愛のない生活

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けん

男性発

私は23歳のサラリーマンです。
同級生の妻と3歳の息子がいます。

18歳の時に当時お付き合いしていた妻との間に
子供が出来たことが判明し、
妻が何日も悩んだ結果、結婚をしました。

妻が何日も悩んだ理由と言うのが
当時、妻には元彼という浮気相手がおり
私がそれを発見し、関係は最悪。。。
しかし、それでも別れたくない私の気持ちに
妻が同情し付き合って頂いている状態でした。

そんな状態で結婚をしたため
いまだに愛されてはおらず、
子供の為に離婚はしないという状態です。

妻にどうしても愛されたい悩みと、
また浮気されているんじゃないか?
という不安の中、心の支えだったのが
幼稚園から遊んでいる10人ほどいる
友達グループです。

しかし、1年前、地元のムードメーカーの1人と
喧嘩になってしまいました。
喧嘩の内容は周りにいた友達2人も、
私が悪い訳ではないと言ってくれています。
しかし、喧嘩した相手がムードメーカーで
グループの中心人物のため、
その場にいなかった残りのグループと
私と、庇ってくれた2人の2グループに分かれてしまいました。

しかし、気がつくと孤立しているのは私だけで
SNSで私の悪口を言う友達や、私以外が全員集合してバーベキューをしている写真などを私が見ているのを知っていて投稿される事が続き、最近SNSも辞めました。


最近の生活リズムは
平日は上司のパワハラがひどく、
8時から夜中の1時まで仕事。
家に帰り、妻と子供の寝顔を見ながら
愛されていないので当然コンビニ弁当。
起きてから行きたくない会社へ出勤。

土日は子供とは遊ぶので少し
癒されますが、
妻に話しかけても会話にならず、
また落ち込みます。
当然悩みを打ち明ける友達もいません。

何もかもが嫌になりました。

ユーザーID:6944724312

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  • それは辛い

    全てあなたが選択してきたことの結果ではありますが、同情します。
    そんな毎日、そりゃ辛いでしょう。よく頑張っていますね。
    今でも奥様の事、好きなんですか。
    愛されていないと感じていても?

    ここは奥様とじっくり話し合うしか道はないかもしれません。
    離婚は考えていないとの事ですが、そこにこだわりすぎるのも正解とは言えない場合もあります。
    あなたが「僕を愛していないなら別れよう」ともし言ったら、奥様は何て答えるでしょうね? そこから夫婦の関係をハッキリさせていく時期にきていると思う。

    そうしないとあなたの生活は多分、今後もそのままでしょう。
    あなたはおそらく、奥様の言う事は全て聞いてきた日々なんだと思う。意思表示なんてしたことありましたか?
    今回、しっかり自分の考えを伝える事で、今の状態を改善させる夫としてのプライドを見せないと。
    お子さんの為にも強いお父さんになって下さい。

    ユーザーID:4949657712

  • 年したからのアドバイス

    8歳息子 もてないんだったら 体を鍛えて強くなる

    11歳娘 妻にやさしく話しかけて
     ほしいものを買ってあげて
    思考錯誤する

    ユーザーID:8841288812

  • マイナスオーラ

    なんだか、踏んだり蹴ったりで気の毒です。
    しかし、このままで良い訳ない。
    まず、子供のために、とにかく明るく生きてください。
    子供が成人するまで、がんばりましょう。
    子供には何も責任はない。

    奥さんとの関係や職場の件ですが、
    嫌なこと、大変なこと、あるでしょう。
    でもそれにのまれてしまって、マイナスオーラ全開になってません?
    それだと、ますます上司のパワハラを受け、
    奥さんとの関係もギクシャクします。

    貴方が、明るくふるまうことで、逆に周囲を変えちゃいましょう!
    貴方色に、家族も会社も染められるくらい頑張ってみてください!

    友人のことはほっときましょ。
    学生時代の友人が、ずっと大人になってからも続くとは限らないもんです。

    主さん、もっとアッサリしてくださいよ!

    ユーザーID:1221237763

  • お気の毒だね

    あなたは彼女がまだ好きなのですか?
    まあ、そうだから一緒にいるんだろうけど、その奥さんは、ちっとも良くないよ。どう考えても。
    綺麗で可愛いのかも知れませんが、あなたと付き合って、体の関係も続けていながら、他の男ともやってたんでしょ?
    客観的に見ると最低の部類です。そもそも、その子供、君の子供かね?調べた方が良い。
    しかし、何で、そんなのと結婚したのかね?誰のか分からない子供が可哀想だよ。
    さっさと離婚しなよ。まだ23歳なんでしょ?
    やり直すことをお勧めします。
    このままだと、自分の人生を台無しにするよ。

    ユーザーID:4885494990

  • 全て自分が選んだ結果。

    30代既婚男性です。
    私にも今一歳になる娘がいます。

    厳しい言い方をすれば、あなたは早まりました。
    浮気をし、同情で自分と付き合って「くれている」相手と結婚するべきではなかった。
    ですがお子さんのこともあったのでしょうし、当時のあなたの気持ちはあなたにしか
    わかりません。
    だからこそ、今とこれからを考えて行動するべきだと思います。

    情けないとか、知られたら愛想を尽かされるのではと考えず、一度奥さんと腰を
    据えてあなたの気持ちと自分達の今後について話し合うべきです。
    長引いてもいいことは一つもないと思いますよ。

    友人との話ですが、そのようにして終わったのなら、そもそもそういう程度の付き合い
    だったと諦めるのが一番です。
    20年近い付き合いの中でいい思い出もたくさんあったと思います。
    でも、25になったあなたに、生涯の友人が出来るかもしれません。
    それもあなたの今後にかかっています。

    仕事も大変なようですね。
    でもその仕事に就いているのはあなたの人生の選択の結果です。
    そして世の中は不公平なものです。
    あなたよりもずっと楽な仕事をして大金を手にしている人もいれば、あなたよりも
    ずっと辛い仕事をして薄給の人もいるでしょう。

    スヌーピーの有名な言葉に
    「配られたカードで勝負するしかないのさ」
    というものがあります。
    そのとおりだ、と思います。
    ですが、自分の努力と才覚で、そのカードはチェンジすることも、よりいいカードを
    招き入れることも出来るはずです。

    長くなりましたが、まずは奥さんと話し合ってみて下さい。
    仮にその結果が今のあなたに辛いものであっても、今よりもずっと見通しのいいもので
    あるなら、それを選んでみることを私は勧めます。

    ユーザーID:0940933218

  • 浮気以前に・・・

    そのお子さんは貴男の子供ですか?

    検査した?

    ユーザーID:6574476107

  • あなたの子供なの?

    とぴ主さんがお情けで付き合っていてもらった状態だと
    自覚していているのなら
    モトカレが浮気相手というよりむしろとぴ主さんのほうが
    浮気相手だったのではないのですか?

    子供ができて、モトカレに、おろせと言われたから

    とぴ主さんにすがったのではないのですか?
    本当にその子供はあなたの息子なのですか?


    まずDNA鑑定してみたら?


    結果によっては離婚するほうが幸せでしょう

    23才ならやり直しがきくとおもうのですけど

    ユーザーID:3693214451

  • 厳しい事を言います。

    あなたが自分で選んだ道です。厳しい事を言いますが自分で乗り越えなければならない事態です。他人は助けてくれませんよ。いいですか。愛は貰うものではありません。与えるものです。愛は与えても損にはなりません。与え続けてこそ明るい未来が来ます。奥さんの愛の心配より職場の事が心配です。朝8時から深夜未明までの仕事が心配です。心身を壊さないように頑張って下さい。転職も視野に入れてもよいかも知れませんね。エールを送ります。頑張れ!

    ユーザーID:8138984313

  • 早い方が良いような気がします

    朝から夜中までは働いた、一家の主の晩ごはんがコンビニ弁当ってあり得ません。心も身体も壊してしまいそうです。
    私も子どもがいたため、愛のない生活引っ張りましたが、結局離婚しました。時間の無駄だったと思っています。
    残念でしょうが、早い決断なさった方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6548573031

  • もっと自信をもって

    女性は、ちょっと自信過剰な人のほうが、扱いやすく、好きになりやすいですよ。

    なぜ、いつまでも、元カレみたいな人に引け目を感じるのでしょうか?

    一生懸命働いて、家族を支えているし、お父さんも頑張っているのでしょう。

    妻さんが冷たいのは、体調が悪いとか、別に原因があるのでは?

    お仕事大変でしょうが、お休みには、家族でストレス解消の旅行とかに行かれては?

    愛のない生活なんて、抜け出せるのは、けんさん次第なのでは?

    ユーザーID:6957093616

  • つらいですね〜

    トピを読んで主様のつらさが胸にささりレスしました この世は修行です
    これは私がいつも心に言い聞かせている言葉です。でもどうして結婚したんですか?愛されてもいないのに
    毎日コンビニ弁当なんて悲し過ぎます つらいかもしれませんが奥様と別れた方が良いと思います
    っていうか奥様はひどすぎます 結婚しているんだからそれなりの義務は果たすべきだと思います
    このまま日は過ぎていきますよ 時間は思いのほか早いです
    あなたを本当に愛してくれる人がきっといます。

    ユーザーID:3328226574

  • 覚悟

    そんな生活でも好きなら子どもの為に我慢を我慢と思わず結婚生活を続ける。又は養育費を払い離婚する。又は主さんが引き取り離婚する。私なら離婚します。早い方がいい。友達はどうでもいいんじゃないですかね。友達はテレビや映画の様に基本助けてくれません。健康ならどこでも働けると思います。元気に生きた方が良いのではないかな。

    ユーザーID:5221635662

  • 心配

    まずは転職をおすすめします。

    そんなに簡単でないことは重々承知の上での発言です。

    でもあなたの心が 身体が壊れてからでは遅いのです。

    転職先が今よりもっと酷い環境かもしれません。

    でもとてもいい環境かもしれませんよ。

    あなたはまだ若い。

    「こどものために離婚しない」

    果たして正解でしょうか。

    父を愛していない母。

    母に愛されず心身共に疲れ果てた父。

    愛のない夫婦を見て育った子は 人を愛せるでしょうか。

    ひとり親でも立派に育つ子もいます。

    両親揃っていても不幸な子もいます。


    まずは貴方が精神の健康を取り戻すことです。

    あまりがんばりすぎないでね。

    ユーザーID:4870296541

  • よく頑張ってきたね。

    トピ主さんはまだ私の子供くらいの歳だ。
    それなのに、もう随分苦労をしているのだね。
    緊急の問題として、今現在、君はハラスメントを受けている。
    幼なじみ達から、職場の上司から、妻から。

    幼なじみのグループには
    「これまでありがとう。楽しかった。」
    とだけ連絡を入れて、別れよう。
    それ以上何も言わなくていい。
    関わる必要はない。

    トピ主をこれからも大事にすることがないだろう妻と子にも、
    「これまでありがとう」
    とだけ言って、子供が幼い今のうちに弁護士を通して別れよう。
    今は妻だけだが、このままでは子供もトピ主を見下すようになる。
    今よりもっと辛い思いをするようになるだろう。
    少しは良い思い出がある今のうちに別れる方がいい。

    まだ23歳だ。
    もちろん子供に対しての責任はあるが、
    健康でいさえすれば、これからなんだってできる。
    新しい土地で、新しい人生を切り開いてほしい。
    がんばれ!

    ユーザーID:0642828431

  • ギブアンドテイク

    愛は、まず与えることで、初めて受け取る事ができます。

    主さんは奥さんにどんな愛を与えてますか?
    与えてないのにもらえると思うのは傲慢。

    家事育児は分担して引き受けてますか?
    子育てに対するねぎらいは?

    毎日奥さんの好きな食べ物、チョコレートとかスイーツとか果物とか、ちょっとしたものをプレゼントしてみるとか。マッサージしてあげるのもオススメ。自然な形でスキンシップできるし、子育ては多分腰にくるだろうから。愛を請うなら、そういう所から始めてみては?

    ユーザーID:0690539443

  • 泣きたいですね

    アイコンに泣き顔を選ぶほど、毎日苦しいのですね。
    お察しします。

    仕事がつらくても、妻がいたわりや感謝を持っていれば、それが支えになるのにね。
    男性として愛情を持てないことと、妻として夫に敬意を持つことは別です。


    「妻にどうしても愛されたい悩みと、
    また浮気されているんじゃないか?
    という不安」
    これから解放されるには、あなたが妻を見限る以外にないのではないでしょうか。

    月並みで、陳腐ですが、あなたを大切にしてくれる女性が、どこかにきっといますよ。

    ユーザーID:8974363051

  • エールとびっくり

    同情はするけれど、愛されていない相手と一緒に居続けるのはなぜ?その愚痴をなぜ幼馴染のグループはいちいち聞かされなきゃいけないの?

    奥さんとの関係をどうするのか。
    友人グループとの付き合いをどうするのか。
    自分はどういう風に人生を歩みたいのか。

    先延ばしせず、今はじっくり考えた方が良さそうです。
    嫌だと感じたら、自分を変えて、環境を変えて。
    現状だと自分が破綻するだけです。
    人生を変えるしか選択肢は残されていませんよ。

    ユーザーID:1803538272

  • 愛し合って結婚した夫婦でも

    長い結婚生活の中でお互いを顧みないことも出てきたりはしますが、
    人生の谷が来た時に、相手を再認識してやはり二人で生きていくと
    心を入れ替えたりします。

    とぴさんは奥さんとそのような関係に今後なれるといいのですが
    その可能性が限りなく薄いとなれば、勇気をもって決断したほうが
    幸せになる可能性もあります。
    しかしお子さんもいらっしゃいますし、簡単には答えは出せませんよね。

    お互いを思いやる夫婦でありたいとごく自然で普通の希望が
    この先とぴさん夫婦に訪れるといいですが。

    ユーザーID:4410148043

  • とぴ主のお子さんですか?

    直ぐにDNA鑑定をしましょう。
    妻と元彼の子かもしれません。

    職場はブラックですね。
    辞めても良いと思います。
    身体を壊しますよ。

    妻とは離婚しましょう。
    その前に子供の鑑定を必ずしましょう。

    ユーザーID:9070413728

  • 過去は変えられない。

    でも未来は変えられる可能性があるんですよ。

    ただ、トピ主さんが今の奥さんと一緒に居続けても幸せにはなれないです。

    それは過去が既に証明していますよね?

    申し訳ないですが、トピ主さんの奥さんはトピ主さんにとって運気を下げるだけの存在ではありませんか?

    本当なら、そんな厳しい状況でも耐えられる頑張り屋のトピ主さんなら、もっと良い女性が相応しいと思いますよ。

    ご自分の人生、本気で変えたいなら、色々な選択肢を考えて下さい。
    まだ23歳。やり直せますよ。頑張って!

    ユーザーID:8409958368

  • 一途に愛せる主さん

    それは寂しい気持ちになりますね。
    嫌な事が重なった時って、本当に嫌になりますよね。

    奥さんもまた悩んでいると思います。
    お家がその状態なら楽しくは無いですから、きっと相手も同じように愛のない生活ですよね。
    態度がそっけないのには主さんの事が嫌いなどではなく、何か別の理由があるような気がします。

    わたしは一歳の子供がおりますが、育児しながら浮気..自分ならむりです。笑
    わたしの夫も仕事で忙しく毎日帰りは0時近くで、お互いが余裕のない中で、会う時間も少ないとなると、やはりすれ違いが生じます。
    わがままかもしれませんが、たまには労いや心配の言葉など、貰えたら嬉しいのにと思ったりしてしまいます..
    違うかもしれませんが、そういったすれ違いから生まれる小さな溝も、放っておけば大きな溝に成り得ます。
    一途な主さんは、おもいやりを持って、接して居るかと思いますが。

    お友達はほっといていいです。
    縁がなかったという事で。

    過去はどうであれ今一緒に居るのは主さんです。
    お子さんと産まれた時から一緒に過ごして来たのも主さんですよね。
    奥さんを愛してるという事でしたら、自信を持って、俺が笑わせてやるよくらいの気持ちで乗り越えてほしいです。
    もちろん無理はしないでくださいね。
    無理は続きませんから。

    ユーザーID:1864286862

  • 自分のために、自分を大切にする行動

    自分のために、今後を考え直す時期なんだと思う。
    他人にどう思われようと、どう言われようといいじゃない、自分が一番大切だ。

    必要ないもの抱えきれないものは捨て、大事な物は守る。

    頭の中だけで考えてないで、行動したらいい。
    考えれば考える程、マイナスの事しか思い浮かばないよね、だから考えない、考えちゃいけない。
    マインドフルネスを実行してみるといいと思う。

    そしてまずは、奥さまとの関係。
    話し合うしかないよ、今後のこと、今の仕事の状況も合わせて、全て。
    苦しい心のうちを吐き出してみたら?
    それすら奥様が受け付けてくれないなら、もう貴方には必要のない人なんだよ、その奥様は。

    それぞれの幸せのために。
    失うことを怖れないことだ。
    執着を捨てる。

    食欲もなく、睡眠も良く取れてないようなら、病院を受診して投薬してもらうこと。なんなら実家に帰る。我慢しないで他人の力を借りる。

    自分を休ませる、大切にすることが一番。そうじゃなきゃ家族なんて守れないんだよ。

    ひとりで公園でコーヒーを飲みながら本を読んだり、ワクワクすること自分が好きなこと、些細なことでいいから、テンションが上がりそうな事をしてみたらいい。そうすれば、見えてくる風景が違ってくるよ。

    焦らず一歩一歩、自分のために生きる、それだけだ。

    ユーザーID:0178867546

  • トピ主が全部悪いほうに受取ってる気がします

    ・奥さま…同情でも何でも、結婚して一緒に暮らす決意をしてくれたのでしょ?
    本当に愛はないのですか? 私なら好きでもない人と一緒になんて暮らせません(それを言うなら体の関係も・・・ですが)

    ・幼馴染…長い付き合いですから、多少いざこざがあっても、なんとなくなぁなぁで元のサヤに収まるものじゃないですか? うじうじ拘ってるのはトピ主だけなような・・・その結果がBBQだと思います。というか、トピ主さんの書き振りだと、「自分に味方してくれたメンバーはそのまま仲たがいしてて欲しかった」みたい。何でみんなで仲直り、という選択肢がないんですか?

    ・上司のパワハラ…本当にパワハラですか? トピ主さんの仕事が遅くてしかられることが多いだけなんじゃないでしょうか。8時から1時までって、そんな長時間部下に残業されたら、上司が管理責任を問われるだけだと思いますけど。(だから残業するなと叱られてる?)

    ・コンビニ弁当…お子さんが生まれたてのころとかに、トピ主さんが「遅くなるからご飯はいいよ」とか言ったってことはないですか? 夜中1時まで残業なら、普通は途中休憩がてら食事を取ると思うのですが。奥様もそう思ってるから用意しないのでは。

    なんとなく、トピ文を読むと全体的にネガティブ思考で物事全部悪いほうに受取って卑屈になってるだけなんじゃないかと。
    元々の気性というわけでないなら、精神的に参ってるのかもしれないので、一度専門医に診てもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8496267685

  • 自分を大切に

    転機ですね。変化はチャンスです。
    人は似たものがくっつきますが、合わなければいずれ離れます。

    友人や奥様、貴方とは合わないのです。
    誠実で良識ある友人なら、SNSで悪く書いたりしませんし、貴方一人外し、遊んだりしません。


    また、睡眠が少なすぎます。
    寝ないと精神も体の疲れも取れなく、悲観的になります。

    残業代は出てますか?
    出ないならかなりのブラック企業ですから、転職を考えましょう。


    お子さんは、貴方の子供かは確か?
    浮気相手の子供の可能性はないですか?
    浮気をして平気な人は、性的にもルーズなことがあります。


    23なら失敗も仕方ないです。
    世の中には、美人で誠実、料理上手、浮気などしない女性も沢山います。

    若い貴方ならやり直せます。
    周り惑わされず、自分を大切にしませんか。

    ユーザーID:5817777523

  • まずは

    浮気をしてないか?と疑うのをやめてみませんか?
    たったそれだけ

    信じると必ず前進します

    ユーザーID:0856195604

  • 酷なことを書くけど

    辛い状況ですね。
    どちらを向いても辛いことだらけ。
    自分が選んだから仕方ないと言えばそうなんだけど・・・・・。

    気になるのはお子さんの事。
    本当にあなたの子供なのでしょうか?
    怖くてもDNA検査をしてみることです。

    あなたの子供でなければ嘘を突き通していた奥さんと別れる。
    友人たちだと思っていた人たいからも離れブラック企業も辞めて新天地で新しく出直すのです。

    23歳って大学を卒業した人とほぼ同じ年齢ですよ。
    まだまだ人生は長い。
    心から愛してくれる人は必ずいます。

    若くに(今でも充分若いですが)早まった結果を出したツケが今来ているのです。

    心のより所である子供の出生を疑うのは辛いでしょうけど新しい自分の人生をやり直す言い切っ掛けになると勇気を持って検査することです。
    全てはそこから始まります。

    ユーザーID:0310339113

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