仲良しカップルの結婚後は・・・?

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恋愛・結婚・離婚

こばのすけ

現在24歳で同い年の彼氏と9月の交際2年記念日に結婚します。

私たちは付き合う前から今日まで毎日LINEをし
デート当日もどちらかがトイレに行ったら
トイレからLINE(笑)するほど仲良しです。

実際に会っているときは2人がお互いに気になっている
新発売を食べに行ったり、服を見に行って
お互いにコーディネートしたりなどのデートをしています。


付き合ってからずっと仲良しだった私たちですが
結婚後もずっと仲良くいれるのかな?と
最近勝手に心配しています。


けんかをしたりLINEが来なくなったりとかは特になく
むしろ結婚が決まってから前よりさらに
甘やかされていて愛情表現もすごいです。
なのでそれゆえにそれが全部なくなってしまったら・・・と
考えると辛いです。


そこで聞きたいのですが私たちのように
恋人同士でいるときにすっごく仲良しだったカップルは
結婚後も変わらず仲良しなのでしょうか?
それともある程度落ち着いてしまうのでしょうか?

ユーザーID:3850632393

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  • 大丈夫

    カップルによりけりでしょうけど、うちは仲良しですよ。
    大学時代に知り合って、卒業後3年目で結婚しましたが、思えば、ずっと仲が良いです。
    束縛するタイプの夫で、私もそれが平気なので、いつも二人一緒でした。

    結婚後は、それに落ち着きが加わると言えば、そう。
    何よりも、うちは夫が激務になったので、独身時代のような事は物理的にできなくなったというのはあるけど。

    でも、二人でいる時は変わっていないなと改めて思いました。
    相手を変わらず好きでいれば大丈夫だと思うよ。

    ユーザーID:9881477104

  • 恥かしながら

    相思相愛だと思っています。あと2年でキンコンカンだょ。
    長く結婚生活が続いているけど、一度も喧嘩をしたことが
    ありません。

    喧嘩をしないのは、喧嘩したら行き付く所まで行くのでは
    ないかと言う怖れがストッパーになっているのではないか
    と思います。

    結婚は、縁のない所に始まります。なので、互いに小さな
    遠慮が大切なのではないかと考えています。
    自らの思っていることを全て出してしまわないで、相手を
    思い遣る心が必要ではないかと。

    相手に、肉体的にも精神的にも酷いことをすることはあり
    ません。相手は、親御さんの大切な子供であり、幸せにな
    って欲しいと願っておられる筈です。それを考えると酷い
    ことはできません。どうかお幸せに!

    ユーザーID:1377846995

  • 33年、今もラブラブ

    仲良しですよ。
    もうこの夏で結婚33年です。

    特に夫はLINEにハートマーク付けたメッセージを送ってきます。
    行ってきますやただいまのキスも続いています。

    子育てに忙しい時期は私がそれをうっとうしがっていましたが。

    子どもも成人して孫もできた今でも二人で手をつないで散歩したりもしてますよ。
    ソファで寄り添ってテレビ見たりもします。

    ユーザーID:2499739870

  • 難しいですね

    24歳って若いですよね。
    相手も同じですか。

    貴方は今のラブラブ状態がいつまでも続けばいいと思っている。
    それが崩れたら終わりと考えている。
    つまり相手に「いつまでも私の事を一番に考えて」と強要しているような
    ものです。

    言い方悪いですが、相手もそのような「バカップル」のような思考で
    いない限り難しいですよ。これから仕事が忙しくなるとか、子供や家のローンの
    事など問題ができたらどうなるか?いつまでも貴方が一番と考えるでしょうか?
    貴方は相手を支える気が無く、全部甘えてばかりです。
    相手に優しくするのも、結局は見返りを求めているだけ。

    この場合どんな結果になるかは見えてしまいます。
    「どうして私のLINE既読無視するの!?」なんて相手に当たる光景が
    浮かびます。

    もう少し考えてください。
    毎日イチャイチャするだけが「仲の良い夫婦」と本当に言えますか?
    いつまでもバカップル思考ではいけませんよ。

    ユーザーID:9015297906

  • 人それぞれ

    結婚前も今も仲良しです。

    でもそれ聞いてどうするの?
    人それぞれだと思います。

    ユーザーID:8651381021

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そんなのわかんないよ

    仲のよいままの夫婦もいるでしょうし、夫婦になった途端変わることもあるでしょう。
    はっきり言ってそんなこと、分かりませんよ。何時までも仲良く暮らしたいならそれなりの努力が必要です。結婚は生活なので好き好きだけでは暮らしていけませんからね。
    そのあたり文章からは全く考えていないようですが其れでは破綻しますよ。

    ユーザーID:2862617153

  • 相手を想えばこそ、の行動や、しぐさを

    そのようなカップルこそ、同居してからの、しぐさや行動の新鮮さに慣れてきた時、
    飽きてきた時が心配ですね。・・・必ず飽きてきますよ。
    LINEのやりとりさえも、飽きてくるでしょう。

    そのようになった時には、相手からの期待はあまりしないで、相手に小さな何かをしてあげる
    していただいた方は、それに応えてあげる気遣いがいるでしょうね。
    ありがとう、と歓び感謝して、さりげなく何かをしてあげることの繰り返しでしょう。

    何かのイベントを思ってとは、それほどでなくても、、日々生活の中で、してあげる歓び
    していただける、ありがたさをお互いが感じられれば、永く続くのではないでしょうか。

    ユーザーID:0839730510

  • 意地悪だけど、隠れた本音かな

    恋人時代は、楽しいです。結婚は、生活です。日々の暮らしかな。否応なく恋人時代とは、違う現実ですね。現実とは、互いの身内ですね。生活て隠せません。本音と本音の戦いです。時には、身内から色々あり離婚問題も、発生します。貴女に必要なのは、彼を本当に愛しているかです。彼も同じです。色白な困難も、二人で乗り越えるのが夫婦生活です。果たして貴女は?

    ユーザーID:1639613874

  • 波が激しいタイプです

    うちは双方、頑固で勝気で毒舌家なので、ぶつかった時はそりゃもう激しいです。
    遠慮なくズバズバ相手の急所を狙って突く感じ(笑)
    でも本当は相手のことが大好きで、愛おしくて仕方ないのです。
    全然価値観も性格も違って、趣味も嗜好も合わないけれど、仲の良い時は飽きもせずずーっとイチャイチャしています。
    そういうスタイルは結婚後も変わらずで、たまに派手にやりあって、仲直りしたらまたイチャイチャ、の繰り返しです。
    そんなこんなで二十年付き合ってます。
    今は蜜月期なので、朝からベタベタイチャイチャして、「あなたって変わらないね。今もすごくイケメン」「あなたもずっと可愛いよ」なんて、傍から見たら「いやいや、普通に老けてるだろ」と突っ込みたくなるようなバカップルぶりを発揮していました。
    我ながら能天気だなと感心するくらい、昔と変わらず夫ラブです。

    ユーザーID:2448979192

  • 結婚は3年後に。

    ラブラブや「運命の出会い」っていう人の方が離婚率が高いです。
    だいたい3〜5年くらいで離婚します。

    一緒に生活したら嫌なところが目につくし、相手に飽きるのが3年目。
    5年経つとほぼ全カップル離婚考えていて驚きます。「親や子供の手前別れられない」って言いますね。
    燃え尽きるみたいです。

    逆に結婚前に冷静に相手を観察しているカップルは別れません。
    ダメなところも全部見てるから。

    トイレでLINEって・・・気持ち悪くて私は無理。
    プライベートな空間を持てないってつらいですよ。今はいいかもしれないけど、一緒に暮らしてそれだったら見張られてるみたいでメンタルやられそうです。
    ひとりの時間の確保がほんとに難しくなります。

    ラブラブいちゃいちゃしていたいなら恋人でいる方がいいです。
    家族になったら2人の問題ではなくなります。
    義家族・親族・近所色々な問題が絡み、相手を嫌いになることがあります。

    うちは20年仲いいので、あなたたちにやきもちやいているわけではないですよ。
    20年の間に、離婚したカップルって誰だっけ?と振り返っただけです。

    ユーザーID:9127135388

  • 仲良しです

    三十代、結婚2年目で妊娠中の私ですが、夫とは結婚してからもますますラブラブです。
    一緒に生活して暮らしているとドキドキすることはあまりなくなりますが、穏やかな気持ちで相手と接することができるようになるので良い意味で落ち着きます。
    でも、楽しいですよ!

    ユーザーID:7061134345

  • 親しき仲にも

    礼儀あり・・・を結婚後もしっかり意識して行動すれば仲良し夫婦のままでいられると思いますよ。

    我が家は結婚20数年経ちますが、未だに仲良し夫婦ですよ。
    夫の両親(義父は既に他界しましたが)も仲良し夫婦でしたよ。

    なんでしょうかね「互いを尊重しあう」という感じですかね。

    義両親も外出するときは腕を組んだり手をつないであるいていました。
    私たち夫婦も外出のときは手をつないでいます。

    結婚前は両目を開いて
    結婚後は片目をつぶって

    一生に生活すると、いままで見えなかったことが見えてくることもあります。
    それがちょっとダメなことでも片目をつぶってあげるのもポイントかもしれないな。

    ユーザーID:4848297097

  • 大丈夫、変わらないですよ〜でも、

    子供ができたら、関係性が変わってくると思いますよ。

    私は、そうでした。自分で言うのもなんですが、結婚後も変わらず仲良かったと思います。計8年間。
    子供できても仲良くいるんだろうな〜と思ってました。でも、随分前に出来ちゃった結婚した友人が、
    旦那さんがうっとうしいと言っていたのを、今思い出します。

    まさにそう!子供ができたら、今までは旦那のこと考えて行動してたのが、旦那よりも子供優先になります。
    さらに、旦那がというか、男性って、一歩先を考えて行動してくれないから、子供の泣き声も加えて
    イライラ倍増。でも、子供がいるからこそ、別れるという選択肢はないですが…。

    もしまだお若いのなら、2年ほど二人だけの新婚生活を楽しんでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9729938567

  • 大丈夫。

    結婚前に相手の嫌なところも、自分のいけないところも、きちんとお互いに理解した上で結婚した場合は大丈夫です。

    私達夫婦は、18才から付き合って8年後に結婚しました。
    お互いまだ精神的にも幼い頃からの付き合いだったので、最初の三年は喧嘩もしましたが、その後はお互いの嫌な部分も認め合っていて、一切喧嘩がありません。
    結婚後はさらにラブラブになり、早くも付き合ってから数えると22年経ちました。
    恥ずかしながら、いまだに家では夫が帰宅すると「おかえりなさい」の後で、「大好き〜!」とか、「ケロちゃん可愛い!」とか「(夫)君カッコいい!」とハグしながら言い合っていて、中学生の息子たちからは生暖かい目で見られています。

    そういえば、実家の母も、伯母夫婦も、夫婦仲がとても良くて、いつも父や伯父にくっついて笑顔でいました。
    なんとなくですが、(多少のことには目を瞑って。笑)妻側が常に、あなたが大好き。いつも一緒に入られて嬉しい!という態度と気持ちでいれば、夫側も妻をとても大切にしてくれ、ラブラブでい続けられるように感じます。

    素敵な人と出会えて、よかったですね。
    ご婚約おめでとうございます♪

    ユーザーID:9122538597

  • 仲良しですよ

    でもトイレからLINE・・・それが仲良しとは思えないですけれど(笑)

    結婚前もものすごく仲良しでしたが
    今も仲良しです

    もちろん年齢とともに落ち着いてはきますが
    それでも仲良しにはかわりないです 愛情方法も変わってきますけれど
    それで寂しいとは思わないです
    より一層いとおしいです

    近所でも評判の仲良し夫婦ですけれど
    正直 私たち夫婦にとっては 普通の事
    評判よ〜とご近所ママさんい言われる意味が解らないのです

    ちなみに結婚30年弱  これからもずっと仲良しだと思います

    ユーザーID:9181208353

  • 仲良しなのはいいことですね♪

    トイレからもLINEってのはビックリですが、お互いを思いやり、大切にしているように思えます。
    私の話なのですが、交際中は割りとサッパリしていたのですが、結婚したら旦那が本当に本当の素を見せてくれるようになりました。(いい意味で)
    付き合っていた頃には見せない姿を見せるのはいい意味でも悪い意味でも結婚後には必ずあると思います。

    結婚して子どもができて…ってなると二人の関係性は少し変わると思います。
    私は変わりました。子ども優先になります。
    それでも仲良しです。
    結局、いい距離を保ち(家族と言えどプライバシーは大切。)、お互いを大切にして、愛情は言葉にして表現、コミュニケーションを取っていれば何も寂しいことなんてないですよ。

    そんな心配してないで、何年でお家建てようかとか楽しい話を二人でするといいと思います♪
    その不安な気持ち、マリッジブルーかもですね!

    ユーザーID:4418070597

  • 幸せな家庭をおつくり下さい

    どうなのでしょう?67歳男性、年金生活です(女房 同年齢)。
    24〜25歳で結婚し、今に至ってます。結婚前付き合いは、1年位ですが、その前から知り合いで、仲の良い付き合いをし、結婚しました。女房の希望で、二人だけの結婚式を長崎でしました。手続き・準備などは大変でしたが、女房が頑張り、親の許しも得て居ます。
    私は『女房を幸せに』、女房は『貴方を支えたい』という思いで結婚し、結婚後は、『女房に苦労をさせず、幸せな生活を』、『貴方に美味しいものを食べさせたい』等の思いで、女房は専業主婦でしたが、幸せな生活を始めました。
    しかし、生活をしていくと、二人の生活習慣の違い・考え方の違いなどが出てきて、喧嘩・言い合いは、結構ありました。険悪な時もありましたが、何とか折り合いがついたのか、今に至って居ます。あきらめもあったと思います。
    途中、私が身体を壊したこともありましたが、40代後半から、一緒に海外旅行・国内旅行などに行けるようになり、色々、楽しい思い出も作ることができました。鎌倉などを散策していると、途中で女房が消え、奥のお店から出てきたりし、心配させることもありましたが、可愛い行動だと思えるようになっています。
    今でも、二人で海外旅行・温泉旅行などで楽しんでいます。二人の生活習慣を作られる様になるのではないでしょうか?お二人の幸せな家庭をおつくり下さい。

    ユーザーID:4093177948

  • 唯一のカップルではないのですか

     唯一のカップルなのに、ほかの一般的なことを気にする必要はないでしょう。

     最初から別れる前提で結婚するわけでもないでしょうし。

     今後のことなど、誰にもわかりません。

     未知の世界に二人で船出するわけですので、いつ何時でも力を合わせて立ち向けっていければ、それでよいのではないですか。

    ユーザーID:8008433276

  • それはふたり次第

    幸せが怖いみたいな事ですか?

    でもそれって周りは断言できないですよ。長くいれば少しは落ち着くかもしれないけど、仲良く入れるかどうかはふたり次第じゃないですか?

    でも結婚したからと言って、なにもかもが急に変わる事は無いですよ。強いて言うなら、ラインが減るくらいじゃないですか?後はやっぱり、お互いを思いやって私達はずっとなかよしでいるんだっていう、強い気持ちじゃないですか。

    起きていない事に不安を抱いたままじゃ、その通りになってしまいますよ?そんなの嫌ですよね?

    おふたりがずっと仲良しで幸せでいる事を願います。お幸せに!

    ユーザーID:4428647415

  • 聖火のように火を絶やさない

    恋の炎はよく燃え上がるけど燃料も沢山使います。
    愛の炎は穏やかに燃えるので燃料も少しずつ火にくべる感じです。

    どんな形でも、炎は、燃料を絶やさなければ長続きします。逆に言うと、燃料が無くなればあっという間に消えちゃいます。そこが注意点。

    主さんたちの愛情表現はとても燃料を使う形だなと思いますが、若いうちはそれだけのエネルギーがあるから良いと思いますよ!
    ただ、年を取ってくるとそこまでのエネルギーがなくなってくるので、パートナーに使うエネルギー、仕事や家事に使うエネルギー、子供に使うエネルギーなど、分散はされると思います。限りあるエネルギーをどこに使うかは難しいところ。仕事や家事や子供にエネルギーを使い果たしてパートナーに使う分がなくなると離婚しやすいようです。配分が肝心。逆にパートナーばかりにエネルギーを使い過ぎても、仕事や子供のことが疎かになり生活が破綻することもあるのでそこはバランスが大事。

    でも、すべては本人次第。
    愛の炎を絶やさないようにそして燃料がなくならないように、配分を考えて2人にちょうど良い大きさの炎を燃やし続ければ大丈夫。一度消えた炎を新たに起こすのは大変なので、それだけ気をつければ長続きしますよ。お幸せに。

    ユーザーID:3582411217

  • 円満のコツ

    うちは、結婚後10年以上たちますが、
    不仲、離婚が当然の周囲に比べれば、至極円満な夫婦だと言えます。

    ◎お互い過度な期待がない
    幾ら好きでも愛していても、結婚相手は所詮他人である、
    という現実を忘れてはなりません。
    一緒に暮らしてみると、また、その時間が長くなると、
    その意味がよく分かってくると思います。

    それをいちいちあげつらったり、ねちねち言い続けるような関係って、
    実は少なくないと思いますが、こういう夫婦は、まず良好な関係の
    維持は無理だと思います。

    言っても、望んでも、無駄な事って、結婚相手でもあるんですよね。
    だったら言わずに水に流した方が、お互いのためにいい。
    こういう、現実的な対応を夫婦双方が心がけているか?が、
    長続きの分岐点なのだと今は思います。

    ◎共働きを、男の私がサポートしている
    共働きは収入の面だけでなく、私に何かあったときに、
    子供を育てていくための重要なファクターとなります。
    そういうリスクも見据えて、ちゃんと夫婦で協力して
    共働きを推進できるか?は、結構大事な事と思います。

    ◎子供がなつかないような父親では×
    母親は、自分が生む子なので、自分になついて当然ですが、
    父親は粘り強くその子に接し、その子を大切にし、
    その子の事をちゃんと考えていないと、また、子供達の大切な
    ママを大切にする父親でないと、子供から慕われません。
    そういう意味では、子供たちがなつかないような父親の元では、
    夫婦関係もうまくいくか、非常に微妙だと思います。

    ◎お互いの話をちゃんと聞けているか
    相手の言いたいことをまず聞いてあげる度量がお互いにありますか?
    すぐ感情をぶつけるような二人では、多分、先は長くないでしょう。
    聞く作業の大切さは、結婚して痛感する事の一つだと思いますよ。

    ユーザーID:5393379895

  • それは様々です

    結婚した後、
    どういう風に生活していくかで、
    今後が決まります。

    もし二人に、
    何か乗り越えなければいけない壁が出来たとして、
    いっしょに乗り越えた時、絆は深まります。
    どちらかが、身の保身を考えて相手の手を離したら、
    絆は薄まるか切れます。

    ずっと仲良くいたければ、
    何があっても相手の手を離さないことを誓ってください。
    相手にもそれをお願いしてください。
    後、ずるいことを考えたら必ず自分に返ってきます。
    この意味、多分何年も先に分かると思います。

    ユーザーID:4795513346

  • 人それぞれ

    >結婚後も変わらず仲良しなのでしょうか?

    もっと仲が良くなる場合もあるよ。

    若い頃のような楽しみ方を継続するというより、今の自分たちに合った楽しみ方をしている。

    結婚すれば二人で成長をする。

    ユーザーID:8605824145

  • 仲良し?の具体例が全くないのですが…

    LINE をたくさんすることが仲良し?の証ではないですし…。
    デートの内容も普通だし、仲良しとは何なのでしょう?

    何となくですが、トピ主さんカップルは絆が弱そうな気がします。
    大喧嘩をしたり、大変な困難を乗り越えたことはありますか?

    例えば彼が過労死寸前に仕事が忙しくなったり、トピ主さんの家族が倒れて要介護になったり。
    そういったことが何もなく順調に来たのであれば、何かあった時に脆そうだなと思います。
    例えば産まれた子供に重い障害があった時など。

    それに彼が20代半ばで結婚してしまうというのも、これから先他の女性に心惹かれることも当然あるでしょうし。
    そうなった時に彼もトピ主さんも冷静に対処できなそう。
    絶対に彼は浮気しない!と思っていそうですし。

    あと、愛情表現が凄いことがイコールたくさん愛されているわけではないですよ。
    まあここで何を言われても多分聞く気はないでしょうし、結婚してみたらどうですか。
    結果は10年後に嫌でも分かります。

    ユーザーID:2943915696

  • ご心配なく

    すっごく仲良しで、20代前半に結婚しました。
    今年、還暦を迎えるので40年近く経ちますが、相変わらず仲良しですよ。

    仕事も子育ても協力し、いろんな問題も一緒に解決してきました。
    仲良しだったので、お互いの義両親との関係も上手に築けたように思います。

    相手を思いやる気持ち、感謝する気持ちを持ち続ければ、いつまででも「仲良し」でいられると思います。

    ユーザーID:0100617386

  • 大丈夫!

    出会ってからまでいれると8年目です。
    大丈夫ですよ、心配いりません。
    一緒に住んでるので、結婚前のように電話はしないですが、夫が出かけてる時は、今からお弁当食べるよとか、今から帰るよとか、変わらずメッセージが入りますし、おやすみとおはようのキスも変わらずしてくれるし、買い物には必ず付いてきて、荷物も全部持ってくれますよ。
    ごはんも毎日おいしいと言ってくれるし、お皿も洗ってくれるし、洗濯物も一緒にベランダで干すし、ぜんぜん変わりません。
    家にいるときは、しょっちゅうくっつきに行きますよ。
    夫が無職になった時もありますけど、変わらず乗り越えました。
    トピ主さんも、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3765004105

  • 愛情が形を変える

    ご結婚が決まり、楽しい幸せな時期ですよね。

    私達は今年、結婚25周年を迎えました。

    私達がつきあってきたころは、LINEもメールも携帯電話すらなかった時代でしたので、連絡は固定電話のみ。 
    お互いの仕事の都合で、会えるのは週に1日程度。 
    今の時代に夫とつき合っていたら、どんな感じだったのかなー? 
    私達も毎日、LINEなどで話していたのかな? とトピ主さんの投稿を見て考えました。

    いろいろありましたが、困難を乗り越えて、夫婦としての信頼や絆が深まったと思います。 
    子供には恵まれませんでしたが、その分、夫と楽しく過ごしています。 
    出かけるのも夫と一緒が一番気を遣わないし、楽しいです。 
    本当に、自分にとってぴったりの相手っているものだな、と夫と暮らして感じます。 

    トピ主さんと彼氏さんが、末永く幸せに過ごせますように。 
    彼氏さんと温かい家庭を築いてください。 

    ユーザーID:2851311317

  • 出会ってから39年、結婚34年

    SMAPが歌う「セロリ」歌詞を知っていますか?
    >育ってきた環境が違うからすれ違いは否めない

    付き合っているうちはそうでもないんですが、一緒に住む(生活する)となると
    私のうちの常識は夫のうちの非常識で
    夫のうちの常識は私のうちの非常識
    なんですね。
    今まで育ってきた環境が違うものだから、茶碗の洗い方から違う。

    よく喧嘩もしましたが、言いたいことは言う、収めるところは収める、落とし所を探る・・・
    仲良く過ごせるように二人とも努力しました。
    変わらず仲良くできるかはあなたとあなたのパートナーの努力次第だと思います。

    我が家の仕事は測量と境界確認と法務局への登記です。
    先日、国有林と民有地の境界を二人で測りに行きました。
    長袖の作業着を着て虫除けネットを被り、腰には熊よけスプレーをぶら下げ、3時間半、温泉が噴き出る山を登り下り沢登りをしました。
    この暑さなのでヘロヘロです。
    帰りの車の中で夫が、
    「俺はお前と結婚して本当に良かったと思う。」と急に言いました。

    結婚生活は楽しいことばかりではありませんが、苦労を一緒に乗り越えていくことができればずっと仲良くできますよ。
    少なくともうちは自他ともに認めるラブラブ夫婦です。

    ユーザーID:7418930448

  • トピ主です

    結婚後何年経ってもラブラブだよというレスをいただき、
    それを継続するためにはお互い思いやりも必要だなと感じました。


    質問文には長くなるので書いていなかったため
    質問文だけみると私のわがまま・甘えにも確かに
    見えてしまいますが、実際2年近くも付き合っていると
    どちらかにおんぶに抱っこじゃ関係は続かないですし
    彼がニートをしている期間文句ひとつ言わず
    支えたから彼も結婚する気になったと話していました。



    あとは私たちは普段からちょっとしたささいなことでも
    相手にしてもらったらありがとうやごめんなさいは
    きちんと言うようにしています。
    これは我ながらいいなと思っていることなので
    夫婦になっても続けていこうと思いました。

    おじいちゃん・おばあちゃんになっても
    手をつないで歩く仲良しな夫婦になっていたいです。

    ユーザーID:3850632393

  • 3年目の浮気はよくある話

    私の友人がトピ主さんと同じで
    交際2年、二人とも24歳で結婚。
    1年後に旦那が浮気。
    なんとか再構築したものの、夫婦関係は冷え切ってます。

    恋愛ホルモンの有効期限は約3年。
    そこから先は、人としての信頼関係ができてるかどうかが
    重要なカギとなります。

    「バカップルは3年以上続かない」は、ある意味真実です。
    二十歳過ぎたら大人なんだから、結婚して責任のある立場になれば
    ずっとバカではいられなくなりますからね。

    それでもずっとバカップルでいたければ
    結婚しない。子供も作らないこと。
    パートナーを3年ごとに取り換えれば、さらに完璧。

    ユーザーID:0218180770

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