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義母になる予定の彼母がどうしても受け入れられません

レス199
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

モモ子

35歳女性、会社員です。
現在結婚を前提に恋人と同棲中なのですが、
彼の母親が新幹線で1時間ほどの他県から1・2ヶ月に一度
1週間も泊まりに来ます。


母親に紹介される前は家事や食生活に無頓着な彼を心配してきているのだろうと軽く考えていたのですが、
結婚相手として紹介されたあとも、同棲を始めてからも泊まる頻度は変わらず。
まるで自分の家のように一日中家事をされます。

私も彼も昼間は働いているのでその間に合鍵で入り、
風呂の隅々まで掃除をされてベッドメイキングまでしてしまいます。
泊まりに来ている間、気持ちが悪くておかしくなりそうです。

私のことは「娘ができてうれしい」ととても好いてくれるし
意地悪なことも一切言わないのですが、
結婚後もこのような無神経さで生活に干渉されるかと思うと
今では嫌悪感しか湧きません。

一度、結婚したらもう少し泊まる頻度を減らしてほしいと
彼に泣きながら訴えたのですが、
「母子家庭で身を削るように自分を育ててくれた人間に
結婚するからもう来ないでくれとは絶対に言えない。モモ子が我慢してくれ」
と言われました。

さらに彼は核家族には興味が無いと言い、
子どもが生まれたら親に面倒を見てもらうのが夢だとまで言います。
今よりもっと泊まるようになるのかと思うと
子どもを欲しいとも思わなくなりました。

彼と二人だけで話をしていると
「母子家庭がいかに大変な環境であるか
恵まれた環境で育ってきた人間には絶対にわからないだろうから
理解してもらおうとは思わない」
と言われてしまうので、
まるで私が母子家庭の親子を引き離そうとする冷たい人間なのかと思ってしまうこともあります。

世間一般では、
別居の母親がお嫁さん(予定ですが)の同意なしに
こんなに泊まりくることは非常識ではないのでしょうか?

ユーザーID:1346773213

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  • 厳しい結婚生活

    になりそうですね。

    彼もその母も、母子がセットの家にお嫁さんを迎える考えのようだから。

    母子家庭が理由なのかわかりませんが、彼からは「夫婦単位」という意識が感じられません。
    同じくお母さんからもそうです。

    多分トピ主さんが苦痛を訴えたところで、相手には通じないと思いますよ。
    これは育ってきた環境が違うので、「自分たちの考えが当たり前のこと」と思い込んでいるからです。

    私は親の立場で結婚して別世帯の娘と息子がいますが、どちらもアポなしでは行きません。
    (二人とも泊まる距離ではないので、泊りがけはなし)
    娘も息子も、たいていは孫の世話や手伝いで呼ばれてますけどね。

    私がトピ主さんの母親なら、「その結婚ちょっと待った」と言いそうです。
    今の段階ならまだ結婚しているわけではないから、百歩譲って「息子の家に遊びにくる母親」と
    見てあげられるけど、結婚したら「息子夫婦の家」だからそれを続けられたら破綻が目に見えるもの。

    二人の意識は絶対に変わらないと思うので、考え直した方がいいのでは?

    ユーザーID:4993898849

  • よく考えた方がいいです

    母子家庭の主人と32年前にお見合いで結婚しました。昔と現代の差はあれど、「お嫁さんという家族が増えた」という意識はうちの主人や義母、そしてトピ主さんの彼氏やお母様に根強い気持ちかもしれませんね。

    うちもアポなし訪問、アポなし宿泊、義母の運転手、義母の使い走り、などと急に現れる義母には苦労しましたが、主人はそれを「当たり前」と思うようなところがありました。あ、今も!

    心身壊しましたよ、私は。自分の思い通りにならないと、怒鳴りまわる義母だったので。

    結婚はあくまでも、新しい家庭を二人で築き上げること。
    それなのに義母中心になってしまうトピ主さんの現在の状況、トピ主さんは今のままではもっともっと苦労することになります。

    価値観、考え方は、育った環境で大きく違ってきますが、彼の考えを飲み込むか、もっと話し合うか、それともお別れするか、一生のことですから、よく考えた方がいいですよ。

    私は結婚を後悔しています。息子も娘も成人しましたが、父親を覚えていない主人は、息子が思春期で難しいときも、どう対応していいかわからないようで、全部私に丸投げでした。
    母子家庭で育った男性すべてが父親になりきれないとは言いませんが、将来はそういうことも直面します。

    他の方のレスも参考にしてくださいね。

    ユーザーID:1134959354

  • ゾッとしました。

    子どもが生まれたら親に面倒を見てもらうのが夢

    こんなこという男がいるんだ!
    気持ち悪いを通り越して、怖い。

    彼とお母さんは、かなり重症の危ない関係の親子なんです。
    お母さんは彼を大人にさせないし、巣立てないように、支配しコントロールしています。
    この親子は自分たちがセットなんです。
    彼は、その異常さや他人には理解されないことを多少察していて、母子家庭の苦労は他人にはわからないとすり替えているのです。

    お母さんにはちょっとした要望を言えないのに、泣いて訴える恋人に我慢しろという。
    自分がどういうことを言っているのか、彼は分かっていないよね。
    そういう人に、自分は正常じゃないと理解させることは非常に困難が伴うと思います。
    理解できないことは改善できないです。
    彼にとっておかしな人間は常にあなた。だから、我慢しなさいなのです。

    彼との結婚は考え直した方がいいですよ。
    ものすごいモンスターと戦うことになります。

    ユーザーID:7362396016

  • 親子を引き離してはいけない

    彼の母がそのような人で、彼も母の行動を肯定してトピ主さんが我慢すべきだと明言するなら、「貴女が我慢する」か「我慢出来ないなら別れる」しかないと思います。

    いくら世間の多数派が「それは非常識」と言ったところで、肝心の彼とその母親にとれば「常識」ならそんな見解に意味は無いです。

    ユーザーID:8978017671

  • 常識はない

    常識だとか、普通だとか、そういうものにすがってはいけない。
    はい、それが彼のような家庭の常識ですと言われたら納得するのですか?
    トピ主がどう思うかどうかです。

    彼は我慢してくれ、と言ってます。常識がどうであろうか関係ないのです。

    同棲しているベッドをいじくるような姑がちょくちょく来るならそれはお別れしかありません。
    結婚後もずっとそうなるし、彼は同居を求めるでしょう。そうなったら毎日ベッドを触りに来ますよ。


    お試し同棲で、お別れできてよかったと思いますよ。

    ユーザーID:4206884423

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  • んなわけないでしょ!

    世間一般がどうとかじゃなくて、子離れ親離れが出来なかったやばい親子です。

    その二人の絆と偏愛に割って入るのは不可能です あなたとの結婚は彼に取って親孝行のひとつでしかありません。逃げないと不幸な人生まっしぐらです。

    ユーザーID:8182203156

  • あなたには無理

    彼の母親の問題というより彼の問題です。彼の親子関係にあなたの入る余地はない。
    結婚は諦め同棲も解消して別れるべきです。
    何度も言いますが彼が問題です。

    ユーザーID:9034349138

  • 多分だけど

    【結婚後の同居の予行練習】って感覚じゃないのかしら?

    彼の「核家族には興味が無い。子供は親に面倒を見て貰う」と言うのは

    結婚後(子供が出来てから?)は俺の母親と同居して、子供は母親に任せて俺達は共働きしてゆく。
    って意味だよね。

    そう考えれば、結婚前提で同棲している家に、定期的に泊まりに来るのは
    完全同居になる日の為の予行練習と言うか、今から完全同居状態に慣れておこう。
    という考えだろうなぁ〜と想像出来てしまうのですが

    その辺は彼と話し合った事あるの?

    トピ主さんは結婚後も別居って考えですよね?
    だから「結婚後もこんな風に泊まりに来られちゃうの?」という事に不安になっている

    でも「核家族には興味が無い」は彼の「結婚するなら絶対に同居」という意思表示ですよ

    トピ主さん、その彼氏と結婚するのなら
    もっともっと様々な事を確認し合わなきゃならないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2198756163

  • 私なら

    こういうのって、世間の声を聞いたってどーしようもない。
    あなたがどう思うか?彼は?彼母は?の問題だから。

    私だったら、思います。

    何で、あなたのために遠慮しなくちゃいけいの?って。
    私は同棲が嫌いです。妻でもないのに、住み着いている、だらしない女。

    妻だったら、遠慮しますよ、独立した息子夫婦の家庭ですし、長いつきあいですからね。
    訪問も、お嫁さんに嫌われない程度にします。

    あなたの場合、かれ母は友好的なんでしょ?それだけでも、ラッキーだったんじゃない?
    ただ嫁のために、自分たちを変える気はなさそうね

    彼もそういう人なら、もうどうしようもない。
    嫌なら別れるしかないね

    ユーザーID:2327974594

  • 結婚前に同棲する娘の方が非常識

    親から見たらね。

    私は姑世代ですから、私だったら息子の所にそんな行かないよ、と思うけれども。
    実際息子は独身だけど、年に1回しか行ってないわ。
    で、掃除もしない。綺麗だし。

    昔嫁の立場だった頃、私は夫より稼いでいたので、家事やってくれたら有り難かったなと思ったわ。
    寧ろ夫要らないから、そんな義母と暮らしたかったわ。

    まあ、それでもトピ主は嫌なんでしょ?
    でも彼は母を拒絶できない。
    その彼はやめますか?

    そもそも彼が母親と暮らしていて、そこに嫁入りすれば違和感なかったのよ。
    しかし母と別居し、トピ主と同棲したのが間違いの元。
    トピ主に要らぬ期待を持たせた。
    現実はこういうことなんだよね、多分。

    ユーザーID:4629844855

  • 固い絆って感じだね。

    確かに母子家庭は想像だけでも大変だとは思います。
    しかし、それとこれとは話が別ですね。彼は結婚をしようとしている成人した男性です。

    思うにお母様は母子家庭で必死に息子を育てて来たが息子が社会に出てからは息子の身の回りの面倒を見る口実に息子を頼っているのだと思います。
    新幹線で1時間なら余裕で日帰り出来る距離です。一週間は長いですね。
    今迄親子ベッタリだったのでしょう。お母様も私が居なくちゃと言う気持ちなのではないでしょうか?。

    彼も子供は親に見てもらうのが夢だと言うことは親を呼んで同居をする予定なのですよね。
    逆に完全同居の方が今の状態よりは割り切れますがトピ主さんは同居の事はどう考えているのですか?。同居するなら別れますか?。
    同居しても今と変わらず息子の面倒はせっせと見るでしょうね。
    母子家庭だからか分かりませんが彼はお母様を崇拝している感じだし逆にお母様は彼に依存している感じだしトピ主さんが嫌だと言えば彼は別れを選ぶかもしれません。

    でも小町を読んでいると同棲カップルの家に頻繁に来る相手のご家族についてのトピを多々見ますのでこれが常識か非常識かは分かりません。
    まあ、私だったらトピ主さんと同じ気持ちでしょうね。

    ユーザーID:9571369694

  • 濃密な母子家庭

    母子家庭で彼母が苦労しながら育ててきたのを彼はずっと見てきている、そして、彼母に対する異常な思い(トピ主さんに現在の頻度で結婚後も泊まりに来ることを我慢してほしい、トピ主と彼の子供の育児を彼母にしてもらうのが夢、の発言)を既に正直にトピ主にしているのですから、あとはそれをトピ主が受け入れられるかどうかにかかっているとしか言えません。

    とりあえず、結婚後でなく、その前に、彼母、彼共に正直に問題点を露呈してくれているのですから、後はトピ主次第。

    一般的かどうか(一般的でないと思いますが、私も母子家庭で育っていない上、女性なので分かりません)は問題でなく、彼と彼母を受け入れられるか、に尽きると思います。

    ユーザーID:4013800956

  • 結婚前に解って良かったかも知れません

    無理して結婚しても長続きしないかも知れません。
    一番の難問は主様と彼との考え方の違いです。

    結婚したいなら主様が妥協するしか、選択肢はない様に思います。
    彼自体が変化を好んで居ない様ですから。

    世間一般では息子は結婚すれば別家庭と思い、年に数回も行かないと思いますよ。
    行っても嫁に遠慮して玄関先までです。
    わが物顔で合鍵を持ち、隅々まで掃除して一週間泊まるは無いでしょうね。
    あっても少数です。

    ご主人も優しいのでは無く、親から離れならないのと違いますか?

    ユーザーID:6067335173

  • 私なら無理

    それでOKという人もいるかもしれませんが、私は無理です。別れると思います。
    その彼じゃないとダメですか?なら我慢するしかないですね。

    家=自分のテリトリーです。
    義母は私にとっては他人です。

    無理です。受け入れられないです・・・。

    ユーザーID:4360667965

  • レスします

    親は遠慮して干渉し過ぎないのがいいと思うし、
    そういう親であれば、こちらから快く招きたいと思うものでしょうね。

    でも、泊まりに来た彼母が家事をするのも好意でしょうし
    寧ろ家事を何もせず泊まったら、それはそれで不快に思うんでしょう?

    彼の、母子家庭だから母に来るなと言えない気持ちもわかります。
    女性は彼氏の母の全てを悪くとって嫌う傾向がありますが、
    冷静に考えて。あなたも結婚して子供を持ったら「母」になるんです。
    彼は親を大切に出来る、思いやりのある男性ですよ。

    あなたは、別に意地悪をされるわけでもないのに「泣いて訴える」ほど彼母を毛嫌いし、
    彼は、自分を必死に育ててくれた母を突き放す事は出来ない。

    どちらが悪いとかではなく、単に価値観の違いです。

    「彼の母親は頻繁に来るべきではない!」とも思いません。
    だって完全同居よりはいいんじゃないですか。
    泣くほど我慢出来ないなら、別れてあげて下さい。彼を変えようと思わない事です。

    ユーザーID:4584028263

  • 常識非常識の問題ではない

    カレは母子家庭で
    母親込みの結婚生活がしたいのだから
    受け入れられないなら別れるしかない

    価値観が違うから
    別れるしか道はありません

    あなたじゃダメなんです

    ユーザーID:5361627605

  • 貴女次第

    彼に世間一般的な価値観を、お願いしても無駄な様子。貴女自身が受け入れられるかですね。同棲と結婚は、違います。私が貴女なら別れの選択ですね。

    ユーザーID:1738226705

  • 彼氏としては良いけど、結婚はチョットね〜

    彼氏としては良いけど、結婚は無理って人は、そこらへんにゴロゴロいます
    同棲して色々分かったのは良いことだったということで、結婚は諦めたらどうですか?
    >理解してもらおうとは思わない
    とまで断言できるのなら、止めた方が良いです。

    まずは彼と結婚は無理だと話すことですよ。入籍してからでは遅い。
    そして、ご両親にも話して、ハッキリ言うと、逃げる方法を探った方が良い
    逃げるなら今です。

    私の親も平等に大切にしてくれない人とは結婚できない
    恵まれていないから、こちらを重要視してくれというのは納得いかないからと
    ハッキリ話し合った方が良いですよ。

    結婚前は、シッカリ相手を見極めるのが大事
    とにかく、引っかかることがあるのに結婚してはだめです。

    ユーザーID:7075709460

  • 同棲も解消しましょう

    このまま結婚したら大変な事になります。
    彼氏さんは母親の方を持つに決まっているし、将来子供も彼母が面倒みる事になります。
    トピ主さんが少しでも若いうちに別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:5274709207

  • 上手に甘えられるようになった方がいいと思います

    ひとり親だけで子どもを育てる苦労は並々ならぬものだと思いますよ・・・。
    経済的に自立できていたとしても、手が足りなかった相談相手が欲しかった、父親がいたら・・・
    そう思うことは多々多々あったと思いますから。
    そんなお母さんを見てきて、結婚するからもう来ないでとは言えないですよ・・・やっぱり。
    これから彼は少しでもその恩を返していきたいと思っているはずですよ。
    合鍵で入って掃除してくれて・・・おそらくトピ主さんは自立心が高いのだと思いますが
    嫌だという気持ちも理解できます・・・やはり、別世帯に勝手に入るという感覚ですから。
    けれども、この場合はトピ主さんが親子二人のところに仲間入りさせてもらうという感覚でいたほうが
    うまくいくと思います。
    共働きをして若い二人が生活をしていくこと、子どもを育てていくことはみんなやってることだからと
    思っているかもしれませんが、実は結構大変です。
    子育てするのに手はあった方がいいです絶対。
    うちは自営業で子どももお店で面倒見てたりしたので、とにかく乳児のうちからいろんな人に抱かれ
    あやされ(笑)
    保育園に入った時に保育士さんに、社交性がやっぱり核家族の子とは全く違う・・・と驚かれました。
    多くの人に可愛がってもらえるのは子どもにとってはいいことですよ。
    至らないところを嫌な顔しないでやってくれているのなら、素直に感謝した方がいいです。
    若い夫婦がヒィヒィいって喧嘩しながら子育て共働きをしているところ、そんなに手伝ってもらえたら
    余裕で過ぎていく気がします。
    でも、どうしても甘えられない、感謝なんかできない、受け入れられないのなら結婚はやめた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:1490743516

  • 今ならまだ引き返せるのでは?

    お互いの価値観の相違は話し合いを続けることで解消していくことも多いですが、
    親まで入り込んでくるとなると厄介でしょう。

    偏見でしょうが、母子家庭の母&ひとり息子は他人の考えが及ばない結束みたいなものがあるのかもしれません。

    時代錯誤な母親であっても、息子である彼が常識ある人間なら、親に意見することもできますが、
    彼自身がもう母親側に100%寄ってますよ。

    これは誰が見ても不幸になる結婚だと思います。

    ユーザーID:1137919392

  • 常識とまでは言わないが

    母と息子一人という組み合わせの絆はとても強いです。
    同じ母子家庭でも娘だとちょっと違うのですが。
    良いか悪いかは別にして、同棲前に「そういうもの」という認識はあった方が良かったですね。

    逆にトピ主さんが義母さんを大切にすれば、夫はトピ主さんをとても大切にしてくれるでしょう。
    「大切にする」と「節度をわきまえる」は別なのですが、そこのところわかってもらえると良いですね。

    ユーザーID:5200457221

  • 同じように

    トピ主さん、ご両親にご相談して、彼氏の母と同じ頻度でご両親さんにお家に来てもらったらいかがですか。そうしたら、少しは彼もわかるんじゃないかしら、他人の親は苦痛だとのことが。。。

    早めに行動を起こしてくださいね。結婚してからだともっと厄介ですよ。新婚生活はやはり二人だけで楽しみたいものね。頑張れ

    ユーザーID:8667139405

  • うーん

    あなたの嫌な気持ちはわかりますよ。
    でも彼や彼のお母様にとってはそれが普通なんでしょう。
    母子家庭ということで母子二人の絆が強い所へあなたが割り込んだ形です。
    お母様だけならまだしも、彼がそれを受け入れてる現状では二人の考えや価値観を変えることなど到底無理です。
    あなたが受け入れるか、それとも別れるか、いずれかでしょう。

    一度同棲を解消してみては。
    それでもう一度よく結婚について考え直してみましょう。

    ユーザーID:4925329797

  • 同意

    最近、
    嫁親が強くなっているので
    一昔で言う 嫁VS姑ならぬ
    婿VS舅姑 話を良く聞きます

    孫が出来ると、一言の話もなく かっさらう様に娘夫婦を近くに呼び寄せたり
    婿が働きに出ている間 我が物顔で出入りして孫を独占したり

    嫁の同意なしに 旦那親が来るのが我慢ならないなら
    婿の同意なしに 主様の親も出入り出来ませんよ

    ユーザーID:0913553697

  • 我慢できないなら結婚やめましょう

    彼の考えははっきりしていますね。その通りなのでしょう。変えようとする意志もない。

    なのでトピ主さんが受け入れられないなら、結婚はやめましょう。彼は同居も望んでいますしね。家事やってもらえてラッキーと思えないなら、結婚しても続かないでしょうね。

    友人で母子家庭の一人っ子の男性と結婚し、近くに住む義母が毎朝夫の洗濯物をとりに来ると言ってました。私は洗濯してもらえて楽じゃない?と言ってしまいましたが(本当にそう思ったので)、洗濯物を洗う事で深まる愛情もあると思うの、って言ってましたね。夏は別荘で一週間寝食を共にするとも。かなりのストレスだけれと、行かない選択肢はないと。

    彼の優先順位は母親 >>> トピ主さんで一生変わらないでしょうね。決断するのはご自身です。

    ユーザーID:1601295295

  • 同居希望なのでは?

    〉子どもが生まれたら親に面倒を見てもらうのが夢だ
    と言うのなら、彼は元々同居が希望なのではないですか?

    夫となる人を見る時、彼の母親に対する様子を見ると、それは結婚後の妻に対する態度と同じである。 と言う話を聞いたことありますか?
    確かに一理あります。母親を大切にしてる男性は奥さんにも優しいです。
    が、限度もあります。
    何でもかんでも母親優先だったらマザコンも疑うと思います。
    なのでそこはお互いの折り合いではないかと思います。
    元々同居が希望なら、同棲を始めてもそれまでと同じペースで滞在し、同じ事をする母親もそれを良しとする彼も、何も問題は感じないでしょう。最初は別居でも子供が生まれたら…と考えているのかもしれません。母子家庭で親子で苦労してきたなら、息子として母親を大事に思いそう考えるのもある意味当然だと思います。
    そう考えた時、主さんがどこまで妥協(或いは納得)できるか?になるのだと思います。
    〈せめて、寝室には入らないでほしい〉
    〈洗濯物は分けてほしい、触らないでほしい〉〈そもそも同居は出来ない〉〈近居でも、合鍵は渡したくない〉等です。
    そこの話し合いだと思います。
    彼は一人っ子だったり、他に男性の兄弟は居ないのでしょうか?
    彼の母親の経済状況や年齢、健康状態にもよると思いますが、母子家庭の彼と結婚を考えるなら、主さんもある程度は彼の意向を受け入れる必要はあると思います。トピ文からは彼の気持ちとして将来、同居介護は必須ではないかと思います。

    結婚前に、なかなかし辛い話だとは思いますが、現在の主さんの気持ちを考えると、結婚前の今だからこそ、彼との話し合いが重要だと思います。

    母子家庭で育った男性は、殆どの場合母親を大事にします。
    現状で彼も母親も、何ら悪気がないのであれば尚更、お互いがどこまで相手を尊重できるかだと思います。

    ユーザーID:2047904624

  • 同居狙い

    結婚後の同居狙いでしょう。
    その彼の考えは変わらないと思うので、別れて違う人を探した方がいいと思います。
    偏見ではありませんが、母子家庭育ちでそういう考えを持っている男性との結婚生活はうまくいかないと思います。
    実父がそうだったので・・・。しかも今後結婚しても基本母親寄りですよ。
    根本の価値観が違いすぎるのです。その辺りの価値観が一緒じゃないと結婚生活は本当に難しいです。
    結婚前からすでに我慢を強いられてる状況なら結婚後はもっと酷くなるでしょう。
    うちの両親は結婚式一ヶ月前に「やっぱり同居する」と父が言って結婚後から即同居でそこから散々です。
    その彼とは別れて同じ環境で育った人を探しましょう。
    誰が悪いとか、非常識とかではなく価値観が違うのです。
    両親揃った家庭と母子家庭の溝はなかなか埋まりません。何十年かけてもその彼と溝を埋め合い共に生きて行きたいという強い意思があればですけど・・・。
    私は反面教師で親と距離を置いている人を探しました。
    うちは父方の親戚が祖母(母からみたら姑)の味方だったので、本当に散々でした。母子家庭で苦労している時を知っているので余計だと思いますが
    その彼といても彼のNO1にはなれませんよ。
    既に感じているのでは?だから不安が大きいのだと思います。

    ユーザーID:4029180032

  • 一番なのは「ママ」

    彼は、母とお互いに依存している家族なんですね。
    人生の中で一度も「一番」になれなくて、彼とやっていけるんですか?

    具体的に出てなくても、同居前提みたいですし。

    一度結婚した実績を残したかったら、すればいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:1762774868

  • 予定変更

    その義理の母になるって予定を変更するってのはどうですか?

    かんたんですよ。

    ユーザーID:5475932167

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