娘に元カノの名前

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恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

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  • 読み名の改名は簡単ですよ

    戸籍、住民表には読みなを記載する必要はないです。
    自治体によって便宜上、ふりがな欄があったりしますが義務ではないです。

    漢字はそのままで、読みなだけだと役所の窓口で変更届を出すだけです。

    例:光(ひかる)→光(あかり)

    極端な例:弘子(ひろこ)→弘子(マリリン)

    読み名は自由に付けられます。非常識的・反社会的でなければ…。
    役所の窓口の裁量です。

    「改名 読みな」で検索してみてください。
    専門家のアドバイスも普通にあります。

    ユーザーID:5140557806

  • 純粋に。

    本当に、いい名前だな〜。漢字の由来も良いな〜。
    って思っただけだと思いますよ。

    それ以外何にも考えてないから、こんな状態になったのではないですか?
    きっと、素敵な名前、漢字なのでしょうね?
    これからも周りが変に勘繰るのかもしれませんが、
    一度、名前付ける時に主さんが初めて感じた気持ちを思い出してください。

    元カノの名前ではなく、娘さんの名前を愛してあげてほしいです。

    ユーザーID:3734856197

  • 男は子どもなんですよ。

    本当に、そう思う。
    短絡的なんですよ。そして想像力もない。そして、変に自信家。多分、本気で悪気はなく、いい名前だと思ってたんでしょうね。
    で、絶対バレない自信もあった。なんでかは謎ですが(笑)だから、あなたや娘さんが知った時、どう思うかなんて想像もしてなかったんです。
    そんなもんだから、いざバレたら咄嗟の言い訳も思いつかず、開き直るしかなかった、と。
    うちは別のケースですが、そんな思いをする事がありました。夫の行動パターンとほぼ同じです。
    最初はいちいち傷付いてましたが、途中からは、もうそれがアホくさくなってきましたよ。なんで小学生レベルの奴にいちいち反応して、何やってんだと。
    今では、そのネタで逆にいじり倒してます。たまに怒り出しますが、彼には反論の余地はないですから、ほとぼりが冷めると普通に話しかけてきます。
    …でもね、そうなるまでに何年もかかりました。本当は、今でも傷付いてます。それでも時間薬ってものはすごいもので、傷は傷でも生々しくはなくなってきました。
    それでも、許せないですよね。

    もう、その名前は娘さんのものになっています。あなたがずっと可愛がって可愛がって、毎日呼んでいた名前は、元カノのものではない。娘さんの名前です。
    それは、変わらないでしょう?
    旦那さんも、本当に馬鹿な真似をしたと思いますが、頼もしく優しい人である事に嘘はなかったでしょう?
    多分ね、怒りや悲しみとか、やっぱりこの人が夫でよかったって思いが、振り子みたいに交互に押し寄せると思います。最初は振れ幅が大きくて自分でもコントロールが難しいですが、それは時間をかけて少しずつ小さくなっていきます。必ず。

    読みは変えず、漢字を変えてみたらいかがでしょうか?
    あなたが意味ある言葉をみつけて、今度こそ娘さんにオリジナルの名前を授けてください。
    許せなくてもいい。許せないことを、自分に許しましょう。

    ユーザーID:2360592236

  • 類似のことを体験

    ちょっと違うけど、私も複雑な体験をしています。現在も。
    義妹に男の子が生まれ、私の元カレの名前が付けられました。夫は元カレを知っているけれど義妹は知らないことなので、仕方ないねと、何も言わずに祝福しました。
    複雑な思いでした。
    3年後、義妹に娘が生まれました。付けた名前が、私の名前から「子」を取り除いたものでした。
    兄妹の名前がよりによって私の元カレと、ほぼ私の名前。
    姪の名前を呼びかけられるようになるまで、7年かかりました。
    今も口に出すたび、モヤモヤします。滅多に会わなくなりました。17年間、ずーっとモヤモヤ。
    私の名前から取るなんて、何を考えてるんだと、思っています。今も。
    甥だけなら、笑い事ですみました。でも2人セットにされると、随分昔のことでも当時のことがいつまで火種のように私の中で燻るんです。
    夫とはとても仲良し。この名付けがなければ、さっぱり忘れられた過去だった。
    これを我が子にされたら。。。トピ主さんの気持ちを想像すると、涙が出てきます。
    いろいろな思いがあると思いますが、数年後に笑い話にできるかどうか、それが改名の分岐点だと思います。

    ユーザーID:4996071554

  • お嬢さんが考える

    トピ主さんの追加レス読みました。
    お嬢さん自身が好きな名前を自分で選べる。これって素敵なことだと思います。
    今回の件は災いだったけれど、なかなか自分で自分の名前を選べないなか選べるということで福に転じるのでは?
    そう考えましょう!!
    お嬢さん自身が気に入った名前、見つかって改名できるといいですね。その後の報告もお待ちしております!

    ユーザーID:6685946596

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  • 改名をすすめます

    いますぐの離婚は早計ですし、トピ主さんにはその必要もなさそうに感じていますが、改名はやるしかないと思います。
    娘さんがある程度の年齢に達していれば自分できちんと判断することもできるでしょうけれど、まだ7歳の子どもには判断能力がありません。そのため、子どもがどうしたいかという本人の希望よりも、実際には円満な家庭生活が維持できるか否かが改名の判断基準になると考えます。ゆえに、このケースは改名したほうがよいと思います。
    まだ7歳のうちに改名できることは不幸中の幸いではないでしょうか。

    ユーザーID:1486028689

  • 秘密のある家は暗くなる

    2回目です
    「娘さんにバレさえしなければ、できることは何でもやる」
    というご主人の姿勢を、卑怯だズルいと書きました。

    ウチは犬がいますが、名付け親の夫に
    「元カノの名前をペットにつける人がいるらしい、あなたは?」
    と話を振ってみたら、
    「ではボクの元カノは、どこの国の人やねん?」
    いろいろおかしい話が続きましたが
    「元カノの名前を娘さんにつける男の人もいるらしいよ」
    すると夫の表情が一変して「何それ?気持ち悪っ」

    ご主人は自分の気持ち悪さを、娘さんだけには知られたくなかったんだよね。
    それはないです。
    やっぱり名付け親ご主人の口から娘さんに名前の由来をカミングアウトするしか
    当面の方法はないと思う。
    どうせバレるし、というかすでにバレてるし。
    それから、言ってはいけない秘密のある家は暗くなるんですよ。

    いろんなこという人がいますが、トピ主さんを応援しています

    ユーザーID:5766527477

  • たかが名前されど名前

    トピ主さんのお怒り、ご尤もだと思います。事の始まりは、確かにご主人です。実に子供染みてる行為です。あまり賢いとも言えない。

    しかし、家族の崩壊をさせてるのは、トピ主さんです。正論をかざして駄々をこねすぎです。掲示板のレスにおだてられたのかもしれませんが、もう少し冷静に、この後30年を考えてみませんか?今ある幸せを守ろうとは思わないのですか?大昔の彼女の名前を子供につけたことが、家族を崩壊させるに同等のことでしょうか?離婚するのは勝手ですが、慰謝料とか養育費とか取れるとは考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:1307860854

  • バランスですよ。

    子どもの気持ち だいたい同じ 自分の気持ち です。


    子どもだってね。
    お母さんが楽しく過ごせたほうがいいんですよ?
    物心つく前なら、むしろ自分の気持ちより、お母さんの気持ちが優先です。
    素直に、まっすぐ、お母さんを思いやりますからね。

    この場合、「子どものため」と自分の気持ちを押し殺してしまうのはよくないです。

    確かに子どもには、何の落ち度もありません。
    だからこそ、自分では決められなかったことで、お母さんに疎まれるのは可哀相ではないですか。

    お母さんは「自分の気持ちを優先」したほうがいいと思いますよ。
    それが何より、お子さんのためになります。

    ユーザーID:6530638074

  • 授業で由来を聞かれる事を心配する方がおられますが

    まさか「お父さんの元カノの名前」なんて言わないでしょ。トピ主さんだって夫だってそれは永久に伏せたいはず。

    夫の言った
    >純粋に素敵な名前、素敵な由来だと記憶に残っていたからつけた
    この「素敵な由来」とやらを娘に言えばいいだけなので、授業で聞かれる事を心配する必要はありません。

    漢字だけ変えたら?って意見もあるけど、それでは納得出来ないでしょう。夫が愛情込めて娘を「りか(仮)」と呼んだならそれだけで腹が立つと思う。

    ここは全面的に改名が良いでしょう。娘さんの意見を聞いたのは良かったです。好きな花の名前もいいし、好きな芸能人やアニメキャラから一字を取るとかでもいいと思いますよ。
    義親も一緒に怒ってくれて良かった。改名がスムーズに行く事を祈っています。

    ユーザーID:6792128656

  • 長文すみません 苗字のことを書いた者です

    このトピがどうしても気になるものですから、身内の恥をさらさせていただきます。

    私の父には幼い頃からずっと付き合っていた恋人がいました。
    双方の親の反対で結婚できなかったものの、手紙のやりとりだけは続いていたそうです。
    父はその手紙類を保存していたので母の知るところとなり、しかし不貞とまではいえずまた父も何もやましいことはないと言い張り、母は本当に傷ついていました。
    単なる性欲だけの浮気ならまだましだった、心のつながりのある相手がいるほうがよっぽど辛いというような事を母は私に言ったものです。

    その人は例えば直子さんとか美恵子さんとかいうような文字も音もごくごくありふれた 名前でしたが、父がまだ存命中、弟が連れてきた彼女が全く同じ名前でした。
    名前を聞いたとたんに母の顔が青ざめたのをはっきり覚えています。
    逆に父は儀礼的な笑顔が明るくなり、「そうか ○○子さんか」「どういう字を書くんだ?」「××と書くのか そうかそうか」と。
    結婚も考えていると弟が言うと、父は「じゃあ△△○○子さんになるんだな。いい名前だ」と上機嫌でした。
    母は倒れそうな顔色をしていたので、私が別室に連れて行くと、これから一生あの人の名前を呼ばないといけないのかと泣き出してしまいました。
    (破局しましたが)

    父とその人は、年を取ってお互いが独り身になったら一緒になろうと誓っていたそうです。
    つい先年父が急に倒れて意識を取り戻さないままに亡くなった時、私が思ったのは、その人は今存命なのかなということでした。
    老後を誓った相手が亡くなった事をその人はいつ知るのだろう、と。

    トピ主さんとも娘さんとも違う立場ですが、そういう事があったからこそ、トピ主さんが心配でなりません。
    どうしろとは言えませんが、どうかなるべくなりますように。

    ユーザーID:4883958087

  • 離婚まではしない方がいいと思う。

    私ならば、離婚まではしないかなと思いました。

    許せないことではあるけど、その立場だったら、
    子供と自分にとっては、離婚は避けた方が無難だと思うので。
    子供にとっては、自分の名前のことで両親が離婚したとなったら、
    その方がショックだと思います。

    ただ、子供の名前がそのままだと自分が耐えられないので、
    私ならもう改名について調べまくり、どちらの両親にも話して、
    子供には理由は伏せつつ、どんな名前がいい?って考えさせてると思う。

    その名前である元カノには悪いけど、両親が離婚するかもしれない名前なんて、
    母親が苦しむ名前なんて、やっぱり縁起の悪い名前としか思えない。

    母と娘って、結局考え方が似てくると思うので、
    将来的に知ってしまったとしても理解してくれると思いたいです。

    娘の気持ちって言うけど、母親だって人間です。
    何が何でも、改名もせず、離婚せず耐えろというのも酷だなと思ったりします。

    私個人は、娘さんの立場なら、どんな名前にするか相談の上で改名されてたいです。
    将来事実を知ったら、そのままの名前だった方が嫌だし。
    そう、母がゴチャゴチャ悩むぐらいなら、変えちゃえば良かったのに!って言うと思う。


    トピ主さんのご主人が、名前問題以外に何か(ギャンブルとか借金とか浮気とか)あれば
    離婚も視野に入れるのもあると思いますが、
    ご主人の周囲の人がいい人なんだろうなと感じるし、
    離婚せず頑張った方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0106189864

  • 上下関係を固定する材料として笑い飛ばせるまで

    ひどい、とは思います。
    本当に。

    ただ、やはり娘さんに話すのはどうかと思いますね…
    自分に責任はないわけなので。

    離婚も、他の材料が出ればアリですが、今の話だけでっていうのは、上記と同じ理由でやめたほうがいいような気がします。

    それよりむしろ、旦那さんとの上下関係を固定する材料として有利に使うことを考えてみてはどうでしょう。
    あなたが寛大に許して差し上げることで、旦那さんは一生あなたに頭が上がりませんよね。
    それでラッキーと思える日を待つつもりで。

    何十年かしてあなた方夫婦が亡くなって、娘さんが遺品整理をしていく中でふと見つけた手紙に今回のトピの内容が書いてあって初めて知る。
    「だから父は母に頭が上がらなかったんだなあ〜」とその時に笑い飛ばせるように…
    娘さんを明るく、しっかり育ててあげるのがいいんじゃないかな、と思います。

    そして何十年か先の小町で「父が母に尻に敷かれていた原因は私でした(笑)」というタイトルのトピがあっけらかんと上がる日が来たり…してね。

    ユーザーID:4432698856

  • 外野ですが。。。

    とぴ主のレス4つめまで読みました。最初は、ご主人に対して怒っていましたが、レスを読んで、ちょっとかわいそうになってきました。

    多分、彼は本当にこの「因果関係」に気づかなかったんだと思います。
    そして気づいた今、反省されていますよね。周りの方(義理の両親含めご友人など)も、とぴ主さんの味方ですよね。

    大きなお世話ですが、離婚はやめて、別居もできるだけ早く解消してください。お子さんのためでもありますが、とぴ主の幸せのためにも。
    私があなたの友人なら、改名をして(できれば漢字を変えるだけではなく、全く違う名前にするのがいいと思います)、以前の名前のことは、できるだけ早く忘れるようにとアドバイスします。
    そして改名したあとは、一切、以前の名前のことをご主人に持ち出さないように。

    この件で、あなたには味方がたくさんいますね。

    一方、ご主人には味方がいないようですね。

    難しいとは思いますが、改名して、そのあとはご主人をしっかりサポートなさって下さい。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:1990212772

  • 私の名前なんて

    両親の仲人の男性の馴染みのスナックのママの名前ですよ。

    もう何も言えません。

    ユーザーID:6976151921

  • 地獄への道は善意で舗装されている

    安易に離婚やら改名やらを勧めている人がたくさんいますが、流されてはいけません。所詮、なんの責任も負わない他人が言っていることです。

    旦那様のされたことは許されることではないですが、それに対する憤りと、お嬢様のお気持ち・人生を第一に考えた現実的解決策とは切り離して考えるべきです。貴女の最初の思考が正しいと、私は思います。

    短絡的な正義感や応報感情に流された向こう見ずな選択は、多くの場合、人を不幸にします。

    今は、胸を掻きむしりたくなるような嫌悪感があるでしょうが、それは10年経っても消えないものですか?そう思うなら、改名せざるを得ないかもしれませんが、冷静に考えてみてください。時間が解決することもあります。

    ユーザーID:1060880322

  • 7歳の娘の意思が最優先?!

    何も知らない娘さんが『やっぱりこの名前好き!』と言ってきたらどうするのですか?娘さんの気持ちを大事にするのはわかりますが、本当の事情が理解できない7歳の子供ですよ。

    『娘の意思が最優先』といっても、事実を話すわけでもないし、たとえ話してもどうやって『その事実』を理解させますか?『お父さんの昔の好きな人の名前だからダメ』と言われても、「どうして、それだとダメなの?」と聞かれるだけじゃないですか?「お母さんはその人大嫌いだから」とでも言いますか?


    ここはどちらかの祖父母さんにお出まして頂いて、

    『風水(や占い)で字画が悪く、運勢が最悪と言われた、今のうちに改名するように!』などと尤もらしく言い渡すわけにはいきませんか?そして、娘さんが大人になったら事実を伝えるかどうか、決めたらいいと思います。

    事実、中年になり商売を始めた友人が(戸籍上の改名はしませんでしたが)、「運勢が悪いから」と、通称で名前を変えた方がいました。

    ユーザーID:6256904808

  • こんな形で家族を裏切る夫

    二度目ですが、トピ主さん大丈夫でしょうか。
    悩むところでしょうが、義両親にも状況が伝わった以上、一度ご主人から離れるのもいいのかもしれませんね。すぐ離婚とかではなく、頭を冷やすために。

    子供の名前を利用して、家族を裏切ってきたご主人。
    色んな見方があるのでしょうが、これはちょっと厳しいなと思ってしまいます。
    変な話、ありがちな他の女性と。。。の方がずーとましと思えるレベル。
    子供の人格を傷つけてもそれに気付けないご主人、とても残念な人で一緒に子育てしていく自信を失いますね。

    幸せな家庭を自分で壊すバカなご主人。
    この期に及んで娘さんに隠しておいてって。。。
    全員傷つきますが、どこかの時点で家族皆で話し合うしかない気がします。
    人生いろいろですが、トピ主さんは切り抜けます。応援していますので、頑張って下さい。

    ユーザーID:3268876168

  • 改名した友達がいました。

    小学校の頃、同級生で読みも漢字も違う名前に改名した子がいましたよ。

    なんでも占いかなんかであまりいい名前ではないことが分かったからだそうで。

    改名した日から違和感なくその名前を呼んでました。
    子供だったからかな。

    私だったら、本当のことを知ったらお父さん
    嫌いになります・・・。

    ユーザーID:1919325729

  • 離婚したほうがよさそう

    ご主人が毎日謝っても
    謝罪を示す(本人委はきついであろう)提案をしても
    ご主人が一人で家事をする姿を見てきても
    義両親が息子を叩きトピ主さんに土下座をして謝っても
    トピ主さんの怒りは収まらないのですね?

    これはもういかんともしがたいのでは?

    トピ主さんはもうご主人を許せないように思います。
    許せないならすっぱり離婚したらいいと思います。
    じわじわ復習したいならそれはそれで私たちには止めようがありませんが
    それではご主人ばかりでなくトピ主さんも
    何より何の罪もないお子さんたちも不幸です。

    7歳の子に改名の提案?
    たった7歳の子が改名した後のことを想像できるでしょうか?

    学校で名前のいわれを聞く授業があるといっても
    別に元カノからとったなどという必要はなく
    漢字と名前の意味を言えばいいだけです。困るとは思えません。
    改名したところで友達から「なぜ名前が変わったのか?」と聞かれれば
    煩わしい思いをするのはお子さんです。
    一回きりの授業で終わるよりも厄介かもしれませんね。

    こういうことを許せる人もいれば許せない人もいる。
    どちらが良くてどちらが批判されるということではありません。
    許せないなら選択は一つだと思います。

    ユーザーID:9803866359

  • 子供を尊重して何もしない

    ご主人が愚かだなあと思います。
    思い切りこの「このやろう!」と一生責めてもいいと思いますが、
    名前だけが原因なら、離婚まではしなくてもいいんじゃないかと思います。
    (バカさげんに、今後一緒に共同して一生生きていけないと思うなら別だけど)

    子供さんの名前は、母からしたら腹がたちますが、
    当の子供の成長には、なんの支障もないし、
    改名すると当の子供が「どうしてなのか」と急に心配するでしょう。
    みんなにも聞かれるしね。聞かれて困ってしまうでしょ。
    いつか子供さんが30過ぎくらいになって、本当の事を言えばいいのでは?


    子供の名前は、親によってはすごく重みのあるものだとは知っています。
    でも、名前は子供のものです。
    思いを込めた親の最高のプレゼントでも、もらったらそこから子供のもの。
    親の意向で、あれこれいじくっていいわけじゃない。
    子供の今の生活を大切にしてあげたらいいのでは。
    トピ主さんが仮に、「あなたの名前は、お父さんの昔の彼女の名前だったんだよー」
    と言われてもだから何?って思わないですかね。
    私の名前が汚されたなんて思わないように思います。
    見も知らない昔の人の事なんて、気にしないでしょ?


    ふと思ったけど、
    トピ主さんは、ご主人にたいして名前以前に色々腹の立つ事がすでにあったのかと思いました。

    ユーザーID:8476327489

  • 離婚するほどのことでもない

    子供さんはまだ、小さいので改名しても
    差支えないと思います。
    やるなら早い方がいいです。

    今の家庭状況を説明して
    改名できるように頑張って下さい。

    ご主人のことは許してあげてほしいです。
    今回のことで相当反省してると思います。
    人間だから、間違いはあります。
    完璧な人間なんていません。

    ご主人は、今まで良き夫、良き父親として
    頑張ってきたのですから、一度くらい
    間違いを許してあげたらどうですか。

    トピ主さんはまだ若いのでわからなと思いますが、
    50歳過ぎて、子供も独立すると
    夫婦って本当に大事だと思います。
    お互い支えあって暮らしていくのです。

    一つ考えてみて下さい。例えば、トピ主さんが
    もう一生治らない病気になって働けなくなった時、
    そのご主人はトピ主さんを一生支える人でしょうか。

    それとも、役に立たないし、面倒だからと
    離婚して切り捨ててしまう人なのか。

    逆の立場だったら、トピ主さんならどうしますか。
    面倒みれますか。

    今は健康でも、人間は一生健康なままではいられません。
    いつか病気になります、必ず。

    縁があって夫婦になったのですから
    その縁を大切にしてほしいです。

    家事をよく手伝い、子供の面倒もよくみる男性って
    そんなにいませんよ。

    トピ主さんのショックな気持ちはよくわかります。
    それでも、離婚せず頑張ってほしいです。

    シングルマザーになって、一人で苦労して子育てするより、
    一家の大黒柱である夫がいる家庭で、
    子供と幸せになってほしいです。

    ユーザーID:4775906650

  • 奥さんの気持ちが一番のようですね

    >旦那は、これまで本当に最高の夫、父親でした。
    優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前。

    正直、傷ついた自分をいかに収めるかが一番軸にしてるように感じます。
    娘さんに考えさせる・・?たった7歳の子に?
    「ごっこ」してるんじゃないですよ?

    周りからも聞かれるでしょう。
    名字が違うのとは訳が違う。7歳だとまだ同級生は漢字も把握してないことでしょう?変えるなら漢字だけですね。

    そこが折衷案ではないでしょうか。
    反省してる人をさらに踏みつけ、離婚して父親を奪って、名前を変えて。
    発覚する前以上の幸せをあなたは感じられるのでしょうか。

    私も娘が二人いる立場ですが、子供に責任を背負わせるにはあまりにも酷です。
    バカな部分を持っていた夫がいたことを受け止めるのも、妻の領域かもしれません。

    そこまで怒り、庇ってもらえたなら、いい加減自分を抑えてはどうでしょう。

    ユーザーID:6924383239

  • レスします

    改名する以外に方法はないと思います。

    娘さんの立場の方からのレスで、母親に名前を読んでもらえなくて嫌だったというレスもありました。トピ主さんが我慢して、お子さんの名前を読んでいても、子供なら、感じとるものだと思いますよ。子供の頃には気がつかなくても、大人になってから、母親の隠している気持ちに気づくことも充分にありえますし、その理由を理解したら(詳しく聞かなくても、想像でわかるものだと思います)、父親を気持ち悪く思うはずです。

    私なら、初恋の人でもいやだと思います。まして、実際に何年間も付き合っていた元恋人なら、なおさらです。私にとっては、一種の心の浮気だと感じますから。だって、ご主人は娘さんを通して、昔の恋人との疑似恋愛関係を続けていたようなものですよ。本人にはっきりとした意図がなくても、です。トピ主さんが許せないのも当然です。

    それに、子供が10歳以前に改名するのは、それほど珍しくはありません。奇異な目で見られるような心配もないはずです。私の姉は、トピ主さんのお嬢さんと同じくらいの年齢で、自分で名前の呼び方を変えたそうです。

    ユーザーID:8041012556

  • 改名賛成

    多くの女性は婚姻で姓を変えるのに、なぜ、このようなお気の毒な案件で名の変更を頑なに拒否するレスがあるのか分かりません。
    婚姻で姓が変わって、決定的に困ることがありましたか?と聞きたいです。
    姓の変更すら、仕事にも人付き合いにも差し障りがない人が大半なのに、ましてや、まだ人生の履歴が浅い、ほんの7歳の女児の改名です。社会的影響は軽微です。

    それよりも家庭環境のほうがずっと心配です。
    改名の理由が正当かどうかはプロが決めてくれますから、やれることは、すべてやったほうがよいと思います。
    改名(にトライしたこと)で、このご家族が平和に暮らしていけるなら、それでいいではないですか。

    遠い昔、お世話になった方が、ある不幸なご事情で、ご結婚と同時に下のお名前も変えられました。
    私は当時、娘さんと同じ7歳でしたが、そういうことができるのかとぼんやり感じたほかは、特に何も考えませんでした。
    そして、その方の新しく美しいお名前を素直な気持ちで受け入れ、変わらず慕い続けましたよ。私は改名は、案ずるよりなんとやらだと思いますがね・・・・。

    ユーザーID:0971950814

  • 名前が変わった子、いました

    私が小学生、確か高学年の頃に同級生で名前が変わった子がいました。元の名前とは全く違う名前です。理由や詳細は何も分かりませんが、同級生としては「へー、名前変わったんだ。じゃあこれからは◯君って呼ぼう!」くらいの受け止め方でしたよ。高学年でこれだから、トピ主さんの娘さんがもし名前を変えたとしてもお友達はきっとすんなり受け入れてくれます。

    改名した場合の周囲の反応の一例をお伝えできたらと思い、駆け込みでレスしてみました。乱文失礼致しました。

    トピ主さんや娘さんが1番良いようになりますように。

    ユーザーID:1181940963

  • お気の毒です

    わが身に振り返ってもし同じことがあると思うと本当に言葉がないです。

    マイホーム資金があるとおっしゃっているのでまだご自宅は買っていらっしゃらないとの判断のコメントです。

    お嬢様の改名と名字の変更(奥様の名字にしてもらいましょう)とお引越しを一度になさっては如何でしょうか?

    心機一転 というのは如何でしょうか?

    本当にお気の毒としか言いようがありません。
    今後のお幸せを祈念いたします。

    ユーザーID:0241690319

  • 私の周りで中学で改名した女の子が居ました

    自分の名前の由来って親に聞きませんか?
    そのうち娘さんも由来を聞くのでは?

    その時に説明し難い理由だと嫌じゃないですか?

    私は自分の名前の由来は母に聞いたし、彼氏などにも聞いたり教えてもらったりしました。

    その時にパパの元彼女の名前で、ママは後から知って最悪な気持ちだったのよ!とは言えないでしょ?

    改名したらイイじゃないですか?

    画数調べたら縁起が悪かったとか、いくらでも取り繕えるでしょ?

    私の周りでは中学の時に改名した女の子が居ましたが、名前変えたんだ〜ぐらいで、根掘り葉掘り聞く事も無かったし、好奇の眼差しで見る事もなかったですよ。

    ユーザーID:5309202326

  • 弁護士に相談を

    一部に過去の家庭裁判所の判例である
    「親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い」
    を例に挙げている方がいますが、

    まず、インターネット百科事典の注釈にでていますが、この判例では
    「生後2ヶ月で許可が下りており、従前の名は社会的な使用実績がほぼなかった」
    という条件がついています。
    そもそもこの判例は、単に「昔の恋人の名前を付けた」だけの話ではないですよ。
    安易にレスを書かれた方は、ちゃんと調べることをおすすめします。

    あと、「姓名判断・画数が悪い」というのは理由にはなりません。
    科学的・客観的な理由ではなく、社会通念上支障がないからです。
    変えた人がいるというのは、通称名ではないでしょうか。

    偉人や幼名を例に挙げている人がいますが、
    時代も法律も違う時代の話をしても仕方ないでしょう。

    改名を考えているのであれば、言うまでもありませんが、
    弁護士さんなど専門家に相談されることしかないですよ。

    ユーザーID:4875726539

  • 娘さんの将来の心境

    「応援してます」さんの7月30日 13:19のコメントを読んでハッとしました。
    かなり鈍感であった私自身の思春期を思い返しても十分あり得る思考です

    確かにこの名付け事実は将来的にお嬢さんにも必ずバレると思いますし
    バレる時期によってはお嬢さんにとって最悪な結果をもたらす可能性が十分ある
    この件で私もそうだった気にするなと書かれている人だって
    発覚した時期や状況によってはご自分の人生に大きく影響してしまった可能性があるのでは?

    これから思春期を迎えるお嬢さんにとって大切な事を考えたら
    父にとって恋愛対象の可能性、そして母親にとって嫌悪すべき名で呼ばれ続けた
    という事を感じてしまうリスクより
    早期改名のリスクの方が遥かにマシと考えます

    お嬢さんの好きそうな名前を数点用意して
    チョイスさせてあげると良いと思いますよ
    今回は字画も厳選してみては?

    お嬢さんにとって少しでも
    災い転じて福となりますように

    ユーザーID:6902930799

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