娘に元カノの名前

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恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

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  • 男は単純!

    単純に素敵な名前
    素敵な由来
    それが印象深かったのでしょう。
    旦那様の言うとおりですよ

    深くなんて考えてなかった。

    中学時代でしょ?
    彼女のことなんて忘れていますよ。
    名前と由来だけが残っていた
    学生時代に暗記した単語みたいなもんですよ。

    600万で家族旅行でも行って、
    海にでも向かって娘さんの名前をみんなで叫んでらして!
    ◯◯大好きだよ〜ってね。

    ユーザーID:4016055325

  • 未練とかではないと思う

    私も元彼の名前で気に入った名前は2、3あります。
    でも自分の子供につけようとは絶対思ったことはありません。

    そうそう、こういうケースは離婚しても解決しない問題です。気持ちは一生晴れないと思います。

    こういう事があると旦那様の想像力のなさは将来的に不安ですが、
    名前だけで離婚だと、子供さんが一番可哀想という気がします。

    赤ちゃんならともかく、今さら改名できない年齢ですからね。
    事実上は改名できますが、そういう事ではないとお察しします。

    ご主人にはしっかり反省してもらい、少しずつ許してはいかがでしょうか?
    私だったら2,3年は無理ですが、いつか許せるきがします。

    ユーザーID:0734589781

  • 改名した方がいい。

    まだ7歳なら改名してやり直せます。
    せめて、漢字は変えるとか、出来れば名前も変えた方がいい。
    一生お子さんにバレないなんて、無理です。
    それに、小学四年生の頃に、自分の名前の由来について発表する授業がありますよ。
    うちの子の場合は、授業参観日で発表されましたし、出生の記録みたいな形で子どもが親から聞いてまとめたものは、持ち帰って子どもの宝物になります。
    その時に、娘さんには嘘をつくのですか?それとも、お父さんが好きだった人が素敵な名前だったからもらったのよ。とでも言う?
    無理でしょ?
    名前の由来も子どもに言えないような状況は、異常です。
    夫さん、愚か過ぎます。

    7歳なら、まだギリギリ改名しても支障がないです。
    占いで悪く出たから、字を変えたのよ。貴方には幸せな人生を歩んで欲しくて。と言い訳できますし。
    私の同級生でも、改名した子がいました。

    離婚したとしても、娘さんを引き取れば名前はついて来ます。
    娘さんの幸せを考えてあげて欲しいです。

    あと、義理の父母は知っていると思いますよ。
    中学生の頃から付き合っていた彼女の名前を、親が知らないわけがない。
    貴方が今回相談しても、それくらいのことで。って、貴方が責められるのがオチです。
    親も問題ないと思っているから、孫の名前に口を出さなかったのでしょう。
    私が親だったら、嫁さんに悪いと思わないのか!って、息子を叱りつけますもの。

    ユーザーID:5941959653

  • 同じパターンで名付けられた者です(2回目)

    >娘が知った時、私が知った時の気持ちを考えたことはあるのかと聞いたところ、
    >考えたこともなかったと。
    やはり・・・というのが正直な気持ちです。
    ウチの父もそんな感じだったと思います。

    >娘には気に入っている名前に対して嫌な思い出を残して欲しくない、
    >一生かけて償うから娘には言わないで欲しい
    これは言わないであげてほしいです。
    私には母のような怒りは全くないのですが
    微妙な気持ちにはなるのです。

    ああ、母は私の名前を気に入らないんだろうな・・・当たり前だけど・・
    とか、自分が考える必要もないことを考えたりして
    なんというか、ちょっと寂しいような気持ちになることもあるので・・・。

    ユーザーID:5802750460

  • 一生許せないと思うよ。

    だって、その名前が目の前に毎日あるんだもの。
    大袈裟だけど、自分にとって不実の相手が毎日目の前にいるようなもの。
    そりゃあ辛いわ。
    離婚しても、ついてくる呪縛。
    そうなることを考えなかったのだとしたら、後先考えないご主人が愚か。
    取り返しがつかないことって、世の中にはあるんです。

    もう、改名しかないのかも。
    せめて、漢字を変えるとか。
    小学2年なら、漢字が変わっても同級生は気づきませんし、もしかしたら、上の文字さえ一緒なら、今の時代名簿もないし誰にも気づかれないかも。
    (あっちゃん。と友達からよばれているなら、あき→あやとかに改名しても大丈夫そうだし。)
    もっというなら、引っ越して転校させて、私なら娘に新しい名前で小学校生活をやり直させちゃうかも。

    親なら中学生から付き合っていた元彼女の名前を知らないわけがないのに、命名する時に息子に諭さなかった、義理の親も愚かですね。(諭しても無駄だったのかな?)

    トピ主さんも娘さんも、一生の十字架を背負うのはきつ過ぎますよ。
    親の精神的苦痛のため。と理由にして、改名をオススメします。

    ユーザーID:5941959653

  • 全てご主人のせいにして改名

    他人事とはいえ、怒りがわくような話です。

    他の方も書いていますが、名前を呼ぶたびに嫌な思いをしていたら、
    その感情はお嬢様にも伝わってしまうと思います。
    やはり改名するのがベストではないでしょうか。

    改名については、周囲からいろいろ言われるでしょうから、
    全てご主人の責任すればいいと思います。

    「同じ名前の知り合いが、恐ろしい病気で苦しんでいる。
    めずらしい名前だから、他人事と思えない。
    どうも字画が悪いらしいから、どうしても改名してほしい。」と、
    ご主人が言い張っていることにして、お嬢さんもご主人から説得してもらう。

    それくらいのことはしてもらわないと!

    ユーザーID:3128798470

  • ご主人の提案・・・

    すべてどうなの?って感じ。
    根本的な解決にはまったく繋がらないものだし。

    申し訳ないけど、謝罪?貯金?家事?そんなことで今回のことをチャラにできると思っているのかな?
    問題の本質が違うのに。
    未練があるなしも関係ない。

    トピ主さんがおっしゃるように人間性の問題です。
    ご主人の提案だってものすごく低レベル。
    そんなことしか思いつかないの?って感じ。

    トピ主さんの心の傷は言葉だけの謝罪とお金で済むと思っているって事でしょう。
    名付けからして本当に本当に残念な人と結婚しちゃいましたね。

    音の響きはもう自分の名前と認識してしまっているので仕方ないですが、漢字だけでも変えたらどうでしょうか。

    人ごとながらご主人の提案を読んで本当にどうしようもない人だったんだ・・・ってガッカリしました。
    薄っぺらい人ですね。
    私はご主人の提案を聞いて、トピ主さんと同様にご主人の人間性が更に受け入れられなくなりました。
    自分が許されるための誰でも思いつくような提案ではなく、今後子供についてどのようにしていくかを真剣に話し合い考えるべきじゃないですかね。
    小町住人の方がよっぽど子供とトピ主のことを考えて、色々な提案をしてくれていると思いますよ。

    ユーザーID:3198580195

  • 「同窓会不参加」+「娘への慰謝料」+「捺印済の離婚届」

    旦那様、やっと自分がしでかしたことの大きさに気付かれたんですね。ちょっとほっとしました。

    私なら「同窓会には絶対に行かない」+「娘への慰謝料」+「捺印済の離婚届」で、一旦手を打ちます。

    ご主人はもう一生会わないと思ったと言っていますが、中学高校の同窓会って結構多いですよ。同窓会で再会して再燃…なんてことも良くある話です。元カノが不参加ならいいだろ、ってことでもありません。懐かしい友達と会うと、気持ちがあの頃に戻ってしまったりしますから。「元カノちゃんの名前を娘に付けたんだって?」なんて噂が広まりそうな場所には、娘さんのためにも絶対に行って欲しくないです。
    ご主人は一生会わないと言っていたのですから、同窓会への参加は絶対にしないということも確約してもらいましょう。
    同級生の不幸の際にも、香典だけですませて欲しいくらいです。

    慰謝料は「結局は金かよ!」と思われてしまいそうなので、娘さんに対する慰謝料として受け取ったらどうでしょう。将来、何かの拍子に気が付いて改名したいと言いだしたときの裁判費用にも使えますし、そのまま慰謝料として渡すためにトピ主さん管理でストックしておくといいと思います。

    「子供とママはお出かけなのに、パパはお家で家事」というのは子供も不審に思うし、周りからも「健気な旦那と鬼嫁」という図式に見えてトピ主さんの印象が悪くなりそうです。

    しかし「気の済むまで」だと、一生になるけどいいのか?って話ですよね。気が済む日なんて来ないですから。ただ、「気持ちはわかるけど、そこまでやらなくても…」って旦那の肩を持つ人が現れるとムカつので、「一生許さないけど、とりあえず今はこれで手を打つ」というところで治めるのはどうでしょう?
    軽々しく「一生」を使う人ですが、反省はしているようなので。「記名捺印済みの離婚届」は、まさしく一生使える切り札ですし。

    ユーザーID:6083480121

  • あなたの傷より離婚後の子供の傷の方が大きい

    お気持ちはとてもよく分かります。同じ事をされたらわたしも怒り狂う。ただ、両親の離婚により一人親で育った経験上やはりやり直せる可能性があるのならまずはやり直す努力をしてほしいです。なぜならあなたは大人です。大人が負う心の傷は大人ゆえの強さもあり立ち向かっていけるでしょう。でも子供が負う心の傷は、子供ゆえのまだまだやわらかい心につく傷、残念ですがとても深く深く突き刺さるのです。現状を第三者目線で冷静に見させていただいても旦那さんの反省は本物でしょう。そして未練があってつけたものでない、あなた自身も謝罪を受け入れるか迷っている。ならまずは再構築の努力をすべきだと思います。お子さんにとって元カノの名前をつけられた事よりも大好きな両親が離婚するという事の方が数十倍傷つくのですから。出来るなら両親揃っていて欲しかったです。何度も幼心に夜空に願いました。寂しいって育ててくれてる親には遠慮して言えず、両親そろっている友人を心底羨ましいと思い隠れて何度も布団の中で泣きました。タイムマシーンがあって戻れるなら両親に言いたいです。本当の本当に無理だと結果が出るまで何度も喧嘩し何度も話し合って欲しいと。大人になった今も傷の深さこそ浅くはなりましたが消えることは一生ないと思います。それくらい子供時代に負う心の傷は残りやすいのです。

    ユーザーID:5428355255

  • どうしても納得できないのなら

    ご主人に元彼女への未練はないのだし、
    本当に深く反省して態度にも表わしているのだから、
    もう水に流しては?とは思いますがね。
    多少珍しい名前にしても、同じ名前の人だって何人もいるでしょうし。

    それでもどうしても納得できない、つらいというのなら、
    改名は早い方が良いです。
    「運勢に問題があると言われた」
    「改名すると運が良くなるらしい」ということで、
    名前の漢字の一字を変えるとかなら、
    お嬢さんも納得しやすいのではないでしょうか。
    その場合は、お嬢さんと一緒に
    新しい字を選びましょう。

    ユーザーID:5194975945

  • 全く別の理由ですが、子どもが改名しました。

    我が家の息子は、ごく小さいときに改名しました。
    主さんとは、全く違った理由ですが…
    年齢が上がるにつれて改名は難しくなりますが、
    子どものうち、
    しかも主さんのような理由なら、改名の訴えを裁判所に起こせば通ると思います。
    腹が立つ気持ちはもちろん分かりますし、
    ご主人に対する信頼も揺らいでいるとは思いますが、
    現実的に考えて、離婚を回避するのであれば、
    改名をオススメします。
    このご時勢、離婚で苗字が変わるのはよくあること。
    お名前の漢字だけ変えるとか、
    「美」や「子」などの止め字をプラスする、
    あだ名や呼び名は同じだけれど、別の名前にするなど、
    違和感の少ない改名にすれば、
    周りの子ども達やその親も、
    すぐになじんでしまうような気がします。
    現実的に、冷静に、お子さんと主さんにとっていちばんよい選択をしてください。

    ユーザーID:0226648866

  • レスします

    どなたかも書いていましたが、離婚する市内にかかわらず、改名の手続きはとった方がいいと思います。
    お嬢さんが恋愛が理解できる思春期になった時、自分の名前の由来を知ったらそのショックは計り知れないでしょう。
    自分の名前を呼ぶ裏で母は私を愛してくれたのか、と本気で悩むと思います。

    私がそうだったからです。
    私の父は若いころのあこがれだけで歴史上の人物から私の名前を付けました。
    中学生の頃、その人物が異性に発展的で周囲の人間を次々と皆不幸にしてまでも自分のエゴを貫いて居直った人間だと知りました。
    父になぜそんな人物から名前を付けたのか問うと「そんな人物だとは知らなかった」と。調べもしなかったと。
    私は父にとても失望したし、それ以降は自分の名前の由来は「占いで」と嘘をついています。(今もそうです。)

    お嬢さんの場合、私なんかよりはるかに深刻なショックを受けるだろうと思います。
    あなたが離婚しようがしまいが名前は変えるべきです。
    理由は今は伏せておいたとしてもいつか大人になったらあなたが伝えるべきです。
    他人から知らされるよりはるかにいいです。
    お嬢さんはまだ幼い。今まで出会った人よりもこれからの人生で出会う人の方がはるかに多いはずです。
    出来るだけ早く改名されることをお勧めします。

    ちなみに私の名前の由来を知っている人間は今は夫だけです。
    父のことは愛していましたが、名前のことだけは父を許せません。

    ユーザーID:1036551508

  • 改名するとしても

    娘さんもいきなり自分の名前が変わるなんてすぐには受け入れられないでしょうね。

    例えば
    「璃禾」(リカ)から「梨子」(リコ)みたいに元の音を入れての改名ならどうですか?
    全然違う響きよりは慣れやすいのでは。

    男ってホント愚かですよね。。

    ユーザーID:0156336979

  • なんの慰めにもなりませんが

    昔からよくある話でよく聞きます。
    私も相手が子供につけていました。
    男はロマンチストなんだと思うしかないです。

    名前(に魂を入れるというか)を作るのはお子さん自身です。

    お子さん自身をを見つめて余計な情報は捨てちゃいましょう。

    ユーザーID:5215150320

  • 追加レス見ました

    御主人が事の重大さに気付いて良かったですね。
    でもだからといって簡単に許せる気持ちにはなりませんよね。
    御主人は娘さんには言わないでくれ、とおっしゃってますが、両親が伝えなくても周りの人間が伝えてしまう可能性がありますよね。
    実際友人の方は知ってしまった訳ですし、その方が周りの友達に言いふらしてるかもしれない。
    また、御主人の昔の友人に娘さんの名前が入った年賀状を送った事はないですか?
    もうすでに知ってる人が何人もいるかも。

    娘さんが7歳ならば、まだまだ母親が子供の持ち物に名前を書かなければいけない事も多いでしょうし、書類に名前を書く場面も多いでしょう。
    その度に思い出すなんて辛すぎます。
    何より娘さんに対して愛情を込めて名前を呼ぶ事が出来ないなんて…。
    娘さんがまだ幼い今のうちに改名を真剣に考えられてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3639623901

  • お受験で

    いまだに名づけについて面接で聞かれるそうです。

    私の幼馴染の名前もまったく読めない名前です。20年以上前ですがお受験失敗しました。うちの場合はすんごい田舎なので、誰だか直ぐに解ります。

    友人の場合はお母様がお受験前に亡くなり、今では2児の母ですが、お父様とは絶縁状態です。

    トピ主さんの旦那様は騙し打ちですよね。未練たらたら悪意たっぷりに見えます。

    ユーザーID:5121994116

  • 義母が気がついてないはずがない

    夫が教えてなくても8年もつきあってたら、普通の母親は知ってますよ。
    自分の息子の彼女だもの、卒業アルバムくらい見るでしょう。
    年賀状とかがきてたかもしれません。

    改名が認められる案件ですので、家裁に申し出てはいかがでしょうか。
    夫は娘に事情は話さないでといっているようですが、改名には反対なのですか。
    どうしてもその名前にこだわるのなら離婚してもいいんじゃないですか。

    お見合い結婚の多かった時代や、専業主婦で養ってもらって夫に何も言えない立場の
    方たちとの体験とは同じにできないと思いますが。

    ユーザーID:0431418036

  • 私もダメかも

    好きだった人や初恋の人の名前だったらまだ平気です。

    でも身体の関係のあった元カノの名前は無理です。

    その名前が不快で気持ち悪いです。

    身体の関係のあった人の名前を娘につけるご主人、

    気持ち悪すぎます。

    もうここをプリントしてご主人に見せたらいいと思います。

    ユーザーID:7479821649

  • 家族全員の名前を印刷している年賀状を出した事があるなら

    御主人の知人には知られていると思います。

    遊びに来た方とはライン等で新年の挨拶をしていたのかもしれませんね。
    その方が共通の知人にビックリネタで話す事も考えられます。

    私なら収入が充分にあるなら離婚します。娘さんは何も悪くないけど、そんな男性と結婚した自分自身を許せない性格なもので。

    1ヶ月以上、夫の分の家事だけやってないのも気持ちは分かります。

    ただ浮気と違い落とし所がない。
    浮気ならもうしないとの誓約でやり直しをする夫婦はいますが、もう二度とその名前は付けませんなんて落とし所ではないですから。

    夫の分の家事を又再開できるかできないかは、これはもう主さんの気持ち次第ですしね。

    子供の為に独立するまで仮面夫婦をする手もありますよ。

    ユーザーID:3675490552

  • 男ですが、旦那さんの気持ちもわかります

    本当に未練も何もなく、単純にその名前が由来とともに気に入っていたのでしょう。そういう名前はあると思います。

    ただその名前が元カノの名前であり、その元カノの名前を娘さんにつけることでまわりがどのように思うかまで考えが及ばなかったのですね。

    で今トピ主の態度で事の重大さに気が付いた。旦那さんの提案は本当の反省・謝罪の表れだと思いますけどね。

    許してあげてほしいという反面、トピ主の気持ちが治まらないのもわかります。

    旦那さんが本気の謝罪をしている以上、最終的な決定はトピ主に委ねられてしまっているわけで、悩みますね。

    私としては、2,3か月旦那さんには反省してもらって、なんとか円満解決してもらいたいですね。

    ユーザーID:6352651581

  • 改名や離婚が子供にとって幸せなのか?

    とぴ主さんのレス2つ読みました。ここは、とぴ主さんがぐっと大人になって我慢するのが最善ではないかと思います。
    簡単に改名という方がいますが、もう7歳、改名したことは記憶に残ります。
    私の知り合いで、親の都合で子供のころに改名させられた人が2名いますが、二人とも、何か悪いことがあると、あの時親が無理やり改名したから・・と思ってしまうことがあったようです。幸い、二人ともそんなに大きな不幸には見舞われなかったからある意味笑い話的にすむものの、状況が違えばかなり親が恨まれることもありそうです。

    また、離婚しても娘さんの名前が変わるわけじゃない。むしろ、状況は悪化しませんか?それだけ許せない名前なら、当然とぴ主さんは引き取りたくないでしょう。引き取っても、何かにつけて娘さんの名前のせいにしてしまいそう。
    娘さんを旦那さんが引き取ったとしても、自分の名前が原因で親が離婚したとなれば、これまた娘さんは傷つく。

    親だから、全てを我慢しろとは思いません。
    でもこのケースは、とぴ主さんの我慢のしどころじゃないかな。
    慰謝料600万のうち、いくらかパーッと使って、気持ちを入れ替えた方が長い目でみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6566065085

  • 娘さんが一番可哀想、絶対秘密に!!!

    中学〜社会人一年目までのお付き合い…それって、その彼女が「はじめてのひと」だってことでしょう?

    そのひとの名前を娘につけるデリカシーのなさったら…私が娘の立場なら、この上なく気持ち悪いです。絶対に知りたくないことです。

    娘さんの為に、絶対に秘密にすべき。少なくとも、娘さんが結婚し子を持ち中年になって、笑い話にできる位になるまでは。思春期の女の子が知ったら父親に対して嫌悪感を持ちますから。口も利きたくないですよ。

    全力で秘密を守りましょう。女としてより、母親としての立場をしっかり自覚してください。

    ユーザーID:0082378434

  • 役所で比較的簡単に変更OKな手続きもある

    占い師の助言
    という理由で、漢字を変更(読み方は変更なし)だったか、読み方の変更(幹事は変更なし)をした友人がいました
    役所の窓口で終わる程度の変更と、なにやら大げさな手続きをしなければならない変更とがあると聞きました
    調べてみたらいかがでしょう?
    長い年月掛けて主さんの気持ちが収まったころに、娘さんに知られてしまったなんて事もあり得ます。
    名前を変更してからならば、成長後の娘さんが事実を知っても問題ないと思う。

    ユーザーID:5802294291

  • 私も父の初恋の人の名前です

    アラフィフです。

    私の名前も父の初恋の人の名前ですが
    別になんとも思っていません。
    母親も、命名後に知って笑っていました。
    そんなに大ごとな話ですか?

    私自身は本当になんとも思っていませんし
    年の割には素敵な名前なので
    初対面の人にも覚えてもらえるし

    自己紹介のネタで、父の初恋の人の名前を
    母に内緒で付けられましたと言えば
    つかみはオッケーです。

    まあ私が3人姉妹だからかもしれませんが。
    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:0925857489

  • お気持ちはわかりますが

    うーん、ご主人やらかしましたね。
    でも、でもですよ。
    やっぱりここは太っ腹に何か罰金払ってもらうなりして
    許してあげましょう。

    アイドルとかの名前を付けたと同じ気持ちだったんでしょう。

    今、妻の座にいるのは
    あなたなのだからこだわり続けるのは
    皆に不幸です。

    頑張って。

    ユーザーID:3882250961

  • これは辛い…

    好きだったアイドルの名前とかならまだしも、長く付き合っていた元カノの名前、しかも珍しくて知っている人ならすぐにその人を思い浮かべる…なんて許せないし腹立たしいし情けないし…トピ主さまの辛いお気持ちお察しします…。
    どう気持ちの整理をつけたら良いのか私にもわかりません。ただ、何の罪もない娘さんが自分の名前のせいでお母さんを傷つけてしまったと悲しんだりする事がないと良いなと思います。
    きっと自慢の素敵な名前なんだと思うんです…。愛する娘さんの名前とその元カノの名前は全く別物だと思ってあげて欲しいです。とても難しい事だとは思うのですが、愛を注ぐように、名前を呼んであげて欲しいと願います。娘さんは何も知らないし、お母さんの事が大好きだと思うから…。
    辛い事だとは思うのですが、どうか娘さんには一生知らせないでいてあげてください。悲しみの連鎖は止めましょう。

    ユーザーID:3750772815

  • よくある事とおっしゃる方

    許さない方が器が小さいかの様なコメントありますが、よくある事例で大して悪い事でないなら、名付けの際にハッキリキッパリ正直に言うべきなのでは?それでトピ主さんが同意したなら外野がどうこう言える事ではありませんが。夫もバレないと思ったからやった事で、完全に悪い事って解ってやってますよね。普段どれだけ良いパパであろうが、外に愛人や子どもがいる人と変わらないくらい嫌悪感を抱きます。

    ユーザーID:5971276344

  • もっと先の事を考える

    もしあなたが私の親友だったら先ずは子供の事を考えろと言うでしょうか。

    確かにご主人の浅過ぎる考えには呆れますが、一番の被害者は娘さんです。

    私なら離婚するというレスも多く見られますが離婚は実際にはそんな簡単なものではありません。

    何より親の離婚で一番傷付くのは子供です。

    ユーザーID:3396752989

  • snsを見せる?

    >私と交際前、フリーの時期に復縁を迫られたが断ったという証拠(SNSの日付付きメッセ履歴)を見せられました。

    名前だけでなく、そんな昔の事までsnsに残してあるの?
    そしてそれを覚えていて、トピ主様にみせる?
    元カノは外国?なぜ知ってるの?同級生だから?
    しっかり、情報収集してますよね。
    元カノの動向をしっかり把握してますよね(笑)
    子供の人数も知ってるんじゃない?

    世の中には、なんの考えもなく元カノと同じ名前をつける方もいるかもしれません、でもそれは少数だと思う。
    自分の過去との関連付け、自分の初体験フォルダーなどと確実に関連付けしてるんですよ、脳内で。
    初体験の元カノの記憶って、男性にとっては別もののようですし。
    脳内だけで留まっているならいいですが、それを子供に背負わせてはいけません。

    トピ主夫様は自分の子供に、漢字、読み、命名の意味まで同じ名前をつけた。
    ここまでするのは悪質。

    >娘には気に入っている名前に対して嫌な思い出を残して欲しくない、一生かけて償うから娘には言わないで欲しい、ということです。

    それなら、一刻も早く家裁へ行って改名する方が、家庭平和です。これ以上お子様の年齢があがると難しいですよ。
    そもそも改名は簡単ではありません。
    それなのに今回の件(親の昔の恋人と同じ名を付けていたこと)では認められる可能性が高い。
    それは円満な家庭環境を害する恐れがとても高いと判断されているからです。
    それほどの事なんです。
    旦那様は、まだ理解してませんよ。

    いつまでも、お金だ、家事だ、など代替え案で逃げ、結局元カノの名前のままにしようとするなんて、最悪です。
    さっさと旦那様自らが家裁へ行き手続きし、お子様のダメージが少ない方法を夫婦で考える。
    それが、家庭円満のための責任の取り方だと思います。

    ユーザーID:5785373753

  • ホントにもう生理的に無理

    子供置いて離婚するレベル

    愛する子供を連れて行くことさえできない

    もしくは、子供つれて出て行き、その後子供は改名する。

    旦那の元カノの名前なんて気持ち悪すぎる

    しかも、青春時代ガッツリ、子供から大人に移り変わる時期を一緒に過ごしている。

    そんな彼女の名前。

    私も、夫のそんな時代の彼女の名前知ってます。
    高校から大学卒業まで7年付き合ってたと言っていた。
    その元カノの名前、ある芸能人と同じなのですが、その芸能人見るだけでムカムカしてイラつく。

    結婚して15年経っても変わりません。
    それが自分の娘なんて、、、、

    おかしくなりそうです、、、

    改名。離婚。しかない、私なら。


    いくらその彼女に思い入れがない、と言われても。
    私なら娘の名を呼ぶたびに、元カノと旦那の淡い時代を想像してしまう。
    つらすぎる。自分でない人を愛していたダンナ、、、想像するだけで。

    ユーザーID:6102305773

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