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娘に元カノの名前

本当は能天気なんよ
2017年7月19日 14:19

旦那が娘に元カノの名前をつけていたことを先月知りました。

我が家は、
男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。

女の子の名前は俺にあるんでしょ、文句言うなと旦那は言います。
娘はもう7歳です、今更名前変更なんて出来ません。
昨年小学校に入学、これからは漢字で書くの!と嬉しそうに一生懸命漢字も覚えました。

元カノの名前は発音はよくある名前です。
でも漢字が珍しいです。
例えば、
里香、理香というのは比較的見ると思います、同じ発音でも璃禾となるとあまり見ませんよね。
漢字もそのまま、理由も元カノから聞いたのそのままでした。

発覚したのは先日旦那の友人が遊びに来ました。
結婚式以来の再会です。
娘が自己紹介すると少し驚き、その後ばつが悪そうな顔を一瞬して普通の顔へ。
なんかそれが引っかかり「どうかしましたか?」と聞いても「なんでもないですよ」と。

その後食事の用意していると友人が旦那に何やら目配せ。
キッチンからリビングの様子は伺いやすいですがリビングからキッチンは伺いにくい作りです。
なんだろうと思っていて、気がつきました。
私や旦那が娘の名前を呼ぶたびに何か言いたげに旦那を見るんです。

嫌な予感がして友人が帰った後しまい込んでた旦那のアルバム引っ張り出して隅々まで見ました。
中学の同級生に長く付き合った元カノがいるのは知っていたので見たら大当たりでした。
同じ漢字の女の子が。
旦那は元カノと8年半、中学から社会人1年目までお付き合いしていました。
その後私との間に一人元カノがおり、私と交際2年28歳の時結婚。

帰って来た旦那を問い詰めると元カノの名前から取ったと白状しました。
名前の由来も元カノから聞いたものそのままだと。
娘はもちろん何も悪くないですが名前を呼ぶのが辛いです。旦那への気持ちも一瞬で悪感情になり顔もみたくありません。

ユーザーID:0657567645  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんというか・・
アスパラ
2017年7月19日 16:05

そういう取り返しのつかない事をしてしまう感覚に引きますね。
どっかのドラマの中の話ならロマンティックなのかもしれませんが、実際にそんな事をしてしまうご主人には驚きしかありません。

同窓会で君の名前から取ったんだよね!とでも言いたいのでしょうか?
そんなドラマでも見ていいなぁと思ったんでしょうか?

一生ものの名前に、しかも由来も元カノの由来を話してるなんて・・。
呆れて物が言えません・・。

ユーザーID:2892191299
問題ないと思う…携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月19日 16:09

私のおじですが、娘に初恋の人の名をつけたそうです。
笑ってやり過ごせないあなたが感じ悪い…
命名権は夫にあって、好きだった人の名前…
娘に悪い名前とかつけたのではないですよね?
その彼女可愛くていい思いでもたくさんあるんでしょうか…

気持ち悪いのは、知った時の元カノの方だと思います。
あなたは大丈夫では?

ユーザーID:4711372331
逆に
じゃん
2017年7月19日 16:10

後ろめたさがないから平気で名前をつけられたのだと思います。
もちろん、私も女性ですからトピ主さんの受けたイヤな感情はわかりすぎるくらいです。

でも、私にも夫と結婚前に好きで好きでたまらなくて未だに未練のある元カレがいるのですが
ものすごくありふれた名前でその名前を聞くだけで胸が締め付けられます。
息子の友達に同じ名前の子がいるのですが、その子を呼ぶときだけ
不自然に名字で呼んでしまうくらいイヤな気分というかザワザワしてしまいます。
特に夫の前では、その名前を誰にも言われたくありません。

だから、そういう後ろめたさがないのはうらやましいです。

でも、やっぱり自分が同じ立場だったら絶対いやですけど・・・

ユーザーID:1887462849
割り切る以外に解決策なし
犬井
2017年7月19日 16:18

心中お察しします。

この手の話題って、元カノなんて過去の人だとか、誰でも元カノの一人や二人はいるとか、結婚したのはあなたなんだから気にするなとか、
批判的な意見が出ますよね。

そんなの百も承知ですが、ショックなんですよね。。

浅はかで思慮が足りない方なんですね、旦那さん。
どうせばれないだろうって思ってたんでしょう。
そしてわかりやすく反応する友達もいやだなー。

しかも子供の名前なんて一生変えられない。
旦那を責めても何をしても変えられない。
割り切れないけど割り切るしかない。

私もトピ主さんだったら相当嫌です。

ユーザーID:4669297458
あ〜私は全くダメだわ。
あるある
2017年7月19日 16:18

写真や想いでの物持ってるのは許せる。
たまに連絡したりするのも許せる。
会うのもまぁ場合によっては、いいかなぁと思う。

けど、自分の子供に名前、それも意味から漢字まで一緒なのは勘弁です!!!

生理的にムリ!
絶体ムリ!
なに考えてんだ旦那様!
気持ち悪いのこの上ない。
私なら、三行半叩きつけますね。

旦那様が責任もって改名してくれないなら、離婚します。
幸い難しい漢字で読みも特殊なら、改名出来るかも知れません。旦那様が家裁行って頑張って来い、ですね。


ユーザーID:5785373753
男の子産んで
kumo
2017年7月19日 16:26

元カレの名前付けて仕返しするしかないのでは?
もしくは娘を置いて離婚。

私もイヤだわ、その旦那。

ユーザーID:9511997074
補足です。
本当は能天気なんよ(トピ主)
2017年7月19日 16:34

旦那の言い訳は、
純粋に素敵な名前、素敵な由来だと記憶に残っていたからつけた
円満に話し合って別れた、未練があるわけではない
義両親は元カノの下の名前は知らない、長く付き合った元カノがいのは知ってるけどそれが中学の同級生とは知らない
元カノは海外に移り住みそこで結婚したから一生会うこともなければ名前の由来が〇〇(私)に分かることはないと思った
二つ候補を見せた時〇〇も今の名前が素敵だねと言ったじゃないか

アホか!と思います。
元カノの名前だと知ってたら選ぶわけない。
これから一生、可愛い娘を元カノの名前で呼び、書類を書く度に思い出さなくてはいけないのかと思うと泣けてきます。
腹が立って仕方がありません。

先月この問題が分かってから旦那のことは何もしてません。
洗濯も料理も娘と息子、私の分だけして旦那には自分でやってもらってます。
仕事してるし、離婚しても子供と3人生活して進学させてあげるくらいの収入だって十分ある。慰謝料養育費一括で貰えるくらいの蓄えもある(マイホーム資金ですが、、)
離婚も考えましたが自分の名前のせいで(正確にはアホな名前つけた旦那のせいですが)離婚したなんて万が一娘が知ったらと考え思いとどまりました。
子供たちはパパ大好きです、旦那も子供たちを溺愛してます。

毎日毎日、娘の名前を呼ぶ度に、考える度に辛いです。
子供の前では涙も見せずいつも通り頑張ってます、名前を呼ぶ回数は減ったかもしれません。
先月までは喧嘩することはあってもすぐ仲直りしてたし、深刻な大きな問題はなかったのに。
友人知人親戚には話してません。今後も話すつもりはありません。離婚になれば義両親には言うと思います。
周りの人間に元カノの名前なんだと認識されることも辛いです。

ユーザーID:0657567645
これは
匿名子
2017年7月19日 16:36

酷いですね

離婚も考えますね

私なら離婚するかも・・・

ユーザーID:1236574085
ひどい話携帯からの書き込み
パンダの子
2017年7月19日 16:37

ひどい話ですね!
もちろん、娘さんには何の罪もありませんが。
ご主人は、未練タラタラだったとしか思えません。
一生娘の名前を呼び続けるのですから…

ひどいですね。

ユーザーID:9427035117
どう見ても元カノに未練ありまくりなのに・・・携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年7月19日 17:12

よくそんな人と一緒に暮らせますね。私なら離婚前提にして今後を考えますけど・・・。
まずは互いの両親に真実を伝えて、実家に帰れる状態なら 暫く帰られてみてはいかがですか?

トピ主さんよりも、それだけ長く付き合ってた元カノの名前を娘さんにつけるだなんて、
妻と娘の二人に対して無神経かつ無礼の極みですよ!

そんなに未練ありまくりな人じゃ、もし元カノと再会でもした日には一体どうなる事か・・・
どう考えても恐ろしい結果を招きそうですよ

今回の件はうやむやにはせず、徹底的に制裁しておかないと!!
かなりの反省をさせないと今後、トピ主さんも安心して夫婦生活を送れないのでは?

ホントになんて事をする人なんでしょう
ここまで酷い仕打ちができる人は、なかなか居ない。まるで自分の事のように腹がたつ

トピ主さん。お辛いでしょうが、しっかりと先を見据えてお考えになる事を
おすすめします

ユーザーID:2663788247
私の名前がそのパターンでつけられてます
あらま
2017年7月19日 17:44

母がいつ気づいたかは知りませんが
そのことを聞いたのは
母の口からです。

母はかなり怒っていたようでした。

命名された本人の気持ちとしては
・・・まぁ、微妙な感じ・・・。

トピ主さんの夫には
「それを知った時、
娘がどういう気持ちになるか
考えてくれたことある?」
と、聞いてみてほしいです。

私自身は父に直接
聞いたことはありません。
父はすでに他界しているので
代わりにと言っては何ですが
是非とも聞いてみたいです。

ユーザーID:5802750460
お察しします…
夏椿
2017年7月19日 17:54

これはもう笑い話にするしかないんじゃないでしょうか。

娘さんに対しても名前の由来をオープンにして
「おとうさん馬鹿だよねー」と笑い飛ばせるくらいに、強くなってください…。

旦那さんには、沽券とか威厳とかには執着しないよう言って、諦めてもらってください。
日頃のネタにしちゃって、たくさんたくさん笑ってください。

そうすればきっと、娘さんもグレなくて済む…はず。


応援しています。

ユーザーID:5789705708
数人知ってます
mei
2017年7月19日 18:04

奥さんは全員知らないみたいですが、昔の恋人の名前つけてる男性数人知ってます。

ただ漢字まで全く同じではないですね。

人生で一番好きだった女性の名前だから、皆そう言いますよね。
男性は昔の思い出を引きずるものなでしょうね、子どもを呼ぶ度幸せな気持ちになるらしいです、女性には理解出来ない感情だと思います。

ユーザーID:4865954090
奥さんが脇が甘い。
50代
2017年7月19日 18:25

トピ主が甘いです。

>我が家は、
男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。

普通、逆です。
元カノの名前を付けさせないために、娘の場合は嫁さんが名付け親になる。
すくなくともうちの妻は警戒してそうでしたけど…。

これよくあるオトコの心理です。昔の女の名前を愛娘の名前に託すなんてこと。
男の方は過去の元カノを結構引きずりますから、やるんです。

ユーザーID:9725675992
ひどいを通り越して
百日紅
2017年7月19日 18:36

恐ろしい夫ですね。自分の娘に元カノの名前付けるとは、一体何を考えているのか… ただ元カノへの未練だけでなく、何か精神的な問題があるのではないでしょうか。

「元恋人の名前を付けていた事が発覚した」というのは改名の正当な理由になります。
私だったら娘に事情をきちんと話して、改名して、可能であれば引っ越します。離婚も視野に入れて。
事情が言いにくいなら、「珍しくて読みにくい名前だから、将来困るよ」などと理由を付けて。本人が納得出来ずとも、まだ7才ですから、親の言う事を聞かせて良いと思います。

娘さん本人だって、大きくなれば父親の元カノの名前付けられたなんて絶対嫌だと思いますよ。
この件は放置しない方が良いと思います。

ユーザーID:6792128656
気にせず
あらたま
2017年7月19日 19:06

気にせず、吹っ切ったらいかがですか?
この問題の根本原因は、どうやっても解決されませんよ。
忘れるしかありません。

ユーザーID:8477571469
言う
セワン
2017年7月19日 19:20

しかし、嫌な旦那ですね。私なら、取っ組み合いの喧嘩になってもいいから、旦那にがんがん「非常識だ」っと言うことを言ってやります。

ユーザーID:7192723517
酷い!携帯からの書き込み
匿名
2017年7月19日 20:34

まぁ何てことをする人でしょう。私なら…う〜ん、簡単に離婚してはいけないとは思いますが浮気されるより嫌かも知れませんね。義理のご両親などはご存知だったのでしょうか? よくよく話し合い、夫に反省の気持ちが無ければ離婚するかな…。とにかく人としてやってはいけない事ですよね。仮に元彼女が若くして亡くなったとか事情があっても、無断は絶対ダメ。大人になって娘さんが知ったら本当にショックだと思います。かといって、あなた1人が一生黙って抱えるのも無理です。まずは身近に信頼出来る人に相談しましょう。

ユーザーID:5971276344
信じられませんね。
szk
2017年7月19日 20:59

本当は能天気なんよさんの旦那さんは、絶対にバレナイと
確信していたんだと思います。
信じられないことですが。
そうとしか思えません。
そして、そう言いながら似たような事例は他にもあるような気がしてきました。

ユーザーID:5642509557
取りあえず、子どもには影響をあたえない
れのん
2017年7月19日 21:08

それは思いやりのない旦那さんですね。
知られた時のトピ主さんの気持ちなんて、想像できない人なんですね。

でもお嬢さんには罪はないから、そこだけはしっかり守ってあげませんか。

トピ主さんの例に挙げた「璃禾」だとしたら、りっちゃんなどニックネームで
呼ぶようにさりげなく習慣を変えて、自分の気持ちのための応急処置も
しましょう。

自分がどういう気持ちになったのか、もう少し見つめなおしてから
きちんと旦那さんに伝えなおすしか、ないんじゃないかな。
冷静になって分かってくれるといいですね。

ユーザーID:3678766691
ありえないわ、あなたの旦那
ぴこた
2017年7月19日 21:37

ていうか、旦那元カノに未練ありまくりじゃん。あなたに罪はないけど、自分の娘に同じ名前をつけるなんて、あなたの旦那は最低です

ユーザーID:2058641388
うわ〜携帯からの書き込み
なな
2017年7月19日 22:04

それは、きついなぁ
知りたくなかったですね。
娘さんはまったく悪くないけど これからずーっと名前呼ぶから 忘れられないなあ
でも、名前はそう簡単に変えられないし もう、考えないようにするしかないですよね。

それにしても旦那さんデリカシーないよね。

ユーザーID:7594785139
それは娘への愛情もないのも一緒
よいよい
2017年7月19日 23:18

タイトルの通りです

元カノ(への自分の欲望)〉〉〉〉〉〉娘〉〉〉妻

って感じでしょうかね

自分の悔しさよりも、とにかく娘へ対する冒涜ともとれる行いが酷過ぎる
そして開き直りですか、、、

ただただ、娘さんが不憫でなりません
娘さんとあなたが考えた素敵な名前へ
改名なんとかできないでしょうか?
昔テレビで同じ理由で改名された方がいたと思います

娘さんが好きな、今以上に気に入る名前、、
せめて漢字だけでも変更は納得してくれないでしょうか

将来理由を知ったら自分の名前に嫌悪感を抱くし
傷つきますよね、きっと


こういっては何ですが
その夫との信頼関係の崩れた今
この先遅かれ早かれお別れの道になるのではないでしょうか

祖父母も交え、家族会議を開いた方がよいのでは
ただ、夫両親が息子の肩をもった場合
即離婚に至る可能性もありますが

安易に離婚は勧められませんが
私だったらそれ位考える程の許し難い行為です

ユーザーID:7443168870
元カノも気分悪い
おばはん
2017年7月20日 1:08

私はその元カノの立場です。

冗談じゃないですよ。やめてほしいです。ホントに気持ち悪いです。

男は昔の彼女をいつまでもフォルダに入れて「こいつ俺に惚れてたんだ」とキープしているって言うけど、本当ですね。

こっちは元カレに感傷などゼロで、愛情はもう今の夫に上書きされてるってのに・・・。

>娘はもちろん何も悪くないですが名前を呼ぶのが辛いです。

改名しましょう。姓名判断で名前を貰えば宜しいです。

>旦那への気持ちも一瞬で悪感情になり顔もみたくありません。

元カノも同じ気持ちですよ!!

ユーザーID:1914008121
それはねえ、、
あんず
2017年7月20日 6:41

それは不幸な成り行きでしたね。。うーん。。
まずはあなたがそこまでご主人のした事に嫌悪感を持たないで欲しいと思う。
無理だと言われるんだろうけどそこをなんとか。

実は世間にそれってある事みたいですよ?意外と。
でもそれは夫にしてみたら絶対に妻に知られない事が大前提。絶対的マナー。
妻が思うほど、未練があって名付けているわけじゃないそうです。
過去に自分がいいなと思った女性は、自分のコレクションとして「綺麗なもの」として分類されているから、我が子にもその「綺麗」な感じの字をつけよう、って。
なんかそれだけなんだけれど、どうも妻にしてみると「理解できない!私というものがいるのに全くもって失礼だ!」と激怒する事柄になってしまう。

実は私の名前の一文字は、父の大学時代の彼女の名前の一文字だそうです。
父が振られる形で終わった恋愛だそうで、もちろん未練など全くなく、でもその彼女の名前も素敵だったから一文字もらったと。
でもそれが発覚したのは私が成人後の事。母はもちろん笑っていました。もう時効ですからねえ。

どうしたらいいんでしょう、、。
あなたが受け入れるしかないんですよ、もう。
ご主人を思う存分問い詰めれば、そこに未練というものがあるわけではないという事はわかると思う。どんだけ昔の事ですか。そこを何度も説明させて納得していくしかないかな。長期戦で。

ユーザーID:2230333286
最悪ですね
にゃー
2017年7月20日 7:30

トピ主さんに同情いたします。元カノの立場だとしても、それを知ったら気持ち悪く感じるでしょう。

ご主人は一体どういう意図で元カノの名前をつけたんでしょうか?まさか裏で元カノと関係が続いてるとかではないですよね?元カノの名前だからつけたような印象を受けます。元カノのことを知ってる友人も少なくないだろうに、ご主人本当に浅はかなことしちゃいましたね。

ユーザーID:0579893564
残酷
匿名
2017年7月20日 8:20

元カノを愛してますって言ってるようなものですよね

経済力さえあれば離婚するな

私は許せないし許さないです

子供の名前より旦那を見るたびに憎しみがわくので
離婚したら子供の名前も受け入れられます
私なら。

旦那の人間性に虫唾が走りますね
もう1秒たりとも一緒に入られない
子供が旦那になついてたとしても
離婚しかないです
私ならね

ユーザーID:9561514016
わたしは父の初恋のひとの名前です
ぴよち
2017年7月20日 8:40

わたしは、娘さんの立場です。父の初恋のひとの名前と漢字は違いますが。
そういうの、けっこうあるみたいですよ。
父が同窓会に行ったら、娘にわたしの名前をつけたひとが複数いたそうです。

ユーザーID:3092251203
困りますね
おばさん
2017年7月20日 9:13

娘さんが思春期になった時に、自分の名前の由来を知ったら、嫌ですね。

ご主人も、トピ主さんが息子さんに元カレと漢字まで同じ名前を付けたら、

良い気持ちがしないでしょうに。

元カノと同じ名前だと知っていたら、絶対許可しませんよね。

娘さんを呼ぶ度に元カノとの思い出に浸っていたのか...。

娘さんには罪はないのにと苦しんでるトピ主さんの気持ちを思うと

本当にお気の毒です。

今はおつらいでしょうが、ご家族を大事にして、みんなで楽しい思い出をいっぱい作って、

いつかご主人が、我が娘に元カノの名前を付けた自分を恥ずかしく思うような、

幸せいっぱいの一家になるよう励んで下さいね。

応援しています。

ユーザーID:1308999809
60代です。
いぬ好きな
2017年7月20日 9:17


この話は昔からよくある、よく聞く、事ですよ。
別人だから、気にしない事としか言いようがありません。

ユーザーID:9324934845
なぐさめにはならないだろうけど
うむ〜
2017年7月20日 9:19

私の友達で娘さんと同じ状況のの子がいました。
お父さんの元カノと同じ名前をつけられたと
話してましたよ。

私はびっくりしましたけど
当の彼女はあっけらかんとしてました。

ぶっちゃけ

「結構あること」

なのかもしれません。

ご主人がその名前を本当に良い名前だと思っていたかもしれませんね。

でも、トピ主さんのお気持ちは本当によくわかります!

ユーザーID:7476017917
男ってやつは・・・
えりか
2017年7月20日 10:36

80代半ばの父も、実は同じことをしています。
父の幼馴染み(小学2、3年ぐらい)が姉と同じ名前です。
その人はひらがな、姉は漢字ですが、写真の横の名前を見た時、びっくりしました。
どうやら初恋の人らしいです。

上の子は父が、下の子は母が名前を考えることになっていたそうです。
母は事実を知った時、どんな気持ちだったんでしょうね。

そういう父も、母の元恋人の写真をアルバムに見つけた時は、3日間も口をきかなかったらしいです(苦笑
人って、相手の立場にならないと分からないものなのかも・・・

戸籍上の名前は変更できなくても、通称の名前は変更できます。
途中で名前が変わった人を、私は何人か知っています。
どうしても嫌なら、そうしては如何ですか?

ユーザーID:2589716073
トピ主に同情します
おらんうーたん
2017年7月20日 10:38

旦那さん、非常識ですよね。こんな名前の付け方をされた娘さんも嫌がると思いますよ。

仮に、息子に、トピ主が元カレの名前を付けて毎日嬉しそうに読んでいても、旦那さん気にならないのですかね。私ならば、好きな異性のアイドルの名前を付けられても絶対に嫌です。

ただ遡れば「男の子ならトピ主に、女の子ならば旦那さんに名前の決定権がある」ルールがおかしいです。こういう事を想定して普通逆だと思いますが、こういうルールを作った時点で、トピ主にも少し責任があると思いますよ。でも、旦那さんはあまりにも非常識です。

ユーザーID:3218880137
それは嫌だね
myway
2017年7月20日 10:54

ご主人、今までどんな気持ちで娘さんの名前を呼んでいたんでしょうか。
もっとわかりにくいように、偶然だとも思えるようにするならともかく
そのままはありえない。

でももうどうしようもないですよね。
娘さんのためにもひたすら気にしない努力をするしかないかと。
それしか言えません。
慰謝料としてご主人のお小遣いで何か買ってもらうなりしてもらっても良いかも。
決定権は自分にあったといったって、元カノの名前をつけたら妻がどう思うかくらいわかるでしょう?
昔からの友人が聞いたら「え?」と思われる事もわかるはず。
本当に考えなしな人ですね。

ちなみにうちは男の子なら夫で女の子なら私、と決めてました。
なんでトピ主さんのところは逆にしちゃったんでしょうね。

ユーザーID:0591963941
逆にすれば良かったのに
それは気の毒
2017年7月20日 11:08

>我が家は、
>男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。

普通この逆だよね?
今回のような事が起きないように(娘に元カノ、息子に元カレの名前を付けさせないように)
娘には母親が名付けるんですけどね。

酷いご主人ですね。でもこれくらいの理由で名前の変更は無理ではないのかな。
娘さんには何かニックネーム?呼び名?を別に付けてそれで呼んでみては?

ユーザーID:7232359626
ひどいね
ヤワラ
2017年7月20日 11:18

完全にご主人、元カノ引きずってるね。
元カノに振られた口で未練タラタラてとこでしょうか。

娘さんも大きくなり自分の名前の由来を聞いたらショックだと思いますよ。

最悪だけど、どうしようもできない。
受け入れるしかないですね。

ユーザーID:9560130861
意外とある話かも携帯からの書き込み
みかん
2017年7月20日 12:44

私の名前は父親がずっと好きだった女性と同じだと母から言われました。
でも私はその人を知らないですし、この名前が自分自身だと思っていますので気にしていません。男の人の方が案外そういう女々しい所ありますよね。気にしない、気にしない。

ユーザーID:9456783333
男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権がある
魑魅魍魎
2017年7月20日 14:53

のがそもそもの誤りでしたね。

まさか自分の夫が元カノの名前をとは思わなかったからかもしれませんが、大切な名前だからこそ漢字や読みの全てにもっと慎重になるべきでしたね。

改名をお勧めします。
小学生の時同級生が改名しましたが、姓名判断とかが理由でしたが、何とも思いませんでしたよ。

ユーザーID:5157218160
お気持ち、お察しします
たぬりこ
2017年7月20日 15:41

うちの夫も、同じことをしようとしました。
ご丁寧に、いろんな漢字、字画の候補までつけて、読み方は元カノと同じ名前を。

なんでこの名前にしようと思ったの?と聞こうとしたときに、以前聞いていた元カノの名前をふっと思い出しました。
命を懸けて産もうとしている私に、どういうつもりでこんなことするのかと、妊娠後期なのに大声で怒鳴りつけましたよ。いまだに思い出して、この人と今は暮らしているけれど、なにかあった時には、寄り添っていける自信はないです。

割り切りは難しいことと思います。娘さんのいないときに、ご主人がしたことでどれだけ傷つけられたのか、しっかり思いを伝えてください。その友人のかたに、ご主人がしたことの重大性を話してもらってもいいかもしれません。うちの夫も、はじめはピンとこない様子でしたが、私が同じことをしても平気なのか、ときくとようやく理解したようで謝りました。

ユーザーID:1792540468
あんまりだ
ねこ
2017年7月20日 16:02

なんと言葉をかければいいのか、わからないくらい酷い出来事ですね。
夫の顔も見たくない、となっても当然ですよ。

というか、元カノの名前をつける神経がわからないです。
なんなんですかね、良き思い出?理解できないわ。後ろ向きな人生ですね。
娘を通してなにを見ているんだろう。

お子さんももう夏休みですよね。
お子さんを連れて帰省とか、それが無理なら思い切って1週間くらい
どこかのホテルに泊まって、家を出てもいいのでは?

ただ、お子さんには元カノの名前をつけられた、
というのは秘密にしておいて欲しいです。

ユーザーID:9398016124
改名できますよ
たこ兄弟の母
2017年7月20日 17:14

今では裁判所に申請すれば戸籍上の名前を改名できます。
多分、半年くらいで。理由は正直に言っても申請は通ると思います。

知人が子供の名前を改名しました。
知人が嫁いだ家では代々、長男の名前に決まった漢字を使います。

知人は慣習にしたがって長男にその漢字をつかいました。
しかし夫婦生活は破綻。
離婚した時に相手から捨て台詞で「長男の名前を返せ」と、言われて、売り言葉に買言葉で裁判所へ申請。
改名理由は「日常生活で、すでに使っているから」と、言ったらすんなり通りました。
子供がまだ3歳だったこともあり、支障は全くなかったそうです。

新聞で読んだのですが改名理由の1位は、赤ちゃんの名前を考えすぎて、難解な漢字を使って周囲からひんしゅくをかったから。
そして意外に多いのが「元カノ」の名前です。
不思議なことに女性が「元カレ」の名前をつけるパターンはないそうです。

早い話が世の中はバカな男が多いってことですよ。

娘さんには別の理由を言って名前を改名しましょう。たとえば

「娘ちゃんの名前を占ってもらったら、将来はお嫁さんになれない可能性があるんだって。
 もっとかわいい名前にしたほうが良いと言われたの。一緒に考えよう」と。

親族には正直に言っても良いと思いますが、ご近所など周囲には同じように「占いで将来、大病になる可能性があると言われた」でも、いいでしょう。
最初は変な目で見られるかもですが、未就学のときで幸いでしたよ。

韻はなんとなく同じにすれば、違和感なく変えられると思います。

がんばって!

ユーザーID:5971549854
読み方
通りすがり
2017年7月20日 17:34

漢字そのままで、違う読み方はできませんか?
読み方は、漢字に比べると比較的容易に変えられるそうです。
もしくは、通称として全然違う名前で生活させる。学校でも。それが何年も続けられれば、改名も出来るそうです。

まあ、その前に離婚しますかね…私なら。

ユーザーID:8516407986
トピ主さん仕事はしてますか
匿名
2017年7月20日 21:45

夫と離婚して他人になれば、元カノの存在なんて関係ないし名前も気にならなくなると思います。
離婚案件のことを夫からされてますが。
子供が生まれても相手のことが好きで忘れられなかったのです。
でもそれは自分一人の胸に秘めて墓場まで持って行けばいいのに。

私の友人が小学生の頃、名前の漢字が変更されてました。
画数が悪いとかの理由だと親から説明されたようです。
たとえるなら「〇」から「〇子」と変わってました。
せめて漢字だけなら変更きくのではないですか。

もちろん裁判所など役所への手続きは夫にさせてください。

ユーザーID:0431418036
離婚を考える
トリハダ
2017年7月20日 22:37

その…
妻にナイショでこっそりというか、
夫婦の娘なのに、自分だけのお楽しみというか、

名付けの権利を振りかざした傲慢な考えが受け付けられません。

漢字まで同じ、もう無理です…。

その元カノだっていい迷惑だと思います。
自分の知らないところで、呼び捨てにされたり、猫なで声で呼ばれたり。

ユーザーID:5000124879
やっぱ
2017年7月20日 23:53

無理ですね

こんな非常識な旦那とはこれからも一生生活するのは無理ですね。

万が一名前を変えてもあまりの無神経にやっぱ無理です

離婚します。

ユーザーID:1236574085
酷過ぎる・・・。
すもも
2017年7月21日 0:02

心中ご察しいたします。 本当に酷過ぎる話。。
離婚も考えるレベルですね。。
追加レス読みましたが、旦那さんは何だか平然として見えるように感じます。
その後、主さんにキチンと謝罪されましたか。
今後の夫婦生活も旦那さんの対応次第かと思います。

ちなみに、私は数年前に離婚した際、元旦那が娘に付けた名前の漢字がどうしても私が嫌になり
(名前が当て字でヤンキーみたいだった。当時は父親が付けてくれた名前だし、それでいいかな、と思っていました。)
家庭裁判所へ「名の変更届け」を提出して、改名しました。
呼び名はそのままで平仮名に。戸籍を見れば、前の名前も載っていますけどね。
しかし、私自身がスッキリしましたし、書類を書く度に感じていた嫌悪感も無くなりました。
娘も、まだ幼かった事もあり、すんなり受け入れてくれました。
今では本当に良かったと思っています。
「名の変更届け」は簡単では無い事もあります。
親の感情だけでは認めてもらえません。
うちの場合、日常生活を送るに当たって、「この漢字のままだと読みづらく、〇〇と読める為に
イジメられる事も予想される。なので平仮名に改名したい。」
と、調停員に納得してもらいやすい理由を提出しました。
すんなりその場で受け入れてもらえましたよ。

主さんも、娘さんの名前の漢字だけでも変更したら、気持ちが割り切れるかもしれませんね。
離婚してお子さん達から父親を無くしてしまうよりも、前向きになれる方法の1つとして
レス致しました。
頑張って下さい。

ユーザーID:0424485640
ひどい
葉子
2017年7月21日 0:03

心中お察しします。

名前って両親からの最初のプレゼントって言いますよね。
ひどい話です。

娘さんに、「私の名前の由来は?」って聞かれたら、ご主人は何て答えるんでしょうね?

ユーザーID:1211738835
私は小説のヒロインの名前
けると
2017年7月21日 1:43

気持ち悪いですね。

でもトピ様の夫は、かなり思慮が足りないだけで何も考えていなくて、未練じゃなさそうですね。

私の名前は父が若いときに読んだ小説のヒロインの名前だそうです。父の理想で、たおやかで従順で、芯の強い人だそうです。そういう娘に育ってもらいたいという願いと、音が気に入ってつけたそうです。(でも正直気持ちが悪かったです。私はそういう従順な女性になりたくもなかったです。)

父は小説の登場人物が初恋の人なので、ヒロインの名前を娘につけたんだと思います。会社の人で、アニメの登場人物を子供につけた人もいますよ。トピ様の夫にとっては、たまたまそれが長く付き合った元カノだったのだと思います。憧れの女性なんでしょう。

父はもう私の名前を聞いても小説のヒロインの名前と同じとも思いません。5年、10年と使えば、それはもう娘の名前でしかなく、憧れの小説のヒロインのことも、すっかり忘れているようです。男性って、そういうおバカなものみたいです。

璃禾→璃々禾とか、少しでも改名してもらいたいですね。でも7歳だと理由を聞かれるだろうし、困りますね。

別れるのはいつでもできると思って、まずは傷ついた分の慰謝料を分割でも請求したらどうですか? やはりただでは許せません。思慮が足りない夫だけれど、妻も娘も愛しているなら、捨てるのはちょっと待った方がいいかもしれません。

ユーザーID:4067199599
呼び方を変える
れれれ
2017年7月21日 5:37

無神経な夫なのは充分わかっているようですが離婚は選択できないようなので・・・

例えば「みか」なら「みーちゃん」「りか」なら「りりー」

せめて正式な書類の記入以外では元カノをすぐに思い出さないような呼び方に変えては?

年齢的に今がチャンスかも・・・

ユーザーID:0039641583
これから結婚される方は、色々と確認が必要ですね
aaa
2017年7月21日 6:41

父親が娘に初恋の女性の名前を付ける・・・は、よく聞く話ですが
当の奥さんにしてみたら居た堪れないですよね。
プラトニックな片思いだったらまだしも
8年も付き合った彼女の名前を付けるトピ主のご主人は酷すぎます。

これから結婚・出産される方は、子供に付けたい名前の由来を
元カノと同じか否かを確認する必要があるな、と思いました。

ユーザーID:7099619901
離婚しても良い
叔母
2017年7月21日 6:42

娘さんのことをおもって離婚をためらっているようですが、それは間違いですよ。
自分がしたくないから離婚しないはありですが、娘のためにはやめてください。

自分のきもちに正直になってください。
ご主人は反省はしていませんよ。時がきたらほとぼりが冷めると思っていますよ。
そんな考えの軽い人間とこれからも一生を歩んでいけますか。

私が母親なら離婚を勧めますよ。
価値観が違いすぎますよ。
たかが名前でなにを大騒ぎかというかもしれませんが、とても大事なことです。

とりあえずは別居しましょうよ。
一緒にいるのは良くないですよ。

ユーザーID:2779337555
とりあえず愛称つける
人それぞれ
2017年7月21日 6:46

これは…辛いですね。
7歳だと事情を話して改名するわけにもいかないし。

とりあえず家の中だけで使う愛称を娘さんにつけてみてはどうですか?
本名と全然関係のない可愛い愛称で呼ぶように慣らしていけば、少なくとも日常生活では苦痛が軽減されると思います。
娘さんがなりきりたいような大好きな動物とかアニメキャラとか何かないでしょうか。

ユーザーID:6648723867
助言がうかばない・・・
pzo
2017年7月21日 7:09

友人が知った以上、奥さんに話すでしょうし

いつの日にか娘さんの耳に入りますよ。

改名すれば娘さんから理由を問われます。

トピ主さんと娘さんにとって人生にかかわる

重大な問題です。私も解決方法を知りたいです。

ユーザーID:8743878005
お気持ちわかります
ぴい代
2017年7月21日 7:52

うちも夫が娘に初恋の人の名前をつけようとしました。

その人は私と同級生で同じ職場。
私と交際する前に、彼女につきあっている人がいるか尋ねられたことがあるのでピンときました。
(その人は彼氏がいてその人と結婚しました)

アイドルの名前(もちろん却下)にまじって娘の名前候補にそのままの読み方・字体で挙がっていたので即却下しました。

もしそれがペットだったとしてもいい気分はしません。

それを娘さんにつけるなんて・・・!
娘さんには罪はないし、どうしようもないとしてもご主人を許さなくてもいいと思います。

ユーザーID:2394312328
主さんのレス読みました
やまぶき
2017年7月21日 8:29

名前の候補を出した時に元カノの名前だと言う事は隠していた。これは知れたら却下される事が分かっていたからですよね。確信犯です。

>子供たちはパパ大好きです、旦那も子供たちを溺愛してます。
これ、夫の重大な罪の上にに成り立ってる幸せではないですか?こんな事を平気でやってのける男ですから、これからも家族にウソついて色々やらかしますよ。表面だけ幸せでもいつか崩れます。

>毎日毎日、娘の名前を呼ぶ度に、考える度に辛いです。
主さんのこの気持ちが何よりも一番重要だと思います。

ユーザーID:6792128656
主様のご主人様へ
haruko
2017年7月21日 9:19

同じ妻の立ち場で、ご主人様のしたことは一生恨まれて当然だと思います。
なぜなら、大切な娘さんの名前を呼ぶ度に奥様を一生苦しめ続けるからです。
ご主人様がその名前を娘さんにつけた理由がどうであっても以前付き合った、好きだった女性の一字一句同じ名前を奥様が命がけで産んだ大切な娘さんに付けるのはあまりにもデリカシーに欠けます。
名前ですから、簡単に変えることはできないからこそ罪は重いです。

そこで、提案ですが、とにかく何度も何度も奥様に心から謝ってください。何度でもです。
一度謝ったからいいじゃんなんて軽々しいことは絶対に言わない、思わないでください。
奥様の傷ついた気持ちを逆なでするだけです。傷口に塩を塗るのと同じですから。

とにかく誠心誠意謝り続けるしかないです。もう二度と言い訳はしてはいけません。
今、元カノさんのことを好きでないにしても、それでもやってはいけないことです。今は好きじゃないからいいじゃんではすまされないことをしてしまったのです。
名付けのことは、決して開き直ったりせずに酷いことをしたという認識をまず持ってください。
ひたすら謝り続けて奥様の気持ちが晴れるまで謝り続けるしかないと思います。

ユーザーID:7040636350
ひどいと思う。
にゃんと!
2017年7月21日 9:37

わたしもひどいと思う。

大切な名前、一生使う名前、自分を表す名前が
元カノ由来だなんて、、

そのうち学校の授業で名前の由来を調べる
授業があります。それが父親が調べたり
考えたものではなく、他人の親が考えた
いわば盗作。。。

本当にひどいし、子供を産んでくれた主様にも
失礼千万。

子供のために離婚しないなら、

名前は愛称で呼ぶ

由来は自分で考えるこじつけでも、なんでも
主様がオリジナルの由来を考える、

旦那には名前については一生触れないで
もらう。アルバムは勝手に捨てるか、
実家に送り返す。

ユーザーID:1118579110
離婚しないで、名前変更したら?
家庭裁判官
2017年7月21日 9:41

離婚を考えているぐらいなら、娘さんの名前を変更しませんか?

戸籍法第107条の2に規定されていて、「正当な事由があれば」家庭裁判所の許可を得て、届出ができます。「正当な事由」の中に、(12件ぐらいありますが)、『親の昔の恋人と同じ名をつけていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い』というのがあります。

15歳以上であれば自分で申し立て可能ですが、15歳未満のばあいは法定代理人(親権者等)が本人に代わって申し立てが出来ます。

手続きに必要な書類などは、ネットで調べてくださいな。

娘さんがもう7歳で、もう今更変更したくないなら、(わざと)一応書類などを揃えて、もの凄〜く怒っているところを見せ、両家の親にも申告し、親からもきつく叱ってもらったらどうですか?

ユーザーID:6256904808
知らなければよかった
おどろきマン
2017年7月21日 9:47

調べなければよかったですね
知らなければみんな幸せだったのに
世の中には知らない方がよいこともあると思います
不審な行動をとった友人が一番思慮が足りないと思いますが

ユーザーID:8400141107
離婚検討も
2017年7月21日 9:50

もうそうなったら愛情が戻る事もないと思います。
息子さんだけ連れて離婚ということも自分なら真剣に考えますね。
夫に言ってみたら?私は息子を連れて出ていく、慰謝料はトピ主がもらうのは無理だろうから養育費はそれぞれ一人ずつという事でなしとして財産分与して離婚しようと。

嫌なら自分の責任で改名させるか、だなー

自分が心から夫に愛想がつきたらどっちにしてももう離婚は避けられないと思いますので、ちゃんと離婚を前提に話し合うしかないのでは。
愛が冷めてしまったと。

ユーザーID:0737020350
元カノが気の毒
ちゃ
2017年7月21日 10:15

嫌でたまらいという事は、そもそもトピ主ご主人の事今も異性として愛してるって事ですか?

私も既婚ですが、主人に対して友達夫婦なせいかそこまでショックな気持ちが共感できなくて。

一番嫌なのって、別れて大分経ってお互い結婚までしてるのに自分の名前勝手に使われてる元カノの方じゃないですかね?

元カノが今自分のご主人と平穏に暮らしているのなら、私なら嫌な気分になると思います。昔の男なんてどうでもいいもしくは忘れたいくらいでしょうし。

トピ主がご主人にラブなのはわかるとして、落としどころはどうしますか?いつまでもこのままではいられないでしょう。娘さんも気づきます。

離婚の意思がないのなら、自分の気持ちを正直に話して対話で解決するしかないです。

ユーザーID:8938519889
即改名しましょう
けじめをつけるヒト
2017年7月21日 10:22

そもそも「男の子なら妻、女の子なら夫」という、過ちを犯しやすい名づけ方に疑問を感じます。ウチならこんなことはしませんが。

まあ、つけちゃったモノは仕方ない。
まだ漢字で名前を書き始めたばかりの今の年齢が、良いチャンスですよ。
裁判所で改名しましょう!
もちろん夫から義両親にも説明させて。同じ女性として、義母を味方にしましょう。
漢字をどう変えるか、読みも変えるかは主さまのお心次第で。
主さまの決定権で決めれば良いですよ。
周囲には、漢字が難しくて書けない、イマドキのDQNネームだった、などと言えば?

もし、夫が改名に同意しなければ、離婚で良いと思います。主さまちゃんと食べていけるのだし。
そんな脳内浮気男は要りません。失礼な。
この先も元カノの影を引きずる名前なんて、絶対に要りません。産んだのは主さまよ。がんばって!

ユーザーID:0323384677
二択しかない
はまこ
2017年7月21日 10:33

本当に本当にひどい話ですね。
あなたにも娘さんに対しても無神経にもほどがあります。

私も夫に対して思い出すだけで辛く悲しい出来事があります。
随分と悩みました。
でも、許せないから離婚してこの苦しみから逃れるか、離婚はせず家族一緒にいて幸せになるかの二択しかないと気づきました。

娘さんの名前を呼ぶ度にさぞかし辛く苦しいと思います。それが娘さんに伝わってしまい、ギクシャクしたり娘さんのことも苦しめてしまうかもしれない。それって家族にとって不幸ですよね。
離婚しないで家族を続けながら不幸になるという選択肢はありません。
離婚しないと決めたら、割り切って忘れるように努めながら生活を送り、幸せになるしかないのです。じゃないと家族であり続ける意味がないからです。

私の場合は離婚せずに幸せになる道を選びました。
考えないようにする、割り切る、忘れるというのは並大抵のことではできませんが、本を読んだり雑念を振り払う努力をして、なんとか毎日頭から離れないという状況から2〜3日に一度、1週間に一度というペースに落ちてきて、夫にも少し寛容になってきています。

娘さんの名前を聞いたとき、その名前を素敵と思ったと書かれていますよね。
純粋に素敵と思ったそのときの気持ち、娘さんを愛おしく思いながら7年間呼んできたその愛情の方が、旦那さんと元カノさんがまだ子供ともいえる若い頃に付き合っていたという事実や、旦那さんの愚かで浅はかな行動なんかより、はるかに大切で価値が高いはずです。

元カノの名前は元カノのものであり、あなたが大切な気持ちで娘さんを呼び続けたそのお名前は、もう7年前から完全に娘さんのものなんですよ。
どうか、名前を呼ぶ度に苦しみを感じるのではなく、むしろ敢えて深く深く愛情を込めながら呼んであげてください。

ユーザーID:6789230132
気持ちを切り換えるしかないですよね。1
さらしな
2017年7月21日 10:39

お気持ちはわかります。
現在も元カノとの接点があるのなら、離婚案件だと思います。

ですが。
旦那さんは「元カノは海外で二度と会うことはない」「義両親も元カノの名前なんて知らないし、一生、トピ主さんが知ることはないと思った」「純粋に良い名前だと思っていたから付けた」わけです。

トピ主さんにしても「娘の名前が原因で離婚したとなったら、娘が傷つく」と冷静にお考えになってらっしゃる。

「知らなければなんということもないことだから、大丈夫だと思った」
この旦那さんの考えかを許せるかどうか。
この件は、ここに集約されると思います。

ご自分の気持ちをきっちり旦那さんに理解してもらうことが大切です。

「あなたが娘の名前を呼ぶたびに『元カノ』に思いを馳せてると思うとつらい」と。
たぶん、旦那さんはトピ主さんがそんな風に感じることすら、考えてないと思います。
今、トピ主さんが、ものすごく怒ってらっしゃるのは、旦那さんへの愛情の裏返しですよ。
旦那さんに対して好意が無いのなら、そんなに引っ掛かるようなことでもありません。

なので、旦那さんとの仲を修復できる案を考えたほうがいいです。
例えば「珍しい漢字なので、将来苦労すると思う」と、申し立てて漢字を変更する(これは簡単には出来ないので、本当の理由を言っても、却下されてしまう可能性が高いですが)。
娘さんに愛称を付けて、普段はそっちの名前で呼んでもらう。
など。


余談ですが。
うちは娘は父に、息子は義姉に名前を付けてもらいました。

娘に付けるとき、どんな名前がいいか聞かれたので、早世した叔母の名前を付けてくれると嬉しいと伝えました。父が「苦労ばかりかけて、早死にさせてしまった」と悔やんでいたのを知っていたからです。同じ名前の娘が幸せになったら、少しは気が晴れるかと思ったのです。
父は、娘に「思いやり」という意味の名前を付けました。

ユーザーID:6530638074
気持ちを切り換えるしかないですよね。2
さらしな
2017年7月21日 10:42

子どもを育ててみて、叔母の名前をもらわなくて良かったと、しみじみ思いました。
子どもには良い顔ばかりは出来ません。口うるさく注意することもあります。基本、呼び捨てです。
叔母の名前だったら、きっと、ああは叱れなかったと思います。

旦那さんだって、娘さんを甘やかしてばかりいるわけではないでしょう?
普通に接しているのなら、元カノさんのことは、まったく念頭にないのだと思いますよ。

それと。

義姉が付けた息子の名前は、最初の一文字が私の元カレと同じ音です。
偶然、夫の名字と元カレの名字の、最初の一文字がローマ字表記にすると同じ子音で始まるので、息子のイニシャルは、元カレとまったく同じになってしまいました。
まったく同じ名前なら、さすがに事情を話して、他の候補をお願いしたかも知れませんが。
イニシャル程度のこと、まったくのこちらの事情で、文句を言うわけにもいかず。

私としては嫌になって別れた相手のイニシャルを刻むシーンがあるわけで。
そのたびに、嫌な気持ちになりました。

他者が名前を付ければ、そういうリスクがあるのは仕方ないと思います。

何か、よい解決策が取れて、トピ主さんの心中に穏やかな日が訪れることを願って止みません。

ユーザーID:6530638074
そういう理由では改名できないのかな
匿名
2017年7月21日 10:50

絶対嫌ですよね。
これは離婚案件だと思います。
旦那さん
かなり未練あるんですね。
しかもそういうバカな事をしでかす男だったんだと思うと引く。

昔付き合ってて、たぶん体の関係もあった相手の名前で娘を呼ぶって…
おえ…吐きそう
これからも娘が成長するたび、元カノと重ね合わせてくんだろうね。

ユーザーID:4950489024
可哀想に
花粉症
2017年7月21日 10:54

辛くて情けなくて恥ずかしいですよね。

そして愛しい娘なのに、その名は夫の元カノ。

綺麗な名前だからといって元カノの名前をつけるというのはありえない。

(ミランダ・カーが亡くなった元彼の名前を息子につけてますが)

愛人の名前を娘につけた旦那という話も聞きます。本当に無神経な人がいるものです。

当分貴女の気持ちに素直なまま、無視していいと思います。
自分自身でその気持ちを浄化しないと生きていくのさえ辛くなると思います。

生きるか死ぬかの状況になったと想像して、そのとき娘さんの名前が気になりますか?
それぐらい極限のことまで考えたら、少しは「名前くらいで気にしない。生きてさえいてれたらいい」という気持ちになったら名前もそう気にならなくなるかもしれません。

娘さんにはまったく罪はないので、このまま愛してくださいね。

ユーザーID:9198660125
つらい
ko-
2017年7月21日 11:05

想像しただけでつらいです・・・。
何がつらいって
旦那に対してだけじゃなくて
大事な我が子の名前を呼ぶとき、接するときに嫌な感情になるのが
たまらなくつらいですよね・・・。
改名しない限り一生呼び続けなければならないなんて。

いっそ改名しちゃえばいい。
いや本当に。

ユーザーID:7551709444
父に好きな人の名前をつけられました
まっしゅ
2017年7月21日 11:28

娘の立場から言わせて貰います。私は自分の名前が大嫌いです。
タイトル通り私は父の昔好きだった女性の名前をつけられました。
名前の由来を聞いた時、隠そうともせず嬉しそうに「その人はこんな素敵な人だったんだよ」と語る父に身の毛もよだつほどの嫌悪感を抱いたものです。
その人の人生と私の人生は違う。私にその女を重ねないで欲しいと。

それ以来自分の名前を名乗るのも書くのも大嫌いで、公的機関以外の美容室やホテル予約等では偽名を使っています。
夫にも本名にかすりもしない愛称で呼んでもらっています。

娘さんには絶対に名前の由来を話さないであげて下さい。不愉快だし傷付きます。
私に子供が生まれても絶対に夫に名前を着けさせませんし、夫の元カノの名前を白状させ、それを避けるようにします。
そして男の子の名前は夫に任せます。

ユーザーID:5114171737
離婚して良いぐらい酷い
are
2017年7月21日 11:31

夫は卑怯者ですね。

名前の漢字を家庭裁判所で変えたらどうですか?
同じ音で別の漢字にしましょうよ。
周囲に理由を聞かれたら
夫が元カノの名前を付けたと本当のことを言いましょう。

友人が来て驚いたぐらいですから
娘の名前を聞いて元カノだと
気が付く人はもっといるはずですね。

経済力があるなら離婚しても良いと思います。
名前を呼ぶたびに腹が立つのですから。

離婚の場合の慰謝料養育費算出して
離婚しなくても貰ったらどうですか?

最低の夫ですね。
許されることではありません。

離婚届けも書かせて、
準備だけしておきましょう。

ときかく、今、厳しく怒って
夫に、名前の漢字を変えるか離婚するか、
この件に関しての謝罪の慰謝料を高額支払うか
どれかしてもらいなさい。

一番良いのは漢字を変えて
謝罪の罰金をもらうことです。

それで収まらないなら離婚してもよいでしょう。

一生の問題です。

ユーザーID:9811590681
逆の立場です
madame
2017年7月21日 11:54

私は逆の立場です。
初恋の人が私の名前を娘さんに付けていたのを偶然に知りました。
もう何十年も会ってないし、この先会うこともないでしょう。
奥さんが知ったら嫌だろうなぁ、と思います。でも、今も気持ちがある、とかそういうのではなく、好きなアニメのキャラクターの名前を付ける感覚と変わらないと思いますよ。素敵だと思っていた女の子の名前を付けただけ、そう思って笑い話にした方が気楽ですよ。
勝手に名前を借りられた方にしてみれば、自分の名前が原因で元彼の奥さんが離婚を考えるまで怒っていたら怖いです。ただのノスタルジーですよ。

ユーザーID:4939425461
昔、後輩にもいたなあ
おばさん
2017年7月21日 11:57

昼休みに自分の名前の由来話になったとき
「私のは、お爺ちゃん(地方の名士)の愛人さんの名前なんです」
皆が固まって・・・私なんか食べようとしてた卵焼きを床に落としたくらい。
古風でお嬢様風の名前でした。

ユーザーID:3768797200
改名
ミモザ
2017年7月21日 12:08

夫が真剣に謝罪しない限り私なら離婚します。

ただ娘さんの立場で考えると、母親に黙って我慢させるのも嫌だし
名前が原因で両親が離婚するのはもっと嫌です。
私なら大好きな母がいなくなるくらいなら喜んで改名します。
父親は軽蔑されるかもしれませんが、自業自得だし後のフォローは
父親が責任もってすればいいのです。
たとえ今回離婚になっても父親は父親ですしね。

娘さんに事情を話して改名しましょう。

そのくらい気にするなとかいうレスもありそうですけど、8年間つきあってた
とか笑い飛ばせる問題ではありません。
そんなレスは気にせずに怒っていいです。

ユーザーID:0431418036
嫌ですね
ppp
2017年7月21日 12:15

私も無理…。

子供には罪はないけど、
子供の名前呼ぶのがいやなら可愛いあだ名子供と考えて呼んでみたらどう?
さすがに改名は無理だろうし。。

ユーザーID:9049914943
旦那さんのこと好きなんですね
めーぷる
2017年7月21日 12:19

そこまで辛いというのは、トピ主が夫のことを好きということなんですね。

私なら、、?そもそも子供の名前を夫一人には決めさせないけど(笑)

あなたにもそれほど好きだった人、いなかったのですか?

娘さんを一人の子として見てあげてください。

たまたま一緒ってことで済ませましょう。

にしても、そのまんまとは・・・!バカなご主人ですねぇ(苦笑)

ユーザーID:6924383239
改名する、私なら。
母親
2017年7月21日 12:28

娘に負担はかかりますが、まだ小さいですし、出来るのでは?漢字が特殊だから、とか理由をつけて。大きくなってから事情を知ったら、わかってくれると思います。

私は娘の名前を呼ぶのが辛い、なんて状況は耐えられない。離婚したって名前を変えなきゃもっと辛い。娘だって母親に名前を呼んでもらえない、なんてかわいそうな状況です。

ユーザーID:5908397159
改名を認められた一例に酷似している
ラララ
2017年7月21日 12:40

改名は難しいですが、

過去に改名が認められた例として

「親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚して円満な家庭環境を害する恐れが強い」

というのがあるようです。

一瞬でも離婚まで考えてしまうようでしたら上記に当たる気がします。
この先もしもトピさんが病んでしまい、円満な家庭環境を構築できなくなる恐れもあるし、
「お子さんの名前を呼ぶ事が少なくなった」
「名前を呼ぶのが辛い」
と書いておられます。娘さんが可愛そうですね。
トピ主さんも娘さんも悪くないのに障害が出ている。

ダメ元でも改名を考えて見られてはいかがでしょうか?

まずはご実家に相談してみては?

ユーザーID:2612702866
名前を変えられないなら。携帯からの書き込み
トルネシア
2017年7月21日 12:51

ニックネームで呼ぶようにします。

はるなって名前だったら、はるちゃんとか、なーちゃんとか。

意地でもそのまま呼びにはしません、私だったら。

それにしてもやってくれましたね、ご主人。
本当に天誅モノです。
離婚をしないという、主さんの考え方は天晴れです。
私なら親しい友人には言って、憂さ晴らしすると思います。

ユーザーID:4757276760
娘さんと奥さまの気持ちを考えていない
40代女性(既婚)
2017年7月21日 12:57

娘さんと奥さまの気持ちに思いの至らない、浅はかなご主人。

娘さんには、ある程度、大きくなったら、事情を伝えて、
もし、その名前が嫌だったら、改名の手続きも検討しては
ご主人には、娘さんから将来、嫌われて下手したら絶縁されても
おかしくない、ぐらい言って将来の改名の可能性に同意して貰う

それまでは、慰謝料として毎年、ご自身の誕生日に
高級ブランドバッグでも何でも、買って貰いましょうよ

ユーザーID:1678625304
家裁に申し出てください
名前を変えるべき
2017年7月21日 13:11

名前を変更する正当な事由に該当するはずです。
娘さんのために、そして、ご自身のために、勇気をもって行動してください。
妻であるあなたの心痛は計り知れないほどのものです。
ご主人は娘さんを元カノの分身として見ている可能性すらあり、その名前は妻にとっても娘さんにとっても生理的に受け付けられるものではありません。

いまは、ただただ夫が気持ち悪いでしょうね・・・。
離婚も視野に、しばらく別居してみてはいかがですか。

ユーザーID:1805678209
どっちもどっち携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月21日 13:42

子供の名付けを軽々しく考えていた罰です。子供の名前は、夫婦で話し合って決めるものです。
トピ主は被害者ぶっていますが、一番の被害者は娘さんです。
娘さんの名前を改名しないなら、夫婦で一生娘さんに詫びて下さい。

ユーザーID:7650203655
バカなのも罪
盆踊り
2017年7月21日 14:05

未練も悪気も無かったと思うけど、バカは治らない。
どうしよう?一生バカとやっていける?
今後も同じレベルの爆弾落とされる可能性あるよ。
悪気無く。

でも、不倫する人に比べたら毒は無いよね。
お金で解決させてあげる?
私だったら、旦那の小遣い大幅カット。
浮いたお金は母子三人の旅行代金に。
旦那抜きで楽しい思い出をいっぱい作るかな。
旦那がいなきゃ娘ちゃんの名前に悩むこともないもんね。
そういう時間も必要ってことで。
毎年ハワイでリフレッシュしたらいいよ。

ユーザーID:2795645335
受け入れる
hana
2017年7月21日 14:18

同じ女性として気持ちは分かりますが、このまま永遠にご主人を無視することもできませんよね?

許すとか許さないとかではなく受け入れる。

娘さんも7歳なら母親の異変に気付いているでしょうね。

あなたは一人の女性である前にお子さん達の母親であることを忘れないでください。

ユーザーID:8237363213
離婚か改名
匿名
2017年7月21日 14:24

改名するなら、まだマイホームを買っていなくて身動きが可能、そして子供もまだ転校とかすれば何とかなる今しかないのではないですか?

正直あきれてもう愛情が尽きちゃったら後には戻らないと思いますが、夫に改名か離婚を突き付けるしかないかもしれません。

改名はもうこれで離婚まで思い詰めてるとまでいえば多分通ると思いますよ。私は妹が改名したことがあるんですが、よく聞くとまーよくそんな理由でって理由ではありました。まああ影響があるといえばあるけど…。

離婚して息子だけ連れていくなら養育費は相殺でいいでしょう。ただ慰謝料については多額は見込めないでしょうね。でももうそんなになったら夫に自分の心情知らせてけじめつけないと夫婦としてどうにもならない気がします。

家族だから我慢して割り切るっていっても、冷めてしまった愛は戻りません。
割り切るには割り切るための儀礼が必要でしょうから。

夫が自分の子供に元彼女の影を一生重ね続けるなんてのは耐えられないです。娘本人にもいい影響は与えないといい、私が一生子供をかわいがれるように改名しろとすべきでは。
改名すれば前の名はそれなり忘れますよ

ユーザーID:9508554418
デリカシーがない!ひどい話です。
虹の花
2017年7月21日 14:51

激怒して殴り合って、気の済むまでどつきあいのケンカをしていいレベルですね。

母親が苦しむ名前だというのが一番いけません。
娘さんの名前には愛称をつけてはどうでしょうか?例えば『さくら』なら『さくちゃん』とか。もし、すでに愛称があるなら、愛称から発生する似た名前に変えてもいいと思います。
戸籍を変えるのは大変ですが、通称を使うことは可能です。
通称で漢字変えましょう。通称でいけるところは全部、通称を通すのです。
姓名判断で見直して、画数が悪いからという理由を周囲に話すのはどうでしょうか。夫の意見は一切採用せず、すべて母親であるトピ主さんの独断で進めてください。

それとも我慢しますか?割り切れますか?辛いのなら我慢してはいけません。
無理な我慢は、いずれ違う形で歪みがでてきます。
お子さんに名前を変える必要ができたから、名前を変えるという話をしてください。
理由は、大人になってから説明すればいいと思います。
お子さんが例え反対しても、トピ主さんの意思を通していいです。そもそも、このような事態を招いたのは夫です。強い意志を通すのもありです。

ユーザーID:6992262997
うわあ…
はなはな
2017年7月21日 14:54

友人のばつの悪そうな顔、うかがうような目くばせがすべてだと思います。
まるでスキャンダル。
曰くのある名前を我が子に付けるご主人の神経が理解できません。

素敵な由来の名前など、世間に五万とありますよ。
知り合いから名をとるには、その方に好意的な感情がなければできません。
「名前の由来が妻に知られるとは思わなかった」ということですから、「失礼な行為」という自覚はあり、かつバレなければいいやと侮ったんですよね。

私なら、夫を一生許せないと思う。
正直、昔のペットの名前を娘につけられるだけでも嫌悪感を感じるので(子供を何だと思ってるんだ!?)、昔の恋人の名だなんてそんな女々しい念、自己顕示欲を娘に背負わせたことが気色悪い。
無責任な名づけは、娘さんの人生に小さな汚点を残しかねない。

私なら許せません。
気持ちが悪い。
ぞっとする。

ユーザーID:4680080831
つらいでしょうね
おじさん
2017年7月21日 15:13

ご主人に対し、同じ男として、あまりの無神経に腹が立ちます。

私がその立場だったら、耐えられないかもしれません。

ユーザーID:2777090874
改名の手続きしたがいいかな
花木綿
2017年7月21日 15:21

家庭裁判所で手続き可能です。

・親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い

改名が認められる事例として、ちゃんと載せてあります。


やましいことがないとか割り切っているからつけられる、とレスされてる方もいますが
そういうケースもあるでしょう。

でも、この場合は違います。
やましいことがないなら、友人とこっそり目くばせもしないし、名前つける前に
「昔の彼女の名前だけど、素敵だから、つけてもいいかな」と相談しますよ。
相談してくれたら、その時に反対して防げたのにね…


娘さんには成人してからの説明でもいいし、字画が悪いとでもいいでしょう。
家庭不和になったりするよりは、手続きの話し合いを夫としてください。

これで話し合いにならないようでしたら、離婚を考えてもいいと思います。
トピ主さんは、離婚するなら娘さんを置いて、つまり旦那さんの元に残して養育費を払うつもり
と読み取れましたが、この旦那さん、娘の幸せとか真剣に考えてないですよ。
離婚するなら、改名した上で連れて行ってあげてください。

名前は一生背負うものです。
ネットが発達している今、昔の彼女や友人たちとSNSなどで夫が繋がる可能性もあります。

いずれ、娘さんもネットして事情を知る可能性もあります。

なにより、妻であるあなただけが我慢して結婚生活送る必要はないですよ。
夫のこと信頼できますか、悪びれず開き直っているみたいだし、最悪です。

ユーザーID:0431418036
小町を見せる
姪っ子大好き
2017年7月21日 15:45

反省出来ないなら、世間一般的な考えを知ってもらうしか無い。
皆さんの反応を旦那様に見て頂いたらどうですか。

また、私なら義両親へ報告させていただきます。

ユーザーID:9686404509
芸名のように通称をつけてあげる
ツムラ カースケ
2017年7月21日 15:46

今時で言うなら『直虎』とか。

>我が家は、男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。

ここにそもそもの火種があるような気もしますが。
我が家と反対です。
それにしてもそのまんまは非道いね。

小町の皆さんは主さん家方式が多数派ですか?

男が女性名を考えると出所はアイドルとか憧れの人とか
未練のある元カノなんてありがちで
こんな名前の人と付き合いたかった、成就しない想いが満載。

男性名を考えるときは立身出世を果たした人の一字とか
自分の名から一字とか格好が良いとか流行とか、
未練とはかけ離れた印象があります。

一方で女性が女性名を選ぶときは将来を見据えた自分の憧れを
反映するか流行かという感じで男性名は過去は一切関係なく
現実的やアイドル、流行と言った印象がありますが偏見かな?

ユーザーID:5073281130
そのダンナ、無理です
さくらさくら
2017年7月21日 16:07

読んでてダンナさんに対する嫌悪感で吐き気がしました。
私なら無理です。許せないし、ダンナを生理的に受け付けなくなります。娘さんが気の毒すぎます。

そういえば私はたまたま元カノと同じ名前で、
(元カノと今カノが同じ名前)
独身時、ダンナの友人に会ったときに「えっ・・・」という
微妙な顔されて微妙な空気になったことを思い出しました。
なので、トピ主さんのダンナのご友人の怪しい挙動、よくわかります。

今後娘さんの名前言うたびにダンナ友人間ではその微妙な空気が流れると思うと、
ツライですね。愛情いっぱい育てた我が娘の名前を素直に呼べないなんて…
主さんは離婚しても十分やっていけそうですし、
ダンナさんを許せないなら、それも良いかと。それほどの重罪ですよ。

主さんの心が落ち着くまで、ダンナの面倒なんて見なくて大丈夫。
身をもってそれほどの事をしたと知ってもらいましょう。

ユーザーID:3026216731
気の毒すぎて言葉がみつかりません。
ゆり
2017年7月21日 16:13

こんなにひどい話ってありますか?
信じられません。
ご主人の頭のなか、どうなっているのでしょうか?

無関係の私でも腹が立って、ご主人ぶん殴りたい!

でもね、ただの大ボケ野郎で、気持ちは純粋かも知れない。
本当に妻子を愛してるかも知れない。
そこを確認してください。

結婚生活はまだまだこれからです。
たくさん苦難があります。
乗り越えてください。

夫婦の絆、家族の絆が深まれば
きつとこの事実がほんの小さなことに見えますよ。
心から応援します。

ユーザーID:6098141240
私がそうです
空蒼
2017年7月21日 16:30

本名は、当時日本の女性で一番多い名前でした。
小学生の時、同級生にも同じ名前の人が180人中自分を入れて3人いました。

小学校で自分の名前の由来を調べて来い、という宿題があって、
母に聞いたら「父の昔の女の名前だ」と。
生まれたばかりの私をつれて、趣味仲間の集まりに行ったところ、
「○○子って、確か昔のお前(父)の女の名前じゃねーか?」
と、言われたそうです。
宿題は手持ちの漢和辞典を使って、無理やりこじつけて発表しました。

現在も小学校2年生の生活科では
冬休み明けから「わたしはどんなふうにおおきくなったかな」と
自分が生まれてから現在までの生い立ちを調べて
本や巻物や新聞にして発表する授業があります。
娘さん、昨年入学したとのことですが…今年2年生ですよね?
旦那はともかく娘さんが悲しい思いをしないように、
理由は元カノそのままそっくりではなく、きちんと考えてあげてください。

ユーザーID:3737177622
浅はかな旦那
ぽんぬふ
2017年7月21日 16:33

きついことを言うようですが・・・
旦那さんにとって元カノは永遠の心のマドンナなんでしょうね。
そうでなければ愛娘にそっくりそのままを命名したりしませんよ〜。
これって結構深刻な問題ですよね。私ならものすごく嫌です。
読みはそのままに漢字を変えちゃうとか?
手続きは大変らしいですけど・・・

ユーザーID:3876955432
愚かな男
あらあら
2017年7月21日 16:57

人の御主人をこう言っては失礼ですが愚かな人です。
浮気以上に許せないと思いますね。
だって一生かわいいわが子を元カノの名前で呼ぶことになるんですから。
最大の裏切りです。
義両親に言いますね。
離婚しないなら慰謝料として夫名義の財産を自分名義に換えます。
相続税がかからないのは今は110万円だったと思いますが毎年あなた名義に換えていきます。
お子さんにも同様にします。
つまり彼名義のものを失くすのです。
これくらいしても怒りは収まらないでしょうけど。
同級生で姓名判断で漢字を替えた子がいました。
戸籍は変わっていなかったように記憶します。
一度弁護士に相談して見てはいかがですか?
何か方法があるかもしれません。
戸籍は換えられなくても通常使う名前は換えるだけでもまだましだと思いますよ。

ユーザーID:6048749364
動揺すんなよ、ご友人。
しわっしー
2017年7月21日 17:05

そんなにあわてるほどの女なのかよっていう、そっちが気になるわな。

どうせね、旦那さんは「拝借いたしました」程度だよ。「出典:元カノご両親
語録」と注釈にお断りが入る程度。いたく感銘を受けてしまったのでしょう。

20年前に人気のあったモデルさんは、お父様が好きな楽曲から名付けをした
らしいですが、大きくなって歌詞の意味を知ったら、不倫の歌だったなんて
言っていました。

どうせ、気に入ったんだけど浅いんだよ。

妻にしてみりゃたまったもんじゃないですけどね。

それから、皆さんのおっしゃるとおりよく聞く話でもあります。
奥様の元彼が、娘に、奥様の名前を付けていてなんだかもやもやっていう知人
男性が居ましたが、その名前・・・親世代の古臭い名前なんですよね・・・
違う意味でも、その娘さんかわいそうだなーって思いました。

ユーザーID:2027010377
がんばれ【解決策】
子供に罪はない
2017年7月21日 17:12

誰も得しない、ぞおおっとする話です、お察しします。
それでも、離婚回避の解決策があります。
トピ主様、ご主人の前にお付き合いしていた彼氏、ないしは片思いの方、もしくは好きな(好きだった)芸能人いらっしゃいます?

その名前のペットを飼ってください。
そして、いとおしく名前を沢山呼んで、大事に大事に育ててください。
カブトムシでも、金魚でも、犬でもなんでも。大事に育てるのです。
名前の由来は、聞かれたら正直にお答えするのです。

なんの解決にもならないかもしれませんが、少しは溜飲がさがると思います。

ユーザーID:2890726825
複雑な気持ちですね
ぽんこ
2017年7月21日 17:26

私が貴女の立場なら、嫌だと思います。

大切な我が子に元カノの名前つけるとは不謹慎だと思います。



レスで、よくあることと流されても、あきらめつかないですね。



私が子供で、名前の由来を知ってしまったら、父親を軽視しますね。

名前の意味さえも無く「元カノの名前です」って、産んでくれた母親に

失礼ですよ。

私が子供なら、大人になって名前の変更が可能なら、変えたいです。

その時は、母親と操舵してに決めます。

旦那さん、本当に憎いほど酷い事しますよね。


これからは、お子さんの名前に意味をしっかりつけて

貴女がそのお子さんの名前に希望ある意味を持って意識して

呼びましょう。

元気だして、新たな一歩を進んでください。

ユーザーID:2480196742
もし可能ならですが
ソティア
2017年7月21日 17:42

娘さんは全く悪くありませんが、
このことに向き合わないと、娘さんへの愛情変化が心配です。

もし可能なら、漢字だけでも変えることはできないですかね?
納得できる漢字を。

娘さんはまだ7歳なので、上手に伝えれば、気にならないかもしれません。
もしくは、娘さんも気に入った漢字が見つかるといいのですが。

ユーザーID:9119133511
皆さま励ましのレス、ありがとうございます。
本当は能天気なんよ(トピ主)
2017年7月21日 17:42

旦那に対する怒りが一向に収まりません。
未練がないということはこの1ヶ月話してきて少しずつ理解してきました。私と交際前、フリーの時期に復縁を迫られたが断ったという証拠(SNSの日付付きメッセ履歴)を見せられました。その内容を見る限り本当に未練はなさそうです。
ですが、こんな娘や私に対する思いやりのない行動、相手の気持ちを想像できない人間性を受け入れられません。
旦那はこの1ヶ月の私の態度で事の重大性が分かってきたみたいです。
最初は素敵だと思った名前をつけただけだと開き直ってましたが最近は真剣に謝ってきます。

旦那の提案です。
お前が気が済むまで小遣いなし、毎日謝罪する
独身時代の個人貯蓄を慰謝料として全額渡す(600万ほどだそうです)
気が済むまで家事は全て自分がする
再構築を希望するがお互い努力しても、続けていけないとなったら何年先でもお前の希望通りの離婚条件で構わない

毎日謝罪はあります、この1ヶ月土日は私と子供は出掛けるようにしてますが旦那は家で家事してます。
旦那は上記のことをする代わりに娘には事実を教えないで欲しいと言っています。

娘が知った時、私が知った時の気持ちを考えたことはあるのかと聞いたところ、考えたこともなかったと。
元カノとは関わることは死ぬまでないという自信があったし、まさか友人が中学の同級生の下の名前を覚えてるとは思わなかった。
俺は中学の同級生の下の名前なんて当時よほど仲が良くないと覚えてない。
バレてしまった今ならどんな思いになるか想像しただけですまないと思っている。
娘には気に入っている名前に対して嫌な思い出を残して欲しくない、一生かけて償うから娘には言わないで欲しい、ということです。

旦那の謝罪を受け入れていいのか、一生自分の中に留めておけるか分かりません。
皆さまに聞いていただき少し落ち着いたような気はします。

ユーザーID:0657567645
改名したらどうですか?
通りすがり
2017年7月21日 17:58

弁護士に相談して、改名届けを出したらどうですか? トピ主さんのご家庭の様な実例があるようです。「夫が長女に命名した名前が、夫の昔の恋人の名前と同じ」という理由が認められて、別名に変更されたそうですよ。 

ユーザーID:1822612575
別の名で呼ぶ
ご近所
2017年7月21日 18:10

とりあえずは、旦那を元彼の名で呼び始める。
そして、娘には別の名前をつけて、今後一切はその名で呼ぶ。
もし今、名前変更ができないとしても、通称を何年も使っていれば、将来的に戸籍上の名称も変更できる可能生があるみたい。

ユーザーID:1822612575
でもさぁ
ゆい
2017年7月21日 18:37

きっと、いい思い出なんですよ、その元カノと付き合った日々は。
美しい思い出に、日常は太刀打ちできないというよりは、土俵が違うのよ。
旦那様が送っている日常はトピ主さんとの日常だし、娘さんにステキな思い出の名前をつけたからと言って、今じゃ娘さんの名前も日常と化してるワケだから、そんなに気にする事ないのでは?

もうちょっと余裕と自信を持とうよ。
結局旦那様が選んで結婚したのはトピ主さんなんだから。

ユーザーID:0238544665
初恋・好きだった人はアリ。元カノはナシ。
匿名
2017年7月21日 18:57

「好きだった」は、いわば憧れであり遠くのアイドルとなんら変わりありませんから、例えばオリンピックイヤーに金メダルを取った女性の名前を付けるのとあまり大差ないように思います。女性として男性としての「聖なる名前」みたいな感じになる感じですかね。

でもねえ・・元カノってのは付き合ってたってのが生生しいんですよ。
嫌に決まってます。

あんなことやこんなことした女の名前を自分の娘につけるその感覚ってどうなんだって。そんな目で娘を見てるの?気持ち悪い・・とも言えると思います。

私なら全く違う呼び方にかえます。

例えば「りか」なら「かりんちゃん」とか。
「りかを反対にしてみたの。それだけだったらおかしいから、ん、をつけたのよ」と説明できるような感じです。
なんか反対にしたら運勢が上がるらしいわよ、とか。夫の親にも真実を告げてそのように呼んでもらうようにお願いします。
自分の親にもそのようにお願いすると、夫に言います。夫が親には言うなというなら「親に言えないようなことをした自覚があるか」と改名させますし、言ってもいいというなら言った上で(親からの夫への信頼は無くなるでしょうけど)そのように呼んでもらいます。

なんでもいいんです。わたしは「まりこ」ですけど「りんちゃん」にするとか。「りこちゃん」にするとか。

ユーザーID:3600422795
普通逆でしょ(笑)
あらまあ
2017年7月21日 19:52

やっちまいましたね。
もう今回の一件が一生脳裏から離れないのではないでしょうか?
男の子の名前の決定権はパパ、女の子の名前の決定権はママが一般的ではないでしょうか?逆だとお互いの過去の思い入れが入ってしまうって聞いたことありませんか?
私の知り合いも、娘に元カノの名前をつけてました。当然奥さんはまったく知らず。
関係のない私たちのほうが凍りつきました(笑)

ユーザーID:1839182828
離婚考えるわ
通りすがり
2017年7月21日 20:11

それを隠していたことも含めて、離婚事案です。

感覚がわかりません。
子供が大きくなって、名前の由来を聞いてきた時に
【パパの昔の恋人の名前だよ】って言えるんでしょうかね。


普通の感覚じゃありませんよ。


離婚しないというのなら 改名申請だしたらどうですか。
読み方はそのままで字を変えるとか 全く違う名前にするとか。
お子さんがいくつかにもよりますが、このままなんて 私はありえないと思います。

単なる嫉妬とは違いますよ?


子供にどう説明するのか。
ばれなければいいと思う神経も 信じられない。

夫婦の間にそんな重要なことが隠されているって もう夫婦として破たんしてます。

ユーザーID:0496285406
母の嫌いな人の名前
梅好き
2017年7月21日 20:31

私の名前は、祖父母、両親が散々もめたあげく決まりました。母が学生の頃、嫌いな人の名前だったそうで、母は、せめて漢字だけは違うものに、と漢字は母が決めたのですが、当時の人名漢字には含まれてなく、役所で父が変更したら、漢字も嫌いな人と一緒になってしまったそうです。成人してから、そのことを教えてもらいました。そういえば、私はいつもお姉ちゃんと呼ばれ、名前ではあまり呼ばれなかったのは、そんな経緯があったのだと驚きました。お嬢さんの名前を呼びにくいのであれば、あだ名などで呼んであげてはいかがでしょうか。今は腹立たしいかもしれませんが、時がたてば、それほど気にはならないのでは。アラフォーの今、母も、私も、特に名前にこだわりや由来など気にしません。名前なんて、所詮、他人と区別する記号のようなものです。

ユーザーID:5457754380
娘さんの漢字だけ変更するのはどうですか?
ですね
2017年7月21日 20:39

おつらいですね。
娘さんの名前の読みはそのままで、漢字だけ違うものにすることはできませんか?

「元カノの名前で精神的に苦痛」というのが申請理由として通るかどうかは分かりませんが、
「変わった読みで、なかなか呼んでもらえない」という理由で
法的に変更した知り合いがいます。

お嬢さんは7歳ということで、今ならギリギリ、
「この漢字のほうが、よいって占いでいわれたから、こっちの漢字になるんだよ」等、
ウソの理由で押し通せそうな気がしますが、どうでしょう?

もし漢字の変更が、最終的に難しくても、
この相談をご主人にしてみて、ご主人が同意してくれたなら
多少は許せる気持ちもでてきませんか?


とはいえ、私はトピさんに心から同情します。
つきあったこともない「初恋の人」の名前をつけたというのとは、意味が違うと思います。

いっそのこと、「友人、知人、親戚」みんなに話したほうがいいかもしれませんね。
トピさん一人の秘密にすればするほど、つらいでしょう?
「浅はかな夫のせいで、娘の名前の漢字を変更することにしました!」って
みんなに宣言しちゃったほうが、むしろすっきりするかもしれません。

ユーザーID:0027630094
まずはご主人から娘さんに
kuroro
2017年7月21日 21:26

ご主人最悪って言っている人いますが、
それはあたり前で、他人にそう言われてどうですか。

名前を変えるのも難しいと思いますが、
まずは、自分の気持ちをご主人に伝えてみてはどうでしょうか。
そして、娘さんに名前の由来をご主人の口から言えるかどうかも。

そして、もし言えるというなら、
改名も視野にいれて、娘さんにご主人から話してもらうのがいいかもしれません。
娘さん本人が納得しての改名なら言い訳なんて何でもできます。

がんばってください。

ユーザーID:9953349543
怒りとか呆れるを通り越して携帯からの書き込み
Y,N
2017年7月21日 21:34

吐き気がしました。40代半ばにして独身の自分ですけれど言わせて頂きます。ご主人は家庭人として決してやってはいけない事をしました。
確かにご主人にとって、元カノとの事はあくまでも美しい思い出であったのかも分かりません。だけど当時と異なる人との間に家庭を築いた以上、こんな形で過去を持ち込むのは許し難いルール違反です。我が子の名前を呼ぶ度元カノの影を意識させられる奥さんの気持ちなんてこれっぽっちも考えていないんでしょう。有り得ません。こんな人の世話などする気がなくなっても当然です。

離婚は思いとどまったそうで、自分もそれは懸命な判断だったと思います(今下手に騒ぐと子供達まで不幸に晒してしまいかねませんし)。ただ、このまま有耶無耶にするのは無しだと思います。今の収入とお金をくれぐれも大事にして、将来子供達が独立したら満を持して離婚届を叩きつけてやりましょう。ご主人には一番キツい形で自分の為した事の意味を骨身に染み込ませてやらなくては。

あと、本当に余計なお世話ですが…。
娘さんにキツく当たる事だけはどうか避けて下さい。今回の事は子供には何の罪もない話ですから。質問者さん、具体的には何の力にもなれませんが…応援しています。

ユーザーID:9882563658
これはひどい
しまねこ
2017年7月21日 22:01

旦那、ものすごく無神経ですね。
娘と元カノは別人格、なんの関係もないのに。
知ってたら絶対選びませんよね。

しかし、娘さんはもうその名前で何年も暮らしてきたわけだし、
今更改名は難しいでしょう。
悔しいけど、どうしようもない。

せめて夫には厳重に抗議しましょう。
元彼の名前を息子につけたとしたら、どう思うのか、
想像力って、大事ですね。
夫にはそれが欠けていたんです。

離婚案件かもとさえ思うくらいひどいです。
トピ主さんに深く同情します。
娘さんとの関係が悪くならないよう、
強く生きていってください。
トピ主さんの心の平穏を祈るばかりです。

ユーザーID:6353251829
中学から8年間ねぇ
カラス
2017年7月21日 22:17

>離婚になれば義両親には言うと思います。

必要ないよ。中学時代から付き合ってた彼女でしょ。ちょっと珍しい字あててるんでしょ。義両親さん気づいてないはずないよ。

トピ主「離婚することになりました」
義両親「そうなっちゃったかー、やっぱり璃禾(仮)の件かね?」「あなた!そのことは!!」「今更隠したってしょうがないだろう、やっぱりなー、俺はまずいと思ってたんだよ。そうだよねー」
トピ主「璃禾(仮)のせいじゃありません、あなた方の息子さんのせいです」
義両親「そうだよねー」

ユーザーID:9824891640
せめてココで思い切り愚痴って!
なんてことなの
2017年7月21日 23:11

それは酷い!と思いつつも、離婚しなよ!とも言えません‥娘さんが可哀想だし。

せめてココで吐き出して!

しかし・・無神経な亭主!!

ユーザーID:6327915893
同じ理由で改名した人がいます
akane
2017年7月21日 23:41

知人は娘さんが幼稚園の時、娘の名前をかえました。

彼女が妊娠時に夫が浮気していた女性の名前を付けたとのこと。

このままでは娘を愛せない、虐待してしまいそう、これが理由で精神科に罹っている、、等々の理由で改名が認められました。

その後彼女は離婚しました。

一度役所に行って相談するべきです。

でも最低な夫ですね。

義両親と実両親には伝えるべきです。

ユーザーID:3847584229
改名しましょう携帯からの書き込み
お節介
2017年7月21日 23:53

実際に
『夫の元恋人と同じ名前を子どもに命名していたことが発覚。円満な家庭環境を害する可能性が強い』として名の変更が認められた事例があるようです。同じような人がいるのですね。

極力、娘さんの負担がないように一文字加えるだけにして、
璃禾(仮)→里香子(りかこ)友里香(ゆりか)のように変更する。
改名後は「りかちゃん」ではなく「りかこちゃん(ゆりかちゃん)」と最後までしっかり呼ぶ。

トピ主のご主人だけでなく、子どもに元カノの名前や浮気相手の名前を付ける父親が少なからず存在することにとても驚きました。

ユーザーID:3934388369
改名しちゃえ!
はっぴーまま
2017年7月22日 0:06

まだ7歳だから、思い切って改名してしまえば? お金あるようなので弁護士をつけて書類書いてもらって。

お母さんが占いにハマっていて、小学校の途中で名前を変えた子がいました。案外子供はヘーキそうです。ちょっと自慢気ですらありました。そのお母さんにつられて我が子の名前変えちゃた人が数名ぐらいいました。かなりキョーレツですが、改名制度があるってことは名前を変えてもいいということなので、これから先ずっとモヤモヤしながら過ごすぐらいなら思い切って名前を変えて、これからのもっと長い日々子供の名前を思いっきり呼んであげて欲しいです。願わくは周囲からどうして名前変えたのって聞かれたら、対外的には「夫がどうしても変えたいっていうので。理由は教えてくれないし、わかんない」ってことにしてご主人には矢面に欲しいですね。罰として。 お二人、または娘さんも一緒に素敵な名前を考えられたらよいと思います。

名前を変えたらスッキリして、今の名前すら懐かしく思い出せると思います。

ユーザーID:9882164516
初恋の人と元カノは話が違う
匿名
2017年7月22日 6:19

淡い思いでの初恋の人くらいなら許せますよ。
でも、社会人1年目までってことは、全部の初めては彼女なんだろうね
それ込みで、娘の名前にするのが気持ち悪い。

ユーザーID:4950489024
ちびまるこちゃん
アラフォー
2017年7月22日 7:22

とりあえず、「りか」の名前なら、「りっちゃん」と呼ぶようにするとか。

もしくは、ちびまるこちゃんのように、「ももこ」の名とはまったく別の名(まるこ)を家族・友人で呼ぶようにするか。
できれば、こちらにしたいですよね。

ご主人の非常識さは、皆さんが指摘しているので割愛。
トピ主の狭量さを指摘しているレスについては、良識を疑います。

ユーザーID:1829915559
よくあることなの?
わかんないなあ
2017年7月22日 7:31

>この話は昔からよくある、よく聞く、事ですよ。

だって、気持ち悪くないですか?
結局は「結ばれなかった」人ですよね。
私だって色恋沙汰の1つや2つや3つや4つありますし、振ったことも振られたこともありますが
100歩譲っても振られた人の名前を思い出したいなんてこと全然ありません。
初恋?もっとあり得ません。自分が青すぎて枕に顔を埋めてのたうちまわりたくなります。
振ったほうもそうだけれど、そうなると「こういう時にこういうことを言えなくてすれ違っていった自分」というナサケナイものと向き合わなきゃならないでしょ?
情けない時の自分を思い出す時ほどむかつく事ってないですよ。

ある一定数の男女って、そういう「もしかして結ばれたかもしれない」みたいな妄想を抱いて名付けをするわけですか?
理解できん。それって現実のA子(A男)じゃなくて妄想の中のA子(A男)ってことですよね。

よく話題に上る「名前の変更を裁判所に」ということはできないのかな?
子供の名前を呼ぶのもいやで、このままでは子供に対しても黒い感情を出しそうですとかいう理由なら……
けど、旦那さんとは完全に決裂だよね……。

ユーザーID:2614826901
ひどいですね。
ぽちゃゴロ
2017年7月22日 9:41

私なら耐えられないかも。
うちも、主人のつけたい名前があったんですが、
ひょっとして、、とか思ってしまいました。
使いたい漢字とかあったようで。
私が気に入らなかったのでつけなかったのですが。
よくある話と書いてる方々がいて、考えてしまいますね。


昔は改名ってほとんどできなかったようなイメージがありますけど、
今はできるんじゃないでしょうか。
ずっとモヤモヤするぐらいなら、名前を変えてしまえば。
お子さんが大きくなってから考えるのもありなのかな。
通称だけ変えて、将来改名するとかもできるのか、
いろいろ調べてみてはどうでしょう。


私なら、どんな人なのかその元カノさんに会ってみたい気もするけど、
海外に行っちゃってたらそれも難しそうですよね。

ユーザーID:0106189864
感情を抑えてご主人と話し合って
あきこ
2017年7月22日 9:46

浮気しているとか未練があるとかで言うのでなく、このまま結婚生活を続けていくという結論なら
最終的にはご主人を許すしかないんじゃないでしょうか。
ご主人から反省と謝罪はありましたか?
いくら素敵でも元彼女さんの名前をそのまま子どもにつけるというのは、少なからず不快感を
示す人がいるということ、周りの友人もびっくりする人がいるということをちゃんと理解させなくては
いけませんよ?
ご主人他にもそういう感覚があるのでは?自分はいいと思ったからやった(周りは不愉快)みたいな。
いい勉強になったと思うしかないでしょう。
それと、上のお子さんが7歳なら、両親が仲違いしているのはわかりますよ。
洗濯・料理自分たちの分だけなんでしょ?普通気がつきますって。
一生そうやって子供達に変な気を使わせていくつもりですか?そういう母親もどうなんでしょうね。
演じるならきちんと演じきって欲しいですね母親なら。
無理だというなら離婚したほうが、お子さんの家庭環境のためにはいいでしょう。
トピ主さんも自分が不愉快!!!!というのはわかりますが、お子さんと生活があるのですから
子どもにとって一番いい環境を選んだら中途半端なことはしないで欲しいと思います。

ユーザーID:1812582152
リセット
匿名
2017年7月22日 9:56

改名は離婚自体を検討する具合苦痛であるといえば通るのではないでしょうか。
子の福祉の観点からして。子供の改名は大人より容易なはずです

今なら改名してもまだ取り返しつくし、改名したらいいんじゃないですか。

夫にも「娘本人が父親が母親以外の彼女の名前を自分に付けたなんて気持ち悪いはず」といえばわかる…わかるのかなーこの手の男は。

子供の一生を今なら取り返せるが、離婚か改名好きなほうを選ばせたら。
裁判所で通らなかったら…まあその時は仕方ない、やるだけやったって事でそこはあきらめられるかも。
子供を幸せにしたいのかしたくないのか選ばせるしかないですね

でも彼が妻の気持ちを理解する気すらないのであれば、もう名前以前に夫婦としてダメな男だと思います。よくいるとか関係ない。もう信頼がないので、どちらにしろもう終わりな気はしますね

これやる男はたいていナルシストだと思います。当時の自分に酔っていい気になってる

ユーザーID:3872016238
娘と一緒に名前変更
ここ
2017年7月22日 10:00

字画が悪いからとかなんとか言って、娘と一緒に明るく楽しく新しい名前考えればいいのでは?
ちゃんとした理由があれば、名前も変更できますよ。(友人もしました)
本名と普段使う名前を使い分けている人も結構いますよね。
母が普段通りに娘に接していても、母から出る不自然なオーラは子供に伝わってしまうもの。
無理をするのではなく、楽しく過ごせる方法をおすすめします。

ユーザーID:9373837318
私なら離婚
addams
2017年7月22日 11:43

どなたか、初恋の人の名前を付けた方が居ると書いてありましたが、初恋の定義にもよりますが、初恋の憧れてた方と元カノは全然違うとおもいますが・・。
8年も付き合っていたなら、全部初めての相手だったんでしょうね。
その女性の名前が良い名前であろうと、旦那様のデリカシーの無さに怒りを覚えます。
私は耐えられないので、心が悲鳴を上げて限界になる前に、子ども連れて離婚するかな。

どういう選択をしても難しいと思いますが、頑張って下さい。絶対に、あなたが気にする事は間違っていないと思う。

ユーザーID:3461208881
私なら無理だな〜
匿名
2017年7月22日 12:15

「よくあること」といっている人を見かけますが、問題はそこではなくて、トピ主さんが受け入れられるかどうかということが大事なんです。

あと「初恋の人の名前」と、「つきあっていた元カノの名前」じゃ重さが全然違うでしょ。

つきあってた元カノの名前なんてつけられたら私は気持ち悪い!
だって元カノと体の関係等の色々な行為をしてるじゃない。それを娘に想像するわけでしょ?最低な父親ですよ。

私なら娘にも家族にも事情を全部話して別居か離婚の道を選ぶと思います。
大事な娘だと思っていても、そのうち手をあげてしまいそうで怖いです。
近くにいて傷つけるなら、離れて幸せを願う方がいいです・・・。
それに、こんなことをした旦那さんにも罪を背負って欲しいです。「それだけのことをしたのよ」と。

周りが理解してくれないなら、なおさら離れます。

仮に元カノと何かのきっかけで偶然再会することがあったら、旦那さんは娘さんをどう紹介するんでしょうね?
「君を忘れられなかったから」って言うのかなって想像すると、気持ち悪くて吐き気がします。最低な旦那です。

ユーザーID:4165404706
レスします
アップルゼリー
2017年7月22日 12:28

う〜ん。デリカシーゼロの夫ですね。
元カノの名前をそのまま付ける。
元カノのご両親が一生懸命考えて付けた名前を考えナシに付ける。
その上大事な奥様の心を傷つける。

もう二重、三重の罪ですね。

でもね。

娘さんが大きくなって自分の名前の由来を聞いたとき、娘さんも少なからず傷つきます。そして父親を軽蔑すると思いますよ。

つまり罰が待っているということです。

なんでそこに気が付かなかったのでしょうね。

愚かな夫だわ。

このレス読ませてあげてください。

ユーザーID:4684098324
私もそうです
mu
2017年7月22日 12:30

父の元カノの名前をつけられた娘の立場です。
知ったのは17歳くらいのころでしたが、お父さん〜お母さんの気持ち考えてあげなよ。。とは思いました。自分自身はどっちにせよ子供に命名権はないのだから、とくに気にしていません。

そういう気遣いができない夫であるのは、名前のことにかかわらず、いままでだって基本的に同じで、それを前提に結婚したんだから、まあいいんじゃないですか。
お子さんの成長に従って、そんな小さなことよりもっと大きな困難や解決しなければならないことが、お二人にあいだにはでてくると思うんですが。もう子供もいて、夫婦は恋愛関係でなく人生の協力者なのに、ずいぶん小さなことで傷ついているんだな、のんきだなと思います。

ユーザーID:5957758846
実は・・・
真理子
2017年7月22日 12:39

私の母もどこにでもある名前で、漢字が珍しいのです。
そして、20年くらい前だったかな、同窓会に行ったときに同級生の男性から「あなたが好きだったから娘に同じ名前をつけました」って告白されたそうです。
その当時の母の年齢は60代です。
家族全員「ふうん」程度で終わったんですが、こういうことってあるんですね。

今でもその彼女が好きならともかく、あなたのことが好きで結婚して
けど元カノの名前と由来が素敵だと思って名付けたなら、それはもう受け入れても良いのかなと思いました。
ちょっと嫉妬しますけど・・・名付けはその元カノの親御さんなんだし。

どうしても嫌なら、その彼女に会ってみたらすっきりするかも。
素敵な女性かもしれませんよ。

そしてその女性よりもあなたのほうが愛されて、妻という立場を手に入れたんだっていう余裕をもってみては。

ユーザーID:6171661583
一生 呼び続ける名前
ふ〜ん
2017年7月22日 12:51

 初恋で片思いなら、気分悪いけど、まだ許す。
でも8年以上も付き合った元彼女・・・何考えてるの?

 おまけに、遊びに来た友人は気付いた。
つまり、ご主人の共通の知人友人に、この話は広まっている。
元彼女のところまで伝わるのも、時間の問題かもしれない。
思慮のある女性なら嫌悪。無い女性なら連絡してきそう。

 ご主人、その名前を一生呼び続ける、
呼び続けたいからつけたのか?
繋がっていたいという気持ちから、つけたのか?
どういうつもりでつけたのか?
心から同情します。

ユーザーID:5891739056
嫌だね〜携帯からの書き込み
あ〜ちゃん
2017年7月22日 13:28

最悪な旦那さんですね。
一生つきまとう事なので、ここは思いきって漢字だけ変更しましょう!
娘さんも、大きくなり名前のルーツを聞けば嫌だと思うので。
昔、二人ぐらい名前の漢字を変えて居たのを思い出しました。
子には罪はないですからね!

ユーザーID:9273088037
無神経ではあるけれども
2017年7月22日 13:46

元恋人の名前、本人はロマンチックと思ったのか。
好きな花の名前、好きな女優の名前と大差ないと思ったのかわかりませんが、
想像力と常識が欠如していたと言えますね。

ただ、無神経ではあるけれども離婚事由としては非常に弱いです。

>慰謝料養育費一括で貰えるくらいの蓄えもある
勘違いしているようですが、仮に今回の件で離婚を“お願い”するなら
貴方は慰謝料を提示、支払う側です。
親権についてもご主人は争うかもしれません。
お子さんの年齢から母親が有利ですが、娘を虐待する可能性があると
言ってくるかもしれません。

>旦那への気持ちも一瞬で悪感情になり顔もみたくありません。
気持ちは一定理解をしますが、離婚する気がないならそろそろ態度を
軟化させないと、ご主人のほうの気持ちも変わります。

>子供たちはパパ大好きです。
その子供たちから父親を奪いたいですか?
今ならまだ間に合います。
適当な理由(自数、運勢)をつけて改名してもいいので、
夫婦関係を再構築することをお勧めします。

ユーザーID:1345943134
私の名前は父の元カノの名前
かすみ月
2017年7月22日 13:48

レスを読むと、女と男の性の違いをひしひしと感じますね〜〜。

私は自分の名前を気に入っています♪
母は理由を聞いてなにも思わなかったそうです。
「いい名前!それにしよう!」と即決定。

ちなみに妹は、祖父の好きだった人の名前です笑

うちが変なのかな。。


でも、私の周りにも結構います。
これってよくあることかなと思います。

考え方次第です。
私も過去に絶対に受け入れられない!と思っていたことを
今ではな〜んにも気にならなくなったことがあります。

きっとトピ主さんも、いつか何も思わなくなる日がくると思いますよ!
それが言いたくてレスさせていただきました。

背景を抜きにしたら「素敵」と思った名前ならば、素敵な名前です!

がんばって!

ユーザーID:7400065383
これはつらい。
夏眠に失敗
2017年7月22日 14:08

唯一の「妥協案」としては改名や読み方を変えることですが、
これは何より娘さんに悪い影響を与えるでしょう。
なぜ変える必要があるのか疑問や不満を持つでしょうし、
理由を知ったら知ったで複雑かつ微妙な心持ちになるでしょう。

それにしても浅はかというか、
夫も馬鹿なことをしたものですね。何より、

>元カノは海外に移り住みそこで結婚したから一生会うこともなければ
>名前の由来が〇〇(私)に分かることはないと思った
>二つ候補を見せた時〇〇も今の名前が素敵だねと言ったじゃないか

という台詞が小心で小狡く、卑怯な性格を物語っています。
本当にこの名付けの件以外は、問題はないのでしょうか・・・・。

などと、人事ながらついつい離婚する理由を探してしまいそうになります。

ユーザーID:6945320368
それは辛いですね
ぶく
2017年7月22日 14:25

なんて言っていいかわからないくらい。

・・・なんですが、うちの主人もやりそうです。
「いい名前だと思って〜」って。
似たようなこと、いつもしますから。うちの主人も。
怒ってもわかってもらえません。

似たタイプの夫かも。あんまり考えていないだけかもしれません。(まったく!)

ユーザーID:3766538903
とりあえず別居
かぶ
2017年7月22日 15:29

するかなあ。1ヶ月位。
それで子供達が平気そうなら期間を延長したりね。
少しお灸据えてやりましょう。
経済的に主さんが自立しているようですので強く出るのもアリですよ。

主さんを舐めているとしか思えないなあ。頭に来ますね。

ユーザーID:1723117456
それはない 心からイヤ
今後は夫の対応次第
2017年7月22日 15:30

そんなのよくあることと書かれている方もいますが、
名づけ時に、わかっていればね、まだ。反対するから結局つけないだろうけど

妻には女の子の名前は自分が、なんて、元カノの名前をつけたかったらからしか
ないじゃないですか。

本当に気持ち悪い。あこがれていた人の名前をつけたかった、ていうならまだ許せます。

でも未練たっぷり。彼にとっては世界でいちばんかわいい名前なんでしょ。
そして自分のものにしたかった。

自分の娘につけて、毎日、その名前で呼び、かわいがって、自分だけの
〇〇(名前)。1日だって忘れない。一生娘を通して、その元カノが存在
してるわけですよ。もう無理そんなの。

娘には途中で名前が変わるということは悪いけど、変えさせてもらいたい。

8年半もつきあった、って年数では抜けても、中学から社会人までって
怨念ありすぎです。

せめて夫からは、黙ってつけたことを詫びてほしい。名前を変えることに
同意してほしい。それなら、変えるか変えないか、そこからやっと考えられます。

誠意のある対応でなければ、離婚か、仮面夫婦になってしまいそう。

だって、夫は元カノと一生いたいと思ったその思いを実行中なのだから、
そんな人とはやっていられないですよ。

ユーザーID:5405009967
思慮はないけど未練もないんでしょ
tokumei
2017年7月22日 17:12

単純にその程度しか思いつかなかった。

でもこれは大きな貸しとして事あるごとにカードとして使えるのでは。
ご主人にしてみれば大して考えもせず付けたのだと思われます。

せっかく仲良し家族なのにもったいないですよ
完璧な人はいません。
いいとこを見て、楽しく過ごして時折チクっとやりましょ。

ユーザーID:9210486746
無理なものは無理
匿名
2017年7月22日 17:30

そんなのよくある事。
気にしない気にしない☆

みたいなレスが案外多いけど、浮気されても許せる人とか、3日目の下着でも許せる人とか、許容範囲は人それぞれ。
主が無理なら無理。

ユーザーID:4950489024
発想の転換
美人
2017年7月22日 20:42

う〜ん、人様の旦那様に対して失礼ですが、大馬鹿野郎ですね。
しかし、もうこうなったら現実を受け止めて開き直るしかないですよ。笑ってやり過ごす。
でね、娘さんに元カノの名前つけちゃったら、もう元カノとどうのこうのには絶対ならないと思うんですよね。娘と同じ名前の女性と・・・なんて。今は辛いかもしれませんが、いつか家族全員で「この馬鹿旦那め(笑」「バカ父親め(笑」と言えるようになれるといいですけどね。

こうなったら、主さんもペットを飼って元彼の名前を付けるとかして、もう家族みんなでバカになるとかね。どうしてもダメなら、離婚ってのも仕方ないけど。

ユーザーID:0160693387
改名か離婚ではないですか?
りんご
2017年7月22日 20:55

男の人が娘に別れた恋人の名前をつける、というのはよく聞く話です。
私は独身ですが。
でも、奥さんにとってそんなにお辛いことだったのですね。
私のいとこはH子と言います。私がものごころついた時からH子で、H子ちゃんと呼んでいました。
いつ頃聞いたか忘れましたが、実はK子というのが本当の名前で、例えば通知簿なんかはK子だったんじゃないかと思います。
改名は難しいですよ。日本では。外国では知りませんが。

離婚するにしても改名は必要ではないですか?
そんな珍しい漢字を何故つけたのでしょうか。トピ主さんがお気の毒。

ユーザーID:6383599677
気の毒すぎて言葉がありません...
ジェルプランツ
2017年7月22日 20:59

私もあなたの立場なら絶対嫌ですね
気にしないようにするしかないとか言ってる人は子供を生んだ事のない人じゃないでしょうか?

自分がお腹で10ヶ月身ごもって、死ぬかと思う位の痛い思いをして生んだ子が、元カノの名前
想像するだけで胸が締め付けられます

私がその立場ならあなたと同じように、夫に関する事は何もしたくなくなるでしょうし、口もききたくないし、視界に入れたくもないですね
御主人はある意味、その彼女と人生を生きてたんでしょうね。ずっと彼女の名前を呼びながら生活してたって事なんだから

恐ろしい神経ですよね
その友達が怪訝な顔をしたって事は、その人達もあなたの感覚に近いのだろうし、男の人がそういう間隔って事ではないでしょう

名前、変えられますよ
早い方がいいと思います。 小学生ならまだ大丈夫じゃないですか?
家庭裁判所で申請すれば、以外に簡単に変えられます
娘の名前を理由は違いますが、字を変えてます

なんとか、あなたが少しでも心が穏やかになって、娘さんも抵抗が少ない形を探せればいいのだけど

ユーザーID:4054268200
気持ちも名前も改めて
2017年7月22日 21:06

それは辛いですね。

「ひまわり」 という映画を思い出してしまいました。

全然、違うケースですけど....
戦争で夫と生き別れた女性が、次の結婚で生まれた息子に、夫の名前をつけるんですよね。
夫と再会した時に、元夫が「俺の名前をつけたのか」というと、
「聖者の名前よ」ってさらりと答えるんです。
この映画の場合は戦争という大きなファクターがありますけど、ご縁のある人、ない人、
気持ちが残ってしまうお相手、いろんなことがありますよね。
旦那様をかばっているんじゃないですよ。
ただ、子供の頃にご縁があったのが元カノさんで、今と、これから先(お別れしなければ)ずっと
一緒にいるという、大きなご縁があったのが、トピ主さんとお子様方なんですよね。

今とこれからの話として、奥さんの気持ちに旦那様が寄り添って、(言い訳などしないで、
また、バレなければいいなどという考えは、きちんと改めて...だって自分のためにならないですから!)
改名されて、新しい名前で、新しい気持ちで、いっそう幸せに、
やり直されることを祈っています。

ユーザーID:5505379270
あなたも、元彼の名のついたペットを飼う?
えんぴつnz
2017年7月22日 21:35

あなたがここまで思いつめていることを、旦那さんに知らしめるべきですね。まず、ご両親、義両親に話してはいかがですか。実際、離婚の危機に面しているわけですし。
現実的に、お子さんが7歳では、改名は酷だと思います。
トピ主さんの苦しい気持ちには心から同情します。私もきっと、あなたと同じ気持ちになったと思います。
それでもこれからもご主人と同居していくなら、何かでふっきらないと、やってられませんね。
目には目を、でペットなどに彼氏の名前をつけて呼んでいたら、そういう鈍感な旦那は、あなたの気持ちに初めて気付くのかもしれません。
でもそんなことをするほど、自分を落としたくないでしょうしね。

私の住んでいる国では離婚、再婚が多く、こういう事例が結構あります。
ある女性は、15年連れ添った旦那さんと別れ、次々と新しい男性とつきあい同棲しています。
彼女の指や腕には、男たちからのプレゼントの宝石やアクセサリーがいつもついています。
いいの?それ、まだしていて。と周りに聞かれると、もちろん。これが私の生きてきた歴史だから、それも全て受け入れる人とつきあうんだ、と。

賛否両論ですが、こんな考え方もあるということで、ご参考に。

ユーザーID:6268823763
改名だなぁ
kiki
2017年7月22日 21:37

それ、母親が心から愛せないっていう人生においての重大な損失を生みますよね
大事になってしまっていたたまれなくはなりますが
今後娘を心から愛せるように、改名を検討します

改名or離婚 しかないですもん解決策
まだ旦那が目の前から消えてくれれば、元カノの名前っていう印象は薄れそう
自分の奥さんにそんなつらい想いさせる思慮の足りない人がいるんですねぇ
娘さんも災難だ・・

ユーザーID:1965774432
何だかな〜
サト
2017年7月22日 22:42

自分の事と置き換えて考えて、ムカムカしてしまいました。
離婚を止まってる。
許し、家族として幸せに向かっていかなければならない。

私には無理です。
離婚一択。
世間様には性格の不一致って良い理由があるじゃないですか。

ユーザーID:2313526658
娘さんの為にも改名を
もちこ
2017年7月22日 23:32

娘さんが年頃になってから何かの拍子で事実を知ってしまったら…?
父親の性的な部分って娘からしたら1番気持ち悪いと思いますが。。。
私なら父親に名前呼ばれるだけでゾッとしちゃうなー

ユーザーID:0009740845
絶対に嫌携帯からの書き込み
とまと
2017年7月23日 0:31

私の名前は、両親の初デートの時に観た映画の主演女優さんの名前から付けられたそうです

その女優さんは今も活躍されてますし、私もその事を知る前から偶然にも好きでしたし、それはロマンチックな!と少し感動しましたが元カノの名前だったら父を軽蔑していたと思います

そして、今私にも娘がいますが主人が元カノの名前を娘につけたならば許せませんね
屈辱的です
すぐに改名か離婚かを考えると思います

主さんお辛いですよね

今ならばまだ改名してもお子さんが馴染んでくれると思います
離婚に関しては早まらない方がいいとは思いますが悔いのない選択をなさってください

ユーザーID:6598959444
その取り決めはどういう経緯?
ちい
2017年7月23日 1:27

>男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権
そういう取り決めの経緯はどんなものですか?あなたが言い出したのか夫さんが
言い出したのか。もし夫さんから提案したりこの結果になるよう誘導していたのなら
はなから女の子には元カノの名前を付ける気満々だったと思われます。
元カノに未練があったにせよ、生まれたわが子は似ても似つかない別人なのに
なんでそういう下らないドリームを取り返しのつかないリスクを度外視してまで
蛮行するのか。そういう男性は『男は論理的、女は感情的だからダメ』的なことは
一切言えないですね。
是非とも改名をお勧めします。子供に罪は無いので将来成人したら経緯を話すべきです。
子供には無関係な話なのに母親を傷つけるような行為を実子にした父親と、その過去の
女との共通性を許せない母親が改名を決断したまでの苦しみを知るべきです。
こういう男はありえなく最低と思うか、母親の女至上を気持ち悪いと思うかはお子さんに
選択させるべきです。

ユーザーID:5199074210
離婚しても名前は同じ
はれのひ
2017年7月23日 6:26

離婚したら苗字は変わっても 名前は変わらないので
ここは7歳を何とかごまかして(私は元カノの名前とはつたえない方がいいかと思う)、
この名前より もっと幸せになれる名前があるよとか何とか言って
改名したらどうでしょう。

とにかく下の名前を変えない事にはおさまらない。

ご主人は 名前を決められなくて あ、あんな名前があった!って元カノの名前を
単純につけたのか、未練があってつけたのか。

未練ならば改名して離婚。

お子さんの心の傷が最低限になるように考えてください。

改名してトピ主さんの心が落ち着いて、またやり直せるならそれでもいいし。

ユーザーID:4813229570
気持ち悪い
うわー
2017年7月23日 6:42

奥さんの気持ちは皆さんが代弁してくださっているので。

娘さんが知ってしまったら一番辛くないですか?
私が娘さんの立場だったら、
気持ち悪くて気持ち悪くて真っ直ぐな生き方も出来なそうな気がします。
父親のことも気持ち悪いし。

しかし奥様も娘さんもその気持ちを押し殺していくのは不可能でしょうから改名を勧めます。
本人の気持ちもきかれますから、娘さんがしっかり答えられれば改名も通るのでは。
今のままですと家庭不和になりますよね。

ユーザーID:3472179219
ニックネームで呼んだら?
maimai
2017年7月23日 7:43

名前を変更できるような理由ではないと思いますし、離婚するほどの問題でもないと思います。
でも、これから毎日名前を呼ぶたびに不快な思いをすることは当然です。
そこで、本名を連想できないようなニックネームで呼んだらどうでしょうか?
もし、自分の親や義実家から「なんでそんな風に呼ぶの?」と聞かれたら事実を話せばいいです。

子どもの幼稚園の同級生で「女の子が生まれたらモモってつけたいと言っていたのに夫が勝手に他の名前を届けてしまった」という理由で、子どものことを「モモ」と呼んでいるお母さんがいました。モモとは似ても似つかない名前です。私たちも「モモちゃん」って呼んでいました。そのお母さんの気持ちに沿うことができたからです。

この先、全く違うニックネームで呼ばれていること、理由を話したら殆ど人が同調してニックネームで呼んでくれると思いますよ。

元カノに未練があるとかどうかが問題ではなくて、奥様に対しての思いやりがないということ、奥様がどう思うかを考えられない思慮の浅さが問題です。

ユーザーID:9682868449
悪気は無いんですよね?でも、、、
you
2017年7月23日 8:11

旦那さんは悪気無く純粋にいい名前だと思ってるんですよね、なので真剣に謝罪も無い。
とぴ主さんはこの先一生元彼女さんの亡霊が娘とセットになってる。

悪気は無いって都合の良い言葉ですよね。
悪気は無くても相手が嫌がることはしちゃいけないし、相手が傷ついたなら真剣に謝罪すべしですよ。
旦那さんは人の気持ちを考えていない。
私なら改名します。もしくは漢字を変えますね。
旦那さんに、逆のと事をされたらどう思うか聞いてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9701819795
トピ主夫に訊きたい
フーさん
2017年7月23日 8:46

 お嬢さんがもう少し大きくなって、自分の名前の由来を問われたら「元カノの名前だよ」と言えるのか。

女性は共感力が高いから、ただちに自分の名前が原因での母親の不快感に気付き、
そんな思いをさせている父親に嫌悪感を抱くかもね。

元カノ関係なく純粋にいい名前だと思っていたのならトピ主さんに名前を選択してもらうときに言えたはず。

騙し討ちしといて

>二つ候補を見せた時〇〇も今の名前が素敵だねと言ったじゃないか

って、どんだけ卑怯者なんですか。

>元カノは海外に移り住みそこで結婚したから一生会うこともなければ名前の由来が〇〇(私)に分かることはないと思った

「バレたらマズイ」って分かってたってことですよね。

人様のご主人ながらいろいろ短慮すぎてビックリします。

諸々突っ込んでどう思うのか、どうするつもりなのか問いただしたいわ。

ユーザーID:0138409289
かわいそうの一言
taro
2017年7月23日 9:09

離婚して、改名。

無理かな?

そんな人もう嫌悪感しかないの、当然。
子供に全く罪はないけど、もっといい名前ある。

ユーザーID:1351128387
私ならとりあえず改名準備をするそしてそれを夫に見せる
あらふぃふ女
2017年7月23日 9:20

私なら、改名に必要な情報を取り寄せ
プリントアウトして常にテーブルにおいておくとか
改名手順や過去の事例を常に話題にあげる等行い
取り敢えず「本気」を見せますね

実際、改名に向けて努力されても良いのでは
このままじゃ鬱等の病気が出てしまうかもしれません
まだ7歳のお嬢さんがいる状態で
そのお嬢さんの名前が病気の原因ともなれば
当然、正常な養育もままならなくなるわけで
改名が必要な案件だと思いますよ

ユーザーID:6902930799
離婚したほうが良いんじゃないの?
marin
2017年7月23日 9:37

旦那さんが〜と言うよりは、私は娘さんの為にそうしたほうが良いと思うけど。
今のままの夫婦関係が続けば娘さんが知るところになる可能性はあるんじゃない?
だって今迄はこんなに拗れた事なかったんでしょ?
何だか娘さんが気の毒です。今更、気に入ってる名前を変えるのも酷です。
離婚する思いがないなら、ちゃんと向き合わなきゃ娘さんが可哀想すぎます。

>純粋に素敵な名前、素敵な由来

そう思ったなら、元カノなんて関係ないと思います。

>娘の名前を呼ぶ度に、考える度に辛い

目の前に居る娘さんを見ながら元カノの事を考えるのですか?
申し訳ないけど、娘さんが本当に可哀想。ちゃんと娘さんだけ見てあげたら?

ココからは私だったらそう思うっていう気持ちだけど。

私なら気にならない。過去は過去、現在は現在。元カノではなく、名前に魅力が
あったから覚えてたか、その名前を付けようと思ってたのかも。
それだけ素晴らしい名前なら、娘さんが気に入ってるなら、そして既に7年もその
名前を呼び続けているなら、その名前は娘さんの物じゃないんですか?
元カノなんて関係ないと思いますけど。
例えば、好きな芸能人の名前を付けるのと同じ事だと私は思いますけど。

ユーザーID:3469393783
嫌だ〜携帯からの書き込み
餡子
2017年7月23日 10:01

娘さんに非がないからこそ余計に辛いですね。
私がトピ主さんの立場だったら許せないです。
娘さんが自分の名前の由来を知ったときどう思うのでしょうね。そちらも心配です。本当の由来なんて言えないでしょうが。
私の住んでいる地域では、小学生の頃に自分の生い立ちを調べるという授業があり、名前の由来も調べた記憶があるので余計に思ってしまいました。
本当に未練がないのだとしても配慮のないご主人ですね。

ユーザーID:8136267234
ありえません
kaorin
2017年7月23日 10:35

娘さんが将来立派な女性に成長されたときに、自分の名前が父親の元彼の名前だと分かった時、娘さんがどんな気持ちになるでしょうかね。。。同じ女性として、父親のしたことはきっと許せない事になるのではないでしょうか。父親が元恋人の事を忘れられずにつけたのか、それとも娘を元恋人と重ね合わせてみていたのか・・・どちらにしても母親を裏切る行為。嫌悪感一杯になると思いますよ。

私なら離婚を考えるレベルです。義理両親にも相談しますね。そして義理両親にも「私は馬鹿にされていると思う。旦那の事信用して名づけを任せたに、私と娘を裏切るような行為は許せない」と訴えます。

旦那に改名をしたいという事を伝えて、あなたがどれだけ傷つき、娘さん自身の将来を真剣に考えているのかもちゃんと話し、それでも改名を否定するのなら、離婚を許さないと。

それにしても旦那さん、呆れた人ですね。。。。

ユーザーID:1965733302
小説みたいな話ですね
ゲスの極みおばさん
2017年7月23日 10:56

不倫で産ませた子供の為に離婚して、その子供に元妻の名前を付けるという小説を読んだことがあります。
もっとも、小説ですら漢字は違いましたが。

一昔前に騒がれたキラキラネームより酷い話ですね。
トピ主様と娘さんはキリスト教に改宗して、家ではクリスチャンネームで呼びあったらいかがですか?
そしてご主人は「ユダ」と呼んでやりなさい。

ユーザーID:5550744329
アホな夫
ne2kai
2017年7月23日 10:56

他の方もレスされていますが、元カノへの未練云々ではなく、由来が分かった時に妻や周りや、何より娘自身がどう感じるか、想像出来なかったご主人の愚かさが罪だと思います。

>今更名前変更なんて出来ません。

トピ主さんが名前を呼ぶのが本当に辛いのであれば、改名してもいいと思います。
今の状況で無理してその名前を使い続けた結果、娘さん自身に対してまで嫌悪感を感じるようになったら大変。
なんか上手く理由をでっち上げて、娘さんに「通称名」を使ってもらう方法を考えてはいかがでしょうか?
来年就学する年齢なら、ペンネームなど「別の名前を名乗る事」に憧れを持つように持って行く事も可能なのでは。
親類に子供の頃通称名を名乗っていた女性がいます。
理由は、祖母が占い師に見てもらったら、「本名もいい名前だが運気が少し弱いので、子供時代はもう少し強い名前を名乗らせた方がいい」と言われたためだそうです。
女性は外では本名を名乗り、家の中や身内からは通称名で呼ばれて育ち、半世紀以上経った今も、昔なじみからは通称名の方で呼ばれています。
本人は「私名前が二つあるの」とあっけらかんと言っているので、トピ主さんの気持ちが落ち着くまで、理由を付けて娘さんに別の名前を名乗ってもらうというのも手だと思います。

ユーザーID:5023053785
初恋とは違う
夏眠に失敗
2017年7月23日 11:01

何人かのレスで、「初恋の人の名前を付けられた」ケースがあり、
よくあることや微笑ましい事象というコメントがありました。
まぁ、淡い初恋程度ならいいかなと自分も思う
(それでも伴侶には相談してほしいけれど)。

ただし、今回は下記ですよ。

>旦那は元カノと8年半、中学から社会人1年目までお付き合いしていました。

もしかするとコレも初恋なのかもしれませんが、
10代から20代過ぎまで付き合っていた相手です。いくらなんでも非常識でしょう。

◆今後は夫の態度次第でしょう。
「なんだよ、そんなこと」という姿勢を崩さないとすれば、
いずれ破綻するような気がします。

ユーザーID:6945320368
改名
父の愛人の名
2017年7月23日 11:16

ひどい!ひどすぎる!!
夫がしれっとしているのにも怒ります。

改名を。
家裁でも認めらた判例があったように思います。
もう7歳なら、話せばわかる年齢です。
しかしながらも7歳なら、待ったなしです。すぐに実行を。

最低でも漢字は変えましょう。
読みやすく、素敵な意味もある漢字へ。
漢字を変えても、「〇〇ちゃん」と呼び名は音ですのでよくよくお考えください。

数年前まではキラキラネーム?や難読?当て字??で改名した人が日本中で結構居たらしいですね。

ちなみに、学校や外出先など社会上名乗る「通称」と「戸籍上の名前」が全く違う子供たちは日本中にいっぱいいます。
親御さんも我が子を「通称」で呼んでいます。
バレなければ、周囲は通称かどうかは分かりません。

家裁申し立て前に、
・夫婦の両親4人を含め6人で家族会議。精神的な苦しみに対する慰謝料の話を出してもいいくらい。離婚はひとまず保留にするにしても離婚含めて話をする。
・夫婦同席でカウンセリングを受ける。どれだけ妻が傷ついているかを第三者に伝えることで夫に再認識させる。


私は父親の愛人?貢いだ外の女の名(源氏名?)を名付けられました。
小学生の宿題「名付けの由来を調べてくる/名の漢字の意味を調べ、親に聞いてくる」がきっかけで知りました。
可愛い名前と周囲に言われ気に入っていた名前だけあって、本当に本当に嫌でしたよ。
母も外に女がいたのは知ってはいましたが、子供たちのために離婚を我慢しており、私の名前が女の名前だと知ったのは私と同時でしたので、母は当時再び心底苦しみました。最悪でした。

母が「あの子(私)だけはどうしても愛すること、かわいがることができない」と陰で泣いて苦しんでいるのを見るのも母が大好きなだけに苦しかったです。
私は苦しみながら婚姻関係を続ける母親に何度離婚して欲しいと訴えたことでしょう。

ユーザーID:1855090412
もう愛せない
momo
2017年7月23日 11:44

夫への信頼を失い、それでも一人息子のために
離婚せずに18年暮らしてきた私にレスさせてください。

私のケースですが、
私は精神性を特に重視するタイプで、
信頼できなくなった夫を二度と愛せなくなりました。
ずっと仮面夫婦です。
もう50代ですが、当時子供のためといえ、
離婚しなかった事を後悔しています。
年々、心の痛みと孤独感は
軽くなるどころか深くなっています。

顔も知らないトピ主さんですが
心情を思うと苦しくなります。
最低でも娘さんの改名はしてあげてください。

ユーザーID:9653130497
改名すべきです。
白文鳥のハーちゃん
2017年7月23日 12:34

事の詳細を娘さんに話す。
ご両親や義理の両親にも打ち明けましょう。

離婚を回避するために娘さんの名前を改名したいと伝えましょう。

離婚する位なら改名がベストです。

人には事情があっての改名だと聞かれたら伝えればいいです。
うちの真向かいに住むご長男も中学生の途中で突然名前の読み方も全く漢字も違う名前に改名されていましたよ。

ユーザーID:4356975823
私もです
  70代です
2017年7月23日 12:59

中学から8年お付き合いをしていた元恋人の長女に、私の名前を付けていることが分かりました。〜(嬉しかったです)

彼のお父様よりお聞きしました。字は変えてありました。私が22歳で遠方に彼に黙って嫁ぎました。

憧れの人の名前を付ける。昔は当たり前の様にありました。このトビを見て青くなっている殿がたは数えきれないほど居られるでしょう。

知人にもいますよ。

そして、憧れのスターや芸能人の名前を付けた人も沢山知っていますよ。オリンピックで金メダルを取られた選手の名前を付けたも沢山と、新聞でみました。


あー。私の名を付けた彼は国立大学教授になられている様ですよ。
おかしい、とか頭悪いとかは言うこと無いと思います。子供に愛とロマンをたくさん込めて付けられたと思いますよ。
でも、昔の恋人より結婚した、奥様が一番ですからね。余り虐めないで上げてほしいです。

ユーザーID:9324934845
友人知人には言わなくても携帯からの書き込み
月夜
2017年7月23日 13:06

友人知人には言わないとしても、両家両親にはきちんと話しておくべきです。

今回の友人がそうだったように、ダンナの同級生が聞けばすぐに「元カノの名前だ」「同級生のあの子の名前だ」とわかります。物笑いの種になるかもしれないし、哀れみの対象にもなるでしょう。
「トピ主ダンナの娘の名前は・・・」ということを知った瞬間に「それはないだろ〜かわいそうに」と思う他人がこの世の中に何百人(同級生、一部先輩後輩、恩師)といるのですよ。
かわいい孫を思う祖父母がそれを知らないのは、余計にあわれではありませんか。

改名や離婚をするか、夫にペナルティを与えるか、そんなことをするにしても両家を味方につける&アドバイスをもらうためにも、話しておくべきだと思います。

ユーザーID:2504132852
自分を大切に
散策小僧
2017年7月23日 13:36

おぞましいの一言です。
しかし、悲しいかな、旦那に限らず、自分にとっての「おぞましい」を理解しない人間は、世の中にあふれています。

そうした、自分とは感覚が違う連中の感性を、自分の感性よりも尊重しないようにしてください。
自分のものの感じ方を尊重せず、軽々に扱ってしまうと、いろいろなものが澱となって自分の中にたまり、人格がゆがみます。

改名は一つの手段でしょうけど、今回の件で主さんの旦那の感性そのものが自分のそれとは相容れないものだと分かった以上、信頼関係が基盤となる家族としての関係を続けることは無理でしょう。
改名の上離婚でいいでしょう。
それによってお子さんたちにどんな影響が出るにせよ、それに対処していくのは彼ら自身の問題です。
親としての責任を果たすために、自分の一人の人間としての感性を粗末に扱っていいというものではありません。
そして、子供は、あなたの分身ではないのですから、あなたの行動や選択をどう受け止めるかは、子ども自身にしか本当のところは分かりはしません。

ユーザーID:0797150329
漢字だけ、変えましょう
teto
2017年7月23日 13:53

名前自体を変えるのはお子さんご本人に影響が大きすぎますから、漢字だけ変えては如何でしょうか。

画数が悪いとかの理由で、戸籍の漢字は簡単に変更できますよ。
トピ主さんの思いを込めた漢字をあてて、新な気持ちでその名前を受け入れるのが良いと思います。

無神経な旦那さんとの関係は、その後で別の問題として考えることをお勧めします。

ユーザーID:2081437849
何とも酷い話・・・
ハナ
2017年7月23日 14:09

ひどいね。
トピ主さんに掛ける言葉も見つからない。

「気にしない様にする」とか「割り切る」とか「吹っ切る」とか・・・そんなこと、無理ですよね。

私が娘の立場なら改名して欲しいです。
父親の昔の女の名前なんて要りません。

純粋に親の愛情が込められた名前を、母親に付け直して欲しいです。

法的に可能なら改名されては?

娘さんへの理由説明は「今の名前は非常に運勢が良くないことが分かった。この先、良い人生を生きられる様に神社(或いは専門家)に見ていただきながら愛情を込めて決めた」とか。

その名前のままではトピ主さんも娘さんも可哀想過ぎるよ。

ユーザーID:4404663665
漢字だけでも変えよう携帯からの書き込み
まる
2017年7月23日 14:28

手続きは大変ですが、改名できると思います。
漢字が変わるだけでも、かなり気持ちは楽になるでしょう。

その手続きは旦那さまにやってもらいましょうね。
浅はかなことをした罰です。

ユーザーID:9817032454
嫌悪感わかります
2017年7月23日 14:29

でも娘さんがある程度大きい今は、トピ主さんに掛けれる言葉はただ一つ。

頑張れ、頑張れ。
とにかく早く割り切れるようになりますように。


でも私だったら絶対一生忘れられないし、ダンナさんには何か制裁したいかなあ。

ユーザーID:8905879153
気にしない
カレー入りアンパン
2017年7月23日 15:06

この場合は、素敵だと思った名前がたまたま元彼女の名前だった、ということのようですね。気にしないのがいいと思います。

ユーザーID:2699725811
改名して離婚
ない
2017年7月23日 15:26

改名して離婚でいいんじゃないですか。

娘さんが気の毒です。
まさか自分の名前が(漢字、読み、由来まで)元カノのお下がりだなんて。

名前って両親からの最初のプレゼントで
一生を左右する、その子のアイデンティティでしょ。


あなたも命がけで産んだと言うのに。

謝罪するくらいならこんな酷い事しなきゃいいのに。
取り返しつかない事ってありますよ。

私があなたなら、娘にも話して離婚します。

ユーザーID:6903621604
友人にかなりキツく言う
machbaron
2017年7月23日 15:34

ご主人の友人はそんなに解りやすく目配せしたり何か言いたげにするくらいだから、他の同級生に折があれば言っちゃうかもしれないですね。
普通は気がついてもそんな反応しないし。
その友人から廻り廻って元カノがその話を聞いたら、「復縁断ったくせに私の事好きなんだな、まだ」とか思いそうですよね。
元カノは復縁を断られて自尊心傷付けられたかも知れないし、それがこんな事知ったらしてやったりって思いそう。
それが一番ムカつくかもなぁ。私なら。

ご主人の友人には、あなたの所為で離婚の危機だくらいに言って、絶対口外しないよう約束させた方が良いかも。

お嬢さんの名前を改名しないなら、その名前が元カノの名前であろうと気持ちを切り替えるしかないですよね。
良い名前だと思った事には変わりないのだから。

ユーザーID:2460970221
あり得ない
ぽんた
2017年7月23日 16:06

未練がないならいいという話ではありません。
ご主人は、主様が息子さんに元彼の名前を付けても平気だったったのでしょうか?

他人の配偶者に失礼かと思いますが、こういう人は、後々家族が悲しむようなことを平気でやらかしますよ。
想像力と思いやりの欠如した人間は、家族という濃密な信頼関係を築くことには不向きです。子供を溺愛とか、それは、ある意味フツーのこと。元カノの名前を付けるという事から差し引いても、チャラにはなりえません。

ユーザーID:9264096153
男からですが
50代既婚男
2017年7月23日 16:19

トピ主さん強いな。
自分なら、家を出ると思う。
息子の名前が、妻の元彼の名前だったら、耐えられん。
息子を名前で呼べないよ。

>お前が気が済むまで小遣いなし、毎日謝罪する
気が済むまでって?反省しているとは思えない発言じゃない?
毎日謝罪?一生、名前の由来を忘れるなって話だな。

>再構築を希望するがお互い努力しても、続けていけないとなったら何年先でもお前の希望通りの離婚条件で構わない
うん?お互い努力?奥さんの努力はあっても、旦那の努力って?何だかな〜
自分がご主人の立場なら、離婚なんて口が裂けても言えない。

娘さんには知られちゃいけない、娘の名前を素直に呼べない。
誰の為にこんな思いをしなくちゃいけないんだ!
自分なら、子供には悪いが、子供を置いて暫く実家に帰るな。一人になって考えたい。

ユーザーID:3838704085
離婚しましょう
sea line
2017年7月23日 16:45

レス読みましたけど、ご主人の言い分おかしいですよね。

>元カノとは関わることは死ぬまでないという自信があった
>娘には気に入っている名前に対して嫌な思い出を残して欲しくない、一生かけて償うから娘には言わないで欲しい

自分の娘に元カノの名前をつけて、たとえ名前だけでも元カノに一生関わろうとしてますし、バレなければ、娘を一生元カノの身代わりのように想うつもりだったんでしょう。
なんだかんだ言って、ご主人は今も元カノが好きなんですよ。
じゃなきゃ、娘に元カノと同じ名前なんて付けませんって。

毎日謝罪するくらいなら、離婚して欲しいですね、私は。
ご主人も、あなたの希望通りの条件で離婚には同意してるようですし、早目に離婚した方がいいと思いますよ。

たぶん、このまま一緒に暮らしてたら、何かの拍子に蒸し返されそうだし、一生苦しむことになりそう。。

ユーザーID:0671267676
改名しかないと思う
地味子
2017年7月23日 17:15

改名したほうがいいと思う。
お嬢さんには
「漢字が難しすぎて書きにくいし、
初めて会った人に間違えて読まれることが多そうだから、
自分で好きな名前を考えて、それに変えよう」って提案するのは?

主さんの精神衛生上、一生その名前ってのはムリだと感じましたよ。
離婚の危機だって言えば、改名許可されると思う。

お嬢さんが変えたくないって言ったら、
せめて字だけでも変えようって粘る。
頑張ってください。

ユーザーID:2138770489
今さら仕方ないので携帯からの書き込み
ポコン
2017年7月23日 17:43

うーん 考えさせられましたでも トピ主さんは
奥さんの座におさまったわけで元彼なんかに勝ったわけです
自信を持ちましょう
それから お嬢さんには もちろん何の罪もないわけです
名前を呼ぶときに 愛称で呼ぶことにしたらどうでしょう
梨香ちゃんなら りーちゃん とか
真奈美ちゃんなら まーちゃん とか
勿論 元カノが呼ばれてなかった名前でね

自信をもって子育てして 肝っ玉ママになって下さい

ユーザーID:1745802723
実績作って改名したら
レタス
2017年7月23日 18:20

違う名前で呼んだり、郵便送ってもらったりして
新し名前を使っている実績を作って、
法的手続きを取るとそれに改名できるケースもあるみたいですよ

なんでもかんでも改名はできないでしょうけど

たとえば、娘さんが リカちゃん なら
リーちゃん などとニックネームをつけて
それで呼び、

これから入学などの機会に、リナ、リサ、などの名前に変えて周りに伝え
それを数年使い続けて、通名の実績を作る。

もしくは、漢字の読みは自由のはずですから、その漢字で無理やりでも
違う読みをつけて呼ぶことにする。

娘さんには、改名時に
「リカちゃんは大きくなったから、リカちゃんを卒業するのよ〜
 神様が新しいお名前をくださったのよ〜特別なのよ〜ステキね〜」
などと言って納得させる

子供の付き合いのことも考えると、リ は残して、リカ→リナ、リサなど
リーちゃんと読んでもらって下の文字を変えるのがいいかもです。
周りには「リカって覚えちゃってるんだけど戸籍名はリナなのよ〜
リナって言いにくいみたいで〜」で通す。

うちの夫も、最初の名前を改名しました(最初の名前と同名の、早死にしたいとこがいたとか)。
最初の名前はヨシヤス、いまはヨシヒコです。周りはよっちゃんと呼ぶから困らないみたいですよ。

それがすんだら夫を許す、だから協力してね、といえばいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:5175163966
名前変えてもいいと思うよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年7月23日 18:44

母親の精神状態が悪いんですし、他の方が書いてあるように裁判したら変更が可能なら七歳なら一字だけでも変更しては?
名前を変更して親戚に話して、旦那さんを締め上げてもらったら?と思います。
母親が自分の名前のせいで、苦しんでるほうが娘さんのためにならないと思います。
裁判で改名して新しく家族をやり直したら?
七歳なら話せばわかる年だと思いますよ。
娘さんに知られて嫌われるのは、旦那さんの自業自得です。

旦那さんには、親戚に事情を話して裁判して改名するか、離婚するか二択を迫ってもいいくらいですね。

昔から、別れた女の名前をつけるてあるみたいだから、逆もあるみたいですよ。
だから、女の子は母親が名前を決めるほうがいいんでしょうね。
娘さんが結婚したら、娘の名前は母親がつけたほうがいいと強く進めてあげてくださいね。

我慢は体に良くないですから、改名させてスッキリして旦那さんには、しばらく針のムシロを我慢してもらいましょ。

ユーザーID:5155851003
それは謝罪ではない
近所のおばさん
2017年7月23日 19:06

トピ主さん、騙されてはいけませんよ。
それは謝罪ではありませんよ。
謝罪とは誠心誠意あやまることですよ。
お金を恵んだり、家事をやることではありませんよ。
私が思う謝罪とは娘さんに夫の口から事実を伝え、パパのせいでママを傷つけたので改名させてほしい。と、娘さんに謝ることです。

娘には黙ってろとは言った時点でこれでもう完全にアウトです。
自分のしたことを自分で責任をとれない夫や父親と暮らせますか。


トピ主さん、本当はご主人を許したいのですよね。
たぶん、私が言う謝罪を旦那さまが提案したならトピ主さんは許すのではありませんか。
そして名前にこだわらなくなるのではありませんか。
でもご主人は残念ながら、自分の保身ばかりする無責任男です。
そんなご主人に嫌気がさして当然ですよ。

とにかくご実家の両親、義両親に事実を伝えましょう。
そして別居しましょう。
どうしたら良いのかじっくり考えましょうよ。

私が母親なら離婚させますよ。
相手を思いやることのできない男に大切な娘や孫を預けることはできません。

ユーザーID:2779337555
お金じゃ傷は癒えないけど
かき氷
2017年7月23日 19:18

娘さんに由来を話せないような名前をよくつけられたなあと呆れますが
開きなおることもなく改心してくれたことは良かったじゃないですか。
貯金を全額差し出すなんて、なかなかできないですよ。
お子さんがいるのにいつまでもこの状態でいるわけにもいかないでしょうし
辛いでしょうが、態度は軟化させてあげてもいいのでは?

ただ、私は慰謝料は受け取らないかな。
お金なんかで、受けた傷をなかったことにはできないんだと示すためにも。
「許そう、しかし忘れない」の精神で。

ユーザーID:2635867593
ありえない…
ぽよこ
2017年7月23日 19:37

うちも男の子は私が、女の子は主人が名前を付けるという方針でした。
その理由は、元カレ元カノと同じ名前にしないためです。

名前なんて考えれば限りないほどあるのに、
わざわざ元カノの名前を選んでつけるなんて、いまだに未練があるというのを
証明していると同じですよ。
しかも子供の名前なんて基本的に変えられないのに、
なぜそんなことをしたのでしょう。

私なら、そんな旦那とは離婚ですね。

信じられない。

トピ主様の心中お察しいたします。

ユーザーID:2078425074
正念場
鶏の南蛮漬け
2017年7月23日 20:13

今大事に育てている娘さんが将来ご結婚なされて、その夫なる人が子どもに元カノの名前をつけたらどう思うのかなと…ふと思いました。
馬鹿にするな!とでも思うのか…。大したことないと思うのか…。

子どもの名づけほど、頭を巡らせたことないのに。

知ってしまった今、あの時主さんに会わせなければという後悔を少しでもしていたら心寄り添うのは難しいですね。
でも、過去の自分を悔いているのならこれからを見ていくのはどうでしょうか。

娘さんが気に入っているという名前を複雑な気持ちで呼ぶこと。
お察しします。

ユーザーID:9073784372
私も許せない
りりり
2017年7月23日 20:30

私なら…
レスにあったような、せっかくのダンナ様の申し出は全て受け入れて、
お金をいただき家事もやってもらい、その上で娘を改名します。
リカ→漢字を変えて、さらに子をつけてリカコ。
裁判所がどういう理由なら許可してくれるかわかりませんが、
ダンナの不倫相手の名前だった、くらい盛ってもいいのでは?
学校はどうにでもなります。まだ傷が浅いうちに…

ユーザーID:6068701495
お子さんの気持ちも考えてあげて
raum
2017年7月23日 21:10

改名を勧めるレスも多いですが。

お子さんがまだ自分の名前を認識していないのならよいのですが、
今となっては、お子さんの意思によらず、親の勝手で改名することはお子さんの人格否定になるのではないですか?

これをとても心配しています。

ユーザーID:4722578837
改名に一票
シナモン
2017年7月23日 21:44

どうあっても、トピ主さんのわだかまりは一生残ると思います。
ならばせめて、漢字だけでも違うものに変えませんか。
他の方も仰っていますが、お嬢さんには、「すごく当たると評判の占い師にみてもらった。名前をこの漢字に変えるとより人生の幸運度が増すらしいよ」などと言って。
実際に高名な占い師に相談しても良いですし、画数もちゃんと良いものを選んであげて下さい。
もちろん双方の実家には、本当の理由を伝えましょう。
ちなみに我が家では、父が妹に、祖父の愛人だった女の名前を付けました。
偶然ですが、祖母が大反対したのに、父はそのまま押し通しました。
そして、私は祖母からすごく可愛がられましたが、妹はそうでもない扱いでした。
名前が理由かどうかは定かではありません。

最後に一言。

ご主人、ほんっっっっっと、サイッテーーーーーですね!!!!!

ユーザーID:8117720817
私は祖父の初恋の人の名前です
くまちん
2017年7月23日 21:55

タイトル通りです
でも、これは初恋なのでいいのです
もう、おじいちゃんは!!って話です
その人が素敵だった話もきいてみんな良いとおもったのですから
しかしですよ付き合っていた人はrealすぎて私もいやです
お嬢様の立場だったら私も父をきらいになるかもしれません

ユーザーID:0511914364
娘に言わないでくれって
もちっ子
2017年7月23日 22:18

旦那さん子供に言えないようなことしてるってことですよね。それがそもそもおかしいと思います。
名前を変えるとしても、お子さんはもう7才で自分の名前を認識してますし、どうして名前が変わるの?どうして?ってなりますよきっと。可哀想な気がします。

もし私が主さんならこのケース離婚かな。離婚して自分と旦那が関係なくなれば、他人の元カノと同じ名前なんだってねと割りきれる気がするから。
憎い男と決別できて、仕事があるから経済的にも問題なくて、娘の名前も変えずに済むと思う。

ユーザーID:3410490902
そういうものみたいですよ
兼業主婦
2017年7月23日 22:24

学生時代の先輩か、同期の男性で、初恋の人の名前をつけたいって言ってた人がいました

独身の私は、そりゃないぜーと思いましたが、結婚して約20年、息子も育てて約15年、男ってそんなものかも、って思えます。単純で、考え無し。
そこが悪いところでもあるけど、いいところでもある。

引きずっている相手でないので、あほかーと許してあげたらどうでしょうか?
ほんと、そういうとこ、お馬鹿さんなので・・

ユーザーID:6683596625
改名したいですね
一期一会
2017年7月23日 22:42

浮気なら、いつかは許せる日が来ると思いますが。娘の名前を呼ぶ度に、娘を見る度に思いが薄れる事は無い。こんな酷い仕打ちが現実にあって良いのか。
旦那さんは取り返しのつかない事をしました。奥様や娘さんに、こんな酷い仕打ちをするなんて。
改名出来るなら、してあげたいですね。今回、奥様が偶然知ってしまったように、娘さんが偶然知ってしまったら、奥様以上のショックを受けると思います。
旦那さんの友人が一切居ない、会う事が絶対無い土地に引っ越しをして、旦那さんは友人全員を縁を切ってもらう位しないと、不安は尽きませんね。

ユーザーID:8588836400
漢字を変える
あらら
2017年7月23日 22:44

戸籍は変えられないけど普段使う名前は変えられます。
なので璃禾であるなら梨花や理香に変えたらいいですよ。
そのくらいのことしてもいいと思う。娘さんや両親、義両親には梨花のほうがいいと偉い先生にみてもらったらいわれたと。
あなたはご主人になめられてますよ。ありえないことです。
離婚してもいいくらいの案件です。

ユーザーID:0297775389
私なら今離婚します携帯からの書き込み
ピーチアイス
2017年7月23日 23:25


娘さん、パパが好きで可哀想だけどまだ7歳だから、別れるなら早いうちがいいと思います。

そして改名できるならそれも早く。これが中学の多感な頃になり受験とかに影響する方が大変です。息子さんも同じ。いくら謝罪されても、後10年20年一緒は無理でしょう。

ユーザーID:6505483211
改名も簡単じゃない
2017年7月24日 0:20

認められるかもしれませんけど、そういう事じゃなくて、娘さんにどう説明します?
もう7歳で、漢字も覚えた。いきなり改名しますなんて言われて、不審に思わないわけがない。
娘さんに言わないでほしいというご主人の気持ちだけじゃなく、言って娘さんがどう思うか考えたら、簡単に言える理由じゃないです。娘さんとご主人の関係に大きな傷がつく可能性もあるし、今はなんとも思わなくても、今後どうなるかは予測がつきません。改名すれば済むという話じゃありません。リスクが高すぎます。

とりあえずご主人が反省したようで良かったですね。ただ、提案されたことを実践したとしても、「そういう事ではない」ですけどね。
まあでも離婚はいつでも出来るから、とりあえずは好きなだけ時間をおいて、考えたらいいと思います。娘さんには何か適当な呼び名を考えてください。私なら真っ先にそれをします。
ご主人との関係はそこからですね。実際には毎日謝られても鬱陶しいし今後ずっと土日や夏休みを別々に過ごすわけにもいかないし、今の状態は早めになんとかすべきではあります。ご主人も、毎日謝ると言ったところで、それを実際に続けると、結局は無理が来ることになります。まずは表面的なことを解決した上で、トピ主さんがどうしたいか、じっくり考えたらいいと思います。

ユーザーID:8482033357
娘さんの立場です
琵琶
2017年7月24日 2:16

昔学校の宿題で、自分の名前の由来を父に聞いた時、お父さんがずっと憧れていた女性の名前だよと言われました。母の友人にあたる女性です。
困った私は母に相談したところ、しょうがないわね、こう言っておきなさいと別の由来?をもらいました笑
父の冗談か事実なのか今でも分りませんが、そのときに素敵な人の名前をいただいたんだなーと思いました。
全く次元の違う話かもしれませんが、娘の立場で嫌な気持ちは全然ありません。
私もこれから親になりますが、相手との関係は関係なく、あの人の名前素敵だから付けたいなと思うこともあります笑
なんかうまく言えないのですが、素敵だと思ったものをそのまま頂戴してしまったという旦那様の気持ちが理解できなくもありません。そのために妥協するくらいなら…という感じでしょうか。今から名前変更はできないと思うので、少しでもお気持ちが軽くなればと思いレスします。

ユーザーID:9823083270
同様のことがあり、娘の立場です
アリエス
2017年7月24日 2:18

私が生まれた時に、父が元カノの名前をつけようと言ったそうです。
母が激怒してその話はなくなり、私は別の名前をつけられました。

父が最初から正直に話していたので、トピ主さんとは状況は多少違いますが、
父も、元カノに未練があるからではなく、単純に素敵な名前だから
つけたかったそうです。両親の夫婦仲は良好で、多分父が言っていることは
嘘ではないだろうと子供心に思っていました。

私は今でも、その元カノさんの名前をつけてもらいたかったなと思っています。
というのも、私の名前はごくありふれた和風の名前です(私は40代です)。
でも元カノさんの名前は当時には珍しく洋風で、芸能人にいそうな名前でした。
だから、その名前だったら良かったなあと今も思います。
子供にとっては名前の由来なんかより、その名前を好きかどうかのほうが重要です。

男は女と比べると、ビックリするくらい単純です。
うちは子供が男の子二人なので、男の子の単純さには日々驚かされています。
もしかしたらうちの息子達も、深く考えないで、そういう由来の名前を
単純に、可愛い名前だからという程度の理由で、子供につけることがあるかも
しれないなあと思いました。

名前のこと以外にもご主人に不満があったのなら話は別ですが、
名前のことだけならば、それで幸せな家庭を崩壊させてしまうのは
もったいないように思います。
トピ主さんの気持ちは同じ女性としてよく分かりますが、男女の特性の違いが
たまたま不幸な形で出てしまっただけだと受け止めてみてはどうでしょうか。
ご主人も反省して謝ってくださっているのですし、これ以上話を大きくして、
トピ主さんが娘さんの名前を呼ぶことをもっともっと辛くしてしまっては
本末転倒だと思います。トピ主さんの受け止め方次第で、いくらでも
笑い話にして乗り越えられることだと思いますよ。

ユーザーID:0689230227
絶対に娘さんにはバレます
きんぎょ
2017年7月24日 2:42

それが数年後が、十数年後か、数十年後かはわかりませんが。
隠し通すのは無理ですよ。
もっともらしい嘘をついてもバレます。家族ですから。
離婚したってバレます。
それくらい名前って重いものなんです。
特に日本のように「漢字、ひらがな、カタカナ」と多様な表記
から選んで付ける文化だと。

それにしてもトピ主さんが冷静に
>娘はもう7歳です、今更名前変更なんて出来ません。

とおっしゃってるのに改名を勧めるレスがチラホラあってびっく
りしました。
そんなことしたら数年内に娘さんにバレますよ。
彼女はもう7歳です。
大きくなったら何も覚えていない幼児じゃありません。
娘さんの名前は娘さんのもの。
彼女が気に入ってるのに変えようとすれば絶対に怪しみます。

ご主人の
>旦那の提案です。
お前が気が済むまで小遣いなし、毎日謝罪する
独身時代の個人貯蓄を慰謝料として全額渡す(600万ほどだそうです)
気が済むまで家事は全て自分がする

もなんだかなぁ、です。
いえ、トピ主さんに気を使って「謝罪して金払って労働もする」
は良いんですよ。
でも、いつの間にか被害者なのに加害者のような立場に立たされ
た娘さんには?
何をしてくれるんですか?


>一生かけて償うから娘には言わないで欲しい

も「娘には秘密」が大前提のセリフですよね。
でも、繰り返しますがバレます。
そして、子供はいつまでも子供のままじゃない。

お二人には自分が夫婦不和の原因だって知った時の娘さん
の気持ちと、姉妹が親にそんな目に合わされたと知った時
の息子さんの気持ちも考えて欲しいです。

ユーザーID:8660102496
私だったら娘に選ばせる
なな
2017年7月24日 3:56

慰謝料はいらないから、娘に本当のことを話すように夫に言って、娘に選ばせることにしたいと思います。
その際、母親としての自分の気持ちを包み隠さず伝えましょう。
たいていの子どもは純粋です。母親の気持ちにも敏感です。
自分の名前が気に入っていても、漢字を変えたいくらいは言うでしょう。
少なくとも、低学年のうちは、漢字で自分の名前を書ける子は少ないし、難しい漢字なら、ひらがなで書いている子も多いので、変更はしやすいです。

それを拒否する夫なら、もう単なる同居人に格下げですね。
慰謝料分の貯金も貰い、一切の家事もやらないし、お出かけも夫抜きです。


ユーザーID:4382577707
改名した方がいいです
かりんとう
2017年7月24日 7:37

8年半交際していた女性ならば、今は未練がないと言っても、他人はそうは思いません。
初恋だとか、好きな芸能人の名前を付けるのとは、周りに与える印象が全然違います。

珍しい漢字の名前だと、同級生や地元の人間だと、元カノの名前と一緒だと気がつく人も、今後現れると思います。
絶対に会う事はないと思っていても、娘さんがネットで同じ名前の人を探して、元カノに辿り着く事だってあり得ます。
娘さんが知らないままでいられるとは限らないので、改名がいいと思いますよ。

ユーザーID:3000098987
ありえないけど、、、
ぷう
2017年7月24日 8:38

私だったら、場合によっては娘との間に距離が出来てしまうかも。
勿論そうならないようにしたいですが。

昔の女友達の名前はお祖父ちゃんの初恋の人の名前だそうです。
友達は家族仲良く平和な家庭です。本人は気にしていませんでした。
ビックリしましたが、本人達がそれでいいならいいんでしょうね。

離婚するつもりがないなら、娘さんに知られてしまった時には笑い話にしてあげて欲しいです。
お母さんが悲しんでいたら、娘さんが辛いでしょうから。
お母さんもその名前が気に入っているのよ!と言ってあげて下さい。

でも今は許せませんよね。
私も考えただけで腹が立ちます!

ユーザーID:1674147303
嫌だと思う気持ちがうすれてきました
通りすがり
2017年7月24日 8:53

最初にトピを読んだ時はトピ主さんの気持ちを考えないでご主人はなんて酷い事をと思いました。
でもトピ主さんのレスを読んで、御主人はこの彼女に未練があるとか今でも好きだとかという訳ではなく、本当に素敵な名前だと思ってつけたのではないかなと思いました。

私の知り合いの女性は私の娘の名前と同じ人に酷い裏切り方をされて、その名前を聞いただけでも嫌だと言っていました。 その名前の人には罪はないけれどどうしょうもないそうです。

私は以前ある事務所長の秘書をした事があるのですが、秘書だけではなく愛人にもされそうになり事務所を辞めた事があります。
その所長の下の名前は私が好きな名前なんですが、何年かは見たり聞いたりすると所長を思い出したこともありますが、今では所長なんて関係ないですしやっぱり良い名前だなと思います。

名前でその人を思い出すから嫌というのは、名前ではなくてその人を思い出すのでしょう。
まだ過去に囚われていてその思いに縛られているのではないでしょうか。
逆に言えば、もうその人がどうでも良ければ名前でその人を思い出す事もないのではないでしょうか。

元の彼女なんて関係ないですよ。

ユーザーID:0867162087
改名、離婚で。
みかん
2017年7月24日 8:54

旦那さん、人として最低の行為をしてしまいました。
私も自分の夫がしたら、絶対に許せない。想像しただけで、怒りに目眩がしそうです。

まずは、娘さんとトピ主さんの心を守るためにも改名を強くお勧めいたします。もちろん費用は旦那さん持ちで。娘さんに明かして欲しくないのであれば、当然の措置です。他の方のレスにもありましたが、「りか」→「りかこ」などとして漢字を変えるか、今の読み方のままで漢字だけ変えるのもありだと思います。とにかく、トピ主さんが葛藤なく娘さんのお名前を呼べることと、娘さんが将来傷つかないことが最優先です。幸い娘さんは7歳ですので、「まだ小さかったから、"りかちゃん"と呼んでいたけど、本当はりかこちゃんなの」「頭の体操になると思ってこの漢字を見せていたけど、本当はこの漢字なの」など、理由はまだどうとでもぎりぎり間に合います。

その上で、慰謝料(600万でも、1000万でも、トピ主さんの納得できる額で)プラス養育費、親権はトピ主さん、面会なしで(面会を許す場合は、必ずトピ主さん立会いのもとで。ひとり親が面会時に子供をさらったり、心中しようとしたりといった事件はいくらでもあります)、離婚しましょう。トピ主さんの収入に関係なく、お金は将来大事ですので、きちんと貰ってください。

娘に元カノの名前をつけるなんて無神経で思いやりの欠片もないことが出来てしまう人です。今までにもトピ主さんが把握していないだけで、似たような事は何度もしていると思うべきです。また8年間も、社会人になるまで付き合っていた彼女のことは、絶対に義両親も知っていたはずです。信用出来ない人たちだと思って対応していくべきです。

トピ主さんが納得できないままだと、娘さんに違和感が伝わってしまい、必ず歪みが生じてしまいます。娘さんを、そしてご自身を守るためにも踏ん張りどころです。応援しています。

ユーザーID:4165045526
何も考えていない残念な旦那。
田舎娘
2017年7月24日 9:18

7月21日の主様のレス見ました。

ご主人、自分の軽はずみな行動が、どんな事になるか
ようやく身に染みてきた様ですね。

そして「娘には言わないで」ですか。嫌われたくないんでしょうね。

でも、きっと無理でしょう。今回、主様にバレたように、
どんなに内緒にしようとしても、どこかでバレるでしょうね。
その時、経験者の皆さんの言う通り、気持ち悪がるでしょうね。

それよりまず、娘さんが、自分の名前を呼んだり見たりする度に
態度が微妙になった母親を見て、「私何か悪い事したのかな」
「自分を嫌いになったのでは・・・」と勘違いするかもしれない。
主様に愛されようと、必死に不自然な行動をするようになるかも。

娘さんの気持ちを考えると、とても可哀想です。主様も全く悪くないのに。

何も考えていない旦那は、それを主様のせいにしそうです。

娘さんの改名以外、道はない気がします。
「旦那が占い師にこの名前はダメと言われた」とか
旦那のせいにして貰いましょう。
この夏休み中に、娘さんと相談して、可愛い名前にしてあげませんか。

ユーザーID:9952792159
わかる。。私も怒り爆発すると思う
マロン
2017年7月24日 9:31

いやいや、初恋の相手なら別にいいんです。
好きだった幼稚園の先生とか、アニメのキャラとか、小学校の時に片想いした憧れの女の子とか・・・。
それなら微笑ましい話です。
でも8年間も付き合った元カノの名前というのが生々しいし、しゃれになんないし、ムカつく。
正直笑えないです。
社会人になってからも付き合ってわけですから、それなりに深い関係だった相手ってことですよね。
現在元カノとどうかとかは思いませんが、奥さんに対して失礼過ぎます。
「息子が生まれて私が8年付き合った元カレの名前を付けていたら、あなたどう思う?」
って言ってやります。
私も当分は旦那を無視します。
そのくらいは当然と思います。

ユーザーID:4610306459
旦那様の事好きなんだね
yoko
2017年7月24日 9:33

私なら一度は怒るかも。。。
でも、あとはどーでもいいと思うかも。
何で執着するのは良くないです。
ましてそんなに謝ってる旦那さん。
許してあげればいいじゃない。そんなことで怒ってたら
浮気でもしたらどうなるの。
人生は長い。色んな事がありますよ。元カノの名前なんて
どーでもいいでしょ。むしろ本気で好きだった人がいる男は
素敵よ。今は貴女の物なんだから。優しく許してあげれば
貴女も素敵な人になります。

許してあげなさい。

ユーザーID:2520355310
改名しましたよ!
まるまる
2017年7月24日 9:35

私は祖父が付けた名前が物心ついた時から受け入れられず、
両親に違う名前を付けて欲しいと訴え、
戸籍とは違う名前(A)で呼んでくれるようになりました。
学校などでもAさんと言われるように仕向け、
私の本名があることを知っている人が殆どいない、そんな状況になりました!

成人後、戸籍の名前と呼び名が違うことに不便さを感じ
書類を整えAを本名(戸籍の名前)に変更する手続きをし
家庭裁判所に届け、認められました。

勿論成人を待たずとも、改名は出来ますので
ぜひ別名を付け変更されることをお勧めいたします。

ユーザーID:3941031484
改名経験者からのアドバイス
小波
2017年7月24日 10:01

改名すればいいじゃないですか。ご主人は本当に悪気はなかったみたいで、しかし奥様としては受け入れ難いのなら。

漢字を入れ替え呼び方を変えて慣らしていく。
7歳ならまだ幼いし十分受け入れますよ。
家庭裁判所には本当の理由を話さないといけないでしょうが、周囲に対しては元の名前では短命と出たから、とでも
説明しておけばいいのではありませんか。

ご参考までに我が家は苗字を変えました。動物由来の珍名と言えるくらい珍しい苗字で、なんども聞き返されるのが煩わしく、
何より子供がからかわれ、不登校になりそうだったので夫の母の実家の苗字に変更しました。
家裁での手続きは思ったより簡単でした。
弁護士に相談するほどのことはありません。ご夫婦で申し立てれば十分です。
周囲も改姓をすぐに受け入れてくれました。

悶々とするくらいなら行動すればいいのではありませんか。

ユーザーID:4773753593
許せない
なつ
2017年7月24日 10:07

そんなに長い事付き合った元カノの名前を付けるなんて許せない!
未練があるとか関係なく、青春時代をずっと一緒に過ごしてるなんて想い出がありすぎるし。
私なら娘の名前を改名したい。難しいかもしれないけど、どうにか出来ないか調べまくります。
旦那に対しては、旦那が言ってることを全てした上で様子を見ます。
離婚はしないにしても、気持ちが治らなかったら仮面夫婦になっちゃうかも。

ユーザーID:6011186147
改名を弁護士に相談携帯からの書き込み
2017年7月24日 10:13

ひどい話ですね

私なら、このままでは娘を憎んでしまう、と夫に伝えるでしょう。

改名できませんか?

それくらい、大事だと思います。

弁護士さんなり、公的相談所なりに一回、相談されてみては?

今後も、
夫は娘を元カノの名で愛し、
娘さんは元カノの名前で結婚し、
娘さん夫婦はなにも知らないので、元カノ名の一部をとって孫に命名したり…、
将来を考えても、最悪です。

改名、出来ないかなぁ…

ユーザーID:8488913204
男は単純!
ゆきんこ
2017年7月24日 10:14

単純に素敵な名前
素敵な由来
それが印象深かったのでしょう。
旦那様の言うとおりですよ

深くなんて考えてなかった。

中学時代でしょ?
彼女のことなんて忘れていますよ。
名前と由来だけが残っていた
学生時代に暗記した単語みたいなもんですよ。

600万で家族旅行でも行って、
海にでも向かって娘さんの名前をみんなで叫んでらして!
◯◯大好きだよ〜ってね。

ユーザーID:4016055325
未練とかではないと思う
ジュリカ
2017年7月24日 10:17

私も元彼の名前で気に入った名前は2、3あります。
でも自分の子供につけようとは絶対思ったことはありません。

そうそう、こういうケースは離婚しても解決しない問題です。気持ちは一生晴れないと思います。

こういう事があると旦那様の想像力のなさは将来的に不安ですが、
名前だけで離婚だと、子供さんが一番可哀想という気がします。

赤ちゃんならともかく、今さら改名できない年齢ですからね。
事実上は改名できますが、そういう事ではないとお察しします。

ご主人にはしっかり反省してもらい、少しずつ許してはいかがでしょうか?
私だったら2,3年は無理ですが、いつか許せるきがします。

ユーザーID:0734589781
改名した方がいい。
改名派
2017年7月24日 10:27

まだ7歳なら改名してやり直せます。
せめて、漢字は変えるとか、出来れば名前も変えた方がいい。
一生お子さんにバレないなんて、無理です。
それに、小学四年生の頃に、自分の名前の由来について発表する授業がありますよ。
うちの子の場合は、授業参観日で発表されましたし、出生の記録みたいな形で子どもが親から聞いてまとめたものは、持ち帰って子どもの宝物になります。
その時に、娘さんには嘘をつくのですか?それとも、お父さんが好きだった人が素敵な名前だったからもらったのよ。とでも言う?
無理でしょ?
名前の由来も子どもに言えないような状況は、異常です。
夫さん、愚か過ぎます。

7歳なら、まだギリギリ改名しても支障がないです。
占いで悪く出たから、字を変えたのよ。貴方には幸せな人生を歩んで欲しくて。と言い訳できますし。
私の同級生でも、改名した子がいました。

離婚したとしても、娘さんを引き取れば名前はついて来ます。
娘さんの幸せを考えてあげて欲しいです。

あと、義理の父母は知っていると思いますよ。
中学生の頃から付き合っていた彼女の名前を、親が知らないわけがない。
貴方が今回相談しても、それくらいのことで。って、貴方が責められるのがオチです。
親も問題ないと思っているから、孫の名前に口を出さなかったのでしょう。
私が親だったら、嫁さんに悪いと思わないのか!って、息子を叱りつけますもの。

ユーザーID:5941959653
同じパターンで名付けられた者です(2回目)
あらま
2017年7月24日 10:58

>娘が知った時、私が知った時の気持ちを考えたことはあるのかと聞いたところ、
>考えたこともなかったと。
やはり・・・というのが正直な気持ちです。
ウチの父もそんな感じだったと思います。

>娘には気に入っている名前に対して嫌な思い出を残して欲しくない、
>一生かけて償うから娘には言わないで欲しい
これは言わないであげてほしいです。
私には母のような怒りは全くないのですが
微妙な気持ちにはなるのです。

ああ、母は私の名前を気に入らないんだろうな・・・当たり前だけど・・
とか、自分が考える必要もないことを考えたりして
なんというか、ちょっと寂しいような気持ちになることもあるので・・・。

ユーザーID:5802750460
一生許せないと思うよ。
これはナシ
2017年7月24日 11:05

だって、その名前が目の前に毎日あるんだもの。
大袈裟だけど、自分にとって不実の相手が毎日目の前にいるようなもの。
そりゃあ辛いわ。
離婚しても、ついてくる呪縛。
そうなることを考えなかったのだとしたら、後先考えないご主人が愚か。
取り返しがつかないことって、世の中にはあるんです。

もう、改名しかないのかも。
せめて、漢字を変えるとか。
小学2年なら、漢字が変わっても同級生は気づきませんし、もしかしたら、上の文字さえ一緒なら、今の時代名簿もないし誰にも気づかれないかも。
(あっちゃん。と友達からよばれているなら、あき→あやとかに改名しても大丈夫そうだし。)
もっというなら、引っ越して転校させて、私なら娘に新しい名前で小学校生活をやり直させちゃうかも。

親なら中学生から付き合っていた元彼女の名前を知らないわけがないのに、命名する時に息子に諭さなかった、義理の親も愚かですね。(諭しても無駄だったのかな?)

トピ主さんも娘さんも、一生の十字架を背負うのはきつ過ぎますよ。
親の精神的苦痛のため。と理由にして、改名をオススメします。

ユーザーID:5941959653
全てご主人のせいにして改名
riko
2017年7月24日 11:17

他人事とはいえ、怒りがわくような話です。

他の方も書いていますが、名前を呼ぶたびに嫌な思いをしていたら、
その感情はお嬢様にも伝わってしまうと思います。
やはり改名するのがベストではないでしょうか。

改名については、周囲からいろいろ言われるでしょうから、
全てご主人の責任すればいいと思います。

「同じ名前の知り合いが、恐ろしい病気で苦しんでいる。
めずらしい名前だから、他人事と思えない。
どうも字画が悪いらしいから、どうしても改名してほしい。」と、
ご主人が言い張っていることにして、お嬢さんもご主人から説得してもらう。

それくらいのことはしてもらわないと!

ユーザーID:3128798470
ご主人の提案・・・
tomato
2017年7月24日 11:23

すべてどうなの?って感じ。
根本的な解決にはまったく繋がらないものだし。

申し訳ないけど、謝罪?貯金?家事?そんなことで今回のことをチャラにできると思っているのかな?
問題の本質が違うのに。
未練があるなしも関係ない。

トピ主さんがおっしゃるように人間性の問題です。
ご主人の提案だってものすごく低レベル。
そんなことしか思いつかないの?って感じ。

トピ主さんの心の傷は言葉だけの謝罪とお金で済むと思っているって事でしょう。
名付けからして本当に本当に残念な人と結婚しちゃいましたね。

音の響きはもう自分の名前と認識してしまっているので仕方ないですが、漢字だけでも変えたらどうでしょうか。

人ごとながらご主人の提案を読んで本当にどうしようもない人だったんだ・・・ってガッカリしました。
薄っぺらい人ですね。
私はご主人の提案を聞いて、トピ主さんと同様にご主人の人間性が更に受け入れられなくなりました。
自分が許されるための誰でも思いつくような提案ではなく、今後子供についてどのようにしていくかを真剣に話し合い考えるべきじゃないですかね。
小町住人の方がよっぽど子供とトピ主のことを考えて、色々な提案をしてくれていると思いますよ。

ユーザーID:3198580195
「同窓会不参加」+「娘への慰謝料」+「捺印済の離婚届」
hana
2017年7月24日 11:33

旦那様、やっと自分がしでかしたことの大きさに気付かれたんですね。ちょっとほっとしました。

私なら「同窓会には絶対に行かない」+「娘への慰謝料」+「捺印済の離婚届」で、一旦手を打ちます。

ご主人はもう一生会わないと思ったと言っていますが、中学高校の同窓会って結構多いですよ。同窓会で再会して再燃…なんてことも良くある話です。元カノが不参加ならいいだろ、ってことでもありません。懐かしい友達と会うと、気持ちがあの頃に戻ってしまったりしますから。「元カノちゃんの名前を娘に付けたんだって?」なんて噂が広まりそうな場所には、娘さんのためにも絶対に行って欲しくないです。
ご主人は一生会わないと言っていたのですから、同窓会への参加は絶対にしないということも確約してもらいましょう。
同級生の不幸の際にも、香典だけですませて欲しいくらいです。

慰謝料は「結局は金かよ!」と思われてしまいそうなので、娘さんに対する慰謝料として受け取ったらどうでしょう。将来、何かの拍子に気が付いて改名したいと言いだしたときの裁判費用にも使えますし、そのまま慰謝料として渡すためにトピ主さん管理でストックしておくといいと思います。

「子供とママはお出かけなのに、パパはお家で家事」というのは子供も不審に思うし、周りからも「健気な旦那と鬼嫁」という図式に見えてトピ主さんの印象が悪くなりそうです。

しかし「気の済むまで」だと、一生になるけどいいのか?って話ですよね。気が済む日なんて来ないですから。ただ、「気持ちはわかるけど、そこまでやらなくても…」って旦那の肩を持つ人が現れるとムカつので、「一生許さないけど、とりあえず今はこれで手を打つ」というところで治めるのはどうでしょう?
軽々しく「一生」を使う人ですが、反省はしているようなので。「記名捺印済みの離婚届」は、まさしく一生使える切り札ですし。

ユーザーID:6083480121
あなたの傷より離婚後の子供の傷の方が大きい
あん
2017年7月24日 11:40

お気持ちはとてもよく分かります。同じ事をされたらわたしも怒り狂う。ただ、両親の離婚により一人親で育った経験上やはりやり直せる可能性があるのならまずはやり直す努力をしてほしいです。なぜならあなたは大人です。大人が負う心の傷は大人ゆえの強さもあり立ち向かっていけるでしょう。でも子供が負う心の傷は、子供ゆえのまだまだやわらかい心につく傷、残念ですがとても深く深く突き刺さるのです。現状を第三者目線で冷静に見させていただいても旦那さんの反省は本物でしょう。そして未練があってつけたものでない、あなた自身も謝罪を受け入れるか迷っている。ならまずは再構築の努力をすべきだと思います。お子さんにとって元カノの名前をつけられた事よりも大好きな両親が離婚するという事の方が数十倍傷つくのですから。出来るなら両親揃っていて欲しかったです。何度も幼心に夜空に願いました。寂しいって育ててくれてる親には遠慮して言えず、両親そろっている友人を心底羨ましいと思い隠れて何度も布団の中で泣きました。タイムマシーンがあって戻れるなら両親に言いたいです。本当の本当に無理だと結果が出るまで何度も喧嘩し何度も話し合って欲しいと。大人になった今も傷の深さこそ浅くはなりましたが消えることは一生ないと思います。それくらい子供時代に負う心の傷は残りやすいのです。

ユーザーID:5428355255
どうしても納得できないのなら
届くかな?
2017年7月24日 11:40

ご主人に元彼女への未練はないのだし、
本当に深く反省して態度にも表わしているのだから、
もう水に流しては?とは思いますがね。
多少珍しい名前にしても、同じ名前の人だって何人もいるでしょうし。

それでもどうしても納得できない、つらいというのなら、
改名は早い方が良いです。
「運勢に問題があると言われた」
「改名すると運が良くなるらしい」ということで、
名前の漢字の一字を変えるとかなら、
お嬢さんも納得しやすいのではないでしょうか。
その場合は、お嬢さんと一緒に
新しい字を選びましょう。

ユーザーID:5194975945
全く別の理由ですが、子どもが改名しました。
るんるん
2017年7月24日 11:42

我が家の息子は、ごく小さいときに改名しました。
主さんとは、全く違った理由ですが…
年齢が上がるにつれて改名は難しくなりますが、
子どものうち、
しかも主さんのような理由なら、改名の訴えを裁判所に起こせば通ると思います。
腹が立つ気持ちはもちろん分かりますし、
ご主人に対する信頼も揺らいでいるとは思いますが、
現実的に考えて、離婚を回避するのであれば、
改名をオススメします。
このご時勢、離婚で苗字が変わるのはよくあること。
お名前の漢字だけ変えるとか、
「美」や「子」などの止め字をプラスする、
あだ名や呼び名は同じだけれど、別の名前にするなど、
違和感の少ない改名にすれば、
周りの子ども達やその親も、
すぐになじんでしまうような気がします。
現実的に、冷静に、お子さんと主さんにとっていちばんよい選択をしてください。

ユーザーID:0226648866
レスします
真夏
2017年7月24日 11:52

どなたかも書いていましたが、離婚する市内にかかわらず、改名の手続きはとった方がいいと思います。
お嬢さんが恋愛が理解できる思春期になった時、自分の名前の由来を知ったらそのショックは計り知れないでしょう。
自分の名前を呼ぶ裏で母は私を愛してくれたのか、と本気で悩むと思います。

私がそうだったからです。
私の父は若いころのあこがれだけで歴史上の人物から私の名前を付けました。
中学生の頃、その人物が異性に発展的で周囲の人間を次々と皆不幸にしてまでも自分のエゴを貫いて居直った人間だと知りました。
父になぜそんな人物から名前を付けたのか問うと「そんな人物だとは知らなかった」と。調べもしなかったと。
私は父にとても失望したし、それ以降は自分の名前の由来は「占いで」と嘘をついています。(今もそうです。)

お嬢さんの場合、私なんかよりはるかに深刻なショックを受けるだろうと思います。
あなたが離婚しようがしまいが名前は変えるべきです。
理由は今は伏せておいたとしてもいつか大人になったらあなたが伝えるべきです。
他人から知らされるよりはるかにいいです。
お嬢さんはまだ幼い。今まで出会った人よりもこれからの人生で出会う人の方がはるかに多いはずです。
出来るだけ早く改名されることをお勧めします。

ちなみに私の名前の由来を知っている人間は今は夫だけです。
父のことは愛していましたが、名前のことだけは父を許せません。

ユーザーID:1036551508
改名するとしても
シルビア
2017年7月24日 11:58

娘さんもいきなり自分の名前が変わるなんてすぐには受け入れられないでしょうね。

例えば
「璃禾」(リカ)から「梨子」(リコ)みたいに元の音を入れての改名ならどうですか?
全然違う響きよりは慣れやすいのでは。

男ってホント愚かですよね。。

ユーザーID:0156336979
なんの慰めにもなりませんが
さとこ
2017年7月24日 12:11

昔からよくある話でよく聞きます。
私も相手が子供につけていました。
男はロマンチストなんだと思うしかないです。

名前(に魂を入れるというか)を作るのはお子さん自身です。

お子さん自身をを見つめて余計な情報は捨てちゃいましょう。

ユーザーID:5215150320
追加レス見ました
なつ
2017年7月24日 12:14

御主人が事の重大さに気付いて良かったですね。
でもだからといって簡単に許せる気持ちにはなりませんよね。
御主人は娘さんには言わないでくれ、とおっしゃってますが、両親が伝えなくても周りの人間が伝えてしまう可能性がありますよね。
実際友人の方は知ってしまった訳ですし、その方が周りの友達に言いふらしてるかもしれない。
また、御主人の昔の友人に娘さんの名前が入った年賀状を送った事はないですか?
もうすでに知ってる人が何人もいるかも。

娘さんが7歳ならば、まだまだ母親が子供の持ち物に名前を書かなければいけない事も多いでしょうし、書類に名前を書く場面も多いでしょう。
その度に思い出すなんて辛すぎます。
何より娘さんに対して愛情を込めて名前を呼ぶ事が出来ないなんて…。
娘さんがまだ幼い今のうちに改名を真剣に考えられてはどうでしょうか?

ユーザーID:3639623901
お受験で
みゅーこ
2017年7月24日 12:40

いまだに名づけについて面接で聞かれるそうです。

私の幼馴染の名前もまったく読めない名前です。20年以上前ですがお受験失敗しました。うちの場合はすんごい田舎なので、誰だか直ぐに解ります。

友人の場合はお母様がお受験前に亡くなり、今では2児の母ですが、お父様とは絶縁状態です。

トピ主さんの旦那様は騙し打ちですよね。未練たらたら悪意たっぷりに見えます。

ユーザーID:5121994116
義母が気がついてないはずがない
匿名
2017年7月24日 13:08

夫が教えてなくても8年もつきあってたら、普通の母親は知ってますよ。
自分の息子の彼女だもの、卒業アルバムくらい見るでしょう。
年賀状とかがきてたかもしれません。

改名が認められる案件ですので、家裁に申し出てはいかがでしょうか。
夫は娘に事情は話さないでといっているようですが、改名には反対なのですか。
どうしてもその名前にこだわるのなら離婚してもいいんじゃないですか。

お見合い結婚の多かった時代や、専業主婦で養ってもらって夫に何も言えない立場の
方たちとの体験とは同じにできないと思いますが。

ユーザーID:0431418036
私もダメかも
通りすがり
2017年7月24日 13:09

好きだった人や初恋の人の名前だったらまだ平気です。

でも身体の関係のあった元カノの名前は無理です。

その名前が不快で気持ち悪いです。

身体の関係のあった人の名前を娘につけるご主人、

気持ち悪すぎます。

もうここをプリントしてご主人に見せたらいいと思います。

ユーザーID:7479821649
家族全員の名前を印刷している年賀状を出した事があるなら携帯からの書き込み
午後の珈琲
2017年7月24日 13:09

御主人の知人には知られていると思います。

遊びに来た方とはライン等で新年の挨拶をしていたのかもしれませんね。
その方が共通の知人にビックリネタで話す事も考えられます。

私なら収入が充分にあるなら離婚します。娘さんは何も悪くないけど、そんな男性と結婚した自分自身を許せない性格なもので。

1ヶ月以上、夫の分の家事だけやってないのも気持ちは分かります。

ただ浮気と違い落とし所がない。
浮気ならもうしないとの誓約でやり直しをする夫婦はいますが、もう二度とその名前は付けませんなんて落とし所ではないですから。

夫の分の家事を又再開できるかできないかは、これはもう主さんの気持ち次第ですしね。

子供の為に独立するまで仮面夫婦をする手もありますよ。

ユーザーID:3675490552
男ですが、旦那さんの気持ちもわかります
口髭
2017年7月24日 14:21

本当に未練も何もなく、単純にその名前が由来とともに気に入っていたのでしょう。そういう名前はあると思います。

ただその名前が元カノの名前であり、その元カノの名前を娘さんにつけることでまわりがどのように思うかまで考えが及ばなかったのですね。

で今トピ主の態度で事の重大さに気が付いた。旦那さんの提案は本当の反省・謝罪の表れだと思いますけどね。

許してあげてほしいという反面、トピ主の気持ちが治まらないのもわかります。

旦那さんが本気の謝罪をしている以上、最終的な決定はトピ主に委ねられてしまっているわけで、悩みますね。

私としては、2,3か月旦那さんには反省してもらって、なんとか円満解決してもらいたいですね。

ユーザーID:6352651581
改名や離婚が子供にとって幸せなのか?
とるめんた
2017年7月24日 14:32

とぴ主さんのレス2つ読みました。ここは、とぴ主さんがぐっと大人になって我慢するのが最善ではないかと思います。
簡単に改名という方がいますが、もう7歳、改名したことは記憶に残ります。
私の知り合いで、親の都合で子供のころに改名させられた人が2名いますが、二人とも、何か悪いことがあると、あの時親が無理やり改名したから・・と思ってしまうことがあったようです。幸い、二人ともそんなに大きな不幸には見舞われなかったからある意味笑い話的にすむものの、状況が違えばかなり親が恨まれることもありそうです。

また、離婚しても娘さんの名前が変わるわけじゃない。むしろ、状況は悪化しませんか?それだけ許せない名前なら、当然とぴ主さんは引き取りたくないでしょう。引き取っても、何かにつけて娘さんの名前のせいにしてしまいそう。
娘さんを旦那さんが引き取ったとしても、自分の名前が原因で親が離婚したとなれば、これまた娘さんは傷つく。

親だから、全てを我慢しろとは思いません。
でもこのケースは、とぴ主さんの我慢のしどころじゃないかな。
慰謝料600万のうち、いくらかパーッと使って、気持ちを入れ替えた方が長い目でみたらいいと思いますよ。

ユーザーID:6566065085
娘さんが一番可哀想、絶対秘密に!!!
ゆい
2017年7月24日 14:41

中学〜社会人一年目までのお付き合い…それって、その彼女が「はじめてのひと」だってことでしょう?

そのひとの名前を娘につけるデリカシーのなさったら…私が娘の立場なら、この上なく気持ち悪いです。絶対に知りたくないことです。

娘さんの為に、絶対に秘密にすべき。少なくとも、娘さんが結婚し子を持ち中年になって、笑い話にできる位になるまでは。思春期の女の子が知ったら父親に対して嫌悪感を持ちますから。口も利きたくないですよ。

全力で秘密を守りましょう。女としてより、母親としての立場をしっかり自覚してください。

ユーザーID:0082378434
役所で比較的簡単に変更OKな手続きもある
変更
2017年7月24日 14:43

占い師の助言
という理由で、漢字を変更(読み方は変更なし)だったか、読み方の変更(幹事は変更なし)をした友人がいました
役所の窓口で終わる程度の変更と、なにやら大げさな手続きをしなければならない変更とがあると聞きました
調べてみたらいかがでしょう?
長い年月掛けて主さんの気持ちが収まったころに、娘さんに知られてしまったなんて事もあり得ます。
名前を変更してからならば、成長後の娘さんが事実を知っても問題ないと思う。

ユーザーID:5802294291
私も父の初恋の人の名前です
さびねこ
2017年7月24日 14:51

アラフィフです。

私の名前も父の初恋の人の名前ですが
別になんとも思っていません。
母親も、命名後に知って笑っていました。
そんなに大ごとな話ですか?

私自身は本当になんとも思っていませんし
年の割には素敵な名前なので
初対面の人にも覚えてもらえるし

自己紹介のネタで、父の初恋の人の名前を
母に内緒で付けられましたと言えば
つかみはオッケーです。

まあ私が3人姉妹だからかもしれませんが。
こういう例もあるということで。

ユーザーID:0925857489
お気持ちはわかりますが
ヤンマー
2017年7月24日 15:03

うーん、ご主人やらかしましたね。
でも、でもですよ。
やっぱりここは太っ腹に何か罰金払ってもらうなりして
許してあげましょう。

アイドルとかの名前を付けたと同じ気持ちだったんでしょう。

今、妻の座にいるのは
あなたなのだからこだわり続けるのは
皆に不幸です。

頑張って。

ユーザーID:3882250961
これは辛い…
サピソ
2017年7月24日 15:19

好きだったアイドルの名前とかならまだしも、長く付き合っていた元カノの名前、しかも珍しくて知っている人ならすぐにその人を思い浮かべる…なんて許せないし腹立たしいし情けないし…トピ主さまの辛いお気持ちお察しします…。
どう気持ちの整理をつけたら良いのか私にもわかりません。ただ、何の罪もない娘さんが自分の名前のせいでお母さんを傷つけてしまったと悲しんだりする事がないと良いなと思います。
きっと自慢の素敵な名前なんだと思うんです…。愛する娘さんの名前とその元カノの名前は全く別物だと思ってあげて欲しいです。とても難しい事だとは思うのですが、愛を注ぐように、名前を呼んであげて欲しいと願います。娘さんは何も知らないし、お母さんの事が大好きだと思うから…。
辛い事だとは思うのですが、どうか娘さんには一生知らせないでいてあげてください。悲しみの連鎖は止めましょう。

ユーザーID:3750772815
よくある事とおっしゃる方携帯からの書き込み
二度目
2017年7月24日 15:58

許さない方が器が小さいかの様なコメントありますが、よくある事例で大して悪い事でないなら、名付けの際にハッキリキッパリ正直に言うべきなのでは?それでトピ主さんが同意したなら外野がどうこう言える事ではありませんが。夫もバレないと思ったからやった事で、完全に悪い事って解ってやってますよね。普段どれだけ良いパパであろうが、外に愛人や子どもがいる人と変わらないくらい嫌悪感を抱きます。

ユーザーID:5971276344
もっと先の事を考える
柚子
2017年7月24日 16:08

もしあなたが私の親友だったら先ずは子供の事を考えろと言うでしょうか。

確かにご主人の浅過ぎる考えには呆れますが、一番の被害者は娘さんです。

私なら離婚するというレスも多く見られますが離婚は実際にはそんな簡単なものではありません。

何より親の離婚で一番傷付くのは子供です。

ユーザーID:3396752989
snsを見せる?
ぱるぷんて
2017年7月24日 16:39

>私と交際前、フリーの時期に復縁を迫られたが断ったという証拠(SNSの日付付きメッセ履歴)を見せられました。

名前だけでなく、そんな昔の事までsnsに残してあるの?
そしてそれを覚えていて、トピ主様にみせる?
元カノは外国?なぜ知ってるの?同級生だから?
しっかり、情報収集してますよね。
元カノの動向をしっかり把握してますよね(笑)
子供の人数も知ってるんじゃない?

世の中には、なんの考えもなく元カノと同じ名前をつける方もいるかもしれません、でもそれは少数だと思う。
自分の過去との関連付け、自分の初体験フォルダーなどと確実に関連付けしてるんですよ、脳内で。
初体験の元カノの記憶って、男性にとっては別もののようですし。
脳内だけで留まっているならいいですが、それを子供に背負わせてはいけません。

トピ主夫様は自分の子供に、漢字、読み、命名の意味まで同じ名前をつけた。
ここまでするのは悪質。

>娘には気に入っている名前に対して嫌な思い出を残して欲しくない、一生かけて償うから娘には言わないで欲しい、ということです。

それなら、一刻も早く家裁へ行って改名する方が、家庭平和です。これ以上お子様の年齢があがると難しいですよ。
そもそも改名は簡単ではありません。
それなのに今回の件(親の昔の恋人と同じ名を付けていたこと)では認められる可能性が高い。
それは円満な家庭環境を害する恐れがとても高いと判断されているからです。
それほどの事なんです。
旦那様は、まだ理解してませんよ。

いつまでも、お金だ、家事だ、など代替え案で逃げ、結局元カノの名前のままにしようとするなんて、最悪です。
さっさと旦那様自らが家裁へ行き手続きし、お子様のダメージが少ない方法を夫婦で考える。
それが、家庭円満のための責任の取り方だと思います。

ユーザーID:5785373753
ホントにもう生理的に無理
ももこ
2017年7月24日 16:43

子供置いて離婚するレベル

愛する子供を連れて行くことさえできない

もしくは、子供つれて出て行き、その後子供は改名する。

旦那の元カノの名前なんて気持ち悪すぎる

しかも、青春時代ガッツリ、子供から大人に移り変わる時期を一緒に過ごしている。

そんな彼女の名前。

私も、夫のそんな時代の彼女の名前知ってます。
高校から大学卒業まで7年付き合ってたと言っていた。
その元カノの名前、ある芸能人と同じなのですが、その芸能人見るだけでムカムカしてイラつく。

結婚して15年経っても変わりません。
それが自分の娘なんて、、、、

おかしくなりそうです、、、

改名。離婚。しかない、私なら。


いくらその彼女に思い入れがない、と言われても。
私なら娘の名を呼ぶたびに、元カノと旦那の淡い時代を想像してしまう。
つらすぎる。自分でない人を愛していたダンナ、、、想像するだけで。

ユーザーID:6102305773
改名しては?
実理亜
2017年7月24日 16:48

小学生の頃同級生で名前の画数が良くないからと、
漢字を変えて改名した子が居ましたよ。
トピ主さんの例えでいうと里香が璃華になった感じでした。
読みも嫌でしたらせめて里香子にしてみるのも良いですね。
あまり激しく変えてしまうのは娘さんに気の毒です。

ユーザーID:5591231982
私なら許せない。
ぽちゃゴロ
2017年7月24日 17:00

謝罪とか慰謝料と書いてますが。

今までの娘さんの人生がその名前で呼ばれてきて、
謝罪と慰謝料で、これからの人生も一生そのままの名前なんて、
私なら許せないです。
それこそ、トピ主夫さんは、まだことの重大さを理解していないんじゃないかとか、
考えが甘いと思えますね。

許されたら一生その名前で呼ぶんでしょう?
それを許される権利を得たいということでしょう?
ずるくないですか。

できたら、他の方が書いてるうまい理由をつけて、
娘さんには事情を知らせないように改名するのがいいと思います。
バレるかもしれないけど。
それを夫さんが反対する場合には、未練があるとか、よほど執着しているんだなと考えます。
何を疑われてもしょうがないです。

妻が命がけで産んだ子供に、元カノの名前つけるとは、失礼すぎますね。
逆のことをされても平気なのか、産めないからわかんないのか。
最悪すぎます。
どんな気持ちでつけてるんだか。
妻側の気持ちは、目の前が真っ暗ですよね。

女性は、元彼の名前をつけようという発想すらないことが多いだろうし、
考えもしなかったでしょうね。。
よくあること、っていうのが信じられないですね。

ユーザーID:0106189864
期限を決めては…
とんび
2017年7月24日 17:18

一定期間経過してもモヤモヤが消えないならば
今度は期限を決めての別居をしてはどうですか?

その別居で特に旦那さんの必要を感じず、晴れた気分で過ごせたら、離婚で良いのでは。
迷いが残るなら再構築を。


8年も付き合った元カノって、青春の思い出と言ったら美しく聞こえるけど
一緒に暮らしていなくても元妻みたいな位置付けに思います。
それを娘の名前につけるのは絶句です。

ユーザーID:6680264040
旦那さんようやく気がついたんですね
まっしゅ
2017年7月24日 17:21

レス二回目です。

旦那さんは反省の意を口だけでなく家事をするなど行動にも表しているんですね。
娘さんも両親の様子がおかしいと勘付いていると思います。
事情は話さず、表面上でも以前と同じようにしてはいかがでしょうか。不穏な雰囲気の両親を見せられるのも辛いものです。
トピ主さんの二度目のレスを見る限り心から理解し反省していると思います。
あとはトピ主さんがゆっくり受け入れていけたらいいですね。
きっと名前を付けたこと以外は良い旦那さんなのでしょうから。

あと、気にするほうがおかしいみたいに書いてる人は他人事だから言えるんです。
あなたの心は狭くなんてない、それだけは言いたいです。

ユーザーID:5114171737
ひらがなにするとか
匿名
2017年7月24日 18:04

もう小学校入ってるので、全部変えるのは大変だと思うけど、ひらがなにするとか漢字を変えるとか。
なおこ、を、なお、にするとか微妙な変更にしてみたら?
漢字が珍しいと書かれてたから、この読み方では皆に読んでもらえないという理由で申請すれば通りそう。
娘さんにも読み方が複雑だから。で通せない?

旦那さん相当反省してるのか、したたかなのか分からないけど、再構築するならあちらさんの言う通り主が好き勝手にしたら相当しこりが残るだろうし、主が悪者になりそうだね。
離婚する気がないならそろそろ落としどころを決めないと。
それに、離婚しないって事は謝罪を受け入れるって事だよ。
いつまでも怒ってたり後から蒸し返しちゃだめなんだよ。
その辺も考えた方がいいと思う。

ユーザーID:4950489024
許してあげてほしい
tamako
2017年7月24日 18:17

レス2つ目まで読みました。
もちろん全面的に旦那さんが悪いと思います。
でもようやく(?)事の重大さに気づいて、かなり反省しているよう。
ここは娘さんのためにも許してあげてほしいです。
トピ主さんの気の済むような、お詫びしてもらえばよいと思います。
高価なモノを買ってもらうとか、家族旅行を奮発してもらうとか、家事代行でも。
何してもらおうか考えたらワクワクしてきませんか?しなかったらすみません。
でもこれからずーっとトピ主さんの方が立場が強いってコトです。
いつか笑い話になりますように。

ユーザーID:0050744262
漢字まで同じは嫌だ
晴れ女
2017年7月24日 18:36

同じ名前だけでも良い気持ちはしないのに
漢字まで同じなんて人間性疑ってしまいます。

それに、名前なんてたーーーくさんあるじゃないですか?
10種類くらいしかなくて、その中から選ばなきゃならないなら
被っても仕方ないとは思うけど、たくさんあるのにわざわざ同じって・・・

ご主人、自分の名前が母親の元彼の名前だったらどう思うのだろう?
気持ち悪くならないのだろうか。

ユーザーID:0350081133
そもそもですが
ふーん
2017年7月24日 20:47

男の子はあなたが、女の子はご主人が名前をつけるルールがありえないです。
ふたりの子供なのに、なんで?とても違和感があります。
私が子供なら、そんな親いやですね。
お嬢さんに一生隠すぐらいなら、改名したほうがいいです。
小学校、中学校、受験や就職の面接にいたるまで、名前の由来はついてまわります。
うちの子供達は、10歳の二分の一成人式の時には、親まで巻き込んで、名前の由来について授業や発表がありました。
あなたの夫はひどい。家事をやる?毎日謝る?だから言わないでって、そういう問題ではないですよ。
娘さんには言わないでと言ってるということは、後ろめたさがあるわけですから。
別れた経緯とか未練とかではないですよ。もっと深いレベルで、その名前はご主人の人生にかかわってるということですから。
義父母はわかっていると思います。

ユーザーID:0644143847
ショックでしょうね
ゆりか
2017年7月24日 20:57

でも、ご主人も事の重大さにようやく気づいて、とても反省しているんですね。今回のこと以外は、いい旦那さんだったんでしょうか?それなら、私なら許してあげるかもしれません。
とは言っても簡単には許せないでしょうけど、子供のためにも許す努力をするかな。
いつか夫婦二人だけの秘密の笑い話に出来ればいいですね。
トピ主さんの心が晴れることを心から祈っています。

ユーザーID:3527606293
早目に改名を
だから
2017年7月24日 21:58

自分が娘さんの立場だったとしたら…
いやだわ、想像しただけで吐きそう
大人になって恋愛もするようになってからだと、余計に生々しく感じて父親を軽蔑するどころか一生顔も見たくなくなるわ

それよりも早めに改名に動いて欲しい

もしも母親が名前の由来を知ったのが自分が7歳の時で、そのとき改名することを考えてもくれなかったなんて知ってしまったら、両親共々嫌いになる程度じゃ済まないかもしれない

ユーザーID:2658131860
とりあえず字だけでも変えてみたらどうでしょう?
アリシア
2017年7月24日 23:06

呼び名自体は普通の名前だけれど、使ってる漢字がかなり個性的ってことですよね。

トピ主様の夫は元カノは海外在住だからいいと思ったって能天気ですけれど、例えば、娘さんがスポーツとか芸術等々で有名になった場合とかって、元カノさんの関係者(親兄弟、友人等)がわかるんじゃないですかね。
元カノさんにしたところで、海外在住といっても、連絡を取っている人はいるでしょうし、昔の彼氏が自分の娘に元カノの名前をそのままつけたって知ったら、ものすごく気持ち悪いと思います。

娘さんがまだ7つで、漢字で字を書いてないようでしたら、漢字だけでも通称で変えてしまったらどうでしょうか。読みが一緒だと不快感は残るでしょうけれど、漢字を変えるだけでしたら、「画数が悪いから」等の理由で変える人も結構います。
一定期間使い続けて使用実績ができたら、改名手続きをすればいいと思います。

正直、読みごと名前を変えたいくらいですが、娘さんも、もう7歳。定着しちゃってると思います。娘さんはどこも悪くないのに、気の毒な話です。

私だったら、とりあえず別居してるかもなあ。なんか理屈じゃなく、顔を見たくなくなると思う。謝ったから、反省しているから許せるかって言われても、娘の名前なんて毎日呼ぶわけだし。

義親と実親には報告しておいた方がいいんじゃないですかね。

ユーザーID:0949358991
姓名判断を理由に改名出来ませんか
ゆきりん
2017年7月24日 23:25

苦しいですね。
名前は一生物ですし、この先、娘さんが名前の由来を知り、落胆した時の事を考え、早いうちに改名か漢字だけでも変えられませんか。
確かに、今は名前気に入ってるけど、もっと大きくなってから由来を知った時、一番傷つくのは娘さんですよ。

今の名前は、姓名判断は良い方ですか?
ちょっと運気が悪いから、今のうちに、最高の画数の名前にしたいからって言って、今度はあなたが決めたら良いのよ。

ユーザーID:8807155427
改名(漢字だけ)
リリヤン
2017年7月24日 23:25

許せないですね。

はらわた煮えくりかえりそう!!ひどい名付け。


名前は読みは一緒にして、漢字だけ変えたらどうでしょうか?
全然意味も変わるし!!

ずっと呼ばれてきた音があるから、全て変えてしまうと自分じゃない気がしてしまうかも。。
それか、ひらがなにするとか。

ユーザーID:2998316077
封じ込められた怒りが娘さんへ向かう前に是非改名を
みるく
2017年7月24日 23:32

娘さんのために真剣に改名を考えてみてください。
今なら、まだ間に合います。
理由は、他の方々のアドバイスのように、占いで見てもらったら非常に良くない名前だったとか、何とでも説明できると思います。

今、貴女の気持ちを封じ込めて家族を続けていって、この先一番可哀そうなのは、娘さんですよ。
いつか、きっと貴女の気持ちに気づくと思います。

そして自分の名前が父親の元カノの名前だと知った時、今の貴女のように父親を拒絶するぐらいのショックを受けないと言い切れますか?
この先、思春期に入り、反抗期を迎えるであろう娘さんと、ボタン一つの掛け違いで貴女が「あなたの名前なんて呼びたくもない!」と絶対言わないという自信は有りますか?今の気持ちを押し殺したままで。怒りや悲しみは少しずつ蓄積されていきます。どこで爆発するか分かりません。その時に一番悲しむことになるのは、娘さんなのです。

改名しましょう。
夫を説得する必要は有りません。小町を見せればいい。
改名は娘さんのためです。

ユーザーID:8233286015
なるほど
sora
2017年7月25日 0:01

主さんのレスを読んで、旦那さんが本当に悪気なく、鈍感に短絡的に良いと思った名前を頂戴したんだなぁと思いました。
おそらく、元カノではなく友達や親戚であっても、その名に憧れて、候補としてだしてきたのではないでしょうか
しばらく娘さんに愛称をつけて、そっちで呼ぶとか工夫してもいいかもしれませんね

旦那さんの反省からくる謝罪と条件は素晴らしいです
大切に想われていますね、よかったね!
これはもう、浅はかなところも許してあげるしかないかもです


この際ですから、貯金を200万ほどはもらって、疑似慰謝料として何か楽しい事や美味しいもの、ほしいものに使って気を晴らすと良いですよ
家族旅行もいいかもしれないですね

失敗は、その後の対応が肝心です
対応に誠意があれば、許してあげた方が幸せは近いですよ
何も今すぐじゃなくてもいいですから
きっと旦那さん、もう十分しょんぼりしてますよ笑

ユーザーID:1965774432
改名する
アラカン女性
2017年7月25日 0:10

娘さん、まだ7才なら一寸早いかも知れませんが、そのうち好きな名前が出来てきます。
小学生から高校生くらいまで、私も含め、友人達から「ホントはこういう名前が良かった」的な話は何度も話題になりました。

娘さんは今やっと名前を覚えたところで、だから、その名前が気に入っているように見えますが、そのうち意味や音が良い他の人の名前を知ると、そっちのが良かったとか言い出します。

成人してからだと、もう慣れや諦めで馴染んでしまい、取り替えたがらなくなりますが、小学生なら、喜んで好きな名前に変えると思います。

逆に成人してから、その意味を知り、父親が昔の女の名前で自分を呼んでいたのかと思ったら、凄い嫌悪感で、それを許していた母親さえ信じられなくなりそうです。
そもそも自分の名を呼ぶ度に母は苦しんでいたのか、自分の存在が母を苦しめているのかなんて思ったら、いたたまれませんよ。

そう考えた上で自分の好きな名前に変えられるなら、この際、変えても良いかなって普通に思います。

名前なんか気にするな、母であることを忘れるな、
と言うレスがありますが、
忘れようとしても、毎日娘の名を呼ばなくてはならないのよ?
通称にしたら、って呼べない名前なんか意味ないじゃないの。
親から真面に呼んで貰えない子供って・・。

娘に言わないでくれって、お前が一生我慢しろよって事ですよね。

改名しましょうよ。
娘を愛せなくなる母、母に愛されなくなる娘。
不幸な二人を作らないために。

ユーザーID:6543604295
仕方ないと思う理由を考える。
るる
2017年7月25日 0:14

トピ主さんの心中お察しします。
ただ、今後も結婚生活を続けるかもしれない、娘さんに気付かれたくないなら、ご主人に怒りながらも納得というか、もう仕方ないか、と思うことをお勧めします。

まず、なぜお互い異性名前をつけようと思ったのでしょうか?それも、ご主人の提案でしたか?
男の人って女性の名前に詳しくないので、名付けしようと思っても、名前が出てこないことはありますよ。
たまたま変わった名前を思い出した。元カノだけど未練ないし、いいか、みたいな流れはありそうといえばありそうです。(いいと思っているわけではないですよ)

今更ですが、ふたりの子供なら、ふたりで名前を考えるべきだったと思います。
夫に任せたのがそもそもの失敗だった。
このことを理由に、旦那さんを一生こき使ってやる!でもいいし、気付いた友人も目配なんかするな!思ってもいいと思います。

夫の両親は、自分達の子である夫兄弟の名前を自分たちの親に付けてもらいました。
そのせいか、夫の両親は、孫(夫の子供)の名前を自分達が付けられると勝手に思ってました。
もちろん私達で名付けましたが、自分達の子供の名前をつけない、頼んでもいないのに孫の名前を付けようという変な人もいるんです。

ご主人も変わった人なんだ、と思うのがいいのでは。
謝っているだけ、まだいい思いますよ。

ユーザーID:0553244531
前向きに考えるなら改名を
2017年7月25日 0:20

> 気にしないようにするしかないとか言ってる人は子供を生んだ事のない人じゃないでしょうか?

そんなことないですよ。
私、子供産んだことありませんけど、気にしないようにするしかないなんて思いませんよ!
というか、トピ主さんのお気持ちを考えると、もう他人事ながら悔しくて悲しくて腹立たしくてつらいです。

失礼ですが、ご主人、本当に自分のことしか考えてなかったんですね。
毎日謝られ、家事してもらったところで、取り返しのつかないひどい仕打ちです。


> 旦那は上記のことをする代わりに娘には事実を教えないで欲しいと言っています。

言えるわけないじゃんねえ、そんなこと!
絶対言えるわけないけれど、その苦しさをトピ主さんひとりが一生抱えていかなきゃならないなんて理不尽です。

とはいえ、ただ嫌だ、悲しい、許せないと思っていても気持ちは晴れないと思いますので、思い切って改名することをお勧めします。
せめて漢字を変えるとか。
娘さんには、漢字の組み合わせがよくないことが判明したことにして、対外的には、ご主人の親戚筋から (ここ重要です、ご主人には責任を負っていただきましょう) ケチがついたことにでもして。

もちろん改名したところで、ご主人が娘さんに元カノの名前をつけるなどというとんでもない暴挙をやらかした事実は消えませんが、ストレスを少しでも軽減できる方法を実際に考えてみるべきかと思います。

どうかトピ主さんが心穏やかになれる日がきますように。

ユーザーID:8725425545
改名がいい
mako
2017年7月25日 2:21

トピ主さん、これから一生元カノの名前を何も気にすることなく呼び続ける事は出来ますか?
そうでないなら今のうちに改名なさることをお勧めします。トピ主さん1人が我慢すれば今まで通りと思っているのかもしれませんが、母親の精神状態はお子さんに影響するのでは…
お子さんの小学校入学がぎりぎりのタイミングだと思います。逆のこのタイミングならお子さんも一時の事と割り切れるのではないかと思います。

本当に、ご主人は何と取り返しのつかない事をしでかしたのでしょうか。お気の毒です。

ユーザーID:3912070772
前をむいて
あやこ
2017年7月25日 2:44

旦那さんが重大なミスを犯したと認識しただけでもよしとしましょう。 もちろん本当に許されないことですが、そう言っていても前に進めません。 離婚するなら別ですが離婚しても名前は一緒ですよ。 とりあえず大きく深呼吸して、できるだけポジティブに考える。
1- 旦那さんが未練がない
2- 本当に申し訳なかったと思っている
3- そうはいっても素敵な名前
4- そんなに長く付き合ったのだから素敵な女性だった(スーパーポジティブに)
5- 娘が気に入っている

我慢ではなく、まぁでも素敵な名前だしと受け入れることが必要ではないですか? もちろん本当に辛いのはわかりますが、離婚しても改名しないと意味ないし、改名したらほぼ離婚も確定じゃないですか? ということは受け入れるか改名+離婚になります。 我慢はもちません。でもいいところをみて受け入ればとりあえずは前にむけますよ。こればっかりは受け入れられる人と絶対無理な人がいると思うので、受け入れられない以上は改名+離婚をおすすめします。 中途半端(喧嘩しながらずっと過ごす)のが一番誰のプラスにもならないですよ。

ユーザーID:8409259537
画数が悪くて改名する人もいる
なな
2017年7月25日 3:58

トピ主さんの苦しいお気持ちは理解できます。なんて馬鹿なことを夫さんはしてくれたんでしょう!
姓名判断の画数が悪くて改名する人もいます。お嬢さんも早いうちに良いお名前に改名されたらいいと思います。娘さんには一生理由は告げる必要はありません。画数がこちらの方が良かったからといえばいいんですよ。幸せになる画数なんだと説明すればいいと思います。家庭裁判所で出来るようですので詳しい方に相談されたらいいと思います。

ご主人も相当反省されている様子なので、ことの重大さを今更理解していると思います。家族が壊れるかもと恐れおののいていることでしょう。
改名後はどうかまたもとの楽しい家庭を築かれますよう。

ユーザーID:8421871377
今は気に入ってても携帯からの書き込み
ええと
2017年7月25日 7:41

今は気に入ってても名前の由来が何かのきっかけで耳に入ったら、自分の名前、嫌いになるのでは?
そのせいで母親に好いてもらえなくなっちゃうほうが嫌でしょうし。名前を変えたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6685946596
改名、できますよ
baba
2017年7月25日 8:02

私の中学の同級生が、ある突然、名前を変えました。と。
別の友人は、親の家業の事情で、苗字が変わりました。
どちらも、へえ・・と思った程度で、特に騒ぎや噂になることもなく、受け入れました。
思春期の中学生ですらそうですから、まだ低学年のうちなら、周囲もすんなり受け入れるのではないでしょうか。
ただ〇〇ちゃん、という口になじんだ愛称はなかなか消えないでしょうから、最初の一文字くらいは残したほうがいいか・・・主さんのお気持ちが収まるように。

ユーザーID:5337877773
改名で。
次男のよめ
2017年7月25日 8:05

このケースは家庭裁判所で改名が認められるようですので、ぜひ改名しましょう。
まだ7歳。大丈夫です。
マイホーム、まだ建ててないなら、今の校区ではないところに建てるのも良いかも知れません。

本人や周りに話す理由は・・夫に考えさせましょう。
復縁するには、改名以外にないと思います。

旦那さんが主さんや娘さんのために、必死になって改名活動を乗り切れるかを見てから、復縁するかどうか決めたらいいですよ。

ユーザーID:1215219304
改名できますよ
黒ちび
2017年7月25日 8:24

 私なら絶対嫌かな…、ご主人、元カノのことは娘さんが生まれた時もまだ好き、(復縁を抜きにして、青春の思い出)だったから名前の候補にしたんでしょうね、でないと最愛の娘にその名前は付けないよ、ひどい人だ。
 それに今後その遊びにこられた友人が皆さんにバラすと思いますよ、「あいつの娘は昔の彼女の名前」って。
 昔私の同級生に改名した男の子がいましたよ、理由はわかりませんが。別にいじめられもしなかったです。これからあなたがずっと悩み、お嬢さんの名前を呼ぶことがお辛いなら、改名はありかもしれません、あなたの名前の一字をあげたらどうですか?
 私の職場に古風な名前の同僚がいて聞いてみたら、お父さんが好きだった人の名前(恋愛関係があったかは不明)をつけられたと笑って話していました。あなたが考えているほど娘さんは気にしないかもしれないけど、あなたがこれからずっと嫌でしょう?

ユーザーID:5453970282
気色わるー携帯からの書き込み
きりこ
2017年7月25日 8:36

初恋の人ならまだしも、そんなに長く付き合った人と同じ名前。ほんと何考えてんだか。

わたしなら、やっぱり変えられるなら漢字だけでも変えて、あだなを名前から遠いイメージにする。
夫からいくばくか貯金をもらい、思いきって娘を連れてハワイあたりに三ヶ月ほど短期語学留学。とかね。仕事がなければ。

あなたも離婚する気はないだろうし、そろそろなんかしらの折り合いをつけないと、夫が逆ギレはじめるかもしれませんよ。

ユーザーID:8849799296
一生の課題
独り事務
2017年7月25日 8:41

改名をしないのであれば、
名前の真の由来を娘に話すかどうかの判断は、
一生の課題とするしかないのでは?

娘に話さないことを約束すれば、夫は安心するでしょう。
しかし、トピ主の中のわだかまりが解消するわけではありません。

将来、そのわだかまりに娘が気づいた時、
真実を話せない苦しさをトピ主は背負う事になります。

そしてその苦しさは、娘との確執を生みます。

そもそも子育てというものは、すぐに答えの出るものではありません。
夫が、トピ主と娘の間に入れてしまった名前という亀裂は、
娘の成長や時の経過とともに、
どのように変化するかわからないのです。

娘に教える事で、父と娘の間に亀裂を生む可能性もありますが、
娘に隠す事で、母と娘の確執が決定的になる可能性もあります。

また、そもそも許しとは、償った後に訪れるものです。
一生かけて償うから、今、秘密を守ると約束してくれ、なんて、
そんな約束は償いでもなければ反省でもありません。
夫は、償いに見せかけて、取引を申し込んでいるに過ぎないのです。

改名するか否かについては今、決める事ですが、
改名しないと決めたなら、
その他の事は、時間を掛けて決めた方がいいと思います。
それこそ、一生の時間を掛けて。

娘は一生、母に愛されないその名を背負うのですから。

ユーザーID:0286358051
あまり解決にはならないかもしれませんが・・
柴子
2017年7月25日 8:49

漢字を変えてみてはいかがでしょうか。

それを決めるのはもちろんトピ主さんで

元カノ以上に素敵な由来にして上げるのです。

お子さんが不審に思ったら 由来の説明をして

「こっちの方が画数が良くて ○○ちゃんが幸せになれるんだって」

と言って上げては。

ユーザーID:2540780249
酷い話
狐狸
2017年7月25日 8:51

いくら謝ってもらっても、冷めた気持ちは戻りませんよね。
トピ主さんのレスにあるように、相手の気持ちを想像できない人間性に失望するのは仕方ないことですよ。
異性としても人間的にも受け入れられるものではありません。

離婚するかどうかは置いておいて、しばらく離れたらどうですか?
毎日顔を見るのは不快でしょう。
その上で、娘さんの改名を進めてみては?
ご主人も拒みませんよね。
娘さんの改名が叶って、元カノの名前を呼ばなくて済むようになって、それからご主人とやり直せるか考えたら?
正式な手続きの前でも、新しい名前での生活はすぐできるから、すぐにでも娘さんに素敵な名前を考えてあげてほしいです。
娘さんには運勢が悪いから、幸せになるように新しい名前を使おうねって話しとけばいいんじゃないですか?

ユーザーID:7541752813
激怒する人が多いですね
うーん
2017年7月25日 8:57

人の心というものは人によってこんなに違うんだなあと勉強になったと同時に怖くもなりました。
私は父親の大学時代の彼女の一文字をつけられた者ですが、それを知ってもショックだのなんだの思いませんでしたから。
母も「昔の事だから」という感じで。いや、本当に。

だって妹にもその一文字は入ってますしねえ。

あなたのところは中学時代でしょう?
好きな芸能人の名前をもらった程度の話じゃないの?って思ってしまいます。
正直、ご主人にちょっと同情します。そりゃもうそこまで激怒されてしまっては謝り倒していくしかないもんね。。

ユーザーID:2230333286
あなたが新しい意味をつける!
うさこ
2017年7月25日 9:34

つらい気持ち、いやな気持、重々お察しします。

その上での提案ですが・・・
娘さんのお名前の漢字でも良いし音感でも良いので、
あなたなりに改めて「意味」や「願い」を
今から探してみてはいかがでしょうか?

将来娘さんから名前の由来を聞かれた時も
「パパがつけた名前だけど
私はそれに○○という意味を込めたのよ」
と説明できますよ!

あなたが娘さんのお名前を
更に素敵なものにバージョンアップしてあげましょう。
そうすることで今回の事を乗り越えてほしいです。

そして奥さんの気持ちを慮れないような粗忽者の旦那には
あなたに一生かけて尽くして償ってもらいましょうね!

どうかご家族お幸せに!!!

ユーザーID:5192240617
感情に振り回され過ぎ
2017年7月25日 9:57

トピ主のご主人は無神経であり、はっきり言って馬鹿です。
これは揺るぎありません。

でも、それが馬鹿なことだったと気付けたようで救いようはあるようです。

恐らく本当にいい名前だなという思いでつけただけなんでしょう。
未練があると決めつけてる人がいますが、ドライな人にはこういう人が理解できないのです。だから思いやれずやってしまったと。

名前変更なんて気軽に書いてる人が多くいますが、7歳なら記憶は生涯消えない可能性が高いでしょう。
将来必ずその本当の理由も探究するでしょう。

私はご主人と何かしらはっきりしたケジメをつけた上で再構築し、お子さんには決して伝えないというのが一番良いように思います。
いつまでも恨み続け謝らせ続けるというのはお互いの精神衛生にも、お子さんにもよくありません。

そろそろ感情に振り回されるのは終わりにしませんか。
いいことないですよ。

ユーザーID:5937064334
いつか笑い話になるといい
yuki
2017年7月25日 10:10

離婚ということならご主人に娘さんを渡してということにになりそうですね。

離婚しても、娘さんが一緒ならつらい気持ちがずっとついて回るでしょう。その後、改名しようがどうしようが、この子の名づけのせいで離婚したという気持ちがずっとついて回ります。

娘さんも、何かよくわからないけど母親や母方の祖父母たちからそういう目で見られて育つより、ご主人の元で暮らす方が幸せだと思う。

>娘が知った時、私が知った時の気持ちを考えたことはあるのかと聞いたところ、

いかにも娘の事を思ってみたいな発言ですけど、こんなふうに妻に脅迫され続ける結婚生活は続かないと思います。

今はしおらしくしてるみたいだけど、2週間も経てば反省する気持ちも「しつこい、くどい、こんなに謝ってるのに」という怒りに変わっていくと思います。

ご主人が悪いのは確かで間違いないけど、最終的に欲しいものが幸せな結婚生活なら、そのために必要なことは何か、覚悟が必要だと思う。

ユーザーID:3074093356
やっぱ改名でしょ
なー
2017年7月25日 10:43

トピ主さんのレス二つ目見ました。

旦那さんの提案したこと、
小遣いをどうとか、慰謝料がどうとか、
どれも事の本質と、かけ離れていていますね。

旦那さんはお金や家事労働で解決しようとされていますが、
結局娘さんの名前は変えたくない、
ということでしょう?

娘に事実を教えないでほしい、というのは
虫が良すぎますよね。

私だったら、今は改名に向けて動いて、
娘には子供のうちには「画数が悪かったから」
など言い訳をしておいて、

娘が成人して親元を離れたら言っちゃうと思います。

旦那さんは、毎日謝罪するとおっしゃいますが
毎日旦那さんから謝られる生活、
ちょっと想像したらうんざりです。
百回の謝罪よりも、
改名を受け入れてもらうほうがいいです。

謝り倒して、このまま元カノの名前を使わせてほしい
と思われたら困りますよね。

ユーザーID:5676758720
うーん
あのー
2017年7月25日 10:54

これ言ってもいいかしら、

飼い犬に元カノの名前をつける、というのは聞いたことあります。

なんなら、↑このレスを、夫さんに読ませて。

そして、〜おたくは、〜と詰め寄りましょうか。

失礼な話ですよね。

(そしてこんなレスをして、どうもすみませんでした。)

ユーザーID:7206309716
もう許してあげても
まーくん
2017年7月25日 11:08

既婚子持ちです。投稿当初、私もトピ様と同じ気持ちでした。でも今日再読した今、もう許してあげてもよいのかな?と言う気持ちになりましたよ。
ご主人、単純にその名前が本当に気に入っていたのでしょうね。未練があれば余計付けない気がします。元彼の名前なんて気持ち悪くて付けたくありませんもの。何に他意がないからこそだと思いますよ。思い出しましたが、私の友人の名前は友人の父の初恋の人の名前なんだと、その友人ご家族の前で聞いたことがあります。皆笑ってました。仲の良いご家族でしたよ。このまま恨み続けてもトピ様も苦しいだけですから、ちょっと一呼吸置いて乗り越えれそうなら頑張ってください。そのお名前はお子様だけのものです。無理そうなら改名と離婚しかないかもですね。不貞などではないので取り返しのつかないことではないように思いますよ。
頑張ってください。

ユーザーID:1917420887
どうか
よしこ
2017年7月25日 11:14

一緒に許せん!と思いましたが、
旦那さんがそこまで思いつめて反省しているので、
許してあげたほうが主さんのためだと思いました。

男性ってすごく単純なんだと思います。
愛すべき馬鹿だと思いましょう。

昔の恋人から娘に愛情が乗り変わる思う、
良い名前が思いつかない、が理由だと思う。

どうか広い心を見せて、許す演技を!

別れるより良いと思いますよ。

ユーザーID:5716897466
男女の違いかな
西森
2017年7月25日 11:37

多数のレスまで含めて読みましたが、何をそんなトピ主がに激怒するのか、またレスも同調するのか、よく分からないと言うのが正直な感覚です

私がトピ主の立場に立ったとしたら、モヤモヤくらいはするかも知れませんが、豪華な夕食を旦那さんにご馳走させたらチャラ!くらいの感覚ですね。だって名前自体はいい名前でトピ主もいいと思ったんでしょう?

元カノとの付き合いもあってこその今の旦那さんなのに、それを含めて受け止める事ができないトピ主やレス主の多くの女性って、やっぱり男に比べると器が小さいなあって思います。

ユーザーID:1025407710
小野拓実さんの漫画に似た話ありましたよ携帯からの書き込み
菓子パン
2017年7月25日 11:53

嫁姑問題や女同士の嫉妬、男女関係などなどをテーマにした作品が鮮やかな漫画家さんなのですが、私は昔からファンで本も読み漁りました。

ネタバレします。

作品集の中に、息子はかわいがらず娘ばかりを溺愛する夫が登場する話がありました。
娘は舞ちゃんという名。
夫婦は出来婚ですが、夫には元々、妻じゃない好きな彼女(梓)がいました。
で、ある時、梓から妻は「よく娘をかわいがれるよね」的に言われちゃいます。
梓の口から妻は信じられない真相を知るのでした。

なんと、梓は苗字で・・・夫の彼女のフルネームは“梓舞子”


これは、結末が最悪な話だっただけに、私の記憶にかなり残ってます。

なんか、こう言ってはなんですが、娘の名付け選択権を夫に与えたのが駄目というのまで、漫画のストーリーみたいで、主さんに同情しました。

ユーザーID:2102927746
改名を
まい
2017年7月25日 11:55

私なら、ご主人もやっとことの重大さがわかったみたいだし、
きっちりおしおきをして、なかったことにできるかも。
でも友人が覚えてたんですよね。
他の友人も覚えてるかも。
うちは夫の古い友人が家に遊びにくる環境にないのですが、
またその友人や他の友人がくることはないのでしょうか?
今回の友人が他の人に話してるかもしれない…。
ご主人の親子関係はわかりませんが、そこまで長くおつきあいしてたら、ご主人が話さなくても義母は名前を知ってたのでは?
お嬢さんに、どこから洩れるかわかりません。
そのとき、昔、母親の態度がおかしかったことを思い出すかも。
自分の名前のせいで母親が傷ついたことを知ったら、
父親を嫌悪するでしょう。
小学校1年ならぎりぎり本人にはごまかして、改名できるんじゃないでしょうか。
離婚しないなら、いっときは大変でしょうが、その方が後腐れがないのでは。

ユーザーID:9419716130
必ず親から本人へ直接早めに本当の名前の由来を教えて下さい
ふぃぐ
2017年7月25日 12:07

夫婦共々転職し、特に旦那の地元から飛行機の距離位離れ、友達・親族全てと縁を切って暮らすならともかく、今の状態なら必ず回りまわって"善意の第三者"から娘さんの耳に名前の由来が入りますよ。

トピ主夫の知り合いのご家庭でたわいない会話から知ったお友達が、トピ主さんの娘の耳に入れる可能性は少なくありません。
小学校では"自分の名前の由来"というテーマでの学習があります。
そんな時に悪気なく夫婦の雑談で「そういえばさ〜同級生で娘に元カノの名前付けた奴がいるんだよ〜」出る可能性は大です。
親戚づきあいがあるなら、盆・正月等で集まった時に酔っぱらいのおじさんがポロッと本人に言ってしまうかもしれません。
下ネタ・下世話な話ほど周囲は口に出さなくても知っているモノです。
ましてや元カノの名前の漢字が特殊であれば人の記憶に残りやすく、8年半もの長期間付き合っていたのであれば知っている人も多いでしょう。

旦那の本心がどうであっても、娘本人や世間がどう判断するかは別です。
少なくても同じ読みの別の漢字に改名した方が良いのではないですか?
改名しないのであれば、必ず親から本人へ直接早めに本当の名前の由来を教えて下さい。

ユーザーID:8898470384
私なら許すかな…
遠くから
2017年7月25日 12:16

旦那さんは悪気も深い考えも無く、ただ単純に良い名前と思ってつけたようですね。いったい何を考えているんだか…。

長い間、怒り続けても良いと思いますよ。怒って、怒り続けて…そして、とぴ主さんに許されたくて、娘さんを傷つけたくなくて一生懸命頑張ってる旦那に、怒り疲れたら許してあげるのもありかも。
離婚を薦める人もいますが、旦那さんはただ考えが浅いだけで、家族を心から愛していると思います。

そして、この前の友人と同じようなことがあったら、その件は知っていますと言えば良いんです。堂々としていれば良いんです。だって旦那の心に住んでいるのはトピ主さんと娘さん達なんですから。周りなんて関係ないですよ。

実際、私の周りでも元カノの名前を娘につけた人がいます(アメリカ在住)。トピ主さんの旦那さんと同じく響きが好きだとか。奥さんは私も好きなのよねと余裕で笑ってました。そしてこの夫婦は仲が良くてとても素敵です。

ユーザーID:5431564222
心を軽くする方法
40代兼業主婦
2017年7月25日 12:17

一人で抱え込むことが一番苦しいはずです。
誰にも言えず自分の中だけで留めていれば、いずれ心が砕けます。

ご主人の出してきた諸条件はトピ主さんの心の中だけで昇華するのが必須条件になります。
要するに、一人で一生苦しめと言うのと同義です。

だから言ってください。「このままでは心が破壊される。双方の両親には事実を伝えさせてもらう」と。
ご主人は反対するでしょうけど、その権利は皆無です。
暴露を予告する、これはご主人にトピ主さんの苦しみの大きさを知らしめる効果があります。

そして事実のみ、義両親、実両親に伝えて下さい。できれば全員揃う席で。

もしかしたら年代的に「その程度の事」「よくある話」「いいじゃないか」という反応かもしれません。離婚して欲しくないでしょうしね。

でもね、どういう反応が返ってくるにせよ、自分一人で抱え込まなくていいという事は想像以上に心を軽くします。
(共感してもらう事が一番いいんですけどね)

今のまま自分の中に抑え込めば、絶対にどこかで爆発しますよ。

ユーザーID:6894833230
冷静になるまで保留
虎の鼻
2017年7月25日 12:22

ご主人も罪なことをしますね。

今は衝撃的な事実を知って
怒りから(もっともな感情です)心の整理がつかない状態だと思います。

改名という意見も離婚という意見もそりゃそうだろうなと思います。
ですが、これは親の問題なんですよね。

記憶に残らない乳児ならともかく
7歳の娘さんにとってその名前はもう自分自身になっているでしょうし
「改名」をどう受け取るか不安ではあります。
意外とあっさりしているか不満に思うか。

また、離婚しても改名しなければその名前を使い続けることになりますが
トピ主さんは離婚だけで納得できるのでしょうか?
姓が変わるのを機に名前も変えるのでしょうか?

ショックと怒りを抱えているトピ主さんには理不尽な意見なのは百も承知です。
元カノの名前ではなく『娘さんの名前であっては娘さんのもの』として
「トピ主さんがぐっとこらえる」選択肢を頭の隅に入れられないでしょうか?
トピ主さんと娘さんの間に元カノが入れる余地などないし
それで娘さんが傷つくのも気の毒です。

「改名」と「離婚」以外の選択をしたらどうなるか?
悩みに悩んで悩み疲れた時ちょっとだけ考えてみてください。

ユーザーID:9803866359
>横ですが・・・70代です様・・
あらま
2017年7月25日 12:25

>中学から8年お付き合いをしていた元恋人の長女に、
>私の名前を付けていることが分かりました。〜(嬉しかったです)
元恋人の立場からの
優越感いっぱいのレスを見て
猛烈に不快感を覚えました。

ちなみに私は
トピ主さんの娘さんと同じ立場ですが、
『70代です』さんが
もし父の元カノだったらと考えると
その底意地の悪さにゾッとします。
つけられた側は
『こんな人と同じ名前なんか嫌だ!』
と、強く思います。

トピ主さん、娘さんには
やっぱり言わないであげてほしいです。

私は自分の名前を気に入っています。
私にとって
この名前は『私のもの』です。
それは父がどこから持ってこようが
関係ありません。

娘さんが自分の名前を気に入ってないのなら
改名していいと思います。
でも、気に入っているのなら
その名前はもう『元カノ』のものじゃなく
『娘さんのもの』です。

ユーザーID:5802750460
改名しましょう、娘さんのためにも
まんまローザ
2017年7月25日 12:28

「平気」「よくあること」と言う方(特に男性)に聞きたい。もし、奥さんが初めてを捧げた男性の名前を息子に付けて、その名前を昼夜いとおしそうに呼んでいても「平気」「よくあること」と受け流せますか?黙ってその男の名前を自分との間に生まれた子供につけた妻を、今まで通り愛せますか。

トピ主さんのお気持ちは勿論、娘さんの気持ちをなぜ考えないのか理解不能です。娘さんは「自分は両親に愛されたから生まれてきた」と自分を肯定しているはず。それなのに生まれてすぐ付けられた自分の名前は「父親が学生時代から社会人まで付き合った相手の名前」だなんて、あまりに無神経すぎます。思春期にこのことを知ったら父親への嫌悪と失望でもう二度と純粋な愛情を取り戻すことはできないでしょう。「自分を呼ぶ時に元カノを呼んでた気分を味わっていた」父親なんて、おぞましくて身震いどころか気分が悪くなります。どんな目で自分の成長を見ていたのか、全てが厭わしく感じるでしょう。

改名しましょう。離婚しないならそれがご一家のとる最善の方法と思います。もしご主人が反駁したら上記(息子の名前が奥さんの初めての相手でも平気か、明日から息子をその名前で呼んでも文句を言わないか」と聞いてみることです。それよりひどいことをご主人はしたのです。黙って何年間もその名前を使った、使わせた、娘さんの信頼を、トピ主さんの愛情を踏みにじった。私なら、漢字を変えるだけの改名の場合なら、二度と夫がその名前を口に出さないこと(お姉ちゃん、などの呼称を使う)も条件に加えます。円滑な家庭生活の続行を望むなら、そうせざるを得ないでしょう。

ユーザーID:3523876384
追伸
ふぃぐ
2017年7月25日 12:29

・追伸・
娘さんが世間を知り自分の名前の由来を知りそれが理解できるようになった時、いままでどんなに好きだった名前でも一気に大嫌いになるかと思います。
母親の苦悩や自分の存在意義や価値について物凄く苦しむかと。
母親の実子ではない等、事実無根の事についても悩むかもしれませんね。

成人して子供ができてから知ったとしても悩む案件かと思います。
そして他人の口から知るほど残酷な事はありません。

最低限の誠意と責任として旦那は理解できる年齢になったら直接娘に説明してあげて欲しいです。

ユーザーID:8898470384
信じられない
みかん
2017年7月25日 12:31

自分の名前を付けられた、よくあることと仰っておられる方の神経を疑います。
同じ穴のムジナとはこのことです。ご自身の子どもの名前もきっとそうですよ。誰も言わなければ解りませんし、何よりよくあることなのですから。

ユーザーID:5182641861
自分の心を無視しないで携帯からの書き込み
マリーキュリー
2017年7月25日 13:00

「よくある話」とか「今の妻の方が大事だから気にしないで」等という意見に、自分の思いを鈍らさないようにして下さいね。
他人の意見より、自分の感性を大切にして下さい。

オリンピック選手の名前を娘に付けたり、憧れている歴史上の有名人の名前(マリ等)を、理由を隠さずに付けても、場合によっては妻は不快になると思います。
妻が息子に、ジョージワシントンにちなんで「譲治」と付けても、ちょっと穏やかならぬ気持ちになる夫もいると思いますよ。
何かいつも比べられてるみたいですしね。

夫さんは、それとは全く比較にならないほど恥ずかしく残酷な事をしてますよね。
金メダリストや歴史上の有名人、著名な学者等の名前なら堂々と子供に言えますが、夫さんはとてもお嬢さんには言えない命名をしたわけです。
大人になるまで付き合ってたなら、色々大人の事もしてたんじゃないでしょうか?
お嬢さんの名前を元カノを偲ぶために付けたから、娘本人にはとても伝えられないのでしょう。
九ヶ月に渡る苦しい妊娠、痛い出産を経て妻が生んだ娘を何だと考えているのでしょう。
私なら、全然交際のなかった単なる初恋の人の名前でも嫌です。

名前はどちらにしても夫婦二人で考えるものでしょう。
女の子なら夫に決定権なんて、初めから付ける気満々です。
気色悪いです。
精神的な裏切りです。

日本人で初めてノーベル賞を受賞した湯川秀樹博士の名前は結構つけられたそうですが、妻の方からは提案しづらいかな?
夫が付けようと言い出して、妻が賛成したのでしょうね。
妻から言ったら嫌味っぽく感じられそう。

今離婚するか我慢するかは保留としても、改名はした方が良いでしょうね。

ユーザーID:1390757040
引いてしまうけど
potato
2017年7月25日 13:02

私なら離婚はしないけど、義理父母に
「娘に元カノの名前をつけてたことがわかったんですよ・・・」って
ちょっとあきれ顔で言っておきます。
義理父母が常識人ならご主人にお説教してくれるはずだし、
今後トピ主さんの味方になってくれるかと。
この件を利用したほうがいいです。

ユーザーID:8957803477
子供の気落ち
hana
2017年7月25日 13:24

改名した方が良いとか別居離婚した方が良いとか無責任に感じられるレスが多いですね。


もう7歳なら改名する事に疑問を持つのではないでしょうか。

同性という気安から母親は娘を味方にしてしまいがちですが、子供にとって両親の不仲もとても辛いものです。
家の中に笑顔が無いのですから。

離婚となれば夫は赤の他人ですが、子供にとっては血の繋がった実の父親。

一番に考えなければならないのはあなたの気持ちではなく娘さんの事ではないでしょうか。

ユーザーID:8237363213
日本の偉人も改名している人はたくさんいます
娘の母かつ母の娘
2017年7月25日 13:29

お嬢さんと話し合ってください
大好きなママに毎日泣いて欲しくない。
トピ主さんとお嬢さんが納得する道を
お嬢さんと2人で話し合って見つけてください
どうか

ユーザーID:8847206227
悲しいです。
導火線
2017年7月25日 13:47

 娘さんが既に自分の名前を認識しているので、今から改名は難しいと思います。

でも、旦那さんのこと腹立ちますよね。旦那様の名字に元カノの名前が付けられているので、
気持ちの抑えようがないですよね。

 それで、家族の名字をトピ主さんの旧姓に改名することを提案します。旦那さんが本当に謝罪しているのならば
受け入れてくれるのではないですか?
 また、これで受け入れてくれたら、トピ主さんも落ち着くのでは?

 旦那さんが一人息子だったりしたら大変かもしれないけど、これをトピ主さんが提案したときの態度で
誠実さが分かるのでは?

ユーザーID:9885801650
太っ腹に構えては
中高年の男
2017年7月25日 14:26

トピ主さんが気分を害されるところまでは共感できますが、少し騒ぎすぎじゃないでしょうか。

我が子の命名に際して、初恋の人だとか昔つきあっていた人の名を使うことって、わりにあると思う。露見しなくてもね。

この場合、露見するきっかけを作った旦那の友人が最悪。デリカシーのない男ですね。ふつう、そういうことは黙っているものですよ。もっとも、この旦那にしてこの友人あり、とトピ主さんは思っておられるかも。

ここで、娘さんの名を変えろだとか、離婚しろといった意見が多いのにも驚きます。娘さんからすれば慣れ親しんだ名を変えられればむしろ傷つくでしょうし、浮気したわけでもないのに離婚するなんてどうかしています。

彼女は旦那さんが忘れられないくらい魅力的な人だったのだろう、娘もそういう魅力的な女性に育って欲しい、くらいの太っ腹な気持ちを持てませんか?

ちなみに、私は漢字一文字、三音節の名なのですが、父の兄の娘(私の一歳下の従妹)は子のつく名で、最初の二音節は私と同じです。例えば私が「ひろし」だとすると、従妹は「ひろこ」です。漢字は異なりますが。わずか一年の違いで生まれた私と従妹に、父と伯父はどうして同じような名を付けたのでしょうか。伯父と父は年子で学校(旧専=現在は地方国立大)も同じなので、同じ女性を好きになって、その人の名からとったのかなあ、なんて考えることもあります。父も伯父も故人となった今では確かめるすべもありませんが。

ユーザーID:1715523186
有り得ないですね携帯からの書き込み
びっくり
2017年7月25日 14:30

他人事と思えず書きこみしました。

思い切って娘さんの名前を変えてしまったらいかがですか?

どんな懺悔をしてもらっても一生付きまとうのが名前です。
そもそも懺悔なんてどうでも良いですよね?


七歳ならまだ大丈夫。
今から、例えば『あーちゃん』とかあだ名で呼び慣れさせ、同じ文字の付く名前にしてしまうとか。
大きくなれば娘さんも理解してくれるはずです。



私は、簡易裁判所を通し、他理由ですが自分の名前を変えました。

今の名前をとても気に入ったいます。

ユーザーID:6341726373
名前を変えても大丈夫だよ
ブルー
2017年7月25日 15:00

お嬢さんの名前の由来を書かせる授業がこれから何度もあります。
ママがつけたい名前に変更してもいいと思いますよ。

我が家も長男は夫が、長女は私が名前をつけました。
娘の名前は私が中学生のときに決めていたものです。

男なんてほんと ば か !

ユーザーID:3402867477
みんな大袈裟だなぁ…旦那さん気の毒。
しまりす
2017年7月25日 15:15

トピ主、レスしている人達の反応が大袈裟で驚いてます…
これで離婚って…そんなバカな話ある?
ちなみにうちの姉は父の初恋の人から名前を取ってますが全く問題になって無いよ…
微笑ましい笑い話?になってる。
こんな事で家族がギクシャクするなんて、変なの〜

ユーザーID:6908782754
落としどころは
2017年7月25日 15:31

ご主人にトピ主さんの前で正直に娘さんに事実を話した上で、
また、その名を呼ぶことが辛いということも伝えた上で、
改名するかしないかを娘さんに判断させる。
ご主人のせいで、娘さん自身もすごく辛い思いをしますが、
全員が傷つかないと終われない気がします。
でも、娘さんも当事者です。
娘さんが改名しないと決めたなら、もうその名前は娘さんの
意思がやどってるので、元カノの名前ではありません。
トピ主さんは、その意思を受け入れましょう。
娘さんが改名すると決めたなら、速やかに手続き。
でも、おそらく改名しないと言うと思います。
その気持ちも受け止めてあげて下さいね。

ユーザーID:1548984795
とんでもない話ですね
hari
2017年7月25日 15:45

夫の謝罪は当然の内容ですが、名前は一生付いて回る問題ですし、
毎日何度でも娘さんの顔を見る度に夫の所業を思い出しますよね。
小学校低学年で自分の名前の由来を親に聞いて発表する授業もありますね。
娘に嘘をつけと、夫は妻に強要し、娘は自分の名前の由来を知らずに生きる。
なんでそんな問題を抱えなければならないのか…
つらいですね。

娘の名前を改名しても、この思いが消えることはないし、
そもそも娘になんと説明するのか…。

ところで、私は名前の変更を家裁に申し立てをしたことがあります。

本人が15歳未満の場合、法定代理人(親権者など)が代理して行います。
名前を変更する「正当な理由」が必要です。
正当な事由とは、名の変更をしないとその人の社会生活において支障を来す場合をいい、単なる個人的趣味、感情、信仰上の希望等のみでは足りないとされています。
よくあるのが「通称を長年使用している」ですが、
「夫が恋人の名前を娘につけた」で認められた判例があります。
つまり、それほどのことを夫はしたのです…
これをまず夫に説明してください。

補足ですが、漢字はそのままで読み方だけ変更するのは簡単です。
口に出して呼ぶときのストレスは軽減するかと思いますが…

でも「子供の名前」ですものね…
戸籍の問題だし、名前の変更は認められるのが難しい申し立てです。
解決や元通りになるようなことではないから…
本当になんてことをしてくれたのだと思います。

全て放り投げるなら、感情面では、
親族や娘に全てを話し、離婚、親権は夫へ、
ですが…トピ主さんは、この件が発覚するまで問題のない家庭だったのだし…
つらいですね。本当に、どうしていいのかわかりません。

ユーザーID:2061638693
許します。
くるみ
2017年7月25日 16:20

自分の名前のせいで両親が離婚した。
この事実を子供に背負わせるのは厳しすぎる。
もう7歳。
私なら許します。

過去は消せません。
その元彼女さんとのことがあって、今のご主人がいる。
またひとつご主人は賢くなった。
お金も全部出していい、など全面降伏している。
許してあげるのが一番いいと思います。

本当に悪気がなかったのでしょう。
男の馬鹿な浪漫なんでしょうね。
頭にくるお気持ちはわかりますが、ここはぐっとこらえて。
負けないで下さい。

ユーザーID:6050364953
改名し理由は‥携帯からの書き込み
悩む暇はない
2017年7月25日 16:20

『物凄く偉い先生に姓名判断して貰ったら、この名前が貴女に幸せな人生呼ぶと言われたの。だから改名したのよ』と即改名を。今なら周囲の噂や色々もすぐにおさまります。改名できるのは今しかないです。確かに、せめて昨年入学前に改名できていたら良かったですが、生涯母親が不快な名前と思う名前で呼ばれる方が娘様には気の毒。娘様も将来もしわかれば傷つく。将来発覚し改名したとわかれば傷は浅く済む。

ユーザーID:2074486376
初恋の人と8年間付き合ってきた人は違うと思う携帯からの書き込み
オクラ
2017年7月25日 16:39

レスで男性とはそんなものだとか、私の名も父親の初恋の人だとか見かけますが、、。

初恋の女性と、8年間付き合ってた女性とは全然違うと思います。

だから御主人は、絶対に娘には言わないでって言っているのだと思います。

奥さんを何だと思ってるの?って感じです。

けど、許すのも愛情だし、難しい問題ですね。

ユーザーID:3675490552
これからも
なおなお
2017年7月25日 17:16

ご主人の旧友がお嬢さんの名前を聞く度に同じ事になるかもしれません。今回、事が露見したのは、動揺した旧友の挙動不振。中には平静を装える人も居るだろうけれど、ギョッとして取り繕えない人も多いだろうし、好奇心を止められない人も居るでしょう。

件の友人から、他の友人に、もうお子さんの名前についてのゴシップが回っているかもしれません。ご主人、彼女を知る全員と縁切り出来ますか?中学校時代の同級生って事は、義理のご実家が引っ越しをしていない限り、その近所に地雷が埋まりまくっているという事です。

お嬢さんに知られたくないなら、ご主人が自分の人間関係を切り捨てるしかないし、それが出来ないならば、改名です。物心ついて気に入っている名前を変えさせるのは可哀想ですが、他の方も仰るように「この漢字だと、お嫁さんに行けなくなっちゃうんだって」とか「この漢字にした方がもっと幸せになれるんだって」とか、理由はお好みで選んで貰って、漢字を変え、「りか」なら「りかこ」のように留めを変えてはどうですか?

ご主人に、このトピ見せてください。どれだけ愚かで罪深い事をしたのか、まだわかっていないと思いますよ。トピ主が怒っているから、機嫌取りをしている段階だと思います。本当に反省していたら、自己保身なんてしません。

ユーザーID:5303476222
昔、トピ主さんと同じようなことをされかけました
同じことを
2017年7月25日 18:14

トピ主さんの嫌悪感・苦しみはよくわかります。

私も、娘が生まれるときに同じことをされそうになりました。

妊娠中に「もし女の子だったら、〇〇という名前にしたい。〇〇って素敵な名前と思うだろ」
と主人に言われたのです。
その名前は、私とつきあう前に主人がつきあいかけた女性の名前でした。
幸い、学生時代に数回遊びにいっただけ、深い仲の人ではありません。
それでも嫌でしたよ。
主人は好意をもっていたけど、その女性は友達関係のまま、その後、私とつきあい、結婚になりました。
主人は私が知らないと思ってたんでしょうね…
私と主人は同級生だったので、まわりから情報も入ります。

悪気とか未練はないのでしょう、しかし、その名前を出されたとたん、私はむっとしてしまいしまた。
顔にも出ていたと思います。
「そんな名前は嫌い」と憮然として答えて、黙りこくりました。
私の態度に察したのか、主人は二度とその話を出しませんでした。

笑話で済むご夫婦もいるでしょう、しかし私は淡い気持ちでも嫌でした。
まして8年もつきあった彼女って、絶対に嫌で許せません、嫌なものは嫌でいいと思います。
ご自分の感じた気持ちを大事にしてください。

また、自分の名前つけられた彼女は、知ったらどう思うでしょうね。
復縁もちかけたのに、ふっておいて、つけるなんてとあきれるか、やっぱり私のこと少しは好きなんだなと、奥さんに対して優越感つか…考えただけでも嫌です。

お嬢さんが幼いうちに改名しましょう、今なら、まだそんなにさしつかえないですよ。

お子さんたちにとって一番大事なのは、自分の両親が仲良く円満でいることです。
母親が幸せでいてくれることです。
そして、母親から愛を込めて自分の名前を呼ばれることです。

ユーザーID:0431418036
本気で反省してるようですし
思わず口が空いた
2017年7月25日 18:16

ある程度のところで許してあげて欲しいなと思います。

もちろん、私だって嫌ですし、怒ります。
でも、きちんと反省してくれるなら
許してあげることも必要かなと


行為は許されがたいが
反省できるのは良いことです

ユーザーID:1164799552
う〜ん携帯からの書き込み
エリ
2017年7月25日 18:51

トピ主は、どうすれば気が済みますか?
改名が認められるかどうかはともかく、娘さん本人が名前を気にいってたら、改名は難しいのではないでしょうか。娘さんに理由を告げることなく話を進められるとは思えませんし。
かと言って、下手に娘さんに真実を告げたら、父と娘の関係もおかしくなります。

毎日謝られても、うっとうしくないですか?娘さんだって、パパとママは何をやっているのかと気になるのではないでしょうか。
それとも離婚して、娘さんの親権と監護権を渡して、娘さんを忘れることにして、次にいきますか?

トピ主夫がした事は確かに気持ち悪いですし、許せない気持ちも分かりますが、元カノを忘れたくなくて、わざとした訳ではないのでしょう?
適当に折り合いをつけないと、皆が辛くなるだけではないでしょうか。

ユーザーID:6665123961
私の名前も元彼女携帯からの書き込み
リカ
2017年7月25日 18:57

父の元彼女の名前です

父に名付けの由来聞いたら、昔の好きだった人の名前だよと教えてくれました
びっくりして、母に確認したら
ああ、そうみたいね〜お兄ちゃんはお母さんがつけて、リカはお父さんがつけたのよ
と言ってました

元彼女は美人だったそうで、あやかりたく名前つけたらしいです
世間では、こんな大問題になることだったんですね…

ユーザーID:9356600765
娘さんは問題無いと思う
還暦おっさん
2017年7月25日 19:01

娘さんにはそれほど利害関係は無いと思うが

(父娘が良好な場合ですが)
父から
「お前も名前は、気に入ってると思うが、
お父さんも気に入ったから付けた。
実は、お父さんの初恋の女性が素敵な人で
今も海外で活躍してるんだ。
お前も、その女性に負けないくらい素敵になるように、それだけでなく、
本当に素敵な名前だったので、付けさせてもらった。
お母さんが一番素敵だけど、お母さんと同じ名前には出来んからな。」

「お母さんにそれがばれて、プンプンなんだ。助けてくれ」

な感じに言ってもらえば良いのではないだろうか。


この記事読んで。思い出した古い歌がある。
中沢厚子のアルバム「昭和のサムライたち」の1曲、
内容は、母娘の会話なのだが、
母が昔のアルバムを広げて。初恋の男性を見ていたところに
娘が「もしその恋が実っていたら、私生まれていなかったのね」
と言う話だったような・・・

ユーザーID:2121175923
ダンナさん、ホントに何も考えていなかったわけですね携帯からの書き込み
たのっじい
2017年7月25日 20:20

多くの男性は、自分が良いと思ったことは相手にも良いことだと信じて毛ほども疑わないようです。トピ主ダンナさんは思いやりがないわけじゃなくて、トピ主さんの気持ちを全く想像できなかった。良い名前を提案したつもりだから。
お嬢さんが今の自分の名前が好きなら、変えないで良いかと思います。
元カノは、トピ主さんやお嬢さんにとっては重要な人物ではないので。また、ダンナさんなりに「娘のために良い意味の名前を選んだ」のは嘘ではないので。いくつかある候補のうち「昔の知り合いの名前」を選んだ、ということなのでしょう。
漢字だけでも変えれば、名前は別物と考えることもできます。今ほど改名を選ぶ人がいない頃も、通称としては別の漢字を使う人はいました。お嬢さんが今の自分の名前、呼ばれ方を好きなら、トピ主さんが良い字を選んであげれば、過去の知人とは関係のない、お嬢さんだけの名前になります。

ユーザーID:5640926768
たぶん
まな
2017年7月25日 21:07

お子さんの名前を変えることもできる理由になると思いますが、漢字は同じで読み方だけ変えるならもっと簡単にできますよ。法律が絡みませんからね。でも、どちらにしても、お子さんが変えることに賛成しなければ無理ですよね? お子さんには理由は正直に話す必要はないと思いますが。

ユーザーID:8041012556
離婚はいつでも出来るから
きなこ
2017年7月25日 21:55

トピ主様の心中お察しします。
ご主人に元カノへの未練がないと知ったのは良いけれど、ご主人の人間性に失望してしまったのですよね。

私は別件で何年間も本気で離婚を考えていました。
夫が食い下がり、欠点を改めたり状況が変化したりで、今も夫婦です。
離婚の原因を作ったのは主人だけど、離婚を回避させたのも主人の粘り強さと努力です。
私は『離婚はいつでも出来る、だから早まらない』と心の中で唱えるようになってから気持ちが落ち着きました。
10年かかりましたが、今は子供たちのためにも離婚しなくて良かったと思うことも多いです。

さて、お嬢様のお名前を毎日呼ぶわけですし、心の整理には相当な時間がかかると思います。
先ずは改名がよろしいかと。娘さんが漢字を覚える前に。
離婚はいつでも出来ますから、ご夫婦でこの問題に根気よく向き合って、離婚の判断は慎重にしてほしいです。
特にご主人は責任をもって頑張っていただきたいです。

最後にしつこいようですが、離婚はいつでも出来ますから。

ユーザーID:0542193620
せめて読み方
ふたたび
2017年7月25日 22:42

そう。「変更」様(←レスしてくださってる方のHNね)のおっしゃるように、
読み方を変えるのはいかがでしょうか?

今から愛称を決め、そちらに流す。それを通称になるまでに馴染ませれば、
お嬢様の負担も少なく済みそう。

ちなみに、戸籍などには「読み方」ってないんですよ。なんと読ませても
いいのです。
役所では、職員さんが便宜上(検索などをします)読み方をつけてもらって
いるのです。
「変更」様(←HN)の知人の方は、この変更をされたのでしょうね。

改名ともなると、裁判所になるし、結構大変だと思います。お嬢様も、より
戸惑うことでしょう。

しかし、すこし珍しい読み方をする漢字を当てはめているということで、
一発で読めるようにするのは難しいのかな?
音→訓とかでは解決しないような。

ところで、私なら賠償金をいただくよりは、件のうろたえ友人と絶縁して
もらいたいですね。できれば、元カノとの交際時代を知っているすべての
人とのかかわりを薄くしてもらいたい。

こんなの、惨めったらないですよ。

意外と件の友人に相談して「あれはまずいだろ」とか言われて態度変わった
んだったりしてね。主さんの機嫌が悪くなったのも筒抜けでさ。

改名でもしたらまた話題にのぼるし、ほんともう絶縁してほしい。

ユーザーID:2027010377
浮気と同じようなものだと思います。
ぽちゃゴロ
2017年7月25日 23:46

どこにでもある名前ならまだしも、
元カノと全く同じなのはダメだと思います。

人によるのかもしれませんが、浮気に匹敵すると思います。
よくある話だとか、奥さんが耐えるべきとか。
何もしてないのに、どうして耐えないといけないのか、そっちの方がわかりません。

浮気と同じだと思うのは、妻や子供が知ったら嫌がることを
知らないからいいだろうとしておいて、自分だけの秘密にしているところかな。
元カノの名前をつけた娘をかわいがって。
あいつら知らないんだ、シメシメ、、みたいに思えます。

それって、男性特有なんでしょうか。
私だけかもしれないけど、それがとても腹が立ちます。
気持ち悪い。

浮気とは違って、人1人の名前、人生の始まりからの名前を汚されて、
どう落とし前をつけてくれるのかと思うでしょうね、私なら。
考えようによっては、浮気よりひどいと思う。
浮気も十分ひどいですがね。


気持ちがないからつけられると書いてる人もいますね。
気持ちがなかったら、別の名前がいっぱいあるんだから、避けるべきでは?
名前なんてすごくいっぱいあるんだし。

わざわざその名前を選んでつけるなんて、未練があると思っちゃうし、
未練がないならつけなくてもいいはず。
何でそれを選んだの?
ってなるのは当然だと思います。
それを深く考えもせず選んでるのが、浅はかですね。

ユーザーID:0106189864
かなりひどい話だと思うよ。
アリシア
2017年7月26日 1:46

わたしは大ごとな話だと思うけどね。
まず、名づけられた娘本人がどう受け止めるか、ってのはこの際別の話になると思うし、物事の受け止め方は人によって違うわけで、とりあえずトピ主様はものすごく嫌で悩んでいる。

今回の話で嫌だな、と思うのは2点

・元カノの名前(漢字)が結構変わっていること。
・夫が元カノと8年間も付き合ってたこと

もちろん妻に黙って元カノの名前を付けたのは最低最悪なんだけれど。

落としどころをどうする のかなあ。
子供たちから両親そろった家庭を奪いたくない、って気持ちはよくわかるし、これで別居とか離婚になれば親族・知人・友人の中に「そのくらいのことで」「浮気じゃないし、私だったら気にしない」等々口を 挟んでくる人もいると思う。

それでも一度離婚したほうが良いと思うけれどね。
周囲にも離婚理由をはっきり示したほうが良いと思う。
だって今のままだと、お子さんたちや実親、義親にとっては、
「ママはなんかよくわかんないことで機嫌が悪い」って話になっちゃう。
どうしてトピ主が怒り悲しんでいるか、ってのははっきりしたほうが良いと思うよ。

ユーザーID:0949358991
離婚とか改名とかよりも
るーむ
2017年7月26日 6:45

トピ主さんは離婚したいわけではなくて
ご自分の気持ちの落としどころがなくて、お困りなんですよね?

私がいちばん気になったのは
名付け親たるご主人が(バレたので)反省はしているものの
名前の由来を娘さんに秘密にしたいと望んでいることです。
卑怯だと思います
娘さんにバレないためなら、どんな償いもしたいのかしら?
いつまでもよきパパになっていたいのでしょうが
娘さんの立場にさえなっていない。
(すでに知っている知人もいるというのに)

だんなさんズルイ。
ちゃんと名前をつけた責任をとるべきではないですか?
若いころ好きなひとがいて、思い出が清くてその名前がとっても好きだったから
でもいいですが
娘さんが納得できるようなステキなストーリーができませんか?
トピ主さんと相談してでもいいから、ステキなストーリーを作って
娘さんに話をするのがいいと思う。

そのうえで改名とかもあるかもと思います

ユーザーID:5766527477
離婚すれば?
mm
2017年7月26日 6:49

そんなに許せないなら、離婚すればいい。
娘はダンナに引き取らせて。
で、あなたは独り独身に戻って人生やり直せばいい。
住む場所を見つけて、仕事を探して、生活していけるだけの収入を確保しないと生きていけないね。
離婚して独身になったら、今のような生活はできるのだろうか?
貯蓄もしていかないといけないし、洋服代やメーク代にアクセサリーも最低限必要になってくるね。
だって仕事してるんだから。
どんな仕事するのか知らないけど、最低限の身なりは通勤で必要だもの。
娘に別れた女の名前なんかつけやがって!。そんなことさえされなければ離婚なんてしなくて済んだのに、と、結婚してた頃のことを時々思い出しながら別れたダンナのことを憎み続けてやればいい。
飲み屋の女の名前を付けた人もいるし、昔の女の名前をつけた人も知ってるけど。
結婚生活も何十年も過ぎれば、全て笑い話になってた家族も知っています。
バカな父親だ、バカなダンナだよ、まったく、って感じでね。
過ぎてしまったことはしょうがない。
じゃ、これからどうするのか?ってことで、今の家族の先の人生や未来を真剣に考えたら、たわいないことに値するくらいの話だと個人的には思えるけど。
命にかかわるような出来事に遭遇したら、あなたどうするんでしょうね?
今のような状況、それでも引きずりながら結婚生活続けます?
命にかかわるような出来事に遭遇したら、過去のことはもう許して家族で一緒に前に進むことを考えるんじゃないですか?
怒りと傷ついた気持ちは理解できるけど、それを引きずりながら家族の日々を重ねていって何を得るものがある?
視点を変えてよく考えてみることだね。

ユーザーID:8648664133
せめて、
ぱるぱる
2017年7月26日 7:45

漢字だけでも変えたら?
できないですっけ?
名前は同じでも、漢字が違うだけで変わりませんか?

花だったら、華にするとか。
まだ漢字は知らないよね?
自分が父親の元カノの名前だと知ったら引きます。
情報社会ですから。
あなた方が言わなくても何分かってしまうかもしれないよ。

ユーザーID:9006571957
娘には言わないで、ねぇ
とっぽぎ
2017年7月26日 8:04

要するに、あれもしますこれもします、でも娘にはずーっと元カノの名前の女でいて欲しい!か。
対処法ないわ、ホント。

ユーザーID:3891891903
私も嫌です
通りすがった
2017年7月26日 9:02

好きな芸能人、初恋の相手・・・なら、まだ理解できるし許せます。

長く付き合った彼女の名前を付けるなんて未練あるって思われても仕方ないし、それにSNSのやり取りを取ってあるなんて・・・正直、気持ち悪いなって思いました。
だってSNSもトピ主さんと交際前だから、かなり前でしょう?
ここ最近の履歴とかではなく。
なんでそんなもの残してあるの??

本当に素敵な名前だと思ってのことだとしても配慮がないし、一文字取るとかでもよかったはず。
娘に言わないでほしいと言っているけど、どこから伝わるかわかりませんよね。
トピ主さんが見つけたように、アルバムを見ちゃう可能性だってあるじゃないですか。

気持ちの問題なので、すぐ結論は出ないと(出せない)と思います。
トピ主さんの気持ちが落ち着くまで、現状維持でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3830261021
娘さんに知られた時のことを考えて、改名も離婚もなしにしては?
peter
2017年7月26日 11:54

お辛いですね。私も子供がいますが、同じ状況だったらと思うと、きついです。

でも幸い、娘さんは気づいておらず、旦那さんも反省している様子。
それなら、やはり、娘さんに知られないことが一番かなぁと思います。

多くの方が、改名とおっしゃいますが、もう小学生だし、別の理由をつけたとしても、娘さん自身が改名をそんな簡単に受け入れられるでしょうか?
そして、もし離婚されて、のちに娘さんが自分の名前のせいで離婚したと知ったら、ダブルショックですよね。

なので、本当にお辛いと思いますが、離婚も改名もせずに、ここは我慢することをお勧めします。

娘さんにばれないのが一番だと思いますが、万一ばれた時に、笑いながら

「お父さん、本当に馬鹿だよね!でも、素敵な名前だし、あなたを愛していることは変わらないから、離婚も改名も考えなかったわ。」

トピ主からそんな風に言ってもらえたら、娘さんも「そっか、大したことないんだ」って一緒に笑えるのではないですか?


もし、私だったら、慰謝料の600万のうち、300万円を娘に残し、(ばれた時に渡すとか。)300万円はトピ主がぱーっと使う。そして、スパッと忘れる。

旦那さんも、永遠に反省し続けるのは、息が詰まります。
「これだけのことをしたのに、妻が赦してくれた。
もっと大事にしよう。家族を大事にしよう」と思わせるのです。

親の不仲に、子供たちは敏感です。
トピ主を応援しています。

ユーザーID:6523824681
そもそもこれがトラブルの元凶
ザンパノ
2017年7月26日 12:29

>我が家は、
男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。


このような全く意味のない取り決めをするから、トラブルの元凶となったわけです。
普通、逆でしょ?

特別な意味や意図があるなら是非教えてほしいです。

ユーザーID:9352375798
娘さんの意志を抜きにはできない
名前は重要
2017年7月26日 12:31

「素敵な名前で記憶に残っていたからつけた」とは、ひどい言い訳だなとしか感じません。
もし本当にそうだったとしても、その名前の向こうに、8年付き合った元カノの姿を思い出さないわけがないでしょう。
娘の名を呼ぶ・あるいは書くたびに、娘を透かして元カノを見ている男性…すみませんが、ありえません。その名前をつけることで、子どもを思い出の道具にしていることも腹立たしいです。子ども自身の人格と人生を何だと思っているのでしょうか?

旦那さんはいろいろと努力や謝罪などをなさっているようですが、私は、この件の解決法は、娘さんに事実を告げて改名を提案することしかないと思います。
今話すか、もう何年か後にするかだけは検討の余地があると思いますが、旦那さんの「娘に言うな」は論外です。娘さんは当事者であり被害者なのですから。

ただ、改名するか否かについては、娘さん自身の意志を尊重してあげてほしいです。
お母さんにとって許しがたい名前なのだと理解したうえで、本人がどう言うか。改名に前向きならそれでいいですが、「それでもこの名前でいたい」と娘さんが希望した場合は、それを受け入れてあげてほしいと思います。

ユーザーID:3292066144
いやいや・・・
ブヒッ
2017年7月26日 12:49

>この1ヶ月土日は私と子供は出掛けるようにしてますが旦那は家で家事してます。

父親の元カノの名前をつけられるより、子供にとってはこの状況の方が嫌なんじゃない?

夫婦喧嘩に子供を巻き込むなよ。

ユーザーID:8434477662
再度レスします
ぽんこ
2017年7月26日 12:53

家裁改名の条件に過去からの精神的苦痛に耐えられない場合。
改名が出来るそうです。

充分貴女の精神的苦痛に値するのではないでしょうか?

お子さんのタイミングがあるかと思いますが、
改名を真剣に考えて、旦那さんとは和解されるように努力なさってみてください。


男は、深く考えないで気が抜けてる人は多くいるものです、

これからは、旦那さんにはよく考えて行動してもらうように変わって
もらうようにしましょう。

貴女の心の成長が試されているのかも知れないですよ。

応援しています

ユーザーID:2480196742
正当事由
ブルー
2017年7月26日 12:59

名前を変更する正当事由を確認したら、

「親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い」

というのがありましたよ。

世の中にこのような事例は少なくないということのようです。

ユーザーID:3402867477
娘さんのためにガマンしましょう
シゲチャン
2017年7月26日 14:49

 100%、トピ主さんの亭主が悪い!
 奥さんや娘さんの気持ちを考えたら、元カノの名前を娘に付けるなど決してできないはず。本当は離婚して、スッキリした方が良いでしょう。
 でも今離婚したら、娘さんや息子さんが気の毒です。
 トピ主さんにとって娘さんと息子さんは宝物のように大切な存在でしょう。
 ここは百歩譲って、現状、亭主の罪を許してあげましょう。
 でもずっと許す訳ではありません。
 やがて亭主が寝たきりになる日が来ます。40年後のことかも知れませんが、そのとき、介護などせず報復すれば良いのです。元カノに介護してもらえばいいでしょ!、と一言言って出て行けば良いのです。
 その日が来るのを楽しみに、お子さんとの幸せな生活を過ごしましょう。

ユーザーID:7008749217
年頃になった娘を元カノの名前で呼んでいる夫は見たくない
母親
2017年7月26日 14:52

小さい頃はまだ、「反省しているから許してあげよう。」と思ってしまうかも。でも、娘が適齢期になり夫が元カノとお付き合いしていた年齢の頃、夫さんはどんな気持ちで娘さんの名前を呼ぶのでしょう??中学生時代からお付き合いしていたのですよね?娘さんが中学生になった頃から、元カノとダブらせそうで気持ち悪いです!!変な方向に行ったら取り返しがつかないし、娘さんだって絶対に嫌だと思う。

ユーザーID:5908397159
このトピ怖い……
シナモン
2017年7月26日 14:55

娘に元カノの名前をつけることについて、「私もそうですが気にしていません」とか「良くあることです」的なレスをしている方が、一定数いるということは。
その方達は、自分もトピ主さんのご主人みたいな暴挙に出る可能性が、少なからずあるってことですよね。
普通善良な人は、「自分がされて嫌なことは他人にしない」を基準に考えて行動するのだと思いますが、自分が気にしないと言うことは、それを他人にやっちゃう場合もあるってことでしょう。
こういった問題は、人それぞれ受け止め方が違うのだと知りましたが、自分がされたら耐えられないほどの屈辱を、あっけらかんとやってしまえる人がこんなにいる事実が、本当に恐ろしいなと思いました。

ユーザーID:8117720817
改名派が多いけど・・・
あらま
2017年7月26日 16:06

私の名前もトピ主さんの娘さんのパターンで付けられてます。
そのことに関して
微妙な気持ちくらいはありますが
改名は嫌です。

なぜなら、私にとってこの名前は
『父の元カノの名前』である以上に
『自分自身の名前』だからです。

父の元カノの名前と同じだからって
どうして自分が譲らなくちゃならないの?
って、思います。

7歳だと既に漢字で名前を
書けるのではないかと思います。
漢字だけを変えることも含めて
改名を考えるなら
娘さんの気持ちを
一番に考えてあげてほしいです。

ユーザーID:5802750460
心中お察しします。
ながこ
2017年7月26日 16:42

あなたにとって、娘さんを改名させれば事態は収束するという問題ではないように思います。
ご主人が黙って元カノの名前を娘に付けたという事実が、自分よりも元カノを大切にしているように思えて、裏切られた気持ちが強くなってしまったのではないですか?これまで娘さんの名を愛情込めて呼んで来た分、そのショックは大きいですよね。
娘さんのために離婚するべきではないと思いながら、ご主人が娘さんを呼ぶ度に、元カノもこんな風に呼ばれていたのかと嫉妬と怒りを抱えて生活を続けていくのは耐え難いことです。
私だったら、とりあえず子供達を連れて別居すると思います。夫と離れることで自分がどういう精神状態になるかを観察します。ホッとするのか、やっぱり一緒に暮らしたいと思うのか。
引越し費用と生活費を全額負担してもらい、自分を見つめ直す時間を作ってはいかがですか?たとえ短期間で家に戻ったとしても『妻が家を出て行った』という事実は、ご主人に重く圧し掛かるはずです。
あなたにとって最良の選択ができますよう、お祈り致します。

ユーザーID:1324052433
ご友人への根回しはされました?
うーん
2017年7月26日 17:04

あの、ちょっとヨコになりますが。

名前の由来発覚のご主人の「ご友人」への
根回し(相談)はされてますか?

ご主人かなり抜けてると思われますので。

多分、トピ主さんのお子さんが
夫の元カノの名前っていうの
下手するとそのご友人を介して周囲に広まっていたら
トピ主さん裏で笑い者扱いになってると思います。。

目配せしてニヤニヤやってたって
ほんと悪質です。。。

私だったら、
改名してもしなくても
今後一切、夫の同窓生や友人との接触はしない
冠婚葬祭、同窓会にも顔出ししない

を、付け加えさせます。

名前の事を知っている夫の友人がいれば
改名しても、しなくても
一生、いじられのネタにされるでしょうから。

私だったら、離婚して遠方へ転居一択です。

ユーザーID:9751423561
改名は
えい
2017年7月26日 17:51

改名は戸籍に残るそうなのでやめたほうが無難かと…。
それに、ある程度大きくなってからの改名は娘さんが変に思うとおもいます。

ユーザーID:6735166653
初恋の人と同じ名前を付けられました・・・の方々
匿名
2017年7月26日 17:58

>旦那は元カノと8年半、中学から社会人1年目までお付き合いしていました。

初恋の人の名前を付けるのと、8年も付き合ってておそらく体の関係もあった元カノの名前を文字まで完全に合わせてつける人は全然違う。

ユーザーID:4950489024
改名と、別居を
アンナ
2017年7月26日 18:01

家庭を壊すなんておおげさ!という方も中にはいらっしゃるかと思いますが、
私だったら、奥様・お嬢様の立場どちらからでも許せないです。

ご主人の言う「つぐない」を受け入れたとしても、
今後あなたは、元カノの名を呼び続ける・夫の無神経きわまる行い、この2つを耐えていかなければいけないのですよ。

結局「耐える・飲み込む」のはあなただけ。
ひと足跳びに離婚をとは思いませんが、まずは別居してみるのはいかがですか?

まだまだ本当に冷静になるのには時間が必要と思います。
ゆっくり考えて、結論を出せばいいと思います。

ユーザーID:2823093935
改名と別居を2
アンナ
2017年7月26日 18:21

続いてレスします。

仮に、あなたがご主人の条件を飲んで、お嬢さんの名前の由来を黙っていたとしても…

元カノとのことを知る、ご主人の友人たち・ご主人の実家などと交流が切れるわけではないです。
口止めといっても、限度があるでしょう。
いつかどこかでお嬢さんの耳に入る可能性は十分にありえますよ。

現に、あなたも友人のご様子から今回のことを知ったのでしょう?

大きくなったお嬢さんが自分の名前について知った時、どう受け止めるか。
もっと成長した後だと返って目立つし、改名しにくいと思います。

周囲には画数が悪い、などと適当に理由を説明して、手続きに入ったほうがいい気がします。

ユーザーID:2823093935
初恋の人とは違うでしょ
yareyare
2017年7月26日 18:25

初恋の人やあこがれていた人の名前と違うのでは。
これらはいうなれば芸能人やスポーツ選手などから
あやかるのとまだ似てる。

でも、何年も付き合った人は無しでしょ。
生々しすぎます。
相手との思い出もありますし。

今回の件はお嬢さんがもう少し小さかったら
良かったのにね。
そうすれば漢字を変更するだけでも出来たのに。

なんにせよ罪作りなご主人です。
どんな決断しても後悔はついてくると思います。
じっくり考えて決断してくださいね。

ユーザーID:1543984933
私だったら、娘に話す
みもざ
2017年7月26日 18:41

とりあえず、実家の親の意見を聞いてから(特に母親の)、改名した方がいいだろうという結論に達したら、娘に話します。夫が留守の時に。

あなたの名前をお母さんは呼ぶのがとても辛くなりました。それは、あなたのお父さんの昔の彼女の名前から取ったからなの。
初恋の人のように、小学校や幼稚園の時に好きだった人じゃないの。
もしかしたら、その人と結婚していたかもしれない女の人の名前を付けたの。
だから、お母さんは、あなたの名前を呼ぶたびに、とても辛くて悲しい思いをしています。
本当なら、別の名前に変えたいと思うけれど、あなたなら、どう考えるかな?

娘さんはその場で答えるでしょう。今のままでいい、あるいは、変える、と。
娘さんが違う名前にしたいというのなら、その日の夜からその名前で呼ぶようにしましょう。
夫には事後承諾です。夫両親には、夫から伝えてもらうようにすればいいです。

それでも今の名前がいいというのなら、母親としての自分の気持ちを伝えて、漢字だけでも変えてもらうようにしましょう。

夫に無断でやるというのは、やり方が卑怯だと思いますか?でも、娘さんが産まれた時に、卑怯な手を使って、元カノの名前を付けた夫の方が卑怯です。同じことをやったのだから、おあいこです。夫婦は対等なのですから、夫の意見だけを尊重して、全面的に取り入れないといけないというのは、今のご時世通用しませんよ。

ユーザーID:7331274435
まずはこのトピをご主人に読ませるべきでしょうね
チェルシー
2017年7月26日 20:54

それでお嬢さんの改名を二人で決める。

今度はトピ主さんが画数の良い、響きの良い、気に入った名前をお嬢さんにつける。

何人ものかたがおっしゃってますが、通常、改名を裁判所で認めてもらうことは簡単なことではないにもかかわらず、トピ主さんのお嬢さんのような場合は認められることが多いそうです。

その意味するところは、父親の元恋人の名前を娘につけるということが非常識で、かつ、円満な家庭を壊す原因になると認められているということなのでしょう。

改名するほどのことなのか?とか、私の名を元恋人が自分の娘につけたようですよ、嬉しいです〜、などと見当違いの痛々しい自惚れを書き出してしまった高齢者も出てきましたが、トピ主さんのお嬢さんの場合は、改名するほどのことですし、トピ主さんの苦しい心情を逆なでするような自惚れもここでは不要でしょう。

さて、改名ですが、お嬢さんにも周囲にも、改名は画数の良し悪しが理由としておくのが今の最善ではないでしょうか。

私の高校時代にも、改名をした同級生がいました。
画数の問題で、彼女のお母さんがどうしてもと望んだそうです。

トピ主さんのお嬢さんはまだ7歳。
画数が理由で改名したというお子さんも、いて不思議ではないでしょう。

とびきり良い画数の名前にしてあげてください。

改名が済みましたら、少しずつでも、トピ主さんの心のダメージが回復に向かい、ほんのちょっとだけでもご主人を許せる気持ちが芽生えてきますように。

離婚はせず、改名してこの大きな危機を乗り切ってください。

心から応援しています。

ユーザーID:4305137272
そのうち授業で
ずるずる
2017年7月26日 20:55

胸が締め付けられる思いです。
本当に、慰めの言葉も霞むぐらい心に傷を負ったことと思います。

何年生の時か忘れましたが、名前の由来を発表しましょう、的な授業があるのではないですか?

元カノの名前の由来を主さん、娘さんに説明するのですか?ご主人がそれを説明するのを横で聞いていられますか?

娘さんだって異変に気付くのでは?

将来のことを考えても、せめて改名は必要かと。

同級生に改名した子がいました。宗教的な理由だったようですが、本人は比較的明るく説明してくれました。私含め周りも「そうなんだぁ」程度でしたね。
困ったことは?と尋ねたら「テストで名前書く時は間違えそうになるかな」とは言ってましたが。

一生涯のことですよ。よく考えて答えを出してください

ユーザーID:9994043859
レスします
なおなお
2017年7月26日 21:41

事情を知っている友人が、大の大人が、ギョッとして挙動不審になってしまうぐらいの事ですよ?淡い想い出だとか甘ったるいセンチメンタルで済む問題ではないですよね?母親であるトピ主が憂うのは当然ではないですか?

ご主人のした事は、浮気するより罪深いです。

ユーザーID:5303476222
同情してもしきれない…
さくら
2017年7月26日 22:24

名まえなんて、普通は一生のものですよね。
親が、子供の幸せを願ったり希望をたくしたりして一生懸命考えるものだと思います。

その子の名前に、よりにもよって、元カノの名前…しかも「よくあること」?「それぐらい許してやれ」?
もう中年の私ですが、衝撃的でした。

そういう人たちは、もし自分の息子に、奥さんが元カレの名前をつけていても気にしないんでしょうか?
それも、生後何年もたってから知らされても?

私だったらもう生理的に無理です。
肉体はわたしと結婚したけれど、心はその人にあるのだな、と受け取ります。
そんなの受け入れられません。大袈裟ですか?だけど、快不快は人それぞれ。自分が無理なら、無理なんです。
大げさだと言うなら、互いにそういうことを気にしない相手を選ぶしかない。

だけど、子供さんたちのことを思うと、即離婚も現実的じゃないですよね。
私なら、旦那さんからの謝罪やお金は受け取りません。受け取るってことは、今後一切不問にするということですよ。
もう気にしません、問題にしませんってことですよ。できますか?

ユーザーID:2520368007
トピ主さんが指摘したばかりにみんなが不幸に
セイウチ
2017年7月26日 22:57

名前なんて自分と他人を区別するただの記号。
そう考えれば、元カノの名前だろうがなんて事は無いです。

名前の良し悪しの基準は、元カノの名前かどうかではなく、
それ単独で見ておかしくないか(不吉な漢字が使ってあるなど)
ということであるべきでしょう。

今回の事だって、トピ主さんがアルバムをほじくり返さなければ、
みんなハッピーだったんですよ。

真実を全部白日の下にさらせばいいってモノではありません。
敢えて追求しない方が幸せなことだってあるんです。

大人なら、自分が起こす行動の結果何が起こるかまで予想して
行動するか否かを判断しなくてはなりません。

熟慮の結果、敢えて触れない方が良いことには目を瞑ることも必要なんです。
ちなみに、今回のトピ主さんの愚行で幸せになった人は皆無ですよ。

せいぜい、トピ主さんのモヤモヤした気持ちが晴れた程度。
その代償は余りにも大きかったと言うべきでしょう。


これで万一離婚にでも発展し、娘さんが大きくなって自分の名前の由来を知ったときに
娘さんどう思うでしょうね。

娘さんはその元カノには会ったこともないのですから、特に感情が湧くとは思えません。
となると、純粋に自分の名前が気に入っているかどうかと言う基準しかありません。

「別にお父さんの元カノと同じ名前でも良いじゃない、私その人知らないし、この名前気に入ってるし」
などと言われた日には、トピ主さんいたたまれなくなりませんか?

ユーザーID:0810549732
主さんが納得できる方法を
koco
2017年7月26日 23:34

よくある事だとか主さんの心が狭いという類のレスがちらほら見受けられますが、そんな意見はスルーして下さい。
他人の私ですらご主人に怒りを覚えます。
好きなアイドルの名前からとった方がはるかにましです。

主さんの心は何とも言えないぐちゃぐちゃな気分じゃないでしょうか。
娘さんがその名前である限り、ずっと元カノの分身を育てている気分じゃないですか。
おなかを痛めて産んだ大切な我が子に付きまとう元カノの気配、私なら耐えられません。

今2年生なのですよね。
改名を検討されてるのであれば、学年が変わる節目などで改名しても問題は無いと思います。
既出ですが、画数とか占いとかの理由をつければ良いかと。
私の子どもは3年生ですが、名簿なんてじっくり見ませんし、仲の良いお友達以外には改名を気付かれにくいと思います。
むしろ苗字が変わった方が関係の薄い人にも目立つくらいです。

主さんがどんな道を選んだとしても、私は応援しています。

ユーザーID:8943398149
普通の事ではありません
なな
2017年7月27日 0:21

これが普通の事であったら、芸能人にも1人や2人いるはずですよね。
元カレや元カノの名前をつける人が。
でも、未だかって1人もいないですよね。
いたら、叩かれると思います。だって、非常識ですもん。
パピーラブじゃなくて、社会人ともなれば大人のお付き合いだった筈ですよね。

そして、そのおウチに遊びに来たお友達が皆んなに非常識だと言いふらしているでしょうね。
たぶん、トピ主様は中高のお友達から失笑されているでしょう。

ご家族が、8年もお付き合いした元GFの名前を知らないというのもマユツバです。
本当なんでしょうか?

初恋の人ならまだわかりますがそれでも嫌ですね。
私だったら、一生別居しますね。

子供には、パパは単身赴任していると言って時々会わせるにとどめます。
気持ち悪くて、一緒に暮らすのは勘弁ですね。
勿論、夫の家族にはもう会いません。
老後も面倒なんかみませんよ。

どーせ、気持ちはわかって貰えないと思うから。
そんな事は、気にするなと言われるのが関の山でしょうね。

ユーザーID:2821343016
少なくとも通称を名乗ることはできるはず。
アラフォーつま
2017年7月27日 0:27

私も小学生のころに男の子で、改名した子を知っています。

なんだったかな。
字画だかが悪いとかで(早死にするみたいな占いがあったとかなんとか?)
戸籍は変えられないけど、呼び名と通常使う書類を新たな名にするとか。
学校等の書類も呼び方も全部変えてたと思います。
(先生から説明があったような)

本当に占いだったのか?
もしかしてトピ主さん家みたいなことがあったのかも…。

元の名前から近い感じでしたけど。
(たとえば、隆一 → 隆司 で
愛称は「りゅう君」で変わらない、みたいな?)

まだ低学年でしたし、そんなことあるんだ〜って感じで割とすぐ慣れましたよ。
それである程度の期間浸透すれば、将来的には戸籍も変更できるんでしたよね?

旦那さんの言い分は却下で、両家両親にきちんと説明して、元の名とは近い感じでも
(愛称で呼べば分かんないような)改名してもいいんじゃないでしょうか?

改名が難しいようなら、周りから徹底して愛称のみで呼んでもらってはいかがでしょう?
ちょっとひねって、のりこ→のんちゃんみたいにすれば、元の名のイメージは薄れるし。
少しだけでも気が楽になりませんか?

うちも、親から生まれたときにつけられた愛称で呼ばれる家庭で(その後兄弟も友達も夫も
全員その愛称呼び)実のところアラフォーの今でも、実名より愛称の方がなじみがあるというか。
実名を呼ばれることがまずないので、もし呼ばれたら一瞬戸惑うかも。

もう一度話し合って、きちんとした方がいいと思います。

ユーザーID:0080624364
そういえば……
よいやさ
2017年7月27日 0:29

数年前ですが、息子の友人の女の子が
同じ7歳の頃改名していましたね
理由は不明でしたが、同じ様な事なのかしら??
周りのママ達も特に気にしてなかったですよ
まだクラスの子の顔や名前も
一致してない人が殆どでしたから

まだ7歳なので本人もあっけらかんと
名前がかわったことを明るく話してくれましたし
何より幼い分周りの友達からの受け入れも早かった!


改名を視野にいれているならば
やはり事実は告げないで、なるべくポジティブな理由にしてあげた方がいい

そして現在の名に近い読みの方が
本人にとって違和感がないかな

理由としては私なら
OOちゃんの名前もっと素敵にできるみたいよ
例えばこっちの漢字だとこんな意味があるんだけど‥
と少しずつ誘導します

最悪漢字だけ変更でもいいと思う
それが限界ならば

私は改名を勧めるのが無責任なレスだとは思いません
勿論一番に考えなければいけないのは娘さんですので
嫌がれば他に落としどころを見つけるしかありません

ですが母親が内心苦しんでおり
自分の名を呼ぶのさえ辛い思いをしてるなんて知ったら
そして夫婦が今後ギクシャクしたままの生活になるなら
そちらの方がよっぽど可哀想です

主さんの苦しい思いに蓋をしてしまっては
今後の家族の関係に必ず影響します
ゆくゆく離婚も充分あり得る事ですよ

そもそも夫は娘には言えない由来だと認識してるよね?
では何故つけたのか?
彼女とは一生関わる事がないとは言いつつ
娘の名前として、それこそ死ぬまで関わりがあるのです


大袈裟だ、夫が可哀想なんてレス‥
主さん批判が理解できません
恐らく今回の夫のように重大さに気づけない
相手に対する思い遣りのない方々なのでしょうか
残念です

ユーザーID:7443168870
肉体関係があった女性と同じ名前を娘につける
かぶ
2017年7月27日 0:40

私の名前は祖父の初恋の人でした みたいなレスされている方いますけど
全然違いますよ。

セックスした女性と同じ名前を娘につける夫。
いやー、無理です。無理無理。
社会人まで付き合ったんだからそういうことはあったでしょうよ。

大げさ、このトピ怖いって言ってる人は平気なんですね。スゴイわ。
父親が深い仲になった女性と同じ名前を自分につけたと知ったら
虫酸が走りますけどね。初恋の人だったなんて甘酸っぱいレベルと訳が違う。

改名か離婚か。
それしか無いような気がします。

ユーザーID:4286280260
怖いのは、お互い様
kera
2017年7月27日 0:53

シナモンさん
>本当に恐ろしい

離婚まで考える(トピ主派)感性と、あっけらかんとやってしまえる(トピ主旦那派)感性と、恐ろしいのはどちらも同じだと思いました。どっちかというと、トピ主旦那に対して不寛容な感性のほうが恐ろしいと感じます。トピ主の旦那は反省していますが、トピ主のほうでは、「こんなに激しく傷つく感性でごめん」と思う気持ちは一ミリもないんですかね。感性の違いを超えて成長していける余地を見せているのは旦那のほうです。

ユーザーID:8350305259
娘さんのフルネーム=彼女がトピ夫と結婚した時の名前
aya
2017年7月27日 1:01

今は「姓」について以前よりは自由度が高まっているので、理解いただけない向きもあるかもしれませんが。
青春時代、心の中で片思いの男の子の苗字に自分の名前をつけてみたことってありませんか?
昔の女の子にとっては、結婚=彼の苗字になることでしたから。
男の子にとっては、彼女が自分の苗字になること。
ご主人はその夢を娘さんという身代わりで実現してしまったわけで。
娘さんのフルネームを見る時に、自分と結婚した彼女という連想をすることもあったのではないかと思うと、他人事ながら本当に嫌になります。

ユーザーID:4883958087
娘さんが事実を知りたいのかによるかも。
ぽちゃゴロ
2017年7月27日 1:07

そういえば私も、父は再婚だったという話を、
私が二十歳過ぎに聞いた、という過去があります。
私はもう四十代ですが。

母が話してくれました。
母は、子供が2人生まれ、子供が小さいうちに、雑談からポロっと知ったそうです。
それまで父が初婚でないことは伏せられていたそうです。
親戚が近所に複数住んでて、みんな黙ってたということで。
人のことながらゾッとします。
私の昔の実家、元奥さんと住んでた家かもしれなかった。

私は聞けて良かったですね。
知りたがりなので。
知らないまま過ごしたくはなかったと思います。
いろいろ考えてみると、やっぱりねー、なるほど、って思うことが多いです。
母も能天気そうですが、そんなことがあったんだと思いました。

母とは本音で話すし、気を遣わないといけない親でもないので、
言ってくれて良かったんじゃないのかと思ってますね。
小さいうちに聞いてたら複雑だっただろうけど。


娘さんの性格にもよるでしょうね。
ざっくばらんな親子関係だったら、将来的に知らせるべきだと思っちゃうけど。
そうなると、名前も変えてくれたら良かったとなるのか、
変えないで良かったとなるのか。
今変えるのか。
どうしたら正解なのか、迷いますね。難しい。

元はといえば、そんな名前をつけるから、っていうのが大きいでしょうね。

本当に捉え方が人それぞれで、びっくりです。

ユーザーID:0106189864
感情ではなく気持ちを伝える携帯からの書き込み
ひかママ
2017年7月27日 1:40

いい名前だと思った、素敵な由来だと思ったという彼の気持ちは理解できます。
ただ、その名前が元カノの名前だというのはいただけない。

名付けを決定する前に相談してほしかった、正直いって悲しい。という気持ちは伝えていいと思います。

初恋の人の名前ならギリギリ許せます、イヤだけど。でも付き合っていた女性の名前はキツいです。

受け入れるしかないけど、旦那さんを見る目が変わってしまいますね。
時間が経てば許せるのでしょうか、私はヤキモチ焼きなので引きずってしまいそうです。

ユーザーID:2291027587
やれやれ
2017年7月27日 1:42

それくらい大した事じゃないと言う人が出す例は、「初恋の人の名前」である事が多いんですよね。
初恋の人と長く付き合った元カノって、それこそ天と地ほどの違いがあるんですけど、それがわからない人もいるんですね。
初恋の人って、言ってみれば亡くなった人と同じで、神格化された存在です。生身の自分と同じ土俵にいる存在ではないので、その名前だよと言われても気にならない人も多いでしょう。実際、「初恋の人とかならともかく」ってレスもあります。私も、初恋の人の名前なら気にしません。
元カノは生々しすぎる。全然違うんですよ。

もちろん感じ方は人それぞれですから、気にしないという人がいるのも仕方ない事です。ただ、現実にこれほど多くの人が「ありえない」とレスをしていて、それに煽られている部分はあるにしても離婚を言い出す人も一定数いる。それを、自分が大した事ないと思うという理由だけで、「大したことないじゃん」と言い切る事は出来ないと思います。自分はそうじゃなくても、かなりの数の人が、「絶対嫌」と思う案件である事は知っておいて損はないです。知っていれば、そんな危険な事をして地雷まくような事をする事はないでしょうから。
名前の候補はいくらでもあります。数限りなくある候補から、何もその(元カノの)名前である必要はないのに、わざわざそれをあてて来た。私は、嫌だと思って当然だと思いますよ。

自分だったら気にしないのは結構ですが、嫌な人がいるんですから、今後そういう機会があった時、しようなんて思わないでくださいね。せめて。

ユーザーID:1201803827
旦那が思慮が足りなすぎて・・・
アリシア
2017年7月27日 1:45

シナモン様

レス内容におおむね同意ですけれど、「私もそうです」「よくあることです」って発言している一部の方は「娘」の立場です。妻(母)の立場の人はいませんよね。

普通だったら夫の元カノの名前を我が子につけるなんてあり得ませんけれど、子供のために我慢した、笑い飛ばした母親がいるってことなんじゃないでしょうか。

それでも、「里香」だったらまだ我慢できても、「璃禾」じゃあねぇ。
名づけの由来とか、漢字の由来を聞かれるたびに元カノのことを思い出すわけだ。
ひどい話だよ。

ユーザーID:0949358991
本当に腹立ちますね
りん
2017年7月27日 3:35

私も許せません、同じことをされたら。
でもなんか、名付けについての最初の取り決めからおかしいですよね、あなた方。
名前って、性別関係なく夫婦で決めるものだと思ってましたから。
まあでもそれは家庭それぞれのことですしお宅の場合は、任せるに値しないご主人だったということですかね。

しかしご主人、毎日毎日謝ってくるのもいい加減鬱陶しくないですか?
もうそろそろ、おとしどころを見つけなきゃいけないんじゃないですか、子どももいるんだし。
ご主人に全く愛情がなくなってしまったなら離婚も致し方ないですが
少しでも許す気持ちがあるなら
さっさと600万は巻き上げ、小遣いは一生無し
家事も一生していただく。気がすむまでと連呼しているようですが気なんか済むわけないし
何だかご主人って喉元過ぎれば熱さ忘れるタイプに感じますし、無期限が妥当でしょう。
後は、調子に乗ったらいつでも離婚!となれるよう
離婚届に署名捺印してもらっておきましょう。


改名は実際問題難しくないですか。
ここはもうあなたが割り切るしかないかと。
娘さんもう7才ですよ?
自分も意思もあり友達だって今の名前で認識してるのに
親のエゴで改名とか可哀想すぎます。

それと、今のあなたには全く響かないかとは思いますが。
名前って、運命らしいです。
あなたのお腹に宿った時から決められているという説があります。
たまたま、名付けの由来は不快なものであったとしても
この子は、この子だからこの名前なんだ という
切り替えも必要なのではないかと考えたりしました。

ユーザーID:4882981525
「初恋の人」と「付き合ってた人」は違う
きき
2017年7月27日 7:34

一部、タイトルの事を引き合いにご主人を擁護してる方もいますが。

「初恋の人」と「付き合ってた人」は違いますよね。

初恋の淡い思い出・・・
なんかじゃなく、付き合ってた人の名前と言うのは、なんというか生々しいんです。

許せる人たちもいるでしょうが、多くのレスの様に感情的に許せない話ですよね。

本当に根深い話だと思います。
このトピには衝撃を受けました。

ユーザーID:2744599228
子供にとってどちらが幸せか
たぬたぬ
2017年7月27日 7:49

子供にとって負担が大きいのは、自分の名前の改名ではなくて
親の離婚によって名字が変わってしまうことだと思います。
離婚までいかなくても両親がギスギスしていたりなんとなく疎
遠も不幸です。

もう夏休み、家族4人でまた仲良く出かけられるように夫婦でよ
く話し合いましょう。

お子さんの改名をなさるのなら夏休みを挟む今の時期でもよいし、
来年の学年が変わるあたりでもいいでしょう。

祖父母にあたる人たちには、ちゃんと本当の理由を話したほうが
いいと思いますよ。

夫が執拗に今の名前にこだわるのなら、本当に悪気がないかどう
かは怪しいですけどね。
元彼女と二度と遭わないなんて、どこに保証があるでしょうか。
政変や離婚などによって日本に帰国することもあるのに。

そもそも名づけのルールは旦那さんの提案ですか?
もしそうだとしたらもう少し警戒すべきでしたね。

円満にかたづくといいですね。

ユーザーID:4083971569
今はもうお子さんの名前
にゃん
2017年7月27日 7:57

つらいですよね、
「気持ち切り替えて」なんて他人だから言えるのかもしれないけど

例えば芸能人の名前を真似て付けてもきっかけはそうでも
その同じ名前は同じだけどその子のものなのではないでしょうか

名前の由来を聞かれたら
お母さんの考えた違う意味の違う名前として考えていけませんか?
文章では上手に説明できませんが

ユーザーID:0236302647
よくある名前(漢字)だったら良かったのにね携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年7月27日 8:25

レス読みました。
許してあげて、忘れてあげたら良いんじゃないかな?
状況として、本当に未練も現在の関わりも無いようだし、ただ、子供の恋愛で体の関係が無かったのなら、という条件で。

小説や映画の登場人物くらいの認識にすり替えてあげたらどうでしょうか?
ご主人と別れたくないなら、自分に暗示をかけて、娘さんを傷つけないように。
名前だって、今は狭い地域だろうけど、日本全国、世界を見たら、ちっぽけな問題だと思う。

そして、これから一生、ご主人には浮気はしない、絶対に家族を裏切らない、安定した家庭を築くこと、と誓ってもらっては?
今、怒りにまかせて行動するより、将来の安心に置き換えて生きていく方が、私は幸せだと思う。
目の前のご主人を見てあげたら?

まあ、これは私の意見ですが。。。
いきり立って、過激な意見に流されるのは不幸なこことだと思います。

因みに、私も今まで同じ音で同じ字を書く人には会った事が無い名前です。
父親が大学の時に憧れてた先輩女性と同じ名前だと、叔父から聞きましたが、何とも思いませんでした。好きな名前、字だったし。

ユーザーID:3437427421
人としてあり得ない。。。
雪女
2017年7月27日 9:05

主様の旦那さん、人としてあり得ないと思います。なんて酷い人なんだろう。『旦那に対する怒りが一向に収まりません。』←当然ですよ。収める必要は無いと思います。だって、ずっと主様を騙していたわけですよ。主様は、いわば人生を共に歩む伴侶ですよね。大事な人のはずです。事実がわかった時に、主様がどれだけ傷付くか、普通の人ならわかるはずです。でも、それを全く考えていなかったんでしょうね。思いやりとか誠実さが一切感じられない旦那さんですね。よりによって自分の大事な人にそんな事するなんて。主様は、お嬢さんの名前を呼ぶたび、書くたびに物凄く嫌な思いをしなければならない。それではお嬢さんと主様との関係迄おかしくなって来てしまうのではないかと思います。旦那さんがお嬢さんに対して本当の愛情があるなら、そもそも元カノの名前なんか付けないと思いますよ。主様やお嬢さんの気持ちなんか全く無視。自分さえ良ければいいという人なんだろうなと感じます。主様、酷な事を言うようですが、そういう人は直りませんよ。今後も又同じような事、いや、もっと酷い事をする可能性だって十分考えられます。卑劣さすら感じます。出来るだけ早く離婚されるべきと思います。そして、主様とお子さん達で、新しくやり直した方がいいと思います。自分の子供の名前を呼ぶたびに嫌な気持ちになるなんて、そんな残酷な事はありません。主様もお嬢様も被害者ですよ。他の方のレスにもありましたけど、お嬢さんの名前を(読み方は同じで漢字だけ変えるとか)変えるとかも視野に入れられては?離婚に関しては、ちゃんと事情を説明すれば子供でもわかると思います。主様、本当にやり切れないお気持ちでしょうけど、頑張って下さい。陰ながら応援しています。

ユーザーID:1211275719
せめて
アイルー
2017年7月27日 9:07

漢字だけでも変えてみては?
小学校の時にいました。
理由は知りませんが、名前の漢字だけ変えた子が。
名前はそのままなので、何も不都合はありませんでした。

よくある名前で漢字が珍しいなら、
漢字が変わるだけでも精神的に楽になりませんか?
思いを込めた漢字を探して付け直しましょう。
認められるのかは分かりませんが、とりあえず調べてみては?

ユーザーID:8570211962
娘さんの立場で
青猫
2017年7月27日 9:31

どなたかも書かれていましたが、改名手続きをとってください。

これから先、幼稚園や学校で、名前の由来を聞かれたり話したりする場はとても多いです。
どれだけ嘘をついても、私の名前の由来を話す両親が楽しくなさそうだな、と娘さんには気づかれますし、なにかのきっかけで、悪意を持つ第三者から事実が伝わらないとは言い切れません。
今回のように、まさか、はあるんです。

私なら改名できたら再構築を考えますが、できない場合は離婚を選択します。
嫁の前で、昔の女の名前を毎日連呼したい、と考える人間と、子育てし、人生をともにできるほど、私は安い人間ではないし、バカではありません。

そして、再構築であっても、娘には伝必ず真実を伝えます。
そのときに、ああ、お父さんは、最愛の母と結婚したわけではないのだ、こんなに母を傷つけることを平気できる人間なんだ、私の名前を気持ち悪い感傷材料にしたんだ、ということは、知ってもらいます。
それで軽蔑されたらそれまでだし、それでも、いいお父さんだから好きだ、と判断してもらえるかは、本人次第でしょう。

こういう他人の気持ちのわからない人間は、パートナーにも、父親にも、上司にも、向きません。
とくに子供には悪影響です。犯罪者の心理なのですよ、こんなことをしても、悪くないと思えるとは!

最低条件が、改名ですが、改名できたとしても、その後の態度では、離婚は消えません。

ユーザーID:7826040328
でもHNは、どうして?変な名前にしてるんですか
fuwa
2017年7月27日 11:00

娘さんの命名の時に、すごく変わった他にない漢字をつかうなら、その意味を十分に聞きましたか?
それとも、名付けは旦那担当だから、良さそうだからいいかっって、何も深く話し合わずに付けたのでしょうか?

普通だったら、国文科の研究をしてて漢字に詳しい人ならいいけど、一般的に、何でこんな他にない名前(漢字)にするの?って疑問感じなかったんですか?

ご自分ばっかり被害者みたいに書かれて家事をしない、お金をもらうなどと驚きます。

でも、私もたえられません。自分の子供に、成就できなかった女の魂のこもる命名なんて
呼ぶたびにトピ主さんの娘さんを通して、彼女を想い出し、過去を思い出し、現在の生活感と青春とのギャップに微笑み娘さんに彼女の代わりを求めてると思うと。
アレルギーになります。

ユーザーID:0701106388
名前の決定権、おかしいです
rarara
2017年7月27日 11:18

そもそも、子供の名前は夫婦一緒に考えませんか?
どのような経緯でそうなったのか分かりませんが、そこからして、ご主人は怪しいです。
子供をなんだと思っているのでしょう。
普通の神経では、できないことなのでは。

そろそろ方向性(改名をするのか等)を決めませんか。
家の空気がどんよりしていそうでお子さん達が可哀そうです。

ユーザーID:3268876168
離婚?改名?
辛口
2017年7月27日 11:25

なんか論点ずれてるなぁ。
親身に相談するフリしてる人が多いけど、所詮は他人事だから過激な意見を出すんだよ。
まぁ、配慮の足りなかった旦那は適当にしめとけばいいとしてさ。

トピ主さん、名前の由来とかどうでもいいからまずは娘に聞きなよ。
自分の名前好きか?って。
改名に誘導するような余計な情報をいれずに、だよ。
単純に自分の名前を好きかどうか。

娘が自分の名前好きって言ったら、もうその名前は娘の名前。
元カノの名前じゃないの。
あとは大人として、親として、自分がどうすべきか考えな。
その場合、娘のことを考えるなら我慢する以外の選択肢はないんだけどさ。

大体、旦那は元カノに1ミリも未練がない。
8年付き合おうが元カノは所詮元カノで過去の人、結婚相手に選んだのは貴女。
自信を持て、きっと時間が解決してくれる問題だから。
大きくなった娘と名前問題で旦那をいじり倒す将来でも妄想してればいいさ。

ユーザーID:3769249975
私の名前も父の元カノ…携帯からの書き込み
みー
2017年7月27日 12:27

です…。

当初、決めていた名前を出生届を出しに役所へ行った父が忘れてしまい、当時は携帯などもなく電話連絡も怠った父が、テキトーに好きだった昔の彼女の名前を書き込んでしまった…らしいです。

もちろん母は激怒です。以降、母に名前で呼ばれた記憶がまったくない私です!

その経緯を聞くまでもなく、幼いころから、私は自分の名前が大嫌い。画数なども最悪で、そのせいか人生めちゃくちゃです(苦笑)

つけられるはずだった名前だと最高の画数だったと聞き、改名をしたいと本気で思ったりもしましたが、色々面倒で断念しました…


あとを引きますよ…

ユーザーID:2308538976
言霊ってあるから
黄色いトマト
2017年7月27日 13:21

そもそもなぜ異性の子の名付け担当にしたの?どちらの提案なの?と疑問ですが。
憧れてた実在の人物の名前に引きずられることが、容易に想像できるじゃない?!

今はお嬢さんの名前を呼ぶたびに母親の悲痛な思いがこもってしますよね、どんなに気を付けていても。父親は娘の名前に甘い気持ちに浸っていたの?
その微かな棘は積もり積もって、お嬢さんを傷つけることになります。
私は一日早くも改名を勧めたいです。
丸く収まる事例ではないです。みんな傷つくけれど、父親はそれだけのことをしたのだから。どんなに知恵を絞っても現状維持では解決できず、両親と子、痛み分けしかないと思います。
お嬢さんには隠すことなく本当のことをきちんと謝罪、説明するのが何より一番大切なことだと思います。当然びっくりすると思うけれど、周りの大人の真剣な態度をみて受け入れてくれるのではないでしょうか。7歳なりに、自分は何者なのかを考えるきっかけになるかもしれません。

「独身時代の貯金で解決」は筋違いもいいところ。ご主人は本当は理解していないからこのセリフが出たのではと疑問に思います。
金では解決できない問題なのに!!!

ユーザーID:9469129554
男って基本アホ
スイカ
2017年7月27日 14:31

相手に酷いことをしてもカースト制の底辺にいないので痛い目を見ることが女性より少ないからか地雷を踏む人が多いように思います。
やはりいくら世間がどう言おうが力や経済力で弱い立場に行きやすい女性よりは油断があるんでしょうね。

私の夫もビックリするようなことを時々しでかします。
私が怒っても「何で怒ってんの?何が悪いの?」ときょとん。
酷いときには逆ギレ。

しかし、じゃあ私が同じ事をしてもあなたは平気かというと黙り込みます。
何度も同じ事を聞いて「じゃあ次から私も同じ事をするから絶対怒らないように」というとしないでくれと言うんです。

つまり自分がされたら嫌なんですよね。
やるときに相手がそれを知ったらどういう気持ちになるかとか、自分がされたらどんな気持ちになるかとか、ほんの数秒考えたら分かるような物なのに分からない。

このレスの中にも還暦のおじさんですか?とてもロマンチックなことを書いていらっしゃいますが、恐らく奥さんに同じ事をされたら刃傷沙汰になるんじゃないですかね。

自分の妻に過去に付き合いのあった男の名前を自分の息子に付けられて許せる男なんていないでしょう。
そうでなくても縄張り意識は女より強いはずです。
けど、妻にしちゃうんだなあ。
それを許しチャイナよう、みたいに言うんだなあ。
その業が跳ね返ってくるってどうして考えつかないんでしょうね。

私だったら先ずは子供の改名ですね。
それから子供を連れて別居。
しばらくは顔を見て暮らすなんて無理。

ユーザーID:0706621361
男って・・・・
まよまよ
2017年7月27日 14:38

うちも危うく、同じ目にあうところでした(笑)

私は、
『じゃ、男の子が産まれたら、私の元カレの名前付けてもいいのよね?』
と言いましたよ。

そしたら、あっさり引き下がりました。

男ってどうして、こうも、
当事者にならないと相手の気持ちを想像できない生き物なんでしょうねぇ・・・。


男なら母が
女なら父が。
そういう名前の決め方はリスクがあるって事ですね。
名前は子供の性別関係なく、
夫婦で決めた方がいいです。

改名も視野にいれて、
主さんが呼ぶ時は違う名前で読んだら?
たま〜にありますよ。
名前と全然関係ないあだ名で呼ばれてる子って。

名前に絡まないあだ名。何か考えてみたら?
好きなキャラ絡みとかさ。

改名は諦める前に細かく調べてみては?
難しいかもしれないけど、悶々としてるよりはマシよ。

ユーザーID:5622359465
人間ってバカなことをするんですね。
びっくり
2017年7月27日 15:16

この件の非は100パーセント旦那さんにありますが、お子さんを悲しませたくないのなら、そりゃ離婚はしないほうがいいですね。娘さんが果てしなく傷ついて立ち直れなくなりますから。

ただ、トピ主さんが娘さんの名前を呼ぶことが少なくなったというのが問題です。
他の方がおっしゃるように改名するのがベストかもしれません。
実際、名前の由来は一生ついてまわります。
トピ主さんが、娘さんの名前を呼ぶたびに思いだしてしまうのも精神衛生上よくありません。

娘さんにとっても、「お母さんは、私の名前が好きじゃない」と感じ始める時がくると思います。
それが、「お母さんは、私が好きじゃない」と間違って理解するようになってしまったら、別の問題が出てくるかもしれませんよ?

しっかし、ご主人もバカですね〜。「初恋の人」ならロマンですけど、「初めての人」じゃあ、気持ち悪いですよ。

ユーザーID:7426762930
なるほど
みずき
2017年7月27日 15:26

私も信じられんダンナだな!
と怒り心頭なトピだったので、
娘さんの立場で同じだけど気にしてないよ〜的な
レスがいくつかあってビックリしました。
でも、その方達は妻であるお母さんが
あっけらかんとしてるから、大丈夫なのであって。
これがそれゆえに母に冷遇されてたら恨みに思うのでは。
トピ主さんは娘さんの名を呼ぶのも辛い(当たり前)
これが大事。改名に一票です。
全く、せめて娘さんが読み書きする前に判明して欲しかったですね。
トピ主さんにエールです。

ユーザーID:9624074181
バランスは考えよう
飛角
2017年7月27日 16:23

トピ主さん、良かったですね。
精神的被害とやらの対価として、物理的(金銭的)にも永遠に得できるようになって、なおかつ生涯精神的に上位に立てるようになりましたね。
ウハウハじゃないですか。
謝罪受けちゃったら既得権益を失っちゃうから、そりゃあ「許しません」と言うしかないですよね〜(笑)。

…まあ真面目な話をすると、バランスってもんがあるんで、そこらへんは気を付けてね。
ここのトピの人は「万引きした奴の腕なんか切り落とせ!」みたいな怖い煽りをしてるけど、文明社会においてそういうことはあまり言わない方がいいよ。
ホント恥ずかしいから。

ユーザーID:3641871431
皆さまありがとうございます。
本当は能天気なんよ(トピ主)
2017年7月27日 17:49

沢山のレスありがとうございます。

旦那ですが、あれからも色々と考えているようで、
・改名する
・離婚時の希望条件について正式な署名にして残す
これらのことをしようということでした。

日曜日義両親が突然来てしまい旦那だけな理由、旦那の洗濯物だけが干されている理由を聞かれたようです。
知らせを受け、子供たちは実家に残し家に帰ると義両親に土下座されました。
旦那は義母にビンタされ頬が赤くなってました。
義母は申し訳ないと泣いていたし義父もすまなかったと何度も謝ってくれました。
本当に知らなかったようで、今まで良好な関係を築けていた義両親にこんな情けないことで土下座させなくてはいけないのかと旦那への怒りがまた湧いてきました。

離婚、改名は、娘を傷つけたくなくて考えないようにしていましたが皆様のレスを読み考えさせられました。
改名しないことが本当に娘のためなのか、迷いが出てきました。

娘がもし改名したいなら、名前に私が思っているほどの拘りがないならしてもいいのかもしれないと思い始めました。
「名前変えられるとしたら好きな名前はある?お母さんは子供の頃お花の名前に憧れたなぁ」と軽く聞いてみたところ。
娘は考えたこともなかったようで、しばらく考えた後「名前考えてみる!」と笑ってました。
もちろん今すぐ改名を決めたわけではないですが、娘の意思を最優先に考えようと思います。

皆様には私のこんな愚痴に近いトピに沢山のレスをいただき本当に感謝しかありません。
離婚するというご意見に、ここまで気にする私が神経質ではないんだと、
改名したほうが良い自分が娘の立場だったら気持ち悪く感じるというご意見には、そういう道もあるんだな、娘の立場に立って考えることもできました
あまり気にしない、よくあること、というご意見にも同じような経験をされた方が少なからずいるんだということを教えていただきました。

ユーザーID:0657567645
キツい
もね
2017年7月27日 18:45

もう一生関わることはないなんてわからないじゃん。
誰から元カノの耳に入るかわからないのに。
私を忘れられないのね、なんて思われたら溜まったもんじゃないです。

許したくても許せないし、
一生、苦悩が続くと思います。

離婚したいくらい不愉快であることを伝えて、
しばらく別居したら?

ユーザーID:7791266396
離婚がいい
ぽんた
2017年7月27日 19:08

トピ主さんは、苦しいまま歳をとってしまいますよ。
苦しいだけで、いつ解放されるか分からないのです。
婚姻関係を続ける限り、一生続くかもしれません。
娘さんには罪はありませんが、これはもう、離婚して
娘さんは夫に引き取らせるのがいいですよ。もちろん
養育費も払わなくていいでしょう、旦那さんが全部
負担すべきです。謝罪よりも行動で責任を取らせま
しょう。

トピ主さんは、これらの人間関係を全て捨てて、新しい
生活と新しい人間関係の構築に一歩を踏み出した方が
いいでしょう。今日がこれからの人生で一番若いのです。
一番若い今、決断をしてこれからの人生を楽しく過ごす
ことを考えましょう。

ユーザーID:8595317499
娘さんの立場のレスがちらほらありますが
ne2kai
2017年7月27日 20:08

「気にしない」とか「気に入っている」とレスされている人の父親は、相手の女性とプラトニックな関係だったのでしょうね。
「憧れていた」「片思いしていた」程度なら、確かに微笑ましい話かもしれないけれど、このトピの場合は「中学時代から8年交際」。現在の妻であるトピ主さんの前に付き合っていた相手ですから、プラトニックなお付き合いだったとは想像し難い。

いくら「過去の事」「未練は無い」「純粋に名前が気に入っただけ」と言われ、それが本当の話だったとしても、かつて自分が関係を持った女性の名前を、自分の娘に名付けて毎日口に出して呼べる…というが、もの凄く無神経でデリカシーに欠ける行為だと思う。

普通に考えて、自分の父親がむかし男女の関係だった相手の名前を付けられるというのは、結構ヘビーな話だと思う。

ユーザーID:5023053785
トピ主さんの苦しみが少しでも軽くなりますように
まりも
2017年7月27日 21:25

トピを読んで、なんて救いのない話だろうと胸がしめつけられる思いがしました。
どんなにおつらいことかと思います。

お嬢さんに10代から20代まで8年半もつきあった元カノと同じ名前をつけるなんて、いくら「未練はない」と言ったって、名前を呼ぶたび「そういえば」と、よみがえってくる思い出があると思います。実際、復縁を迫ってきたときのメッセージを大事にとってあるのでしょう? 本当に未練がなかったら削除するはず。

あと何年かすれば、お嬢さんはご主人がつきあい始めたころの元カノと同じ年齢になる。

ご主人がお嬢さんの名前を呼ぶたびに、トピ主さんは「元カノのこともこんなふうに呼んでいたのだろうか」などといらぬことを思って苦しまれると思います。

改名しても、離婚しても、それですっきりとはいかないでしょう。

ご主人の提案も読みましたが、本当に反省しているようには思えない。

でもどうしたらいいのか、トピ主さんにどんな言葉をかけてあげればよいのかわからない。

何とかトピ主さんの苦しみが少しでも軽くなりますように、お嬢さんが傷つくことがありませんように、心から祈っています。

ユーザーID:1986473823
本当の謝罪は
白文鳥のハーちゃん
2017年7月27日 22:01

娘さんにも本当の事を伝えてしっかりとご主人が娘さんにも謝罪する事です。

ご主人は娘さんに嫌われたくないから娘には言わないでくれという条件をつけてくるのです。

本当にご主人が離婚したくなかったら、誠心誠意妻や娘さんに事実を話して心から謝りませんか?

妻には一生我慢しろ。娘には言うな。
その代わり家事をする。それが無理なら離婚の話を口にする…。

ご主人にとっては離婚するよりも娘さんに真実を知られるのがよっぽど嫌なんですよ?
ここまでされてご主人が何を一番に考えているか?見抜かないと。

娘さんに真実を伝えて謝罪し、娘さんの名前を変える事を条件にして離婚を回避するべきです。

上記の事を全て両家のご両親に伝えましょう。
娘さんもご両家交えての話し合いをお勧めします。
その時に必ず録音してください。ボイスレコーダーで。
スマホからでも出来ますが、出来れば2つ以上の録音機を使っての録音をお勧めします。
私なら弁護士も同席の上で行います。

ユーザーID:4356975823
昔は幼名とかありましたよね
ルナリア
2017年7月27日 23:11

母親が愛情を込めて呼べない名前なら改名でいいと思います。
明治時代くらいまで幼名って割と普通にありましたよね。
ニックネームから始めて慣らしていけばそれほどストレスにはならないと思います。
早い方がいいと思います

ご主人の名前を選んだ理由は、言葉通りではありません。
このタイプの人の謝罪もおそらくいまその場だけのものです。
もし受け入れるのなら必ず公正証書まで作成しておくべきです。

ご主人の子供の頃の思い出にはいつでも元カノがいるんですよね
娘さんはそろそろご主人が元カノと知り合った頃かもしれませんね
近い将来中学1年の、元カノと付き合い始めた年頃になったお嬢さんが 、元カノの名前で呼ばれる…
重ねないわけないです
気色悪いことこの上ない

ぜひ呼び方の音自体を変えてください

ユーザーID:0878860312
ニックネームは?
50
2017年7月27日 23:34

娘さんの名前を呼ぶたびに思い出すのが辛いなら、娘さんをニックネームで呼ぶのはどうでしょうか?娘さんを呼ぶ回数が減っているなら、娘さんはそれに気づいているのでは?「ママ、私が嫌いになった?」なんて思われないように、抱きしめてあげてね。
ご主人の提案は、自筆でサイン、日付、年月日入りで、作成してもらいましょう。
600万もらったら、提案を受け入れたことになると思うけど、慰謝料としてもらうだけで、提案を受け入れた訳ではないというのは、きくものかしら。
娘さんも息子さんも大事にね。

ユーザーID:9051321259
漢字の変更
ミナ
2017年7月28日 0:55

いくらご主人に悪気が無かったとしても(本人がそう思っている時点で思いやりが欠如していますが…)やはり、子どもの名前というのは親がいろいろな思いを込めて与えるもので、一生慈しんでいくべきだと思います。


私だったらお子さんの名前の音はそのままで、漢字だけ変更します。
皆さんレスされているように、正式に漢字を変えるのは【戸籍上の改名】になりますが、今までに改名が認められた件の一つに
「難しい漢字を使用しており、一般的に読み方が困難」というのがあります。
トピ主さんが書かれているように、お子さんの名前が「何て読むのか確認しないと正しく読めない」漢字を使用しているのなら、その理由で認められる可能性が高いでしょう。
それだと変更の理由に「夫の個人的感情で元想い人の名前をそのまま使った」などという、あまり口外したくない理由は述べなくてもよいかと思います。

もしそれが認められなければ、通称として違う漢字を使って【永年使用】として後に改名を正式に行うという手もあるかと思います。
私の同級生も、小中学校や高校で名前が変わった子がいました。お子さんはまだ小学1年生、特にそんな難しい漢字を使っているのならまだまだ完璧には覚えてないだろうしm早いうちが良いと思います。
お近くの家庭裁判所に相談してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6470989019
二度目です
hari
2017年7月28日 1:40

みなさんのレスも読んで考えたのですが…

>義両親は元カノの下の名前は知らない
これは嘘だと思います。

>8年半、中学から社会人1年目
そんな長い間付き合っていて、当然何度も家に来ているでしょうし、
フルネームを知らないなんてありえません。

>名前の由来が〇〇(私)に分かることはないと思った
自分がまずいことをしている自覚は、そもそもあったんですよね。

>娘には事実を教えないで欲しいと
保身のために、妻に全てを背負わせている。

元カノの名前を娘につけたこと、
これが「生理的に無理」でなくて、何なのでしょう。
もう理屈じゃないですよね。夫の人間性も信じられない。
何もかも、全てを根底から覆す蛮行だと思います。

人の口に戸は立てられないし、そのような反応をする夫友人ですから
既にスピーカーになっている可能性はありますし、
夫と元カノのことを知る全員と縁を切るなんて無理です。

もう「なかったこと」になんてできないことが、
この問題の罪深さです。
ひとつだけ言えることは、トピ主さんは何も悪くないし、
あなただけが傷ついて背負うことはない。
夫はトピ主さんに問題を委ねているように思えます。
当事者として、解決の方法を示せと突きつけてやってください。
途方に暮れると思います。
トピ主さんは既に途方に暮れていますよね。
夫は泣くかもしれませんが、泣きたいのはこっちですよね…。

ユーザーID:2061638693
学校の授業で
のん
2017年7月28日 8:50

お子さんの学校では、授業で「生い立ち」を綴ることをしないのでしょうか?

子どもたちは小学校の時に3人とも漏れなくしましたよ。

「なんでこの名前を付けたの?」って聞かれました。名前の由来も聞かれました。

名前の由来を聞かれたとき、ご主人に答えて貰うしかないですよね。

名前は親からの最初の贈り物と言いますが、簡単に変えることができない重大なプレゼント。

よく考えないと…って今更ね…

ユーザーID:6403284811
気持ちのもちように困りますね。
ニコニコ
2017年7月28日 8:59

旦那さんの提案を全て受け入れても、
それに他の条件や要望をプラスしても
何か気に入らない事があったときに
娘さんに言ってしまいたくなる衝動にかられそうです。
娘さんを悲しませたくないのに
旦那さんを困らせたいだけなのに

本当、どこに気持ちを向けていいのか困りますね。
あなたの心がお金や物欲と時間で穏やかになるといいですけど、
そういう性格ではなさそうなので心配ですね。

ユーザーID:2211739764
気の毒です
るー
2017年7月28日 12:33

これは主に同情します。

名前って大きいですよね。毎日呼ぶんです。そのたびに思い出していないと、どうして言えますか。自分の大切な娘に元カノの名前を付けて隠している男。それは憎しみ湧きますわ。

少しずれますが、私の夫の前妻と私は、字違いで同じ読み方の名前です。ありふれた名前ですが、分かってはいても、何となく嫌でした。そして、あろうことか、私と出会う前に交際していた方も同じ名前だったんです。これは彼と長く付き合いのある男性の友人から聞かされました。お酒が入っていたのもあり、「名前で彼女を決めているんだろう」みたいな言い方で。たまたまとはいえ、こんなに嫌なのに、主は、まさかの実娘。

名前ってなかなか変えられないし、それだけに愛着を持ってつけたいです。
名の由来すらも彼女の丸パクリとか、顔も見たくなくなるようなレベルの酷い人格のご主人です。

ユーザーID:4245506679
皆さまありがとうございます。
本当は能天気なんよ(トピ主)
2017年7月28日 14:01

皆さま、ありがとうございます。

本筋とは関係ないのですが、友人の名誉のために。
目配せして笑っていたわけではありません。睨むというか、旦那を責める目をされてました。私に見えているとは思ってなかったようです。

今回のことが発覚後、そのことを知った友人の奥様から連絡がありました。(奥様は旦那の大学時代の知人です、元カノとも少し面識があるみたいです)
結婚式後は、我が家が遠方に越したこともあり、交流はありませんでしたが、今回のことを知り、心配してくださったようです。

友人も、帰りに旦那が駅まで送って行った際も、口喧嘩になるほど注意してくれたそうです。
奥様から、口外しないようキツく言っておいた、うちの主人が知らなかったということは地元で知ってる人間は、ほぼいないと思うと教えてもらいました。(友人夫婦は地元に残っています)
出張で我が家の方面へ来て、懐かしく思い、声をかけてくれ、結婚式以来の再会だったのに、こんなことが発覚し、驚かれたと思います。

我が家は、年賀状は各々が個人名で出しています。
娘の分は娘に手書きさせているので、今年の分までは平仮名で書いてます、漢字を変えるのもいいのかなと思います。
本当に変えてもいいのか、少しでも娘に何か気にさせ、そのことで遠慮(名前を変えることについて)させていないかなど、娘の気持ちを慎重に見極めなくてはと思っています。

一旦別居をして、気持ちを整理するというのもいいかもしれないと思いました。
旦那は、これまで本当に最高の夫、父親でした。
優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前。
まだまだ男社会、外に出て働くと女性の方が何かとストレスを受けるだろうからと、いつも気遣ってくれました。
本当に幸せな結婚生活を送って来てました、それだけに、その間こんなことを旦那は隠していたのかとショックも大きかったように思います。

ユーザーID:0657567645
わたしも無理
めけめけ
2017年7月28日 14:21

元カノとの現在の関係がどうであれ、無理だなぁ...
時間が経てば忘れられるような事とは違い、お子さんの名前を呼ぶ度思い出すんですよね。
旦那さんが謝ったとしても状況が変わる訳でもなし。
とは言え、もうつけてしまった名前。
お子さんには罪もない。
これが原因で離婚というのも、しこりが残るように思います。
嫌だけど...嫌だけど!
我慢するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:8633941367
私の知人に
こわいわね
2017年7月28日 16:21

新しく迎え入れたワンちゃんに昔の恋人の名前を付けた女性がいましたね。
当時で結婚15年目くらいだったのかな。
動物好きのご主人の希望で、三匹目のワンちゃんだったかと思います。

大声で名前を連呼してしつけているご主人を、奥様はニコニコしてみてましたね。

経緯を知っている私からするとちょっとホラーでしたが。
ワンちゃん(シェットランドシープドッグでした)がとっても素直ないい子だっただけに、クラクラしました。
先住のワンちゃん二匹はポン太やチョコなど人命ではありえない名前なんですよね。
三匹目だけ男性名なのにご主人気づかないのかな〜??

娘さんに昔の恋人の名前を付けるって、話では聞いたことあるけど実際にあることなんですね。
自分だったらどうするだろう。
名前は娘さんのものですしねえ。
経済力があって子供に迷惑かけなければ離婚するかも。
本当なら人生リセットしてやり直したいですね。
愚かな男はいりません。

ユーザーID:6425568935
許し難きを許すのも
れんげ
2017年7月28日 16:23

これはひどい。
妻にも、娘にも、元カノにも、もう全方位的に失礼なことだと思います。

未練がないからといって、名前だけをモノのように切り離して使い回すという感覚が、ちょっと理解しがたい。

不遜というか、敬意を欠くというか。

知られるとか知られないとかの問題ではないと思います。
誰にも知られなくても、自分は知っているのですから。
自分に対して恥ずかしくないのか、ということです。

娘の名前なのに、娘に言えないような付け方をするなんて。
軽はずみにも程がある。
一生の不覚だと思います。

・・・しかし、人は誰でも間違いをすることがあります。
許し難いけれど、やってしまった過去は変えられません。
改名もおすすめしにくい。
娘さんに何の落ち度もないのに、娘さんが払う犠牲が大きすぎる。

夫さんも反省しているようですし、ここは、時間をかけて、
許し難きを許す方向へ努力してみるのも、ひとつの方法ではないでしょうか。
主さんの辛さを思うと胸が痛みますが、まだコドモである娘さんに不当な負担を強いるよりは、大人が耐えてみるのが先なのかな、と。
どうしても、何年たっても慣れることができなかったら、その時は今より大人になっているであろう娘さんに理解を求めて、改名してもらってもいいと思います。

なんとも心の痛む事態ですが、いつか乗り越えられるよう祈っています。

ユーザーID:1152419682
夫は悪いことだと分かっている
匿名
2017年7月28日 18:16

だから「元カノの名前なんだけどね〜、良い名前だからつけたいんだ」と言わなかったのです。

今指摘されて気づいたなんて、嘘八百もいいところです。

「元カノの名前なんだけど・・」とあっけらかんと言わないということは、それが非常識であるということがある程度理解できていて、「あえて」言っていないということです。由来までその通り、トピ主さんに語る際に「元カノに聞いたんだけどね」と本当に気づかない天然の人なら言うんですよ。

でもペラペラしゃべってトピ主さんにも選ばせておいて、そこは言わなかった。

そこが嫌らしいです。

夫が「非常識で普通ではない」と少しでも認識していたことをした、というのが、許せないです。

私なら絶対に改名します。
夫の申し出はすべて受けます(慰謝料など)。

妥協して譲れるのは、改名の理由を娘にはふせておく(嘘をいう)ところくらいです。

ユーザーID:3600422795
漢字だけ変えればいかがでしょうか
レンジ
2017年7月28日 18:29

トピ主さんのレスを2つ読みました。今から呼び方を変えるのは大変でしょうから、漢字だけ変えてはいかがでしょうか。理由は、画数が悪かったからということにして。

ユーザーID:7192459834
もう義実家へはいけない
komacci
2017年7月28日 19:02

ずっと引っ越してないなら、周りに元彼女を覚えている人が
たくさんいるでしょう。元彼女とはしらなくても、あの珍しい漢字の
女の子と同じだと。トピ主が言わなくても、ちょっとしたことでバレて
しまうかもしれません。

ユーザーID:8622525815
フルネーム
なな
2017年7月28日 19:35

Ayaさんの仰る通りです。娘さんのフルネームは、ご主人と元カノさんが結婚した場合の名前ですよね。
ご主人は、その元カノさんと結婚したいと思っていたのかもしれないです。
今でも、忘れられないのかもしれないですね。
ある意味純愛ですが、トピ主様には迷惑な話ですね。

なんだか、パートナーのそんな気持ちが見えてしまうと私ならもう信用できないです。
深く傷つくと思います。

ユーザーID:2821343016
もうひとつの名前にしてはどうですか?
さらしな
2017年7月28日 20:39

私は「今わかって良かったな」と思います。

まだ、お子さんに「本当のことを話すには、幼すぎる」からです。
本当の理由は、お子さんの精神衛生のために、黙ってあげておいて欲しいものですが。
無理なら20歳越えたときにでも言えばいいんじゃないでしょうか。

旦那さんは「謝罪」しているのですよね?
で、落とし所は、どこにしますか?


お子さんの名前をつけるとき、ほかの候補もあったのですよね?
では、その名前を引っ張りだしてみたら、どうでしょう?
そもそも、付けようと思っていた名前ですし。

お子さん、改名の理由を聞かれたら「画数が悪いと言われたので、大事をとった」くらいの説明をしておけばいいと思います。

その「ほかの候補」が、また「元カノの名前」だったりしたら、もう、旦那さんをかばいようがありませんが。

いちおう、候補を複数見せたというのは「元カノの名前を避けるチャンスを、トピ主さんにも与えていた」ということで、私としては、評価ポイントなんで。

トピ主さんの納得のいく、解決方法が見つかることを祈ってやみません。

ユーザーID:6530638074
いや、旦那さんが絶対悪いでしょう
アラフォーつま
2017年7月28日 21:37

中学から社会人1年目まで8年半のお付き合い。

恐らく「お互いの初めてを全部経験した相手」
もしかしたら「一度は結婚も意識していたかも」な相手でしょう?

それを娘の名前につけるなんて、無神経で済む話じゃない。
虫唾が走ります。
トピ主さんが耐えられない方が当たり前。

プラトニックとかファーストキッスとかの淡い思い出の「初恋の人」
ならまだ笑って許せる範囲かもしれませんが。

どなたかが書いてましたが、もしその彼女が旦那さんと結婚してたら
娘さんの名前になってたかも。
寒気がしますね。
娘さんの名を呼びながら彼女のことを思い出してないとは思えない。
(思春期から青春時代を全部一緒に過ごした相手ですよ!!)

娘さんには精一杯配慮して、通称だけでも変更するなど改名した方が
いいと思います。

ユーザーID:0080624364
思慮が足りない旦那!!
さとう
2017年7月29日 0:05

ふざけるな!!ですね。
トピ主さんが苦しんで出産をされた瞬間も元彼の名前を付けることを考えていたのか!!
元彼と一生会わないからイイと思った、と言う言葉からも元彼との素敵な思い出を思い出してるじゃん…思慮が足りなすぎる。
綺麗な名前と言う台詞も、その人に良い印象がなければ思いません。つまり名前に直関連してる人を旦那さんがどう思っているのかが、ストレートに現れたんですね〜。考えられないな、その思考。
奥さまの大事な宝物に自分と他の女の思い出を当てはめるなんて…。

娘ちゃんにはあだ名をつけたらどうですか?
何か可愛い、名前とは全く関係ないお気に入りのあだ名を。
それか、まだ幼いので漢字だけ変えるのも有りだと思います。
一生のものなので。学校で自分の名前を漢字で書き始める前に!

旦那さん、お小遣いいらないとか…小学生ですか?!大丈夫?!
今だけ家事やっても一生取り返しつかない事をした事実は変わらないのにな。
トピ主さん、子を持つ母同士として応援しています!

ユーザーID:1696800238
まだ引き返せる
月とスリッパ
2017年7月29日 9:31

判例で改名も可能ということなので、漢字を変える、根本的に全てを変える、納得のいく方法で改名されたらいいと思います。
大人になってから、画数がよくないと通称で漢字を変える人もいます。

お嬢さんの年齢なら、特に強烈に記憶に残るほどのことでもないと思いますし。

先の人生の方が長いのだから、と私は思います。
毎日毎日お子さんの名前を呼ぶ度に彼女を思い出すなんて、私には地獄です。

ユーザーID:1709623528
改名について
名前は一生ものです
2017年7月29日 9:49

小学校に上がる直前(直後だったかな?)に
不幸な出来事に遭ったのをきっかけに
改名した友人がいました。

間違えて以前の名前を呼ばれると
「事故のあと変えたんだよ。
これからは○○になりますようにって
○子って親が変えてくれたんだ」と説明していました。

トピ主さん。お辛いと思います。胸中察して余りあるものがあります。
名前は本人にとっても周りにとっても、一生ものです。
改名のこと。選択肢に入れてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:1130135260
名づけは文化そのもの
どこのお国
2017年7月29日 10:37

名前に対する価値観って人それぞれですからご夫婦で感覚が違うと悲劇ですね。
気にしない人もいれば、夫婦別姓で旧姓を守り続ける方もおられます。
名そのものにアイデンティティを感じるのはおかしいことではありません。
文化そのものです。
紙に書いただけの表札を掲げる人もいれば、石を彫って高ささえ気にする人がいる。
どちらが間違っているわけではありません。
ただ私は文化のない人間は嫌いです。
話からもう通じません。

ご主人の謝罪提案はとても直情的で、失礼ながら笑ってしまいました。
文化のない人間に罪はありませんよ。
ご主人は愚かなだけ。許してやってはどうですか。
頭か、もしくは育ちがよくないのです。ただ愚かなのは本人の責任ではない。
これを教訓に、トピ主さんはぜひともお子さんを文化の解せる人間に育ててください。
親の責任です。

ユーザーID:6838300899
子供の心
hana
2017年7月29日 10:38

両親の離婚や改名で傷付かない子供など居るのでしょうか。

しかも小学生でそんな大事件を受け止めきれるのか。

子供の心より自分の気持ちが優先の人が多いのですね。

ユーザーID:8237363213
未練
momo
2017年7月29日 11:49

があるから、その名前なんでしょうね。何も思っていない?そう思えますか。そんなに長く付き合って、すべてのことは彼女が初めてだったでしょう。
よりを戻すのを断ったこと、後悔しているんでしょうね。本当に後悔していないなら、名前は絶対につけない。むしろ、つけたくない名前です。

残酷ですが、そういうものです。娘さんをかわいがっている。名前を呼ぶたびに彼女だと思って大切にしているんではないですか。

改名を考えては。運勢がもっとよい名前があるから。でもいいと思います。
夫は娘を呼ぶたびに一生元彼女を重ねるでしょう。愛情をかけ続けるんですよ。あなたは一生、彼女を娘さんに見る。
残酷すぎますよ。憧れの一方通行のアイドルの名前を付けるのとは違います。

ユーザーID:3359827073
あきらめるしかない
のの
2017年7月29日 12:50

ばれなきゃいいというご主人の考え方が謎
なんでばれないと思ったんでしょうね?もう、未練たらたら!
年賀状は?旧友が名前見たら一目瞭然なんじゃないですか?
初恋の相手ってくらいならまだかわいげがありますよ。でも8年つきあった元カノじゃ娘さんが事実を知った時「愛されて」生まれてきたんじゃないって誤解しますよ。娘さんが上の子ならしばらく「おねえちゃん」と呼ぶのも手だと思います。娘さんはとまどうかもしれませんがそういうお宅もありますから。

ユーザーID:7759164956
パパ、大丈夫ですか?
二人娘の母
2017年7月29日 13:00

娘が小学校の4〜5年の時 自分の名前の由来を親に聞いてくるという宿題がありました。二人共です。それぞれ私と夫と二人で話し合って思い?願いをこめての名付けだと話し、娘たちはそれぞれ納得して嬉しそうに笑っていました。

このトピを読んで昔の事を思い出して、今はそんな授業ないんでしょうね?
もしあったら母親としては「パパに説明してもらおうね。」って言わざるを得ませんが、パパは娘に説明しても大嫌いって言われない自信あるんでしょうか?
第一・・本当の事言えるのでしょうか?

私は・・嫌悪感でイッパイです。

ユーザーID:7651275214
わたしがもしも娘だったら
清子
2017年7月29日 14:41

トピ主さん、夫の感情ももちろん大切だけれど、いちばん大切なのはやはり娘さん。
名前は誰ものもでもなく、娘さんのもので、自身の一部となるものだから。
なのでわたしが娘さんの立場だったら、と深く考えてみました。

わたしだったら、トピ主さん(母親)からではなく、父親から話をしてほしい。
元カノどうこうの内容は伏せていてほしい。
「父親になったときに未熟だった。お父さんは娘のことをほんとうに考えて名前を贈ることができていなかった。
だから改めてほんとうに娘のことを想って名前を贈らせて欲しい」という旨を伝えて欲しい。
それを聞いたうえで、娘本人が改名をするか、しないかの判断をさせてほしい。
この話は必ず、父親からしてほしい。
もしも改名するのなら父と母が一緒に考えて、考えた名前も娘に意味なども伝えて提案して本人も一緒に考えるのがいいなと思いました。
勝手に改名されるのは嫌だ。
わたしが娘だったら、こうして欲しい、と思いました。

ユーザーID:0682235009
改名について
なまえは大事
2017年7月29日 14:43

調べてみたところ、正当な理由があればできるます。

12番目に上がってたのがこれ。
・親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い

ただ、申請してみないと結果はわかりません。
改名となれば、理由を本人に告げねばなりませんね。

漢字そのままで読み方だけ変えるのはより簡単なようですが、今回の経緯からするとそれでは意味ないですね。

娘さんは、両親の関係が悪くなっていることに、胸を痛めているかもしれません。
悲しいことです。

でも、主様の気持ちを無理に押し込めるのも違うと思います。
3人で冷静に話し合って、改名できたら良いですが。

ユーザーID:5090367994
娘さんの気持ちや負担
とくめい子
2017年7月29日 22:12

皆さんが改名や、娘さんに事実を話すことを勧めておられますが、私は反対です。
娘さんは負わなくていいはずの負い目や、父親への不信感を持つことになります。
そうなると、今は健やかに素直に成長し、親子関係も問題なくても、子ども心にストレスを抱えて、なんらかの体調不良や、親子関係の不和が生じるかもしれません。
客観的には父親が100%悪いってわかっていても、そういう事実を自分に告げた母親にも憎しみがわくかもしれませんよ。
トビ主さんの気持ちだけを優先するなら、もちろん離婚をありだし、改名もあり、子どもに事実を話すのもありでしょ。
でも、娘さんの気持ちはどうなるんでしょうか?
今、トビ主さんが味わっているその辛さを、形は違えど娘さんにも味あわせる事になりませんか?
トビ主が この事で出来るのは 夫さんから慰謝料名目で金銭を受け取ることとくらいだと思います。
今回、義両親さんもこの事でトビ主さんがとっても苦しんでいる事をわかってくださっているようですし、夫さんも やっと自分のやった行為の事の大きさを理解しているようですし。
改名や事実を話すという行動は、周りを不幸にするだけだと思います。

ユーザーID:4042527314
授業であるよ
さぁどーする
2017年7月29日 23:16

自分の名前の由来をおうちの人に聞いてくる。という宿題。
私自身もありましたし、息子2人現在22歳と12歳も小学校でありました。

そちらの小学校では、そのような授業がない事を祈ります。

ただ旦那さんには教えておいてあげて下さい。
もし娘さんから名前の由来を聞かれたら、どう回答するのか?
嘘をつくのか?本当の事を伝えるのか?

改名しても離婚しても、どのみち娘さんは大変傷つきます。
娘さん自体何も悪くないのに、辛い人生を送る事になるでしょうね。
不憫でなりません。
娘さんの年頃だと、改名するという事がよくある事ではないと分かると思います。
何故改名するのか、聞きたいが両親のぎこちない空気を察知し聞けずモヤモヤを抱えて生きて行く事になると思います。

どうすればベストなのか?悩めると思いますが
私は親が笑っている事、おうちで安らげる事が大切だと思っておりますので離婚すると思います。

よその旦那さんの事ですが、許せる案件ではありません。
100%旦那さんに非があるのに、何故自分がこんなに苦しまなければならないのか?
いつも不満に満ちた心と身体になり、それは外見にも言動にも現れます。

子供って敏感です、そして大好きな両親の為に頑張って我慢します。
今の状況もおかしいと感じてるはずです。

暗いおうちで健全な精神は育たないと思います。

100%あなたに非はない
でも、娘にさんに気を使わせるような事だけはしないで下さい。

ユーザーID:6534161913
とりあえず別居
まお
2017年7月30日 0:41

悔しくて、情けなくて、はらわたが煮えくり返る思いで、私だったら、そばにいるのは苦痛です。

義両親に事情が伝わったことですし、旦那さんにはしばらく家を出てもらうのがよいのではないですか。
少しは心が落ち着ける環境になって、これからどうするか、お考えになるのがよろしいのでは。


苦しいお気持ち、お察しします。
お体に気を付けてくださいね。

ユーザーID:9258559176
あ、娘さんに聞いたんだ。。
りっつ
2017年7月30日 1:07

漢字のみの改名ならさくっと貴女がやっちゃえば良かったのに。。。
意思を尊重、といいつつ幼い子供に判断を委ねるあたりに責任逃れのズルさを感じるのですが。。

それで、娘さんがやはり変えたくないと言ったら、貴女は娘さんの名前を呼び続けることへの抵抗を感じながら進むのでしょうか?

もちろん改名せずに時間と共に割り切って行く選択肢があるからだとは思いますが、
将来娘さんが罪悪感を抱くような聞き方はどうかと。。

ユーザーID:5693194762
なんだかな〜
還暦おっさん
2017年7月30日 9:32

(2回目です)
おおごとにしてしまいましたね。
(トピ主にとってはおおごとか)

でも、娘さんにとってはそれほどではないと思います。
娘さんは、「お母さんのために改名しなくてはならい」と悩んでいるのではないだろうか。

こう言う時、男には器が小さい等と言いますが、それってセクハラだと思っている。
あえてトピ主には、度量を大きく・・・と言いたい。
旦那の人格を成長させた人生の一過程に敬意を表することは出来ないだろうか。
浮気したわけではないのでしょう?
出来あがった人格(まだまだ未熟か?)を頂いたのでしょう?

プラス思考で行きましょうよ。
今のままだと、周囲全員が・・・・

ユーザーID:2121175923
漢字だけでも変更、に一票。
トビー
2017年7月30日 9:35

一般的では無い珍しい漢字というのなら、漢字を変更する。
世の中にリカちゃんはたくさんいるし、あとはどうにかトピ主さんが頑張って、娘さんの名前はその元カノとは関係無いと思うようにするほうがいいんじゃないかな。

ご主人のことが許せないならそれでいい。
でも、お子さんは、何も知らない、無関係で、可哀想です。
名前のことも娘さんは気に入っている様子だし…、今ならまだ漢字がなじむ前ギリギリですよね。もし娘さんが大きくなって何か聞かれたら、画数が縁起が良い方に漢字を変えたのよ、でいいと思う。もし漢字の変更で義両親になにか言われたら、ばらす。真実をありのまま伝えます。

レスの中にも結構いらっしゃるんですね…。父親の初恋の人の名前をつけられたという方が。
本当にびっくりしています。
娘さんに話すべきだという意見もあるけど、私だったら、知らない方がいいなと思ってしまいました。お母さんは修羅だろうけど。

もしこの先離婚になったとしても、名前のことが原因じゃ無いと思います。
離婚原因は娘さんの名前じゃなくて、ご主人の配慮のなさが招いたこと、妻や子供のことを全く省みない行動を起こしたこと、です。娘さんの名前そのものの問題じゃ無い。

ただ、可能なかぎり娘さんが大きくなるまで、ふんばれないかな。
本当に悲しいですね、読んでいても胸が締め付けられます。トピ主さんの辛さを思うと…。

ユーザーID:8849215624
元カノを知る人達との交流を断ってもらう
HM忘れ
2017年7月30日 9:48

>旦那は元カノと8年半、中学から社会人1年目までお付き合いしていました

今回発覚の原因となった友人など
元カノとの8年半の間の友人たちとの
交流は断ってもらいましょう。

中学高校の同窓会は一生参加しないこと。
元カノとの交際を知る人たちとの交流は断つこと。

もう噂は広まっていますよ。
来宅した友人が誰か一人に言ったら
あっという間に、中高の友人たちに広まります。

物笑いの種です。

夫が浅はかすぎて、腹立ちを納めるのは難しいですね。

改名もして、慰謝料も貰って
そのうえで夫の交友関係も断つ。

それでも、離婚したほうがいいかもしれません。
夫が愚か過ぎて、話になりませんね。

ユーザーID:9811590681
改名に賛成です
バスケ
2017年7月30日 10:43

トピ主さんは改名の方向に進まれるそうですが、賢明なご判断だと思います。辛い思いをしているひと(トピ主さん)がただ我慢する、これではなにも解決できませんから・・・。なぜ名前を変えたのか?という周囲の好奇の目を気にするより、ご自分たちがどうすれば夫婦関係を維持できて、娘さんに最大限の幸せを与えることができるのか、それらを考えれば当たり前の結論かと思いますし、トピ主さんご夫婦が穏やかな生活を取り戻し、娘さんがすくすくと成長されますよう祈ります。まだ7歳という年齢が改名のネックになるとは到底思えません。トピ主さんの慰めになればよいのですが、大好きなお母さんと一緒に考えた名前は娘さんの宝物になると信じます。

せっかく救済してもらえる制度があるのに、このようなときに制度を利用しないで一体いつ利用するのかと思います。トピ主さん、気にすることないですからね。
改名が過激とか無責任とか、それこそ無責任で他人事です。自分は気にしないからあなたも気にするな、というレスに至ってはもうこれはご主人の名付けの発想と同じで驚きしかありません。過去に関係があったであろう女性の名前を、そうとは知らせずに娘の名前にしてしまえる鈍感力は、妻(娘)の幸福を一瞬にして打ち壊すほどのパワーを持つことを、このトピックスから学んだほうがよいと思います。

ユーザーID:7760104053
義両親は常識的な人だったんですね携帯からの書き込み
きゅうり
2017年7月30日 12:45

義両親も非常識な人達かと思ってましたが、知らなくて謝ってくれたんですね。

我が息子ながら情けなくて涙がでたでしょうね。

御両親の土下座を見て、さすがに御主人も自分のやらかした事に気が付いたかも。

この七年間、妻が娘の名を呼ぶ度に罪悪感を感じなかったのか不思議です。

他にもズレた所がありませんか?

他に何もないなら、改名してやり直す のも悪くはないと思います。

ユーザーID:3675490552
娘さんの立場だったら
応援してます
2017年7月30日 13:19

と想像してみました。

自分が一番、ぞっとするのは
父親から性的な対象で見られることです。

自分の名前がかつての父親の恋人の名前だと、将来どこかで知ったら
「その女性と自分を重ね合わせながら
幼い自分をお風呂に入れていたんだろうか」と
想像しただけでおかしくなりそうです。気持ちが悪くて。

そして、今もそういう目で見ているのかと。

あと数年で中学生ですよね。
ただでさえ、父親に生理的に嫌悪感を抱きやすくなるのに
名前を呼ばれる度、自分だったら、頭がおかしくなりそう。
気持ちが悪くて。

「娘には言わないでほしい」という旦那さんの言葉はやましさの現れです。

自分だったら、名前、変えて欲しいです。早いうちに。
母親に自分を守って欲しいです。

いずれ名前の由来はお嬢さんの知るところとなるでしょう。
その時、今でもその名前のままなのか
改名しているのかで、随分、痛手は違うと思うからです。

娘さんとトピ主さんの心の平安を祈ってやみません。

ユーザーID:0339876881
気にしないでください
私も同じ
2017年7月30日 20:05

私は今、四十代ですが、中学生の時に名前の由来を母親に聞いたら、「パパの彼女だった人の名前よ」と。父親は「違うよ。高校の同級生で良い名前だと思ったからだよ」と言っていました。なーんとも思いませんでしたよ。友達に笑い話として話したくらい。何とも思わなくて済んだのは、両親が気にしてなかったからです。主さんも今は辛くても、態度に出さずにいてあげて欲しい。改名なんて、とんでもない!気にしてるのは主さんだけでしょう。
10年後には笑って家族で話せてるかもよ。

ユーザーID:2125437785
改名をおすすめ
ねこ
2017年7月30日 21:35

娘さんの人生は、この先80年あります。もう7歳だからとは思わないほうがよいのではありませんか。

残りの人生に、トラブルの芽を摘んでおいてやるのが、親の責任ではないでしょうか。
ご主人も改名を考え始めているとのこと、義両親も事情をご存じなのですから、全く違う名前にするのがよいと思います。


神経質だとか、大げさだとか、言う人は言うでしょうけど、そんなことありません。
人間性の問題だとおっしゃる通りです。
過ちではなく、裏切りです。

お心安らかな日が、早く訪れますように。

ユーザーID:9258559176
すぐ改名して離婚しない
2017年7月30日 21:43

義理のご両親は
孫(トピ主の娘さん)に息子の元カノの名が付けられたことを
初めから知っていたと思います。

中学の時から8年も息子の彼女だった人の名を
知らないわけがない。

ビンタしたのは、トピ主さんに知られた不甲斐ない息子への怒り、
孫娘の心が傷つくことに対する土下座。
トピ主さんの心に沿っての土下座なんかじゃない。
息子を許して欲しいだけの、水に流して欲しいだけの土下座。

私なら、娘を改名します。
改名の理由は、義理の両親が占いで
どうしても改名しなければ家族が不幸になると言われたと
大騒ぎする芝居を打ってもらいます。

夫には、本当の改名理由は娘が成人するまで伏せるとだけ約束します。
改名しなければ夫の実家には帰省もなしです。

ユーザーID:5421176385
今の年齢が最後のチャンス携帯からの書き込み
匿名係24時
2017年7月30日 22:39

名前もアイデンティティです。
お嬢さんがもう少し大きくなったら改名も難しいかと思うし、今の年齢が最後のチャンスでは?
まだ平仮名で書いておられるとの事だし。
沢山の方がレスされているように、漢字変更が一番無難かと。
義両親、ご友人がまともな感性の人で本当によかったです。

私は名付け親こそ母親ですが、男性名と思われる名前&珍名で本当に苦労しています。アラフィフになった今でももね。
このトピを読んで、もしかしたら「元彼の名前?、もしくはもじり?」と疑念を抱いています。
他の姉妹は一般的な女性らしい名前なので尚更ね。
まあ、母親は亡くなったので追求できませんが、もしそうだとしたらあの世で絶対責め立ててやるつもりです。

ユーザーID:1353772443
割り切って、改名しましょう
はなこ
2017年7月30日 23:48

大切な可愛い娘を一生、その名前で呼び続けるのは、お辛いでしょう。
そして、夫さんもお嬢さんの名前を呼び辛くなっていますよね。
おじいちゃんもおばあちゃんも。
急に名前をよんでもらえなくなるなんて、お嬢さんも気の毒。
それでは、みんな不幸です。

お嬢さんも気に入っている名前ということですが、今の名前を本人が認識してから7年以下。
今なら、本人のおつきあいの範囲も限られていますよね。

周囲への説明は、義理の両親が占いか宗教にはまったとかなんとか、?と思ってもツッコミづらい理由にして。

ここは割り切って、あれこれ考えずに改名しましょう。
素敵な名前をつけて、いっぱい呼んであげてください!
頑張って!

ユーザーID:5737509557
びっくりしました
紫外線が怖い
2017年7月31日 11:52

 失礼ですが、ご主人あり得ません。

 始めて、トピを読んだとき、こんな話があるんだ〜、本当に、トピ主さんお気の毒ですよ。読んでいって、義理親さんどんな方なのかしら?知っていたら、旦那様と同罪だなと思っていましたが、常識のある義理親さんでよかったですね・・私の友人で、女の子が生まれ、その友人は(母親)中学時代の同級生と同じ名前にしたそうで、頭がよくて、人に対して皆に平等で比の打ちどころがなく今は大学で准教授をしていて、ずーっと羨ましかったので名前を頂いた・・
 まだ、同性が同性の名前を頂くのは、なにも思わないですが・・私なら、改名して、時の流れに身を任せ、子が成人して、許せていたらそのまま、どうしてもその感性がだめだと思っていたら離婚でしょうか・・・

ユーザーID:9647187315
読み名の改名は簡単ですよ
50代親父
2017年7月31日 12:22

戸籍、住民表には読みなを記載する必要はないです。
自治体によって便宜上、ふりがな欄があったりしますが義務ではないです。

漢字はそのままで、読みなだけだと役所の窓口で変更届を出すだけです。

例:光(ひかる)→光(あかり)

極端な例:弘子(ひろこ)→弘子(マリリン)

読み名は自由に付けられます。非常識的・反社会的でなければ…。
役所の窓口の裁量です。

「改名 読みな」で検索してみてください。
専門家のアドバイスも普通にあります。

ユーザーID:5140557806
純粋に。
nini
2017年7月31日 12:55

本当に、いい名前だな〜。漢字の由来も良いな〜。
って思っただけだと思いますよ。

それ以外何にも考えてないから、こんな状態になったのではないですか?
きっと、素敵な名前、漢字なのでしょうね?
これからも周りが変に勘繰るのかもしれませんが、
一度、名前付ける時に主さんが初めて感じた気持ちを思い出してください。

元カノの名前ではなく、娘さんの名前を愛してあげてほしいです。

ユーザーID:3734856197
男は子どもなんですよ。
なめたけ
2017年7月31日 13:36

本当に、そう思う。
短絡的なんですよ。そして想像力もない。そして、変に自信家。多分、本気で悪気はなく、いい名前だと思ってたんでしょうね。
で、絶対バレない自信もあった。なんでかは謎ですが(笑)だから、あなたや娘さんが知った時、どう思うかなんて想像もしてなかったんです。
そんなもんだから、いざバレたら咄嗟の言い訳も思いつかず、開き直るしかなかった、と。
うちは別のケースですが、そんな思いをする事がありました。夫の行動パターンとほぼ同じです。
最初はいちいち傷付いてましたが、途中からは、もうそれがアホくさくなってきましたよ。なんで小学生レベルの奴にいちいち反応して、何やってんだと。
今では、そのネタで逆にいじり倒してます。たまに怒り出しますが、彼には反論の余地はないですから、ほとぼりが冷めると普通に話しかけてきます。
…でもね、そうなるまでに何年もかかりました。本当は、今でも傷付いてます。それでも時間薬ってものはすごいもので、傷は傷でも生々しくはなくなってきました。
それでも、許せないですよね。

もう、その名前は娘さんのものになっています。あなたがずっと可愛がって可愛がって、毎日呼んでいた名前は、元カノのものではない。娘さんの名前です。
それは、変わらないでしょう?
旦那さんも、本当に馬鹿な真似をしたと思いますが、頼もしく優しい人である事に嘘はなかったでしょう?
多分ね、怒りや悲しみとか、やっぱりこの人が夫でよかったって思いが、振り子みたいに交互に押し寄せると思います。最初は振れ幅が大きくて自分でもコントロールが難しいですが、それは時間をかけて少しずつ小さくなっていきます。必ず。

読みは変えず、漢字を変えてみたらいかがでしょうか?
あなたが意味ある言葉をみつけて、今度こそ娘さんにオリジナルの名前を授けてください。
許せなくてもいい。許せないことを、自分に許しましょう。

ユーザーID:2360592236
類似のことを体験
ちょっと類似
2017年7月31日 13:54

ちょっと違うけど、私も複雑な体験をしています。現在も。
義妹に男の子が生まれ、私の元カレの名前が付けられました。夫は元カレを知っているけれど義妹は知らないことなので、仕方ないねと、何も言わずに祝福しました。
複雑な思いでした。
3年後、義妹に娘が生まれました。付けた名前が、私の名前から「子」を取り除いたものでした。
兄妹の名前がよりによって私の元カレと、ほぼ私の名前。
姪の名前を呼びかけられるようになるまで、7年かかりました。
今も口に出すたび、モヤモヤします。滅多に会わなくなりました。17年間、ずーっとモヤモヤ。
私の名前から取るなんて、何を考えてるんだと、思っています。今も。
甥だけなら、笑い事ですみました。でも2人セットにされると、随分昔のことでも当時のことがいつまで火種のように私の中で燻るんです。
夫とはとても仲良し。この名付けがなければ、さっぱり忘れられた過去だった。
これを我が子にされたら。。。トピ主さんの気持ちを想像すると、涙が出てきます。
いろいろな思いがあると思いますが、数年後に笑い話にできるかどうか、それが改名の分岐点だと思います。

ユーザーID:4996071554
お嬢さんが考える携帯からの書き込み
ええと
2017年7月31日 14:06

トピ主さんの追加レス読みました。
お嬢さん自身が好きな名前を自分で選べる。これって素敵なことだと思います。
今回の件は災いだったけれど、なかなか自分で自分の名前を選べないなか選べるということで福に転じるのでは?
そう考えましょう!!
お嬢さん自身が気に入った名前、見つかって改名できるといいですね。その後の報告もお待ちしております!

ユーザーID:6685946596
改名をすすめます
応援します
2017年7月31日 14:29

いますぐの離婚は早計ですし、トピ主さんにはその必要もなさそうに感じていますが、改名はやるしかないと思います。
娘さんがある程度の年齢に達していれば自分できちんと判断することもできるでしょうけれど、まだ7歳の子どもには判断能力がありません。そのため、子どもがどうしたいかという本人の希望よりも、実際には円満な家庭生活が維持できるか否かが改名の判断基準になると考えます。ゆえに、このケースは改名したほうがよいと思います。
まだ7歳のうちに改名できることは不幸中の幸いではないでしょうか。

ユーザーID:1486028689
秘密のある家は暗くなる
るーむ
2017年7月31日 15:26

2回目です
「娘さんにバレさえしなければ、できることは何でもやる」
というご主人の姿勢を、卑怯だズルいと書きました。

ウチは犬がいますが、名付け親の夫に
「元カノの名前をペットにつける人がいるらしい、あなたは?」
と話を振ってみたら、
「ではボクの元カノは、どこの国の人やねん?」
いろいろおかしい話が続きましたが
「元カノの名前を娘さんにつける男の人もいるらしいよ」
すると夫の表情が一変して「何それ?気持ち悪っ」

ご主人は自分の気持ち悪さを、娘さんだけには知られたくなかったんだよね。
それはないです。
やっぱり名付け親ご主人の口から娘さんに名前の由来をカミングアウトするしか
当面の方法はないと思う。
どうせバレるし、というかすでにバレてるし。
それから、言ってはいけない秘密のある家は暗くなるんですよ。

いろんなこという人がいますが、トピ主さんを応援しています

ユーザーID:5766527477
たかが名前されど名前
マリパパ
2017年7月31日 17:09

トピ主さんのお怒り、ご尤もだと思います。事の始まりは、確かにご主人です。実に子供染みてる行為です。あまり賢いとも言えない。

しかし、家族の崩壊をさせてるのは、トピ主さんです。正論をかざして駄々をこねすぎです。掲示板のレスにおだてられたのかもしれませんが、もう少し冷静に、この後30年を考えてみませんか?今ある幸せを守ろうとは思わないのですか?大昔の彼女の名前を子供につけたことが、家族を崩壊させるに同等のことでしょうか?離婚するのは勝手ですが、慰謝料とか養育費とか取れるとは考えない方がいいですよ。

ユーザーID:1307860854
バランスですよ。
さらしな
2017年7月31日 17:23

子どもの気持ち だいたい同じ 自分の気持ち です。


子どもだってね。
お母さんが楽しく過ごせたほうがいいんですよ?
物心つく前なら、むしろ自分の気持ちより、お母さんの気持ちが優先です。
素直に、まっすぐ、お母さんを思いやりますからね。

この場合、「子どものため」と自分の気持ちを押し殺してしまうのはよくないです。

確かに子どもには、何の落ち度もありません。
だからこそ、自分では決められなかったことで、お母さんに疎まれるのは可哀相ではないですか。

お母さんは「自分の気持ちを優先」したほうがいいと思いますよ。
それが何より、お子さんのためになります。

ユーザーID:6530638074
授業で由来を聞かれる事を心配する方がおられますが
百日紅
2017年7月31日 17:52

まさか「お父さんの元カノの名前」なんて言わないでしょ。トピ主さんだって夫だってそれは永久に伏せたいはず。

夫の言った
>純粋に素敵な名前、素敵な由来だと記憶に残っていたからつけた
この「素敵な由来」とやらを娘に言えばいいだけなので、授業で聞かれる事を心配する必要はありません。

漢字だけ変えたら?って意見もあるけど、それでは納得出来ないでしょう。夫が愛情込めて娘を「りか(仮)」と呼んだならそれだけで腹が立つと思う。

ここは全面的に改名が良いでしょう。娘さんの意見を聞いたのは良かったです。好きな花の名前もいいし、好きな芸能人やアニメキャラから一字を取るとかでもいいと思いますよ。
義親も一緒に怒ってくれて良かった。改名がスムーズに行く事を祈っています。

ユーザーID:6792128656
長文すみません 苗字のことを書いた者です
aya
2017年7月31日 20:51

このトピがどうしても気になるものですから、身内の恥をさらさせていただきます。

私の父には幼い頃からずっと付き合っていた恋人がいました。
双方の親の反対で結婚できなかったものの、手紙のやりとりだけは続いていたそうです。
父はその手紙類を保存していたので母の知るところとなり、しかし不貞とまではいえずまた父も何もやましいことはないと言い張り、母は本当に傷ついていました。
単なる性欲だけの浮気ならまだましだった、心のつながりのある相手がいるほうがよっぽど辛いというような事を母は私に言ったものです。

その人は例えば直子さんとか美恵子さんとかいうような文字も音もごくごくありふれた 名前でしたが、父がまだ存命中、弟が連れてきた彼女が全く同じ名前でした。
名前を聞いたとたんに母の顔が青ざめたのをはっきり覚えています。
逆に父は儀礼的な笑顔が明るくなり、「そうか ○○子さんか」「どういう字を書くんだ?」「××と書くのか そうかそうか」と。
結婚も考えていると弟が言うと、父は「じゃあ△△○○子さんになるんだな。いい名前だ」と上機嫌でした。
母は倒れそうな顔色をしていたので、私が別室に連れて行くと、これから一生あの人の名前を呼ばないといけないのかと泣き出してしまいました。
(破局しましたが)

父とその人は、年を取ってお互いが独り身になったら一緒になろうと誓っていたそうです。
つい先年父が急に倒れて意識を取り戻さないままに亡くなった時、私が思ったのは、その人は今存命なのかなということでした。
老後を誓った相手が亡くなった事をその人はいつ知るのだろう、と。

トピ主さんとも娘さんとも違う立場ですが、そういう事があったからこそ、トピ主さんが心配でなりません。
どうしろとは言えませんが、どうかなるべくなりますように。

ユーザーID:4883958087
離婚まではしない方がいいと思う。
ぽちゃゴロ
2017年7月31日 21:21

私ならば、離婚まではしないかなと思いました。

許せないことではあるけど、その立場だったら、
子供と自分にとっては、離婚は避けた方が無難だと思うので。
子供にとっては、自分の名前のことで両親が離婚したとなったら、
その方がショックだと思います。

ただ、子供の名前がそのままだと自分が耐えられないので、
私ならもう改名について調べまくり、どちらの両親にも話して、
子供には理由は伏せつつ、どんな名前がいい?って考えさせてると思う。

その名前である元カノには悪いけど、両親が離婚するかもしれない名前なんて、
母親が苦しむ名前なんて、やっぱり縁起の悪い名前としか思えない。

母と娘って、結局考え方が似てくると思うので、
将来的に知ってしまったとしても理解してくれると思いたいです。

娘の気持ちって言うけど、母親だって人間です。
何が何でも、改名もせず、離婚せず耐えろというのも酷だなと思ったりします。

私個人は、娘さんの立場なら、どんな名前にするか相談の上で改名されてたいです。
将来事実を知ったら、そのままの名前だった方が嫌だし。
そう、母がゴチャゴチャ悩むぐらいなら、変えちゃえば良かったのに!って言うと思う。


トピ主さんのご主人が、名前問題以外に何か(ギャンブルとか借金とか浮気とか)あれば
離婚も視野に入れるのもあると思いますが、
ご主人の周囲の人がいい人なんだろうなと感じるし、
離婚せず頑張った方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0106189864
上下関係を固定する材料として笑い飛ばせるまで
さかなこ
2017年7月31日 21:25

ひどい、とは思います。
本当に。

ただ、やはり娘さんに話すのはどうかと思いますね…
自分に責任はないわけなので。

離婚も、他の材料が出ればアリですが、今の話だけでっていうのは、上記と同じ理由でやめたほうがいいような気がします。

それよりむしろ、旦那さんとの上下関係を固定する材料として有利に使うことを考えてみてはどうでしょう。
あなたが寛大に許して差し上げることで、旦那さんは一生あなたに頭が上がりませんよね。
それでラッキーと思える日を待つつもりで。

何十年かしてあなた方夫婦が亡くなって、娘さんが遺品整理をしていく中でふと見つけた手紙に今回のトピの内容が書いてあって初めて知る。
「だから父は母に頭が上がらなかったんだなあ〜」とその時に笑い飛ばせるように…
娘さんを明るく、しっかり育ててあげるのがいいんじゃないかな、と思います。

そして何十年か先の小町で「父が母に尻に敷かれていた原因は私でした(笑)」というタイトルのトピがあっけらかんと上がる日が来たり…してね。

ユーザーID:4432698856
外野ですが。。。
老婆心
2017年7月31日 21:42

とぴ主のレス4つめまで読みました。最初は、ご主人に対して怒っていましたが、レスを読んで、ちょっとかわいそうになってきました。

多分、彼は本当にこの「因果関係」に気づかなかったんだと思います。
そして気づいた今、反省されていますよね。周りの方(義理の両親含めご友人など)も、とぴ主さんの味方ですよね。

大きなお世話ですが、離婚はやめて、別居もできるだけ早く解消してください。お子さんのためでもありますが、とぴ主の幸せのためにも。
私があなたの友人なら、改名をして(できれば漢字を変えるだけではなく、全く違う名前にするのがいいと思います)、以前の名前のことは、できるだけ早く忘れるようにとアドバイスします。
そして改名したあとは、一切、以前の名前のことをご主人に持ち出さないように。

この件で、あなたには味方がたくさんいますね。

一方、ご主人には味方がいないようですね。

難しいとは思いますが、改名して、そのあとはご主人をしっかりサポートなさって下さい。

どうかお幸せに。

ユーザーID:1990212772
私の名前なんて携帯からの書き込み
キミコ
2017年7月31日 22:35

両親の仲人の男性の馴染みのスナックのママの名前ですよ。

もう何も言えません。

ユーザーID:6976151921
地獄への道は善意で舗装されている
そして父になる
2017年7月31日 22:59

安易に離婚やら改名やらを勧めている人がたくさんいますが、流されてはいけません。所詮、なんの責任も負わない他人が言っていることです。

旦那様のされたことは許されることではないですが、それに対する憤りと、お嬢様のお気持ち・人生を第一に考えた現実的解決策とは切り離して考えるべきです。貴女の最初の思考が正しいと、私は思います。

短絡的な正義感や応報感情に流された向こう見ずな選択は、多くの場合、人を不幸にします。

今は、胸を掻きむしりたくなるような嫌悪感があるでしょうが、それは10年経っても消えないものですか?そう思うなら、改名せざるを得ないかもしれませんが、冷静に考えてみてください。時間が解決することもあります。

ユーザーID:1060880322
7歳の娘の意思が最優先?!
きっぱり
2017年7月31日 23:16

何も知らない娘さんが『やっぱりこの名前好き!』と言ってきたらどうするのですか?娘さんの気持ちを大事にするのはわかりますが、本当の事情が理解できない7歳の子供ですよ。

『娘の意思が最優先』といっても、事実を話すわけでもないし、たとえ話してもどうやって『その事実』を理解させますか?『お父さんの昔の好きな人の名前だからダメ』と言われても、「どうして、それだとダメなの?」と聞かれるだけじゃないですか?「お母さんはその人大嫌いだから」とでも言いますか?


ここはどちらかの祖父母さんにお出まして頂いて、

『風水(や占い)で字画が悪く、運勢が最悪と言われた、今のうちに改名するように!』などと尤もらしく言い渡すわけにはいきませんか?そして、娘さんが大人になったら事実を伝えるかどうか、決めたらいいと思います。

事実、中年になり商売を始めた友人が(戸籍上の改名はしませんでしたが)、「運勢が悪いから」と、通称で名前を変えた方がいました。

ユーザーID:6256904808
こんな形で家族を裏切る夫
rarara
2017年8月1日 8:10

二度目ですが、トピ主さん大丈夫でしょうか。
悩むところでしょうが、義両親にも状況が伝わった以上、一度ご主人から離れるのもいいのかもしれませんね。すぐ離婚とかではなく、頭を冷やすために。

子供の名前を利用して、家族を裏切ってきたご主人。
色んな見方があるのでしょうが、これはちょっと厳しいなと思ってしまいます。
変な話、ありがちな他の女性と。。。の方がずーとましと思えるレベル。
子供の人格を傷つけてもそれに気付けないご主人、とても残念な人で一緒に子育てしていく自信を失いますね。

幸せな家庭を自分で壊すバカなご主人。
この期に及んで娘さんに隠しておいてって。。。
全員傷つきますが、どこかの時点で家族皆で話し合うしかない気がします。
人生いろいろですが、トピ主さんは切り抜けます。応援していますので、頑張って下さい。

ユーザーID:3268876168
改名した友達がいました。
niboc
2017年8月1日 10:55

小学校の頃、同級生で読みも漢字も違う名前に改名した子がいましたよ。

なんでも占いかなんかであまりいい名前ではないことが分かったからだそうで。

改名した日から違和感なくその名前を呼んでました。
子供だったからかな。

私だったら、本当のことを知ったらお父さん
嫌いになります・・・。

ユーザーID:1919325729
離婚したほうがよさそう
オジギソウ
2017年8月1日 11:00

ご主人が毎日謝っても
謝罪を示す(本人委はきついであろう)提案をしても
ご主人が一人で家事をする姿を見てきても
義両親が息子を叩きトピ主さんに土下座をして謝っても
トピ主さんの怒りは収まらないのですね?

これはもういかんともしがたいのでは?

トピ主さんはもうご主人を許せないように思います。
許せないならすっぱり離婚したらいいと思います。
じわじわ復習したいならそれはそれで私たちには止めようがありませんが
それではご主人ばかりでなくトピ主さんも
何より何の罪もないお子さんたちも不幸です。

7歳の子に改名の提案?
たった7歳の子が改名した後のことを想像できるでしょうか?

学校で名前のいわれを聞く授業があるといっても
別に元カノからとったなどという必要はなく
漢字と名前の意味を言えばいいだけです。困るとは思えません。
改名したところで友達から「なぜ名前が変わったのか?」と聞かれれば
煩わしい思いをするのはお子さんです。
一回きりの授業で終わるよりも厄介かもしれませんね。

こういうことを許せる人もいれば許せない人もいる。
どちらが良くてどちらが批判されるということではありません。
許せないなら選択は一つだと思います。

ユーザーID:9803866359
子供を尊重して何もしない
離婚までしなくても
2017年8月1日 11:09

ご主人が愚かだなあと思います。
思い切りこの「このやろう!」と一生責めてもいいと思いますが、
名前だけが原因なら、離婚まではしなくてもいいんじゃないかと思います。
(バカさげんに、今後一緒に共同して一生生きていけないと思うなら別だけど)

子供さんの名前は、母からしたら腹がたちますが、
当の子供の成長には、なんの支障もないし、
改名すると当の子供が「どうしてなのか」と急に心配するでしょう。
みんなにも聞かれるしね。聞かれて困ってしまうでしょ。
いつか子供さんが30過ぎくらいになって、本当の事を言えばいいのでは?


子供の名前は、親によってはすごく重みのあるものだとは知っています。
でも、名前は子供のものです。
思いを込めた親の最高のプレゼントでも、もらったらそこから子供のもの。
親の意向で、あれこれいじくっていいわけじゃない。
子供の今の生活を大切にしてあげたらいいのでは。
トピ主さんが仮に、「あなたの名前は、お父さんの昔の彼女の名前だったんだよー」
と言われてもだから何?って思わないですかね。
私の名前が汚されたなんて思わないように思います。
見も知らない昔の人の事なんて、気にしないでしょ?


ふと思ったけど、
トピ主さんは、ご主人にたいして名前以前に色々腹の立つ事がすでにあったのかと思いました。

ユーザーID:8476327489
離婚するほどのことでもない
50代の人
2017年8月1日 12:19

子供さんはまだ、小さいので改名しても
差支えないと思います。
やるなら早い方がいいです。

今の家庭状況を説明して
改名できるように頑張って下さい。

ご主人のことは許してあげてほしいです。
今回のことで相当反省してると思います。
人間だから、間違いはあります。
完璧な人間なんていません。

ご主人は、今まで良き夫、良き父親として
頑張ってきたのですから、一度くらい
間違いを許してあげたらどうですか。

トピ主さんはまだ若いのでわからなと思いますが、
50歳過ぎて、子供も独立すると
夫婦って本当に大事だと思います。
お互い支えあって暮らしていくのです。

一つ考えてみて下さい。例えば、トピ主さんが
もう一生治らない病気になって働けなくなった時、
そのご主人はトピ主さんを一生支える人でしょうか。

それとも、役に立たないし、面倒だからと
離婚して切り捨ててしまう人なのか。

逆の立場だったら、トピ主さんならどうしますか。
面倒みれますか。

今は健康でも、人間は一生健康なままではいられません。
いつか病気になります、必ず。

縁があって夫婦になったのですから
その縁を大切にしてほしいです。

家事をよく手伝い、子供の面倒もよくみる男性って
そんなにいませんよ。

トピ主さんのショックな気持ちはよくわかります。
それでも、離婚せず頑張ってほしいです。

シングルマザーになって、一人で苦労して子育てするより、
一家の大黒柱である夫がいる家庭で、
子供と幸せになってほしいです。

ユーザーID:4775906650
奥さんの気持ちが一番のようですね
メープル
2017年8月1日 13:02

>旦那は、これまで本当に最高の夫、父親でした。
優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前。

正直、傷ついた自分をいかに収めるかが一番軸にしてるように感じます。
娘さんに考えさせる・・?たった7歳の子に?
「ごっこ」してるんじゃないですよ?

周りからも聞かれるでしょう。
名字が違うのとは訳が違う。7歳だとまだ同級生は漢字も把握してないことでしょう?変えるなら漢字だけですね。

そこが折衷案ではないでしょうか。
反省してる人をさらに踏みつけ、離婚して父親を奪って、名前を変えて。
発覚する前以上の幸せをあなたは感じられるのでしょうか。

私も娘が二人いる立場ですが、子供に責任を背負わせるにはあまりにも酷です。
バカな部分を持っていた夫がいたことを受け止めるのも、妻の領域かもしれません。

そこまで怒り、庇ってもらえたなら、いい加減自分を抑えてはどうでしょう。

ユーザーID:6924383239
レスします
さくら
2017年8月1日 14:42

改名する以外に方法はないと思います。

娘さんの立場の方からのレスで、母親に名前を読んでもらえなくて嫌だったというレスもありました。トピ主さんが我慢して、お子さんの名前を読んでいても、子供なら、感じとるものだと思いますよ。子供の頃には気がつかなくても、大人になってから、母親の隠している気持ちに気づくことも充分にありえますし、その理由を理解したら(詳しく聞かなくても、想像でわかるものだと思います)、父親を気持ち悪く思うはずです。

私なら、初恋の人でもいやだと思います。まして、実際に何年間も付き合っていた元恋人なら、なおさらです。私にとっては、一種の心の浮気だと感じますから。だって、ご主人は娘さんを通して、昔の恋人との疑似恋愛関係を続けていたようなものですよ。本人にはっきりとした意図がなくても、です。トピ主さんが許せないのも当然です。

それに、子供が10歳以前に改名するのは、それほど珍しくはありません。奇異な目で見られるような心配もないはずです。私の姉は、トピ主さんのお嬢さんと同じくらいの年齢で、自分で名前の呼び方を変えたそうです。

ユーザーID:8041012556
改名賛成
カフェ
2017年8月1日 14:55

多くの女性は婚姻で姓を変えるのに、なぜ、このようなお気の毒な案件で名の変更を頑なに拒否するレスがあるのか分かりません。
婚姻で姓が変わって、決定的に困ることがありましたか?と聞きたいです。
姓の変更すら、仕事にも人付き合いにも差し障りがない人が大半なのに、ましてや、まだ人生の履歴が浅い、ほんの7歳の女児の改名です。社会的影響は軽微です。

それよりも家庭環境のほうがずっと心配です。
改名の理由が正当かどうかはプロが決めてくれますから、やれることは、すべてやったほうがよいと思います。
改名(にトライしたこと)で、このご家族が平和に暮らしていけるなら、それでいいではないですか。

遠い昔、お世話になった方が、ある不幸なご事情で、ご結婚と同時に下のお名前も変えられました。
私は当時、娘さんと同じ7歳でしたが、そういうことができるのかとぼんやり感じたほかは、特に何も考えませんでした。
そして、その方の新しく美しいお名前を素直な気持ちで受け入れ、変わらず慕い続けましたよ。私は改名は、案ずるよりなんとやらだと思いますがね・・・・。

ユーザーID:0971950814
名前が変わった子、いました携帯からの書き込み
クラコ
2017年8月1日 20:31

私が小学生、確か高学年の頃に同級生で名前が変わった子がいました。元の名前とは全く違う名前です。理由や詳細は何も分かりませんが、同級生としては「へー、名前変わったんだ。じゃあこれからは◯君って呼ぼう!」くらいの受け止め方でしたよ。高学年でこれだから、トピ主さんの娘さんがもし名前を変えたとしてもお友達はきっとすんなり受け入れてくれます。

改名した場合の周囲の反応の一例をお伝えできたらと思い、駆け込みでレスしてみました。乱文失礼致しました。

トピ主さんや娘さんが1番良いようになりますように。

ユーザーID:1181940963
お気の毒です
ふらん
2017年8月1日 22:02

わが身に振り返ってもし同じことがあると思うと本当に言葉がないです。

マイホーム資金があるとおっしゃっているのでまだご自宅は買っていらっしゃらないとの判断のコメントです。

お嬢様の改名と名字の変更(奥様の名字にしてもらいましょう)とお引越しを一度になさっては如何でしょうか?

心機一転 というのは如何でしょうか?

本当にお気の毒としか言いようがありません。
今後のお幸せを祈念いたします。

ユーザーID:0241690319
私の周りで中学で改名した女の子が居ました携帯からの書き込み
ミルク
2017年8月1日 22:17

自分の名前の由来って親に聞きませんか?
そのうち娘さんも由来を聞くのでは?

その時に説明し難い理由だと嫌じゃないですか?

私は自分の名前の由来は母に聞いたし、彼氏などにも聞いたり教えてもらったりしました。

その時にパパの元彼女の名前で、ママは後から知って最悪な気持ちだったのよ!とは言えないでしょ?

改名したらイイじゃないですか?

画数調べたら縁起が悪かったとか、いくらでも取り繕えるでしょ?

私の周りでは中学の時に改名した女の子が居ましたが、名前変えたんだ〜ぐらいで、根掘り葉掘り聞く事も無かったし、好奇の眼差しで見る事もなかったですよ。

ユーザーID:5309202326
弁護士に相談を
イチジュウコウサンソ
2017年8月1日 22:21

一部に過去の家庭裁判所の判例である
「親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い」
を例に挙げている方がいますが、

まず、インターネット百科事典の注釈にでていますが、この判例では
「生後2ヶ月で許可が下りており、従前の名は社会的な使用実績がほぼなかった」
という条件がついています。
そもそもこの判例は、単に「昔の恋人の名前を付けた」だけの話ではないですよ。
安易にレスを書かれた方は、ちゃんと調べることをおすすめします。

あと、「姓名判断・画数が悪い」というのは理由にはなりません。
科学的・客観的な理由ではなく、社会通念上支障がないからです。
変えた人がいるというのは、通称名ではないでしょうか。

偉人や幼名を例に挙げている人がいますが、
時代も法律も違う時代の話をしても仕方ないでしょう。

改名を考えているのであれば、言うまでもありませんが、
弁護士さんなど専門家に相談されることしかないですよ。

ユーザーID:4875726539
娘さんの将来の心境
のすたるじあ
2017年8月2日 1:31

「応援してます」さんの7月30日 13:19のコメントを読んでハッとしました。
かなり鈍感であった私自身の思春期を思い返しても十分あり得る思考です

確かにこの名付け事実は将来的にお嬢さんにも必ずバレると思いますし
バレる時期によってはお嬢さんにとって最悪な結果をもたらす可能性が十分ある
この件で私もそうだった気にするなと書かれている人だって
発覚した時期や状況によってはご自分の人生に大きく影響してしまった可能性があるのでは?

これから思春期を迎えるお嬢さんにとって大切な事を考えたら
父にとって恋愛対象の可能性、そして母親にとって嫌悪すべき名で呼ばれ続けた
という事を感じてしまうリスクより
早期改名のリスクの方が遥かにマシと考えます

お嬢さんの好きそうな名前を数点用意して
チョイスさせてあげると良いと思いますよ
今回は字画も厳選してみては?

お嬢さんにとって少しでも
災い転じて福となりますように

ユーザーID:6902930799
なんだかな〜2
還暦おっさん
2017年8月2日 8:54

改名、改名って騒がれていますが、娘さんの今までの成長を否定するように感じます。

今まで成長してきたのだから、だれの物でもない娘さんの名前そのものです。

かなり違う話になりますが、私には双子の娘たちがいます。
DNA的にペアーとして育てるのではなく、各個として、1人の人間として育ててきました。
事の深さは違いますが、同じような事と思います。

誰の影響も受けず、あくまで娘さん本人考えで決めて欲しいものです。

ユーザーID:3076478066
地元でバレてるでしょう。皆言えないだけでは?
皆黙っているだけでは
2017年8月2日 19:32


地元関係の誰一人からも出産祝いいただかなかったの?
お祝い返しで命名「○○」ってかえしますよね?

知らなかった義両親は孫の名前嬉しいから言いますよね?

今回の友人は態度にですぎて友人妻からあなたが知ったのではないかということでフォローがはいったか義両親から連絡がいったのでは?

トピ主さんが他人の家庭が同じ状況なら知らないであろう奥さんに「わざわざおお知らせ」しますか?

そういうことだと思うのですが

ユーザーID:6065174142
知らなかったらよかった?
るーむ
2017年8月2日 21:09

トピ主さんを批判するような意見には心が痛みます

義両親が知らなかったということは、まずあり得ないですね。
(中学時代からの彼女だし)
知っていたため義両親はトピ主さんに対して気を使った結果で
今まで超うまくいっていたのかも。たぶん
そしてご主人は
言えない甘い秘密を大切にしていた結果トピ主さんに不満を言うこともなく、
男としての自尊心も保たれ、家庭もうまくいっていた。

何事もなかったように隠せれば、今後とも何事もなくうまくいくという意見も多いようですが
私はそうは思いません。

ユーザーID:0800553969
改名しましょう
nekomama
2017年8月3日 2:03

主さんのトピレス文を何度も繰り返し読ませていただきました。

で、そこに見えてきたのは、今回の件を除けば、良き夫良き父の姿でした。

わが子を溺愛し、子供たちもパパが大好き。

私は古希越えのいいおばあちゃんですが、お嬢さんの立場で考えてみました。

「そんな理由でパパを取り上げないで!」
「今のおうちを守れるなら、私の名前なんてなんでもいいから」

これが7歳に還った私の心からの願いです。

だから改名しましょう。

誰よりも主さんの心を守る為に。
娘さんも大人になれば理解してくれます。

是非早い時期の改名に着手されることをお勧めします。
もし離別の道を選んだなら、主さんご自身が、これからの人生で子供たちへの罪の意識を背負うことになってしまいます。

現実問題、改名を選択した場合にも、少なからず心に負荷が残るでしょう。
改名は、ご夫君のみならず、主さんにも十字架を背負わせることになると思いますが、ご夫君だけに背負わせる生活は息苦しすぎます。
例え諸悪の根源がご夫君だと承知の上で申し上げています。
主さんはとても聡明な方とお見受けしますので、このことの意味はお解りいただけると承知しています。

私はたった今のお子さんたちが不憫でなりません。
丁度夏休みなので、ご実家に身を寄せていても楽しそうにしているかもしれませんが、子供にとっては、どこにお出掛けしても、家族そろってが一番なのですから。

ハンドルネームが威力を発揮され、賢明なご判断をくださると信じています。

ユーザーID:1846884383
驚きです
イチジュウコウサンソ
2017年8月3日 22:16

カフェさん

婚姻で姓を変えることは当たり前ではなく、議論の対象になっていますし、
「差し障りがない」との決めつけは視野が狭いと言わざるをえないのですが、
それはさておき

婚姻で姓を変えるのは、通常は相応の判断・決意をもって当人の意思で行うものです。
しかも姓はファミリーを示すもので、本人そのものを示す部分は変わりません。

「社会的影響は軽微」って、「社会」に学校や友達は入らないのですか?
そもそも、社会的影響より考えるべきは当人の影響でしょ。
自分の身に置き換えればある日を境に、親とはいえ他人に自分の名前が変えられることの影響は
かなり大きいことは簡単に想像つきそうなものですが。
ある程度の年齢を重ね状況が把握できるならまだしも、
「まだ人生の履歴が浅い」からこそ、納得もまともにできないのです。

トピ主さんの件は、改名するなとも思いませんが、
一方的な正義感で軽率に改名を煽るのもいかがなものかと。
本当にちゃんとした専門家に相談された方が良いと思います。

ユーザーID:4875726539
同級生が改名しました
50代
2017年8月4日 1:06

小学校の時、同級生が改名をして、先生がこれからは○○さんという名前になったので、みんなもそう呼ぶようにと言われました。
理由は知りません。そのことが話題になることもなかったような。

思い出したので、参考まで。

人の口に戸は立てられぬ、です。
世の中、いらんことを言う人はいるものです。
娘さんが年頃になって、よそから耳に入れる可能性は、どうしてもあります。

改名なさるのがよろしいのではないですか。

ユーザーID:9258559176
中学校でかえましたよ
つきしま
2017年8月4日 9:48

わたしが小学校高学年、姉が中学生の頃でした。
家族によくないことが続いたとき、祖母が「名前が悪いんじゃないか」といって、名前に詳しい占い師さんに見てもらってはどうか、ということで両親が見てもらったようです。それで名前変えましたよ。最初の数年間は通称名、学校にいって書類も全部あたらしい名前でお願いしました。数年経って、通称名使用が浸透していることを証明し、家裁で名前を変えてもらいました。

お子さんにも「これから悪いことがおこらないようにね」といって変えてしまい、回りのお友達にも新しい名前でよろしくね、でいいんじゃないでしょうか。いま昔の名前を知っている人はほとんどいないです。パスポートなんかのこともありますし、早めに戸籍から変更できるようにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:0412830395
たいていの人は自分の名前が好きだと思う
あらま
2017年8月4日 12:31

私の名前もトピ主さんの娘さんと
同じようにつけられてるけど
自分の名前は好きですよ。

名前がどこから来たかばかりに執着して
自分の名前を否定されるのは悲しいです。

何より自分にとっては『私の名前』なので。
改名にまで至らなかった母に感謝しています。

そもそも自分の名前に愛着がない人なんて
いないんじゃないでしょうか?

本人である子供の意見くらいは
聞いてあげてほしいです。

ユーザーID:5802750460
改名に一票
もへじ
2017年8月4日 16:58

母から何か疎ましい思いを乗せて名前を呼ばれる、
もしくは、
ある時から名前を呼ばれなくなった、

という方が子供心にはしんどいと思います。

改名をおススメします。



同級生で中学生で改名した子がいました。

昔っぽい名前から今風に。
(町子→杏奈、 みたいな感じになりました)

理由は不明です。
そこそこ親しかったのですが、すごく友達でもなかったので、聞きませんでした。

「へー、名前って変えれるんだ!」というびっくり度が一番で、
不信感もありませんし、
名前が変わることでの不自由とかはなかったです。

ちょっと違いますが、
小学3年生くらいで名字が変わった子もいました。
それも「へー、今日から田中さんなんだ」位でした。

小1なら、なんの問題もなく周りの子供も対応すると思いますよ。

ユーザーID:8244359068
娘さんの気持ち
真知子巻
2017年8月5日 23:04

娘さんの気持ちを考えると、変えないほうがいいかな・・・
トピ主の怒りは最もだけど。
7年もその名前で生きてきたんだよね。

名前の由来なんて、漢字の意味を言えばいいだけ。
周りの人も、「なんで、なんで?」と興味を持つだろうし。
娘さんも余程の理由を知りたがる。

もっと大きくなって、父親のお馬鹿さんぶりを怒るだろうけど、

馬鹿なオヤジだな・・と笑うかもしれないし、トピ主自身も夫への愛情が薄れて、昔の彼女に対する嫌悪感もなくなっているかもしれないよ。

夫提案の和解条件をのんだ方が得だと思う。
夫にも義両親にも、有利にいられるから。

ユーザーID:6761904160
実は私も
真知子巻
2017年8月6日 0:01

内容は言えないけど、元カノがらみの辛い出来事がありました。
一生、元に戻すことはできない。

私は生きる気力を失い、両親は戻ってこいと言う。

義母は夫に飛び掛かり、義父と涙を流しながら土下座してた。

夫は何でもするから、今回のことは許してくださいと言うので、言葉通り何でもしてもらうことにした。

夫のモノをほとんど捨てて買い直し。(費用は夫と義両親持ち)
元カノと共通の人間関係は全て切る。

あれから20年以上経ち、夫な社会的に上の立場になって、私はいいところの奥様の位置にいる。

けれど、すべてのお金を私が握っていることや、
専業主婦の私がゴロゴロする横で、日常の家事のほとんどを夫がしているなんて、誰も想像できないだろう。

義両親は最後まで嫁の私に頭が上がらなかった。
(義両親は悪くないのだが)

取り返しのつかない悲しみは理解できるけれど、私のようなやり返しも考えてみてください。

ユーザーID:6761904160
大切なのは演技力!
ぐるんぱ
2017年8月6日 2:36

ご主人様かなり迂闊ですね。
トピ主様もさぞお疲れの事と思いますが、男性って本当に想像力欠ける人が多いです。
でも普段は良いパパで旦那様、義両親も良い方達、本人も相当反省してるから許したい。でも大事な娘の名前なだけに割り切れないんですよね、分かります。
なら改名しちゃいましょ!
大事なのは理由付け。
この際義両親にご協力頂きましょう。
例えば、
義母様が友人に誘われて、高名な占師さんに会う機会があって、たまたま孫の名前をみてもらったら、この名前は良くない、早死にしたり病気をしたりする。と言われて、皆さんで話し合って改名した。とかね。

大丈夫です。
まだ7歳なら、本人も周りもそんなに気にしません。
実際に私も小学生の時の同級生にいました。
当時の私は、へぇ〜名前って変えられるんだ〜。
位しか思わなかったですが、もしかしたらトピ主様の様な事情だったのかも知れませんね。

ご主人様にはこの際よ〜く反省して頂く事にして、この際、義両親も巻き込んで一芝居うちましょう!
義両親も、息子の不始末の尻拭いに一役買えるとなれば、喜んでご協力頂けるのでは?

そんでもって貴方への慰謝料としては、改名記念でも厄落し代りでも、理由は何でも良いので旦那様のポケットマネーで少し高いものを買って貰うとか、家族も旅行に連れて行って貰うとかはどうでしょう。
ご主人様も600万の慰謝料を払う覚悟がおありなら、それ位むしろ安上がりでしょ。

今回の件同じ女性としては、とても受入られない気持ちはむしろ当然です。
トピ主様は怒る権利が有ります。
でもこれって、男女間で起こりがちな不幸にも思えるんですよね。此れで離婚は勿体ない気がします。

いっそお嬢様も巻き込んで、
可愛い名前を考えるなり、画数にこだわるなり皆で楽しく心機一転を図りましょう。
雨降って地固まるになることを願っております。

ユーザーID:2265587722
結婚してたらその名前
カラシ
2017年8月6日 13:42

もし彼女があなたの夫と結婚していたら、
娘さんの名前(氏も名も)になりますね。
だから有り得ないのです。

娘さんの名前を呼ぶ時、誰かに呼ばれる時、
氏名記入するとき‥ 何とも思わなかったの
でしょうか。
夫と娘を連名で書くことがあったら、まさに
夫婦です。
その感覚が信じられません。

ユーザーID:0878454170
怒る理由は
nanpin
2017年8月6日 19:12

> 旦那は、これまで本当に最高の夫、父親でした。
> 優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前。
> まだまだ男社会、外に出て働くと女性の方が何かとストレスを受けるだろうからと、いつも気遣ってくれました。
> 本当に幸せな結婚生活を送って来てました、それだけに、その間こんなことを旦那は隠していたのかとショックも大きかったように思います。

これがすべてだね。あまりにも幸福だったから、些細な欠点で、すごく傷つく。
普通の夫婦だったら、もっとトラブルだらけだから(たとえば浮気寸前みたいなことがあったりするから)、名前がどうのこうのぐらいのことでは、いちいち傷つかない。

キズひとつない白い平面には、小さな窪みがあっただけで目立つ。
凸凹だらけの木材や地面なら、小さな窪みがあっても目立たない。

私のお薦めは、離婚です。そのあと、他の男性と結婚したら、元の旦那がいかに素晴らしかったか、何度も後悔するでしょう。「どうしてあんなことにめくじらを立てたんだろう。どうして夫を許せなかったんだろう。当時の自分はあまりにも愚かすぎた」と思うようになるでしょう。

私の予想通りになることは間違いなし。だから是非、離婚しましょう。
そうすれば、別の女性が、あなたのかわりに最高の幸福を得ます。

ユーザーID:2629666197
え?
ありえん
2017年8月8日 12:28

>あまりにも幸福だったから、些細な欠点で、すごく傷つく。
普通の夫婦だったら、もっとトラブルだらけだから(たとえば浮気寸前みたいなことがあったりするから)、名前がどうのこうのぐらいのことでは、いちいち傷つかない。

…って書いてる人いるけど。

「些細な欠点」なんですか?これ。これまでの夫婦関係がどうであれ離婚考えるレベルだと思いますけど。
そんなに気にしない人もいる事に驚きですわ。

ユーザーID:6792128656
姓をトピ主旧姓に
あかさ
2017年8月9日 9:52

カラシさんのレスを見てゾッとしました。
離婚は別として、姓を変えたらどうですか?

ユーザーID:2039913585
横レスです
カフェ
2017年8月9日 11:00

>イチジュウコウサンソさん

夫婦別姓議論は関係ありません。トピ主さんにお伝えしたいのは、多くの女性が婚姻で姓を変えて普通に暮らしているという事実のみです。
社会的影響が軽微というのは、7歳で改名したときと、成人になってから改名したときとの、本人や周囲に与える影響を比較した表現です。
驚かれるようなことは書いてはいません。

ユーザーID:2685309105
最後は冷静に判断しましょう
オナガザル
2017年8月10日 11:31

夫がやらかしたことは本当に軽はずみで配慮を欠く、愚かでバカなことだと思いますし、それであなたが傷つくのもよく分かります。
気持ちとして、感情としておさまらない、というのもそうだと思います。

しかし、改名とか、離婚とか、そこまで行くような話でしょうか。
夫が今もその女性と関係があるとか、そうでなくても現実に連絡を取っているとかであれば論外ですが、そういう訳ではないのでしょう。

しかも、夫自身の人となりは「最高の夫、父親」であり、「優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前」の人。
そして、やらかしたことのバカさ加減に気づき、真摯に反省して謝罪もあった。
義父母もあなたの心情をよく理解し、息子の非を認めて息子に苦言、あなたにも詫びてくれた。
夫のしたことは、デリカシーには(思いっきり)欠けているが、あなたを殊更に傷つけようとしてしたことではなかった。

割り切れないものは残ると思いますが、そろそろ矛を収めるべき時ではありませんか?
やらかしたことがバカだったことは前提とした上でも、書かれたことを読む限り、夫も婚家も誠実で真面目な人たちだと感じられます。
最後は気持ちの問題ですが、何を取り、何を捨てるか、冷静に考えるべきだと思います。

ユーザーID:0562149500
いい名前だと思ったからつけた
いなちゃん
2017年8月10日 12:00

もう本当に夫さんは元カノさんに未練もなにもなく、単純に「珍しくて素敵な名前だなあ」と思ったからそのまま娘さんにつけた。
浅はかで考えなしだと思いますが、同情できる部分もあります。

娘さんの改名が一番良いと思います。
でなければ生涯、娘さんの名を呼ぶたびに、忌まわしい思いがついて回るでしょう。

世の中には色々な理由で名前を変える人がいます。
娘さんには、幸せになれるように名前を変えたと、説明してあげましょう。

ユーザーID:1893325027
私も「え?」。
ふたたび
2017年8月11日 11:47

普段から浮気寸前みたいなことがあったりする夫なら、逆にトドメの一発に
なって即離婚になりそうだけど・・・。「大事な娘の名前にまで浸食してたの
かい!」って。

今までが良かったから、なかなか踏ん切りもつかないのでしょう。

しかも、そんな理由で愛想つかされた男と結婚して「最高の幸福」って。
私なら、その程度のことなら、失敗を経験したり人に言われなくてもわかる
初婚の男が「最高」かもー。


でも、考え方や好みなんて人それぞれですものね。

凸凹だらけの木材や地面を「これなら多少のことを気にしなくて済むから
いいわ」と思える価値観だったり、アンティークや使用感のあるものを
味があっていいと思う方も居ますものね。
かつて大事だったものを、誰かがまた大切に受け継いでくれるのもうれしい
ものです・・・・

最初から、私も「この旦那、許せん!」と思ったけど、確かに
考え方を転換して、労力を最小限に抑えるのも手かもしれません。。

ユーザーID:2027010377
んなぁこたないわ
disobey
2017年8月11日 14:28

>名前がどうのこうのぐらいのことでは、いちいち傷つかない。

いやいや、レスの殆どが傷つくとかトピ主さん擁護してるでしょ。
その人たちは、つらい家庭生活を送ってるの?
なんとまあ独断的で短絡的な思考だこと。
名前がどうのってぐらいだと判断するのはトピ主です。
他人じゃない。気にしない人もいるのかもしれないけどトピ主にとっては大事な問題だからそうだんしてるのではないの。


ご自身の配偶者が元カノ/元彼の名前を付けられて傷つかない自信があるのかな。
自分の大事な子供の名前を呼ぶたびにその過去を思い出すことになるのに。。

トピ主がトピ主の元彼の名前を平気でこどもにつけたらご主人は平気でいられるのかな。。

自分の過去のセンチメンタルな思い出にひたって付けた名前が今の一番大切な家族を傷つけることになったのは浅はかとしか言いようがない。
そもそも、女の子だったらトピ主ご主人が名づけるというのも最初から元カノの名前を候補にしていた様な気がします。

ついでに、自分の名前をわかれた彼が子供につけていたら元彼女さんも
気持ち悪く思いませんか?

たかが名前というけどその名前のおかげて嫌な思いをするかもしれない人はいるのです。
・トピ主さん・娘さん・元カノさん・ご主人の両親
そのたがか名前と一生付き合って行くことの意味の重さを考えずに安易にトピ主の家庭がめぐまれていたなんて判断すべきではない。

自分が昔の思い出に酔いしれていい気になって思慮なくしたことの結果を想定できなかったのはトピ主の御主人です。

ユーザーID:1799833328
私も姓を変えて、娘さんの名前も変えるに1票
ゆとり紙
2017年8月11日 14:32

まず、戸籍上の苗字をとぴ主さんの方に変更しましょう。そうすれば、元カノと結婚したときの名前には絶対になりません。
それと、娘さんの名前、特に漢字を変えましょう。ひらがなのままでもいいと思います。
こうすれば、全くの別人になりますから、まだ納得はいくと思います。

ユーザーID:5627047190
名前を変えることはよくあることです
普通に考えて
2017年8月11日 19:48

一番いいのは娘さんの名前を変えることでしょうね。
よくあることですから、さっさと動きましょう。
お母さんがいくつか候補をあげて娘さんに選んでもらいましょう。

ご主人にとってもその方がいいでしょう。
今のままの名前だと、ご主人も色々考えてしまうでしょうから。
トピ主さんの怒りについても。
さっさと変えてしまいましょう。
人に聞かれたら、姓名判断で良くないと出たので、とか言っておけばいいです。

ユーザーID:0345046025
オナガザルさんのご意見が、
シナモン
2017年8月12日 22:38

一番客観的で正しい意見だと思います。

が、ここで肝となるのが、トピ主さんの気持ちです。
頭ではそろそろ許すべき、と思っていても、そこに感情が伴わなかった場合、また何らかのキッカケで爆発する虞があります。
この問題が浮上するたびモヤモヤとするでしょうし、万一、お嬢さんの名前を元カノに知られでもしたら、トピ主さんの心の傷はさらに深まるでしょう。
だってそれを知った彼女の方は、「彼はやっぱり私が忘れられないのね」って、絶対に勘違いしますよ。そして妻であるトピ主さんを、憐憫の目で見ますよ。それって妻としては屈辱以外のなにものでもありません。
さらに、今は反省してしおらしい態度で通しているご主人が、万一開き直るような態度を取ったら、また夫婦間で揉めるでしょう。
それを避けるためにもの、お嬢さんの改名推し意見ではないでしょうか。
ただ冷静に考えると、お嬢さんも成長するわけですから、のちのち、「なぜ自分は改名させられたのか」と疑問を抱く日が来ると思います。
そこで真実を伝えた場合、浅はかな父を軽蔑するか、そんなことで改名までしたのかと、母を狭量と責めるかは、分かりません。
どちらにしろ、傷つける結果になりそうです。
ここでトピ主さんが、「そこまでする必要はない」「子供の前では絶対不自然な態度はしない」と強い意志を持てるならいいのですが、トピ主さん自身も完全な被害者である以上、そこまで自分を律するのも、解脱するくらいの心の持ちようが必要な気がします。

ユーザーID:8117720817
父親と深い仲だった人の名前なんて携帯からの書き込み
梅干
2017年8月15日 11:02

自分がお嬢さんだったら、と考えてみました。

父親と深い仲だった人の名前だなんて、気持ち悪いです。吐き気がします。
知らないまま、でいるのも嫌です。事実をしっている父親の同級生が世の中に存在するのに、自分が知らないままのほほんと生きていたら滑稽じゃないですか。

最悪なのは、男女のことがわかる年齢になって初めて元カノの名前だと知ることです。
むしろ、男女のことがわからない年齢のうちに、「お父さんがずっと仲良くしていた人の名前をもらったんだけど」「お母さんやおじいちゃんおばあちゃんといろいろ話した結果、そういうつけ方ではなくちゃんと考えて君のための名前を考えるべきだったと思ったんだ」くらいは聞かせておいて欲しいです。数年内に「ずっと仲良くしていた人」が「元カノ」だ、と解るときがくるでしょうが、意味がわからないうちから「事実をなんとなく」伝えられていたほうが壊滅的なショックにならずに済む気がします。

はやいうちに「親が主導で」改名してほしいです。何もわからない本人に「名前を変えるか否か」を委ねられても、後々「理由がわかっていたら変えたのに!何で気持ち悪い名前のまま放置したんだ!」と思うでしょう。原因を作ったのは親なのですから、親が、親の責任で改名してほしいです。そして全ての事実を知った子供の混乱も怒りも悲しみもきちんと受け止める覚悟は持っていてもらわないとやりきれません。

ユーザーID:2504132852
私は、自分の名前に愛着はないです
アラフォー
2017年8月15日 16:56

「大抵の人は、自分の名前に愛着がある」との意見もありますが、私は愛着がありません。
小さいときから嫌いでした。

今更改名しようとは思いませんけどね。
(そもそも、普通の「○○子」との名前で、変な名前でもないし、妙な由来もありません)

「自分の名前が気に入っているから、絶対に改名しない!」と娘さんが主張しているなら、トピ主だって、ごり押しなんてしないでしょう。
でも、本人の認識が「変えてもいいかな」程度で、トピ主が、その名前を呼ぶのがつらいなら、改名を選択肢に知れることに、何も問題ないと思います。

ちなみに、私の友達も「父親の初恋の相手の名」を付けられていました。
一生懸命周囲がフォローしましたが、「不満そう」でした。
あまり、あからさまな感情を示す友達ではなかったので、今でも覚えています。

良い方向に進みますよう、応援してます。

ユーザーID:0760938800
何と言ってよいのか携帯からの書き込み
ボタン
2017年8月16日 21:08

大した事ない・よくある事・男は単純だからのレスもありますが、これはもう人の感覚の違いですよね。

私の感覚では「掛ける言葉も見当たらない」に当てはまります。

私だったら妻に大恥を公然でかかせる夫は離婚も視野に入れますが、主さんが友達だったら「改名等で折り合いつけるのは?反省してるから許してあげては」としか言えないです。

ユーザーID:3675490552
今後とぴ主が気持ちよく暮らせるかどうかが大事
HN忘れ
2017年8月17日 11:40

娘さんが改名にこだわりがなく
とぴ主が改名したいなら
改名したほうが良いでしょう。

子供に改名するかどうかを決めさせるより
嫌がっていないなら
大人が決めるほうが良いですよ。
実際、七歳の子なんて
こだわりはないですよ。

娘の名前を呼ぶたびに
嫌な思いをするぐらいなら
改名したほうが気持ちよく暮らせます。

とぴ主さんの正直な気持ちに添って
決めましょう。

改名するなら早い方が良いです。

ユーザーID:9811590681
決定権とは
ニョロ
2017年8月17日 14:35

一体何だったのか.....

ユーザーID:8425059747
いやいや、驚きですけど
イチジュウコウサンソ
2017年8月20日 1:03

私も別に「夫婦別姓議論」はしてませんけど…。
「それはさておき」と書いてますよね。

私が言いたいのは、
・婚姻での姓の変更が「差し障りがない」との決めつけはおかしい。
・そもそも、婚姻の姓の変更と、子供の名の変更は、まったく種類の違う話で同一に扱うのがおかしい。
ということです。

>社会的影響が軽微というのは、7歳で改名したときと、成人になってから改名したときとの、本人や周囲に与える影響を比較した表現です。

それって何の根拠があっておっしゃるのでしょうか。
成人になって改名は自主的なもの。その意味も理解し、周囲への対応も自分でできますよね。

一方、7歳の子の改名は親の意向で(ある意味勝手に)変えられる。
ここのレスにあった方はスムーズにいったかもしれませんが、
場合によってはいじめにあうかもしれません(当然いじめるほうが100%悪いにしても、対応は必要です)。

何より本人の気持ちだってあるでしょう。
愛着のある名前だったらどうしますか?
本当のことを説明するのですか?
「差し障り」は事務的なことばかりじゃないのです。

「驚かれるようなことは書いてはいません」ですか…。
失礼ながら、カフェさんの認識や理解には「驚き」ばかりです。

ユーザーID:4875726539
もちろん、旦那が悪いんだけど
あさり
2017年8月20日 3:05

何故、最初にそんなくだらない取り決め作ったの?
男ならご主人、女なら奥さんだったらまだわかるけど。
ひょっとしてご主人が言い出したことなら100パー確信犯ですよね。 

今回のこと、そりゃあご主人が悪いです、悪いですけど、あなたも少々間抜けだと思いました。
女の子の名付けなんか任せたら、万にひとつでもそうなる可能性を一ミリも考えなかったなんて失礼ですがおめでたすぎますよ。

娘さんが気に入った名前が見つかればいいですがもし今のでいい!となれば改名は強制できませんし、漢字を覚えてたてなら、漢字だけ変えたらいいですよね。
今度は奥さんの考えた漢字でね。

ご主人には、今後絶対に地元の同窓会などは一生一切出席しないと命じれば良いのではないかと。
甘いでしょうか?

ユーザーID:9266942932
落ち着きましたか?
悪魔な天使
2017年8月20日 15:49

トピ主さん、お気持ちと状況は落ち着きましたか?
もう直ぐトピも受付終了ですね…
まだトピを見ていたら…近況状況を報告して頂けますと我々も安心します。
どうか心和やかに生活なさってますように…

ユーザーID:1011330106
娘さんの気持ち
みか
2017年8月20日 21:37

自分の名前のせいで、今まで仲良かった両親がケンカしたら、すごくいやに思うことを両親は考えたことがあるのでしょうか。

私の友達で、「私の名前って、父親のモト彼女の名前をつけたらしく、笑えると思えない?」って
話してくれた女の子がいました。

多分、母親が、笑って、「最悪だよね、お父さん。そんな名前つけるなんて・・」って
おおらかに彼女に話したらしいから、彼女もショックうけることなく笑い話になったんでしょうね。

ユーザーID:9088355324
素敵な名前だから?そうじゃないでしょ・・
通りすがり
2017年8月20日 23:52

素敵な思い出だった人の名前だからですよ。

どんなに響きが素敵な名前でも 裏切られたり最低の女性の名なら
絶対につけないでしょ?


だからこそ ばれなきゃいいって隠してたんでしょ。
その根性が気に入らないですよ。

そこには元彼女への想いが入ってますよ

ユーザーID:0496285406
名前と思い出は別
匿名で
2017年8月25日 14:45

ご主人を擁護する気は全くありません。
トピ主さんに同情します。

ただ、名前をつけた事と元カノに熱がある事を一緒にしてる人がいるので
それは本当にないと思う、という意見です。


個人的な話で恐縮ですが…
私は元彼の声が好きです。方言もイントネーションも含めて。
でも元彼の人格は嫌いです。周りとの和なんかくそくらえ、というカンジで
あくまでも自分がやりたい事を(他人の意思を完全に無視して)押し付けるし
教養は低いしお金にはだらしないし。いい所は声以外にない。


たまたま元彼と同じ出身地で、声もそっくりな男性に会いましたが
「あーこの声とこの方言、落ち着くな〜」と感じました。

勿論夫には言いませんよ。その元彼に声がそっくりな人に近づく事もしません。
ただその響きと音だけが自分でも分からないけど直感的に好き。

旦那さんも元カノに対する熱は一切なく、ただその字面と名前の響きが好き。
そこに嘘はないと思います。

だからって許してあげたら?とか言うつもりはありません。

とにかく、名前に対する思いと元カノは完全に切り離してるので
「元カノに未練たらたら、今でも好きに違いないよ!」という意見はどうかな、と思っただけです…。

ユーザーID:5323522537
大丈夫ですか?
ぽち
2017年8月26日 5:55

本当に大変でしたね。大丈夫ですか?
内容は違いますが、10年以上前に主人のことでひどく傷ついたことがあります。
当時は本当に辛かったですが、突き詰めて話し合い、お互いの気持ちを伝えあいました。
結果、許すことに決め、もう2度とその話をしないと決めました。

悲しいけれど人は過ちを犯すもの。
それを許さなければ、許せなければ、大事な人や家族を失うことになる。
責めても過去は変えられません。変えられるのは自分と未来だけ。
長引かせることにより、ご主人の気持ちがどこかに行ってしまうかもしれません。
そうなれば、自分の夫、子どもの父親を失うことになります。
許すことで、家族が家族でいられたのだと思っています。
それでよかったと思っています。
状況は違いますが、ご主人もことの重大さに気づいて反省しているようてすし、
それ以外は申し分のない方のようなので、老婆心ながらよい方向に進んでほしいと願っています。

ユーザーID:6382189018
トピしまるまえに携帯からの書き込み
かな
2017年8月26日 15:14

少し時間経ちましたがいかがお過ごしですか?

離婚改名そのままで主さまが乗り越える

どれが正解かはわからないけど少しでも主さまが前向きに、心の受けた痛みや傷がやわらぎますように

ユーザーID:4253680418
そんなこと携帯からの書き込み
とらこん
2017年8月28日 23:14

旦那様は娘さんの誕生のよろこび、人生最大の喜びの中で元カノのことを考えていたのでしょうか。娘さんを呼ぶ度に元カノの顔もよぎらせてたでしょうね。

最低ですね。

ユーザーID:7166013395
皆さまありがとうございます。
本当は能天気なんよ(トピ主)
2017年9月20日 14:33

皆さま沢山のご意見ありがとうございます。

名前は読みはそのままで漢字を変え、下に一文字付けることにしました。
名前のことを話した数日後に「ママとお揃いにする!」と言ってくれました。
私の名前は3文字です。
さや→さやか
あや→あやこ
のように娘の名前に私の名前の最後の文字をつけると違和感なく三文字の名前になります。

ママとお揃いにするの!と嬉しそうに満面の笑みで言ってくれた娘の顔を見ていたら気持ちが落ち着いていくのを感じました。
下に一文字付けただけなのに、娘が私とお揃いにしたいと言ってくれたからなのか不思議と名前に対する嫌悪感も日に日に薄れました。
まだ手続きなど大変なことは残っていますが名前を変え離婚はしないと決めました。

旦那は名前変更の手続きなどを率先してしてくれています。
また、
記入済みの離婚届
離婚の際には何年経っていようが私の希望通りにするという内容の弁護士が作成した書類
独身時代の貯金全額
を先月渡されました。
先月末には私が独身時代からずっと行きたがっていたエッフェル塔にも連れて行ってくれました、旦那は脚立の二段目にも登れないほどの高所恐怖症で登るのは決死の覚悟だったと思います。
実際青ざめてかなりの冷や汗をかいてました。死ぬ程怖かったんだと思います。
その姿を見ていたら不思議と笑えてきて、旅行に出るときはまだ口をきくのも少し不快感がある感じだったのに帰る頃には普通に会話ができました。
子供たちは私の両親に預け久しぶりに二人での旅行でしたし今回のことを含め思う存分話をすることができました。
私の両親には義両親がどうしても名前を変えると言い張っている、早死にした知人と同じ名前で縁起が悪い、漢字だけでいいからどうしても変えたい、出来れば漢字を足して意味合いも変えたいと一芝居打ってもらいました。

ユーザーID:0657567645
ありがとうございます。
本当は能天気なんよ(トピ主)
2017年9月20日 14:41

私の両親は、
今まで非常識な所など一切なかった義両親の突拍子もない主張と直後に二人で旅行に行くから子供を預かって欲しいというお願いに何か訳があると感じたのか渋々ですが納得してくれました。
「困っていたり辛かったらお母さんいつでも話聞くからね」「疲れたり泣きたくなったらいつでも帰って来ていいんだよ」と母に言われ泣いてしまったことも娘の名前変更には何かあると思わせたんだと思います。

皆様には本当に感謝しかありません。
文字に書き、それを誰かが読みアドバイスをもらえる。
知人や友人にも話せないことでしたので本当に心の支えになりました。
また名前を変えるという決断を出来たことも小町のおかげです。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:0657567645
よかった…
さきこ
2017年9月20日 19:31

どうなったかなぁ、とずっと気になっていました。
一件落着となったようで、よかったです。
トピ主さんご一家に幸多かれ。

ユーザーID:9164159770
よかった!
みずうみ
2017年9月20日 19:53

お嬢さん、さらに幸せな人生を送れることと思いますよ。
トピ主さんも。
私も、娘の名前は私の名前と同じ発音数・漢字数にして
一文字に共通の部首を入れました。
今のところ、元気で楽しく暮らしています。

ご多幸をお祈りしています。
絶対幸せになれますよ。

ユーザーID:0438596392
よかった
ちゃぽ
2017年9月20日 21:37

ずっと気になって見ていました
自分が同じ立場に立ったら、私もどうしたらいいのか分からなかったと思います
トピ主さんが今、心穏やかになれたのなら本当に良かった
人の気持ちって不思議ですね
トピ主さんの最新のコメント読んで、こちらまでほっとしたような落ち着いた気持ちになれました
ネットの向こう側からですが、トピ主さんご一家の幸せを心から願っています

ユーザーID:0266349387
良かった
ゆりか
2017年9月20日 21:38

心配していました。
良いように落ち着いたみたいで良かったです。
お疲れ様でした。

ユーザーID:0263495743
今は、一応、解決、なのかな。
しまねこ
2017年9月20日 22:44

娘さんの名前が穏便に改名できてとにかく良かったですね。
娘さん自身が受け入れていることが何より救いかなと思います。

しかし一つだけ、気になりました。実両親に事情を事細かに
説明する必要はないとしても、「改名の理由は言いたくない」で
押し通すか、ご主人から、それこそ土下座でもしてもらって、
詫びを入れて事情を説明してもらえば良かったのでは?

義両親に芝居までしてもらって、そこまで嘘をつく必要があったのでしょうか?

せっかく改名という良い解決になったのに、そこに「嘘」が入り込んでいるというのが
解せません。そういう嘘を承認してしまうと今後にとって良くないのでは。

ユーザーID:6353251829
あ〜良かった〜
あい
2017年9月21日 8:31

「ママとお揃い」と言ってくれた娘さん、嬉しいですね〜
娘さんに愛されて、娘さんを愛しているママ、パパ。

いつまでもお幸せに♪

ユーザーID:6810595914
ずっと見てました!良かった携帯からの書き込み
いちご大福
2017年9月21日 8:46

良かったです。
トピ主さんの懐の深さに感動しました。

はじめて見た時、これは修復不可能かと思ってましたが、、義父母の対応もすばらしく、許せるかは別として、旦那さんの誠意ある対応も良かったです。

娘さんの名前も
りか→まりか、ゆりか
など1番上を変更できたら…と思いましたが、ママとお揃いが素敵です!

このことを乗り越えて、家族仲良くずっと暮らせますように。
幸せをお祈りしていますね

ユーザーID:8313221665
良かったですね。
匿子
2017年9月21日 9:22

雨降って地固まる、になることを祈っております。

ご家族皆さんお幸せに。
トピ主さん、ご報告ありがとうございました。

ユーザーID:2178860752
よかったです。携帯からの書き込み
ねね
2017年9月21日 9:54

どうなったのか、心配していました。
ママとお揃いの名前素敵ですね。
うまくいっているようで安心しました。
末長くお幸せに。

ユーザーID:9550768588
よかった。
ユウキリンリン
2017年9月21日 12:29

心配してました。
良い解決策が見つかり良かったですね。

ユーザーID:6770530522
ご報告ありがとうございました携帯からの書き込み
かな
2017年9月21日 13:14

少し落ち着かれたみたいでよかったです。

これからの人生娘さんと主さまに幸せなことが沢山ありますように

少し寒くなってきたのでお身体をご自愛くださいね

ユーザーID:4253680418
お疲れ様でした、最悪の事態にならずに済んでよかったですね。
お疲れ様です
2017年9月21日 13:48

主さんのレスを読んで、ほっとしました。

これからも、家族みんなで仲良く暮らして下さいませ。

ユーザーID:2139260039
良かったですね
ビターステップ
2017年9月21日 17:08

久々にレスがついていて安心しました。

夫婦としてはまだまだこれからも長いです。雨降って地固まる…となりますように。

ユーザーID:6792128656
通称を変えるということですよね?
おにぎり
2017年9月21日 19:51

戸籍の名前ってそんな安易な理由で変えられるのでしょうか?
通称を変えるとしたら、なんで??
と余計な詮索を与えるだけのような気がします。

償い旅行の件といい、主さんだけが満足行く結果になっていますが
お子さんのフォローは大丈夫ですか??

ユーザーID:3641317121
それがベストな解決策と思います
電気技術者
2017年9月21日 23:27

 一つ思うのです。娘さんは、ものすごく頭がいい子だと。

 娘さんは、問題が何なのか正確にはわかっていないと思います。それでも、自分が改名を受け入れることが、家族を幸せにするために必要なことだと理解しています。

 そのことをトピ主さんが娘さんに言うことは必要ないし、言うと却ってぎくしゃくすると思います。夫も自分がやらかしたことの問題を心から理解したようだし、トピ主さんは、素晴らしい家族に恵まれているんだという自信を持って、今後を過ごしていただければと勝手ながら思います。

ユーザーID:0299976133
よかったです!
すいっちぽん
2017年9月22日 9:31

トピ主さんを心配していました。

旦那さんと関係が修復できてよかったです。

男性はあまり深く考えずに行動する人が多いですよね。
旦那さんも、悪気は本当になかったんだと思います。

だからといって許されるわけではありませんが、旦那さんが心から深く後悔しているのがわかります。
それもすべて、トピ主さんと娘さんへの愛情からでしょう。

娘さんの「ママとおそろいがうれしい」という心からの喜びが、名前の由来への不愉快な思いや汚れを払拭してくれたのだと思います。
改名により今度こそ、唯一無二のお嬢さんの名前になりましたね。

ほんとうによかった。
ご一家のご多幸をお祈りしています。

ユーザーID:6746540104
ご主人最低ですね
かお
2017年9月22日 10:14

元カノの名前つけるなんて最低ですね、でも悪気はなかったんだろうなぁ


私も高所恐怖症です。
脚立の二段目どころか一段目すら辛いです。
地面から足が離れるのが辛い。
階段もスケスケのだと登りたくありません。

飛行機は薬を処方して貰いひたすら寝ます。
ご主人もきっと私と同じレベルでしょうね。辛かっただろうな。
同じ高所恐怖症の者からすると、ご主人の行動が反省してること悪気がなかったことを物語ってると思います。

私はエッフェル塔なんて何があっても行きたくありません。
スカイツリーが出来た時展望台に行きたがる主人と喧嘩になり別居にまで発展しました。
それくらい辛いし嫌なことなんです。
それを進んでやったなんて凄すぎます。

トピ主が許してあげてくれて私も嬉しくなりました。
これから時間薬が効き少しずつ穏やかな生活に戻っていかれますようお祈りします。
娘さん、可愛いですね。ママとお揃いだなんて、素敵な発想です。
それだけトピ主が愛情を注いで来られたんでしょうね。
応援しています!

ユーザーID:3896828211
良かったですね!
HN忘れた
2017年9月22日 11:05

その後どうなったか、ずっと気になっていて
時々見ていました。
改名、ご主人の謝罪、義両親の協力で
落ち着いたとのこと。本当に良かったですね!

ただ、ご主人はこれからも、深く考えずに
色々やらかしそうですね。。。
ママとお揃いの名前になった娘ちゃんに協力して貰って、
ご主人がアホなことをやらかさないように、
目を光らせておきましょうね。
女の子は、あっという間に大人になるし、頼りになりますよ!

お幸せにね!

ユーザーID:9952792159
幸あれ!
hinaco
2017年9月22日 13:04

ずっとどうなったのか、気になっていました。
デリケートな問題なので続きが無いのも仕方ないですが。

でも、本当に良かった!

思慮深く優しいご両親。
良識のある義両親に友人御夫婦。
トピ主さんは、本当に周りに恵まれていますね。
それはトピ主さんのお人柄だと思います。
トピやレスを読んでいて、本当にそう思いました。

もちろんご主人も。
普段のご家庭での在り方、働く奥様への気遣い、とても素敵な男性です。
でもそんな素敵な男性でも、こんなことしでかしちゃうんですね(笑)。

ま、男の人ってどんなに立派な人でも、デリカシーや想像力に欠けることするものだと私は思ってます。
なんか、そういう事が欠落しちゃう瞬間ってあるんですよね。
落ち着いて考えてみれば、ちゃんと分かることなのに。
娘さんが生まれた嬉しさで舞い上がっちゃったのかな?

そうだとしても、ご主人のやらかした事は大きくて重い!
でもその後のご主人の対応を読むと、自分のしでかしたことの大きさを理解し、心から反省されているようですね。
なにより、トピ主さんとご家族をとても大切に思っていて、行動でも表してくれている。
なかなかできないことです。
ご主人は、本当に真面目で誠実な方ですね。

それにしてもお子さんのパワーはすごい!
「ママとお揃い!」の一言で、嫌悪の対象だったものが、嬉しい物に変わるんですものね。
ご主人を含めて、本当に素敵なご家族だと思いますよ。

ここ数ヶ月、本当に辛かったと思いますが、
「雨降って地固まる」になればいいな、と祈っています。
いつか笑い話にできますように。

ユーザーID:4886598304
実両親への説明、現時点はこれがベストだと思います
五十路咲
2017年9月22日 17:02

無事改名できて良かったです。

実両親に事実が言えず、義両親に一芝居打ってもらったことには葛藤があったことでしょう。
でも、現時点ではベストな選択だったと思います。
今、事実を話せば、実両親と夫との間にわだかまりができることは間違いなく、
祖父母と父親のギクシャクは、子どもに伝わります。

実母様は「何か深刻な問題があったのだろうが、今は言えないのだろう」と察してくださっています。

「今は言えない」
それでいいんです。

お子さんの新しい名前がすっかり定着した数年後、あるいは十数年後に「言える時」が来るでしょう。

新しい生活に向かってスタートしましょう!

ユーザーID:6392270898
ご両親が素晴らしい
母親
2017年9月22日 18:30

義親も実親も素敵な方々ですね。こういう大きい問題が起きた時は、両親というのはいくつになっても大きい存在なんだなあと思いました。私も娘や息子が結婚しても、そしてそのお相手に対しても、このように支えることのできる親になりたいです。

ユーザーID:5908397159
良かった
はる
2017年9月23日 16:39

良かったですね。
名前の変更もスムーズにいきますように。
トピ主さんが心穏やかに過ごせることがお子さんにも最善かと思います。

この件は安易な理由ではないと思いますよ。
元恋人の名前を配偶者に内緒で名付けていた
これは名前変更の理由になりますし、判例もあります。
家裁に申し立てればおそらく改名出来る事案です。

ユーザーID:9895153061
その後のご報告有難うございます!
悪魔な天使
2017年9月23日 19:05

トピ主さん、その後の状況報告を有難うございます。
良かった!本当に良かった!何よりもトピ主さんと娘さんが一番心配でした。
読みは変えず漢字を変え一文字プラスしたとの事。それでしたら娘さんの学校のお友達も、それ程違和感が無く自然に受け入れられると思います。
更に「ママとおそろい!」なんて娘さんからの天使の言葉ですね。

それと…旦那さんについては、まだまだ気を抜かない方が宜しいかと。
「これだけ色々望み通りやってあげたのだから!」なんて開き直る可能性が。
ご実家のお母様には折を見て今回の経緯をお話しされる事をおススメします。味方を増やしておきましょう。
更に…娘さんが18歳くらい、もしくは成人したら改名の理由をお話しにされたらどうでしょう。将来、娘さんが結婚して今回と同じトラブルを避ける事に繋がります。いかに男は悪気無く残酷な事を仕出かす生きものだって事を知ってもうら必要がありますもの。
今後のトピ主さんと娘さんに幸多かれ!応援してますよ!

ユーザーID:1011330106
レスします
林檎
2017年9月25日 20:30

改名されるとのこと、落ち着いたようで良かったですね。
でも旦那さんは、独身時代の貯金まで、全部渡すのかあ。

今回のようなことやらかす男性を旦那に選んだのは、トピ主さんですね。
娘の名は旦那さんがつけ、息子の名はトピ主さんがつけるというのは、旦那さんが一人で決めたことでもないのですよね。
これらは、忘れないほうが良いと思います。

娘さんは良いお嬢さんですね。
娘さんのためにも、ご夫婦仲良く過ごされますよう、願っています。

ユーザーID:4825658399
良かったですね!
通行人A
2017年10月14日 22:47

まるくおさまって良かったですね!
トピ主さんの解決方法を見てふと思い出しました。
私の同級生で、中学生の頃一文字名前を変える、と言っていた子がいたと。
たとえば
みか→みかこ
みたいに、一文字増えて、当時としてはまあどちらも普通にある名前
聞いたときは何とも思ってなかったです。
娘さんすごく賢くて優しい子。
両親も義両親も素晴らしい。
だんなさんは配慮が足りないことをしたけど、これからはトピ主さんがしっかり手綱を締めてね。
お幸せに。

ユーザーID:3211240027
許せませんね携帯からの書き込み
ミストラルネレイス
2017年11月9日 13:48

元カノの名前を子供につけるなんて、これは許される事では有りませんね。非常識にも程があると思います。男の私でも考えられない事ですよ。何よりも子供が可愛そうです。
もし、私の妻が同じことをしたら、私は即、離婚ですね。
この方が、この問題をどう結論だしたのか気になります。

ユーザーID:5564946694
このトピが「発言小町大賞2017」ビックリで賞 に選ばれました!
編集部
2017年12月22日 13:42

編集部です。
いつもご利用ありがとうございます。
このトピが「発言小町大賞2017」ビックリで賞 に選ばれました!

「発言小町大賞2017」その他の部門賞もこちらからチェックしてみてください。

ユーザーID:5178536374
 
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