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発言小町

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娘に元カノの名前

本当は能天気なんよ
2017年7月19日 14:19
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レス数:517本

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タイトル 投稿者 更新時間
子供を尊重して何もしない
離婚までしなくても
2017年8月1日 11:09

ご主人が愚かだなあと思います。
思い切りこの「このやろう!」と一生責めてもいいと思いますが、
名前だけが原因なら、離婚まではしなくてもいいんじゃないかと思います。
(バカさげんに、今後一緒に共同して一生生きていけないと思うなら別だけど)

子供さんの名前は、母からしたら腹がたちますが、
当の子供の成長には、なんの支障もないし、
改名すると当の子供が「どうしてなのか」と急に心配するでしょう。
みんなにも聞かれるしね。聞かれて困ってしまうでしょ。
いつか子供さんが30過ぎくらいになって、本当の事を言えばいいのでは?


子供の名前は、親によってはすごく重みのあるものだとは知っています。
でも、名前は子供のものです。
思いを込めた親の最高のプレゼントでも、もらったらそこから子供のもの。
親の意向で、あれこれいじくっていいわけじゃない。
子供の今の生活を大切にしてあげたらいいのでは。
トピ主さんが仮に、「あなたの名前は、お父さんの昔の彼女の名前だったんだよー」
と言われてもだから何?って思わないですかね。
私の名前が汚されたなんて思わないように思います。
見も知らない昔の人の事なんて、気にしないでしょ?


ふと思ったけど、
トピ主さんは、ご主人にたいして名前以前に色々腹の立つ事がすでにあったのかと思いました。

ユーザーID:8476327489
離婚するほどのことでもない
50代の人
2017年8月1日 12:19

子供さんはまだ、小さいので改名しても
差支えないと思います。
やるなら早い方がいいです。

今の家庭状況を説明して
改名できるように頑張って下さい。

ご主人のことは許してあげてほしいです。
今回のことで相当反省してると思います。
人間だから、間違いはあります。
完璧な人間なんていません。

ご主人は、今まで良き夫、良き父親として
頑張ってきたのですから、一度くらい
間違いを許してあげたらどうですか。

トピ主さんはまだ若いのでわからなと思いますが、
50歳過ぎて、子供も独立すると
夫婦って本当に大事だと思います。
お互い支えあって暮らしていくのです。

一つ考えてみて下さい。例えば、トピ主さんが
もう一生治らない病気になって働けなくなった時、
そのご主人はトピ主さんを一生支える人でしょうか。

それとも、役に立たないし、面倒だからと
離婚して切り捨ててしまう人なのか。

逆の立場だったら、トピ主さんならどうしますか。
面倒みれますか。

今は健康でも、人間は一生健康なままではいられません。
いつか病気になります、必ず。

縁があって夫婦になったのですから
その縁を大切にしてほしいです。

家事をよく手伝い、子供の面倒もよくみる男性って
そんなにいませんよ。

トピ主さんのショックな気持ちはよくわかります。
それでも、離婚せず頑張ってほしいです。

シングルマザーになって、一人で苦労して子育てするより、
一家の大黒柱である夫がいる家庭で、
子供と幸せになってほしいです。

ユーザーID:4775906650
奥さんの気持ちが一番のようですね
メープル
2017年8月1日 13:02

>旦那は、これまで本当に最高の夫、父親でした。
優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前。

正直、傷ついた自分をいかに収めるかが一番軸にしてるように感じます。
娘さんに考えさせる・・?たった7歳の子に?
「ごっこ」してるんじゃないですよ?

周りからも聞かれるでしょう。
名字が違うのとは訳が違う。7歳だとまだ同級生は漢字も把握してないことでしょう?変えるなら漢字だけですね。

そこが折衷案ではないでしょうか。
反省してる人をさらに踏みつけ、離婚して父親を奪って、名前を変えて。
発覚する前以上の幸せをあなたは感じられるのでしょうか。

私も娘が二人いる立場ですが、子供に責任を背負わせるにはあまりにも酷です。
バカな部分を持っていた夫がいたことを受け止めるのも、妻の領域かもしれません。

そこまで怒り、庇ってもらえたなら、いい加減自分を抑えてはどうでしょう。

ユーザーID:6924383239
レスします
さくら
2017年8月1日 14:42

改名する以外に方法はないと思います。

娘さんの立場の方からのレスで、母親に名前を読んでもらえなくて嫌だったというレスもありました。トピ主さんが我慢して、お子さんの名前を読んでいても、子供なら、感じとるものだと思いますよ。子供の頃には気がつかなくても、大人になってから、母親の隠している気持ちに気づくことも充分にありえますし、その理由を理解したら(詳しく聞かなくても、想像でわかるものだと思います)、父親を気持ち悪く思うはずです。

私なら、初恋の人でもいやだと思います。まして、実際に何年間も付き合っていた元恋人なら、なおさらです。私にとっては、一種の心の浮気だと感じますから。だって、ご主人は娘さんを通して、昔の恋人との疑似恋愛関係を続けていたようなものですよ。本人にはっきりとした意図がなくても、です。トピ主さんが許せないのも当然です。

それに、子供が10歳以前に改名するのは、それほど珍しくはありません。奇異な目で見られるような心配もないはずです。私の姉は、トピ主さんのお嬢さんと同じくらいの年齢で、自分で名前の呼び方を変えたそうです。

ユーザーID:8041012556
改名賛成
カフェ
2017年8月1日 14:55

多くの女性は婚姻で姓を変えるのに、なぜ、このようなお気の毒な案件で名の変更を頑なに拒否するレスがあるのか分かりません。
婚姻で姓が変わって、決定的に困ることがありましたか?と聞きたいです。
姓の変更すら、仕事にも人付き合いにも差し障りがない人が大半なのに、ましてや、まだ人生の履歴が浅い、ほんの7歳の女児の改名です。社会的影響は軽微です。

それよりも家庭環境のほうがずっと心配です。
改名の理由が正当かどうかはプロが決めてくれますから、やれることは、すべてやったほうがよいと思います。
改名(にトライしたこと)で、このご家族が平和に暮らしていけるなら、それでいいではないですか。

遠い昔、お世話になった方が、ある不幸なご事情で、ご結婚と同時に下のお名前も変えられました。
私は当時、娘さんと同じ7歳でしたが、そういうことができるのかとぼんやり感じたほかは、特に何も考えませんでした。
そして、その方の新しく美しいお名前を素直な気持ちで受け入れ、変わらず慕い続けましたよ。私は改名は、案ずるよりなんとやらだと思いますがね・・・・。

ユーザーID:0971950814
名前が変わった子、いました携帯からの書き込み
クラコ
2017年8月1日 20:31

私が小学生、確か高学年の頃に同級生で名前が変わった子がいました。元の名前とは全く違う名前です。理由や詳細は何も分かりませんが、同級生としては「へー、名前変わったんだ。じゃあこれからは◯君って呼ぼう!」くらいの受け止め方でしたよ。高学年でこれだから、トピ主さんの娘さんがもし名前を変えたとしてもお友達はきっとすんなり受け入れてくれます。

改名した場合の周囲の反応の一例をお伝えできたらと思い、駆け込みでレスしてみました。乱文失礼致しました。

トピ主さんや娘さんが1番良いようになりますように。

ユーザーID:1181940963
お気の毒です
ふらん
2017年8月1日 22:02

わが身に振り返ってもし同じことがあると思うと本当に言葉がないです。

マイホーム資金があるとおっしゃっているのでまだご自宅は買っていらっしゃらないとの判断のコメントです。

お嬢様の改名と名字の変更(奥様の名字にしてもらいましょう)とお引越しを一度になさっては如何でしょうか?

心機一転 というのは如何でしょうか?

本当にお気の毒としか言いようがありません。
今後のお幸せを祈念いたします。

ユーザーID:0241690319
私の周りで中学で改名した女の子が居ました携帯からの書き込み
ミルク
2017年8月1日 22:17

自分の名前の由来って親に聞きませんか?
そのうち娘さんも由来を聞くのでは?

その時に説明し難い理由だと嫌じゃないですか?

私は自分の名前の由来は母に聞いたし、彼氏などにも聞いたり教えてもらったりしました。

その時にパパの元彼女の名前で、ママは後から知って最悪な気持ちだったのよ!とは言えないでしょ?

改名したらイイじゃないですか?

画数調べたら縁起が悪かったとか、いくらでも取り繕えるでしょ?

私の周りでは中学の時に改名した女の子が居ましたが、名前変えたんだ〜ぐらいで、根掘り葉掘り聞く事も無かったし、好奇の眼差しで見る事もなかったですよ。

ユーザーID:5309202326
弁護士に相談を
イチジュウコウサンソ
2017年8月1日 22:21

一部に過去の家庭裁判所の判例である
「親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い」
を例に挙げている方がいますが、

まず、インターネット百科事典の注釈にでていますが、この判例では
「生後2ヶ月で許可が下りており、従前の名は社会的な使用実績がほぼなかった」
という条件がついています。
そもそもこの判例は、単に「昔の恋人の名前を付けた」だけの話ではないですよ。
安易にレスを書かれた方は、ちゃんと調べることをおすすめします。

あと、「姓名判断・画数が悪い」というのは理由にはなりません。
科学的・客観的な理由ではなく、社会通念上支障がないからです。
変えた人がいるというのは、通称名ではないでしょうか。

偉人や幼名を例に挙げている人がいますが、
時代も法律も違う時代の話をしても仕方ないでしょう。

改名を考えているのであれば、言うまでもありませんが、
弁護士さんなど専門家に相談されることしかないですよ。

ユーザーID:4875726539
娘さんの将来の心境
のすたるじあ
2017年8月2日 1:31

「応援してます」さんの7月30日 13:19のコメントを読んでハッとしました。
かなり鈍感であった私自身の思春期を思い返しても十分あり得る思考です

確かにこの名付け事実は将来的にお嬢さんにも必ずバレると思いますし
バレる時期によってはお嬢さんにとって最悪な結果をもたらす可能性が十分ある
この件で私もそうだった気にするなと書かれている人だって
発覚した時期や状況によってはご自分の人生に大きく影響してしまった可能性があるのでは?

これから思春期を迎えるお嬢さんにとって大切な事を考えたら
父にとって恋愛対象の可能性、そして母親にとって嫌悪すべき名で呼ばれ続けた
という事を感じてしまうリスクより
早期改名のリスクの方が遥かにマシと考えます

お嬢さんの好きそうな名前を数点用意して
チョイスさせてあげると良いと思いますよ
今回は字画も厳選してみては?

お嬢さんにとって少しでも
災い転じて福となりますように

ユーザーID:6902930799
なんだかな〜2
還暦おっさん
2017年8月2日 8:54

改名、改名って騒がれていますが、娘さんの今までの成長を否定するように感じます。

今まで成長してきたのだから、だれの物でもない娘さんの名前そのものです。

かなり違う話になりますが、私には双子の娘たちがいます。
DNA的にペアーとして育てるのではなく、各個として、1人の人間として育ててきました。
事の深さは違いますが、同じような事と思います。

誰の影響も受けず、あくまで娘さん本人考えで決めて欲しいものです。

ユーザーID:3076478066
地元でバレてるでしょう。皆言えないだけでは?
皆黙っているだけでは
2017年8月2日 19:32


地元関係の誰一人からも出産祝いいただかなかったの?
お祝い返しで命名「○○」ってかえしますよね?

知らなかった義両親は孫の名前嬉しいから言いますよね?

今回の友人は態度にですぎて友人妻からあなたが知ったのではないかということでフォローがはいったか義両親から連絡がいったのでは?

トピ主さんが他人の家庭が同じ状況なら知らないであろう奥さんに「わざわざおお知らせ」しますか?

そういうことだと思うのですが

ユーザーID:6065174142
知らなかったらよかった?
るーむ
2017年8月2日 21:09

トピ主さんを批判するような意見には心が痛みます

義両親が知らなかったということは、まずあり得ないですね。
(中学時代からの彼女だし)
知っていたため義両親はトピ主さんに対して気を使った結果で
今まで超うまくいっていたのかも。たぶん
そしてご主人は
言えない甘い秘密を大切にしていた結果トピ主さんに不満を言うこともなく、
男としての自尊心も保たれ、家庭もうまくいっていた。

何事もなかったように隠せれば、今後とも何事もなくうまくいくという意見も多いようですが
私はそうは思いません。

ユーザーID:0800553969
改名しましょう
nekomama
2017年8月3日 2:03

主さんのトピレス文を何度も繰り返し読ませていただきました。

で、そこに見えてきたのは、今回の件を除けば、良き夫良き父の姿でした。

わが子を溺愛し、子供たちもパパが大好き。

私は古希越えのいいおばあちゃんですが、お嬢さんの立場で考えてみました。

「そんな理由でパパを取り上げないで!」
「今のおうちを守れるなら、私の名前なんてなんでもいいから」

これが7歳に還った私の心からの願いです。

だから改名しましょう。

誰よりも主さんの心を守る為に。
娘さんも大人になれば理解してくれます。

是非早い時期の改名に着手されることをお勧めします。
もし離別の道を選んだなら、主さんご自身が、これからの人生で子供たちへの罪の意識を背負うことになってしまいます。

現実問題、改名を選択した場合にも、少なからず心に負荷が残るでしょう。
改名は、ご夫君のみならず、主さんにも十字架を背負わせることになると思いますが、ご夫君だけに背負わせる生活は息苦しすぎます。
例え諸悪の根源がご夫君だと承知の上で申し上げています。
主さんはとても聡明な方とお見受けしますので、このことの意味はお解りいただけると承知しています。

私はたった今のお子さんたちが不憫でなりません。
丁度夏休みなので、ご実家に身を寄せていても楽しそうにしているかもしれませんが、子供にとっては、どこにお出掛けしても、家族そろってが一番なのですから。

ハンドルネームが威力を発揮され、賢明なご判断をくださると信じています。

ユーザーID:1846884383
驚きです
イチジュウコウサンソ
2017年8月3日 22:16

カフェさん

婚姻で姓を変えることは当たり前ではなく、議論の対象になっていますし、
「差し障りがない」との決めつけは視野が狭いと言わざるをえないのですが、
それはさておき

婚姻で姓を変えるのは、通常は相応の判断・決意をもって当人の意思で行うものです。
しかも姓はファミリーを示すもので、本人そのものを示す部分は変わりません。

「社会的影響は軽微」って、「社会」に学校や友達は入らないのですか?
そもそも、社会的影響より考えるべきは当人の影響でしょ。
自分の身に置き換えればある日を境に、親とはいえ他人に自分の名前が変えられることの影響は
かなり大きいことは簡単に想像つきそうなものですが。
ある程度の年齢を重ね状況が把握できるならまだしも、
「まだ人生の履歴が浅い」からこそ、納得もまともにできないのです。

トピ主さんの件は、改名するなとも思いませんが、
一方的な正義感で軽率に改名を煽るのもいかがなものかと。
本当にちゃんとした専門家に相談された方が良いと思います。

ユーザーID:4875726539
同級生が改名しました
50代
2017年8月4日 1:06

小学校の時、同級生が改名をして、先生がこれからは○○さんという名前になったので、みんなもそう呼ぶようにと言われました。
理由は知りません。そのことが話題になることもなかったような。

思い出したので、参考まで。

人の口に戸は立てられぬ、です。
世の中、いらんことを言う人はいるものです。
娘さんが年頃になって、よそから耳に入れる可能性は、どうしてもあります。

改名なさるのがよろしいのではないですか。

ユーザーID:9258559176
中学校でかえましたよ
つきしま
2017年8月4日 9:48

わたしが小学校高学年、姉が中学生の頃でした。
家族によくないことが続いたとき、祖母が「名前が悪いんじゃないか」といって、名前に詳しい占い師さんに見てもらってはどうか、ということで両親が見てもらったようです。それで名前変えましたよ。最初の数年間は通称名、学校にいって書類も全部あたらしい名前でお願いしました。数年経って、通称名使用が浸透していることを証明し、家裁で名前を変えてもらいました。

お子さんにも「これから悪いことがおこらないようにね」といって変えてしまい、回りのお友達にも新しい名前でよろしくね、でいいんじゃないでしょうか。いま昔の名前を知っている人はほとんどいないです。パスポートなんかのこともありますし、早めに戸籍から変更できるようにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:0412830395
たいていの人は自分の名前が好きだと思う
あらま
2017年8月4日 12:31

私の名前もトピ主さんの娘さんと
同じようにつけられてるけど
自分の名前は好きですよ。

名前がどこから来たかばかりに執着して
自分の名前を否定されるのは悲しいです。

何より自分にとっては『私の名前』なので。
改名にまで至らなかった母に感謝しています。

そもそも自分の名前に愛着がない人なんて
いないんじゃないでしょうか?

本人である子供の意見くらいは
聞いてあげてほしいです。

ユーザーID:5802750460
改名に一票
もへじ
2017年8月4日 16:58

母から何か疎ましい思いを乗せて名前を呼ばれる、
もしくは、
ある時から名前を呼ばれなくなった、

という方が子供心にはしんどいと思います。

改名をおススメします。



同級生で中学生で改名した子がいました。

昔っぽい名前から今風に。
(町子→杏奈、 みたいな感じになりました)

理由は不明です。
そこそこ親しかったのですが、すごく友達でもなかったので、聞きませんでした。

「へー、名前って変えれるんだ!」というびっくり度が一番で、
不信感もありませんし、
名前が変わることでの不自由とかはなかったです。

ちょっと違いますが、
小学3年生くらいで名字が変わった子もいました。
それも「へー、今日から田中さんなんだ」位でした。

小1なら、なんの問題もなく周りの子供も対応すると思いますよ。

ユーザーID:8244359068
娘さんの気持ち
真知子巻
2017年8月5日 23:04

娘さんの気持ちを考えると、変えないほうがいいかな・・・
トピ主の怒りは最もだけど。
7年もその名前で生きてきたんだよね。

名前の由来なんて、漢字の意味を言えばいいだけ。
周りの人も、「なんで、なんで?」と興味を持つだろうし。
娘さんも余程の理由を知りたがる。

もっと大きくなって、父親のお馬鹿さんぶりを怒るだろうけど、

馬鹿なオヤジだな・・と笑うかもしれないし、トピ主自身も夫への愛情が薄れて、昔の彼女に対する嫌悪感もなくなっているかもしれないよ。

夫提案の和解条件をのんだ方が得だと思う。
夫にも義両親にも、有利にいられるから。

ユーザーID:6761904160
 
現在位置は
です