年の差33歳、親が反対

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恋愛・結婚・離婚

るい。

現在、年の差33歳の彼氏がいます。
私の年齢が20歳で、彼は53歳バツ1です、交際歴は丁度1年程。

今まで母に黙って付き合っていたのですが、この前彼の家から帰る途中母が待ち伏せしていて見つかってしまい、凄く怒られました。

紹介しなさいと言われ、彼を母に会わせるのが嫌で断りました。

嫌な理由は、母はすぐヒステリックを起こしたり、精神安定剤とお酒を併用し、夜喧嘩した時の記憶がなかったりなど、とにかく精神的に不安定で、折角居心地の良い空間を作ったのに母に邪魔をされたくなかったからです。

母は、普通そこまで年が離れていたら挨拶に来るものだと、常識がない、の一点張りで、私としては、結婚する予定もないのに、ただ付き合ってる彼氏なだけで何で毎回毎回紹介しなければいけないの?という気持ちです。

高校生の時も、周りがカラオケオールなどをしている時、門限が21時だったのでそれをきっちり守り、18歳になったら自由にして良いと言われていたのでそれを目標に守って来ました。

毎回黙って男性と交際をして、見つかっては紹介、見つかっては紹介という感じで母の言うことを聞いて来ました。

母も父も好き勝手恋愛してきたし、兄は男の子だからと束縛されず自分ばかり束縛されるのには納得がいきません。

母子家庭で、現在兄も18で家を出て母と二人。
母が心配する気持ちもわかります。

母のLINEをこっそり覗いたら、仲のいい人に、私の彼氏にこっそり会いにいこうと思うとLINEをしていました。


もう、どうしていいかわかりません。
彼と普通にまったり付き合っていきたいだけなのに、彼にも親にも気を使い、精神的にまいり、毎日吐き気が止まりません。

年齢差はそこまで恋愛にネックになるものなのでしょうか?

因みに両親の年齢差は20歳くらいです。


なにかいい解決法あれば、教えてください。

ユーザーID:6901462080

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  • 私でも反対します

    トピ主さんの彼と同じ年齢の女性です。

    33差は私の娘だったら絶対反対します。お母さんの年齢より年上の彼ですか。私も嫌です。

    ユーザーID:6186360845

  • 異常だと思う

    母子家庭で育ってお父さんがほしいだけ。
    10年後のこと考えて、あなたは30歳で一家の大黒柱として働き、定年のじいさんは主夫として働ける?
    三十代で周囲がイケメンの夫と歩いてるのにあなたは介護?老人を連れて
    第一5年もしたら「話題」が合いませんよ。

    ユーザーID:7921778445

  • わかります。

    私も母が厳しく、18になるまで一度も誰かと放課後に遊んだり誰かの家に行ったり家に誰かを呼ぶことを許されませんでした。
    そして怒られるのが怖くて逆らうことができませんでした。逆らわず言うことを聞いてしまった貴女と同じです。
    私はこのままでは自分が持たないと思い、物理的に母と距離をおき、一人ぐらしをしました。未だに帰るといろいろ言ってきますが、聞き流しています。

    お母様は年の差に怒っているのではなく、貴女が自分の言うことを聞かなかったり、自分の常識が通じないから怒っているのではないでしょうか?
    現に全ての彼氏に対して紹介を強制しているようですし。親の言うことなんか聞かなくていいじゃん?という人もいるかもしれないけど、聞かないという選択肢は私や貴女には難しいと思います。

    気を遣うのも大事ですが彼は貴女より30歳も年上な大人なんですからもう少し頼ってみてはどうでしょうか?悩みは相談してみると意外とあっけないものだったりするものです。逆に、貴女の悩みを聞いても何もしてくれない人は貴女を苦しめ続けるだけだと思います。信用にたりません。

    世間には驚かれる年の差でも、貴女にとって素敵な人に出会えたご縁を大事にしてほしいと思います。お母様からの娘への依存で関係がダメになってしまうのは悲しいことです。親子間でもしっかりと自分の意見は尊重しましょう。応援しています。

    ユーザーID:1553379162

  • どうしたいんですか?

    まずは、お母様の精神状態とお酒はちょっと置いておいて

    20歳のトピ主が51歳の男性とお付き合いという点で

       <どういう付き合いなのか?>

    が気になります

    まったり、付き合いたいという事で、結婚を考えなくて
    つまり、言葉が悪いですが、遊びということでしょうか?

    わが子が30歳年上の男と付き合っていたとしたら
    やっぱり心配です、それが現状です
    年の差を押しのけて、真面目なお付き合いとしても心配です

    >なにかいい解決法あれば、教えてください

    どのような解決方法を望んでいますか?
    そのまま、トピ主やその男性が飽きるまでお付き合いすることをお望みですか?
    だとしたら、お母様の事は無視して、メンタル強く続行なさいませ
    人それぞれですから。

    >毎回黙って男性と交際をして
    なんでしょう?何回目の男性だろうと、トピ主の自由ですが
    20歳のあなたの行く末を心配して疑問がわくのは私が古い人間だからでしょうか?
    ちなみに、私の両親は母親が18歳年上でした
    年の差婚は、賛否あり、別に構わない風潮になってきましたが
    やっぱり辛い家庭環境でしたよ

    そういうのが分かるからこそ、お母様は自分の体験を
    トピ主にさせたくなくて、心配しているのかな?と思います

    結論として私が思うのは、まったり付き合いを貫き通したいのなら
    つまり、飽きたら別れる、つもりなら
    勝手になさいませ・・・

    若い女性って、こういうものかと勉強になりました

    ユーザーID:2945771758

  • お母さんのことは ともかく・・・

    結婚する、しないは置いといて、それだけ年の差があるなら、挨拶の一つくらいあるものでは?と、私も思います。
    33歳の年の差って、親子と同じです。
    いくら、娘の選んだ彼氏だって、普通は手放しに賛成するはずがないです。
    娘の苦労が目に見えてますから。
    加えて、娘ほど年の差のある小娘に手を出す中年男ですから、彼の方が率先して「挨拶させて欲しい」って言うものでは?
    私だって大反対しますし、本音を言えば「そんな歳下と付き合いたがるなんて、なんて気持ち悪い男なんだろう…」と軽蔑すると思います…。

    ユーザーID:1027627794

  • まあ…地獄の結婚でも良ければ どうぞ御自由に…!!?

    誰が好き好んで 33歳も歳上の男性との結婚を許す親が居ますか??
    もしそんな奇特な人(親)が居たら 私もお目に掛かりたいです
    相談者様は未だ20歳との事だし 沢山の可能性が有ります
    もっと条件の良い男性と知合えるし 釣合いの取れた結婚も出来ます
    そして子供も 夫婦揃って子育て出来ます

    ですが相手が55歳なら 私よりも4つも年上なのに 娘と同い年とは…
    子作りは?? 子育ては??
    御子様が成人式迎える時には 相手は80歳近くになりますよ!!
    小・中・高の学費が1番掛かる時には 相手は「既に」年金受取る世代に差掛りますよ
    その様な具体的な人生設計(金銭的計画)を どの様に考えていますか??

    そして同時に 相手親の介護が始まれば 「子育て」+「介護」を同時進行で 相談者様の肩に乗し掛かって来ます
    未だ20歳の若い女性(相談者様)が 其処迄の覚悟が出来ますか??
    友達との映画だの…ランチ会だの…同窓会だの…と 「全く」出来なくなります
    何の楽しみをも失って迄 その男性との結婚は価値が有るの??

    20歳にして「子育て」+「介護」を同時進行で行なう覚悟が有れば どうぞ御自由に…
    その代り旦那親の介護が終ると(故人後) 今度は「直後」から相手の「介護」が始まりますよ
    相談者様の人生が「介護」一色に染まり ボサボサ+ボロボロ人生を送りたければ どうぞ御自由に…
    その代り親の反対を押切って迄 此の男性との結婚に価値が有り 強行手段を行使する場合
    親の助け(+援助)は勿論 子育て+介護の手助けは「一切」受けられませんよ
    其の覚悟もお忘れ無く!!

    20歳の若い女性←と言うより未だ女の子に 果たしてどの程度の覚悟が有るのかな??(笑)
    私は逆に其方の方が 興味が有ります(笑)

    ユーザーID:4830846839

  • かなり異質だと自覚したほうがいいですよ

    まともな50代の男性は、最近まで10代だった女の子と交際したりしません。
    普通の二十歳の女性は50代の男性と交際したりしません。

    その年の差ってもはや親子です、一般的にはまともな男女とは思われません。
    支持されず、拒否・拒絶されますね。

    母上に対しては彼のことも、今後のことも

    「結婚が視野に入るまでは紹介などしない、ただの交際相手だから身内にかかわらせたくない」

    これでいいんじゃないの?

    それでも母親が勝手に会いに行って、拗れて別れることになってもいいじゃない。
    一生つきあうつもりはないんでしょ?なら、別れるいいきっかけね。
    1年未満って一番いい時期、以降はだんだん新鮮じゃなくなってくるし潮時。

    >年齢差はそこまで恋愛にネックになるものなのでしょうか?
    交際には別に・・・ですが、だいたいの人って先があると思うものですよ。
    あなただっていつまでも若いわけじゃないしね?

    結婚となると問題ありですよ。
    20歳差のあなたのご両親もお別れしているじゃない?
    離婚率は高まると言いますし、
    年齢差がありすぎるのは一般的には良いことではありません。

    ユーザーID:1677938242

  • 自立しかないのでは?

    お兄さんのように一人暮らし始めたらいかかですか?

    ユーザーID:0423662073

  • まあね。

    お母様が精神的に安定してなくても、お母様の仰っている事は至って真っ当ですよ。

    カラオケ、今までのボーイフレンドの事もそうですが、今、お母様が訴えているのは、トピ主さんの今の彼を紹介しろと言う事ですよね?
    何故、紹介を拒むのですか?それはお母様が反対するのが分かっているからですよね?

    しかし何も紹介されないと、娘が「得体のしれない人間」と付き合っていると同じで、親としては不安ではないですか?これを子供のいないトピ主さんに言っても分からないと思いますが。。。
    彼も53歳にもなれば、普通は「社会性が身についている筈」なんです。
    幾ら彼女に母親に会わなくてもいいと言われても、トピ主さんとのお付き合いが真剣なら、相手の親御さんに自ら挨拶くらいすべきなんですよ。


    お母様が納得するか分かりませんが、それでも其の男性を紹介すべきです。
    また、今は結婚を意識していなくても、将来意識するかもしれません。
    そうなったら現実問題、貴女が30歳の時に、彼は、じき年金貰う年齢のおじいさんになると言う事は覚えておきましょうね。そうなったら、年金だけで暮らしていけるほど貰っていればいいですが、貴女が彼を養うつもりで大黒柱で働かなければならなくなるかもしれません。また、子供が出来ても成長する頃に彼が何歳になり、養育費は幾ら掛かると考えなければなりません。

    お母様もお父様と20歳近く離れていたなら、年齢的な問題とか色々感じるものがあるのではないですか?素直に聞きたくないかもしれませんが、その点もお母様に聞いてみたら如何です?





     

    ユーザーID:3531611907

  • 貴方が30歳の女盛りの頃には・・・

    彼は63歳の高齢者という事ですよ。
    仕事も定年を迎えてしまいますし、今は年金なんてものも僅かな金額の時代です。
    子供さんを産んだとしても、経済的に支えていくのはトピ主さんになりますし
    それだけの高給を取ることがトピ主さんには出来るのでしょうか?

    単なる彼氏であって、彼も貴方も結婚を考えていないというのならば、勉強と
    思って交際するのも悪い事ではないかも知れません。
    ただ、将来を考えているのでしたら、余程、彼が資産家でもない限りは、経済的に
    苦しく、すぐに彼の老後の介護が待っている結婚生活であることを
    覚悟しておかなくてはなりませんよ。

    ちなみに私はトピ主さんの彼氏さんと同世代の者ですが、見た目は若くても
    既に身体は、かなりくたびれてきていると感じていますし、若い伴侶を
    選ぶという事は、体力の衰えをパートナーに補って貰うといった意味合いが
    あるのではないかと疑ってしまいますがね。

    そもそも彼が本当に貴方の幸せを願うのでしたら、交際したりはしませんよ。
    今は年上の彼に貴方が寄りかかっている状態なのだと思いますが、10年も
    すれば、彼が貴方にもたれ掛かるような生活が待っているはずかと思いますよ。

    ユーザーID:7928215104

  • ありえない

    るいさん、ちょっと冷静になって考えて下さい。33歳年上って親と同じ位です。
    相手の気持ちはわかりませんが、親の気持ちはわかります。
    私にも20歳の可愛い娘がいます。今大学生で20年間大切に育ててきました。
    同世代の彼氏を連れてくるならいいけれど、自分とほぼ同じ歳なんてありえない。
    私も激怒すると思います。別れさせるために奔走すると思います。
    貴女は一人で大きくなったのではありません。20歳と52歳なんて犯罪です。
    お母さんの気持ちもちゃんと考えて下さい
    るいさんには悪いけど解決方法なんてない、年相応の彼氏を見つけましょう。

    ユーザーID:1979889731

  • 年の差うんぬんより、

     7年後、彼は定年かも。残りのるいさんの人生は、50〜60年ありますよ。自分も生活。彼の生活費も稼ぐ。さらには子供の生活費も稼がないと。フルで仕事をしないと足りませんよ。50年間後悔して過ごしたいのですか。

    ユーザーID:7619835397

  • 止めなさい!

    10年経ったら、彼は認知症、20年経ったら介護老人
    ですね。
    60歳の私が言うのも何ですが、気持ちが悪いそんな
    初期老人は止めなさい。
    母子家庭で貴女が父親を恋しがるのも分かりますが
    そんな爺さん止めて下さい。

    ユーザーID:5448886518

  • まともな53歳なら20歳の子供に手は出さない

    彼は20歳の若者の未来なんてどうでもいいからこそ付き合えるのですよ。
    トピ主さんから猛烈にアプローチされたのだとしても、誠実な人なら断ります。
    彼から言い寄って来たのだとしたら、救いようのない男です。

    トピ主さんのように家庭環境に問題があり親と上手くいっていない女の子は、ゆがんだ恋愛観から歳上のお爺さんに依存する傾向があります。
    まともな大人ならそのことを知っています。
    なのでその問題を解決するように働きかけ、解決したらトピ主さんと若い男性との恋愛を応援します。

    それなのにゆがんだトピ主さんにつけ込み、付き合ってしまうとは。
    情けない53歳ですね。

    ユーザーID:4116816312

  • 嫌なら自立しましょう。

    お母様の、精神状態や生活ぶりは関係ありません。

    普通の母親なら、二十歳の娘が50過ぎの男性と付き合っているのを知れば、不安になるのも反対するのも当然です。

    若干、精神的に不安定な所があるとしても、娘を思う点については、お母様は至って健全であり、普通の反応や態度です。

    二十歳のあなたが学生なのか社会人なのか分かりませんが、干渉されるのが嫌なら、自分の思い通りに生きて行きたいのなら、自立すればいいだけのことです。

    もちろん、彼の所に転がり込むことではありませんよ。

    自分で収入を得て、自分の力と責任だけで生活する、生きて行けばいいのです。

    ユーザーID:1761514917

  • 心配するでしょ

    その位の年齢差なら、誰でも心配しますよ。まして、シングルマザーなら、父親の分迄、しっかりとしなければと思っていますよ。ただのお付き合いから、結婚に発展したら、色々と問題点が出て来ます。はっきり言えば、子供の事、将来の事、もし、結婚したなら、30年後は、あなたは旦那さんの介護をする可能性があります。他人より、苦労する可能性があるならば、親なら、反対するでしょうね。

    ユーザーID:5791269713

  • ところで・・

    主さんは大学生?それとも社会人?
    本当に自由にしたいのなら自活したら良いのでは?
    自分で稼いで自活する。

    それに幾ら何でも53歳の初老男性と20歳の娘の交際を認める親は居ませんよ。
    20歳の女の子と当たり前に付き合う53歳の男はどうかしてますよ。

    ユーザーID:7974697049

  • 母親のことは置いといて、あなたのこと

    トピ主さんが母親への反発で、いろいろ思うことがあるのはわかります。

    でも、もう20歳の大人ですから、自分自身の行動を冷静に見つめる必要があるんじゃないですか?
    親に反発して行動を起こしてる年齢ではありません。もう中高生じゃないんで。

    高校生がカラオケでオール、、、普通はしません。
    怒られて当然ですね。

    33歳差の男性、、、反対しない親などいないと思いますよ。誰だって反対します。


    母親だって、年の差婚だったり、好き勝手に恋愛してきたり、生活が乱れていたりしたのかもしれません。
    だから自分だっていいだろうって思考回路は、中学生です。
    そんなに自分の人生を棒に振りたいのでしょうか。好き勝手した後のことを考えないのは、なぜ?

    ユーザーID:8518813287

  • お母さまのおっしゃることは正しい

    お母さまに対する反発がおありなのですね。
    お母さまの心配もわかる、とはおっしゃっていますが、とてもそうとは思えません。

    お母さまはご自身も年齢差のある結婚をしている分、そしてあなたより長く生きている分、大人の男性のずるさがよくわかっているのだと思います。
    同じ年代のカップルとは明らかに違います。

    普通に考えたら、50代の男性が20の女の子と付き合いません。
    親子ほどの年齢差であり、年長者が年若い人の幸せを考えたら、とても付き合えないものです。
    結婚を視野に入れた付き合いかどうか以前の問題です。
    トピ主さんは普通のお付き合いと思っていらっしゃるかもしれませんが、
    傍から見たら愛人にしか見えません。
    健全なお付き合いには全く見えませんし、事実として健全ではないでしょう。

    トピ主さんを大切に思う大人であれば誰もが反対するでしょう。
    お母さまへの反発が大きく、素直に受け取れないかもしれませんが、
    大切な娘を弄ばれて不幸な未来が見えているのに、心穏やかでいられる親はいません。

    今は耳に入らないかもしれませんが、それでも申し上げたい。
    別れましょう。

    ユーザーID:5806384573

  • 反対しない方が異常

    その歳の差で反対しない方が異常です。
    私なら相手のオッサンに激怒します。何を考えているのか、って。
    まともな感覚なら反対しますよ、そんなもの。

    ユーザーID:8821042457

  • そうですねえ

    トピ主さんもだいぶ甘えたところがあると思いますけども。

    高校生が徹夜で遊べるのが普通と思うほうがおかしいし、
    親にも紹介できない彼氏とただ付き合うというのもゆるい感じ。

    未成年の女性に手を出し「まったり責任なく付き合いたい」という
    状況を受け入れる53歳男性にも疑問を持ったほうがいいと思います。

    年齢差は気にすると思いますよ。
    50代なら当然持っているはずの責任感や倫理観が欠如している
    相手ならなおさら。
    そんな相手に引っかかってだらっと遊びたいと言う娘相手なら特に。

    トピ主さんが享楽的に遊びたい以外のことを考えるしっかりした
    大人になって母親の信頼を得ないとね。

    ユーザーID:9779567969

  • 年、離れてますねー

    恋愛には年の差はどうでもいいけど、
    恋愛ってのは、延長線上に結婚があるかもしれませんから、
    やはり親としては心配ですよ。

    しかも相手が50代でバツイチ。親が心配するのは当然よ。
    あなたはまだ20代だから仕方ないけど、まだまだ世間知らずだね。

    挨拶もきちんとできない50代のオトコなんて、反感をおぼえます。

    ユーザーID:5902976752

  • 何て言ったらいいのか、言葉が見つからないけど。。。

    あなたの母親の人生と、あなたの人生は別です。
    だから、あなたは幸せになっていいんですよ。
    精神安定剤とお酒を併用するのは、非常に危険です。病院や薬局でも注意されていると思います。

    母子家庭だと、余計に、あなたに依存してしまうと思います。
    あなたは社会人ですか?学生ですか?
    20才の自分の子供に、33才も年の離れた彼がいて離婚歴があるなんて、母子家庭の母親でなくても悩むと思います。
    彼には、子供はいますか?

    精神的に不安定な母親がいたら、家に帰りたくないのが本音ですよね。
    以前から、あなたには、母親の干渉や束縛から逃げたいという思いがあって、その結果、33才も年の離れた彼とつきあうことになったのではないでしょうか。
    満たされない気持ちを彼とつきあうことで埋めている気がします。

    私は、母親に対し、自分の病気を治すことを優先してほしいと願っています。
    そうしないと、あなたに悪影響を及ぼしてしまいます。
    不安が原因の依存からは、何も生まれない。

    母親に干渉されたくないなら、今みたいに、こそこそ会うんじゃなくて、堂々と彼を母親に紹介した方がいいと思います。
    「母親に紹介したい」と彼に話した時の彼の反応で、あなたに対する本気さが分かると思います。
    彼に子供がいる場合、自分も同じ親なのだから、子供を心配する親の気持ちは理解できると思います。

    ユーザーID:1451156564

  • お母さんが心配するのは当然

    バツイチで53歳、33も年上って、どこの母親でも、娘の交際相手として相応しく無いと思うわよ。

    あなたの父親より年上じゃないの?!

    母子家庭でファザコンなのかも知れないけど、そんなオヤジのどこが魅力?
    優しい?お金持ってる?何でもしってる?

    向こうからしたら、あなたのピチピチした身体を楽しめて、さぞ嬉しいでしょうね〜
    オマケに結婚とか考えて無いんだから、弄ぶのにこんな良いのは無いわ(笑)

    もうすぐ歳の離れてるギャップに気が付きます。
    向こうだって価値観の合わないのを我慢してるんだから、飽きて来たら直ぐにポイよ。

    あなたと交際相手を見てると、お母さんが歳の離れた夫と結婚して別れた事が、重なって見えてると思う。

    まともな交際して、ちゃんと幸せになる事考えよう。

    ユーザーID:3478087974

  • 母の心配は当然

    あなたのお母さんが心配なさるのも無理はありません。53歳の初老の男が娘ほども若い、まだ20歳の女の子と交際だなんて、誰が聞いても反対するはずです。
    ただ交際しているだけとあなたは言いいますが、何のための交際なんですか。普通の良識ある大人なら、将来ある若いあなたと交際などしません。彼との未来が描けないなら、ただ若い貴重な時間をむだにするだけです。
    かけがえのない若さはもう2度と戻ってこないのですよ。来年も再来年も、ただ交際するだけで良いのですか。

    おかあさんを責める前に、もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:5432573986

  • お母様の対応は当たり前のものばかり・・・

    高校生でカラオケオールの方が異常。普通の家庭なら、高校生21時門限なんて当たり前。現在20歳ということは、今まで未成年だったのでしょ。彼氏を紹介しなさいと言われるのも当たり前。

    むしろトピ主が主張することを許す親は、相当ユルい親です。

    33歳年上…冗談じゃない。娘がそんな男と付き合っていたら、全力で反対します。100歩譲って、きちんと挨拶に来て、想像以上に真面目でちゃんとした男性であることがわかれば、もしかしたら認める可能性もあります。だけど、まだ20歳の娘と付き合っておきながら親にも会わない。最悪。

    お母様、離婚なさったのですね。精神的にも病んでいらっしゃる。20歳差がどれほど大変なのか、お母様が一番よく知っているのでは。娘に同じ不幸を味会わせたくないと思うのは、ごくごく普通の親の愛情だと思いますよ。

    父親の愛に飢えた女性は、かなり年上の男性を求める傾向がありますが…目を覚ましましょう。親にも紹介できない男、どこがいいんですか?

    ユーザーID:9725083900

  • 過干渉な母親から

    過干渉な母親から逃れるために、結婚という手段を選択する女性は多いと思います。
    結婚しなさいな。

    ユーザーID:9360828821

  • うーん

    33歳差・・・すごいですね。
    ちょっとその相手の方も常識がないなぁと思いますよ。

    あなたも青春をおじさんに捧げちゃ駄目ですよ・・・。
    こんな若い子捕まえて親にも会わない、相手のおっさんはさぞいい思いされてるでしょーね。

    うん、非常識ですよあなたの彼氏は。
    あなたも父性を求めてるんでしょうがもっとましな男探して下さい。

    ユーザーID:2434726152

  • 70代ですよ。

    何と、親不孝娘がと思いました。人生で一番輝いている時に何してるのでしょう。

    普通のつり合い取れた人と結婚して

    お母さんに孫見せてあげて欲しいです。

    お母さんを泣かせる為大きくなったのですか。貴女何やってるの。

    そんなお爺さん早く別れる事をお母さん願っているとおもいます。お母さん泣いて居ますよ。

    ユーザーID:5384209996

  • どうあれ反対

    20歳に手を出す53歳バツイチか…度しがたいですね。

    トピ主さんがどういう人生設計かしりませんが
    20年後を考えてください。
    あいて73歳です。けっこうじーさんですよ?
    老後の世話までさせられますよ?

    そんな人生で良いの?

    ユーザーID:8097281493

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