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発言小町

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娘に元カノの名前

本当は能天気なんよ
2017年7月19日 14:19
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レス数:517本

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タイトル 投稿者 更新時間
実は私も
真知子巻
2017年8月6日 0:01

内容は言えないけど、元カノがらみの辛い出来事がありました。
一生、元に戻すことはできない。

私は生きる気力を失い、両親は戻ってこいと言う。

義母は夫に飛び掛かり、義父と涙を流しながら土下座してた。

夫は何でもするから、今回のことは許してくださいと言うので、言葉通り何でもしてもらうことにした。

夫のモノをほとんど捨てて買い直し。(費用は夫と義両親持ち)
元カノと共通の人間関係は全て切る。

あれから20年以上経ち、夫な社会的に上の立場になって、私はいいところの奥様の位置にいる。

けれど、すべてのお金を私が握っていることや、
専業主婦の私がゴロゴロする横で、日常の家事のほとんどを夫がしているなんて、誰も想像できないだろう。

義両親は最後まで嫁の私に頭が上がらなかった。
(義両親は悪くないのだが)

取り返しのつかない悲しみは理解できるけれど、私のようなやり返しも考えてみてください。

ユーザーID:6761904160
大切なのは演技力!
ぐるんぱ
2017年8月6日 2:36

ご主人様かなり迂闊ですね。
トピ主様もさぞお疲れの事と思いますが、男性って本当に想像力欠ける人が多いです。
でも普段は良いパパで旦那様、義両親も良い方達、本人も相当反省してるから許したい。でも大事な娘の名前なだけに割り切れないんですよね、分かります。
なら改名しちゃいましょ!
大事なのは理由付け。
この際義両親にご協力頂きましょう。
例えば、
義母様が友人に誘われて、高名な占師さんに会う機会があって、たまたま孫の名前をみてもらったら、この名前は良くない、早死にしたり病気をしたりする。と言われて、皆さんで話し合って改名した。とかね。

大丈夫です。
まだ7歳なら、本人も周りもそんなに気にしません。
実際に私も小学生の時の同級生にいました。
当時の私は、へぇ〜名前って変えられるんだ〜。
位しか思わなかったですが、もしかしたらトピ主様の様な事情だったのかも知れませんね。

ご主人様にはこの際よ〜く反省して頂く事にして、この際、義両親も巻き込んで一芝居うちましょう!
義両親も、息子の不始末の尻拭いに一役買えるとなれば、喜んでご協力頂けるのでは?

そんでもって貴方への慰謝料としては、改名記念でも厄落し代りでも、理由は何でも良いので旦那様のポケットマネーで少し高いものを買って貰うとか、家族も旅行に連れて行って貰うとかはどうでしょう。
ご主人様も600万の慰謝料を払う覚悟がおありなら、それ位むしろ安上がりでしょ。

今回の件同じ女性としては、とても受入られない気持ちはむしろ当然です。
トピ主様は怒る権利が有ります。
でもこれって、男女間で起こりがちな不幸にも思えるんですよね。此れで離婚は勿体ない気がします。

いっそお嬢様も巻き込んで、
可愛い名前を考えるなり、画数にこだわるなり皆で楽しく心機一転を図りましょう。
雨降って地固まるになることを願っております。

ユーザーID:2265587722
結婚してたらその名前
カラシ
2017年8月6日 13:42

もし彼女があなたの夫と結婚していたら、
娘さんの名前(氏も名も)になりますね。
だから有り得ないのです。

娘さんの名前を呼ぶ時、誰かに呼ばれる時、
氏名記入するとき‥ 何とも思わなかったの
でしょうか。
夫と娘を連名で書くことがあったら、まさに
夫婦です。
その感覚が信じられません。

ユーザーID:0878454170
怒る理由は
nanpin
2017年8月6日 19:12

> 旦那は、これまで本当に最高の夫、父親でした。
> 優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前。
> まだまだ男社会、外に出て働くと女性の方が何かとストレスを受けるだろうからと、いつも気遣ってくれました。
> 本当に幸せな結婚生活を送って来てました、それだけに、その間こんなことを旦那は隠していたのかとショックも大きかったように思います。

これがすべてだね。あまりにも幸福だったから、些細な欠点で、すごく傷つく。
普通の夫婦だったら、もっとトラブルだらけだから(たとえば浮気寸前みたいなことがあったりするから)、名前がどうのこうのぐらいのことでは、いちいち傷つかない。

キズひとつない白い平面には、小さな窪みがあっただけで目立つ。
凸凹だらけの木材や地面なら、小さな窪みがあっても目立たない。

私のお薦めは、離婚です。そのあと、他の男性と結婚したら、元の旦那がいかに素晴らしかったか、何度も後悔するでしょう。「どうしてあんなことにめくじらを立てたんだろう。どうして夫を許せなかったんだろう。当時の自分はあまりにも愚かすぎた」と思うようになるでしょう。

私の予想通りになることは間違いなし。だから是非、離婚しましょう。
そうすれば、別の女性が、あなたのかわりに最高の幸福を得ます。

ユーザーID:2629666197
え?
ありえん
2017年8月8日 12:28

>あまりにも幸福だったから、些細な欠点で、すごく傷つく。
普通の夫婦だったら、もっとトラブルだらけだから(たとえば浮気寸前みたいなことがあったりするから)、名前がどうのこうのぐらいのことでは、いちいち傷つかない。

…って書いてる人いるけど。

「些細な欠点」なんですか?これ。これまでの夫婦関係がどうであれ離婚考えるレベルだと思いますけど。
そんなに気にしない人もいる事に驚きですわ。

ユーザーID:6792128656
姓をトピ主旧姓に
あかさ
2017年8月9日 9:52

カラシさんのレスを見てゾッとしました。
離婚は別として、姓を変えたらどうですか?

ユーザーID:2039913585
横レスです
カフェ
2017年8月9日 11:00

>イチジュウコウサンソさん

夫婦別姓議論は関係ありません。トピ主さんにお伝えしたいのは、多くの女性が婚姻で姓を変えて普通に暮らしているという事実のみです。
社会的影響が軽微というのは、7歳で改名したときと、成人になってから改名したときとの、本人や周囲に与える影響を比較した表現です。
驚かれるようなことは書いてはいません。

ユーザーID:2685309105
最後は冷静に判断しましょう
オナガザル
2017年8月10日 11:31

夫がやらかしたことは本当に軽はずみで配慮を欠く、愚かでバカなことだと思いますし、それであなたが傷つくのもよく分かります。
気持ちとして、感情としておさまらない、というのもそうだと思います。

しかし、改名とか、離婚とか、そこまで行くような話でしょうか。
夫が今もその女性と関係があるとか、そうでなくても現実に連絡を取っているとかであれば論外ですが、そういう訳ではないのでしょう。

しかも、夫自身の人となりは「最高の夫、父親」であり、「優しく思いやりがあり、頼れる人、子供が大好きで、家事も育児も、夫婦は半分ずつ一緒にするのが当たり前」の人。
そして、やらかしたことのバカさ加減に気づき、真摯に反省して謝罪もあった。
義父母もあなたの心情をよく理解し、息子の非を認めて息子に苦言、あなたにも詫びてくれた。
夫のしたことは、デリカシーには(思いっきり)欠けているが、あなたを殊更に傷つけようとしてしたことではなかった。

割り切れないものは残ると思いますが、そろそろ矛を収めるべき時ではありませんか?
やらかしたことがバカだったことは前提とした上でも、書かれたことを読む限り、夫も婚家も誠実で真面目な人たちだと感じられます。
最後は気持ちの問題ですが、何を取り、何を捨てるか、冷静に考えるべきだと思います。

ユーザーID:0562149500
いい名前だと思ったからつけた
いなちゃん
2017年8月10日 12:00

もう本当に夫さんは元カノさんに未練もなにもなく、単純に「珍しくて素敵な名前だなあ」と思ったからそのまま娘さんにつけた。
浅はかで考えなしだと思いますが、同情できる部分もあります。

娘さんの改名が一番良いと思います。
でなければ生涯、娘さんの名を呼ぶたびに、忌まわしい思いがついて回るでしょう。

世の中には色々な理由で名前を変える人がいます。
娘さんには、幸せになれるように名前を変えたと、説明してあげましょう。

ユーザーID:1893325027
私も「え?」。
ふたたび
2017年8月11日 11:47

普段から浮気寸前みたいなことがあったりする夫なら、逆にトドメの一発に
なって即離婚になりそうだけど・・・。「大事な娘の名前にまで浸食してたの
かい!」って。

今までが良かったから、なかなか踏ん切りもつかないのでしょう。

しかも、そんな理由で愛想つかされた男と結婚して「最高の幸福」って。
私なら、その程度のことなら、失敗を経験したり人に言われなくてもわかる
初婚の男が「最高」かもー。


でも、考え方や好みなんて人それぞれですものね。

凸凹だらけの木材や地面を「これなら多少のことを気にしなくて済むから
いいわ」と思える価値観だったり、アンティークや使用感のあるものを
味があっていいと思う方も居ますものね。
かつて大事だったものを、誰かがまた大切に受け継いでくれるのもうれしい
ものです・・・・

最初から、私も「この旦那、許せん!」と思ったけど、確かに
考え方を転換して、労力を最小限に抑えるのも手かもしれません。。

ユーザーID:2027010377
んなぁこたないわ
disobey
2017年8月11日 14:28

>名前がどうのこうのぐらいのことでは、いちいち傷つかない。

いやいや、レスの殆どが傷つくとかトピ主さん擁護してるでしょ。
その人たちは、つらい家庭生活を送ってるの?
なんとまあ独断的で短絡的な思考だこと。
名前がどうのってぐらいだと判断するのはトピ主です。
他人じゃない。気にしない人もいるのかもしれないけどトピ主にとっては大事な問題だからそうだんしてるのではないの。


ご自身の配偶者が元カノ/元彼の名前を付けられて傷つかない自信があるのかな。
自分の大事な子供の名前を呼ぶたびにその過去を思い出すことになるのに。。

トピ主がトピ主の元彼の名前を平気でこどもにつけたらご主人は平気でいられるのかな。。

自分の過去のセンチメンタルな思い出にひたって付けた名前が今の一番大切な家族を傷つけることになったのは浅はかとしか言いようがない。
そもそも、女の子だったらトピ主ご主人が名づけるというのも最初から元カノの名前を候補にしていた様な気がします。

ついでに、自分の名前をわかれた彼が子供につけていたら元彼女さんも
気持ち悪く思いませんか?

たかが名前というけどその名前のおかげて嫌な思いをするかもしれない人はいるのです。
・トピ主さん・娘さん・元カノさん・ご主人の両親
そのたがか名前と一生付き合って行くことの意味の重さを考えずに安易にトピ主の家庭がめぐまれていたなんて判断すべきではない。

自分が昔の思い出に酔いしれていい気になって思慮なくしたことの結果を想定できなかったのはトピ主の御主人です。

ユーザーID:1799833328
私も姓を変えて、娘さんの名前も変えるに1票
ゆとり紙
2017年8月11日 14:32

まず、戸籍上の苗字をとぴ主さんの方に変更しましょう。そうすれば、元カノと結婚したときの名前には絶対になりません。
それと、娘さんの名前、特に漢字を変えましょう。ひらがなのままでもいいと思います。
こうすれば、全くの別人になりますから、まだ納得はいくと思います。

ユーザーID:5627047190
名前を変えることはよくあることです
普通に考えて
2017年8月11日 19:48

一番いいのは娘さんの名前を変えることでしょうね。
よくあることですから、さっさと動きましょう。
お母さんがいくつか候補をあげて娘さんに選んでもらいましょう。

ご主人にとってもその方がいいでしょう。
今のままの名前だと、ご主人も色々考えてしまうでしょうから。
トピ主さんの怒りについても。
さっさと変えてしまいましょう。
人に聞かれたら、姓名判断で良くないと出たので、とか言っておけばいいです。

ユーザーID:0345046025
オナガザルさんのご意見が、
シナモン
2017年8月12日 22:38

一番客観的で正しい意見だと思います。

が、ここで肝となるのが、トピ主さんの気持ちです。
頭ではそろそろ許すべき、と思っていても、そこに感情が伴わなかった場合、また何らかのキッカケで爆発する虞があります。
この問題が浮上するたびモヤモヤとするでしょうし、万一、お嬢さんの名前を元カノに知られでもしたら、トピ主さんの心の傷はさらに深まるでしょう。
だってそれを知った彼女の方は、「彼はやっぱり私が忘れられないのね」って、絶対に勘違いしますよ。そして妻であるトピ主さんを、憐憫の目で見ますよ。それって妻としては屈辱以外のなにものでもありません。
さらに、今は反省してしおらしい態度で通しているご主人が、万一開き直るような態度を取ったら、また夫婦間で揉めるでしょう。
それを避けるためにもの、お嬢さんの改名推し意見ではないでしょうか。
ただ冷静に考えると、お嬢さんも成長するわけですから、のちのち、「なぜ自分は改名させられたのか」と疑問を抱く日が来ると思います。
そこで真実を伝えた場合、浅はかな父を軽蔑するか、そんなことで改名までしたのかと、母を狭量と責めるかは、分かりません。
どちらにしろ、傷つける結果になりそうです。
ここでトピ主さんが、「そこまでする必要はない」「子供の前では絶対不自然な態度はしない」と強い意志を持てるならいいのですが、トピ主さん自身も完全な被害者である以上、そこまで自分を律するのも、解脱するくらいの心の持ちようが必要な気がします。

ユーザーID:8117720817
父親と深い仲だった人の名前なんて携帯からの書き込み
梅干
2017年8月15日 11:02

自分がお嬢さんだったら、と考えてみました。

父親と深い仲だった人の名前だなんて、気持ち悪いです。吐き気がします。
知らないまま、でいるのも嫌です。事実をしっている父親の同級生が世の中に存在するのに、自分が知らないままのほほんと生きていたら滑稽じゃないですか。

最悪なのは、男女のことがわかる年齢になって初めて元カノの名前だと知ることです。
むしろ、男女のことがわからない年齢のうちに、「お父さんがずっと仲良くしていた人の名前をもらったんだけど」「お母さんやおじいちゃんおばあちゃんといろいろ話した結果、そういうつけ方ではなくちゃんと考えて君のための名前を考えるべきだったと思ったんだ」くらいは聞かせておいて欲しいです。数年内に「ずっと仲良くしていた人」が「元カノ」だ、と解るときがくるでしょうが、意味がわからないうちから「事実をなんとなく」伝えられていたほうが壊滅的なショックにならずに済む気がします。

はやいうちに「親が主導で」改名してほしいです。何もわからない本人に「名前を変えるか否か」を委ねられても、後々「理由がわかっていたら変えたのに!何で気持ち悪い名前のまま放置したんだ!」と思うでしょう。原因を作ったのは親なのですから、親が、親の責任で改名してほしいです。そして全ての事実を知った子供の混乱も怒りも悲しみもきちんと受け止める覚悟は持っていてもらわないとやりきれません。

ユーザーID:2504132852
私は、自分の名前に愛着はないです
アラフォー
2017年8月15日 16:56

「大抵の人は、自分の名前に愛着がある」との意見もありますが、私は愛着がありません。
小さいときから嫌いでした。

今更改名しようとは思いませんけどね。
(そもそも、普通の「○○子」との名前で、変な名前でもないし、妙な由来もありません)

「自分の名前が気に入っているから、絶対に改名しない!」と娘さんが主張しているなら、トピ主だって、ごり押しなんてしないでしょう。
でも、本人の認識が「変えてもいいかな」程度で、トピ主が、その名前を呼ぶのがつらいなら、改名を選択肢に知れることに、何も問題ないと思います。

ちなみに、私の友達も「父親の初恋の相手の名」を付けられていました。
一生懸命周囲がフォローしましたが、「不満そう」でした。
あまり、あからさまな感情を示す友達ではなかったので、今でも覚えています。

良い方向に進みますよう、応援してます。

ユーザーID:0760938800
何と言ってよいのか携帯からの書き込み
ボタン
2017年8月16日 21:08

大した事ない・よくある事・男は単純だからのレスもありますが、これはもう人の感覚の違いですよね。

私の感覚では「掛ける言葉も見当たらない」に当てはまります。

私だったら妻に大恥を公然でかかせる夫は離婚も視野に入れますが、主さんが友達だったら「改名等で折り合いつけるのは?反省してるから許してあげては」としか言えないです。

ユーザーID:3675490552
今後とぴ主が気持ちよく暮らせるかどうかが大事
HN忘れ
2017年8月17日 11:40

娘さんが改名にこだわりがなく
とぴ主が改名したいなら
改名したほうが良いでしょう。

子供に改名するかどうかを決めさせるより
嫌がっていないなら
大人が決めるほうが良いですよ。
実際、七歳の子なんて
こだわりはないですよ。

娘の名前を呼ぶたびに
嫌な思いをするぐらいなら
改名したほうが気持ちよく暮らせます。

とぴ主さんの正直な気持ちに添って
決めましょう。

改名するなら早い方が良いです。

ユーザーID:9811590681
決定権とは
ニョロ
2017年8月17日 14:35

一体何だったのか.....

ユーザーID:8425059747
いやいや、驚きですけど
イチジュウコウサンソ
2017年8月20日 1:03

私も別に「夫婦別姓議論」はしてませんけど…。
「それはさておき」と書いてますよね。

私が言いたいのは、
・婚姻での姓の変更が「差し障りがない」との決めつけはおかしい。
・そもそも、婚姻の姓の変更と、子供の名の変更は、まったく種類の違う話で同一に扱うのがおかしい。
ということです。

>社会的影響が軽微というのは、7歳で改名したときと、成人になってから改名したときとの、本人や周囲に与える影響を比較した表現です。

それって何の根拠があっておっしゃるのでしょうか。
成人になって改名は自主的なもの。その意味も理解し、周囲への対応も自分でできますよね。

一方、7歳の子の改名は親の意向で(ある意味勝手に)変えられる。
ここのレスにあった方はスムーズにいったかもしれませんが、
場合によってはいじめにあうかもしれません(当然いじめるほうが100%悪いにしても、対応は必要です)。

何より本人の気持ちだってあるでしょう。
愛着のある名前だったらどうしますか?
本当のことを説明するのですか?
「差し障り」は事務的なことばかりじゃないのです。

「驚かれるようなことは書いてはいません」ですか…。
失礼ながら、カフェさんの認識や理解には「驚き」ばかりです。

ユーザーID:4875726539
 
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