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自分を変えたい。厳しいレスお願いします。

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生活・身近な話題

1歳4ヶ月の息子を育児中の専業主婦です。
産後とにかくイライラして仕方ないのです。
感情のコントロールができません。

主人は本当に優しく、真面目で働き者で収入もよく、私には勿体無い人です。
息子も良く寝てよく笑い、育てやすい子だと思います。
ですが毎日家事と育児に追われ、ちょっとしたことですぐイライラしてしまうのです。
息子にあたることはありませんが、優しい主人にあたってしまいます。
主人に対してイライラする内容も、
はたから見ればくだらない事です。私が短気なだけです。

仕事が忙しいので家ではゆっくりしてほしいし、寛いで欲しいです。
主人と息子の幸せが私の幸せです。
なのにすぐイライラして主人にあたってしまう。
もう絶対イライラしないと決めても、またすぐ腹が立ってしまう。
いくら優しい主人でも、いつか愛想をつかすと思います。
私なんかと結婚しなければ、主人はもっと幸せだったのかも‥と思います。
いわゆるハズレ嫁かもしれません。

こんな自分をどうにかしたい。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:0095645738

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  • 頑張って

    子供が小さい時って、家族が健康であって何も不自由がなくても、余裕がないですよね。
    子供につきっきりで本当に疲れてるんだと思います。
    だから1番近いご主人に当たるしかストレスの逃げ場がないんだと思います。
    少しお子さんを誰かに預かってもらい、自分の時間を作ったらいいかと思いますが。

    ユーザーID:7038108758

  • 気楽に気楽に大丈夫

    何か真面目に取り組もうと思うと上手くいかないことにイライラしてしまうんだと思います。家事も育児もベストパフォーマンス出されていると思いますよ。
    自分で自分を認めてあげてください。
    子どもはいづれ育つし、また自分の人生の主役になれる時が来ます!
    自分を責めないで。出来た事に満足して楽しい日々を過ごして下さい。
    笑ったもの勝ちですよ。

    ユーザーID:2569853968

  • キャパオーバー、いい妻いい母親ぶるな

    トピ主には心身共にゆとりがないんでしょ。
    家事育児を完璧にやろうとして、自分の思い通りにならないから、イライラする。
    ご主人が疲れて帰ってきて、きれいな家には夕食と不機嫌で八つ当たりする妻。
    きれいじゃない家だけど、大した夕食じゃないけど、笑顔で「お帰り。」と言う妻。
    どっちがいいと思う?うちの夫は後者だよ。

    私はダラ奥だし、子供も欲しくなかったけど、義母がうるさかったら産んだ。
    私自身、最初から良い妻良い母親なんか出来るわけないと思ってるから、頑張らなかった。
    掃除と洗濯はしなかったけど、食事だけは大事だから、食事だけは作る。
    子育ては、人に迷惑をかけないことだけを徹底してる。子供は今のところ、人様に迷惑をかけることなくやってるよ。

    もっと緩く生きたら?

    ユーザーID:8121482453

  • イライラするのは理由があるんです。

    ホルモンバランスの崩れかも知れませんし。
    自律神経の乱れかも知れませんし。
    産後の身体が通常の身体に戻る過程かも知れませんし。

    だから、まず、「イライラする自分」を認めてあげてください。

    (こんなことでイライラするなんて、なんてダメ人間だろう)なんて、ご自分を責めても、肝心の理由に辿り着けなくなるだけで、何の利益もありません。

    「家事と育児に追われて余裕がない」のだったら、お子さんを預けて、どこかに出かけると、楽になるかも知れません。
    もしかすると「専業主婦」という生き方が、トピ主さんに合ってないのかも知れません。
    仕事に出て、何時間か、お子さんから離れていたほうが、楽になるのかも知れません。
    もちろん、そのときは、今と同じ家事育児をしようなんて無理なことを考えず、家事も育児も必要最低限にまで、落してくださいね。

    実は、夫さんに問題があるのかも知れません。
    「はたから見ればくだらない」とおっしゃってますが、じゃあ、ここに書いてみてください。
    「いや、それはくだらないことじゃない」と言う人が大半のことかも知れません。
    例えば「お風呂に入れるのを手伝おう」と言うとか、ね。家事は専業主婦の仕事だけど、育児は夫婦の共同作業。ちょっとした子どもに対する無責任さにイライラするのは、よくあることです。

    体調なのか、生活なのか、夫の態度なのか、イライラする原因を突き止めて、ひとつひとつ潰していけば、いつか、イライラの対処法がわかってきます。

    ああ、それと。
    「アンガーマネジメント」というのを、検索してみてください。
    イライラするのは、人として自然な感情です。
    無理に押さえつけるのではなく、上手に付き合っていきましょう。

    ユーザーID:6225902850

  • 逆に

    もっと気を緩めては?

    たまには旦那の愚痴とか言ってもいいと思いますよ。多分男性は嫁の愚痴は思ってても言わないでしょうけど。それはそれなので。トピ主さんならそれくらい言っても可愛いから許して貰えそうです。

    まだ小さい子どものお母さんなので、自分に厳しくしすぎると、余り良くないですよ。

    ユーザーID:2828069346

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  • 何だろう?

    そこまでわかっていてイライラするのは、何故でしょうね。
    ホルモンバランスが崩れているようにも思います。

    詳しくはわかりませんが、出産した産科の先生に相談してみては?
    他の病院を紹介してくれるかもしれませんし、漢方薬を処方して下さるかもしれません。


    それとこれは私見ですが、
    主さんは、良い妻良い母でいようとし過ぎるようにも見えました。
    お子さんが小さいうちの今は、手を抜けるところは抜いて良いのですよ。

    ご主人には、今の状況としてこのトピを見せて良いと思います。
    「いつもありがとう」「いつもごめんね」「私は本当に幸福者」
    そういうメッセージは、折を見て、伝えるようにしましょう。

    ユーザーID:5220306506

  • 環境を変える、時間帯を変える、付き合う人を変える

    人間なかなか変われません。
    でも、その前提で、この前テレビで、某有名カリスマ講師が教えてくださいました。

    1 環境を変える、すなわち引っ越す。
    2 生活の時間帯を変える。早起きとかですかねー。
    3 付き合う人を変える。ママ友とか?

    1は大変なことだと思うので、2か3じゃないでしょうか?

    ちょっぴり早起きして、一人で美味しいコーヒーを飲むとかでも毎日が変わるかもしれませんし、
    最近、疎遠の独身のお友達にメールしてみるとか?違う世界のお話を聞くのも、きっと楽しいですよ。

    カリスマ講師の方のおっしゃることなので、ぜひ検討してみてください。

    がんばれ!

    ユーザーID:3219734665

  • どうでもいい話…

    単なるノイローゼです。
    子供が4〜5歳になれば落ち着きますよ。
    その頃に、2人目を出産しても、次は大したことなく過ぎていきます。
    両親と仲が良いなら、実家に帰っても良いです。

    ユーザーID:4556210515

  • 漢方薬はどう?

    私も出産後、性格や体質が大きく変わりました。
    ホルモンバランスが変わって、イライラしたり憂鬱になったり、そういう感情が勝手に湧いてくるのだそうです。
    私は漢方薬で治りました。月4万円くらいかかりましたが、4か月飲んで情緒が安定し、抜け毛もなくなりました。
    ご主人にあたってしまうのは、優しい方で、甘えが出てしまうのでしょうね。
    気持ちが落ち着いてる時に、ありのままの状態をご主人に説明して、受け止めてくれていた感謝と謝罪を伝えたらいかがですか?
    イラついてしまうのは、トピ主さんの性質ではなく、多分体調のせいですよ。
    理由に納得しただけで、振り回されなくなったりするもんです。
    トピ主さんにあった改善方法が見つかりますように。

    ユーザーID:6957342610

  • 通院なさっていますか

    明確に病気の自覚がないので、なんとなく調子が悪い
    と言う時は、病院で診て頂くことが遅れます。

    既に受診されていれば宜しいですが、そうでなければ
    お早めに診て頂かれてはと思います。

    産後の調子が今一つの様です。可能性として「産後う
    つ病」があげられます。軽々に言う事はできませんが、
    誰でもが罹病の可能性があります。

    子供さんが幼いので育児に手が掛りましょう。又家事
    もバッチリ遣りたい完璧主義派だと、苦しくなりまし
    ょう。

    育児期間中は、困らない範囲で育児中心にして、他は
    クレームが出ない程度に抑えることが必要です。
    頼める作業は頼みましょう。言い訳できるものは言い
    訳して先延ばしすることです。

    仮にうつ病と診断が下りたら、医師の指示を守ること
    が大切です。医師と相談しながら回復を目指されます
    よう祈っています。

    ユーザーID:9349217482

  • ちょっとお子さんと離れる時間つくってみたら?

    やさしいご主人にお願いして
    お休みの日、半日だけでも
    一人でショッピングしたり
    美容室いったりできませんか?

    私は子持ちじゃないんだけど
    姉が赤ちゃん育児中に
    子供はかわいいんだけど
    ずーーーーーっと一緒なことに
    疲れてました。

    もしかして、ベッタリ一緒なことが
    ストレスでイライラしてしまうなら
    1時間でも2時間でも離れてみたら
    どうかなーと思いました。

    あまり自分を追い込んじゃいけないよ。

    ユーザーID:7883624090

  • お疲れ様です!

    私も7ヶ月の子の育児中です。
    お子様がよいこでも、毎日とても頑張って育児していることにはかわりないと思います!

    優しい妻でなければいけない、恵まれてるからイライラしてはいけないという理想に囚われているのでは?手放してみてはどうでしょうか?
    そんなに自分を責めないで、1人で映画でも見に行ってみては?

    ユーザーID:1849331512

  • 抱え込まずに

    毎日育児、お疲れ様です。
    1歳4か月の男の子。可愛いけど大変ですよね。
    世のお母さんたちは多かれ少なかれ、みんな通る道ですよ。
    イライラせずになんていられません。毎日毎日。。

    このトピ文に書いてある事を、ご主人に素直に話すといいと思います。
    こんなふうに思っている、頭ではわかってるのにイライラあたってしまう、ごめんね、って。
    男の人って言葉で言われるのと「察してね」じゃ、全く違う。言わないと駄目です。
    特に育児の事はわからないですからね。母体の事も。

    こんな自分を変えたいし、こんなじゃあいつかあなたに愛想つかされてしまうかも、って正直に打ち明けたら、優しいご主人との事ですし、改めて可愛い奥さんだなあって、きっとわかってくれるでしょう。
    モヤモヤと自分の中だけで考えていない事。
    頑張ってね。

    ユーザーID:7185249056

  • がんばりましょう。

    今という時間は、一瞬にして取り戻せないものになります。
    時間は絶えず過ぎていますから、当然です。
    一秒前にだって、地球がひっくり返ったって戻れません。

    そして、酷ですが、優しいご主人も、可愛いお子様も、そして貴女も、死ぬその時に向かって確実に歩んでいます。

    必ず、明日を迎えられない日が来ます。
    ご主人とも、お子様とも、お別れしなければならない日が来るのです。

    その時に、当たり前に生きている今を含むすべての過去が、いわゆる走馬灯のように思い返されるでしょう。

    その時に酷く後悔をするのです。

    地球や世間はまた明日という日を迎えるのに対し、自分はもう、明日の朝日を見る事は出来ない。
    育児に髪を振り乱す事も出来ない。
    今までの事を猛反省しても、もう変わった自分を見てもらう事も出来ない。

    ああ、どうしてあんなにイライラしていたんだっけ...。
    あはは、思い出せないや...。
    もっと、主人に優しくすればよかった!
    もっと笑顔が見たかった!
    一緒に笑い合いたかった...!

    人生を終える日に、こんな思いをする事でしょう。
    しかし、もう何も取り返す事は出来ず、後悔したままお別れするのです。

    明日が当たり前に来るから、優しく出来ないんです。

    朝を迎えられたら、またチャンスをもらえたという事です。

    今日こそ、心を入れ替えて、ご主人を大切にしましょう。

    間違う事は誰でもあります。
    反省し、改めればそれでいいのです。

    しかし、それは時間が残されている事が条件なのです。

    そして、残された時間を知る事は出来ません。
    50年かもしれないし、1日かもしれないのです。

    鉄は熱いうちに何とやらです。

    チャンスが与えられているうちにしか、やり直す事は出来ないのです。

    ユーザーID:2423089658

  • 特別外れではない

    『私なんかと結婚しなければ、主人はもっと幸せだったのかも‥と思います。』
    多分トピ主も出産しなければそんなにイライラしなかったと思うよ。

    ちょっとキャパオーバーだったり、慣れないので焦ったり、精神が不安定なんでしょう。
    吐き出すところがあれば夫に言わずに済むかも。

    役所に心の相談室があるから、そういう所に行ってみたら?
    話しを聞いて貰うだけでも楽になるものですし、
    また問題点に気がつくかも知れません。

    あまり自分を追い詰めないでね。
    ご主人にはいつもありがとうと口に出して言いましょう。

    ユーザーID:7800877912

  • 楽しむ努力

    うーん、きっと誰も話し相手いないのかな?公園・子供センターなどの施設に行きませんか。住んでいる市町村に問い合わせてみて。乳幼児とママさんを対象とした行事あります。参加勧めます。育児での悩み事なども相談に乗って貰えますよ。近頃は、貴女のような方が増えてます。市町村でもイベント・サークルなど色々してます。是非とも息子君と参加してみたらと思います。

    ユーザーID:1571498363

  • 栄養ちゃんととっている?

    ちゃんと食べてますか?休養もとっている?育児で忙しいけ家族にあたるのは良くないかな。

    私的にイラつく時は、ビタミンC不足かなと思ってたりします。イラッとしたら
    ビタミンCの入ったドリンクや、レモンの汁(ポッカレモン?)を水で割ったのを飲んでたりします。
    そうすると、気持ち的に落ち着きますよ。

    夏で暑いし、赤ちゃんで忙しい時、レモネードでも作って、ホッと落ちつく時間づくりをした方がいいのでは?

    疲労感が激しい時は、ビタミン剤を飲んだ方がいいよ。

    ユーザーID:2475266253

  • 自分でわかってますよね

    ご主人が愛想尽かしてから変わろうとしても、もう遅いですよ?

    トピ主さんがご主人を失うことも厭わないのなら、イライラをぶつけて下さい、でも、誰だってそんな扱いが嬉しいわけありません、いつか取り返しがつかないことが起きますよ。

    ユーザーID:4464732322

  • 厳しいのがいいとの事なので

    遠慮なく言わせていただきます。

    育児で大変だから、イライラするのは仕方ないって言ってほしい?
    言わないわよ、そんな事。
    私には勿体無い?
    本当は、そんな事思ってないでしょ。
    思ってたら、八つ当たりなんかできない。ただ、ご主人を舐めてるだけ。
    ご主人と息子君の幸せがあなたの幸せ?
    嘘ばっかり。自分が一番じゃない。
    甘えないでほしいわ。
    ご主人だって言わないだけで、外で働いてれば、腹立つ事やイライラする事なんて
    山のようにあるはずって想像できない?
    そして帰ってきたら、あなたにくだらない事で八つ当たりされるわけか…。
    ご主人はサンドバッグか何か?
    寛げるわけないよね。

    って嫌な感じで書いてみましたが。
    たしかに育児中は思うように時間が使えなくて、イライラもあるでしょう。
    それがずっと続くような、楽になる時が永遠にこないような気にもなる。
    でもね、確実に一ヶ月後、半年後、一年後、息子君は成長して、今と一緒じゃないのよ。
    少しずつ余裕が出てくるよ。
    そんな時にご主人との関係が悪くなってたら、残念すぎる。
    ご主人にも、八つ当たりの我慢の限界があると思うのね。
    気がついたら、家庭に目が向いてないってなんて事は避けなくちゃ。
    後悔するわよ。
    そんな宝くじに当たったようなご主人、手放したいですか?
    人にとられてもいいの?もったいない!
    私がご主人を幸せにしてやるぐらいの意気込みがほしいわね!
    ハズレ嫁なんて自虐してる場合じゃないよ。

    イライラしたら、言葉を発する前に深呼吸。
    冷静を心がけて。
    そういう気持ちが将来の夫婦関係を良くするか悪くするかを決めると
    思うんですよ。頭にいつも置いといて。
    ご主人をいつも大事に思ってる、と言葉で態度で表して下さい。
    仲良しな夫婦でいてほしいな。

    ユーザーID:5614002194

  • そんなもんですよ

    3歳の一人息子がいます。投稿者様と同じく、主人は真面目で働き者、私が働かずとも生活できる程度の収入はあります。息子は甘えん坊で3月末生まれだからか、歩き始めや喋り出し等、何につけても同学年の子より遅く、オムツに至っては、まだとれていません。赤ちゃんの頃から夜は起こされることもなく、外出先では排便せず、湯船でお漏らしもなく、食器を割ったり、障子を破いたりも一度もない子供で、手のかからない子なのだと思います。頭ではわかっているのですが、2才になる頃から些細なことで息子を怒鳴り、時には手をあげてしまうこともあります。働くこともなく、家事と育児だけをしていればいい、とても幸せな生活を主人のお陰で送らせてもらっているのに‥なんで私は最低な母親なのかと、自己嫌悪、自暴自棄の繰り返しです。私の場合、神経質で潔癖症の完璧主義、直そうにも直らず、自分も疲れてしまうような最悪な性格です。家事も育児も完璧にやろうとして自分の時間がなくなり、ストレスが溜まってイライラし、子供に八つ当たりしてしまうのです。投稿者様はどうですか?似たようなことは思い当たりませんか?特にお子さんが小さいと、友達と会って話す時間もなく、子供と2人きりで家にこもりがちになります。それがイライラのそもそもの原因かと思われます。面倒かもしれませんが、思い切って2人で外出されてみてはどうですか?同じようなお母さんと子供が集まるような場所に週1でもいいので、行ってみるといいと思います。お母さん同士で話すだけで、一時かもしれませんが、随分気持ちが楽になりますよ!子供を連れて出掛けることに慣れてくると、徐々に自分の世界も広がり、気持ちにも余裕が生まれるはずです。いくらいい夫、子供だとしても、家事と育児でイライラするのは当然だと思います。いかに上手に自分のストレスを解消させるかの問題だと思うので、あまり自分を責めないで下さい。みんな同じですよ。

    ユーザーID:0196850632

  • お疲れ様です!

    日々の子育てお疲れ様です!

    そりゃイライラして当然ですよ。
    毎日毎日、家事や育児に追われてるんですもん、自分の時間も無いんだし、些細なことでイライラしますよ。
    旦那様に当たるのもやむを得ないでしょう。
    旦那様もきっと理解してくれてる…はず。
    自分は男なんですが、男なんて、子供が生まれても生活が激変するわけじゃないのでね。
    基本、毎日外に出て働いてるから、いつもと変わらない日常なんですよね。
    それに比べて、女性は何から何まで激変しますからね…
    イライラして、物事を悪い方へ考えがちになったりするもんですよ。
    しかし、それも子供の成長と共に治まっていくもんじゃないかな?
    僕の妻は、子供がお喋りできるようになり始めた辺りから、次第に落ち着いていきましたね。

    だから、無理に変える必要はないかと。
    強いて言うなら、何か気晴らしが必要かとは思いますが…。

    同じように育児に奮闘中のママ友さんと繋がりを持つとか、たまには主さんのご両親に可愛い孫の面倒見てもらって…その間にちょっとお茶しに行くとか。
    まぁ、なかなか上手くできないかもですが。
    とにかく、あんまり自分ひとりで抱え込まないほうがいいですよ。

    育児は女性だけがやればいいって時代じゃないですしね。
    いっそ旦那様に気持ちを打ち明けて、甘えてみては?

    ユーザーID:7780801485

  • 病院へ

    トピ主さんの人間性などの問題ではなく、産後のホルモンバランスや自律神経の乱れが原因だと思いますよ。
    不可抗力的にイライラして、とまらないのだと思います。

    私は鬱病になったことがあり、その時に、どうしようもなくおとずれるイライラの波を経験しました。
    今は寛解しましたが、PMSがあり、更年期も近い歳なので、やはり時折、生理前のイライラもあります。

    トピ主さんは、生理前のすごいイライラと同じようなことがずっと続いているのだと思います。
    ですので、病院で診てもらった方がいいと思います。

    あと気をつけて欲しいのは、イライラで自分を必要以上に責めないこと。

    >私なんかと結婚しなければ、主人はもっと幸せだったのかも‥と思います。

    この思考を繰り返すと、産後鬱になりかねません。足を突っ込んでいるかも。
    イライラは、わざとじゃなく不可抗力なのです。
    トピ主さんは真面目な方なんでしょう。
    家事などは、もっと手抜きをして下さいね。

    ユーザーID:5589228855

  • 別の事に頭を使うか、イライラに頭を使わない習慣をつける

    1人で家事をしている時など、あたる相手がいない時には何を考えていますか?
    目の前の作業とは関係のない事に気を取られていたり、追い立てられるような気分ですか?
    もしそうなら、普段からイライラしやすい状態にスタンバイしているんではないでしょうか。

    イライラしている時って、頭の中はイライラで占拠されてしまってる状態ですよね。
    イライラしながら同時に感謝したり、ワクワクする事はできないですよね。

    小さいお子さんがいるんでは、自分のペースを保つのも難しいと思いますが、意識を向ける先をコントロールする習慣をつけるようにしてみてはどうでしょうか?
    単純作業をしている時など、余計な事を考えてしまいがちですが、目の前の事に集中するか、ポジティブな方向に意識を置いておくようにしてはどうかと思います。

    ユーザーID:4573835422

  • 心療内科へ

    もしかすると、軽い産後うつかもしれません。
    疲れがここへきて出ているのかも。
    とりあえず、イライラを軽くするために
    心療内科で薬をもらうかな。
    私は、それで嘘みたいにイライラしなくなった。
    それから、無理せずに外注したり、休むことです。

    ユーザーID:4753165287

  • 大変ですね

    お子さんが小さく、きっとお忙しく毎日大変でしょうね。
    イライラしたくないのに旦那さんに当たってしまって自己嫌悪してしまっているんですね。

    漢方薬を飲んでみるのはどうでしょう?今は探せば保険がきく病院もありますし、副作用も少ないのでおすすめです。漢方薬に理解の深い病院なら内科とかで出してもらえると思います。


    私も以前何に対してもイライラしてしまうことがあり困っていた時に助けられました。

    ユーザーID:5640316557

  • そのままの気持ちを

    ご主人にありのままの現状を話してみてはどうですか。
    優しく理解力のあるご主人ならきっと一緒に考えて、打開案が生まれるかもしれませんよ。
    改善したいと思っている気持ちがあれば大丈夫です。
    いい方向に向かわれることを願っています。

    ユーザーID:5003734574

  • 吐き出さずにはいられない

    マグマが沸々と湧き出すタイプの方なのでしょうね。
    申しわけないと思う気持ちも一緒に吐きだしてくださいね。
    ありがたみを噛みしめたり、感謝の言葉を言った後に
    それでもふとした隙にイライラしてしまう。ごめんね。と。
    素直な気持ちを吐き出してくれるのは自分に信頼を置いてくれているからと
    普通の大人なら理解できます。

    イライラが来そうなら紙袋やナイロン袋にイライラを吐き出して
    パンッと音を立てて割る。
    お子さんと一緒に声をあげて笑ってくださいね。

    ユーザーID:2598886284

  • お子さんの成長に従って

    幼児の世話は、気が抜けない、ウロウロしたら危ないから目も離せない、
    食事、衛生面、お友達のこと・・いろいろ考えてあげて、母親はヘトヘトですものね。

    だけど、お子さんの成長にしたがって、イライラは減ります。
    ちょっと長い目で考えてください。

    そして公的サービス(子供の一時預かり等)あれば利用して、
    自分だけの時間を持ってください!

    お子さんと一緒に絵本、読んでますか?
    絵本を一緒に読むと、
    お子さんも絵を夢中になってみますし、
    親も、絵本の内容に癒されます。

    ユーザーID:7975396894

  • 余裕が

    余裕が無いなら、手を抜くしかない。

    出来ないものは出来ないので、頑張って結局イライラされる方がキツイ。

    ちゃんとやろうとし過ぎなのか、貴女が圧倒的に不器用なのか、それはわかりませんが、貴女の家族において母親であり、妻は貴女一人な訳で、余所の誰かと比べてもしょうがない。

    貴女が出来る事が、その家庭で出来る事。

    ユーザーID:8793833921

  • レスします。

    子育てで二人きりで社会と断絶した感じで
    煮詰まるんじゃないでしょうか?

    仕事持ってた方が楽って事もあるのよね。

    気分転換出来る時間をなんとか作れたらいいですね。

    ベビーシッターとか利用出来ないでしょうか。

    ユーザーID:0661116076

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