娘に元カノの名前

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本当は能天気なんよ

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  • 改名しては?

    小学生の頃同級生で名前の画数が良くないからと、
    漢字を変えて改名した子が居ましたよ。
    トピ主さんの例えでいうと里香が璃華になった感じでした。
    読みも嫌でしたらせめて里香子にしてみるのも良いですね。
    あまり激しく変えてしまうのは娘さんに気の毒です。

    ユーザーID:5591231982

  • 私なら許せない。

    謝罪とか慰謝料と書いてますが。

    今までの娘さんの人生がその名前で呼ばれてきて、
    謝罪と慰謝料で、これからの人生も一生そのままの名前なんて、
    私なら許せないです。
    それこそ、トピ主夫さんは、まだことの重大さを理解していないんじゃないかとか、
    考えが甘いと思えますね。

    許されたら一生その名前で呼ぶんでしょう?
    それを許される権利を得たいということでしょう?
    ずるくないですか。

    できたら、他の方が書いてるうまい理由をつけて、
    娘さんには事情を知らせないように改名するのがいいと思います。
    バレるかもしれないけど。
    それを夫さんが反対する場合には、未練があるとか、よほど執着しているんだなと考えます。
    何を疑われてもしょうがないです。

    妻が命がけで産んだ子供に、元カノの名前つけるとは、失礼すぎますね。
    逆のことをされても平気なのか、産めないからわかんないのか。
    最悪すぎます。
    どんな気持ちでつけてるんだか。
    妻側の気持ちは、目の前が真っ暗ですよね。

    女性は、元彼の名前をつけようという発想すらないことが多いだろうし、
    考えもしなかったでしょうね。。
    よくあること、っていうのが信じられないですね。

    ユーザーID:0106189864

  • 期限を決めては…

    一定期間経過してもモヤモヤが消えないならば
    今度は期限を決めての別居をしてはどうですか?

    その別居で特に旦那さんの必要を感じず、晴れた気分で過ごせたら、離婚で良いのでは。
    迷いが残るなら再構築を。


    8年も付き合った元カノって、青春の思い出と言ったら美しく聞こえるけど
    一緒に暮らしていなくても元妻みたいな位置付けに思います。
    それを娘の名前につけるのは絶句です。

    ユーザーID:6680264040

  • 旦那さんようやく気がついたんですね

    レス二回目です。

    旦那さんは反省の意を口だけでなく家事をするなど行動にも表しているんですね。
    娘さんも両親の様子がおかしいと勘付いていると思います。
    事情は話さず、表面上でも以前と同じようにしてはいかがでしょうか。不穏な雰囲気の両親を見せられるのも辛いものです。
    トピ主さんの二度目のレスを見る限り心から理解し反省していると思います。
    あとはトピ主さんがゆっくり受け入れていけたらいいですね。
    きっと名前を付けたこと以外は良い旦那さんなのでしょうから。

    あと、気にするほうがおかしいみたいに書いてる人は他人事だから言えるんです。
    あなたの心は狭くなんてない、それだけは言いたいです。

    ユーザーID:5114171737

  • ひらがなにするとか

    もう小学校入ってるので、全部変えるのは大変だと思うけど、ひらがなにするとか漢字を変えるとか。
    なおこ、を、なお、にするとか微妙な変更にしてみたら?
    漢字が珍しいと書かれてたから、この読み方では皆に読んでもらえないという理由で申請すれば通りそう。
    娘さんにも読み方が複雑だから。で通せない?

    旦那さん相当反省してるのか、したたかなのか分からないけど、再構築するならあちらさんの言う通り主が好き勝手にしたら相当しこりが残るだろうし、主が悪者になりそうだね。
    離婚する気がないならそろそろ落としどころを決めないと。
    それに、離婚しないって事は謝罪を受け入れるって事だよ。
    いつまでも怒ってたり後から蒸し返しちゃだめなんだよ。
    その辺も考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:4950489024

  • 許してあげてほしい

    レス2つ目まで読みました。
    もちろん全面的に旦那さんが悪いと思います。
    でもようやく(?)事の重大さに気づいて、かなり反省しているよう。
    ここは娘さんのためにも許してあげてほしいです。
    トピ主さんの気の済むような、お詫びしてもらえばよいと思います。
    高価なモノを買ってもらうとか、家族旅行を奮発してもらうとか、家事代行でも。
    何してもらおうか考えたらワクワクしてきませんか?しなかったらすみません。
    でもこれからずーっとトピ主さんの方が立場が強いってコトです。
    いつか笑い話になりますように。

    ユーザーID:0050744262

  • 漢字まで同じは嫌だ

    同じ名前だけでも良い気持ちはしないのに
    漢字まで同じなんて人間性疑ってしまいます。

    それに、名前なんてたーーーくさんあるじゃないですか?
    10種類くらいしかなくて、その中から選ばなきゃならないなら
    被っても仕方ないとは思うけど、たくさんあるのにわざわざ同じって・・・

    ご主人、自分の名前が母親の元彼の名前だったらどう思うのだろう?
    気持ち悪くならないのだろうか。

    ユーザーID:0350081133

  • そもそもですが

    男の子はあなたが、女の子はご主人が名前をつけるルールがありえないです。
    ふたりの子供なのに、なんで?とても違和感があります。
    私が子供なら、そんな親いやですね。
    お嬢さんに一生隠すぐらいなら、改名したほうがいいです。
    小学校、中学校、受験や就職の面接にいたるまで、名前の由来はついてまわります。
    うちの子供達は、10歳の二分の一成人式の時には、親まで巻き込んで、名前の由来について授業や発表がありました。
    あなたの夫はひどい。家事をやる?毎日謝る?だから言わないでって、そういう問題ではないですよ。
    娘さんには言わないでと言ってるということは、後ろめたさがあるわけですから。
    別れた経緯とか未練とかではないですよ。もっと深いレベルで、その名前はご主人の人生にかかわってるということですから。
    義父母はわかっていると思います。

    ユーザーID:0644143847

  • ショックでしょうね

    でも、ご主人も事の重大さにようやく気づいて、とても反省しているんですね。今回のこと以外は、いい旦那さんだったんでしょうか?それなら、私なら許してあげるかもしれません。
    とは言っても簡単には許せないでしょうけど、子供のためにも許す努力をするかな。
    いつか夫婦二人だけの秘密の笑い話に出来ればいいですね。
    トピ主さんの心が晴れることを心から祈っています。

    ユーザーID:3527606293

  • 早目に改名を

    自分が娘さんの立場だったとしたら…
    いやだわ、想像しただけで吐きそう
    大人になって恋愛もするようになってからだと、余計に生々しく感じて父親を軽蔑するどころか一生顔も見たくなくなるわ

    それよりも早めに改名に動いて欲しい

    もしも母親が名前の由来を知ったのが自分が7歳の時で、そのとき改名することを考えてもくれなかったなんて知ってしまったら、両親共々嫌いになる程度じゃ済まないかもしれない

    ユーザーID:2658131860

  • とりあえず字だけでも変えてみたらどうでしょう?

    呼び名自体は普通の名前だけれど、使ってる漢字がかなり個性的ってことですよね。

    トピ主様の夫は元カノは海外在住だからいいと思ったって能天気ですけれど、例えば、娘さんがスポーツとか芸術等々で有名になった場合とかって、元カノさんの関係者(親兄弟、友人等)がわかるんじゃないですかね。
    元カノさんにしたところで、海外在住といっても、連絡を取っている人はいるでしょうし、昔の彼氏が自分の娘に元カノの名前をそのままつけたって知ったら、ものすごく気持ち悪いと思います。

    娘さんがまだ7つで、漢字で字を書いてないようでしたら、漢字だけでも通称で変えてしまったらどうでしょうか。読みが一緒だと不快感は残るでしょうけれど、漢字を変えるだけでしたら、「画数が悪いから」等の理由で変える人も結構います。
    一定期間使い続けて使用実績ができたら、改名手続きをすればいいと思います。

    正直、読みごと名前を変えたいくらいですが、娘さんも、もう7歳。定着しちゃってると思います。娘さんはどこも悪くないのに、気の毒な話です。

    私だったら、とりあえず別居してるかもなあ。なんか理屈じゃなく、顔を見たくなくなると思う。謝ったから、反省しているから許せるかって言われても、娘の名前なんて毎日呼ぶわけだし。

    義親と実親には報告しておいた方がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:0949358991

  • 姓名判断を理由に改名出来ませんか

    苦しいですね。
    名前は一生物ですし、この先、娘さんが名前の由来を知り、落胆した時の事を考え、早いうちに改名か漢字だけでも変えられませんか。
    確かに、今は名前気に入ってるけど、もっと大きくなってから由来を知った時、一番傷つくのは娘さんですよ。

    今の名前は、姓名判断は良い方ですか?
    ちょっと運気が悪いから、今のうちに、最高の画数の名前にしたいからって言って、今度はあなたが決めたら良いのよ。

    ユーザーID:8807155427

  • 改名(漢字だけ)

    許せないですね。

    はらわた煮えくりかえりそう!!ひどい名付け。


    名前は読みは一緒にして、漢字だけ変えたらどうでしょうか?
    全然意味も変わるし!!

    ずっと呼ばれてきた音があるから、全て変えてしまうと自分じゃない気がしてしまうかも。。
    それか、ひらがなにするとか。

    ユーザーID:2998316077

  • 封じ込められた怒りが娘さんへ向かう前に是非改名を

    娘さんのために真剣に改名を考えてみてください。
    今なら、まだ間に合います。
    理由は、他の方々のアドバイスのように、占いで見てもらったら非常に良くない名前だったとか、何とでも説明できると思います。

    今、貴女の気持ちを封じ込めて家族を続けていって、この先一番可哀そうなのは、娘さんですよ。
    いつか、きっと貴女の気持ちに気づくと思います。

    そして自分の名前が父親の元カノの名前だと知った時、今の貴女のように父親を拒絶するぐらいのショックを受けないと言い切れますか?
    この先、思春期に入り、反抗期を迎えるであろう娘さんと、ボタン一つの掛け違いで貴女が「あなたの名前なんて呼びたくもない!」と絶対言わないという自信は有りますか?今の気持ちを押し殺したままで。怒りや悲しみは少しずつ蓄積されていきます。どこで爆発するか分かりません。その時に一番悲しむことになるのは、娘さんなのです。

    改名しましょう。
    夫を説得する必要は有りません。小町を見せればいい。
    改名は娘さんのためです。

    ユーザーID:8233286015

  • なるほど

    主さんのレスを読んで、旦那さんが本当に悪気なく、鈍感に短絡的に良いと思った名前を頂戴したんだなぁと思いました。
    おそらく、元カノではなく友達や親戚であっても、その名に憧れて、候補としてだしてきたのではないでしょうか
    しばらく娘さんに愛称をつけて、そっちで呼ぶとか工夫してもいいかもしれませんね

    旦那さんの反省からくる謝罪と条件は素晴らしいです
    大切に想われていますね、よかったね!
    これはもう、浅はかなところも許してあげるしかないかもです


    この際ですから、貯金を200万ほどはもらって、疑似慰謝料として何か楽しい事や美味しいもの、ほしいものに使って気を晴らすと良いですよ
    家族旅行もいいかもしれないですね

    失敗は、その後の対応が肝心です
    対応に誠意があれば、許してあげた方が幸せは近いですよ
    何も今すぐじゃなくてもいいですから
    きっと旦那さん、もう十分しょんぼりしてますよ笑

    ユーザーID:1965774432

  • 改名する

    娘さん、まだ7才なら一寸早いかも知れませんが、そのうち好きな名前が出来てきます。
    小学生から高校生くらいまで、私も含め、友人達から「ホントはこういう名前が良かった」的な話は何度も話題になりました。

    娘さんは今やっと名前を覚えたところで、だから、その名前が気に入っているように見えますが、そのうち意味や音が良い他の人の名前を知ると、そっちのが良かったとか言い出します。

    成人してからだと、もう慣れや諦めで馴染んでしまい、取り替えたがらなくなりますが、小学生なら、喜んで好きな名前に変えると思います。

    逆に成人してから、その意味を知り、父親が昔の女の名前で自分を呼んでいたのかと思ったら、凄い嫌悪感で、それを許していた母親さえ信じられなくなりそうです。
    そもそも自分の名を呼ぶ度に母は苦しんでいたのか、自分の存在が母を苦しめているのかなんて思ったら、いたたまれませんよ。

    そう考えた上で自分の好きな名前に変えられるなら、この際、変えても良いかなって普通に思います。

    名前なんか気にするな、母であることを忘れるな、
    と言うレスがありますが、
    忘れようとしても、毎日娘の名を呼ばなくてはならないのよ?
    通称にしたら、って呼べない名前なんか意味ないじゃないの。
    親から真面に呼んで貰えない子供って・・。

    娘に言わないでくれって、お前が一生我慢しろよって事ですよね。

    改名しましょうよ。
    娘を愛せなくなる母、母に愛されなくなる娘。
    不幸な二人を作らないために。

    ユーザーID:6543604295

  • 仕方ないと思う理由を考える。

    トピ主さんの心中お察しします。
    ただ、今後も結婚生活を続けるかもしれない、娘さんに気付かれたくないなら、ご主人に怒りながらも納得というか、もう仕方ないか、と思うことをお勧めします。

    まず、なぜお互い異性名前をつけようと思ったのでしょうか?それも、ご主人の提案でしたか?
    男の人って女性の名前に詳しくないので、名付けしようと思っても、名前が出てこないことはありますよ。
    たまたま変わった名前を思い出した。元カノだけど未練ないし、いいか、みたいな流れはありそうといえばありそうです。(いいと思っているわけではないですよ)

    今更ですが、ふたりの子供なら、ふたりで名前を考えるべきだったと思います。
    夫に任せたのがそもそもの失敗だった。
    このことを理由に、旦那さんを一生こき使ってやる!でもいいし、気付いた友人も目配なんかするな!思ってもいいと思います。

    夫の両親は、自分達の子である夫兄弟の名前を自分たちの親に付けてもらいました。
    そのせいか、夫の両親は、孫(夫の子供)の名前を自分達が付けられると勝手に思ってました。
    もちろん私達で名付けましたが、自分達の子供の名前をつけない、頼んでもいないのに孫の名前を付けようという変な人もいるんです。

    ご主人も変わった人なんだ、と思うのがいいのでは。
    謝っているだけ、まだいい思いますよ。

    ユーザーID:0553244531

  • 前向きに考えるなら改名を

    > 気にしないようにするしかないとか言ってる人は子供を生んだ事のない人じゃないでしょうか?

    そんなことないですよ。
    私、子供産んだことありませんけど、気にしないようにするしかないなんて思いませんよ!
    というか、トピ主さんのお気持ちを考えると、もう他人事ながら悔しくて悲しくて腹立たしくてつらいです。

    失礼ですが、ご主人、本当に自分のことしか考えてなかったんですね。
    毎日謝られ、家事してもらったところで、取り返しのつかないひどい仕打ちです。


    > 旦那は上記のことをする代わりに娘には事実を教えないで欲しいと言っています。

    言えるわけないじゃんねえ、そんなこと!
    絶対言えるわけないけれど、その苦しさをトピ主さんひとりが一生抱えていかなきゃならないなんて理不尽です。

    とはいえ、ただ嫌だ、悲しい、許せないと思っていても気持ちは晴れないと思いますので、思い切って改名することをお勧めします。
    せめて漢字を変えるとか。
    娘さんには、漢字の組み合わせがよくないことが判明したことにして、対外的には、ご主人の親戚筋から (ここ重要です、ご主人には責任を負っていただきましょう) ケチがついたことにでもして。

    もちろん改名したところで、ご主人が娘さんに元カノの名前をつけるなどというとんでもない暴挙をやらかした事実は消えませんが、ストレスを少しでも軽減できる方法を実際に考えてみるべきかと思います。

    どうかトピ主さんが心穏やかになれる日がきますように。

    ユーザーID:8725425545

  • 改名がいい

    トピ主さん、これから一生元カノの名前を何も気にすることなく呼び続ける事は出来ますか?
    そうでないなら今のうちに改名なさることをお勧めします。トピ主さん1人が我慢すれば今まで通りと思っているのかもしれませんが、母親の精神状態はお子さんに影響するのでは…
    お子さんの小学校入学がぎりぎりのタイミングだと思います。逆のこのタイミングならお子さんも一時の事と割り切れるのではないかと思います。

    本当に、ご主人は何と取り返しのつかない事をしでかしたのでしょうか。お気の毒です。

    ユーザーID:3912070772

  • 前をむいて

    旦那さんが重大なミスを犯したと認識しただけでもよしとしましょう。 もちろん本当に許されないことですが、そう言っていても前に進めません。 離婚するなら別ですが離婚しても名前は一緒ですよ。 とりあえず大きく深呼吸して、できるだけポジティブに考える。
    1- 旦那さんが未練がない
    2- 本当に申し訳なかったと思っている
    3- そうはいっても素敵な名前
    4- そんなに長く付き合ったのだから素敵な女性だった(スーパーポジティブに)
    5- 娘が気に入っている

    我慢ではなく、まぁでも素敵な名前だしと受け入れることが必要ではないですか? もちろん本当に辛いのはわかりますが、離婚しても改名しないと意味ないし、改名したらほぼ離婚も確定じゃないですか? ということは受け入れるか改名+離婚になります。 我慢はもちません。でもいいところをみて受け入ればとりあえずは前にむけますよ。こればっかりは受け入れられる人と絶対無理な人がいると思うので、受け入れられない以上は改名+離婚をおすすめします。 中途半端(喧嘩しながらずっと過ごす)のが一番誰のプラスにもならないですよ。

    ユーザーID:8409259537

  • 画数が悪くて改名する人もいる

    トピ主さんの苦しいお気持ちは理解できます。なんて馬鹿なことを夫さんはしてくれたんでしょう!
    姓名判断の画数が悪くて改名する人もいます。お嬢さんも早いうちに良いお名前に改名されたらいいと思います。娘さんには一生理由は告げる必要はありません。画数がこちらの方が良かったからといえばいいんですよ。幸せになる画数なんだと説明すればいいと思います。家庭裁判所で出来るようですので詳しい方に相談されたらいいと思います。

    ご主人も相当反省されている様子なので、ことの重大さを今更理解していると思います。家族が壊れるかもと恐れおののいていることでしょう。
    改名後はどうかまたもとの楽しい家庭を築かれますよう。

    ユーザーID:8421871377

  • 今は気に入ってても

    今は気に入ってても名前の由来が何かのきっかけで耳に入ったら、自分の名前、嫌いになるのでは?
    そのせいで母親に好いてもらえなくなっちゃうほうが嫌でしょうし。名前を変えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6685946596

  • 改名、できますよ

    私の中学の同級生が、ある突然、名前を変えました。と。
    別の友人は、親の家業の事情で、苗字が変わりました。
    どちらも、へえ・・と思った程度で、特に騒ぎや噂になることもなく、受け入れました。
    思春期の中学生ですらそうですから、まだ低学年のうちなら、周囲もすんなり受け入れるのではないでしょうか。
    ただ〇〇ちゃん、という口になじんだ愛称はなかなか消えないでしょうから、最初の一文字くらいは残したほうがいいか・・・主さんのお気持ちが収まるように。

    ユーザーID:5337877773

  • 改名で。

    このケースは家庭裁判所で改名が認められるようですので、ぜひ改名しましょう。
    まだ7歳。大丈夫です。
    マイホーム、まだ建ててないなら、今の校区ではないところに建てるのも良いかも知れません。

    本人や周りに話す理由は・・夫に考えさせましょう。
    復縁するには、改名以外にないと思います。

    旦那さんが主さんや娘さんのために、必死になって改名活動を乗り切れるかを見てから、復縁するかどうか決めたらいいですよ。

    ユーザーID:1215219304

  • 改名できますよ

     私なら絶対嫌かな…、ご主人、元カノのことは娘さんが生まれた時もまだ好き、(復縁を抜きにして、青春の思い出)だったから名前の候補にしたんでしょうね、でないと最愛の娘にその名前は付けないよ、ひどい人だ。
     それに今後その遊びにこられた友人が皆さんにバラすと思いますよ、「あいつの娘は昔の彼女の名前」って。
     昔私の同級生に改名した男の子がいましたよ、理由はわかりませんが。別にいじめられもしなかったです。これからあなたがずっと悩み、お嬢さんの名前を呼ぶことがお辛いなら、改名はありかもしれません、あなたの名前の一字をあげたらどうですか?
     私の職場に古風な名前の同僚がいて聞いてみたら、お父さんが好きだった人の名前(恋愛関係があったかは不明)をつけられたと笑って話していました。あなたが考えているほど娘さんは気にしないかもしれないけど、あなたがこれからずっと嫌でしょう?

    ユーザーID:5453970282

  • 気色わるー

    初恋の人ならまだしも、そんなに長く付き合った人と同じ名前。ほんと何考えてんだか。

    わたしなら、やっぱり変えられるなら漢字だけでも変えて、あだなを名前から遠いイメージにする。
    夫からいくばくか貯金をもらい、思いきって娘を連れてハワイあたりに三ヶ月ほど短期語学留学。とかね。仕事がなければ。

    あなたも離婚する気はないだろうし、そろそろなんかしらの折り合いをつけないと、夫が逆ギレはじめるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8849799296

  • 一生の課題

    改名をしないのであれば、
    名前の真の由来を娘に話すかどうかの判断は、
    一生の課題とするしかないのでは?

    娘に話さないことを約束すれば、夫は安心するでしょう。
    しかし、トピ主の中のわだかまりが解消するわけではありません。

    将来、そのわだかまりに娘が気づいた時、
    真実を話せない苦しさをトピ主は背負う事になります。

    そしてその苦しさは、娘との確執を生みます。

    そもそも子育てというものは、すぐに答えの出るものではありません。
    夫が、トピ主と娘の間に入れてしまった名前という亀裂は、
    娘の成長や時の経過とともに、
    どのように変化するかわからないのです。

    娘に教える事で、父と娘の間に亀裂を生む可能性もありますが、
    娘に隠す事で、母と娘の確執が決定的になる可能性もあります。

    また、そもそも許しとは、償った後に訪れるものです。
    一生かけて償うから、今、秘密を守ると約束してくれ、なんて、
    そんな約束は償いでもなければ反省でもありません。
    夫は、償いに見せかけて、取引を申し込んでいるに過ぎないのです。

    改名するか否かについては今、決める事ですが、
    改名しないと決めたなら、
    その他の事は、時間を掛けて決めた方がいいと思います。
    それこそ、一生の時間を掛けて。

    娘は一生、母に愛されないその名を背負うのですから。

    ユーザーID:0286358051

  • あまり解決にはならないかもしれませんが・・

    漢字を変えてみてはいかがでしょうか。

    それを決めるのはもちろんトピ主さんで

    元カノ以上に素敵な由来にして上げるのです。

    お子さんが不審に思ったら 由来の説明をして

    「こっちの方が画数が良くて ○○ちゃんが幸せになれるんだって」

    と言って上げては。

    ユーザーID:2540780249

  • 酷い話

    いくら謝ってもらっても、冷めた気持ちは戻りませんよね。
    トピ主さんのレスにあるように、相手の気持ちを想像できない人間性に失望するのは仕方ないことですよ。
    異性としても人間的にも受け入れられるものではありません。

    離婚するかどうかは置いておいて、しばらく離れたらどうですか?
    毎日顔を見るのは不快でしょう。
    その上で、娘さんの改名を進めてみては?
    ご主人も拒みませんよね。
    娘さんの改名が叶って、元カノの名前を呼ばなくて済むようになって、それからご主人とやり直せるか考えたら?
    正式な手続きの前でも、新しい名前での生活はすぐできるから、すぐにでも娘さんに素敵な名前を考えてあげてほしいです。
    娘さんには運勢が悪いから、幸せになるように新しい名前を使おうねって話しとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7541752813

  • 激怒する人が多いですね

    人の心というものは人によってこんなに違うんだなあと勉強になったと同時に怖くもなりました。
    私は父親の大学時代の彼女の一文字をつけられた者ですが、それを知ってもショックだのなんだの思いませんでしたから。
    母も「昔の事だから」という感じで。いや、本当に。

    だって妹にもその一文字は入ってますしねえ。

    あなたのところは中学時代でしょう?
    好きな芸能人の名前をもらった程度の話じゃないの?って思ってしまいます。
    正直、ご主人にちょっと同情します。そりゃもうそこまで激怒されてしまっては謝り倒していくしかないもんね。。

    ユーザーID:2230333286

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