娘に元カノの名前

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恋愛・結婚・離婚

本当は能天気なんよ

旦那が娘に元カノの名前をつけていたことを先月知りました。

我が家は、
男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。

女の子の名前は俺にあるんでしょ、文句言うなと旦那は言います。
娘はもう7歳です、今更名前変更なんて出来ません。
昨年小学校に入学、これからは漢字で書くの!と嬉しそうに一生懸命漢字も覚えました。

元カノの名前は発音はよくある名前です。
でも漢字が珍しいです。
例えば、
里香、理香というのは比較的見ると思います、同じ発音でも璃禾となるとあまり見ませんよね。
漢字もそのまま、理由も元カノから聞いたのそのままでした。

発覚したのは先日旦那の友人が遊びに来ました。
結婚式以来の再会です。
娘が自己紹介すると少し驚き、その後ばつが悪そうな顔を一瞬して普通の顔へ。
なんかそれが引っかかり「どうかしましたか?」と聞いても「なんでもないですよ」と。

その後食事の用意していると友人が旦那に何やら目配せ。
キッチンからリビングの様子は伺いやすいですがリビングからキッチンは伺いにくい作りです。
なんだろうと思っていて、気がつきました。
私や旦那が娘の名前を呼ぶたびに何か言いたげに旦那を見るんです。

嫌な予感がして友人が帰った後しまい込んでた旦那のアルバム引っ張り出して隅々まで見ました。
中学の同級生に長く付き合った元カノがいるのは知っていたので見たら大当たりでした。
同じ漢字の女の子が。
旦那は元カノと8年半、中学から社会人1年目までお付き合いしていました。
その後私との間に一人元カノがおり、私と交際2年28歳の時結婚。

帰って来た旦那を問い詰めると元カノの名前から取ったと白状しました。
名前の由来も元カノから聞いたものそのままだと。
娘はもちろん何も悪くないですが名前を呼ぶのが辛いです。旦那への気持ちも一瞬で悪感情になり顔もみたくありません。

ユーザーID:0657567645

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  • 元カノが気の毒

    嫌でたまらいという事は、そもそもトピ主ご主人の事今も異性として愛してるって事ですか?

    私も既婚ですが、主人に対して友達夫婦なせいかそこまでショックな気持ちが共感できなくて。

    一番嫌なのって、別れて大分経ってお互い結婚までしてるのに自分の名前勝手に使われてる元カノの方じゃないですかね?

    元カノが今自分のご主人と平穏に暮らしているのなら、私なら嫌な気分になると思います。昔の男なんてどうでもいいもしくは忘れたいくらいでしょうし。

    トピ主がご主人にラブなのはわかるとして、落としどころはどうしますか?いつまでもこのままではいられないでしょう。娘さんも気づきます。

    離婚の意思がないのなら、自分の気持ちを正直に話して対話で解決するしかないです。

    ユーザーID:8938519889

  • 即改名しましょう

    そもそも「男の子なら妻、女の子なら夫」という、過ちを犯しやすい名づけ方に疑問を感じます。ウチならこんなことはしませんが。

    まあ、つけちゃったモノは仕方ない。
    まだ漢字で名前を書き始めたばかりの今の年齢が、良いチャンスですよ。
    裁判所で改名しましょう!
    もちろん夫から義両親にも説明させて。同じ女性として、義母を味方にしましょう。
    漢字をどう変えるか、読みも変えるかは主さまのお心次第で。
    主さまの決定権で決めれば良いですよ。
    周囲には、漢字が難しくて書けない、イマドキのDQNネームだった、などと言えば?

    もし、夫が改名に同意しなければ、離婚で良いと思います。主さまちゃんと食べていけるのだし。
    そんな脳内浮気男は要りません。失礼な。
    この先も元カノの影を引きずる名前なんて、絶対に要りません。産んだのは主さまよ。がんばって!

    ユーザーID:0323384677

  • 二択しかない

    本当に本当にひどい話ですね。
    あなたにも娘さんに対しても無神経にもほどがあります。

    私も夫に対して思い出すだけで辛く悲しい出来事があります。
    随分と悩みました。
    でも、許せないから離婚してこの苦しみから逃れるか、離婚はせず家族一緒にいて幸せになるかの二択しかないと気づきました。

    娘さんの名前を呼ぶ度にさぞかし辛く苦しいと思います。それが娘さんに伝わってしまい、ギクシャクしたり娘さんのことも苦しめてしまうかもしれない。それって家族にとって不幸ですよね。
    離婚しないで家族を続けながら不幸になるという選択肢はありません。
    離婚しないと決めたら、割り切って忘れるように努めながら生活を送り、幸せになるしかないのです。じゃないと家族であり続ける意味がないからです。

    私の場合は離婚せずに幸せになる道を選びました。
    考えないようにする、割り切る、忘れるというのは並大抵のことではできませんが、本を読んだり雑念を振り払う努力をして、なんとか毎日頭から離れないという状況から2〜3日に一度、1週間に一度というペースに落ちてきて、夫にも少し寛容になってきています。

    娘さんの名前を聞いたとき、その名前を素敵と思ったと書かれていますよね。
    純粋に素敵と思ったそのときの気持ち、娘さんを愛おしく思いながら7年間呼んできたその愛情の方が、旦那さんと元カノさんがまだ子供ともいえる若い頃に付き合っていたという事実や、旦那さんの愚かで浅はかな行動なんかより、はるかに大切で価値が高いはずです。

    元カノの名前は元カノのものであり、あなたが大切な気持ちで娘さんを呼び続けたそのお名前は、もう7年前から完全に娘さんのものなんですよ。
    どうか、名前を呼ぶ度に苦しみを感じるのではなく、むしろ敢えて深く深く愛情を込めながら呼んであげてください。

    ユーザーID:6789230132

  • 気持ちを切り換えるしかないですよね。1

    お気持ちはわかります。
    現在も元カノとの接点があるのなら、離婚案件だと思います。

    ですが。
    旦那さんは「元カノは海外で二度と会うことはない」「義両親も元カノの名前なんて知らないし、一生、トピ主さんが知ることはないと思った」「純粋に良い名前だと思っていたから付けた」わけです。

    トピ主さんにしても「娘の名前が原因で離婚したとなったら、娘が傷つく」と冷静にお考えになってらっしゃる。

    「知らなければなんということもないことだから、大丈夫だと思った」
    この旦那さんの考えかを許せるかどうか。
    この件は、ここに集約されると思います。

    ご自分の気持ちをきっちり旦那さんに理解してもらうことが大切です。

    「あなたが娘の名前を呼ぶたびに『元カノ』に思いを馳せてると思うとつらい」と。
    たぶん、旦那さんはトピ主さんがそんな風に感じることすら、考えてないと思います。
    今、トピ主さんが、ものすごく怒ってらっしゃるのは、旦那さんへの愛情の裏返しですよ。
    旦那さんに対して好意が無いのなら、そんなに引っ掛かるようなことでもありません。

    なので、旦那さんとの仲を修復できる案を考えたほうがいいです。
    例えば「珍しい漢字なので、将来苦労すると思う」と、申し立てて漢字を変更する(これは簡単には出来ないので、本当の理由を言っても、却下されてしまう可能性が高いですが)。
    娘さんに愛称を付けて、普段はそっちの名前で呼んでもらう。
    など。


    余談ですが。
    うちは娘は父に、息子は義姉に名前を付けてもらいました。

    娘に付けるとき、どんな名前がいいか聞かれたので、早世した叔母の名前を付けてくれると嬉しいと伝えました。父が「苦労ばかりかけて、早死にさせてしまった」と悔やんでいたのを知っていたからです。同じ名前の娘が幸せになったら、少しは気が晴れるかと思ったのです。
    父は、娘に「思いやり」という意味の名前を付けました。

    ユーザーID:6530638074

  • 気持ちを切り換えるしかないですよね。2

    子どもを育ててみて、叔母の名前をもらわなくて良かったと、しみじみ思いました。
    子どもには良い顔ばかりは出来ません。口うるさく注意することもあります。基本、呼び捨てです。
    叔母の名前だったら、きっと、ああは叱れなかったと思います。

    旦那さんだって、娘さんを甘やかしてばかりいるわけではないでしょう?
    普通に接しているのなら、元カノさんのことは、まったく念頭にないのだと思いますよ。

    それと。

    義姉が付けた息子の名前は、最初の一文字が私の元カレと同じ音です。
    偶然、夫の名字と元カレの名字の、最初の一文字がローマ字表記にすると同じ子音で始まるので、息子のイニシャルは、元カレとまったく同じになってしまいました。
    まったく同じ名前なら、さすがに事情を話して、他の候補をお願いしたかも知れませんが。
    イニシャル程度のこと、まったくのこちらの事情で、文句を言うわけにもいかず。

    私としては嫌になって別れた相手のイニシャルを刻むシーンがあるわけで。
    そのたびに、嫌な気持ちになりました。

    他者が名前を付ければ、そういうリスクがあるのは仕方ないと思います。

    何か、よい解決策が取れて、トピ主さんの心中に穏やかな日が訪れることを願って止みません。

    ユーザーID:6530638074

  • そういう理由では改名できないのかな

    絶対嫌ですよね。
    これは離婚案件だと思います。
    旦那さん
    かなり未練あるんですね。
    しかもそういうバカな事をしでかす男だったんだと思うと引く。

    昔付き合ってて、たぶん体の関係もあった相手の名前で娘を呼ぶって…
    おえ…吐きそう
    これからも娘が成長するたび、元カノと重ね合わせてくんだろうね。

    ユーザーID:4950489024

  • 可哀想に

    辛くて情けなくて恥ずかしいですよね。

    そして愛しい娘なのに、その名は夫の元カノ。

    綺麗な名前だからといって元カノの名前をつけるというのはありえない。

    (ミランダ・カーが亡くなった元彼の名前を息子につけてますが)

    愛人の名前を娘につけた旦那という話も聞きます。本当に無神経な人がいるものです。

    当分貴女の気持ちに素直なまま、無視していいと思います。
    自分自身でその気持ちを浄化しないと生きていくのさえ辛くなると思います。

    生きるか死ぬかの状況になったと想像して、そのとき娘さんの名前が気になりますか?
    それぐらい極限のことまで考えたら、少しは「名前くらいで気にしない。生きてさえいてれたらいい」という気持ちになったら名前もそう気にならなくなるかもしれません。

    娘さんにはまったく罪はないので、このまま愛してくださいね。

    ユーザーID:9198660125

  • つらい

    想像しただけでつらいです・・・。
    何がつらいって
    旦那に対してだけじゃなくて
    大事な我が子の名前を呼ぶとき、接するときに嫌な感情になるのが
    たまらなくつらいですよね・・・。
    改名しない限り一生呼び続けなければならないなんて。

    いっそ改名しちゃえばいい。
    いや本当に。

    ユーザーID:7551709444

  • 父に好きな人の名前をつけられました

    娘の立場から言わせて貰います。私は自分の名前が大嫌いです。
    タイトル通り私は父の昔好きだった女性の名前をつけられました。
    名前の由来を聞いた時、隠そうともせず嬉しそうに「その人はこんな素敵な人だったんだよ」と語る父に身の毛もよだつほどの嫌悪感を抱いたものです。
    その人の人生と私の人生は違う。私にその女を重ねないで欲しいと。

    それ以来自分の名前を名乗るのも書くのも大嫌いで、公的機関以外の美容室やホテル予約等では偽名を使っています。
    夫にも本名にかすりもしない愛称で呼んでもらっています。

    娘さんには絶対に名前の由来を話さないであげて下さい。不愉快だし傷付きます。
    私に子供が生まれても絶対に夫に名前を着けさせませんし、夫の元カノの名前を白状させ、それを避けるようにします。
    そして男の子の名前は夫に任せます。

    ユーザーID:5114171737

  • 離婚して良いぐらい酷い

    夫は卑怯者ですね。

    名前の漢字を家庭裁判所で変えたらどうですか?
    同じ音で別の漢字にしましょうよ。
    周囲に理由を聞かれたら
    夫が元カノの名前を付けたと本当のことを言いましょう。

    友人が来て驚いたぐらいですから
    娘の名前を聞いて元カノだと
    気が付く人はもっといるはずですね。

    経済力があるなら離婚しても良いと思います。
    名前を呼ぶたびに腹が立つのですから。

    離婚の場合の慰謝料養育費算出して
    離婚しなくても貰ったらどうですか?

    最低の夫ですね。
    許されることではありません。

    離婚届けも書かせて、
    準備だけしておきましょう。

    ときかく、今、厳しく怒って
    夫に、名前の漢字を変えるか離婚するか、
    この件に関しての謝罪の慰謝料を高額支払うか
    どれかしてもらいなさい。

    一番良いのは漢字を変えて
    謝罪の罰金をもらうことです。

    それで収まらないなら離婚してもよいでしょう。

    一生の問題です。

    ユーザーID:9811590681

  • 逆の立場です

    私は逆の立場です。
    初恋の人が私の名前を娘さんに付けていたのを偶然に知りました。
    もう何十年も会ってないし、この先会うこともないでしょう。
    奥さんが知ったら嫌だろうなぁ、と思います。でも、今も気持ちがある、とかそういうのではなく、好きなアニメのキャラクターの名前を付ける感覚と変わらないと思いますよ。素敵だと思っていた女の子の名前を付けただけ、そう思って笑い話にした方が気楽ですよ。
    勝手に名前を借りられた方にしてみれば、自分の名前が原因で元彼の奥さんが離婚を考えるまで怒っていたら怖いです。ただのノスタルジーですよ。

    ユーザーID:4939425461

  • 昔、後輩にもいたなあ

    昼休みに自分の名前の由来話になったとき
    「私のは、お爺ちゃん(地方の名士)の愛人さんの名前なんです」
    皆が固まって・・・私なんか食べようとしてた卵焼きを床に落としたくらい。
    古風でお嬢様風の名前でした。

    ユーザーID:3768797200

  • 改名

    夫が真剣に謝罪しない限り私なら離婚します。

    ただ娘さんの立場で考えると、母親に黙って我慢させるのも嫌だし
    名前が原因で両親が離婚するのはもっと嫌です。
    私なら大好きな母がいなくなるくらいなら喜んで改名します。
    父親は軽蔑されるかもしれませんが、自業自得だし後のフォローは
    父親が責任もってすればいいのです。
    たとえ今回離婚になっても父親は父親ですしね。

    娘さんに事情を話して改名しましょう。

    そのくらい気にするなとかいうレスもありそうですけど、8年間つきあってた
    とか笑い飛ばせる問題ではありません。
    そんなレスは気にせずに怒っていいです。

    ユーザーID:0431418036

  • 嫌ですね

    私も無理…。

    子供には罪はないけど、
    子供の名前呼ぶのがいやなら可愛いあだ名子供と考えて呼んでみたらどう?
    さすがに改名は無理だろうし。。

    ユーザーID:9049914943

  • 旦那さんのこと好きなんですね

    そこまで辛いというのは、トピ主が夫のことを好きということなんですね。

    私なら、、?そもそも子供の名前を夫一人には決めさせないけど(笑)

    あなたにもそれほど好きだった人、いなかったのですか?

    娘さんを一人の子として見てあげてください。

    たまたま一緒ってことで済ませましょう。

    にしても、そのまんまとは・・・!バカなご主人ですねぇ(苦笑)

    ユーザーID:6924383239

  • 改名する、私なら。

    娘に負担はかかりますが、まだ小さいですし、出来るのでは?漢字が特殊だから、とか理由をつけて。大きくなってから事情を知ったら、わかってくれると思います。

    私は娘の名前を呼ぶのが辛い、なんて状況は耐えられない。離婚したって名前を変えなきゃもっと辛い。娘だって母親に名前を呼んでもらえない、なんてかわいそうな状況です。

    ユーザーID:5908397159

  • 改名を認められた一例に酷似している

    改名は難しいですが、

    過去に改名が認められた例として

    「親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚して円満な家庭環境を害する恐れが強い」

    というのがあるようです。

    一瞬でも離婚まで考えてしまうようでしたら上記に当たる気がします。
    この先もしもトピさんが病んでしまい、円満な家庭環境を構築できなくなる恐れもあるし、
    「お子さんの名前を呼ぶ事が少なくなった」
    「名前を呼ぶのが辛い」
    と書いておられます。娘さんが可愛そうですね。
    トピ主さんも娘さんも悪くないのに障害が出ている。

    ダメ元でも改名を考えて見られてはいかがでしょうか?

    まずはご実家に相談してみては?

    ユーザーID:2612702866

  • 名前を変えられないなら。

    ニックネームで呼ぶようにします。

    はるなって名前だったら、はるちゃんとか、なーちゃんとか。

    意地でもそのまま呼びにはしません、私だったら。

    それにしてもやってくれましたね、ご主人。
    本当に天誅モノです。
    離婚をしないという、主さんの考え方は天晴れです。
    私なら親しい友人には言って、憂さ晴らしすると思います。

    ユーザーID:4757276760

  • 娘さんと奥さまの気持ちを考えていない

    娘さんと奥さまの気持ちに思いの至らない、浅はかなご主人。

    娘さんには、ある程度、大きくなったら、事情を伝えて、
    もし、その名前が嫌だったら、改名の手続きも検討しては
    ご主人には、娘さんから将来、嫌われて下手したら絶縁されても
    おかしくない、ぐらい言って将来の改名の可能性に同意して貰う

    それまでは、慰謝料として毎年、ご自身の誕生日に
    高級ブランドバッグでも何でも、買って貰いましょうよ

    ユーザーID:1678625304

  • 家裁に申し出てください

    名前を変更する正当な事由に該当するはずです。
    娘さんのために、そして、ご自身のために、勇気をもって行動してください。
    妻であるあなたの心痛は計り知れないほどのものです。
    ご主人は娘さんを元カノの分身として見ている可能性すらあり、その名前は妻にとっても娘さんにとっても生理的に受け付けられるものではありません。

    いまは、ただただ夫が気持ち悪いでしょうね・・・。
    離婚も視野に、しばらく別居してみてはいかがですか。

    ユーザーID:1805678209

  • どっちもどっち

    子供の名付けを軽々しく考えていた罰です。子供の名前は、夫婦で話し合って決めるものです。
    トピ主は被害者ぶっていますが、一番の被害者は娘さんです。
    娘さんの名前を改名しないなら、夫婦で一生娘さんに詫びて下さい。

    ユーザーID:7650203655

  • バカなのも罪

    未練も悪気も無かったと思うけど、バカは治らない。
    どうしよう?一生バカとやっていける?
    今後も同じレベルの爆弾落とされる可能性あるよ。
    悪気無く。

    でも、不倫する人に比べたら毒は無いよね。
    お金で解決させてあげる?
    私だったら、旦那の小遣い大幅カット。
    浮いたお金は母子三人の旅行代金に。
    旦那抜きで楽しい思い出をいっぱい作るかな。
    旦那がいなきゃ娘ちゃんの名前に悩むこともないもんね。
    そういう時間も必要ってことで。
    毎年ハワイでリフレッシュしたらいいよ。

    ユーザーID:2795645335

  • 受け入れる

    同じ女性として気持ちは分かりますが、このまま永遠にご主人を無視することもできませんよね?

    許すとか許さないとかではなく受け入れる。

    娘さんも7歳なら母親の異変に気付いているでしょうね。

    あなたは一人の女性である前にお子さん達の母親であることを忘れないでください。

    ユーザーID:8237363213

  • 離婚か改名

    改名するなら、まだマイホームを買っていなくて身動きが可能、そして子供もまだ転校とかすれば何とかなる今しかないのではないですか?

    正直あきれてもう愛情が尽きちゃったら後には戻らないと思いますが、夫に改名か離婚を突き付けるしかないかもしれません。

    改名はもうこれで離婚まで思い詰めてるとまでいえば多分通ると思いますよ。私は妹が改名したことがあるんですが、よく聞くとまーよくそんな理由でって理由ではありました。まああ影響があるといえばあるけど…。

    離婚して息子だけ連れていくなら養育費は相殺でいいでしょう。ただ慰謝料については多額は見込めないでしょうね。でももうそんなになったら夫に自分の心情知らせてけじめつけないと夫婦としてどうにもならない気がします。

    家族だから我慢して割り切るっていっても、冷めてしまった愛は戻りません。
    割り切るには割り切るための儀礼が必要でしょうから。

    夫が自分の子供に元彼女の影を一生重ね続けるなんてのは耐えられないです。娘本人にもいい影響は与えないといい、私が一生子供をかわいがれるように改名しろとすべきでは。
    改名すれば前の名はそれなり忘れますよ

    ユーザーID:9508554418

  • デリカシーがない!ひどい話です。

    激怒して殴り合って、気の済むまでどつきあいのケンカをしていいレベルですね。

    母親が苦しむ名前だというのが一番いけません。
    娘さんの名前には愛称をつけてはどうでしょうか?例えば『さくら』なら『さくちゃん』とか。もし、すでに愛称があるなら、愛称から発生する似た名前に変えてもいいと思います。
    戸籍を変えるのは大変ですが、通称を使うことは可能です。
    通称で漢字変えましょう。通称でいけるところは全部、通称を通すのです。
    姓名判断で見直して、画数が悪いからという理由を周囲に話すのはどうでしょうか。夫の意見は一切採用せず、すべて母親であるトピ主さんの独断で進めてください。

    それとも我慢しますか?割り切れますか?辛いのなら我慢してはいけません。
    無理な我慢は、いずれ違う形で歪みがでてきます。
    お子さんに名前を変える必要ができたから、名前を変えるという話をしてください。
    理由は、大人になってから説明すればいいと思います。
    お子さんが例え反対しても、トピ主さんの意思を通していいです。そもそも、このような事態を招いたのは夫です。強い意志を通すのもありです。

    ユーザーID:6992262997

  • うわあ…

    友人のばつの悪そうな顔、うかがうような目くばせがすべてだと思います。
    まるでスキャンダル。
    曰くのある名前を我が子に付けるご主人の神経が理解できません。

    素敵な由来の名前など、世間に五万とありますよ。
    知り合いから名をとるには、その方に好意的な感情がなければできません。
    「名前の由来が妻に知られるとは思わなかった」ということですから、「失礼な行為」という自覚はあり、かつバレなければいいやと侮ったんですよね。

    私なら、夫を一生許せないと思う。
    正直、昔のペットの名前を娘につけられるだけでも嫌悪感を感じるので(子供を何だと思ってるんだ!?)、昔の恋人の名だなんてそんな女々しい念、自己顕示欲を娘に背負わせたことが気色悪い。
    無責任な名づけは、娘さんの人生に小さな汚点を残しかねない。

    私なら許せません。
    気持ちが悪い。
    ぞっとする。

    ユーザーID:4680080831

  • つらいでしょうね

    ご主人に対し、同じ男として、あまりの無神経に腹が立ちます。

    私がその立場だったら、耐えられないかもしれません。

    ユーザーID:2777090874

  • 改名の手続きしたがいいかな

    家庭裁判所で手続き可能です。

    ・親の昔の恋人と同じ名を付けていたことが発覚し、円満な家庭環境を害する恐れが強い

    改名が認められる事例として、ちゃんと載せてあります。


    やましいことがないとか割り切っているからつけられる、とレスされてる方もいますが
    そういうケースもあるでしょう。

    でも、この場合は違います。
    やましいことがないなら、友人とこっそり目くばせもしないし、名前つける前に
    「昔の彼女の名前だけど、素敵だから、つけてもいいかな」と相談しますよ。
    相談してくれたら、その時に反対して防げたのにね…


    娘さんには成人してからの説明でもいいし、字画が悪いとでもいいでしょう。
    家庭不和になったりするよりは、手続きの話し合いを夫としてください。

    これで話し合いにならないようでしたら、離婚を考えてもいいと思います。
    トピ主さんは、離婚するなら娘さんを置いて、つまり旦那さんの元に残して養育費を払うつもり
    と読み取れましたが、この旦那さん、娘の幸せとか真剣に考えてないですよ。
    離婚するなら、改名した上で連れて行ってあげてください。

    名前は一生背負うものです。
    ネットが発達している今、昔の彼女や友人たちとSNSなどで夫が繋がる可能性もあります。

    いずれ、娘さんもネットして事情を知る可能性もあります。

    なにより、妻であるあなただけが我慢して結婚生活送る必要はないですよ。
    夫のこと信頼できますか、悪びれず開き直っているみたいだし、最悪です。

    ユーザーID:0431418036

  • 小町を見せる

    反省出来ないなら、世間一般的な考えを知ってもらうしか無い。
    皆さんの反応を旦那様に見て頂いたらどうですか。

    また、私なら義両親へ報告させていただきます。

    ユーザーID:9686404509

  • 芸名のように通称をつけてあげる

    今時で言うなら『直虎』とか。

    >我が家は、男の子なら私に、女の子なら旦那に名前の決定権があります。

    ここにそもそもの火種があるような気もしますが。
    我が家と反対です。
    それにしてもそのまんまは非道いね。

    小町の皆さんは主さん家方式が多数派ですか?

    男が女性名を考えると出所はアイドルとか憧れの人とか
    未練のある元カノなんてありがちで
    こんな名前の人と付き合いたかった、成就しない想いが満載。

    男性名を考えるときは立身出世を果たした人の一字とか
    自分の名から一字とか格好が良いとか流行とか、
    未練とはかけ離れた印象があります。

    一方で女性が女性名を選ぶときは将来を見据えた自分の憧れを
    反映するか流行かという感じで男性名は過去は一切関係なく
    現実的やアイドル、流行と言った印象がありますが偏見かな?

    ユーザーID:5073281130

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