娘に元カノの名前

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恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

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  • もう義実家へはいけない

    ずっと引っ越してないなら、周りに元彼女を覚えている人が
    たくさんいるでしょう。元彼女とはしらなくても、あの珍しい漢字の
    女の子と同じだと。トピ主が言わなくても、ちょっとしたことでバレて
    しまうかもしれません。

    ユーザーID:8622525815

  • フルネーム

    Ayaさんの仰る通りです。娘さんのフルネームは、ご主人と元カノさんが結婚した場合の名前ですよね。
    ご主人は、その元カノさんと結婚したいと思っていたのかもしれないです。
    今でも、忘れられないのかもしれないですね。
    ある意味純愛ですが、トピ主様には迷惑な話ですね。

    なんだか、パートナーのそんな気持ちが見えてしまうと私ならもう信用できないです。
    深く傷つくと思います。

    ユーザーID:2821343016

  • もうひとつの名前にしてはどうですか?

    私は「今わかって良かったな」と思います。

    まだ、お子さんに「本当のことを話すには、幼すぎる」からです。
    本当の理由は、お子さんの精神衛生のために、黙ってあげておいて欲しいものですが。
    無理なら20歳越えたときにでも言えばいいんじゃないでしょうか。

    旦那さんは「謝罪」しているのですよね?
    で、落とし所は、どこにしますか?


    お子さんの名前をつけるとき、ほかの候補もあったのですよね?
    では、その名前を引っ張りだしてみたら、どうでしょう?
    そもそも、付けようと思っていた名前ですし。

    お子さん、改名の理由を聞かれたら「画数が悪いと言われたので、大事をとった」くらいの説明をしておけばいいと思います。

    その「ほかの候補」が、また「元カノの名前」だったりしたら、もう、旦那さんをかばいようがありませんが。

    いちおう、候補を複数見せたというのは「元カノの名前を避けるチャンスを、トピ主さんにも与えていた」ということで、私としては、評価ポイントなんで。

    トピ主さんの納得のいく、解決方法が見つかることを祈ってやみません。

    ユーザーID:6530638074

  • いや、旦那さんが絶対悪いでしょう

    中学から社会人1年目まで8年半のお付き合い。

    恐らく「お互いの初めてを全部経験した相手」
    もしかしたら「一度は結婚も意識していたかも」な相手でしょう?

    それを娘の名前につけるなんて、無神経で済む話じゃない。
    虫唾が走ります。
    トピ主さんが耐えられない方が当たり前。

    プラトニックとかファーストキッスとかの淡い思い出の「初恋の人」
    ならまだ笑って許せる範囲かもしれませんが。

    どなたかが書いてましたが、もしその彼女が旦那さんと結婚してたら
    娘さんの名前になってたかも。
    寒気がしますね。
    娘さんの名を呼びながら彼女のことを思い出してないとは思えない。
    (思春期から青春時代を全部一緒に過ごした相手ですよ!!)

    娘さんには精一杯配慮して、通称だけでも変更するなど改名した方が
    いいと思います。

    ユーザーID:0080624364

  • 思慮が足りない旦那!!

    ふざけるな!!ですね。
    トピ主さんが苦しんで出産をされた瞬間も元彼の名前を付けることを考えていたのか!!
    元彼と一生会わないからイイと思った、と言う言葉からも元彼との素敵な思い出を思い出してるじゃん…思慮が足りなすぎる。
    綺麗な名前と言う台詞も、その人に良い印象がなければ思いません。つまり名前に直関連してる人を旦那さんがどう思っているのかが、ストレートに現れたんですね〜。考えられないな、その思考。
    奥さまの大事な宝物に自分と他の女の思い出を当てはめるなんて…。

    娘ちゃんにはあだ名をつけたらどうですか?
    何か可愛い、名前とは全く関係ないお気に入りのあだ名を。
    それか、まだ幼いので漢字だけ変えるのも有りだと思います。
    一生のものなので。学校で自分の名前を漢字で書き始める前に!

    旦那さん、お小遣いいらないとか…小学生ですか?!大丈夫?!
    今だけ家事やっても一生取り返しつかない事をした事実は変わらないのにな。
    トピ主さん、子を持つ母同士として応援しています!

    ユーザーID:1696800238

  • まだ引き返せる

    判例で改名も可能ということなので、漢字を変える、根本的に全てを変える、納得のいく方法で改名されたらいいと思います。
    大人になってから、画数がよくないと通称で漢字を変える人もいます。

    お嬢さんの年齢なら、特に強烈に記憶に残るほどのことでもないと思いますし。

    先の人生の方が長いのだから、と私は思います。
    毎日毎日お子さんの名前を呼ぶ度に彼女を思い出すなんて、私には地獄です。

    ユーザーID:1709623528

  • 改名について

    小学校に上がる直前(直後だったかな?)に
    不幸な出来事に遭ったのをきっかけに
    改名した友人がいました。

    間違えて以前の名前を呼ばれると
    「事故のあと変えたんだよ。
    これからは○○になりますようにって
    ○子って親が変えてくれたんだ」と説明していました。

    トピ主さん。お辛いと思います。胸中察して余りあるものがあります。
    名前は本人にとっても周りにとっても、一生ものです。
    改名のこと。選択肢に入れてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1130135260

  • 名づけは文化そのもの

    名前に対する価値観って人それぞれですからご夫婦で感覚が違うと悲劇ですね。
    気にしない人もいれば、夫婦別姓で旧姓を守り続ける方もおられます。
    名そのものにアイデンティティを感じるのはおかしいことではありません。
    文化そのものです。
    紙に書いただけの表札を掲げる人もいれば、石を彫って高ささえ気にする人がいる。
    どちらが間違っているわけではありません。
    ただ私は文化のない人間は嫌いです。
    話からもう通じません。

    ご主人の謝罪提案はとても直情的で、失礼ながら笑ってしまいました。
    文化のない人間に罪はありませんよ。
    ご主人は愚かなだけ。許してやってはどうですか。
    頭か、もしくは育ちがよくないのです。ただ愚かなのは本人の責任ではない。
    これを教訓に、トピ主さんはぜひともお子さんを文化の解せる人間に育ててください。
    親の責任です。

    ユーザーID:6838300899

  • 子供の心

    両親の離婚や改名で傷付かない子供など居るのでしょうか。

    しかも小学生でそんな大事件を受け止めきれるのか。

    子供の心より自分の気持ちが優先の人が多いのですね。

    ユーザーID:8237363213

  • 未練

    があるから、その名前なんでしょうね。何も思っていない?そう思えますか。そんなに長く付き合って、すべてのことは彼女が初めてだったでしょう。
    よりを戻すのを断ったこと、後悔しているんでしょうね。本当に後悔していないなら、名前は絶対につけない。むしろ、つけたくない名前です。

    残酷ですが、そういうものです。娘さんをかわいがっている。名前を呼ぶたびに彼女だと思って大切にしているんではないですか。

    改名を考えては。運勢がもっとよい名前があるから。でもいいと思います。
    夫は娘を呼ぶたびに一生元彼女を重ねるでしょう。愛情をかけ続けるんですよ。あなたは一生、彼女を娘さんに見る。
    残酷すぎますよ。憧れの一方通行のアイドルの名前を付けるのとは違います。

    ユーザーID:3359827073

  • あきらめるしかない

    ばれなきゃいいというご主人の考え方が謎
    なんでばれないと思ったんでしょうね?もう、未練たらたら!
    年賀状は?旧友が名前見たら一目瞭然なんじゃないですか?
    初恋の相手ってくらいならまだかわいげがありますよ。でも8年つきあった元カノじゃ娘さんが事実を知った時「愛されて」生まれてきたんじゃないって誤解しますよ。娘さんが上の子ならしばらく「おねえちゃん」と呼ぶのも手だと思います。娘さんはとまどうかもしれませんがそういうお宅もありますから。

    ユーザーID:7759164956

  • パパ、大丈夫ですか?

    娘が小学校の4〜5年の時 自分の名前の由来を親に聞いてくるという宿題がありました。二人共です。それぞれ私と夫と二人で話し合って思い?願いをこめての名付けだと話し、娘たちはそれぞれ納得して嬉しそうに笑っていました。

    このトピを読んで昔の事を思い出して、今はそんな授業ないんでしょうね?
    もしあったら母親としては「パパに説明してもらおうね。」って言わざるを得ませんが、パパは娘に説明しても大嫌いって言われない自信あるんでしょうか?
    第一・・本当の事言えるのでしょうか?

    私は・・嫌悪感でイッパイです。

    ユーザーID:7651275214

  • わたしがもしも娘だったら

    トピ主さん、夫の感情ももちろん大切だけれど、いちばん大切なのはやはり娘さん。
    名前は誰ものもでもなく、娘さんのもので、自身の一部となるものだから。
    なのでわたしが娘さんの立場だったら、と深く考えてみました。

    わたしだったら、トピ主さん(母親)からではなく、父親から話をしてほしい。
    元カノどうこうの内容は伏せていてほしい。
    「父親になったときに未熟だった。お父さんは娘のことをほんとうに考えて名前を贈ることができていなかった。
    だから改めてほんとうに娘のことを想って名前を贈らせて欲しい」という旨を伝えて欲しい。
    それを聞いたうえで、娘本人が改名をするか、しないかの判断をさせてほしい。
    この話は必ず、父親からしてほしい。
    もしも改名するのなら父と母が一緒に考えて、考えた名前も娘に意味なども伝えて提案して本人も一緒に考えるのがいいなと思いました。
    勝手に改名されるのは嫌だ。
    わたしが娘だったら、こうして欲しい、と思いました。

    ユーザーID:0682235009

  • 改名について

    調べてみたところ、正当な理由があればできるます。

    12番目に上がってたのがこれ。
    ・親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い

    ただ、申請してみないと結果はわかりません。
    改名となれば、理由を本人に告げねばなりませんね。

    漢字そのままで読み方だけ変えるのはより簡単なようですが、今回の経緯からするとそれでは意味ないですね。

    娘さんは、両親の関係が悪くなっていることに、胸を痛めているかもしれません。
    悲しいことです。

    でも、主様の気持ちを無理に押し込めるのも違うと思います。
    3人で冷静に話し合って、改名できたら良いですが。

    ユーザーID:5090367994

  • 娘さんの気持ちや負担

    皆さんが改名や、娘さんに事実を話すことを勧めておられますが、私は反対です。
    娘さんは負わなくていいはずの負い目や、父親への不信感を持つことになります。
    そうなると、今は健やかに素直に成長し、親子関係も問題なくても、子ども心にストレスを抱えて、なんらかの体調不良や、親子関係の不和が生じるかもしれません。
    客観的には父親が100%悪いってわかっていても、そういう事実を自分に告げた母親にも憎しみがわくかもしれませんよ。
    トビ主さんの気持ちだけを優先するなら、もちろん離婚をありだし、改名もあり、子どもに事実を話すのもありでしょ。
    でも、娘さんの気持ちはどうなるんでしょうか?
    今、トビ主さんが味わっているその辛さを、形は違えど娘さんにも味あわせる事になりませんか?
    トビ主が この事で出来るのは 夫さんから慰謝料名目で金銭を受け取ることとくらいだと思います。
    今回、義両親さんもこの事でトビ主さんがとっても苦しんでいる事をわかってくださっているようですし、夫さんも やっと自分のやった行為の事の大きさを理解しているようですし。
    改名や事実を話すという行動は、周りを不幸にするだけだと思います。

    ユーザーID:4042527314

  • 授業であるよ

    自分の名前の由来をおうちの人に聞いてくる。という宿題。
    私自身もありましたし、息子2人現在22歳と12歳も小学校でありました。

    そちらの小学校では、そのような授業がない事を祈ります。

    ただ旦那さんには教えておいてあげて下さい。
    もし娘さんから名前の由来を聞かれたら、どう回答するのか?
    嘘をつくのか?本当の事を伝えるのか?

    改名しても離婚しても、どのみち娘さんは大変傷つきます。
    娘さん自体何も悪くないのに、辛い人生を送る事になるでしょうね。
    不憫でなりません。
    娘さんの年頃だと、改名するという事がよくある事ではないと分かると思います。
    何故改名するのか、聞きたいが両親のぎこちない空気を察知し聞けずモヤモヤを抱えて生きて行く事になると思います。

    どうすればベストなのか?悩めると思いますが
    私は親が笑っている事、おうちで安らげる事が大切だと思っておりますので離婚すると思います。

    よその旦那さんの事ですが、許せる案件ではありません。
    100%旦那さんに非があるのに、何故自分がこんなに苦しまなければならないのか?
    いつも不満に満ちた心と身体になり、それは外見にも言動にも現れます。

    子供って敏感です、そして大好きな両親の為に頑張って我慢します。
    今の状況もおかしいと感じてるはずです。

    暗いおうちで健全な精神は育たないと思います。

    100%あなたに非はない
    でも、娘にさんに気を使わせるような事だけはしないで下さい。

    ユーザーID:6534161913

  • とりあえず別居

    悔しくて、情けなくて、はらわたが煮えくり返る思いで、私だったら、そばにいるのは苦痛です。

    義両親に事情が伝わったことですし、旦那さんにはしばらく家を出てもらうのがよいのではないですか。
    少しは心が落ち着ける環境になって、これからどうするか、お考えになるのがよろしいのでは。


    苦しいお気持ち、お察しします。
    お体に気を付けてくださいね。

    ユーザーID:9258559176

  • あ、娘さんに聞いたんだ。。

    漢字のみの改名ならさくっと貴女がやっちゃえば良かったのに。。。
    意思を尊重、といいつつ幼い子供に判断を委ねるあたりに責任逃れのズルさを感じるのですが。。

    それで、娘さんがやはり変えたくないと言ったら、貴女は娘さんの名前を呼び続けることへの抵抗を感じながら進むのでしょうか?

    もちろん改名せずに時間と共に割り切って行く選択肢があるからだとは思いますが、
    将来娘さんが罪悪感を抱くような聞き方はどうかと。。

    ユーザーID:5693194762

  • なんだかな〜

    (2回目です)
    おおごとにしてしまいましたね。
    (トピ主にとってはおおごとか)

    でも、娘さんにとってはそれほどではないと思います。
    娘さんは、「お母さんのために改名しなくてはならい」と悩んでいるのではないだろうか。

    こう言う時、男には器が小さい等と言いますが、それってセクハラだと思っている。
    あえてトピ主には、度量を大きく・・・と言いたい。
    旦那の人格を成長させた人生の一過程に敬意を表することは出来ないだろうか。
    浮気したわけではないのでしょう?
    出来あがった人格(まだまだ未熟か?)を頂いたのでしょう?

    プラス思考で行きましょうよ。
    今のままだと、周囲全員が・・・・

    ユーザーID:2121175923

  • 漢字だけでも変更、に一票。

    一般的では無い珍しい漢字というのなら、漢字を変更する。
    世の中にリカちゃんはたくさんいるし、あとはどうにかトピ主さんが頑張って、娘さんの名前はその元カノとは関係無いと思うようにするほうがいいんじゃないかな。

    ご主人のことが許せないならそれでいい。
    でも、お子さんは、何も知らない、無関係で、可哀想です。
    名前のことも娘さんは気に入っている様子だし…、今ならまだ漢字がなじむ前ギリギリですよね。もし娘さんが大きくなって何か聞かれたら、画数が縁起が良い方に漢字を変えたのよ、でいいと思う。もし漢字の変更で義両親になにか言われたら、ばらす。真実をありのまま伝えます。

    レスの中にも結構いらっしゃるんですね…。父親の初恋の人の名前をつけられたという方が。
    本当にびっくりしています。
    娘さんに話すべきだという意見もあるけど、私だったら、知らない方がいいなと思ってしまいました。お母さんは修羅だろうけど。

    もしこの先離婚になったとしても、名前のことが原因じゃ無いと思います。
    離婚原因は娘さんの名前じゃなくて、ご主人の配慮のなさが招いたこと、妻や子供のことを全く省みない行動を起こしたこと、です。娘さんの名前そのものの問題じゃ無い。

    ただ、可能なかぎり娘さんが大きくなるまで、ふんばれないかな。
    本当に悲しいですね、読んでいても胸が締め付けられます。トピ主さんの辛さを思うと…。

    ユーザーID:8849215624

  • 元カノを知る人達との交流を断ってもらう

    >旦那は元カノと8年半、中学から社会人1年目までお付き合いしていました

    今回発覚の原因となった友人など
    元カノとの8年半の間の友人たちとの
    交流は断ってもらいましょう。

    中学高校の同窓会は一生参加しないこと。
    元カノとの交際を知る人たちとの交流は断つこと。

    もう噂は広まっていますよ。
    来宅した友人が誰か一人に言ったら
    あっという間に、中高の友人たちに広まります。

    物笑いの種です。

    夫が浅はかすぎて、腹立ちを納めるのは難しいですね。

    改名もして、慰謝料も貰って
    そのうえで夫の交友関係も断つ。

    それでも、離婚したほうがいいかもしれません。
    夫が愚か過ぎて、話になりませんね。

    ユーザーID:9811590681

  • 改名に賛成です

    トピ主さんは改名の方向に進まれるそうですが、賢明なご判断だと思います。辛い思いをしているひと(トピ主さん)がただ我慢する、これではなにも解決できませんから・・・。なぜ名前を変えたのか?という周囲の好奇の目を気にするより、ご自分たちがどうすれば夫婦関係を維持できて、娘さんに最大限の幸せを与えることができるのか、それらを考えれば当たり前の結論かと思いますし、トピ主さんご夫婦が穏やかな生活を取り戻し、娘さんがすくすくと成長されますよう祈ります。まだ7歳という年齢が改名のネックになるとは到底思えません。トピ主さんの慰めになればよいのですが、大好きなお母さんと一緒に考えた名前は娘さんの宝物になると信じます。

    せっかく救済してもらえる制度があるのに、このようなときに制度を利用しないで一体いつ利用するのかと思います。トピ主さん、気にすることないですからね。
    改名が過激とか無責任とか、それこそ無責任で他人事です。自分は気にしないからあなたも気にするな、というレスに至ってはもうこれはご主人の名付けの発想と同じで驚きしかありません。過去に関係があったであろう女性の名前を、そうとは知らせずに娘の名前にしてしまえる鈍感力は、妻(娘)の幸福を一瞬にして打ち壊すほどのパワーを持つことを、このトピックスから学んだほうがよいと思います。

    ユーザーID:7760104053

  • 義両親は常識的な人だったんですね

    義両親も非常識な人達かと思ってましたが、知らなくて謝ってくれたんですね。

    我が息子ながら情けなくて涙がでたでしょうね。

    御両親の土下座を見て、さすがに御主人も自分のやらかした事に気が付いたかも。

    この七年間、妻が娘の名を呼ぶ度に罪悪感を感じなかったのか不思議です。

    他にもズレた所がありませんか?

    他に何もないなら、改名してやり直す のも悪くはないと思います。

    ユーザーID:3675490552

  • 娘さんの立場だったら

    と想像してみました。

    自分が一番、ぞっとするのは
    父親から性的な対象で見られることです。

    自分の名前がかつての父親の恋人の名前だと、将来どこかで知ったら
    「その女性と自分を重ね合わせながら
    幼い自分をお風呂に入れていたんだろうか」と
    想像しただけでおかしくなりそうです。気持ちが悪くて。

    そして、今もそういう目で見ているのかと。

    あと数年で中学生ですよね。
    ただでさえ、父親に生理的に嫌悪感を抱きやすくなるのに
    名前を呼ばれる度、自分だったら、頭がおかしくなりそう。
    気持ちが悪くて。

    「娘には言わないでほしい」という旦那さんの言葉はやましさの現れです。

    自分だったら、名前、変えて欲しいです。早いうちに。
    母親に自分を守って欲しいです。

    いずれ名前の由来はお嬢さんの知るところとなるでしょう。
    その時、今でもその名前のままなのか
    改名しているのかで、随分、痛手は違うと思うからです。

    娘さんとトピ主さんの心の平安を祈ってやみません。

    ユーザーID:0339876881

  • 気にしないでください

    私は今、四十代ですが、中学生の時に名前の由来を母親に聞いたら、「パパの彼女だった人の名前よ」と。父親は「違うよ。高校の同級生で良い名前だと思ったからだよ」と言っていました。なーんとも思いませんでしたよ。友達に笑い話として話したくらい。何とも思わなくて済んだのは、両親が気にしてなかったからです。主さんも今は辛くても、態度に出さずにいてあげて欲しい。改名なんて、とんでもない!気にしてるのは主さんだけでしょう。
    10年後には笑って家族で話せてるかもよ。

    ユーザーID:2125437785

  • 改名をおすすめ

    娘さんの人生は、この先80年あります。もう7歳だからとは思わないほうがよいのではありませんか。

    残りの人生に、トラブルの芽を摘んでおいてやるのが、親の責任ではないでしょうか。
    ご主人も改名を考え始めているとのこと、義両親も事情をご存じなのですから、全く違う名前にするのがよいと思います。


    神経質だとか、大げさだとか、言う人は言うでしょうけど、そんなことありません。
    人間性の問題だとおっしゃる通りです。
    過ちではなく、裏切りです。

    お心安らかな日が、早く訪れますように。

    ユーザーID:9258559176

  • すぐ改名して離婚しない

    義理のご両親は
    孫(トピ主の娘さん)に息子の元カノの名が付けられたことを
    初めから知っていたと思います。

    中学の時から8年も息子の彼女だった人の名を
    知らないわけがない。

    ビンタしたのは、トピ主さんに知られた不甲斐ない息子への怒り、
    孫娘の心が傷つくことに対する土下座。
    トピ主さんの心に沿っての土下座なんかじゃない。
    息子を許して欲しいだけの、水に流して欲しいだけの土下座。

    私なら、娘を改名します。
    改名の理由は、義理の両親が占いで
    どうしても改名しなければ家族が不幸になると言われたと
    大騒ぎする芝居を打ってもらいます。

    夫には、本当の改名理由は娘が成人するまで伏せるとだけ約束します。
    改名しなければ夫の実家には帰省もなしです。

    ユーザーID:5421176385

  • 今の年齢が最後のチャンス

    名前もアイデンティティです。
    お嬢さんがもう少し大きくなったら改名も難しいかと思うし、今の年齢が最後のチャンスでは?
    まだ平仮名で書いておられるとの事だし。
    沢山の方がレスされているように、漢字変更が一番無難かと。
    義両親、ご友人がまともな感性の人で本当によかったです。

    私は名付け親こそ母親ですが、男性名と思われる名前&珍名で本当に苦労しています。アラフィフになった今でももね。
    このトピを読んで、もしかしたら「元彼の名前?、もしくはもじり?」と疑念を抱いています。
    他の姉妹は一般的な女性らしい名前なので尚更ね。
    まあ、母親は亡くなったので追求できませんが、もしそうだとしたらあの世で絶対責め立ててやるつもりです。

    ユーザーID:1353772443

  • 割り切って、改名しましょう

    大切な可愛い娘を一生、その名前で呼び続けるのは、お辛いでしょう。
    そして、夫さんもお嬢さんの名前を呼び辛くなっていますよね。
    おじいちゃんもおばあちゃんも。
    急に名前をよんでもらえなくなるなんて、お嬢さんも気の毒。
    それでは、みんな不幸です。

    お嬢さんも気に入っている名前ということですが、今の名前を本人が認識してから7年以下。
    今なら、本人のおつきあいの範囲も限られていますよね。

    周囲への説明は、義理の両親が占いか宗教にはまったとかなんとか、?と思ってもツッコミづらい理由にして。

    ここは割り切って、あれこれ考えずに改名しましょう。
    素敵な名前をつけて、いっぱい呼んであげてください!
    頑張って!

    ユーザーID:5737509557

  • びっくりしました

     失礼ですが、ご主人あり得ません。

     始めて、トピを読んだとき、こんな話があるんだ〜、本当に、トピ主さんお気の毒ですよ。読んでいって、義理親さんどんな方なのかしら?知っていたら、旦那様と同罪だなと思っていましたが、常識のある義理親さんでよかったですね・・私の友人で、女の子が生まれ、その友人は(母親)中学時代の同級生と同じ名前にしたそうで、頭がよくて、人に対して皆に平等で比の打ちどころがなく今は大学で准教授をしていて、ずーっと羨ましかったので名前を頂いた・・
     まだ、同性が同性の名前を頂くのは、なにも思わないですが・・私なら、改名して、時の流れに身を任せ、子が成人して、許せていたらそのまま、どうしてもその感性がだめだと思っていたら離婚でしょうか・・・

    ユーザーID:9647187315

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