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義兄の結婚式でいまだにモヤモヤしています

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生活・身近な話題

のん

数年前の出来事で恐縮なのですが・・・

いまだに義兄の結婚式のことで義理家の集まりであったりするとモヤモヤしてしまう自分がいるので、
皆さんのご意見が聞きたく投稿させていただきます。

義兄さんの結婚式は、親戚も呼ばず家族だけの式でした。

市内のちょっと立派なビジネスホテルに併設されているチャペルで挙式。
義両親、お嫁さんのご両親とお姉さん、そして私たち夫婦のみが集まり、その後は
近くのレストランに移動して会食、というものでした。

義理家の方針に従い、私たちはご祝儀として10万円包んだのですが、
驚いたことに引き出物の類は一切なく・・・
食事して解散となり、唖然としてしまいました。

食事は和食の懐石料理でしたが、結婚式の食事会にしてはそれほど豪華と思えるものでもありませんでした。
義兄さんがとてもいい人なだけに、なんだかとても節約志向な結婚式に思えてしまって・・・

こんなことで今だにモヤモヤする私は心が狭いでしょうか。

ちなみに私たちの結婚式は、5つ星ホテルで双方の親戚・家族を招待しての
挙式・披露宴を執り行いました。勿論、人それぞれどんな式をしても自由なのはわかっていますが、
一応きちんとお祝いもお包みしてこれ?・・・と思ってしまいました。

くだらないトピですが、皆さまのご意見お聞かせください。

ユーザーID:4933945808

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  • 狭い。

    食事会も何もしなくても
    兄弟なら お祝いに10万って普通だと思う。
    ついでに、お返しも要らないと思う。

    五つ星とかどうでも良い。

    ユーザーID:0902445294

  • 引き出物?

    会食に引き出物はないでしょ?

    ユーザーID:8163362773

  • せこいわー

    あなた、ちょっとズレてません?
    義理兄が「祝いは10万で」と言った訳じゃないですよね。
    義理親が勝手にそう指示してきただけですよね
    なのに、金額指定したわけでもない義理兄を恨んでも。。。

    その後の親戚づきあいでも、貰うものはもらうけど、お返ししないとか
    明らかにお金の出し惜しみしてると感じることが度々あると言うのなら
    ささいな事でもつもりつもって、モヤモヤするのもわかるけど
    そういう記載はないですし、
    結婚式だけの話なら、
    自分は義理親に従ってだしたから、と割り切れば?

    あなたの式が5つ星ホテルとか親戚家族を読んだとか、どうでもいいですよね。
    義理兄がその式にでて
    こんな見栄だけの挙式は俺はしたくないなーと思ったのかは知りませんけどね。
    あなたにとって素敵な式であっても、他の人はそう思わない場合もあるんだから
    他人の式を云々言ってもしょうがないのでは?

    ユーザーID:1500288326

  • お祝いの心は何処へ

    もしも義兄様が式だけだったらお祝いはどうしましたか?
    普通兄弟ってどんなときにも一律親戚内で決まるものだと思います。
    どんな慎ましやかなお式でもどんな立派なお式でも10万円でしょう?

    お返しもない慎ましやかなお式の事情を察してあげてはいかがでしょう?
    何でもかんでも自分たちのレベルで行われるわけではなく、いろんな事情があるものです。同じ兄弟でそこまで差をつけた挙式ならなお更察してあげるのが兄弟。
    義姉様だって、涙を飲んでいたのではないでしょうか?

    それに文句があったらその時言えばいいのに。
    今更愚痴って何の解決にもなりません。

    ユーザーID:7289685994

  • わかります

    >義理家の方針に従い、私たちはご祝儀として10万円包んだのですが、
    驚いたことに引き出物の類は一切なく・・・
    食事して解散となり、唖然としてしまいました。

    あなたがそのように思うのはわかります。ただ、あなた方の結婚式の時、義兄さんから、同額ご祝儀を頂いたんですか?そしてお返しもしたんですか?

    旦那さんは何て言っているんですか?やはり、お返しってその時、その時にすべきですよね。

    ユーザーID:1162513578

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  • 二人で

    義兄さんも二人で相談して、家族のみ の挙式にしたので、
    引き出物無し でも特におかしい訳では無いです。

    きっと義両親さんにも聞いたと思いますよ?
    引き出物は何がいいかな?みたいに・・・
    そんな時に「家族のみ」なら不要でもいい と言われたかも
    しれません。

    お互いの家族のみ なら引き出物なしでも可 です。
    二人のお祝い であって、特におかしくは無いです。
    義兄・義姉さん 二人ともそんな派手な挙式披露宴望まなかったのでは?

    まぁ後日 新婚旅行のお土産 が代わりかな?

    ユーザーID:9283400473

  • 心が狭いというよりも

    トピ主さんは、文化的に貧しい俗物なんだなと感じてしまいました。

    確かに引き出物があれば見栄えはしたかもしれませんが、その場に相応しい引き出物…例えば

    打ち物のお菓子(所謂落雁)と、とても地味な記念品(鎌倉彫のお盆とか)

    こんな引き出物が付いて来ても、トピ主さんには値打ちがわからず、モヤモヤとしたのではないのでしょうか。


    お祝いの10万円は、ご主人様がお兄様へのお祝いとして納得していらっしゃるのであれば、妻がそれに干渉すべきではないと思います。

    それから懐石料理は、見た目は地味で結婚式に相応しく思えなくても、お値段はそこそこですよ。

    きちんとしたお店の懐石のコースで、お料理だけでも1人15000円位します。
    ここにお酒を頼むと、あっという間に値段は倍になるでしょう。

    ご自分で挙げられた、ごく一般的の挙式・披露宴のセットと比べ、質素だと決めつけるのは如何なものかと思いました。

    5つ星ホテルでも、大勢の宴会のお料理は、冷凍ものですからね。

    懐石料理の手間暇とは、比べようがありません。

    ユーザーID:4822763457

  • 身内の場合

    お祝いともてなしは別です。

    式披露宴をしようとしまいと、規模がどうであろうと、お祝いの額は同じです。
    そして、親きょうだいに引き出物はありません。

    少なくとも私の身内ではそうです。

    数年もそんなことを根に持つなんて。
    主さんは、きちんと義理を通したのですから、それでスッキリ親戚づきあい出来るじゃないですか。

    身内の結婚ってそんなものじゃないですか。

    ちなみに私の式の時、兄は20万包んでくれました。実家の方針です。
    でも、兄一家に引き出物はありませんでした。これも実家の方針です。

    ユーザーID:6949618434

  • 10万円包んだのなら

    普通、引き出物ありますよね。親族だけだから用意しなかったとしても後からでも渡すべきだと思いますよ。

    私でもモヤモヤすると思います。

    ユーザーID:2404755153

  • 卑しいよ

    トピ主さんの思考は間違っています。
    結婚したから、夫の兄弟とも義理兄弟関係になったわけだけれど、夫の兄への結婚のお祝いはトピ主さんはしたのではなくて、家計から出ているとしても、したのは夫。だから何処で会食したとかいくら包んだとか引き出物・内祝いが無いとか言う立場に無い。ただそれだけです。
    そして、親族への結婚のお祝いは無償が当たり前。見返りを求める物じゃない。
    トピ主さんご夫婦の結婚式が豪華であってもそれはしたくてした事でしょう?
    結婚セレモニーの何に重点を置くかは個人の価値観しだい。お義兄さんは節約したのではなくてけじめだけつける目的だったから簡素だったのでしょう。実に堅実。

    ユーザーID:0413742267

  • セコい

    義理家族の方針で、兄弟のご祝儀が10万円ならば、トピ主さんの結婚では義兄さんも10万円包んだんじゃないんですか?

    なんか〜
    義兄さんの式は節約思考だから、ご祝儀の値引きをしろって読みとれますけど。

    そっちは夫婦2人で10万円でしょ?

    ユーザーID:4822763457

  • 困りましたなあ

     この手のトピックはレスしてもどうにもなりません。

     義兄を責めてみたところで引き出物が出てくることも期待できませんし、トピ主さんに同情しレッスで多少溜飲を下げてみることくらいしかありません。


     下手をすると「親族だから当然だ」のレスがつくかもしれません。

     モヤモヤは胸にしまっておきましょう。

    ユーザーID:0194955821

  • あなたにとっては義理の関係だしね

    関西圏在住の私の感覚です。

    兄弟なら結婚式・披露宴云々は関係なく、純粋にお祝いとして10万円は普通です。
    結婚の報告のみでも同額は包みます。
    また、披露宴では親兄弟の席には引き出物は準備しません。
    祝い返しは兄弟間で話し合い、お互いなしにしました。
    家族のみで挙式と会食なら、和食懐石の席で顔合わせは普通かと思います。

    兄弟姉妹の祝い事に損得勘定での参列はしたくないものです。
    義理の関係ならなおさらのこと。
    あなたの義理の兄は、ご主人にとっては実の兄。お忘れなく。
    私はご祝儀袋に包むのは参加費ではなく、おめでとうの気持ちだと思っています。

    ユーザーID:7956119011

  • 心が狭いか? はい、狭いです。

    お義兄さん夫婦はお義兄さん夫婦の生き方があり、
    主さん夫婦には主さん夫婦の生き方があるんです。

    お金を出す時、人に親切にしてあげる時、人を助けてあげる時は
    決してそれに対する見返りを期待しない事。

    期待した見返りが無い時、怒ったり、愚痴ったり、モヤモヤしたり
    するのは下品です。
    カッコ良く「男前」の女になってください。

    ユーザーID:9722638649

  • います、います! そういう人!

    絶対自分は損をしたくない人っているんですよ。
    どういう形の結婚式であれ、祝う気持ちがあればその分包めば良いのです。

    ユーザーID:6360583474

  • よし、それでは

    このトピをドボンと水に浸けて揉み洗いして、オブラートを全部剥がしちゃおう。

    夫婦で10万払って得たものは、特別どってことない懐石料理だけでした。
    これでは割に会いません。

    この事実と気持ちだけが残るよね。
    そりゃあモヤモヤするさ。
    お祝いの気持ちゼロだもん。

    お祝いの気持ちを現金で示したら、幸せそうなピカピカの夫婦の笑顔が見られ、更になんと美味しい懐石料理を食べさせてもらえました。

    こう思ったらモヤモヤしないはずなんだけどな〜。

    ユーザーID:1504162606

  • ホントくだらない

    今この
    断捨離でものを捨てよう、持たないようにしよう
    という時代に
    引き出物がほしいですか?

    リサイクルショップなんて、
    これ、絶対に引き出物だよね
    と思うものがずらーっと並んでます

    3000円、5000円の引き出物をもらって、
    100円で売るとか、
    そこまでしても引き出物がほしいの?
    と思います

    よくわかんないなぁ

    ちなみにその10万円って
    とぴ主が稼いだ金なの?
    違うよね?
    旦那さんが稼いだ金じゃないの?
    旦那さんが自発的に
    あれ? 引きでもないの?
    というのならともかく、
    とぴ主なんて、口出しできる立場でもないくせに

    ユーザーID:4628378707

  • 親兄弟のご祝儀はセレモニー関係なく気持ち

    結婚式自体が質素とか豪華とかは関係ないと思います。

    結婚式をやらずに入籍だけでも、兄弟から10万円+品物のご祝儀を
    頂く人もいますし、千差万別ですよ。

    ビジネスホテルで懐石でも、夫婦2人で10万円でしょう?
    弟夫婦がきちんと普通の収入があるなら、
    兄弟として決して多過ぎる額ではないと思います。

    どうしても不満なら、今後のご祝儀、
    出産とか新築とか入卒業のお祝いとかで低めの金額にしたら
    如何ですか。
    或いは頂いた額を、そのまま返すとか。

    豪華な結婚式をやれば良い。質素な結婚式はダメという訳じゃないでしょう。
    本人たちの生活に対する考え方なので、どちらが良いとは言えません。

    ユーザーID:7311682298

  • まずはご主人に確認

    兄弟姉妹には引き出物なし、と言う家庭も多いです。

    事前に義母さんから「弟夫婦に引き出物は必要ない」とお兄さんが言われている可能性もあります。
    そして、ご主人にも「引き出物はないからね」と連絡が入っている場合もあります。

    冠婚葬祭のしきたりは各家庭様々です。

    まずはご主人に確認を。

    ユーザーID:0119361400

  • お返しなんて廃れて欲しい

    トピ主さんの考え方が今迄は普通だったし、そう考えている人は多いと思うので、自分が義兄さんの立場ならお食事にこだわり、引き出物も添えます。

    でも本心は、兄弟間ならばこれからも付き合いはあり、相手方の金銭的な事情や考え方がわかれば、今後は金額の低い方に合わせて調節して行けば良いと思っており、今回の場合ですと10万円のご祝儀に対して返礼はなくて良いです。
    過去に出席しない結婚式のご祝儀を書留で送ったところ、3万円程の商品が選べるカタログギフトを頂きましたが欲しいものは無かったです。
    お祝いは全額を新婚さんご夫婦に使って欲しかったけど、そうもいかないのも理解しているので、ありがとうって言いますけどね。

    贈り物をしたらお返しするという風習にはそろそろ廃れて欲しく、今後はお返しを期待しない金額でお付き合いが出来れば良いと思っています。

    ユーザーID:3082083614

  • 結婚式は黒字に

    結婚式は黒字にって言う考え方の人はいます。それを豪語している人もいます。
    式に何を求めるかでしょう。

    トピ主は、その義兄の弟と結婚して納得できる式が出来たのですから、そのことを誇りに思い感謝するべきですよ。

    ちなみにご主人はどう思っていますか?

    ユーザーID:1196173251

  • 披露宴じゃ無いのですから

    家族だけですし、引き出物なくてもいいですよね。
    有っても良いですが必須とは感じませんね。

    ご祝儀も夫婦2人で10万円なら多くも無いですし。

    で、ご主人はなんと言っているのですか?

    ユーザーID:4760349648

  • レスします

    兄弟なんだから10万が常識じゃない?
    披露宴の有無にかかわらず
    兄弟は10万

    義兄からはもらってないの?
    だからモヤモヤするの?

    ユーザーID:2405005349

  • 親族なら

    血が繋がったご主人のお兄さんの結婚式なら、
    お返しがなくても、そこまで思いません。
    純粋にお祝いします。

    ユーザーID:5032937140

  • いい人なら

    いい人なのであれば、もうスッパリ忘れるしかないのでは?

    あなたは義兄の結婚式を、数年前と書いておられますね。
    もう少しすれば、そう言ったことももう流せるようになると思います。
    私も、夫の兄夫婦とは「お祝い」に関する考え方の違いを感じてきました。
    新築祝い・子どもたちの入学などの祝い…
    全て品物だったのですが、金額的な事・趣味などの意味でも疑問に感じる事が多く、最初の頃はモヤモヤしてましたが、結婚20年も経てば、もうすっかりスルーできるようになりました。
    いえ、5年目くらいからスルーできています。 「ま、いいか!」って感じです。
    それは、あなたと同じくらい、義兄夫婦がい人だからです。

    親戚付き合いは、「いい人」であるのが一番。
    変えられない事にこだわってモヤモヤしているなんて勿体無い!

    意地悪な人とか変な人でなくて、ホントに良かったですよ。
    はい、もうモヤモヤ、やめましょ!

    ユーザーID:4301635188

  • セコい。トピ主が。

    モヤモヤするほど?
    祝儀十万円、親族に引き出物なしって割と普通だとおもう。
    新郎の弟は客じゃないからね。
    料理が安いって…

    ユーザーID:9419366781

  • 兄弟の結婚式


    兄弟の結婚祝い10万円ですか。

    とても少ないです。引き出物無の金額だとおもいますよ。

    私の息子同士の御祝は50万円でしたよ。5000円程の事、口をつぐんであげましょうよ。

    新婚旅行には、お土産が有ると思われます。

    ユーザーID:8987072189

  • 本当にくだらない

    それだけ極身内で返礼ある方が恐縮しちゃいますよ
    この中には、ゲストにあたる人物は登場してないじゃないですか

    ご自身のご自慢情報も全く不要だし、兄弟にたかだか10万包んだ程度で、
    何年も執着するって、どれだけセコいこといってるんでしょうか

    うちは身内のみで年子で既婚の弟夫妻も、4つ上の夫の姉夫妻も返礼辞退を申し出てくれ、
    もちろん両夫妻で打合せもありませんし、大変ナチュラルに頂戴しました


    祝う気がないなら、来なくて結構
    夫の財布から10万出せばいいでしょ

    ユーザーID:6482328464

  • 残念ですが

    それも親戚付き合いだと考えて諦めてください。

    ユーザーID:6697876966

  • 義理家の方針なら仕方ない

    あちらはトピ主さん達の式の際に、同額を包んでくれたのでは?

    式をどこでしようが、それは本人達の自由ですからねー…。まあ、義兄のところは、そういう一族なのねということで良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0462100912

  • 御祝いの会

    義兄さんの場合は、結婚式というよりも家族一同の御祝いの会という感じを受けました。

    私だったら、冠婚葬祭は純粋に自分の気持ちとしてお金を包んでいるので、引き出物とか御返しとか、正直必要ないと思っています。

    ですから、御祝いに包んだお金は、全て相手が好きにしてもらった方が嬉しいです。

    とは言っても、自分が戴いたときには、慣例通りに半分はお返ししてしまいますけれどね。

    ユーザーID:7584616584

  • お祝いでしょ?

    会費10万円のお食事会じゃないですよね?
    時々、「お祝い」の気持ちを金銭でお渡ししているのであって、引き出物を買ってるわけじゃないから。
    あまり欲深なこと考えてると、そのうち顔に出ますよ。

    ユーザーID:9517248652

  • 会食でしょ?

    なくても不思議ではないと思います。節約もあるでしょうけど、身の丈にあった式だったのではないでしょうか。無駄遣いをしないというか。ご祝儀は式をしようがしまいが、兄弟なので10万は普通だと思います。

    ユーザーID:6307258355

  • ご祝儀は、きょうだいが多く包むのは普通じゃないですか?

    別にその家の風習とかではなく、結婚祝いはきょうだいが
    一番多く包むものだと思っていました。マナー本なんかにもそう
    書いてありませんでしたっけ?
    主さんたちはご夫婦ですから、10万円は妥当だと思いますが、
    何か、私、勘違いしてるかな。私たち夫婦も、義妹が結婚した時は、普通に
    10万包みましたよ。確か相場を調べたと記憶しています。

    まあ、引き出物はあるべきかなとは思うけど、食事がしょぼいのは
    別にいいんじゃない? だって結婚式や披露宴をしてもしなくても
    きょうだいなら、お祝儀は当然それなりの額を出すでしょ?

    もし私が主さんだったら、もやもやポイントは引き出物がないこと
    くらいかな。でも食事が向こう持ちなら、引き出物なしでも気になりません。
    それに、主さんから見たらしょぼくても、懐石料理でしょ? 
    それなら、引き出物代くらいの出費はしてるんじゃないかな。

    私は、義妹夫婦の子へのお年玉や進学祝いなど忘れないですが、義妹夫婦は
    進学祝いなどは、たまに忘れることがあります。人間の記憶は完全じゃないと
    思っているし、義妹も別に非常識な人じゃないので「あ、忘れてるのね」で
    流しています。いちいちプラスマイナスを考えると疲れますから、自分が
    礼を失していなければ、それでよしと思っています。

    ユーザーID:6049739201

  • そういう式もあるってことじゃない?

    別に決まりがあるわけでもないし。

    本当に身内だけの式なら有り得ないことでもない。

    あなたの式と比べたってしかたないでしょ?

    数年前のことに未だにモヤモヤしているトピ主さんにびっくりだわ。

    もう終わったことだし、割り切ったほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:4428916708

  • 反面教師

    御祝いをするために参加するわけですから、引き出物とか関係ありません。
    きっと、あなたたちの式が五つ星のホテルで無駄にお金を使うだけのものだったので、家族だけでこじんまりと無駄遣いしなかったのではないですか?
    義実家の方針ではなくて、兄弟が、夫婦でお呼ばれする場合、10万円の御祝いは普通です
    今風ではありますが、簡素で良いお式ではないですか
    他家のお祝いにケチをつけるのはマナー違反だとおもいます

    ユーザーID:8146808397

  • 忘れましょう

    ご祝儀の話は些細な事だと思います。
    そのような小さな些細な事、忘れてしまいましょう。
    そんな話をひとににしたら、心の中でケチな人と思われてしまように思います。

    ユーザーID:7456470249

  • レスします

    結婚式の内容に関係なく、兄弟姉妹の結婚の祝いは10万が相場です。
    ちなみに、うちは、おじおばも10万です。

    例えば、おじ、おばなんかは入学等もお祝いをくれましたが、入学式に呼びますか?

    別に祝いは「式に呼ぶ対価」ではありません。

    特に親族なら尚のことです。

    ユーザーID:5664820969

  • 少なくない?

    夫婦で参列してご祝儀10万って、少なくない?
    私は自分の兄弟姉妹の結婚に際しては、私1人で10万ずつ出しました。

    引き出物の有無くらいで唖然とするとか、セコすぎてビックリです。
    家族に引き出物なしって、割とふつうだと思いますけど。

    それに食事にまでケチつけるって(笑)
    披露宴ならともかく、会食でしょ。
    トピ主こそ、TPOをわきまえられない人っぽい。

    ユーザーID:4986013745

  • 兄弟間ならば普通かな。

    兄弟間のご祝儀って、式を挙げようと挙げまいと、10万円くらいは包むのが
    普通なのではないでしょうか?

    セコイとは思わないけど・・・。

    ユーザーID:5549840072

  • 何とも思わないかなぁ

    お祝いの額は
    結婚式の内容とか有無に
    関係ないと思います。

    結婚することに対する『お祝い』だと思うので。

    豪華ホテルでの結婚式で
    引き出物がなかったら
    『ドレスや式場にはお金かけたのに、引き出物なしかぁ』と
    思うかもしれませんが、
    家族だけの式なら
    わざわざ引き出物なんて
    用意しなくても普通かなぁ・・・って感じです。

    ユーザーID:2794550109

  • セコいです

    義兄の結婚式なのに、夫婦で出席してご祝儀10万ですか。。?
    少なすぎませんか。
    私どもなら30万は出しますけど。。

    それで引き出物がないってモヤモヤするとは。
    セコいです。
    ご主人は何と?
    ご主人からしたら、実の兄の結婚式ですよね。
    それだけ濃い身内なのに、ご祝儀は相場以下しか包まず、引き出物がないと騒ぐなんて。
    失礼ですが、常識をお持ちではないのでしょうか。

    ユーザーID:7012779163

  • お祝いの意味をはき違えています

    >こんなことで今だにモヤモヤする私は心が狭いでしょうか。

    お祝いに対する「返礼」がないと云う意味なのでしょうか?
    お返しがないとお祝いを贈った意味がないと?

    お祝いは贈る側の気持ちです。
    贈る側の気持ちが、お返しのあるなしで変化するなんて、ずいぶん下品なお祝いですね。

    そもそも「親族で食事会」は、披露宴なんですか?
    単なる親族内での懇親の場なのであれば、引き出物はオカシイですよね?

    「お返しが無いからモヤモヤ」というトピは、定期的に立ってますが、
    なぜお祝い事を損得勘定で考えるのか理解に苦しみます。
    何でもかんでも「損するのだけは嫌だ」という感じで醜いです。

    ユーザーID:2504885108

  • 普通は内祝いしますけどね

    トピの書き方で、きっと批判もあるでしょうけれど、私はモヤモヤするトピ主さんの気持ちは分かります。
    たとえ身内であっても、もう別所帯なのだから、気持ちだけでもお返し(内祝い)するのが一般常識です。

    相手のご夫婦は、常識を知らない方なのか、本当にケチなのか、単にお金がなくて困っているのか、
    この中のどれかだと思います。

    とはいえ、もう何年も前のことなのでしょう。
    いいではないですか。

    「いい人」だけど常識を知らない人、なんだな〜と思っておけばいいんです。

    ユーザーID:5434547680

  • なんで?

    ご主人のお兄さんの結婚式でしょうか。
    引き出物が無かっただけで、
    そんなにモヤモヤしますか?
    なんで?
    10万円って、兄弟なら、挙式・披露宴がなかったとしても、
    それぐらい包みますよ。
    身内には引き出物無し、という人も珍しくありません。
    そのおうちの考え方次第です。
    だいたい、お祝いのお金はトピ主さんがでしたのですか?
    ご主人が出してのではなくて?
    いつまでもそんなことにこだわるのって、
    かえって疲れません?
    どうでもいいじゃありませんか。

    ユーザーID:5873839897

  • そのモヤモヤは

    あなたの品格を下げるものなので捨てましょう。そもそも、お祝いに見返りを求めるものじゃない。
    たった10万円のご祝儀も惜しいのに、5つ星ホテルで〜なんて言っても、無理して見栄張ったようにしか聞こえないですよ。

    ユーザーID:3140252699

  • きょうだいの結婚、だよね?

    おじおばでなく、実のきょうだいなら、結婚の純粋なお祝いとして10万あげても普通だと思います。さらに会食に夫婦で出るなら、追加で最低でも3万は包むと思う。あなたがせこすぎです。お友達の披露宴じゃないんですよ?

    ユーザーID:9706284335

  • ご祝儀は気持ち

    ご主人のお兄様の結婚でしょう?親の次に近い関係ですよね。
    ご祝儀10万円は多くないと思います。
    そして、普通にレストランでごはん食べるわけじゃないのですから、
    10万円出してそれに見合ったお料理とか、お土産とか、要求するのは間違っています。
    もしお式も会食も何もなくても、結婚したって聞いたらご祝儀は出すでしょう?
    多少なりとも宴席があってよかったな、と思って終わりましょうよ。

    ユーザーID:4687958411

  • いくら豪華な結婚式でも、結局相手都合の出費

    トピ主さんはご自身の結婚式の時はお兄さんからいくらお祝いをもらいました?もし10万円なら、トピ主さんの式が豪華だろうが、引き出物がブランドものだろうが、おあいこです。なぜなら呼ばれた側にとっては結局相手都合の出費だからです。お祝いなので、自分が出席する時はそんなこと思いませんが、引き出物や食事でお返しできていると思うのは自己満足でしかないかなという気がします。

    ユーザーID:9738045477

  • お返しが欲しかったって事?

    私は、お祝いを包む時、お返し等は固くお断りの旨を伝えますよ。
    だって、お金は100%お二人のために使って欲しいから。
    引き出物なんかもらっても嬉しくないし、どうせゴミになるだけで、すごく無駄。
    なんなら、その場で祝儀袋開けてもらって、会食代にしてもらっても結構。
    私の実家は、お返しはご法度の方針で。以前、兄弟が父親に結構な額のお祝い金をもらった事へのお返しをして、父親は激怒してたっけ。
    お返しが大嫌いな家もあるんですよ。

    節約志向は節約志向かもしれませんが、堅実です。このご時世、そんなものじゃないですか?なんでそれが残念になるのか分からないし、一応ちゃんとしたビジネスホテルのチャペルだったんでしょ?トピ主さんは、あのランクのホテルなら、ご祝儀は3万円程度で十分だったわ!とか考えてるのでしょうね。

    損した感が嫌なら、今度は、最初からお返し分を差し引いた額を包めば良いんじゃないですか?例えば、ご祝儀は10万じゃなくて9万にするとか。

    でも、ご主人側の親戚関係はご主人に任せた方が良いと思いますよ。ご主人は、それが実家の方針といってるんでしょ?じゃぁ、それ以上あれこれ言っても却下されるだけ。無駄ですよ。

    ユーザーID:0561920172

  • もやもやしない

    披露宴じゃないんだから引き出物は無いでしょう。
    親族なら10万包んでも多くないです。

    地域によるんでしょうか。
    私の感覚では式も披露宴も食事会も無いとしても、兄弟の結婚祝いなら夫婦で10万は最低限の額です。
    主がなににモヤモヤしてるのか分かりません。

    あなたは義兄にご祝儀いくらもらったの?
    もしかしてそれが少額だったからモヤモヤしてるんですか?

    ユーザーID:9212259886

  • えーーーー

    自分が豪華結婚式(笑)をあげからって、シンプルでこじんまりした式にケチをつけるって…

    私からすると、豪華結婚式の方が「今時……」感があって、
    義兄の方が堅実に思えます。

    お祝いは、身内なら10万円くらい普通に思いますけど?

    ユーザーID:9683749966

  • 私は気持ちわかりますよ

    二度目のレスです。

    私は義弟にモヤモヤしています。
    私にとっては義父の仏壇が家にあるので正月、お盆、お彼岸にはお線香をあげに来てくれます。車で10分位の距離に住んでいます。

    その都度おもてなしします。
    お酒も沢山飲みます。おつまみ用意します。
    1万円近くなります。
    仏壇に供える物は義妹が用意するらしいですが
    二千円弱位です。
    義母が元気なのでもてなさないと嫌味を言われてしまいます。

    ユーザーID:2404755153

  • 心が狭いでしょうか?

    狭いも狭い針の穴ほどの広さです。純粋に家族だけの結婚式だったのですよね?だったら引き出物無くても可笑しくないですよ。お祝いは10万円が正解ですが。でも貴女は善良で常識的な女性なのですね。トピ文からそう思いました。何故なら貴女の考え決して間違ってはいないと思うからです。でも知人・友人を招待するのであれば引き出物も必要かも知れませんが純粋に家族だけの場合はどうなのでしょうね。あと料理のことも触れていますがこれも触れない方がよかったと思いますよ。却って自分を貶める気がするので。貴女を非難したレスではありませんよ。貴女を理解したうえでのレスですので気分を害さないでくださいね。まぁ結婚式もいろいろありますよ。貴女の常識で物事を判断すればこの世は生き辛くなりませんか?但し貴女の常識間違ってはいないと思います。

    ユーザーID:2292885445

  • 引き出物風習いらない。

    私は引き出物風習が嫌。

    自分の趣味じゃないもの貰っても使わないし。
    カタログギフトも、欲しいものないし。
    持って帰るのも邪魔だし。

    溜まりにたまった引き出物を、こっそりバザーに出してるし。

    お祝いは「気持ち」だから、返礼なんて別にいらないと思てしまう。
    私の時も祝ってくれたら、嬉しいかな。ぐらいかな。
    基本、人には期待しないけど。

    まあ、「社会の常識」からすると、したほうが円満のようですが。

    まあ、トピ主さんも心が狭いとかじゃなくて「一般常識」から外れているこの状態に、もやもやされてるのだと思いますが、ほっとけばいいんじゃないですかね。

    自分の精神安定のためにも。

    ユーザーID:5765239528

  • 『披露宴ナシ婚』

    素敵な結婚式でしたね。
    義兄さんは身の丈にあった『ナシ婚』をなさったのです。
    挙式だけの結婚式にする場合のマナーとして、親族同士で金額を合わせるのが無難。
    兄弟や親族なら7〜10万円ですね。
    食事会の料理も十分に素敵です。何も問題ないと思います。

    > ちなみに私たちの結婚式は、5つ星ホテルで双方の親戚・家族を招待しての
    > 挙式・披露宴を執り行いました。

    そうですか… でも、それを引き合いに出されると、かなり下品です。
    トピ主さんは義兄さんご夫妻から、今後、距離を置かれるかもしれませんね。

    ユーザーID:5109573781

  • 義弟が最近入籍して2人だけで結婚式を挙げます

    私の義弟ですが、
    最近入籍してゲストを一切呼ばず海外で挙式をあげます。
    それでもお祝いとして10万包むつもりです。
    親しい友人や親族は式に呼ばれなくても、結婚すれば包むものだと思ってました。

    ユーザーID:3577361478

  • 兄弟(姉妹)間で引出物はない

    それが普通だと思っていました。

    ちなみに私も同じような状況で食事会だけしましたので、手土産程度のものを渡しましたけど。

    ユーザーID:3481732740

  • ご主人はなんといっているのか?

    義兄さんとご主人の間でお返し無しのやりとかは無かったんですか?

    引き出物に関しては家族挙式で会食ならないこともあるのでは?
    まぁ内祝いとして別途とかの場合もありますけど

    自分達の時には…は要らぬ情報ですね
    五つ星ホテルだからなに?
    挙式の場所でご祝儀変えるんですか?

    私も親族や元親族、親の友人からお祝いいただいて全部に内祝いお返ししてますが
    父からは「そんな律儀に全部返さんでもいい」と言われました。
    親戚間ならそういうのもナシと思う人もいるのでは?

    何年もモヤモヤするならご主人に言ったらどうですか?
    10万も包んだのにお返し1つもないって

    ユーザーID:0852164409

  • ちょっと少ないくらいじゃない?

    妹は結婚式も挙げず披露宴も食事会もなく,親の顔合わせ&フォトウェディングのみです。
    でも私は10万の祝義と1万円のフラワーアレンジメントを渡しました。お礼の言葉のみ頂きました。

    兄弟、姉妹同士のお祝いなんだからそんなもんじゃないの?
    二人で参列したなら,10万はちょっと少ないかなって思いました。

    ま,ただ弟が兄に渡すので,まーごめんなさい的に許されはすると思いますが。
    ちなみに独身だったお兄さんは,あなた方にお祝いを包んでくれたのですか?

    ユーザーID:2046100358

  • 忘れましょう!

    引出物っていらないものが多くないですか?
    1回開けて中を確認しただけで、箱のまま何年もしまいこみ、最後はゴミ。
    捨てるのも労力が入ります。
    いらないものもらうより、もらわないほうがまし。
    カタログギフトだって、欲しいものなし。悩む時間が無駄。
    忘れましょう。

    ユーザーID:2226939873

  • re

    近い身内だけでチャペルで式だけして披露宴はなしで食事会って事ですよね。
    そうすると引き出物はナイが普通の流れのような気がしますが。
    実際はどうなのは知りませんけど
    引き出物って披露宴の付随物のような気がします。

    最近従兄弟が結婚したので結婚式の引き出物見ましたけど
    引き出物なんてたいしたもの来ませんよ。
    高く見積もって3000円程度でしょう。
    そんなに欲しいものなんですか?

    ユーザーID:1617612304

  • 狭いです

    ご祝儀は一人10万包んだのではなく、夫婦で10万。
    披露宴ではなく、親族のみの食事会に参加。
    引き出物がなかったと数年も引きずりもやもや。

    心狭いがめついドケチさんだと思います。

    ユーザーID:9449105174

  • せこい・・・

    結婚式・披露宴をしなくても10万円包みましたよ。
    私の弟だったので、ありがとうの言葉だけで充分。
    もっと包んでもよかったけど、気を遣わせるといけないので相場の金額にしました。

    引き出物なんて無駄なお金使わせたくありません。
    兄弟から何が欲しいんですか?

    披露宴に出席するなら夫婦で20万以上は包みませんか?
    義理弟のときは30万包みました。

    たった10万円でトピ立てたの恥ずかしくないですか?
    しかも自分の結婚式の自慢まで 笑

    ユーザーID:7165530114

  • 楽したからチャラってことでいいじゃないですか

    こんなことでいつまでもモヤモヤしてるのは人生の無駄使いだと思います。
    さっさと流してしまった方が気持ちよく生きれると思いますよ。

    自分たちと違ってカジュアルな式で色々と気に入らないようですが、立派なお式だと親族は大変です。
    家族だけだったからトピ主さんはむしろお客様状態だったので引き出物に不満を言ったりできましたが本来だったら新郎の兄弟夫妻ということで招待客や親戚に挨拶回りしたり新郎が至らないところをカバーして立ち回るべき立場です。そういった面倒なことを一切やらなくて済んだんだからカジュアルなお式万歳ですよ。
    うちなんて海外挙式だったから先に現地入りしてる新郎新婦に代わって親戚を連れて海外まで引率しなきゃいけなかったし、現地でもずっと親戚のお世話がかりでした。兄弟が結婚するって大変なんですよね。大変すぎて自分が引き出物をもらったかどうかの記憶すらない。

    お祝い包んでご飯食べて帰っただけで兄弟の結婚式が終わったなら超ラッキーくらいに思っちゃいましょう。

    ユーザーID:4609519170

  • 何年もモヤモヤか…

    義兄の結婚式場は
    市内のちょっと立派なビジネスホテルに併設されているチャペルで挙式。
    →近くのレストランで会食

    トピ主さんの挙式、披露宴は5つ星ホテル。

    「ちょっと立派なビジネスホテル」なんてわざわざ言わず、
    「市内のホテルで挙式」でいいのではないでしょうか?

    お祝いをいただいたら、お返しがあった方がよいかと思います。

    でも、何年もモヤモヤしてるのは、
    チープな式をした義兄夫婦に対して、別の感情があるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8338248748

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