大好きだった元彼と友達が結婚

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恋愛・結婚・離婚

凛伍

1年半前、2年ほど付き合っていた彼に、
「恋愛感情の好きではなくなった」と言われフラれました。
私はその人のことが大好きで、結婚すると思っていたので、とても辛くて、別れた直後は泣いてばかりでした。

そのすぐ後に、気の合う素敵な人に告白され、お付き合いをはじめました。
今その人とは付き合って1年半経ち、結婚するための貯金をしている最中です。



そんなある日、
私と共通の趣味で、よく一緒にいる友達に「結婚する」と報告を受けました。相手は大好きだった元彼。

趣味の場でよく一緒にいることや、2人の仲の良さから薄々勘付いてはいましたが、とてもショックでした。上手く笑えていたか分かりません。

友達は「ごめんね」と…
私のことを気にしているようでした。


それからよく、元彼と復縁する夢や、元彼が友達ではなく私と結婚する夢を見ます。



その友達と私は似ていると言われており、ライバルのような関係です。
なのできっと余計に悔しかったりするんだと思います。


友達のSNSを見ると、元彼との楽しそうな同棲生活の内容が…

2人の会話を想像したり、元彼を思い出したりしてしまいます。
悔しい、辛い、なんで?とかいう感情でモヤモヤ…
元彼に何もしてあげられなかったという後悔もとてもあります。


今の彼とは順調で、もし別れても悔いのないように愛情いっぱいのお付き合いを心がけています。

ですが、もし今の彼と結婚しても、元彼のことを思い出して悔しくなったり変な気持ちになったりしそうで…。もう夢も見たくないし忘れたいです…。

友達とは、趣味で一緒に活動しているので縁を切れません…。

どうすれば忘れられるでしょうか?

ユーザーID:7941590299

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  • 別に元彼を忘れる必要などありませんよ。

    元彼と関係を復活させるのなら大問題ですが、大好きだった元彼が結婚すると聞いたらどんな女性でも例え結婚していてもショックを受けますよ。普通の女性は。そして強烈に思いだすと思いますよ。でもそれは貴女の心のなかの宝物なので大事に仕舞っておきましょう。そして自分のために彼が幸福になる事を祈りましょうよ。他人の不幸を願えば自分にはね返ってくると言いますので。変な気持ちになろうがなるまいが大したことではありませんよ。ストーカーになって付き纏わない限り。貴女が元彼の事を思い続ける限り貴女の精神は若さを失わないと思いますよ。何故なら自分の中の女を忘れていない証拠ですので。60〜70歳になって思い出せるといいですね。何もない人生よりそんな失恋経験のある貴女は素敵だと思いますよ。ある意味羨ましいかも。

    ユーザーID:2424510977

  • 忘れなくても良いのでは

    負けた訳でも捨てられた訳でもありません。

    今の彼との未来には元彼と友達は関係ありません。

    大事にしてくれる人を大事にして下さい。

    ユーザーID:5395283189

  • 趣味、友人とは疎遠に

    今の彼より、元からの方が好きな気持ちが強く
    振られたんだからずっと引きずるよ。

    なんの趣味が知らないけど、身近に元彼と結婚する
    友達の姿を見てたら、ますます忘れられないし、
    辛いだけだよ。

    趣味を他のところでして、元彼と友人から離れた方が
    いいと思います。
    今の彼への思いが元彼以上になったら、忘れられるとも
    思いますが元彼以上に、今彼を好きではないから、
    辛いんです。

    好きの度合いが違うんですよ。

    私も忘れられない元彼がいます。
    身近にいれば、もっと忘れられないと思います。

    今彼は素敵な人でしょう。
    友人、趣味とは疎遠にして、結婚して子供を産んで
    自分の幸せを求めるしかないと思います。

    ユーザーID:3171312767

  • 相手のことも考えましょう

    (元カレが二股をしていない前提で書きますが)確かにライバル的存在な友人と、過去の大好きだった・結婚も考えていた元カレが結婚するのは非常に辛くてショックなこととは思います。

    ですがあなたと元カレさんの間柄は過去のものです。現在あなたにも素敵な彼氏さんがいて、結婚に向かって進んでいるのです。その彼氏さんのお気持ちは考えたことがありますか?

    客観的に見た私の個人的な意見ですが、『友人と元彼が結婚するのが悔しい!』と思っているあなたは、今の彼氏さんからしたら自分に不満があるのかな と考えてしまいそうです。今の彼氏さんが一番好きで結婚するのならあなたは幸せなはずなので、元カレが誰と結婚しようが悔しいなんて思いは出てこないからです。

    友人と元カレさんの結婚も、心から祝うことはできなくても、気にしてないよ位の気遣いができるようになりましょう。元カレさんよりも友人の方がかなり精神的に参っていると思います。
    残念ながらあなたと元カレさんは結ばれませんでしたが、友人と元カレさんはお互いが一生を共に歩んでいきたいと思うほど縁のある方だっただけのことです。

    あなたも今の彼氏さんと結婚する身でしたら、その結婚を反対される・妬ましいと思われる気持ちはどうですか?

    そして自分も新しい彼氏さんと結婚するのに、元カレが友人と結婚するのは妬ましい……なんて自分勝手なんでしょうか。あなたが男性不信になり、一生結婚出来なくなってしまったのなら話は別ですが、今の彼氏も過去の彼氏も自分のモノにしておきたいだなんてただの傲慢です。

    色々厳しいことを申しましたが、あなたにはあなたの人生があり、他人には他人の人生があります。一種のマリッジブルーなのかもしれませんが、1度落ち着いて周りの人の気持ちを考えてみませんか?
    素敵な結婚式をして、これから幸せな人生を歩んでいってください。

    ユーザーID:1846950369

  • 嫌ですね

    お気持ちお察しします。
    貴女の未練タラタラ感はとりあえず置いといて、友達と元カレの結婚、嫌ですよ。

    (結婚式をするのかわかりませんが、)趣味仲間ならその他の仲間を結婚式に呼ぶ都合で貴女にも声を掛けざるを得ないかもしれませんが、行かないでいいし、お祝いも不要です。
    元カレの結婚式に顔出すなんて無理。どんな罰ゲーム?

    「ごめんね」って何?むしろ腹立つ。

    貴女は貴女で幸せになって下さい。
    その元カレと結婚したいわけではないですよね?
    時間がそのうち解決してくれるでしょう。

    ユーザーID:5830899169

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  • 辛いことは紙に書いて破りましょう。

    我慢するから辛いのです。
    ひとりの時に紙に書いて、思いっきり叫んで破り捨てるといいですよ。
    何度もやるとそのうちすっきりしてやらなくなります。

    思い出して辛い時は、心の中の元カレへの気持ちをバットで打ってホームランにするといいです。
    そのうち綺麗に打ち返せるようになり、だんだん忘れます。

    ノートに今の気持ちを延々書くのもいいです。
    たくさんためて、すっきりしたら全部捨てます。

    冗談じゃなくて、私はほんとにやってますよ。

    ユーザーID:7913791308

  • レスします

    その女に彼氏を取られたって事ですか?まだ一年半ですよね?
    元カレ、「好きではなくなった」なんて言ってますけど、その女に乗り換えたのでは。

    もしそうじゃなくても、こういう関係なら、恋愛関係になるのは普通避けると思う。他に異性がいない訳でもないのに。
    私が貴女だったら、辛いというよりゾッとしますけど。

    今の彼氏を大事にするのは勿論ですが、趣味の方は他に活動場所を変えられないんですか?
    SNSも、なんで見るんですか??そんなおかしな人たちとは関わらない方がいい。

    ユーザーID:3120134532

  • 名案

    今の彼に相談してみればどうでしょうか。
    たぶん、なにもかも「スッキリ」すると思います。

    ユーザーID:1440571976

  • あなたは

    元彼に未練タラタラなんですね。
    今の彼に失礼じゃないですか??
    そもそも、あなたの知り合い、身近な所にいる女性に手を出すなんて そんな男なんですよ。
    もう、仕方ないでしょ。
    この先、結婚、子供生まれるとかすべてわかってしまうんでしょ?
    向こうの女性だって正直元カノがいるのは嫌だと思うよ。
    あなたが自分の彼に未練タラタラってわかったなら ザマーミロ!って思ってラブラブなのを見せつけよう!って思うかもしれないし

    気にしない!しかないじゃない?
    それか、別れた時点で趣味の会とかあるなら私はそこから離れるわ。

    ユーザーID:4393914031

  • その気持ちわかります

    現在、自分が幸せであっても、過去の辛い恋愛は忘れにくいですよね。
    できればもう思い出したくないと思っていたのに、よりによって自分の友達と…は、辛いと思います。
    理屈じゃない、感情が付いていかないんですよね。すごく良くわかります。

    その友達とは趣味の活動を一緒にしてるとの事ですが、趣味は一時休んではいかがですか?できれば辞めるのが良いと思います。或いは、別の場所でその趣味を続けられる所へ行くとか。
    友達とは距離を置きましょう。それしか無いと思います。

    私もよく似たことがありました。
    私が事情があって大好きな彼と別れた後、私の一番仲が良かった友達と急接近しました。自分でも納得して別れたはずなのに、友達と仲良くなって行く様は辛くて辛くて見たくなかったです。友達も「彼とは付き合うつもりはない」と言いつつ、のらりくらりと仲良くしてました。
    なので私は、彼女と数年間距離を置きました。極たまに電話で連絡を取るくらいでしたかね。彼女は1年ちょっとくらいの間のらりくらりと私の元彼と会っていた様ですが、その後別の彼が出来たようでした。でも、その後も彼女に会いたい気持ちがなかったので数年間距離を置いたのです。

    その間に、私も気持ちが落ち着いたので、今は彼女とまた仲良くなれましたが、時間は掛かりました。

    距離を置くのが一番良いです。
    趣味は別の手段でも続けられるのではないでしょうか?

    早く主さんの気持ちも落ち着くと良いですね。応援します。

    ユーザーID:2444708328

  • 向こうも気にしてるから

    自分だけが苦しいと思ってるでしょうけど、元カレも、主さんと友達を比べてるし、友達も、主さんと彼との2年間の思い出に嫉妬してます。

    まず、自分だけが苦しいのではないと言う事を理解して。

    その上で、この嫉妬のループから1番抜けやすいのは、3人の中で主さんの立場だと気がついて。何故なら、元カレと友達は、どちらかが先に立ち直れても、どちらかが引きずっている可能性が高いからです。引き換え、主さんは新しい素敵な彼氏と結婚間近。どちらが幸せかは明らかです。

    だから、過去の思い出に縛られないで。
    元カレの夢を見たということは、自分の中でその夢でケリをつけたということ。芸能人と結婚する夢を見たからって、本気でその芸能人と結婚したいわけじゃないでしょう?あったかもしれない未来を夢で叶えたのだからそれで満足して、現実は違う未来を歩みましょう。夢はささやかな過去からのご褒美。
    未来からのご褒美は、新しい彼と築く新しい家庭にしましょうよ。幸せな自分の姿を2人に見せつけることが最高の復讐なんだから。新しい彼と、最高に幸せになってください。

    ユーザーID:5361417347

  • 一つのアドバイスとして

     唯一の正解となる解決方法があるわけではありませんが、人によってはそういうのも「浮気」の一種というかもしれません。いずれにしても、今彼に対して不誠実でしょう。

     ではどうすればよいのか。
     結局、今彼のことはそんなに好きではなかったということがわっかったということでわかれますか?それも選択肢の一つです。
     今彼を優先するなら、自分の気持ちに区切りをつける必要があるわけですが、その場合に「趣味」をずっと続けていきたいのであれば、自分の気持ちを押さえつけるか、友人と活動することを辞めるかの二者択一です。

     お勧めは「趣味の活動を別の場に求める」ということです。どういう世界のことかはわかりませんが、仕事でどうしても付き合わなければならないわけではないのですから、いくらか選択肢はあると思います。また、あっても自分でその選択を考えないようにしているのかもしれません。

     もちろん、今彼を分かれて根無し草になることも選べます。

    ユーザーID:2311613549

  • やっぱり疎遠にする

    別れから1年半も経っていてトピ主さんにも素敵な彼がいるのに割り切れないということは、やはり彼女とあまり会わないのが精神衛生上一番いいのでは。

    趣味が何なのか分かりませんが、ペアでやらないとならないものだとしても
    他にも同じ趣味を持っている人はいるでしょう。

    今の彼と結婚する気があるなら元彼を連想させ不安定になる友達との付き合いを控えた方がいいと思います。

    元彼とはもう絶対に付き合えないのだから悩むだけ恋愛運・家庭運が下がると思います。

    ユーザーID:1159991430

  • どうして私ではないのかという思い

    >悔しい、辛い、なんで?とかいう感情でモヤモヤ…

    未練たっぷりなのかなあと思いました。
    私のほうが、とか、どうして私ではないのかというお気持ちが強いですか。

    元彼にはふられたのですよね?
    元彼は、あなたでは幸せにしてあげられなかったのだと思います。
    あなたとは合わなかったのですが、ご友人とは相性がよかったのでしょう。
    自分ではだめだったのだ、自分に対して彼はNOだったのだというところを認められない限り、いつまでも未練がましい気持ちは消えないのではと思います。

    >元彼に何もしてあげられなかったという後悔もとてもあります。

    彼はNOなのですから、あなたが彼にできることは離れることしかありません。
    後悔の意味が分かりません。
    彼に食い下がってもあなたも幸せにはなれなかったと思います。

    ユーザーID:8171519199

  • それでも趣味の仲間から抜ける

    我慢できるんだったら、趣味仲間に居続ければいいじゃないですか。

    あなたからお友達に乗り換えられたんですよね。たとえ二股ではなかったとしても、友達ガイのない人ですね。

    私だったら、忘れるために、そして、多少の抗議の意味も含めて、趣味の仲間から抜けます。他の人たちも、事情は知っているのでしょう?場合によっては引っ越すし、新しい趣味サークルを探します。

    >縁を切れません

    なんて、あなたの思い過ごしですよ。ヤル気がないだけ。絶縁の覚悟ができない言い訳にしか聞こえません。
    縁を続けるんだったら、気にしない。気になるんだったら、縁を切る。
    このどちらかの選択肢しか、ないと思います。

    ユーザーID:4588228740

  • 私ならば

    その状況を考えただけで
    同じく大ショック!!

    どころか、おかしくなりそうです‥‥

    その感情はきっと受け入れがたい嫉妬心、悲しみ、悔しさでゴッチャに。

    すぐには整理できないし、そりゃボーゼンですよ。

    信じたくない。考えたくない。イヤだ。


    今すぐ、この現実に魔術でもかけたい。


    彼氏がいても、この感情は別物なんです。


    しかも大好きで振られた相手なら、尚更ですよ。


    実は綺麗ごとを並べて
    前からその女性と二股だったんでは?とまで考えちゃいそうです。


    今後、どうしても趣味でその女性と一緒に活動しなくてはならないですか?


    もし絶対の必要性がなければ、しばらく距離を置くか、グループから離れる。


    趣味も一旦やめる。

    SNSもブロックか退会して一切見ないようにする。

    電話帳から連絡先も削除する。


    目に入るから辛くなる。
    時には回避も必要です。


    少しケースは違いますが
    私は過去、しんどい別れ方をしたので、視界から外すため、一切のツールを断ちました。


    寂しさよりも辛さの方が大きかったので。

    極端ですが、とても効果的でした。

    SNSがなくても、生きていけます。

    私の場合はなので、違っていたらごめんなさいね。

    どうしても今後も付き合いを続けていくなら

    今の素敵な彼とのご縁を大切に
    彼らが気にならないほど、トピ主様がもっと幸せになる事です。

    私は弱虫なので、逃げてしまいましたが
    きちんと関わろうとしていくトピ主様は、優しくてお強いです。

    1年後の今日は、今よりずっとずっと笑えています。

    何より、この私が笑えていますから!

    ユーザーID:1264289999

  • うーん

    狭い世界の恋愛では良くある話。

    元彼も友人も幸せを追求する権利はある。
    もちろん、トピ主さんにも。

    これたまたま相手が元彼と友人だっただけ。

    自分とは縁がなかったんだから割り切るしかない。

    別れた彼氏を恨んでも、友人を恨んでも何も変わることはないしモヤモヤが解消することもない。
    なら、むしろトピ主さんが踏ん張って友人を応援してあげるほうが得なような気がする。
    応援してトピ主さんの中で二人のお付き合いと結婚を受け入れられれば自然と忘れていくと思う。
    というか、それしかない。

    ユーザーID:7913746360

  • 皆さんありがとうございます。

    トピ主です。

    このトピを投稿した日は、友達と顔を合わせた日で寝られそうになかったので、
    自分の気持ちを整理するため、誰かに聞いて欲しかったので、ここに書かせてもらいました。
    読んでくださった皆さん、レスをくださった方、本当にありがとうございます。

    確かに、ある意味、未練タラタラ(?)で今の彼に申し訳なくて、誰にも相談できなかったので…ここに書くことでスッキリしました。


    友達は、若くしてバツイチです。
    友達の旦那さんと離婚して、すぐに元彼とお付き合い、同棲、結婚されました。
    二股はされていなかったように思うので、
    友達と元彼がお互い別れた時期が重なり、ご飯でも行って、お付き合いを始められたのでしょう。と、思っています。

    正直、私とこれからも顔を合わせるのにすぐに結婚…。友達の神経を疑うところもあります。
    ですが、他の面ではいい人なので、嫌いになりきれず、ハッキリと縁も切れません。ごめんとも言われてしまいましたし…。
    気にしていないそぶりは出来ていると思います。今の彼にも、私が夢を見てることやしんどい思いをしていることは、きっと伝わっていないと思います。友達にも、私は鈍感だから大丈夫だと思われていそうです。

    友達のいきなりの結婚報告には、さすがに驚いて動揺しましたが…。


    自分のために、元彼と友達の幸せを祈ろうと思います。大切な思い出として残しておいて、そして私も幸せになりますね。

    ユーザーID:7941590299

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    補足?です。

    今は、元彼と結婚したいわけでも、復縁したいわけでもありません。
    今彼と幸せな家庭を築きたいと思っています。

    ただ、友達と顔を合わせるのがしんどいので、スッキリ忘れたいというのが一番の思いです。
    ですが、スッキリ全部忘れられそうにはないし、忘れなくてもいいというお声も頂きましたので、そうしようと思います。

    結婚式…。
    報告を受けた時は「呼んでくださいね」と反射で言ってしまいましたが、多分、行かない方がいいですよね。友達とも元彼とも気まずいだけですし。
    お祝いもどうなんだろう?と…私が結婚式を挙げる時は友達も呼ぶと思うので、した方がいいのでしょうか?嫌味に感じないでしょうか…?

    因みに、友達の1回目の結婚式は元彼と出席しました。
    本当にすごいと思います、友達…(笑)

    ユーザーID:7941590299

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その場を離れましょう

    その趣味の場を離れることです。元彼への執着というより、友達に奪われたという思いからの執着のような気がします。


    そこに居続けることで、今の彼も失ってしまいますよ。趣味がどのようなものかはわかりませんが、他でも出来るのではないですか?なんなら、ほかの趣味を見つけてもいいではありませんか。


    負けたわけではありませんよ。元彼との間は賞味期限が切れただけです。執着は全ての不幸の始まりです。今振り切ることです。そのためにはその場に居てはいけません。


    なにが一番大事か良く考えましょう。その趣味の場はあなたの将来より大事ですか?そこに居たら、あなたは幸せにはなれません。

    ユーザーID:5616500381

  • 本来ならびっくりですが

    ご友人のごめんね、の一言
    信じられません。

    それであなたがしょんぼりしていたら友人の思うつぼです。
    今のトピ主さんの彼も不憫でなりませんが、ご友人の意地の悪さったら!!

    その一言がなければトピ主さんにびっくり、喝を入れたい気持ち100%ですがごめんねってなんですか。

    声に出していってみましょう。ここは多少悪口になってもいいです。
    ごめんねって言われたんだけど、私ももう結婚する相手が決まっているし、あの人の婚約者のことなんかなんにも思ってないのにウケるーと。

    声に出して、自分の耳に入れて自分に聞かせましょう。元彼への愛情よりも友人への嫉妬心のほうが強くありませんか?
    馬鹿馬鹿しいです。踊らされてはだめです。今の目の前の彼を大切にしてください。

    ユーザーID:2267457343

  • トピ主です。

    確かに、友達も元彼も、私のことを気にしているでしょうね…。

    個人的には、気にすると分かっていたのに何故?というのもありますし、元彼も友達のことを考えて、その人はやめて欲しかったですね…。
    まぁ。2人にはご縁があったのでしょうね。

    特に友達の方は、気にして私に言えなかったのもあると思います。
    1度目の結婚も直前に知ったので、もともと、そういう人なのもあると思いますが。

    友達と顔を合わせる以上、思い出してしまうと思うので、
    みなさんが仰ったように、趣味の活動を別の場所で続けていくのも視野に入れようと思います。
    長い間続けてきて、たくさんの人間関係を築いた場所なので、恋愛事で離れるのもなんだか…という思いもありますが…
    暫く自分の感情は抑えて活動してきましたが、友達もそんな風にしんどい思いをしているなら、お互い離れて活動した方がよさそうですね。

    どう理由をつけるか考えてみます!


    私が一番、嫉妬?のループ抜け出しやすいのでしょうか…?
    そうだとしたら、早く抜け出したいです…。

    ユーザーID:7941590299

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 携帯を買い換える

    頭を切り替えるのは生半可なことじゃないですよね
    なのでいっそ携帯を買い換えて番号もメールアドレスも他諸々全て変更しちゃったら?

    ユーザーID:6388835256

  • 物理的に遠ざかる

    目の前を未練の対象がちらついてる環境じゃ
    忘れようったって無理でしょう
    趣味はひとまずおいといて(別の場所でできないんですか)
    いったんそのカップルとは物理的に距離を置く必要があると思います

    ユーザーID:8145942797

  • それ、二回目もうまくいかないんじゃない?

    節操のない印象です、お友達。

    そしてバツイチなのに慎重じゃない。
    彼も見る目がないのかも。

    そんな元カレに未練なんて感じます?

    放っておいても離婚しそうだなーって思ってればいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:7330874552

  • そりゃあイライラするでしょうが

    友達と似ててライバル関係といいましたよね。
    友達もそう思ってて、離婚を機にあなたの彼氏に近づいたのかも?
    同じタイプでも新しい人のほうが新鮮味ありますもんね。

    バツのついてる女と結婚するのって、ある意味男として優越感も感じるのかもね。
    前の男とはうまくやれなかったけど、オレならできるみたいな。

    トピ主さんの状況は「負けてくやしい」て感じだと思います。
    しかも「ごめんね」なんて、トピ主が元彼に未練たっぷりなの前提だし。
    そんなの今彼に失礼だし、思慮が足りないのかしら、そのお友達は。

    結婚式も出てやれば?気にしてないアピールできますよ。
    でも祝儀は二度目だし、安くていいと思うよ。

    ユーザーID:0567006811

  • トピ主です

    友達の「ごめんね」という言葉への反響が大きかったのでもう少し詳細を書かせてもらいます。


    友達「今月末に結婚することになりました」
    他の人A「ええ!急ですね!相手は誰ですか?」
    友達「〇〇さん(私の元彼)とです」
    他の人B「え!〇〇さんてトピ主さんとついこないだまで付き合ってませんでした?」
    私「元彼です(笑)」
    他の人B「へぇ〜!」

    友達「トピ主さん…ごめんね?」
    私「いやいや!もう幸せなので全然!」
    友達「よかった…!もう趣味の活動続けられなくなったらどうしようかと思って言えなかったんです…。でももうトピ主さんも幸せそうだしいいかなと思って…」
    他の人B「結婚式はいつするの?」
    友達「〇月頃です」
    私「え〜いいですね!式呼んでください!」
    友達「来れたら来てください!」


    若干変えていますがこんな感じでした…(笑)


    今の場所で趣味を続ける限り、友人とも元彼とも顔を合わせます。今の彼も気にしていると思いますし、私の踏ん切りさえつけば…
    趣味をやめるのが将来のためには1番いいのかなと思いますね。

    ですが、報告を受けてから半年ぐらいは今まで通りやってこれたので、やれないことはないんです。

    これからもずっと続けていこうと思っていた大切な趣味ですし、すぐには行動できそうにありません…。

    ユーザーID:7941590299

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その非常識友人とは絶縁する

    ダメですよ。自分の結婚式にそんな非常識友人を呼んでは。

    貴女まで周りの出席者の方達に非常識と思われますよ。

    完全に縁を切らないと。

    趣味のサークルも変えましょう。
    ラインもブロックする。着信拒否をする事です。

    貴女は彼女に馬鹿にされているんですよ?

    ユーザーID:7123783779

  • 私権制限

    トピ主とその擁護者の考えていることは、元彼への私権制限だと思います。
    別れた後に自分もほかの男性と交際し始めているにもかかわらず、元彼が許せない感情をもつ自分のことだけを省みるしかありません。
    一般に略奪が嫌で別れた後にその人と付き合いたいと考える方は多いと思います。交際相手は基本的にはその人の行動範囲内にいる方ですので、このようなケースは男女をひっくり返してもたくさんいます。
    別れた後にすぐに付き合いだしたのは彼だけでなくトピ主も同様です。彼を批判するのであれば、トピ主も尻が軽いそしりを免れません。

    ユーザーID:7942593998

  • 白文鳥のハーちゃん さんに完全同意です

    その場のノリで「式に呼んでね」なんて言ってしまったのかもしれませんが、とんでもないですよ。他の人も元カレだと知ってるのに、式に出るとか、わざわざ何を晒しに行くんですか?
    勿論 あなたの結婚式にも呼ばない、絶縁するのが一番です。

    趣味の方は、趣味自体をやめなくても、場所を変える事は出来ないんですかね?
    本来やめるのはその女の方なんてすが…。

    ユーザーID:3120134532

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