真剣です。婚活方法を教えてください。

レス58
(トピ主4
お気に入り157

恋愛・結婚・離婚

あや

厳しいお言葉もお願いします。
失恋後、2人出会った方々と二回とも上手くいかず正直辛いです。
2人とも身体の関係などはゼロで、デートに5〜6回誘われて行ったところ告白されないので不安になり私から離れました。
2〜3年に入籍したいです。年齢・性別等関係なく皆様のアドバイスをお願いいたします。

【私のスペック】
女性25歳、秋に26です
都内在住(実家一軒家)
某有名私立大学卒・法学部政治学
一部上場大手IT企業・社長秘書
168cm53kg
年収500万(3ヶ月分のボーナス込)
実家暮らしの為毎月親に生活費7万
貯金として新卒の時から月5万、ボーナスから20万貯金
見た目は良いと思います。デートは月に5〜7人に誘われます

【理想の条件】
大卒
食べ物の好き嫌い無し・少ない
お酒飲める方
175cm以上
25〜35歳
年収が500万以上
子供が欲しい方

幸いなことにお誘いをいただき恵まれているとは思いますが、
失恋後また傷つく恐怖と不安で2人の方としかお会いしていません。
そしてお二方とも食事のみのデートが5〜7回続いて何もないため悲しくなりました。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:5800712150

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 方法も何も・・・

    誘ってくれる人とデートを繰り返していいなと思う人と結婚したら?
    デートした人にピンとこないなら、また違う人とデートしたらいいと思うけど。
    だって好き嫌い、酒が飲めるかどうかなんてデートしないとわからないよね?
    自己申告なんてあてにならないし・・・。

    あるいは誘ってきた人に先に質問したら?
    「酒は飲めますか?」「好き嫌いありますか?」等。
    まずはメールやりとりしてクリアしてからデートにしたら?
    それなら同時進行が可能だし。十分婚活でしょ。

    これ以上どうしろというの?

    ユーザーID:4167648081

  • 見た目がいいだけでは、ねえ…

    それだけで、結婚できると思ってるんですか?そんなに見た目がよくて、月に何人も
    デートに誘われているなら、そこでどうにかすればいいと思いますが?
    でも続かないんですよね。そこが答えの全てです。若くて見た目がよければどうにか
    なるほど、結婚はそんな簡単で単純なものではありません。

    はっきり言えば、あなたのとりえは若さだけということです。逆に言うと若さがなくなったら
    あなたには何の魅力もないということです。見た目の自信だけは相当あるみたいですけど、
    そんなものはあと1〜2年も持ちませんよ。

    魅力のある人はちゃんと告白されて、付き合いから結婚につながっています。いくつになっても、です。
    その過程を得られないのはそれ相応の原因があるということです。男も馬鹿ではありませんから
    本当に手放したくないと思ったら、ちゃんとつなぎとめる努力をします。まあ、そこそこ
    美人で若い人はそこら辺にいるのだから、別にあなたでなくてもいいということです。

    そもそもそんなに結婚したい理由は何ですか?ずいぶん必死ですけど…

    ユーザーID:6324173077

  • 惜しいことをした

    何もないのにデートは続くなら、脈はあるのにトピ主側が待ち過ぎなのだと思いました。5回も誘うなら気はあるのに、決定打に欠けてるんです。それでお断りされたなら、やっぱりなーってだけ。

    先に進みたくてリードして欲しいのなら、トピ主側からのアプローチも必要なのでは?
    月に5〜7人に誘われるレベルだから、それが分からないんじゃないの?
    トピ主の条件をクリアした2人なのに、惜しいことをしましたね。

    トピ主が電気店のパソコンだったとしましょう。国内メーカーの高目の人気商品なので、色んな人が来ては、触っていきます。でもなー高いな〜と結局似たような海外の安い商品を買っていきます。
    店員の商品アピールが不足しているのです。キーボードが打ちやすいとか、バッテリーのパワーがあるとか、壊れにくくて結果的に安いとか、意外に知られていない周辺機器との連動が高機能とか。
    性能が型落ちになる前に買ってもらう努力をしたほうが良いですよ。今なら高く売れるんですから。

    ユーザーID:2339919925

  • 自分から行動しないで何を言ってるのやら

    告白されないから離れるって、自分からはしないんですか??待ってるだけじゃなにも起こりませんよ?
    自分から勝手に不安になって離れてるのに、傷つく恐怖と不安で他の人とは会わない?
    ていうなら、誰とも結婚できないのでは?

    相手への条件も、大卒で年収500万以上って簡単に言うけど、まぁあなたのように高学歴でエリート街道まっしぐらな人からしたら、普通くらいの条件てことなんでしょうけど、限られてくるのでは?

    とりあえず、結婚相談所でも行ってみたらいいんじゃないですか?条件を少し下げれば可能性はあるかもしれません。が、自分からも積極的にならないと、その可能性は逃げていくばかりだと思います。

    ユーザーID:0170402738

  • 好きなら自分で告白すればいいじゃん

    なんで告白待ち?好きなら自分で告白すればいいじゃん。とても感じ悪いです。
    私は収入も見た目もいいのになぜ告白されないのと声もかけられない人間を酷くバカにした感じで。
    その高慢ちきな言動が告白したくなくなる原因なのでは?もてない人間の僻みと思うならどうぞご勝手に。

    ユーザーID:6824020191

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 素晴らしいプロフィールですね。

    トピ主様、箱入り娘とまではいかなくとも、普通の人から見れば高嶺の花ですよね。

    男性の身長にまで条件をつけていても、トピ主様ほどの女性ならと批判する気も起こらないです。

    さて、まず一人暮らしをされた方がよいのではないでしょうか。

    親御さんに月7万円入れているという事なのでしっかりされていると思います。

    しかしやはり、身の回りの事の一切を全て自分だけで行い生活する事は大切です。

    例えご実家でそうなさっているとしても、帰れば親がいると思うのと、そうでないのは全く違います。

    ご自身で社会的な手続きを行い、部屋を借り、たった一人で生活してみましょう。

    辛くてやりきれない夜もあるでしょう。
    よその家庭の明かりを見て、孤独に押しつぶされる事もあるでしょう。

    そして、本当の意味で自立する事が出来ます。

    私が男性なら、実家住まいの女性とは夜のデートも気を使って楽しめません。(笑)
    親御さんの目が気になりますから。(笑)

    ユーザーID:6638924556

  • 気にしない

    あなたはきっと真面目過ぎて焦りを感じているのかと思います。
    二人と付き合い上手く行かなくて悩んでいるより、その若さなんだからもっと恋愛をして

    ユーザーID:9640816133

  • あなたがアプローチさせてないのでは?

    5〜7回で見切ってしまうのは少々早い気がします。
    トピ主さんが傷つくのが怖いのと同じで相手だって断られるのは怖いのですよ。
    脈があるかどうかわからないのに早い段階で告白するのは怖いです。真剣ならなおさら。

    告白させたいなら相手にあなたがオッケーであると思わせるのが一番の近道。
    でも傷つくのが怖いあなたは何重にも鎧を纏い、相手に全く逆の印象を与えてると思います。

    早々に切ってしまうのは相手と親しくなって好きになってしまってから失恋するのが怖いからですよね。
    でも普通は親しくなって好きになってから告白します。傷つかない恋愛なんて恋愛じゃないですよ。
    トピ主さんは異性と向き合う準備ができてないのに婚活は早いのかも。

    ユーザーID:5680844971

  • 受動態ですか

    いつまで受け身で、どうするのかな?
    しかし、あなたの行動は相手に申し出るのではなく
    相手から去って行くことしか出来ないなんて情けない。
    それでは、良縁も去ってしまうだけです。まるで悪縁そのもの。


    良縁とは、ここぞと言う時に、
    相手を攻める力を与えてくれるものです。
    食事のみのデートが5〜7回続けば、
    あなたが行動すべきでしょう。
    その行動を良い結果に導くことが良縁というものです。
    縁を活かしなさい。

    ユーザーID:3333666135

  • トピ主さんから離れたのですよね

    50代女性、結婚して30年、20代の娘と息子がおります。

    トピ主さんから離れてしまったのですよね。
    相手の男性の方が失恋したと思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8356283381

  • 率直な感想

    あなたに関して。
    私のスペック、として書かれている内容に大きなマイナスはないと思います。
    年齢も若いし、スタイルも悪くなさそうだし、収入もそこそこある。

    ただ、結婚してからも両親に7万、
    もしくは、7万まではいかないまでも仕送りをしないといけないとか。
    結婚したら子育てに専念したいから、仕事を辞めるつもりとか。
    それでいて、実家暮らしのため、家事は苦手とか、
    現時点で苦手でも、これから頑張ってできるようにしていこうという意欲があるならいいけど、
    それさえなくて、夫となる人に任せてしまおうとか。
    そうなってくると、今現在のスペックがいくら良くても、
    婚活市場的には、かなり条件悪い女かな・・・と思います。

    相手に対しての理想の条件も、
    あなたが働き続け、親への仕送りはしない、家事も夫に丸投げしない、とするなら、
    特別高い条件を掲げているとは思いません。

    お互いの条件面についてはそんな感じですが、
    一番の問題は、条件うんぬんではない気がします。

    >告白されないので不安になり
    >何もないため悲しくなり

    あなたが受け身すぎるところが問題だと思います。
    「告白は、男性からするもの」という思い込みが強すぎると思います。

    「いいな」と思ったら、自分から言えばいいと思います。
    その結果、ごめんなさい・・・と振られてしまうこともあるかと思いますが、
    100%振られるわけではないと思います。
    あなたから動けば何%かは、うまくいく可能性があります。

    あなたがアクションしなければ、
    今まで通り、受け身のままでいては、不安になり離れていくしかない。
    その場合は100%、お付き合いは成立しません。

    ユーザーID:4215697153

  • 期間限定です、急げ!

    えり好みはしていいときですが、落としどころがわからず三十路超えると辛いことになりますよ。ここらへんで、と思うことが大事です。

    あと、受け身すぎます。
    このままでは、もてる女性が陥りやすい高齢独身になるそうな気配が濃厚。
    常に寄ってこられる側だったから自分からはどうしていいかわからない。
    気が付くとアラサー、たまにしか男性から寄ってこられなくなる。それも、これまでよりぐんと格下。とても相手にはならないと断っているうちに、さらにアラフォーに。子供が欲しい(好条件)男性から対象として完全に外される。

    知人女性が失恋後になかなか立ち直れず、数年後やっととなったときアラサーでした。あとは上記どおりの顛末。
    立ち直ったきっかけは、気になる男性の出現。
    でも、なまじもてただけに、意中の相手がいても自らではどう動いていいのかわからなかったそうですよ。

    あなたも食事を重ねても進展しないことに悲しくなったとありますが、では彼に告白のきっかけをつくるなど水を向けたりはしなかったの?言う側だって不安だし、怖いのですよ。

    環境によって寄ってくる人たちは変わります、主様の場合はそれなりの方たちでしょう。男性もつりあう相手に寄ってきます。ということを考えれば、大卒と年収はクリアでは?

    身長は175以上あったらいいな、くらいにしたほうがいいです。
    170センチでも他の条件を満たしていて、気が合い、良い人ならOKくらいでね。

    経験から言いますが、飲めないくらいのほうが結婚後はいいですよ。
    強くないし、好きじゃない。だけど、つきあいがあればコップ1〜2杯までは飲むけどねってくらいがいいです。

    ユーザーID:9504871590

  • ええと

    自分の描きたいものへ向かっての表現があっている状態でしょうか?

    立ち居振る舞いがどのようなものか、つまり世の中の男性が女性に対してあるアプローチをしようとした場合に計画をすると思うんですが、どのプランニングを助長するような女性に見られているかという事がある。

    これは貴女が悪いとか、相手が悪いとかではなく、そういうものではあるのですが、うまくいかない以上はどちらかが仕掛けて変化するしかない。

    貴女が秘書という職種や、大手で国内で言えば比較的恵まれた住環境や収入があるという自覚はありますか?
    貴女が5〜7回のスロースタートを望まないのだとしたら、もっとフランクに悪い意味ではなく学生の様な若者らしいデートを提案なり、恰好なりをするのもありでしょう。

    どういう姿勢で男性と会い、どういう経緯で男性とデートをこぎつけるか。
    秘書のままで会って、秘書のイメージでデートを約束すると堅苦しい入り方が待ってそうです。
    男性も緊張するし。

    貴女としてそこまで構えなくてもと思うなら、違った自分を見せられるフィールドを作ったらどうでしょう?
    趣味や学びの場など。

    ユーザーID:4112990061

  • 質問です

    >デートは月に5〜7人に誘われます

    入社してから数百人から誘われたということですね?
    失礼ですが、いったいどんな会社ですか?
    普通では考え難いのですが。

    ユーザーID:0719080511

  • 理想の条件にひとつ加えてね。

    「必ず男性から告白すること」

    これが大事なんでしょ?

    中学生じゃあるまいし「僕と付き合って下さい!」なんてわざわざ言う大人いるんですかね…

    だいたい数回のデートで相手を見限るなんて、あなたすごいです。

    普通は仲の良い友達から恋人になっていくものだし、その方が自然で確実だと思うんですがね。

    ユーザーID:9707916782

  • 非の打ち所がないから?

    身長の条件は外した方が良いかと思います。

    ただ、アプローチは多いみたいなのだから、
    あとはトピ主さんの気持ち次第だけかと。

    アプローチされている方々の中に好きな
    人は居ないのでしょうか?

    どうも好きだから結婚というよりも、だだ
    単に結婚したいだけに見えます。

    まだ若いのだから、焦らずゆっくり考えて
    みた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:9666491518

  • プロポーズする

    条件の合う人に「結婚してください」といえば結婚できると思います。

    不安になったから離れるとか今後はしない。

    相手がどう思っているかの前に、あなたがどう思っているかを相手に伝えましょう。

    婚活は恋愛ではないので、失恋の心配は要りません。
    恋愛に憧れがあるなら婚活はやめましょう。
    今のあなたは恋愛にも未練があるのに婚活ごっこをしているだけです。

    ユーザーID:0812299910

  • いくらでも

    いくらでもありそうですけど。
    とりあえず出会いの場には積極参加とメアドくらいは気軽に交換しましょう。

    ユーザーID:1303712953

  • 何故そんなに

    焦っているのでしょうか?
    確かに20代の内に婚活した方が成婚率が高いとは言いますが…

    トピ主のプロフィールが事実ならば見た目も学歴も良く
    年収だって25歳にしたら良い方だと思います。
    そして相手に望む条件も決して高望みではないし
    すぐお相手が見つかりそうですが。

    結婚相手ではなく、お付き合いしたい人を探せば良いんでは
    ないでしょうか?
    結婚相手も恋人相手も条件は変わらないですよね。

    相手に告白してもらうではなく好きだと思ったら
    自分から告白してもいいんじゃないでしょうか?
    食事のみのデートが続くのはダメですか?
    すぐに体の関係を求めたり、付き合うかどうか確認を求める
    ような男性より誠実で良いと思いますけど…

    ユーザーID:2298488060

  • その前に

    あなたの今までの婚活方法を教えてもらえないでしょうか。
    ん?ここに出てくる二人とはどうやって知り合ったんですか?

    175センチ以上と言いたくなるのは、私もあなたと同じくらいの身長だから分かるけど、
    174センチの素晴らしい人との出会いを捨てる事になるから、そこは緩めた方がいい気がします。

    ところで、
    そんな高収入ならば、あなたの会社の似た年齢の人達もあなたのような学歴・収入の可能性が高いのでは?人となりも分かっているはず。
    なぜそういう人とはご縁がないのでしょう。
    せっかく25歳で500万もらえる会社なのに。

    あと気になったのは、
    >告白されないので不安になり私から離れました。
    …自分からすればいいのに。なぜ受身?
    くれないくれないって、デートに付き合ってあげてたつもり?

    ユーザーID:3400196028

  • なぜ、トピ主さんは離れたのか?

    デート5〜6回誘われて告白されなければ、アウトとするトピ主さんは性急ですね。
    伴侶としての相手、遊びの相手、とりあえずカップルの三者において、伴侶の相手選びは慎重になりますよ。特にトピ主さんは社長秘書をやられているので、デートしていても男性側は営業スマイルで接しているのか?本音や地はどんな感じなのかを慎重に見極めてたいと思うでしょう。
    私の知り合いにも大企業の社長秘書と結婚された男性がいますが、デートしていても1年以上手が出せず、女性から結婚する気があるかないかをはっきり言われて、女性の本気を知ったとのことです。

    トピ主さんが結婚したいと思う男性なら、待っても素振りを見せないならトピ主さんからきっかけ作りは必要かと思います。

    ユーザーID:0964669915

  • 必勝法等無い。

    男です。既婚です。

    全ては相手と合うか否か。
    相手次第だから必勝法はない。

    確かなことは、
    傷つくことを恐れていては婚活などできないこと。

    突然交際打ち切りなんてザラ。
    いちいち傷付いていたらメンタル持たない。
    終わったらはい次行こう、位に切り替えできないと。

    そして勝負どころと見たら玉砕覚悟で一気に攻めること。
    相手のアクション待ってる時間がもったいない。

    精神力の勝負。

    ユーザーID:0237838434

  • なんでそんなに思い込むんだろう。

    大阪在住50代のオバハンの感想です。

    いまの若い人には「告白の儀式」がないと、
    付き合ってないという思い込みがあるのでしょうか。

    >デートに5〜6回誘われて行ったところ
    >告白されないので不安になり私から離れました。

    楽しくお食事デートしていたんですよね?
    イコール、立派に「お付き合い」成立しているというのが
    私の世代の感覚です。

    自分からは告白しないという主義・主張があるんですか?
    男性からの告白がないと、結婚に結びつかないと?
    このままでは一生同じ事ばかり続くので
    とにかく洗脳を解くことが必要に思います。

    幸い、あなたは人も羨むスペックの高さがあるので
    大手結婚相談所に登録して、スタッフの方から
    交際中の彼に「早く告白の儀式をして」と
    お尻を叩いてもらえば全部解決です。

    あなたなら相当の条件のいい男性から
    申し込み多数でしょう。
    それまでに男を見る目を養って。
    ハズレ男をつかまないように。

    ユーザーID:2488060850

  • トピ文からは伝わらないけど・・

    貴方は「恋愛」と「結婚」のどちらがしたいのですか?
    言葉は悪いですが欲張りな「恋愛結婚」ならこのまま出会いと別れを繰り返して場数を踏み抵抗力が付くまでは何も進展しないでしょう。
    運命的出会いで白馬の王子様をゲットできる人は氷山の一角どころか氷の結晶一粒くらいしか居ませんので、夢は夢としてバッサリ切ってしまうのが大切。
    「恋愛」だけに固執すれば結婚には至らず、ダラダラとデートするだけで終わることが多い。
    「結婚」が目的としてはっきりしているなら、条件の合う人とだけデートし、相手に結婚が前提だとはっきり言わないといけませんし、それで引く相手なら元々遊び目的で縁がない人だったのです。
    昔のお見合い制度のほうが日本人の結婚には合っているという人も居るくらい日本人は恋愛に不器用な人が多く、失恋への免疫も弱いです。
    結婚してから愛情を育むということも可能ですよ。

    ユーザーID:6802563192

  • あなたはどうしたかったの?

    食事のみのデートがつづいたのですね。で、それだけでは不安だと。じゃあ、どうなりたかったのですか。
    その人に好意を持っていて、交際したかったですか。なら、自分から告白すれば良かったのに。
    恋愛ではなくて、早々に結婚を意識した交際をして数年以内に結婚したいなら、結婚相談所に入会しましょう。そうすれば、何回かデートしたら交際するかしないか決めないといけない仕組みなので、早めに結果が出ますし、順調にいけば結婚できます。恋愛がこわいなら、一石二鳥です。
    スペックは悪くないのだから、若いうちに頑張りましょう。

    ユーザーID:4240411558

  • 結婚相談所

    トピ主さんのような若くて美人で仕事もしっかりしている方は、大手の結婚相談所を強くお勧めします。
    料金は高額ですが、条件から選べるので、トピ主さんがお相手に求める条件を満たした人とだけ会うことができます。
    会って、フィーリングがよければ正式にお付き合いをスタートさせればいいし、嫌ならシステムでお断りすればもう二度と連絡は来ない(してはいけないルール)ので楽です。
    相手に教える事になるであろうメールアドレスは、日頃使っているものではなく、いつでも変えられるような、でも日頃から使っているようなケータイアドレスが好ましいです。
    なぜなら、フィーリングが合わずにお断りした場合、腹いせに変なメールが来るように仕向けられることがあるやもしれないからです。
    相手に不信感を抱かれるので、パソコンのフリーアドレス等の使用は避けましょう。

    ユーザーID:1884937535

  • 失恋の状況

    これがヒントかもね。

    あと、出会った二人とのお別れはどうだった?
    すんなりお別れを受け入れてくれたのかな?

    失礼ながら見た目だけの女性になってないかい?

    お付き合いは出来るけど結婚には至らない女性の特徴はやっぱり内面に難あり。
    声は掛かってもお付き合いをしていく中で結婚相手として選ばれない何かがあるのかもしれない。

    ちなみに25歳は十分焦っていい年齢。

    ユーザーID:1622052722

  • 相談所に入る

    それだけ高スペックなトピ主様で
    理想も人並みだと思いますし、結婚相談所はどうでしょうか?

    私も先月相談所に入会したのですが、
    条件に合う方はごろごろいますよ。
    (ただイケメンを求めると厳しいです)
    結婚が前提のためいい人が居れば半年程で結婚まで進むみたいです。
    もしくは周りの友達や先輩に、今すぐ結婚したい!と伝えておくと
    知り合いを紹介して下さると思います。

    経験上、私もあなたが好き!両思いだよ!って雰囲気を作ると
    男性も安心できるのか、告白してくれます。
    もしくは言葉がないだけで付き合ってる雰囲気であれば
    わたし達付き合ってるって思っていいのかな?と伝えてもいいかと。
    失恋はつらいと思いますが、好きな方ができたら考える時間が減るので
    立ち直りやすいですよ!頑張りましょう!

    ユーザーID:7875086317

  • う〜ん

    あくまで
    男性がホッとする雰囲気や、この人と居ると楽しいとか何かドキドキするとかって、結構大事なpointかな。

    何故失恋したのかを御自分なりに分析してみると、見えてくるものがあるかも?私個人の感想ですが、トピさんは真面目だけど少し堅苦しいのかなと言う印象。

    見た目はお綺麗な女性だろうと推察致しますが、お話ししてみるとやや退屈してくるのかも知れませんね。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2498946141

  • ならば結婚相談所か周囲に紹介を頼めばどうですか?

    その2人の男性とはどうやって出会ったんでしょう?
    20代半ば何て一番女性が輝いているとき、引く手数多で選び放題ですよ。
    だから月に何人もの男性からお誘いが掛かるんですよ。

    デートで何もないことに落ち込んでいるようですが、それだけ男性も真剣だし、トピ主を大事に思っていたと思えませんか?

    それとも直ぐにキスかそれ以上を求められた方がいいということ?そういう男性は要注意なんですよ。簡単に求めに応じてはダメですよ。拒否してそれで怒ったり別れ話になったら、真剣ではないと思っていいです。

    そんなに真剣ならば、きちんと結婚相談所に入会するか(申し込み殺到するでしょうけど)、ご両親に相談されたらどうでしょう?

    社長秘書なら社長にお願いすれば とも思いましたが、嫌だったときに断り辛くなるでしょうから止めておいた方がいいのかな?社長の人柄にもよりますね。

    ユーザーID:6923788535

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧