夫婦は地元に残っています)
    出張で我が家の方面へ来て、懐かしく思い、声をかけてくれ、結婚式以来の再会だったのに、こんなことが発覚し、驚かれたと思います。

    我が家は、年賀状は各々が個人名で出しています。
    娘の分は娘に手書きさせているので、今年の分までは平仮名で書いてます、漢字を変えるのもいいのかなと思います。
    本当に変えてもいいのか、少しでも娘に何か気にさせ、そのことで遠慮(名前を変えることについて)させていないかなど、娘の気持ちを慎重に見極めなくてはと思っています。

    一旦別居をして、気持ちを整理するというのもいいかもしれないと思いました。
    旦那は、これまで本当に最高の夫、父親でした。
    優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前。
    まだまだ男社会、外に出て働くと女性の方が何かとストレスを受けるだろうからと、いつも気遣ってくれました。
    本当に幸せな結婚生活を送って来てました、それだけに、その間こんなことを旦那は隠していたのかとショックも大きかったように思います。

    ユーザーID:0657567645

  • わたしも無理

    元カノとの現在の関係がどうであれ、無理だなぁ...
    時間が経てば忘れられるような事とは違い、お子さんの名前を呼ぶ度思い出すんですよね。
    旦那さんが謝ったとしても状況が変わる訳でもなし。
    とは言え、もうつけてしまった名前。
    お子さんには罪もない。
    これが原因で離婚というのも、しこりが残るように思います。
    嫌だけど...嫌だけど!
    我慢するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8633941367

  • 私の知人に

    新しく迎え入れたワンちゃんに昔の恋人の名前を付けた女性がいましたね。
    当時で結婚15年目くらいだったのかな。
    動物好きのご主人の希望で、三匹目のワンちゃんだったかと思います。

    大声で名前を連呼してしつけているご主人を、奥様はニコニコしてみてましたね。

    経緯を知っている私からするとちょっとホラーでしたが。
    ワンちゃん(シェットランドシープドッグでした)がとっても素直ないい子だっただけに、クラクラしました。
    先住のワンちゃん二匹はポン太やチョコなど人命ではありえない名前なんですよね。
    三匹目だけ男性名なのにご主人気づかないのかな〜??

    娘さんに昔の恋人の名前を付けるって、話では聞いたことあるけど実際にあることなんですね。
    自分だったらどうするだろう。
    名前は娘さんのものですしねえ。
    経済力があって子供に迷惑かけなければ離婚するかも。
    本当なら人生リセットしてやり直したいですね。
    愚かな男はいりません。

    ユーザーID:6425568935

  • 許し難きを許すのも

    これはひどい。
    妻にも、娘にも、元カノにも、もう全方位的に失礼なことだと思います。

    未練がないからといって、名前だけをモノのように切り離して使い回すという感覚が、ちょっと理解しがたい。

    不遜というか、敬意を欠くというか。

    知られるとか知られないとかの問題ではないと思います。
    誰にも知られなくても、自分は知っているのですから。
    自分に対して恥ずかしくないのか、ということです。

    娘の名前なのに、娘に言えないような付け方をするなんて。
    軽はずみにも程がある。
    一生の不覚だと思います。

    ・・・しかし、人は誰でも間違いをすることがあります。
    許し難いけれど、やってしまった過去は変えられません。
    改名もおすすめしにくい。
    娘さんに何の落ち度もないのに、娘さんが払う犠牲が大きすぎる。

    夫さんも反省しているようですし、ここは、時間をかけて、
    許し難きを許す方向へ努力してみるのも、ひとつの方法ではないでしょうか。
    主さんの辛さを思うと胸が痛みますが、まだコドモである娘さんに不当な負担を強いるよりは、大人が耐えてみるのが先なのかな、と。
    どうしても、何年たっても慣れることができなかったら、その時は今より大人になっているであろう娘さんに理解を求めて、改名してもらってもいいと思います。

    なんとも心の痛む事態ですが、いつか乗り越えられるよう祈っています。

    ユーザーID:1152419682

  • 夫は悪いことだと分かっている

    だから「元カノの名前なんだけどね〜、良い名前だからつけたいんだ」と言わなかったのです。

    今指摘されて気づいたなんて、嘘八百もいいところです。

    「元カノの名前なんだけど・・」とあっけらかんと言わないということは、それが非常識であるということがある程度理解できていて、「あえて」言っていないということです。由来までその通り、トピ主さんに語る際に「元カノに聞いたんだけどね」と本当に気づかない天然の人なら言うんですよ。

    でもペラペラしゃべってトピ主さんにも選ばせておいて、そこは言わなかった。

    そこが嫌らしいです。

    夫が「非常識で普通ではない」と少しでも認識していたことをした、というのが、許せないです。

    私なら絶対に改名します。
    夫の申し出はすべて受けます(慰謝料など)。

    妥協して譲れるのは、改名の理由を娘にはふせておく(嘘をいう)ところくらいです。

    ユーザーID:3600422795

  • 漢字だけ変えればいかがでしょうか

    トピ主さんのレスを2つ読みました。今から呼び方を変えるのは大変でしょうから、漢字だけ変えてはいかがでしょうか。理由は、画数が悪かったからということにして。

    ユーザーID:7192459834

レス求!トピ一覧