学費について恩着せがましい母

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家族・友人・人間関係

カーテン

私は28の女で、性格は大人しく、ピアノ、水泳、塾と習いにいったものはきちんと続け、結果として、ピアノもそこそこ上手に弾けますし、泳げるし、大学もマーチを卒業しました。

ちゃんと教育費をかけてもらったんだから、感謝しなさいと思われるかもしれませんが、親の期待にこたえる為に頑張ってやった感があり、母親に「貴方の習い事代がなければ貯金ができたのにしなかった。感謝しなさいよね。」と言われる度にカチンときます。

ピアノは習いたいと言いましたが、10歳ぐらいには、もういいかなと思うようにもなりましたが、やめたいと言うと怒りそうで言えませんでした。
水泳は無理やり習わされて、嫌だったけど怖くて言えませんでした。
塾や受験も頑張らないと地獄に落ちると言わんばかりに幼い頃から言い聞かされていたので、渋々行ってました。

頑張って、ある程度結果を出さないと納得せず、物を投げつけて怒るような母親だったので、ご機嫌とりの為にやってました。

私のためと言うより、母親のご近所、ママ友への見栄のために頑張ってあげたつもりです。

なのに成人してからは、貴方のために頑張りすぎて貯金がないのよと言う母。

これだけ教育にお金をかけてきたのに、結婚して専業主婦が一番と言う母。それなら、良縁を見つけるために、結婚相談所とか、美容整形代でも出してくれた方がよかったのにと思います。

ぐちゃぐちゃになってきましたが、恩着せがましく、自分の理想通りにしたがる母にうんざりです。しかも、母親の将来の理想とお金をかけるところのチグハグさにも頭が痛いです。

いつか文句言って、適当に利用してポイしようと思います。

ユーザーID:2506563549

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  • おもしろい

    >いつか文句言って、適当に利用してポイしようと思います

    見栄の為にいろいろ子供に習わせた母と
    そんな母を利用しようと思う子供。

    単なる似た者親子じゃないですか。

    恩着せがましい、こっちは嫌々やってたのに、と言いつつ
    その保護のもとから離れたくない親離れ出来てない、もう30前の
    年齢だけは世間で言えば立派な大人、それがあなたの現状ってだけでしょ?

    ユーザーID:4681258807

  • 文句言うのは構わないと思いますが

    利用してポイは止めときなさい。
    それでは文句言う資格ありません。

    母親に逆らうのが怖くて、ご機嫌取りでやっていたなら、
    あまり正論な文句は期待できそうにないですね。

    トピ主の母親も大したことない人ですが、トピ主も似てると思いました。

    ユーザーID:4629663414

  • 今からでも・・

    >結婚相談所とか、美容整形代でも出してくれた方がよかったのにと思います。

    あなたの言い分も滑稽ですね。

    あなたが大人しくして、母の怒りを見たくないので、仕方なく習い事をしてしかたなく、頑張った・・けど、どんなに母親が怒っても、その都度、あなたの言い分も言わなければ、親って子供が従えば従うほど、そういうものと思ってしまって子供の気持ちがわかりません。

    今からでも母親にガンガン言って、あなたの溜飲を下げてはどうですか。

    ユーザーID:3768442682

  • 時々

    習い事うんぬん言われたら「えっ辞めたいって言ったら激怒したの、
    だれ?私はあの頃本当にイヤだった。泣いて訴えたけど、聞き入れて
    もらえなかったよねー それなのに、今更どうして言うのかなー不思議ー」って
    サラッと言いましょう。

    何度か繰り返していると、言わなくなりますよ。

    きっと実母さん周りに見得張りたかったんでしょうね。

    〔他のお家も習い事盛んじゃなかったですか??〕

    ユーザーID:7606793165

  • そうですね

    そんな酷い母親、
    捨ててやりなさい

    余命でも宣告されたら
    へー!とでも言って
    見舞いにも行く必要はありませんから


    そんな最低の母親なんか
    とっとと見捨てて、
    あなたの幸せだけを考えて
    生きてください


    そんな最低の母親、
    いなかった事にすれば
    人生楽になりますから!



    そんな酷い母親
    存在ごと
    忘れましょう!


    幸せがやってきますよ!

    ユーザーID:9212296399

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  • 金のありがたみを全く知らない方ね

    それでいて、貴女はいま無職の家事手伝いなのでは?
    無職で実家で喰わせてもらっているのに文句たらたらで。

    そんなに不満なら母親に学費をすべて叩き返して出ていけばいいのに、貴女はそれをしようとはしない。
    答え:温室が楽だからです。

    >いつか文句言って、適当に利用してポイしようと思います。

    そんなに母親が憎いなら、いま文句言いましょうよ。
    私が貴女の母親なら、いま貴女をポイします。

    ポイして家を追い出して、金のありがたみを分からせますよ。

    貴女の「いつか」は、これから結婚資金も新居の頭金も孫の教育費も、すべて出させてからじゃないですか?
    分かってますよ。

    ユーザーID:3407260460

  • ポイ?

    いつか文句を言って適当にポイする、とはどういう意味ですか?
    まさかお母さんをポイするという事意味ですか?
    恩着せがましいお母さんもどうかと思いますが、
    子供の為にそれだけお金をかけているのです。
    あなたも親になればわかりますよ。
    子育ては本当にお金がかかりますから。

    ユーザーID:8779534877

  • まだ、また途中だよ。

    これから、結婚、孫、孫の教育、まだまだ口出してきそうですね。
    親には感謝しつつ、距離置くのがいいのでしょうね。ご機嫌取りはおわりかな。
    親に貯金がないといわれたくないし、結婚の相手も欲しいのですよね?
    「大変だね。私も子供にその分使うからね。それより、お母さんならいい相手知らない?あー紹介所もいいところは高いからなぁ」
    といってみましょう、親にはお金出さない&婚活資金出して欲しいアピールしちゃいましょう。
    もしかしたら、お見合いとか持ってきてくれるかもしれないし。紹介所とかよりいい相手かもよ??
    でも、一番の親の失敗は自分の意見をあまり言えない子に育ててしまったことかな。

    でもね。恋愛って、最終的には自分の力でするしかないの。
    自分の顔にあまり自信がないのかな。
    清潔感。笑顔。性格。この3つが結婚相手探しには大切だと思うの。
    あと、親と離れるために遠方の人とか転勤の多いひとかなぁ。

    ユーザーID:2129969488

  • 賛成

    産んでやったとか育ててあげたとか学費をかけてやったとか!

    誰が産んでくれと頼みましたか!といいたい。

    勝手に産んでおいて恩着せがましいとか最悪ですよ。

    わたしも子供がいますけど、習い事もさせたし、高校も大学も私立だけれど育ててやった的なことは一度も言ったことはありませんよ。思ったこともないし。

    むしろ生まれてきてくれてありがとう!と思っています。

    その気持ちが通じてるせいか、子供たちは産んでくれてありがとう!生まれ変わってもお母さんの子供がいい!と言ってくれてます。

    ちなみに私の母も恩着せがましいことを言う人です。

    私は生まれ変わっても、、、なんてゴメンです。絶対に生まれ変わりたくない。自分が望んで生まれたわけではないのに、まるで生まれてきてお荷物だったかのような言い草。

    ポイしていいと思います。

    ユーザーID:3822171477

  • 分かります。

    同世代の女です。おそらく私達の時はもう少しましだったとは思うのですが、今や子供の貧困率が6人に1人、奨学金を借りるのが2人に1人。「贅沢」「感謝がない」というおきまりのレスが一定数つきそうですが、分かる人には「すごく分かる!!」トピでしょうね。
    私も、親がやってほしかった事を嫌というぐらいやってきました。2人しかいない娘だったので私かもう1人しか期待に応える人もいなかったので必死でした。職業も全く合っていない、親以外の人間からは誰からも向いてると言われないような物をずっと押し付けられてきました。
    夫は7人兄弟の中卒です。彼は彼で色々選択ができる状況ではなかったのでしょうが、私は正直うらやましいって思いました。兄弟の中でも勉強が好きなチームと嫌いなチームがいて、好きチームは高校までですが進学もしたそうです。いろいろ話す中で彼の置かれていた現実の厳しさも分かってはいるのですが、私が「もう学校には行かないで仕事をしたい」と同じ年齢で言った所でまるで聞き入れてもらえなかっただろうなって最初は思いましたね…。
    最後1行、鬼の首でも取ったように非難する人きっといるでしょうね。でも私はそれでも構わないと思っています。それからがきっと自分の人生が始まるから…。
    私の親は、結婚して別世帯になった事で、所有物ではないという事に気づいてくれたようで、その後はわりと節度ある付き合いができるようになりました。逃げた遠方でした結婚なので、今はかわいい孫を連れてたまぁに遊びに行くだけ。関係は悪くないと思います。そうでもなければきっとしんどかったでしょうね…。
    あと、自分の生い立ちへのトラウマから男選びを失敗しないように気を付けてほしいかも。です。自由でいいなと憧れた相手の中には、自主性を尊重してくれる素敵な家庭で育った人もいるだろうけど、自分とはまた違うタイプの崩壊家庭の人もいる場合もあるからです…。

    ユーザーID:1414585107

  • 同じような環境でした

    私も、トピ主さんと同じで
    習い事や塾など、教育にお金をかけてもらいました。
    自分から習いたいと思ったことはなく、
    いつも親が準備して決めた先生に習いに行くことに決まっていました。
    自分自身の意思がなく、決められたレールで歩いてきたこと、
    反発すると親が発狂するとおびえていた事、同じです。

    ただ、大人になった今、助かっていることは確かなのです。
    お金をかけて、いろんな習い事をしたり、塾にいったりしていた結果、
    頭の回転はまあまあ速い方だし、あらゆる方面で、
    大人として恥ずかしくない知識を得ました。

    今は、親への反発心が半分残っておりますが
    あとの半分は、いろいろ習ってて良かったと思います。

    母親の満足度をあげるためもあったのかもしれませんが、
    結果として、自分が知性的な欠如なく生きてるのは事実なので、
    特別、恩着せがましい親に感謝しなくてもいいけど、
    あなた自身の境遇には満足して、
    これから先も、充実した人生を歩んでください。

    ユーザーID:4678118355

  • 大賛成!

    >>いつか文句言って、適当に利用してポイしようと思います。

    激しく激しく大賛成します。
    あなたはもう28歳です。
    これからもあなたが「良い娘」を演じれば演じるほど母親はますます自己中になり悲劇の母になり経済的被害者になりあなたを詰るでしょう。

    ポイするにあたり母親は取り乱し喚くでしょうが、もうあなたは28歳です。
    恐れることは何もありません。頑張って自分を生きてください。

    応援しています。

    ユーザーID:2506812558

  • 一緒に住んでませんよね?

    そこまで書いておいてまさか
    一緒に住んでいるなんてことはないですよね
    そこまで母親を嫌悪している28歳なら
    一人暮らしのはずなので、悩むほどのこともないと思いますけど?

    ユーザーID:1585476840

  • 母子揃って性格悪い

    途中までは気の毒だと思って読んでいたけど、最後に「利用してポイ」なんて言える貴方もかなりの性格の悪さだと思います 今すぐに家を出たらどうですか? 子供を利用する母も問題だけど、親を利用する子供も罪深いです

    ユーザーID:8804408882

  • まあ羨ましい数々の習い事、、

    とは言え水泳は嫌だけど必要、仕方なく私は子供と一緒にアラサーの頃習いましたが。

    ピアノはとても経済的に無理な家で育ちました。(大学もマーチ)

    良縁は無理な家庭なのでせめて一流企業で高収入をと、、知人に言わせれば運が良い、親友はそんな人と結婚するの(もったいない)でも会社の親友は超一流大学で私の身の程を知らないから、、今の夫と結婚する時そんな感じでした。

    今の時代就職は一応普通になりましたよね?
    美容整形代は自分の稼ぎでで払うかメイクでごまかせば良いではないですか。

    結婚相談所より一流会社の同僚の方が脈があるかも、相談所にはもっと早く登録すれば良かったのに、、私達の頃の超お嬢様は在学中に決めてましたよ(親がかりっていうかお見合い)。

    そういう私の娘は習い事を勧めても興味なし、水泳は学校でそんなクラスがありましたし(親に似て水泳は得意でないので補助的な水泳教室でどうにか習いました)。
    器楽は夫が無利強いは自分の経験からさせたくないとの意向で貯金が増えました。

    母親の見栄の為に努力したけどお陰でまあまあのスタート地点に立てたのですからこれからは自分で好きなようにご自身の人生を堪能して良いと思います。(親孝行は終了)

    貯金の無い親からはもう搾り取れません。
    さっさと独立してゴールドディッガーにでもなって親を見返すのも良し、自分の夢を追いかけるのも良し、頑張ってください。

    ユーザーID:9487791190

  • 今言えば?。

    想像ですがトピ主さんへお金掛けたから今はお金無いと言ってますが、所謂将来はトピ主さんが結婚して一緒に暮らして面倒見てね?。とお母様は遠回しに言っているのでしょうか?。

    >いつか文句言って、適当に利用してポイしようと思います。

    これはお母様を将来捨てるって意味ですか?
    何れにしても、そう頻繁に言われるならトピ文に書いたトピ主さんが思っていた事全てお母様に話したら良いのではないですか?。
    いつか文句って、言われ続けるのが嫌なら何故本音で今向き合わないのか不思議です。

    それか、どうせポイしようと思うと言うなら塾代全て返してこれ以上何も言うなと言い放った方が格好良いです。

    ユーザーID:1671282468

  • 28歳にもなって何言ってんだか

    中学生の愚痴かと思ったよ。

    トピ主様もう28歳でしょ?
    学費も習い事の費用もすでに出してもらってて、「親に返却しろ」って言われてるわけじゃなし。

    >いつか文句を言って適当に利用してポイ

    って、まだおやを利用する気だったんかい(笑)
    大学も出してもらったし、28歳にもなったんだから、今、文句言って家を出るなりすでに出ているなら疎遠になりゃあいい話なんじゃないの?

    県外とかに逃げても追いすがってくる母親、ってならまだわかるけれど、トピ主様って実家にいるか、実家近くで生活して結構頻繁に母親と会ってるみたいだし、文句言いつつ依存するのってせいぜい18歳まででしょう。

    なんか恥ずかしいわ。

    ユーザーID:3423297980

  • 最後の2行、哀しくなります

    トピ主さんと同じ位の娘がいる50代女性です。

    1人娘さんなのでしょうか。確かにお母様に問題がありますが、貴方の実力になっているのですよね。

    同じ年頃の娘の親として最後の2行に哀しくなりました。

    ユーザーID:5166692145

  • 似た者親子

    あなたもお母さん同様、責任転嫁がひどいですよ。
    結局、習い事を辞めたいとは言わなかった訳だし塾の費用や大学の学費も出してもらったのだから。

    ユーザーID:3618478442

  • ひどい言い方だな

    泳げてピアノ弾けてマーチクラスの大卒で、まあまあイケてるなって
    思ってるくせに、それは横に置いといて文句ばっかで
    うるさい親じゃなければ、良かったと思ってるんだろうけど
    それだったらそれで、何もしてくれなかっただの
    こっち方面でも文句いってそうな人。

    その上、社会人になったんだから、家を出て自立すればいいのに
    まだ利用してあげくにポイって
    ひどい言い方だな。

    ある人が、親がうるさくいってくれたことに今では感謝してるって
    いう人がいましたよ。

    ユーザーID:5961959164

  • 人並み!

    大学にも行けて、泳ぐこともできる。人並みにできるって、大事なことだよ。
    ピアノは贅沢かもしれないけど、
    おかげで、小中学校の音楽の授業は苦労しなかったでしょう。

    ネグレクトよりましだよ。
    親に感謝してよ!
    あなたも、親になれば分かるよ。

    ユーザーID:4725930478

  • 私も同じです

    全く私も同じです
    といっても私はもうアラフォーですが…

    ピアノも嫌いだし才能もなかったけど、ピアノに今までいくらお金をかけたと思ってるの?となかなか辞めさせてもらえませんでした。
    高校3年になったら大学受験を理由に辞められると早く受験生になりたかったです

    勉強しろとうるさく、高い学歴、有名企業への就職を強制されましたが、適齢期になると結婚して専業主婦になるのが一番と言い出しました
    子供が一人生まれたら、二人目はまだなの?とうるさく言われ、3人目が生まれたら、もうこれで子供は終わりねとなぜか母に宣言されました
    そして4人目ができたら、口も聞いてくれませんでした笑

    母にはその瞬間瞬間に理想があって、その理想どおりに私が動かないとガマンできないようです
    今は孫を可愛がる面倒見のいいおばあちゃんになりきって、周りに自慢していますが、私から見ると孫を可愛がる自分に酔いしれているようにしか見えません

    私は事情があり母から物理的に離れられませんが、トピ主さまはまだお若いですし、離れられた方がいいと思います

    ユーザーID:5362551039

  • 親離れしましょう

    >いつか文句言って、適当に利用してポイしようと思います。
    これだけはしてはいけません。
    今、あなたは母親の言葉に支配され続けていますね、親離れしましょう。

    もう三十路になると言うのに、いつまで母親の敷いたレールの上をご機嫌取りに歩み続けるのですか?

    実家住まいですか?=親にまだ頼っていますね、家を出て離れた街に一人暮らししましょう。
    実家を出る前に、今まで学費をかけて立派に育ててくれて感謝しています、今日から私は自立します、ときちんと礼を述べて親離れ宣言とするのです。

    おそらく一人暮らし宣言で親は反対するでしょう。
    私なら親の反対は物を投げつけられようが無視して実家を出ます。
    「親を捨てるのか」と言われたら「親にしてもらった恩は感謝を忘れずに未来の我が子への惜しみない愛情を注ぐことできちんと受け継ぎます」とでも言いましょうか。
    一方、何を言っても無駄だ、という親の場合は何を言われても無視するに限ります。

    親は両家の祖父母に対してどれだけ親孝行の資金援助をしましたか?
    これは家によって様々です。
    成人した親夫婦が両家祖父母に巨額を利用され続けている場合は、我が子に老後の面倒を見ろ、というのも「世代間連鎖」で発言もかなしいけれど仕方ないのかな、と感じています。
    かわいそうだけれどそっと実家を出て親離れする。
    一方、巨額の教育資金を出したから老後資金は無い、支援して面倒を見ろ、は「好きであなたの子として生まれたのではない」「あなたが好んで老後資金を用意せずに教育資金に振り替えてつぎ込んだんじゃないか」だと思いますので、無視して実家を出ます。

    ユーザーID:1780126430

  • なるほど

    娘の友達の母親に、主さんのお母さんと似たタイプの人がいます。
    〔現在、県内一の高校に入れる為、娘さんへの母親の追い詰め方を見て、やり過ぎでは?と常々思ってましたが、やはり主さんのように思うのですね。参考になります。〕

    多分それは、親としての愛情だとは思うのですが、子どもは母親とは別人であり別人格なので、子供の気持ちも尊重すべきと思います。しかし、親としてはいつも【最善】を選びたいもの。きっと主さんのお母さんは我が身を削っても我が子にそうすることが最善だったのでしょう。
    〉貴方のために頑張りすぎて貯金がないのよ
    このセリフも、軽口の様なものかもしれません。でも、それが主さんに負担になるなら言った方が良いと思います。文句を言うのではなく伺うように。
    「そう言われる度に私は傷付く。当時、私が頑張る事が親孝行になると信じて頑張ってきたのに、今更それを後悔するかのように『お金がない』と言われるとどうしたら良いか分からない。過去には戻れない。お母さんは今、私にどうして欲しくてそれを言うの?私は哀しいし、言われる度に辛くなる。」
    と。
    最後の「私は哀しいし、辛くなる」は大切なので必ず言ってください。
    それでも、理解してくれないなら、見返りを望んでるかもしれません。見返りを望んでるなら、どうしてほしいのか聞いてみましょう。
    それを主さんが叶えてあげられるかどうかは、主さん次第。
    勿論、叶えてあげられなくて良いのです。
    親はそう言うもの、子供の幸せが親の幸せであるべきと私は思いますので。
    悶々と「いつか親を捨ててやろう」と思ってるくらいなら、聞いてみても良いのでは?

    できるなら
    「ハイハイ、お世話になりました(笑)」
    と受け流すのが一番かと思いますけど、主さんは出来ないのでしょう?
    幼い子供が下から親を見上げるくらいの感じで、哀しいし辛いと言うと、親の心にズキンときて反省してくれるかも。

    ユーザーID:6851333625

  • 怖い女

    母娘関係については各ご家庭もあると思うので
    特に何も言いませんが、最後の一言にあなたの
    人となりが出ていますね。

    『適当に利用してポイ』?

    仮にも育ててくれた母親に?
    人間性の酷さに呆れて何も言えないですね。

    育ててなんて言ってない、なんて
    中学生みたいなことはもちろん言いませんよね

    あなた、反抗期ちゃんとありました?
    まだ大人になっていないようですね
    怖いからぶつからなかったのはあなたでしょ

    今まで真っ向からぶつかってもいないのに
    文句を言うのはお門違いですよ。
    今のあなたを作ってるのはあなたです
    親のせいばかりにしてはいけません

    あなたは今の自分、好きですか??

    このままじゃあなたはずっと変わらない
    いつまでもコンプレックスとともに
    生きていくことになりますよ

    適当に利用して、なんて強がってつっぱって
    ないで、きちんと向き合うといいと思いますよ

    あなたが結婚して子どもを産んだ時に
    向き合っておいて良かったときっと
    思います。このままではあなたの子育てにも
    差し障りが出ますよ

    ユーザーID:6915647094

  • 結婚は相手がいることなので…と言えば良い

    平たく表現させていただくと産まれた子がイマイチだった時に
    お金と時間と労力をかけて何とか人並みに育てるか、
    無駄だからとそのまま放置するか、親としての責任や義務の観点でどちらがまともだと思いますか?

    トピ主さんの場合正に前者で、強制力をもって一般教養を身に付け必死に勉強させてやっと人並みになったのです。

    結婚相談所や美容整形には自分の稼ぎで行けばいいんですよ。
    親が教育してくれなかったら、相談所でも門前払いの経歴だったでしょう。
    個人的には整形よりも、食事に気を付けエステや歯科医に通い綺麗な素肌や歯を手に入れた方が投資した甲斐があると思います。
    婚活頑張って下さい。

    ユーザーID:9861575900

  • お母さんが悪いかも知れないけど

    でも、結局、自分の身になったって事ですよね。
    もしも、そんな母親じゃなければ、習い事は続かず、勉強もそこそこ、
    大学も行っていたかどうか分からない・・・。

    子供の頃からの習い事や、学歴、そいうい物は、大人になってから
    欲しくても手に入らない物ですよ。
    間違いない事は、そのために親は自分の貯金を削ってもお金をかけてくれた事です。

    私は、子育てをしてみて、一番簡単なのは子供を自由にさせる事だと思いました。
    好きな事をさせて、嫌なことはさせず、何の強制もせず、自由にさせれば
    子供はその時は放任主義の親と仲良くするでしょう。
    でも、大人になった時、身に付いたものが何もないんです。

    適当に利用してポイって、酷いですよ。

    恩着せがましくするお母さん、そりゃ悪い所はあるでしょうけど、トピ主は
    してもらった事には感謝しないといけないと思います。

    ユーザーID:8225463548

  • いや、だからさ。

    もう利用もしないで自立しましょうよ。

    利用してポイッてなんだよ。

    文句は言って良いと思うよ。「見栄のために頑張ってあげた、私から頼んだ覚えはない」って。

    ユーザーID:3245713282

  • 自らしたことは自分に戻ってきますよ

    お母様から理想をおしつけられて頑張ってきたのに恩着せがましく言われてうんざりという文脈まではお気持ちをお察ししました。

    でも、

    >いつか文句言って、適当に利用してポイしようと思います。

    という一文はカーテンさんの心の醜さ、浅はかさを示しています。

    自分が母親の立場になった時に、よかれと思って頑張ってきたのに、「適当に利用してポイ」されたらどう思われますか?

    高校生ではないのですから、もう少し、相手の視点になって物事を考えるようにしましょう。

    色々な感情は生まれるでしょうが、負の感情は消し去って感謝の気持ちを常にもてるようになることが自らの人生を豊かにします。

    ユーザーID:2795682939

  • はあ

    現に辞めたいと言わなかった以上、ピアノと水泳を習っていたことについて文句を言えた筋合いではないのではないですか?
    何より学歴は、あるのと無いのとでは生涯収入がまったく違うでしょう。
    イヤならイヤと言えばいいのに、言わないでお金をかけてもらったあげく、まだまだもっと利用してポイしてやろうとか、随分と甘えたことを言っているなとしか思えません。

    ユーザーID:4996984525

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