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義母になる予定の彼母がどうしても受け入れられません

モモ子
2017年7月22日 20:37

35歳女性、会社員です。
現在結婚を前提に恋人と同棲中なのですが、
彼の母親が新幹線で1時間ほどの他県から1・2ヶ月に一度
1週間も泊まりに来ます。


母親に紹介される前は家事や食生活に無頓着な彼を心配してきているのだろうと軽く考えていたのですが、
結婚相手として紹介されたあとも、同棲を始めてからも泊まる頻度は変わらず。
まるで自分の家のように一日中家事をされます。

私も彼も昼間は働いているのでその間に合鍵で入り、
風呂の隅々まで掃除をされてベッドメイキングまでしてしまいます。
泊まりに来ている間、気持ちが悪くておかしくなりそうです。

私のことは「娘ができてうれしい」ととても好いてくれるし
意地悪なことも一切言わないのですが、
結婚後もこのような無神経さで生活に干渉されるかと思うと
今では嫌悪感しか湧きません。

一度、結婚したらもう少し泊まる頻度を減らしてほしいと
彼に泣きながら訴えたのですが、
「母子家庭で身を削るように自分を育ててくれた人間に
結婚するからもう来ないでくれとは絶対に言えない。モモ子が我慢してくれ」
と言われました。

さらに彼は核家族には興味が無いと言い、
子どもが生まれたら親に面倒を見てもらうのが夢だとまで言います。
今よりもっと泊まるようになるのかと思うと
子どもを欲しいとも思わなくなりました。

彼と二人だけで話をしていると
「母子家庭がいかに大変な環境であるか
恵まれた環境で育ってきた人間には絶対にわからないだろうから
理解してもらおうとは思わない」
と言われてしまうので、
まるで私が母子家庭の親子を引き離そうとする冷たい人間なのかと思ってしまうこともあります。

世間一般では、
別居の母親がお嫁さん(予定ですが)の同意なしに
こんなに泊まりくることは非常識ではないのでしょうか?

ユーザーID:1346773213  


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タイトル 投稿者 更新時間
厳しい結婚生活
ひまわり
2017年7月23日 0:32

になりそうですね。

彼もその母も、母子がセットの家にお嫁さんを迎える考えのようだから。

母子家庭が理由なのかわかりませんが、彼からは「夫婦単位」という意識が感じられません。
同じくお母さんからもそうです。

多分トピ主さんが苦痛を訴えたところで、相手には通じないと思いますよ。
これは育ってきた環境が違うので、「自分たちの考えが当たり前のこと」と思い込んでいるからです。

私は親の立場で結婚して別世帯の娘と息子がいますが、どちらもアポなしでは行きません。
(二人とも泊まる距離ではないので、泊りがけはなし)
娘も息子も、たいていは孫の世話や手伝いで呼ばれてますけどね。

私がトピ主さんの母親なら、「その結婚ちょっと待った」と言いそうです。
今の段階ならまだ結婚しているわけではないから、百歩譲って「息子の家に遊びにくる母親」と
見てあげられるけど、結婚したら「息子夫婦の家」だからそれを続けられたら破綻が目に見えるもの。

二人の意識は絶対に変わらないと思うので、考え直した方がいいのでは?

ユーザーID:4993898849
よく考えた方がいいです
夏の空
2017年7月23日 0:38

母子家庭の主人と32年前にお見合いで結婚しました。昔と現代の差はあれど、「お嫁さんという家族が増えた」という意識はうちの主人や義母、そしてトピ主さんの彼氏やお母様に根強い気持ちかもしれませんね。

うちもアポなし訪問、アポなし宿泊、義母の運転手、義母の使い走り、などと急に現れる義母には苦労しましたが、主人はそれを「当たり前」と思うようなところがありました。あ、今も!

心身壊しましたよ、私は。自分の思い通りにならないと、怒鳴りまわる義母だったので。

結婚はあくまでも、新しい家庭を二人で築き上げること。
それなのに義母中心になってしまうトピ主さんの現在の状況、トピ主さんは今のままではもっともっと苦労することになります。

価値観、考え方は、育った環境で大きく違ってきますが、彼の考えを飲み込むか、もっと話し合うか、それともお別れするか、一生のことですから、よく考えた方がいいですよ。

私は結婚を後悔しています。息子も娘も成人しましたが、父親を覚えていない主人は、息子が思春期で難しいときも、どう対応していいかわからないようで、全部私に丸投げでした。
母子家庭で育った男性すべてが父親になりきれないとは言いませんが、将来はそういうことも直面します。

他の方のレスも参考にしてくださいね。

ユーザーID:1134959354
ゾッとしました。
yogi
2017年7月23日 0:54

子どもが生まれたら親に面倒を見てもらうのが夢

こんなこという男がいるんだ!
気持ち悪いを通り越して、怖い。

彼とお母さんは、かなり重症の危ない関係の親子なんです。
お母さんは彼を大人にさせないし、巣立てないように、支配しコントロールしています。
この親子は自分たちがセットなんです。
彼は、その異常さや他人には理解されないことを多少察していて、母子家庭の苦労は他人にはわからないとすり替えているのです。

お母さんにはちょっとした要望を言えないのに、泣いて訴える恋人に我慢しろという。
自分がどういうことを言っているのか、彼は分かっていないよね。
そういう人に、自分は正常じゃないと理解させることは非常に困難が伴うと思います。
理解できないことは改善できないです。
彼にとっておかしな人間は常にあなた。だから、我慢しなさいなのです。

彼との結婚は考え直した方がいいですよ。
ものすごいモンスターと戦うことになります。

ユーザーID:7362396016
親子を引き離してはいけない
ハロン
2017年7月23日 1:32

彼の母がそのような人で、彼も母の行動を肯定してトピ主さんが我慢すべきだと明言するなら、「貴女が我慢する」か「我慢出来ないなら別れる」しかないと思います。

いくら世間の多数派が「それは非常識」と言ったところで、肝心の彼とその母親にとれば「常識」ならそんな見解に意味は無いです。

ユーザーID:8978017671
常識はない
ぼんみ
2017年7月23日 1:40

常識だとか、普通だとか、そういうものにすがってはいけない。
はい、それが彼のような家庭の常識ですと言われたら納得するのですか?
トピ主がどう思うかどうかです。

彼は我慢してくれ、と言ってます。常識がどうであろうか関係ないのです。

同棲しているベッドをいじくるような姑がちょくちょく来るならそれはお別れしかありません。
結婚後もずっとそうなるし、彼は同居を求めるでしょう。そうなったら毎日ベッドを触りに来ますよ。


お試し同棲で、お別れできてよかったと思いますよ。

ユーザーID:4206884423
んなわけないでしょ!携帯からの書き込み
さくらんぼ
2017年7月23日 1:45

世間一般がどうとかじゃなくて、子離れ親離れが出来なかったやばい親子です。

その二人の絆と偏愛に割って入るのは不可能です あなたとの結婚は彼に取って親孝行のひとつでしかありません。逃げないと不幸な人生まっしぐらです。

ユーザーID:8182203156
あなたには無理携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月23日 2:21

彼の母親の問題というより彼の問題です。彼の親子関係にあなたの入る余地はない。
結婚は諦め同棲も解消して別れるべきです。
何度も言いますが彼が問題です。

ユーザーID:9034349138
多分だけど携帯からの書き込み
彼方
2017年7月23日 2:44

【結婚後の同居の予行練習】って感覚じゃないのかしら?

彼の「核家族には興味が無い。子供は親に面倒を見て貰う」と言うのは

結婚後(子供が出来てから?)は俺の母親と同居して、子供は母親に任せて俺達は共働きしてゆく。
って意味だよね。

そう考えれば、結婚前提で同棲している家に、定期的に泊まりに来るのは
完全同居になる日の為の予行練習と言うか、今から完全同居状態に慣れておこう。
という考えだろうなぁ〜と想像出来てしまうのですが

その辺は彼と話し合った事あるの?

トピ主さんは結婚後も別居って考えですよね?
だから「結婚後もこんな風に泊まりに来られちゃうの?」という事に不安になっている

でも「核家族には興味が無い」は彼の「結婚するなら絶対に同居」という意思表示ですよ

トピ主さん、その彼氏と結婚するのなら
もっともっと様々な事を確認し合わなきゃならないんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2198756163
私なら
吹雪
2017年7月23日 3:32

こういうのって、世間の声を聞いたってどーしようもない。
あなたがどう思うか?彼は?彼母は?の問題だから。

私だったら、思います。

何で、あなたのために遠慮しなくちゃいけいの?って。
私は同棲が嫌いです。妻でもないのに、住み着いている、だらしない女。

妻だったら、遠慮しますよ、独立した息子夫婦の家庭ですし、長いつきあいですからね。
訪問も、お嫁さんに嫌われない程度にします。

あなたの場合、かれ母は友好的なんでしょ?それだけでも、ラッキーだったんじゃない?
ただ嫁のために、自分たちを変える気はなさそうね

彼もそういう人なら、もうどうしようもない。
嫌なら別れるしかないね

ユーザーID:2327974594
結婚前に同棲する娘の方が非常識
アラカン女性
2017年7月23日 3:42

親から見たらね。

私は姑世代ですから、私だったら息子の所にそんな行かないよ、と思うけれども。
実際息子は独身だけど、年に1回しか行ってないわ。
で、掃除もしない。綺麗だし。

昔嫁の立場だった頃、私は夫より稼いでいたので、家事やってくれたら有り難かったなと思ったわ。
寧ろ夫要らないから、そんな義母と暮らしたかったわ。

まあ、それでもトピ主は嫌なんでしょ?
でも彼は母を拒絶できない。
その彼はやめますか?

そもそも彼が母親と暮らしていて、そこに嫁入りすれば違和感なかったのよ。
しかし母と別居し、トピ主と同棲したのが間違いの元。
トピ主に要らぬ期待を持たせた。
現実はこういうことなんだよね、多分。

ユーザーID:4629844855
固い絆って感じだね。
どうする?。
2017年7月23日 3:44

確かに母子家庭は想像だけでも大変だとは思います。
しかし、それとこれとは話が別ですね。彼は結婚をしようとしている成人した男性です。

思うにお母様は母子家庭で必死に息子を育てて来たが息子が社会に出てからは息子の身の回りの面倒を見る口実に息子を頼っているのだと思います。
新幹線で1時間なら余裕で日帰り出来る距離です。一週間は長いですね。
今迄親子ベッタリだったのでしょう。お母様も私が居なくちゃと言う気持ちなのではないでしょうか?。

彼も子供は親に見てもらうのが夢だと言うことは親を呼んで同居をする予定なのですよね。
逆に完全同居の方が今の状態よりは割り切れますがトピ主さんは同居の事はどう考えているのですか?。同居するなら別れますか?。
同居しても今と変わらず息子の面倒はせっせと見るでしょうね。
母子家庭だからか分かりませんが彼はお母様を崇拝している感じだし逆にお母様は彼に依存している感じだしトピ主さんが嫌だと言えば彼は別れを選ぶかもしれません。

でも小町を読んでいると同棲カップルの家に頻繁に来る相手のご家族についてのトピを多々見ますのでこれが常識か非常識かは分かりません。
まあ、私だったらトピ主さんと同じ気持ちでしょうね。

ユーザーID:9571369694
濃密な母子家庭
Wao
2017年7月23日 4:03

母子家庭で彼母が苦労しながら育ててきたのを彼はずっと見てきている、そして、彼母に対する異常な思い(トピ主さんに現在の頻度で結婚後も泊まりに来ることを我慢してほしい、トピ主と彼の子供の育児を彼母にしてもらうのが夢、の発言)を既に正直にトピ主にしているのですから、あとはそれをトピ主が受け入れられるかどうかにかかっているとしか言えません。

とりあえず、結婚後でなく、その前に、彼母、彼共に正直に問題点を露呈してくれているのですから、後はトピ主次第。

一般的かどうか(一般的でないと思いますが、私も母子家庭で育っていない上、女性なので分かりません)は問題でなく、彼と彼母を受け入れられるか、に尽きると思います。

ユーザーID:4013800956
結婚前に解って良かったかも知れません
2017年7月23日 4:44

無理して結婚しても長続きしないかも知れません。
一番の難問は主様と彼との考え方の違いです。

結婚したいなら主様が妥協するしか、選択肢はない様に思います。
彼自体が変化を好んで居ない様ですから。

世間一般では息子は結婚すれば別家庭と思い、年に数回も行かないと思いますよ。
行っても嫁に遠慮して玄関先までです。
わが物顔で合鍵を持ち、隅々まで掃除して一週間泊まるは無いでしょうね。
あっても少数です。

ご主人も優しいのでは無く、親から離れならないのと違いますか?

ユーザーID:6067335173
私なら無理
匿名
2017年7月23日 4:54

それでOKという人もいるかもしれませんが、私は無理です。別れると思います。
その彼じゃないとダメですか?なら我慢するしかないですね。

家=自分のテリトリーです。
義母は私にとっては他人です。

無理です。受け入れられないです・・・。

ユーザーID:4360667965
レスします
あさり
2017年7月23日 6:49

親は遠慮して干渉し過ぎないのがいいと思うし、
そういう親であれば、こちらから快く招きたいと思うものでしょうね。

でも、泊まりに来た彼母が家事をするのも好意でしょうし
寧ろ家事を何もせず泊まったら、それはそれで不快に思うんでしょう?

彼の、母子家庭だから母に来るなと言えない気持ちもわかります。
女性は彼氏の母の全てを悪くとって嫌う傾向がありますが、
冷静に考えて。あなたも結婚して子供を持ったら「母」になるんです。
彼は親を大切に出来る、思いやりのある男性ですよ。

あなたは、別に意地悪をされるわけでもないのに「泣いて訴える」ほど彼母を毛嫌いし、
彼は、自分を必死に育ててくれた母を突き放す事は出来ない。

どちらが悪いとかではなく、単に価値観の違いです。

「彼の母親は頻繁に来るべきではない!」とも思いません。
だって完全同居よりはいいんじゃないですか。
泣くほど我慢出来ないなら、別れてあげて下さい。彼を変えようと思わない事です。

ユーザーID:4584028263
常識非常識の問題ではない
匿名
2017年7月23日 6:57

カレは母子家庭で
母親込みの結婚生活がしたいのだから
受け入れられないなら別れるしかない

価値観が違うから
別れるしか道はありません

あなたじゃダメなんです

ユーザーID:5361627605
貴女次第携帯からの書き込み
ばいきんまん
2017年7月23日 7:32

彼に世間一般的な価値観を、お願いしても無駄な様子。貴女自身が受け入れられるかですね。同棲と結婚は、違います。私が貴女なら別れの選択ですね。

ユーザーID:1738226705
彼氏としては良いけど、結婚はチョットね〜
ワッフル
2017年7月23日 7:53

彼氏としては良いけど、結婚は無理って人は、そこらへんにゴロゴロいます
同棲して色々分かったのは良いことだったということで、結婚は諦めたらどうですか?
>理解してもらおうとは思わない
とまで断言できるのなら、止めた方が良いです。

まずは彼と結婚は無理だと話すことですよ。入籍してからでは遅い。
そして、ご両親にも話して、ハッキリ言うと、逃げる方法を探った方が良い
逃げるなら今です。

私の親も平等に大切にしてくれない人とは結婚できない
恵まれていないから、こちらを重要視してくれというのは納得いかないからと
ハッキリ話し合った方が良いですよ。

結婚前は、シッカリ相手を見極めるのが大事
とにかく、引っかかることがあるのに結婚してはだめです。

ユーザーID:7075709460
同棲も解消しましょう
ゆき
2017年7月23日 8:03

このまま結婚したら大変な事になります。
彼氏さんは母親の方を持つに決まっているし、将来子供も彼母が面倒みる事になります。
トピ主さんが少しでも若いうちに別れた方が良いと思います。

ユーザーID:5274709207
上手に甘えられるようになった方がいいと思います
あきこ
2017年7月23日 8:18

ひとり親だけで子どもを育てる苦労は並々ならぬものだと思いますよ・・・。
経済的に自立できていたとしても、手が足りなかった相談相手が欲しかった、父親がいたら・・・
そう思うことは多々多々あったと思いますから。
そんなお母さんを見てきて、結婚するからもう来ないでとは言えないですよ・・・やっぱり。
これから彼は少しでもその恩を返していきたいと思っているはずですよ。
合鍵で入って掃除してくれて・・・おそらくトピ主さんは自立心が高いのだと思いますが
嫌だという気持ちも理解できます・・・やはり、別世帯に勝手に入るという感覚ですから。
けれども、この場合はトピ主さんが親子二人のところに仲間入りさせてもらうという感覚でいたほうが
うまくいくと思います。
共働きをして若い二人が生活をしていくこと、子どもを育てていくことはみんなやってることだからと
思っているかもしれませんが、実は結構大変です。
子育てするのに手はあった方がいいです絶対。
うちは自営業で子どももお店で面倒見てたりしたので、とにかく乳児のうちからいろんな人に抱かれ
あやされ(笑)
保育園に入った時に保育士さんに、社交性がやっぱり核家族の子とは全く違う・・・と驚かれました。
多くの人に可愛がってもらえるのは子どもにとってはいいことですよ。
至らないところを嫌な顔しないでやってくれているのなら、素直に感謝した方がいいです。
若い夫婦がヒィヒィいって喧嘩しながら子育て共働きをしているところ、そんなに手伝ってもらえたら
余裕で過ぎていく気がします。
でも、どうしても甘えられない、感謝なんかできない、受け入れられないのなら結婚はやめた方が
いいと思います。

ユーザーID:1490743516
 
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