浮気夫、我慢すべきか、離婚すべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆかこ

私34歳
夫39歳
先月第一子が産まれました

去年の12月になんとなくの勘で、夫の携帯を見てしまい、そこで同僚女性(バツイチ独身)との親密なメールを発見しました。
文脈から、まだ体の関係は無いようでしたが、メールは毎日やりとりしてました。内容は、夫が同僚女性に好意を持っているらしく、「好きだ」「かわいい」とかを毎日連発してました。

その頃私は辛い不妊治療が実を結び、やっと妊娠したものの切迫流産となり、安静生活を強いられている時期でした。
それもあって、「裏切られた」という思いがいっぱいで、泣きながらすぐに夫を問いただし、「軽はずみな行動だった。もうしない。これから償っていく」というような謝罪もされました。
ですが、私に隠れてコソコソとまだメールをしているようなのです。
ネットの検索履歴も「既婚 好きな人ができた」「既婚 職場に気になる人がいる」とか出てきました。

普段の夫は、とても穏やかで優しく、育児も家事もよく手伝ってくれる良い夫です。
同僚女性は夫に対して明らかな好意は示してないものの、まんざらではないという感じで、「○○さんと仕事抜け出して外にごはん食べに行きたいなー」とか、少し思わせ振りな発言もあります。

去年12月に話し合ってからも、コソコソとメールしている形跡があるので、何回も「もう連絡しないで。ウソはつかないで」と訴えましたが、「もうメールしてない」と一点張りです。(私が携帯を盗み見てることは気づいていない模様)

夫はもう頭が恋愛モードなので何を言っても聞いてくれないように思います。
私がこんなことくらい平気で流せれば良いのですが、どうしても苦しくて、やめてほしくて…。
同僚女性に「もう連絡をとらないでほしい」とメールをしてみようかな、とも思いますが、夫にそれがバレたら険悪になってしまいそうで踏みとどまっています。

助言をいただきたいです。

ユーザーID:0171269061

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  • そういうタイプの男性

    ご主人は変わらないかもしれません。
    何故なら、あなたという妻がいて、安定した家庭を持っていつつ、それとは違った現実逃避の世界で恋愛気分を味わっていないといられないタイプかなと思うからです。
    そういう男性ってなかなか変わりません。

    あなたの事を嫌いなわけでは決してなく、大切に思っている。
    けれどそれはそれ。
    外でもドキドキするからこそ、妻であるあなたにも優しくできるし子供にも愛情が注げる。
    本当に身勝手な話ですけどね。

    厳しい言い方ですが、あなたがご主人のそういった事に気づかなければ、平穏に家庭は続いていくんだと思う。
    それを「裏切られてて家庭生活なんて無理」と思うなら離婚。
    「外で遊んでるだけだから」となんとか思えるなら継続で。

    ユーザーID:4590606307

  • 浮気癖は治らない

    謝っときながら、こそこそメールをしてるところから見ると、浮気癖はなかなか治りませんよ。出産したばっかりで信じられませんね。同僚女性に連絡するにしても、直接貴方からは辞めた方がいいと思います。誰かご主人の同僚か友人に頼んだらどうですか?
    それで暫く様子を見てみる。ご主人を責めても決していい結果にはなりません。返って気持ちが離れてしまうと思います。先ずご主人にわからないように水面下で様子を見て見る。それでも
    むこうが別れないなら、貴方から連絡するようにしたら?

    ユーザーID:2304490503

  • 好きなら…

    我慢してご主人が戻って来るのを待ちましょう
    日常生活に特に支障がなければ… 我慢です

    ユーザーID:4940509661

  • 悲しい

    旦那さんは相手の方が好きなんですね。
    私だったら子供生まれたばかりでどうして!これからどうするの!?と落ち込むと思います。
    でも、旦那さんのそんな浮かれた姿やメールは見たくないし、もう気持ちは自分にないんだと察しとりあえず別居するかもしれないです。
    これからまだ若いのでトピ主さん、まだまだしあわせになれると思います。

    ユーザーID:4050448784

  • 離婚経験者です。もうしばらく我慢

    今は放っておくのが一番です。
    ご主人のことは家事育児の手伝いをしてくれるATMだと割り切り(最高ですね!)、あれこれ言わず、詮索せず、良い奥さんでいた方が良いです。

    そうしていれば9割以上の確率で、いずれ振られるか、飽きるか、不倫関係になったものの破局して、戻って来ます。

    万が一ご主人が本気になって離婚騒動になっても、きちんとした奥さんをやっていれば、トピ主さんに非がないことを主張し、有利にことを運べます。
    そして、「通常の慰謝料・年金分割・財産分与・養育費に加え、○○円上積みするので別れてください」とご主人に言わせることができます。
    (自分から離婚を切り出した場合、この「○○円上積み」が取れません。けっこう大きいです。)

    暗く落ち込んだり、泣きわめいたり、いじわるして食事を作らなかったりしたら、離婚の話し合い時に「君こそ悪い奥さんだった」と相手に反論の余地を与えることになってしまうので注意してください。
    ご主人をきつい言葉で責めるのはご法度。録音されると一気に不利になります。

    ユーザーID:9944746337

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 離婚するのも辞さないのならメールしてもいいのでは

    相手の女性は、既婚者に言い寄られて気持ちいいからチョット相手しているだけのような気がします。
    でも、妻として悲しいし不甲斐ない気持ちはよく分かります。

    離婚することも考えているのなら同僚女性にメールしてみるのはアリだと思います。
    感情的に女性を刺激するような事は書かず、
    「○○の妻です。夫が貴方様にチョッカイかけているようでご迷惑をおかけしておりますが、
    我が家では先月第一子が生まれたばかりですので
    私は夫のしている事に大変動揺してしまっています
    どうか、夫のメールや誘いに乗らないようにお願いします」

    というような相手女性は悪くない感じで送るのがいいのかなと思います
    良識ある人なら、それで背後にいる家族を想像し反省すると思います
    それでもあなたの夫との親密なやりとりを止めないのなら、相手の女性も本気、または性悪ということが分かります。

    そうなったら、これから先もずっと、夫と女性のメールなり交際が続くと覚悟して
    離婚か我慢か具体的に考えられると思います。

    どちらにしても、メールをしたら90%ぐらいの確率で旦那さんには伝わると思います。
    急に返信が来なくなったら夫は気にして彼女に聞くでしょうし
    それをはぐらかしてトピ主さんの立場を守ってくれるほど弁えた女性なら、もともと旦那さんのメールにも答えないと思います。

    なので、彼女にメールしたことは旦那さんには確実に伝わると覚悟して
    離婚も辞さないならやってみる価値あると思います。

    しかし本当の所、子供もいるし我慢するしかないかなと思っているのなら
    夫のお給料はなるべくトピ主さんの口座に貯蓄していって
    我慢の限界になったらこれを持って家出もできるという安心感を得るのがいいかなと思います

    ユーザーID:3862098550

  • 一度修羅場を見せなければ夫の思い通り

    になります。離婚の意思、慰謝料の相場、養育費の相場を
    淡々と綴り、わたしましょう。
    ズルズルとしてたら、夫は自分の思い通りになるとつけあがりますよ。
    反省もしません。
    現実をみせるのです。夢の中で酔っているのですからね。
    お相手にも請求すると伝えてください、貴方が一人で迷惑被るだけって
    何を損ばっかりする気?

    ユーザーID:7877614981

  • 実家に帰る

    実家に帰るなどして、事を公にしてみたらいかがでしょう?両家の親御さんを巻き込んで意見してもらえば、ご主人も懲りるのでは?

    相手に連絡するのは今は控えた方が良いと思いますよ。相手の出方次第では、辛さが増す結果になるかもしれません。

    ユーザーID:9937233303

  • 何でもっと怒らないの?

    辛い悲しいと訴えたところで、恋愛モードに突入している能天気な夫には通じません。
    ここは現実を突き付けて、正気に返させるべきです。
    とりあえず双方の親を巻き込み、弁護士に相談し、離婚前提で慰謝料請求しましょう。
    あなたの夫がしていることは、つまりそういう大事に至るような、深刻な問題なんです。
    妻が家でメソメソしているくらいじゃ、夫の能天気は直りません。
    でも別れる覚悟はない、そんなことして夫に嫌われるのが怖い、というのなら、黙って成り行きを見守るしかありませんが。

    ユーザーID:0679047628

  • スマホなんて・・・

    スマホなんて見ないに限ります
    夫婦でもプライバシーあるし、見たってロクなことありません

    ユーザーID:1294760955

  • 本当に身勝手

    ナイルさん

    夫がもし本当にそのようなタイプだとしたら、本当に身勝手な話ですよね。腹が立ちます。

    裏切られたまま家庭生活は無理、と思う日もあれば、このまま我慢して生活していこう、と思う日もあります。
    私自身まだ迷っているので、泣きながら苦しいけれどなんとか普通の生活をしています。

    本当に、私がメールなどに気づかなければ、平穏な日々を過ごしていたと思います…女の勘ってすごいです。

    ユーザーID:0171269061

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  • 水面下

    瑠奈さん

    やっぱり直接メールはやめたほうがいいですかね…

    夫に何を言っても通じないので、苦しくていっそのこと直接メールしてしまおうかという衝動に毎日かられます。
    たしかにそんなことをしたら夫の気持ちは離れていくんでしょうね…
    夫の同僚か友人に頼んでやってもらうか…それは思い付かなかったです。一人で悩んでるのも辛いし、誰かに相談したいと思っていました。

    ユーザーID:0171269061

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  • 我慢の日々

    ララさん

    まだ好きという気持ちは残っているので、我慢して待ち続けるべきなんですかね…
    それで本当に戻ってきてくれるならばいいですが。
    辛い毎日です

    ユーザーID:0171269061

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  • 別居

    なやみさん

    子どもが産まれても、男性はあまり変わらないものなんですね…
    夫のそんな姿を見るのも辛いです。
    別居したら、自由になってもっとひどくなるかも…と思って踏みきれませんでした。
    でも離婚を視野に入れるなら別居もありかもしれませんね。

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  • 戻ってきてくれるんでしょうか

    nanaさん

    離婚経験がある方の意見参考になりました

    今耐えれば9割方戻ってくる…
    いつかそんな日がくるのでしょうか。

    今のところ妻としても母としても一生懸命やっています
    もし離婚することになっても、こちらには一切の非がないようにしたいと思います
    それまでは夫のことを、「お金を運んできて、家事や育児までも手伝ってくれるおじさん」とでも思って生活するのが気持ち的にも楽ですよね…
    時折やってくるフラッシュバックさえ我慢すれば。

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  • 相手へのメール

    ももさん

    具体的なメールの文面までありがとうございます
    私も何度か下書きを書いてみたことはあるのですが、どうしても感情的になってしまいますね
    感情的になればなるほど、こちらに余裕が無いようで空しくなります…
    メールをしたことが夫にバレれば、余計に心が離れますよね
    慎重にタイミングを見計ろうと思います
    同僚女性からは夫に対して「好き」というような言葉は今のところないようなので、このまま様子をみて、少しでも好意を寄せたメールをするようなら、こちらからメールで注意を促そうかなと考えてます

    同僚女性はとても頭が良い方みたいなので、こんなつまらない浮気のバカバカしさに早く自分で気づいてほしいです。

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  • 懲らしめたい

    mさん

    私ばかり迷惑を被る…まさにその状態ですね
    夫と相手はのうのうと生きているのに、私だけこんなに苦しんでいる
    この苦しさを分からせたいです
    夫も相手はまだ体の関係がないみたいなので、不貞の証拠も無く、いきなり相手に慰謝料を請求しても拒否されそうです
    それともビビらせるためにダメ元で内容証明を送るか。
    これをやったら夫は確実に私から離れていくでしょうけど…

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  • 実家へ帰る

    デビュー夫人さん

    実家に帰る、いいかもしれません
    以前は私も仕事をしていたので、家を離れることができなかったのですが、今は育休中なので実家に帰るチャンスですよね
    親も「どうしたの?」と聞いてくるでしょうし…

    やはり相手女性への連絡はまだやめておいたほうがいいですかね。

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  • 心の弱さ

    スペアミントさん

    いくら泣いて訴えても、嘘をついてメールをやめてくれなかった…
    つまり夫には泣き落としや情に訴えても効果がないということですよね
    今度はきちんと冷静にやるべきだと思いました

    私の中でまだ「離婚すること」に腹を括れてないので、強気に出れないというところは確かにあります
    ですがこのまま野放しにはできないので、なんらかの形で痛い目に合わせたいと思っています

    ユーザーID:0171269061

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