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38歳バツイチ女、婚活パーティは厳しいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

のの

週末の金曜日、婚活パーティに初めて参加しました。
私は都内在住、一年前に離婚しバツイチ38歳(子供なし)160cm55kg、元旦那・元彼達から容姿を貶された事は一度もないので普通くらいだと思います。

パーティの参加者は男性10人・女性9人です。
男性は私より年下が4人、あとは同い年くらいが多く45歳が3人いました。
女性の方のプロフィールシートは見られないので見た目年齢ですが、30半ばが5人、40代3人といった感じでした。

パーティは最初に全員の方と1対1で話し、その後は4回ほど男性が席替え(空いている席に全員必ず座る)をしました。
私は人見知りではないので全員の方と頑張って会話をしました。

最後にカップリングが発表され、2組誕生しました。
私はカップルにはなれませんでした。
途中アプローチカードが返却され、私に興味を持ってくれているのは10人中2人でした。
私は第1希望の1人に丸を付けましたが、その人からはアプローチがありませんでした。
終了後、上記の2名から連絡先のカードを貰いました。
凄く惹かれる男性ではありませんがまたお話ししてみたいので、連絡を入れてみようかなと思います。

前置きが長くなりましたがここからが相談です。

・最初のアプローチカードの丸の少なさに正直に言ってショックでした。
38歳の婚活は厳しいものなのでしょうか?
それとも私がモテないだけで普通はもっとアプローチしてもらえるものなのでしょうか?

・婚活パーティーではなく結婚相談所に登録した方が良いでしょうか?

男性の希望は、
・38〜43歳くらいまで
・容姿は極端に目立つ欠点がなければ冴えなくてもok
・性格が優しい(口下手ok)
・タバコを吸わない
・ギャンブルをしない
・年収400万以上

アドバイスお願い致します。

ユーザーID:8183755991

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  • 希望が高い

    バツイチじゃなかったとしても、38歳で43歳までというのは無理です。
    アプローチが少ないのはその年齢だからです。年下や同い年は諦めましょう。

    年収400万円でよいとのことなので相手は見つかると思いますが、それでも40代後半バツイチくらいでしょう。

    自分も相手を選びますが、相手からも選ばれていることを忘れませんように。

    ユーザーID:7376494820

  • 何を求めるか

    男性側は、結婚後は子供が欲しいと思ってる人が大多数です。子供を望むには年齢的制限は35歳まで。
    トピ主さんは現在すでに38歳。子供を産めない確率が高い。そしてバツ1。そのデメリットが如実に現れてます。それでも2名候補が上がった事を感謝しなければなりません。
    少しの人でも選んでくれた人が居るなら文句を言うのでは無く感謝する気持ちを大切に。
    感謝出来る人、文句しか無い人では顔つきも、言葉は使いも違って来ます。それすら選ばれる比率に影響します。

    20代初婚の人と同じ土俵には上がれないです。

    トピ主さんはトピ主さんの土俵で頑張って下さい。

    ユーザーID:2135417314

  • ショックを受ける気持ちわかります…

    45歳既婚子供が二人います。

    先日、通っているジムの飲み会に夫の了承を得て参加しました。

    参加者は、バツイチ子持ちの方が多かったです(現在は独身者)
    27歳の男性に「美人が居る席にうつりたいなぁ〜」
    宴も終盤に入り、40歳の男性に「あの女性(私)みたいな子、お嫁さん(候補)にどうなん?良さそう」と、こちらも独身に思われたのでしょう、誰かが言ったら、男性は「誰でもいいわけじゃない…」って
    ショックでした!
    周りからは30代半ばに見られます。20代はソコソコもてました。

    自分の価値が下がっていることにショックでした。

    …が、チャラチャラした万人にうけるより、一人にはまった方が幸せかな?って思いました(悔しさ紛れ?笑)

    条件は普通だと思います。

    婚活は自分磨きに自分探し?

    頑張ってください!

    ユーザーID:2286490730

  • 時間の無駄

    30代後半で婚活パーティーなんて時間の無駄ですよ。
    焦っておられないなら、それもありかもしれませんが。
    20代の知人ですら、既婚男性にもてあそばれて泣きを見ました。
    既婚者・遊び目的の男性が「気軽」に参加できるのが、婚活パーティーです。

    それに比べ、結婚相談所は「独身証明書」提出しなければならず、料金も高い。
    それだけでもふるいになります。
    基本、「結婚したい」男性しかいません。

    私は20代後半で婚活開始するも苦戦、37歳で結婚相談所登録、38歳で結婚しました。
    夫はトピ主さんの希望条件すべて満たしています。

    ユーザーID:4808117166

  • 条件に拘ると厳しい

    アラフォーになると美人か収入が高い等の特典がない限り男性に条件をつけると婚活は苦戦します。
    多くのアラフォー男性は同世代より若い35歳以下の女性を望みます。
    条件をつけるなら男性の年齢を40代から50代前半、相手の収入も自分と同じくらいに大まかにしておけば良いと思います。
    結婚相談所も相手に求めているような条件があると厳しいと思います。
    条件を緩和したら出会いが広がり合う人と出会う確率は高まると思います。
    条件を狭めると相性が良い相手との良縁を逃してしまう事にもなりますよ。

    ユーザーID:9625349218

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  • 男性が何を求めているか

    38〜43歳くらいで、
    ののさん位の年齢の女性をターゲットにしていると、
    子供を諦めている方も多いと思います。

    女性に何を求めるかって、年収でしょう。

    ののさんの年収や、職業、正社員で、
    定年まで、働ける見込みがあるかとか。

    その辺りの問題ではないですか。

    ユーザーID:1083661677

  • 初婚と比べれば不利

    やはり初婚の女性と比べれば不利だと思います。
    誰だって他の男性と婚歴のある人よりは初婚の人のほうがいいでしょう。

    あなただってそうじゃない? ほかの女性と婚歴がある人よりは初婚のほうが
    いいでしょう? バツイチとなれば、どうして離婚になったのか、その理由も気になりますから。 浮気・不倫があったのか、されたのか、ヒステリーがあるのか、など。

    それに大勢の人にアプローチしてもらえるのは20代や30代前半だと思った方がいいと思います。アラフォー以上の回だと、男女ともにお互いに「パっとしたのいないなぁ」「今日はハズレだ」なんて思いながら参加してるものでしょう。司会の人に「気になる人がいたらどんどんアプローチカード渡しましょう♪」なんて言われたところで気のりしないんですよ。最後の最終投票もまたしかり。 いいなと思う人がいなくて、大多数の人が白紙で出してるのでは? 男性のほうは高い参加料払ってるからせっかくだから、と誰かの名前書いたりしてる人もいるとは思いますが。

    アラフォーの婚活ってそんなものだと思いますよ。
    相談所に登録しても状況は変わらないかと。 高い入会金払って入会した男性はせっかくなら、とみーーーんな口をそろえて「30代前半までの女性で」そして当然「まずは初婚の人に限って活動します」って言うんですよ。 なので、入会しても38歳でバツイチのトピ主さんに申し込んでくる人は少ないと思います。そして申し込んでくる人は20代30代からは見向きもされない人、つまり同じようにバツイチや40代50代のさえないおじさんだと思います。そういう人を、再婚相手候補として考えられますか?

    ユーザーID:3371744634

  • 離婚して1年しか経っていないぽっちゃりさんには良い結果でしょ

    >一年前に離婚しバツイチ38歳(子供なし)
    ここでしょ。

    離婚してからたった1年しか経っていないのに、もう婚活ですか?
    多くの男性はひくと思いますよ。

    1年しか経っていないのに、もう次の男性を求めてこのような場に来る女性と
    ただ単に独身な女性がいたら、多くはただ単に独身の女性の方を対象とすると思いますが。

    でも中にはそうでない方ももちろんいらっしゃいますし、
    トピさんの事を純粋に気に入ってくれた人もいると思います。
    ですから、今回も2名の方がマルを付けて下さったんじゃないでしょうか?

    いやむしろ、離婚してから1年しか経っていない160cmの55キロという
    ぽっちゃりさんに二人もマルを付けて貰えたのでしたら
    良い成果だと思いますが。

    ユーザーID:3114746271

  • 大丈夫だと思います

    私もバツイチになった時、お見合いパーティーに参加しましたことがあります。
    当時は30代後半だったので、トピ主さんと同じ位でした。

    男性もバツイチもしくは、バツイチでもOKという趣旨のパーティーに参加したこともあるのですが、残念ながら出会いは。
    結局手ごたえが無かったので、結婚相談所に登録して出会ったのが今の夫です。

    トピ主さんもパーティーだけに限定しないで、色々な所に顔を出した方がチャンスが広がると思います。

    30代ですから、まだまだです。
    良い出会いがありますように!

    ユーザーID:1863582931

  • 年齢がね

    バツイチ38で、2名の連絡先が来るだけかなりマシだと思います。

    2/10が少なすぎでショックって、これまでよほどちやほやされた人生を送ってきたのでしょうか。
    この容姿が悪くないあたしがせっかく来てやったのに・・・って感じ?
    だったら婚活パーティーなんか来なくても見つけられるでしょうに。

    38はもう背水の陣なのだから、相談所にも登録した方がいいですよ。
    アドバイスが貰えるので、自分の価値もよくわかると思います。

    ユーザーID:9267472856

  • 焦らずに

    パーティーよりも結婚相談所の方がいいと思います。まあ両方やってみるのもいい。焦らずに楽しむつもりで続けていきましょう。

    ユーザーID:0262121456

  • 1/5でアプローチされるなら十分じゃ?

    38歳は、子供が欲しい男性からは除外されてしまう年齢だから、厳しくなって当然ですよね。

    それでも2人の方からは気に入っていただけているのは、良い結果じゃないのかな?って思いますよ?
    1/5の確立で興味を持ってもらえているなら十分です。

    トピ主様は、半数くらいの男性からアプローチされるのを夢見ていたのかなぁって気がしますけど、それは高望みしすぎです。
    20代の綺麗な子ならそうなるかもしれないですけど、30代でそれは無理ですよ。

    ユーザーID:2453543277

  • 婚活パーティーか相談所か

    どちらも厳しいかと
    それが現実っす

    売れていくのは
    最初に20代
    次に30代前半
    30代後半になると?マークがついてしまうのだ

    これって
    男性の本能なので
    仕方がない

    なので
    かなり運がよければ
    見つかります
    という程度

    ユーザーID:1544242058

  • さあ?

    難しい人には難しいということ。
    失礼ながらショックを受けたトピ主さんの婚活パーティの結果は結果として事実。

    ただ、正直こんなもんだと思うよ。

    なので、数で勝負するしかない。
    本当は時間の無駄を考えると相談所がいいと思うんだけどね。
    そこなら、自己評価を修正してもらえるしアドバイスもあるだろうから。

    ちなみに他人の話はどうでもいい。
    婚活するのはトピ主さんなんだから。

    ユーザーID:0378073449

  • 難しいと思う

    理由としては

    ○ 婚活している初婚男性はバツイチ女性を敬遠する傾向にある
    ○ 婚活してまで結婚したい男性は、子どもが欲しい方が多い、ののさんの年齢38歳というだけでも高齢出産で不安になる上、バツイチなのに子どもがいないということは、ひょっとして子どもができにくい方なのかと勘繰られる
    ○ 婚活している男性は、5〜10歳くらい年下の女性に声をかける。ののさんご希望の38〜43歳くらいまでの男性は、子どもが欲しいこともあって、35歳以下の女性を希望することが多い

    という感じです。

    あとは、記載がありませんが、ののさんの年収がおいくらか、結婚後も共働きを続ける気がおありかどうかも重要ポイントだと思います。
    30代後半まで独身だった男性は、実家暮らしの方以外は、一通りの家事能力を身につけています。専業主婦希望だと敬遠されます。

    打開策としては、ブライダルチェックを受けて、ご自身の妊娠能力を客観的に証明できるデータを持っておくことと、同居可、相手のご両親の介護OKにすることでしょうか

    ユーザーID:7913150103

  • 私もバツイチだけど

    今回参加のパーティは「はい次、はい次」と回転寿司方式だったのではと思うのですが、
    それは私の中では、真剣に結婚をしたい人が気合入れて来ている会ではないんですよね…
    ほとんど見た目と「話してみて悪い感じがしない」だけの判断なんだから。
    そういうパーティで一人にしか丸をしないって、
    そういうパーティの使い方ではないなと思いました。

    希望条件があるのだし、「ラフな感じで出会いたいなー」というつもりでないのなら、
    相談所か、お見合いか、パーティでも相談所主催でやっている少人数で行われるもの(長時間話せるので人となりがよく分かる)とか、
    そういう場にした方が可能性はあがると思います。

    あと、希望条件、「バツイチでもいいと言ってくれる人、子供が授かれなくても構わない人」も…ですよね。

    ユーザーID:4725081555

  • 大丈夫だと思います…

    私もちょうどトピ主さんと同じくらいの年齢で離婚したのですが、婚活パーティーにも積極的に出て、カップルにもなりましたよ。
    ただ…その頃からだいぶ経った今も、私は独身なんですけどね…(笑)

    大切な事は、バツがある女性に対して、男性というものは案外保守的です。
    パーティーではバツイチという話はしてましたか?してますよね?
    それと、つい「女として私はどうなのかしら」的な発想を持ちながらそうした場に臨んでしまうかもしれませんが、それはやめたほうがいい。

    若くはないし、離婚した事に関しては素直に反省し「優しい方がいたらいいなぁ〜」と穏やかな気持ちでいた方が良いと思います。
    早く良い人に出会えるように思います。

    ユーザーID:1240808716

  • 比較的マシな部類

    年上5歳までOKで年収条件もそれほどキツくないですが
    はっきり言って38歳はおばちゃんです、しかも年齢的に子供を希望する男性には相手にされないでしょう。
    40代男性までは結婚したいというより子供がいる家庭を持ちたいと思う人が多いです。
    婚活パーティーは大体男女とも上位2〜3割の人間に票が固まるので
    あなたのその婚活パーティーでの位置は平均よりちょい上だったんだと思います。
    当然20代が多く参加するタイプだともっと酷い結果だったでしょうし、40代が多ければマシだったでしょう。
    結婚相談所の方が婚活パーティーよりお金はかかりますがマシだとは思います。
    容姿やスペックを知った上で相談に乗って貰えるので自分がどの程度の相手と釣り合いがとれるのかを知れるでしょう。
    バツイチは離婚理由によっては結婚の弊害にはなりますが子持ちでなければマッチング段階ではそれほど悪条件ではありません。
    むしろその年齢層は未婚よりバツイチの方が結婚率が高いです。

    ユーザーID:8066248751

  • トピ主さんの場合は、自然に出会うほうがいいのでは

    出会い狙いの合コンや婚活パーティー、結婚相談所など、私は利用したことがありません。

    私は、容姿はめちゃくちゃ悪いわけではないけど、「もうちょっとこうだったらよかったのに」と周囲が思っているレベル。性格・キャリア・収入ともに、普通。モテませんでしたが、そんな私でもいいと言ってくれる男性と結婚しました。価値観、味の好みが似ていて、私が同居OK、夫の転勤先でも、積極的にパートでも社員でも仕事を見つけて、地域に馴染む努力をするタイプだったので、そこでポイント加算されて結婚となりました。


    そんな私が思うに、婚活パーティーとか相談所というのは、まず条件ありきの場所で、条件はいいのに、出会いの機会のない人向けの場所なのではと思っています。

    一度結婚されているということは、少なくとも「この女性と一生共にしたい」とあなたを思ってくれた男性がいたということ。条件ではなく、知り合ってから築き上げる関係のなかで、トピ主の良さを理解し、受け止めてくれる人は、前夫以外にも、どこかにいるはずです。

    今の生活に新しい趣味を加えたり、今までは行かなかった、いろいろなところに繰り出して、行動範囲を広げたり、エリアを変えて、自然に出会えるチャンスを大きくしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9161573367

  • 理想が高そう

    38歳バツイチは厳しくありません。
    世の中、再婚されている方は沢山います。
    トピ主さんの性格の問題だと思うので、そういう風にくくらない方がいいと思います。

    10人からいて、二人からアプローチされれば十分だと思うのですが。
    希望は低めですが、隠してる条件が沢山ありますよね?
    アプローチされた男性とやりとりすると言うことは、条件をある程度満たしているのだと思いますが、乗り気じゃない様子。
    理想が高いように思えます。

    ユーザーID:2726661322

  • 厳しくはあるが

    38歳、女性の婚活は簡単ではない、正直、厳しい事の方が多いと思います。
    特に子どもを望む男性の場合、時間的な余裕があまりないのが最大のネックです。
    ただ、人生のパートナー探しのような男性であれば、問題ないのではないでしょうか。
    トピ主にある程度の生活力や仕事があれば、十分可能性があると思います。
    お相手に求める条件も常識的なものだし、なんとかなりそうな気がします。

    ユーザーID:6519165797

  • トピ主さんの職業と年収は?

    アドバイスが欲しいなら
    あなたの職業や年収もきちんと書いた方がいいですよ。
    (まさか無職ってことはないでしょうけども)

    38歳…子供が欲しい男性からは断られるでしょうね。
    婚活パーティーよりも結婚相談所に登録した方が
    話が早いのでいいと思います。

    男性の年齢を50歳位まで引き上げて、
    バツイチ子持ち(養育費支払いアリ)でもOKなら
    案外すぐに再婚できそうな気もします。

    ユーザーID:1467074405

  • 無理ではない

    主さまの境遇でも無理ではないとおもいます。あまり面食いではないようですし、希望年収も平均以下ですね。私は男性ですが、39歳で再婚しました。当時はバツ1子ナシでした。私の作戦は、数でした。ともかく数会うこと。多少好みから離れたていても会うこと。もう大人ですし人格で付き合えるのではないでしょうか?婚活のご成功をお祈りいたします。

    ユーザーID:6666826275

  • やっぱり結婚相談所の方が…。

     私はアラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活し再婚したオッサンです。
     あくまで一般論ですが、女性は30歳を過ぎると婚活市場での価値が急落して、かなり厳しくなります。 
     ましてや失礼ながら、トピ主はアラフォーなので、一層厳しいと思われます。
     婚活パーティもいろいろあると思いますが、戸籍抄本や卒業証明書の提出を求める大手の結婚相談所と比べるとシステムもいい加減で遊び目的の既婚者や経歴詐称者が紛れ込む可能性もあります。
     その点、大手の相談所なら安心で会員数も多いので、トピ主の希望に沿うような相手も見つかる可能性が高いと思います。
     トピ主は特に高望みしているわけではないので、結婚相談所でじっくり活動すれば、条件に合うような相手が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5103802039

  • 同年代とのカップリングは

    よほど容姿端麗とか、人を惹き付ける雰囲気とか、年収がいいとかではないと同年代の男性は難しいのではないでしょうか。

    自分が一番若くなるような年齢層のパーティに行くのが懸命かと思います。同年代の男性はまだ子どもを希望している人も多いと思いますよ。

    それから、元彼が何人いらっしゃるかはわかりませんが付き合っている人から容姿をけなされたことのある人のほうが圧倒的に少ないと思いますので、それを自分の容姿を測る基準にしないほうがいいと思います。

    再婚はできると思いますが、婚活市場では男性の年齢をあげないと少し厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:7603041671

  • だって38歳だもん

    >私は第1希望の1人に丸を付けましたが、その人からはアプローチがありませんでした。

    婚活の一番の売りは若さです。
    男性の場合収入です。
    あなたは一番の売りが0点以下なのです。
    あとは容姿とか収入とかトークで加点を狙うしかないのです。
    それが婚活なのです。

    というわけで、婚活パーティーの場合このくらいならいいかも?
    位の人にはとにかく〇をつけましょう。
    そしてカップルになってから知り合いましょう。
    たいてい合いません。
    たくさんカップルになって良い人探すしかないです。
    頑張れ。

    ユーザーID:7751465282

  • ちょっときびしい

    40で婚活してパーティで妻と会いました。その時妻は33歳。
    私の希望は子供が欲しかったこともあって35歳くらいまででした。

    40前後の男性は私を含めまだ子供がほしいという人が多いと思います。
    そうすると38はちょっときびしいのが現実ではないかと。

    どんな人が来るかわからないパーティよりも選択肢の増える相談所のほうが確実だと思います。

    ユーザーID:0517670463

  • むしろ、上等でしょう?

    10人中2人でも、興味を持ってくれたら上等じゃないですか?

    参加した男性全員に、トピ主は関心を示せましたか?

    違うでしょう?

    人目で分かる美人とか、気さくなタイプでもなきゃ、インスピレーション勝負の婚活パーティーで、2人から興味を示されたら、イイ方だと思います。


    結局、結婚は一人としか出来ないんだし、複数からモテモテになる必要はないと思います。

    勿論、選択肢が増える意味では、モテないよりはイイけど。

    38歳、バツイチで2人からイイと思われたなら、悪くないです。

    懲りたり諦めずに、また参加しては?

    ユーザーID:5826454592

  • まずは痩せられては?

    160センチで55キロは重いですね。

    その重さが
    ジムなどで鍛えていて筋肉の重さだというなら、
    かなり引き締まった体型でしょうから問題ないのですが。

    私が38歳の時は
    身長なども考えると
    あなたより10キロは痩せてましたよ。

    ジムにも通い、
    食事にも気を遣い、
    もちろん20代に見られていました。
    (とっくに既婚でしたが。)


    >容姿を貶された事は一度もないので普通くらいだと思います

    普通の容姿なら、
    10人中2人もトピ主を選んでくれるなんて、
    今回はたまたま
    すごくラッキーなパーティーだったんじゃないですか?

    ユーザーID:2871912269

  • トピ主です・アドバイスありがとうございます

    レスを頂く前は、ビックリポチがエールポチの1.5倍くらいで付いていたので、手厳しいお言葉を覚悟していたのですが、応援のお言葉や厳しい中にも温かな励ましのあるお言葉を頂き、有難く思っています。

    婚活というのは、条件が1番大事だという事を皆様からのレスで再認識しました。
    昔参加していた合コンのノリで行ってしまい、「モテなかった…」としょげている場合ではないですよね。
    先ずは、条件で既に選ばれる立場に無い事を肝に銘じます。

    38歳女性の場合、出産の可能性が著しく低い事が1番のネックですよね。
    私の場合、34歳の時に不妊検査をした経験があり、子供が出来なかったのは、元主人が原因でした。
    しかし、あれから更に歳を取っていて、今後、子供を望めるかどうか自信はありません。
    検査の数値的に問題は無くても、子供が出来ない事もあります。
    婚活パーティーでは、子供の希望についての項目はありませんでしたが、結婚相談所では「子供はどちらでも良い」と表示したいと思います。

    バツイチも、初婚の方にとってはハードルの高い項目ですよね。
    婚姻歴は自己紹介カードの1番下に表示があったのですが、初対面でカードを交換すると、1番下を食い入るように見つめている男性が多かったです。
    ちなみに今回、男性陣は皆、初婚でした。
    私は、お相手がバツイチなのは問題無いです。(バツ2は考えてしまいますが)

    私の離婚理由は、元主人の経済的DVです。
    元夫は、家計は別財布を主張し、自分の趣味にお金をかけ、貯金をしようとしませんでした。
    話し合っても解決せず、結婚生活6年で離婚しました。

    続きます。

    ユーザーID:8183755991

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