仕事を辞め、専業になりました。実家の対応が理不尽です。

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トピ主のみ2

あや

子供

閲覧ありがとうございます。
先日も相談をさせて頂きましたが、また再度相談をさせてください。
私は接客業に携わる仕事をしていて、チーフという立場にいました。
前回の質問に対して私が周りに仕事を押しつけすぎているから仕事を辞めれば解決する、旦那に協力してもらう等の意見を頂きました。私は結局仕事を辞める決断をし、手が回らない時は家族に協力を打診する事にしました。
旦那も役職に就いており、残業で遅くなる事がたまにあります。元々、家事は全く出来ない人なので当てにならないです。姑も当てになりません。私は持病があり、子供の面倒と家事を1日中していると体調を崩しやすいので実母の手を借りようとしていますが、実母も働いていて、私が妊娠中の時から働きながら検診の送迎や実家で寝泊まりさせてもらいお世話になっていた事もあり、協力的ではない反応でした。そんな中でも私が体調を崩した時買い物に行ってもらったり、食べたいものを作ってもらったり、子供の面倒を見てもらっていましたが、ある日母が体調を崩してしまいました。同居している兄夫婦に「あんまり言われるがままに面倒見てたらそのうち体調崩すよ。もう若くないんだから無理するなら世話は断っても良いんじゃないか?」と再三に渡り言われていたそうですが、本当にその通りになってしまって、兄夫婦からは「息子夫婦の言う事を無視して招いた状況なんだからもうそっちで勝手にやってくれ」と言われてしまったそうです。。母も兄夫婦に同居解消されるのは本当は困るそうです。。
でも娘の子供だから可愛いに決まっていますし、兄夫婦には子供はいません。なんでたった1人の孫なのにそんなに冷たいのでしょうか?どうしてこんなに揉めるのでしょうか?私も母に頼りきりなのではなく、料理したり洗濯したり、無理してやってる事も多々あります。今後揉めずに上手くやっていく良い方法はないでしょうか?

ユーザーID:0010530244

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  • 不満のもとは、手伝って当たり前って意識?

    前回の主さんのトピを知らないので、わからない点もありますがレスします。

    いろいろ長い文が書いてありますが・・つまりは、
    「今は専業主婦だけど、体調を崩しやすいから、子育てと家事を身内に手伝って欲しい」という事を言いたいのですよね?

    お子さんは何歳かな?小さいなら保育所にいれて下さい。
    ママに持病がある場合は、優先的に保育所へ入所できるはず。

    兄さん御夫婦は、別に意地悪で言ってるのではなく、
    お母さまが現実、体調を崩したので、
    今後またお母さまが体調崩さない様に言ってるのですよね?
    だから孫に冷たい、という見方を主さんがする理由がわかりません。
    お母様は、孫の世話だけじゃなく、主さんの手伝いを沢山された訳でしょう。

    主さんも虚弱体質でしょうが、
    お母さまのようなご年配の方も、無理をすると体調に響きますので、
    お兄さん夫婦が言うように、あまり負担をかけない方が良いのでは?

    とにかくこのトピ文だけでは分からない点があるので、
    もし言い過ぎだったらスミマセンが・・・、
    主さんの文をみてると、
    御主人や姑のことも「当てになりません」と、
    手伝いありき、というか、
    まるで手伝わないことがオカシイ、手伝って当然のような書きぶりですし、
    「身内だったら、体調崩しやすい私をサポートするの当然」
    という感覚がすけてみえます。

    子育ては体力要るし大変なのはわかります。
    公的な子育てサービス、受けられませんかね?

    ユーザーID:1751480459

  • あやさん体調はどうですか?

    結局仕事は辞めることになったんですね
    チーフという立場は、あやさんには無理だったんですよ
    後輩に仕事を押し付けてしまうようなチーフは、はっきり言ってチーフじゃないですもんね

    体調をまずは整えて、子育て優先で、家事はほどほどでいいんじゃないですか?
    それに、今は洗濯は洗濯機がやってくれるし、掃除は掃除機がやってくれるし

    昔と比べれば家事も楽になったもんですよ

    あまりご実家のお母さんは頼らないで、自力でやるしかないですよ
    お母さんだってもう若くないんだし、いつまでも元気でいるわけないんですから

    具合悪い時は、ネットスーパーを利用するとか、生協に加入して食材を個人宅配してもらうとか、スーパーのお惣菜使うとか工夫しないと

    誰かにやってもらって当然!
    という態度はいただけませんからね
    これは仕事でもプライベートでも同じですよ

    ユーザーID:2123803657

  • 専業でしょ?

    なのになんで
    「料理したり洗濯したり、無理してやってる事も多々あります」
    なんて堂々と悪びれずに言えるのやら…

    当たり前でしょ、専業なんだから。

    揉めずにうまく?
    無理ですよ、それだけおんぶに抱っこのべったりチャンでは。
    皆が言うから辞めたって言うけど、
    今度のトピの内容見たら、よく仕事もできると思ってたもんだ、と呆れました。
    まあ、それも「周りがガッツリサポートしてくれて自分は最低限だけが前提」と前回と今回のトピではっきりしましたが。

    ユーザーID:1051324153

  • いろいろ

    無理があるよ。

    まず、前のトピでは持病について一切触れてない。
    こういう「後出し」行為は、色々な憶測や疑惑を招くので
    ここでは歓迎されない。
    というか、その持病とやらがあるのに子育てとかチーフとか
    色々無理しすぎ。
    あと、夫が役職でも金銭的に苦しいの?
    家とか車とか買ったから「仕事辞められない」って言ってたよね。
    なのに、専業でも問題なさそうじゃん。
    前トピの主張とチグハグだよ。
    何だか色々ありすぎて、精神的にもキャパオーバーしたのかな。

    実母については、兄夫婦に従うしかないよ。
    だって、彼らが老後看るんでしょ?
    貴女にできるとも思わないし。
    実母は、アテにならない娘より頼れそうな兄嫁を選んだの。
    もし、貴女が今まで通りの実母の協力を願うのであれば実母を
    引き取り老後一切の面倒を看るしかない。
    でも、何だかんだ理由つけてやる気ないよね?
    とは言え、兄夫婦も本気だよ。
    今まで通りを強制したら、貴女の所に実母を押し付けてくる。
    それでもいいなら、お好きにとしか言いようがない。

    あと、夫いくつか分かんないけど自分の事くらいはやらせなよ。
    それだけでも負担少なくなるから。

    ユーザーID:5422082113

  • 自立する

    まずはあなた方夫婦が自立して、二人で生活・子育てできるように生活を変えるしかないのでは?

    お母様は働きながらの家事と育児の手伝い、大変だと思います。
    お兄さん夫婦だって、これでお母さんが体調崩して、自分達に迷惑をかけられるのは御免でしょう。

    あなたはお母様の健康を奪いながら生活しているんですよ!
    自分の体が辛いのは困るから親に手伝わせるけど、親が体を壊しても、親を労わるどころか、まだこき使おうとするのですね。

    まず、自分たちの生活は自分たちでどうにかしましょう。
    お子さんが育てられないなら、日中は保育園に入れましょう。
    母親が病気で子供の面倒を見れないのですから、役所に相談しましょう。

    家事は、多少サボっても死にません。
    その辺はご主人にも理解してもらい、家事がきつい部分は手抜きを許してもらうか、ご主人にやってもらいましょう。

    まず母親有きの生活を改める事が先決です。

    ユーザーID:2279481055

  • あんまり

    親切でも聡明でもないね。

    本気で相談したいなら、回答者に分かりやすいようにしないと。
    前にトピを立てて相談したと言っても、今回初めて目にする人も
    いるのでせめて前トピのタイトルだけでも載せた方が親切。
    前回からの経緯が分からないと、適切なレスが貰えない事もある。

    それと、肝心のトピ主夫婦の情報に欠けている部分がある。
    夫婦の年齢、それぞれの年収(トピ主は退職前の収入)。
    トピ主の家族構成。
    実母と兄夫婦が同居らしいけど、父親は?
    それぞれ幾つ?
    兄夫婦は実母と同居してどれ位?
    夫の母親があてにならないのは何故?
    不仲?

    また、前回のトピで病気について全く触れていなかったけどその病気は
    チーフという責任ある職を全うできる状態だったの?
    体調不良で欠勤、早退・遅刻は?
    何故前回その話をしなかったの?
    とても重要な事じゃん。
    正直、不誠実とさえ感じる。

    結局、今回も愚痴と独自な自己中思考でアドバイスしにくい。
    もっと落ち着いて、レスを投稿する前に自分の文章読み直して。
    分かりやすい文章がないと、適切なレスはつかないよ。
    愚痴りたいだけなら、それでもいいんだろうけど。

    ユーザーID:5422082113

  • なぜ?

    仕事辞めるのに手が回らないのは何故?辞める意味わかってます?

    ユーザーID:1693436718

  • よほど甘やかされたんですね

    お仕事辞めましたか。Aさんは、残ったのかしら?
    で、今度は家族ね。

    そりゃ、切迫早産など安静が必要な時に手を借りるのはやむを得ないと思いますが…
    >実家で寝泊まりさせてもらいお世話になっていた事もあり、協力的ではない反応
    この「協力的ではない反応」というのはお兄さん夫婦のこと?

    >私も母に頼りきりなのではなく、料理したり洗濯したり、無理してやってる事も多々あります。
    1年育休取って復職、半年ほどで7月7日にトピ立てて、7月22日に退職した、とこのトピ。まさか、あなた育休中や働いている時、お母さんに家事頼んでいたんですか?それとも7月13日から1週間余りの間にお母さんが体調崩したのですか?
    だいたい、仕事辞めて専業になったのに「手が回らない」とは…「決断」とか「打診」とか言葉は固いけれど、本当に自己評価が高いというか口ばっかりな感じ。

    いくら孫がかわいくても、お仕事しながら手伝ってくれるお母さんが、あなたよりしんどいことぐらい想像できると思いますが?

    うまくやる方法は、安易に頼らない、です。
    あなたができないことは、できない、のです。炊事や洗濯が滞っても、それで困るのはあなたとお子さんと夫。それがあなたの家庭なの。

    >体調を崩した時買い物に行ってもらったり、食べたいものを作ってもらったり
    「食べたいものを作ってもらったり」本当にワガママね。
    子どもの食事は何とかして、夫には体調不良なので食事を済ませてきてほしいと連絡すれば、手伝い不要です。気のきく夫ならあなたが食べられそうなモノ買ってきますよ。それだって夫に頼んだっていい。自分たちでやりなさいな。

    お母さんには今までのお礼と休養を。夫からもお礼をね。
    「なるべく自分たちでやってみるよ」と「決意表明」してください。
     ↑当たり前のことだけどね…

    ユーザーID:1144719385

  • 依存体質

    仕事にしても、家事育児にしても誰かを頼らないとできないのですね。
    今回のレスを読んで、前回のあなたの仕事の出来なさぶりがさらに見えてきました。
    依存できないとできないなら、きついようですが最初から、結婚や子供を持つこと自体無理だったのじゃないかとおもってしまいます。
    とにかく専業になったのらな、一人で頑張ってくださいとしか言えません。

    ユーザーID:9079918139

  • 前のトピも見てました

    前のトピも見てましたがトピ主さん場合、してもらうことが前提だから賛同を得られないんですよ。
    あと助けを求める順番も大間違いです。
    実親さんのまえのにまずご主人に助けてもらって下さい。
    家事能力とか仕事とかは都合にいい言い訳にすぎません。
    子育ての責任は親が結局のところ親が負うべきものなんですよ。
    ほとんどのご家庭が頑張ってきてるんです。

    ユーザーID:7878737528

  • 家でも人任せ?

    家事代行頼んだら?
    たった1人の孫??トピ主さんのたった1人の我が子でしょ?自分で好きで産んだんでしょ?なんで人に押し付けるのよ。自分の母親はどうなってもいいわけですか?

    ユーザーID:9949718816

  • あなたの悪いところ

    職場でも自宅でも「助け合いの精神」とかいって、自分が助けてもらうばかりだからねぇ‥

    専業になっても家のことすら回せないんじゃ、相当「仕事の出来ないチーフ」だったんでしょうね。

    それはさておき、あなたが「助け合う」べき人はご主人なのわかりませんか?
    家庭を夫婦で回す努力をしなさいよ。
    持病がある専業主婦なんて、そこらじゅうにいるよ。
    ご主人、毎日残業で遅いわけじゃないんだから、あなた恵まれた環境な方。
    ご主人が何でも出来るように今から教育しましょう。

    あなたのお母様はおいくつ?
    あなたより20歳くらいは上よね。
    身体がしんどいの、想像できません?

    職場でもそうだったみたいだけど、あなた、自分に甘すぎ。

    ユーザーID:1941573277

  • どういうこと???

    周りに頼りきりなのは、仕事に限った話ではなかった、ということですね。

    しかし、ちょっと分からないのですが。
    一日中子供の世話と家事をしていると体調を崩しやすい?働きに出ていた人が?これはどういうことでしょう?お医者さんで診断は受けてますか?

    お母様に対して、可愛い孫なんだから面倒を見て当然、と思ってませんか?周囲に対して、私は大変なんだから助けてもらって当然と思ってませんか?現状は今まで周囲に頼りきっていた結果、皆んなから見放されたというだけなんです。周りと揉めたくなかったら、ご自分の行動や態度を省みて改めていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6707228080

  • 家事に手が回らない専業主婦

    実母の話はあなたの家族には関係ないので、考えなくて良いかと思います。

    仕事をやめて持病の治療に専念するという流れのようですね。
    持病の診察に夫を連れていって主治医から家族の協力体制について指導してもらいましょう。私の主治医は診察に夫を同伴するよう指示してくださいましたよ。

    ・家族で協力する
    ・こだわりを捨てて家事を軽量化する
    ・ホットクック、食洗機やルンバなど便利器具を導入
    ・家事を外注する

    ユーザーID:2324199112

  • 自分の事ばかりね

    前トピも読んでたけど、見事に自分の事ばかり!
    Aさんに負担かけても何とも思わず、今回は母親が体を壊すまでコキ使っても悪びれる様子もないのね。
    今度は母親のお世話もさせられそうになってるから、兄夫婦と母親に上手くやって欲しいって??
    持病があっても頑張ってやってる人なら沢山いるよ??
    母親に頼らずにやってくしかないんじゃない?母親が兄夫婦の家を追い出されずに済むにはさ。
    あと、家や車のローンを返済しなきゃいけないんでしょ?トピ主が働かなきゃ生活やってけないんだから、託児所のある所でパートでもしたら?
    間違っても役職に付くなんて事はしないようにね。周りが迷惑だから。

    ユーザーID:3238509715

  • 自分の生活に人を巻き込むのは止めなさい!

    自分の家族のことは自分の中で解決しなさい。兄夫婦には子供がいないとか、たった一人の孫だとか、可愛いに決まってるなんてことは関係ありません。

    トピ主が大変だろうが、実母さんが自分の体調を壊してまでもトピ主の生活に協力するのが当然の様な考えにびっくり仰天です。

    身体が弱いのになんで子供を産んだの?一人で育てられないのなら子供を産むこと自体無理だったんじゃない?兄義姉にしても無理にトピ主の言いなりに手伝いをして挙句体調壊して寝込まれたり入院されたら、原因はトピ主側にあるのに世話は兄義姉になるのは腹立つでしょ!トピ主家族の為に働いたのは間接的に兄義姉になるわけだもの。

    人に甘えて生きるのもいい加減にしなさい。仕事辞めた分楽になったでしょ!?たった一人の孫を可愛がるのは当然のような言い草、嫌いだわwww押し付けないでよ!って思います。して貰う事ばっかりでトピ主は何をしてあげられるの?何でトピ主の甘えた生き方の犠牲にならなきゃいけないの?

    ユーザーID:7379369451

  • 諦めと工夫

    子供の面倒と家事を「一日中」なんて、誰もやれません。
    料理や洗濯を無理してやっているの?

    洗濯は「洗濯機」にやってもらってね。
    3人分くらいの洗濯物、干す時間は10分もあればできます。

    日ごろから、足元に物を置かなければ、普通のリビングなら掃除機も10分かかりません。
    今日はリビング、明日はお風呂と、毎日10分間だけ掃除して下さい。
    うちにはトイレが2つありますけど、二日に一度掃除しますので、それぞれ5分くらいしかかかりません。

    そして、体調が良い日に、拭き掃除などプラスされたらよいのです。
    寝たきりの病人ではないのですから、それくらいでしますよね。


    朝食はサラダとパン、卵やハムなどで済ませましょう。10分あれば用意できます。

    昼食は、夕食の残り物。

    夕食は、炒め物やオーブンに入れっぱなし料理で工夫です。30分目安で。

    あらあら、家事なんて、トータル1時間あればできてしまいますね。

    食べたいものがあるなら、自分で作るか買ってくるものです。実母を使いすぎ。
    自分でできないなら、諦める。

    私は子供が小さい時には、家事や料理の内容はある程度レベルを低くして諦めていました。工夫次第でどうとでもなるのが、「家事」です。

    揉めるのが嫌なら、工夫して自分の家庭は「自分で」守って下さい。

    ユーザーID:1960130807

  • どう言ったら良いんだろう??

    どうしてこんなに揉めるのかって、トピ主がトコトン、とんちんかんだからです。
    前のトピのレスも、仕事を辞めれば?ってレスより、チーフ辞めなよ!ってレスの方が圧倒的に多かったでしょう?
    なぜ、自分が楽な方にばかり逃げるんでしょう?
    恥ずかしくても、降格して働き続けるのがベストだったんですよ。

    根本的に、トピ主は人を頼りすぎなんです。
    トピ主が考える以上に、他の人はトピ主より頑張っています。
    能力差よりも、頑張りのレベルの違い。
    トピ主は、とにかく自分に甘すぎると自覚した方が良いです。
    この先のママ友付き合いのためにも、人生のためにも、我慢と努力は不可欠ですから。
    今のトピ主の頑張りは、全然足りてないんです。

    なぜ、そんなに体調を崩すんですか?
    恐らく、ちょっとダルいとか、やる気にならないとかを体調不良にカウントしているでしょう?
    普通の人は、それくらい我慢するんです。
    トピ主母も我慢しているんだから、トピ主が軽々しく甘えちゃだめ。
    将軍家のお世継ぎでもないんだから、周囲が必要以上に助ける訳ないでしょう?
    母親になった自覚を持ちましょう。

    今後上手くやるためには、まず、家事、育児は自分で責任持ってやりましょう。
    人を頼るのは病院にかかるレベルの体調不良になってから。
    頼るなら、お金を出して専門の人を雇うこと。
    兄夫婦に謝って、母親をお願いすること。
    兄夫婦に断られたら、夫を説得して、母親を引き取ること。
    同時にトピ主は仕事を探して、少しでも稼ぐこと。
    家計が回らないなら、車と家を手放すこと。

    本当に、少しは頑張りましょうね。
    トピ主の頑張り?は、全然甘いんですよ。

    ユーザーID:5206731341

  • 人間犠牲にするくらいなら家事犠牲にする

    家事やらなきゃいいじゃん。
    誰かにしてもらうのではなく、誰にもしてもらわず、自分もしなければいい。

    料理…買ってきて食べるか宅配で済ませる
    洗濯…乾燥まで全自動で洗濯機に任せる
    掃除…自分でやれるだけやって力が及ばないところは放置

    家事犠牲にして子育てしてると住環境はだんだん荒れてレベルが下がっていきますが、その代わりにトピ主さんの体力がだんだん増えていきますから、そのうち人並みに家事こなせる日が来るでしょう。
    それまでゴミ屋敷で暮らしなされ。

    ユーザーID:4390697983

  • 自分の人生でしょ

    前のトピから拝見しておりました。

    仕事にしろ、育児にしろ、なんで全部他人に頼ることが
    大前提なんでしょうか。
    自分の人生、自分で選択した道ですよね。
    自分で何とかしようと思ったことはないのでしょうか。
    人ぞれぞれに抱えている事情がありますし、トピ主が
    自分のことだけで精いっぱいなのと一緒で、他人だって
    その人本人のことだけでも精いっぱいだと思ったことは
    ないのでしょうか。

    自分で何とかできないなら、何とかできるような人生を
    送るべきです。最初から他人に頼るのが大前提なんて
    間違ってます。
    子どもを持つ選択をしたのは自分自身でしょう。
    親として恥ずかしくない生き方を子供に見せなさい。

    ユーザーID:1711440774

  • すごい依存体質。

    退職なさったのですね。
    よかったです。
    しかし、今度は身内に依存するのですね……凄すぎる。

    専業主婦なんでしょう?
    家事も育児も人に依存しないで自分でやりましょうよ。
    主さん夫婦の独立した家庭のこと、お母様には関係ないですよ。

    自分は体が弱いから?
    ならば、子どもを作らない選択だってできたでしょう?
    今、子育てがあるのは自己責任ですよ。
    お母様のせいではない。

    主さんのまわりに起きている問題は、
    周りが原因なのではなく
    主さんが原因で起きています。
    主さんは自分の責任を人に押し付けてばかり……。

    家事や育児をすることが夫婦内では困難ならば、
    人を雇うとかすればよいのではないでしょうか。
    夫さんは主さんの好きな「役職」に就いておられるとのことですから、稼ぎもあるのでしょうし、
    家事代行サービスでもシッターでも毎日雇えば解決しますよね。

    その依存気質は治さないと、いづれ家族も辞めることになりかねませんよ。

    ユーザーID:4418960802

  • 持病があるとわかっていて、何で子供を産んだの?

    厳しいことを言うようですが、全てにおいて甘いんじゃないですか?

    持病があるなら、何故産む選択をしたのかな。
    仕事をこなせないのに、何故チーフの役職を求めるかな。

    全てが人を頼るのが前提。

    頼るなとは言いませんよ?
    でも、それができない時の事を、どうしようかと考えないのかな。
    実母は仕事していた人なんでしょう?

    自分が子供を産んで育てられない体なら
    何故、子供を産む選択をする?
    結局、実母に無理をさせて、周囲の人たちにまで迷惑をかけていますよね。
    孫だから、倒れるまで面倒を見るのが当たり前ですか?

    それはあなたがすることです。
    あなたが倒れるまで面倒を見てから親に頼むこと。
    何でそう周りの人に負担をかけますかね。

    頑張る順番で言うなら、あなたの次はご主人です。

    洗濯なんて洗濯機がしてくれるでしょ。
    3,4日分の着替えがあれば、毎日しなくても死にはしません。

    買い物だって、配送を頼めば、買い物だって行かずに済む。
    週末にまとめ買いをすれば、それすらいらない。

    食事だって、メインのおかずなり常備菜なり
    週末旦那さんがいる時にまとめて作って、
    冷凍しておけば良いんじゃないの。

    親子3人暮らすのに、何がそんなに大変なんでしょう。

    専業主婦で、実母が体調を崩さないといけない程
    手伝いを依頼することって、何?

    もう少し、自立されたらどうですか。

    ユーザーID:8179957623

  • >どうしてこんなに揉めるのでしょうか?

    あなたの言うのを聞いていると、仕事面では部下に頼り、子育てと家事は実母に頼る。ずばりその依存心の強さが、すべてに於いて揉める原因になっているのでしょうね。

    >私も母に頼りきりなのではなく、料理したり洗濯したり、無理してやってる事も多々あります。
    これは結婚して子供がいる大人の女性なら当たり前です。何も大きな声で偉そうに言うようなことではありません。

    >残業で遅くなる事がたまにあります。元々、家事は全く出来ない人なので当てにならないです。
    たまに遅くなる程度なら、会社の帰りに買い物を頼むとか、あなたの家事の間は子供を見ていてもらうとか、協力を求める方法は色々あるでしょうに。まして今ではあなたも専業主婦。

    持病があるとか言っておられますが、そもそも少し前まで仕事を持って育児もしていたのでしょ?
    仕事を辞めざるをえなかったのも、お母さんを困らせる結果になったのも、すべてはあなたの依存心が原因になっている事に気づいてください。

    ユーザーID:8157695339

  • はあ?

    皆さんが言ってた家族に協力をお願いするのは、働いている兼業主婦だからですよ。

    専業なら、一人でするのが当たり前です。

    >持病があり、子供の面倒と家事を1日中していると体調を崩しやすい

    家にいると悪化する病気? 子供が嫌いな病気とか?
    だったら、定時で帰らず、一日何時間も残業してたら良かったのに。

    トピ主さんが怠け者体質だという事が露見しただけの続編トピでしたね。

    会社に迷惑がかからなくなっただけ、良かったです。

    ユーザーID:5658490642

  • あなたの考え方が元凶

    Aさんに怒られて泣いてた方でしょうか?違ってたらすみません。
    前トピもそうですが、あなたは頑張ってる自分にみんなが協力してくれて当たり前!!感謝の気持ちがまるっきりないんですよ。
    多分兄夫婦や母親にも、私は孫を産んでやってるんだから、助けてくれて当たり前って顔でいたんでしょうね。今回も、体調を崩した母親に対する申し訳ない気持ちがまったく見えない、だから職場でも家庭でも嫌われるんです。だってだって私には持病が、とか、倒れるまで母親こき使ってなにいってんだか。あなたのその私だけが中心の世界、な考え方を改めない限り、どんどん孤独になっていくでしょうね。

    ユーザーID:4120509115

  • レスします

    育児中のママです。後輩に怒られました。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0707/810701.htm
    のあやさんですね。。。

    体調を崩しやすいのならそれを見込んで家事を出来るだけ簡略化するようにしたらどうですか?お掃除ロボットや食洗機を導入し、週末や空いてる時間を利用してお惣菜をまとめて作り置き。
    育児だって前回のお話では保育園に行かれてるんですよね?だったら日中は時間あるんじゃないですか?それとも退職とともに退園されたんでしょうか?

    前回は同僚に、今回はお母様にと、なんでも人に頼らないと出来ない人という印象です。まぁキャパも能力も個人差がありますからね。あなたの場合、何もかも能力が低いんでしょうね。。。
    まずは旦那様が働いている月曜から金曜まで1週間、彼と同じように「仕事」(あなたの場合、主婦業)をきっちりやってみてはどうですか?土日はゆっくり休む時間を意識して作って。
    一度やってみてどうしてもムリだったら、一番大変だと思った部分をどうやったら大変さを減らせるか考えてみては?例えば食事作りが大変だと思ったなら、出来合いのものも利用するとか、○曜日は外食の日とするとか。
    この働く、休むという一週間を繰り返すだけ。成人なら誰もがやってるサイクルですよ。できないはずはありません。頑張ってください。

    ユーザーID:9995757494

  • 残酷な娘ですね・・・

    >兄夫婦には子供はいません。
    これは今回、関係ないです。

    >なんでたった1人の孫なのにそんなに冷たいのでしょうか?
    冷たくないですよ。
    体調崩すまで手伝わせておいて
    どうしてそんな発言になるのですか?

    トピ主さん同様
    お母さんも無理してやってたのに
    いくら何でもあんまりです。

    >どうしてこんなに揉めるのでしょうか?
    トピ主さんの頑張りと
    手伝ってもらったことへの感謝が
    見えないからじゃないですか?

    お母さんが体調を崩すほどの
    お手伝いを望むなんて。
    家事代行サービスを頼むなり何なり
    自分たち夫婦で解決してください。

    ユーザーID:8781167523

  • 専業でなぜ実家の助けが必要なのか?

    なんかあなたは人間として完全に間違っています。

    ”人を使う、利用する”ことしか考えていない。

    理不尽なのはあなたの思考であり、揉めるのはあなたが人を利用することしか考えていないからです。

    こんなことを言ってもあなたは全然わからないでしょうね。

    ”びっくり”も実家に対してだと思っているのでしょうね。

    ユーザーID:5230881393

  • 主さんって

    結局、今までの仕事は人任せで、仕事は辞めて専業主婦になったら今度は実家の母親に任せる気満々なんですね。

    すごい他力本願すぎてびっくりするやら呆れるやら。

    在職中は「子どもがいるから」仕事を後輩に押し付け定時帰宅、仕事を辞めて
    専業主婦になったら「体が弱いから」を理由に子育てや家事を実家に押し付ける。

    貴女って一体どういう思考しているの?

    何でも自分の思い通りにいかないと理由づけする人って結局何をしても変わらないよ。

    >私も母に頼りきりなのではなく、料理したり洗濯したり、無理してやってる事も多々あります。→ 専業主婦なら当たり前では?

    >今後揉めずに上手くやっていく良い方法はないでしょうか?→ 貴女のその甘々な思考を変えれば揉めませんよ。

    ユーザーID:1829125137

  • あーいやだ!

    何でもかんでも人をあてにするな。
    子育てをあてにするならお母さんよりご主人でしょうが。
    お二人の子供なんだから。

    親も歳をとるんですよ。
    わかってます?

    ユーザーID:9079918139

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