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発言小町

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約束時間を守らない妻 携帯からの書き込み

サーモン
2017年7月23日 18:43

一週間前に妻から土曜にイベントに連れて行ってほしいと言われました。私も用事がありましたが、頼まれた時間の14時には切り上げて帰宅しました。しかし妻は居ませんでした。
電話すると遠方に行っていた友人と偶然会ったらしく少し話をしていると言われました。
私は「とりあえず約束の時間は過ぎてるから早くして」と伝え妻も「5分〜10分で帰る」と言っていましたが中々帰宅せず。
その間に1時間おきにメールをしました。
結局帰って来たのは20時、妻に「イベントに連れていけと自分から言ったのに時間を守らないなら二度と連れて行かない」と言うと妻は「久しぶりに会った友人が他の友人にも連絡してカラオケに行っていた。カラオケは音がすごく着信音に気づかなかった。悪気はないのに男が小さいことでグチグチとしつこい!」と言われました。
まず遠方の友人に会ったなら私に連絡し遅れる旨を言うべきです。その後カラオケに行くなら私に連絡をするのが常識です。人に頼んだ身分で約束時間を守らないのは大小の問題ではありません。しつこいと言っても妻が自身の非を認めず謝罪すらない終始自己弁護に徹していたからです。
妻は自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています。「なんなら人に聞いてもいい」と言うので皆さんにお伺いします。
妻の言い分や行動は正しいですか?

ユーザーID:1885075673  


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タイトル 投稿者 更新時間
正しくない!
ま〜
2017年7月23日 20:05

妻の言い分は正しくない。
当たり前じゃないですか!


自分から頼んで夫を動かしたのに、
約束を破って、連絡もしない。
悪意はないからいいではないか!ですと?

子供よりもわけわからないです。
人に聞けとは、たいした人ですね。
こんな事、今回が初めてですか?

ユーザーID:7549573998
奥さんは正しくない携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月23日 20:08

人として間違っています。しかも自分から頼んでおきながら、何という言い草。
悪気はないと言えば、許されるとでも思っているのかと。
トピ主さん、本気で怒りなさいよ。バカにされているのがわかりませんか?

ユーザーID:1708945504
世界の中心
王様
2017年7月23日 20:08

 奥様、おいくつですか?ずっと専業主婦でしょ?車の運転もできないから、いつもあなたが運転手でしょ?家では、奥様に決定権あるでしょ?

 狭い世界の中で生きてきて、自分の考えが常識。自分を中心に世界が回っていますから、何を言っても無駄ですよ。

 同じことをやり返してみたらどうですか?
 どこかで待ち合わせでもして、何時間も放置。その間、もちろん携帯にも出ない。
 そして、何時間も待ちぼうけで怒り狂っている奥様に、「友人に偶然会ったんだ。悪気はないのに、そんな事でグチグチとしつこい!」と同じセリフを言ってみたらどうですか?

ユーザーID:4723127315
結婚前から分かっていたでしょう?
おばはん
2017年7月23日 20:09

そういう時間や約束事にルーズな女だって。

それを承知で結婚したのですから、いまさらって感じです。

私は時間を守れない人とは結婚しません。

>自身の非を認めず謝罪すらない

うちの夫がこれなら、離婚です。

ユーザーID:0873374874
トピ主さんが100%正しい携帯からの書き込み
tokio03
2017年7月23日 20:16

>妻の言い分や行動は正しいですか?

いいえ、非常識そのものです。

サーモンさんのおっしゃっている事が100%正しいです。

ユーザーID:6214018075
奥様は人としておかしい
ねこが好き
2017年7月23日 20:19

ご主人の言う通りです。
奥様の言い訳は中学生レベルです。

ユーザーID:1631898446
ビックリ
ハナ
2017年7月23日 20:27

とんでもない人を奥さんにしてしまいましたね。
そんなルーズでいい加減な人を妻に選んでしまったトピ主さんの自業自得。

あっ、もちろん今回の件で悪いのは妻ですよ。
それは100%間違いない。

ユーザーID:3429644617
奥さんひどいなぁ
inho
2017年7月23日 20:27

これは 奥様がルーズすぎる。ご主人のお怒りはごもっともです。
本当に 電話一本で済む話なのに、ちょっと意固地になっちゃってるんですかね?
是非 一言 謝ってほしいですよね。

ユーザーID:7637527981
あなたが正しい
鳩ぽっぽ
2017年7月23日 20:31

奥さんは間違ってる。
自己中で無責任。謝ることもできないのは致命的。

ユーザーID:7313469148
いやー 凄い奥様
櫻子
2017年7月23日 20:31

余程日々の生活で奥様を大事になさっていたのでしょうね。
凄い美人、夫は自分が何をしても怒らない、許してくれると思っていらっしゃるのかも。
私が貴女の奥様の立場でしたら、用事を早く切り上げて帰って来てくれる夫にその様な仕打ちは致しません。
偶然滅多に会えないお友達に会ったとしたら「ごめんなさい。10分位遅くなります」と夫に連絡します。
でも多分夫は自分の用事があるのに早く切り上げて私をイベントに連れて行ってくれないかな(悲しい)
夫より、そんなに大事なお友達って???

ユーザーID:8118806457
ダメに決まっています
ぽよこ
2017年7月23日 20:33

奥様の行動と言動は、100%おかしいです。

まず、遅れるなら遅れるとすぐに連絡して謝るべき。
カラオケに行くという話になったなら、その場ですぐに連絡して謝るべき。

それをあなたに謝りもせずに
間違っていないと断言するなんて、おかしいんじゃないですか?

ユーザーID:3583593019
先約優先。
さらしな
2017年7月23日 20:41

以上。

ユーザーID:7508146995
この妻にして、この夫… (呆)
2017年7月23日 20:43

> 妻の言い分や行動は正しいですか?

これ位の事、他人に聞かないと判らないんでしょうか? ハッキリ言って馬鹿らしいです。

私がトピ主さんの立場なら、今回の事を教訓に、次からは絶対に応じません。 それだけです。

妻が喚こうが騒ごうが、関係ありません。 勝手に自己主張させるのみです。 喚き疲れたら、騒ぎ疲れたら、いずれは止むでしょう。 それだけです。

それまで、聞こえるのが嫌なら、遠くに避難すれば済む事です。

ユーザーID:4921639001
奥様が正しい
みず
2017年7月23日 20:48

わけありません。トピ主さんが言っていることが至極全うです。

いますよね、こういう女性。自分の思い通りにならないと「男が小さい」と難癖付ける人。
自分からお願いした約束を平気でやぶっておいて、何言っているんでしょう。自分は人の時間を無駄にしても当たり前に許されると思っていらっしゃるのでしょうね。

トピ主さんは、奥様と結婚生活を送っているだけで男性として十分な器をお持ちだと思いますが。

ユーザーID:9298141238
レスします
通りすがり
2017年7月23日 20:55

妻がおかしいに一票。
連絡ぐらいしてこいって話。
私も怒りますね。
付き合っている時なら別れを考えるレベル。
連絡もなしにドタキャンするなんて、人としてどうなの?

女性が言う「男が小さい」はタチの悪い言葉ですね。
自分の非を反論させないズルい言葉。

あなたの妻は自分勝手。
私は嫌い。

他にも同じような意見が多いと思うけど、認めないのでは?
頭悪そうだから。

ユーザーID:1797463163
間違ってます。
しずく
2017年7月23日 20:55

トピ主さんに全面的に同意します。
14時の約束が20時って・・・。
呆れて開いた口がふさがりません。
遠方の友人と偶然出会ったにしても、トピ主さんにその後の行動は連絡すべきです。
どうしても、その日以外友人と会えないというなら、トピ主さんにイベントは後日に変更してもらえないかと尋ねてトピ主さんのOKを貰ってからカラオケに行くならいいと思います。
トピ主さんもその日しかダメなら、先に約束していたのはトピ主さんとなので、友人と後日会う約束をし直すベきです。

約束を守れない人。時間を守れない人。最低限の連絡もできない人。
わたしはもう今後一切お付き合いしたくない人です、あなたの妻は。

ユーザーID:3998100708
ありえない妻ですね
moko
2017年7月23日 20:55

全く反省するどころか、逆ギレ状態とは・・・
とんでもないですね。

こういう人に限って、もし逆の立場になれば
激怒するタイプですね。

予定が変更になることhあるとしても、
まずそこですぐに連絡を入れて 詫びるというのが
普通です。

妻の言い分、行動は100% イヤ200%間違っています。

人としてどうかっていうレベルです。

ユーザーID:4103791242
聞くまでもなく
ままん
2017年7月23日 20:56

大間違い。
お宅の奥さまは
最低限の人としてのルール気遣いがなんにもない。
その上自分は正しいと主張。
どんなお育ちなんだか。

ユーザーID:2211338753
躾を受けたことがない女性
みかん
2017年7月23日 20:59

完全に加害者でありながら、開き直って謝罪の一言すら言えない最低人間ですね、奥さん。まるでうちの主人みたい。甘えてるんじゃないですか?

うちは、子供に学費がかかる時期なので、問題ありだと分かりつつ、あと数年は夫婦のふりをする予定ですが、問題ありがうつるとイヤなねで、用が済みしだい離婚予定です。トピ主さんは、そういう人間にも愛情があるんですか?

ユーザーID:5085201210
奥様は猛省すべき。
カープ広島
2017年7月23日 21:00

他人の奥様を批判するようで大変申し訳ないのですが、分別のある大人ならば絶対に奥様の様な事はしません。

こういう人に限って、他人に約束時間を破られると、自分のことを棚に上げて批判し、ギャーギャーと騒ぎ立てるでしょう。

どうぞ皆さんからの意見を見せて差し上げて下さい。

奥様へ。
自分の言動、行動に責任を持ち、もっと大人になりましょう。子供の方が責任感を持っていますよ。

ユーザーID:6598940352
結局どうでもいいイベントだったんですね
ふータン
2017年7月23日 21:13

トピ主さんの言い分はもっともです。
14時に切り上げて帰ってきたのに20時まで連絡つかないまま自宅待機ですか?
冗談じゃないですよね!せっかくのお休みがだいなしですね。
奥さんの言い分が間違ってないなら今度トピ主さんが同じ目にあわせてやれば?
絶対ブチ切れますよ。

ユーザーID:3233868237
どの口がいう
遠灯り
2017年7月23日 21:46

自分に非があることを分かっていても怒られたのでカッコつけて言っているのであればいいですが、本心から自分が正しいと思っているようであれば、奥さん人としてアウトです。

小さなことをグチグチとというのは、性格の悪い女性の自己防衛の常とう手段です。
これが反対だったら、奥さん烈火のごとく怒っていたでしょうに。

でも、そんな人を選んだのはあなたですから、頑張って。

ユーザーID:4303834110
そんなの
西森
2017年7月23日 21:50

明らかに妻がおかしい。でもここでは妻擁護が付くでしょう。あなたは正しいから自信を持って下さい。

ユーザーID:5645980559
奥さん専業主婦じゃないですか?
るる
2017年7月23日 21:51

社会から離れると、変な価値観が定着しやすいです。
パートででも働かれることをおすすめします。
奥さんは気ままに行動したいみたいなので、イベントも一人で行ってもらった方がいいですね。

ユーザーID:3432458358
奥様が非常識
ぷ〜にゃーパン
2017年7月23日 21:56

奥様が自分から約束をしておいて、途中で友達に会ったからと言って話し込み約束を忘れる。イベントのことすら忘れている。

旦那さんから連絡もらうも10分で帰ると言っているにもかかわらず、カラオケにはいかないでしょう。

そのイベント 奥様にとってはどうでもいい、行かなくてもいいイベントだったのでしょうか?なら旦那さんを急がせる必要性なかったと思います。
行くなら一人で行き、旦那さんをアッシーに使う必要性もなかったのかもね。

1人なら、他の人を振り回すこともないからね。途中で友人に会おうとカラオケ行こうと誰も文句いいませんよ。イベント見れなかったのはご自分の責任です

小さいことでもないと思うよ
約束というのは人の時間を貰う事ですから。約束を破るのは人の時間をダメにするってことです。
奥さん同じ目に合わないとわからない人なのでしょうかね。

ユーザーID:9016724393
断言されると不安になりますよね。
mimi
2017年7月23日 22:14

>妻の言い分や行動は正しいですか?

はい!  ってそんなわけないでしょ!

エールはトピ主に対してですよ〜大丈夫ですからね。

“約束の時間を守らない”ではなく“約束を守らない”ですよね。
だってイベント自体行けなかったんですよね?

トピ主は全然小さくないし しつこくもないです。寧ろ当然の怒りです。

カラオケの音が大きかったってそんなの行く前から誰でも解って居るし、そもそも行くなよって話しですよ
(トピ主も「その後カラオケに行くなら私に連絡をするのが常識です」は可笑しいでしょ。そもそも行くなよって思いませんか?それとも「気が変わったカラオケ行くから」って奥さんが言えばOKしたんですか?)

ユーザーID:1736955959
話しにならない携帯からの書き込み
冷奴
2017年7月23日 22:21

あなたの妻は、ルーズで非常識な、だらしない人と思いますが、ここで意見を聞き、目覚める人でしょうか?既に、お付き合いの仲で、兆しや、ルーズさが出ていませんでしたか?あばたもえくぼで、悪い所は隠していたのでしょうか?いずれにしても、あなたが選んだ女性です。しかも、相当バカにされている。これから結婚生活を続けるなら、あなたが、一線を引き妻に対して、直させるか、あきらめるかです。だらしない性格は、すぐには直りません。しつこいと受け止めるのだから、一切、妻の送り迎えをしなければいい。妥協するから、付け上がるんです。

ユーザーID:7383119115
奥様、弁解の余地なしです
ころん
2017年7月23日 22:22

奥様の言っていることに、何ひとつ正しいことはありません。

全て、トピ主であるご主人の言う通りです。

どんな理由でも、夫との約束の時間に遅れそうなら、まず、自分から連絡を入れるべき。

そして、自分から夫に頼んで出かけることにしたのだから、カラオケに行こうという話になった時点で、夫にその旨を伝え、そこでまず謝るべきことです。

また、悪気のある・なしでもなく、器の大きい・小さいということでもなく、カラオケで着信に気がつかなかったでもなく、夫が自分を待っていることが分かっているのですから、途中でも何でも夫に連絡をすべきことです。

それを、いくら自宅にいるからと6時間も連絡もせず、待たせておくだけなんであり得ません。

非を認めず謝罪すらなく、逆ギレ。

トピ主さんが同じことをしたら、絶対に絶対に奥様、烈火のごとく怒りますよ。

ユーザーID:9977555236
だらしない奥さん携帯からの書き込み
こた
2017年7月23日 22:29

奥様、相手が待っている事に対して想像力が完全に欠如していますね。
…もしくは、あなたなんて、何時間待たせても平気よ、って思ってるのかな。
舐められたもんですねー。
これからは、どこに行くにも自力で行ってもらったら良いのでは。
私なら知り合いにもなりたくない女だわ。

ユーザーID:7034444775
で、
ぺこり
2017年7月23日 22:39

結局奥さんはイベントには行かなかったのですよね。

放っておいたらいいのです。

1時間おきにメールなんてしなくても。

そんなに重要なイベントでもなかったのでしょうし。

次回からは連れて行かない、でいいのでは??

まあ、普通は行かないでいいならそういう連絡くらいは
するでしょうけど、とんでもなく非常識な奥さんですね。

他人に同じことをしてなかったらいいのですが。

ユーザーID:4293738657
こんな
さとし
2017年7月23日 22:45

奥さんは私なら無理です

子供いないなら離婚も考えますね

人として非常識です
親の躾がなってなかったのでしょうね

ご主人は私に性格が似てますね
私なら離婚します

ユーザーID:6194196193
なんて身勝手な妻!
nari
2017年7月23日 22:47

よくそんなモンスターのような女性と結婚しましたね〜!
あり得ない言い分に腰抜かしそうになりましたよ。

まだ謝罪があればマシなものを、逆ギレ開き直り。
一個も庇えるところのない妻の言い分。

トピ主が全面的に正しい。

ユーザーID:2915461151
あなたが正しい
ninio
2017年7月23日 22:51

>妻の言い分や行動は正しいですか?

正しいわけがないですね。・あり得ないです。
謝罪もないとかその人大丈夫?って感じです。エラそうに・・


14時に約束して15時に帰ってきたとかならともかく・・
(それでも1時間遅れてますが、ま、その程度のなら・・)
20時って・・いくらなんでも遅すぎます。
友達にあったのなら仕方ない部分はあるにしても、あなたに連絡すべきです。
カラオケに行く流れになって、どうしても行きたくなってしまったにしても。
その前にあなたに連絡して許可を取るべき。
こういうことになってしまった。申し訳ないけどカラオケに行きたいから行っていいか?
って、あなたに話して決めるべきことです。
トピ主が待ってるのに勝手に行くのはあり得ないわ〜
着信音に気付かなかったって・・
いやいや、それは自分からかけるべき電話です。
トピ主がかけて着た電話に出れなかった〜って、いやいや、先に自分から「カラオケに行ってもいいか?」って聞いてから行くべきだから。

百パーセントトピ主が正しいですね。
その奥様で大丈夫?って感じです。誰に対してもいいかげんなのかな。
謝りもしないで開きなる、舐められたもんです。

ユーザーID:5532479646
正しい訳ないじゃん
眠り小僧アホ吉
2017年7月23日 22:54

いやもう、凄い時間感覚と思考回路ですね。トピ主妻は。

トピ主妻にとって、「1分」とは普通の人の「36〜72分」に相当するみたいですね。そうでなければ、

> 「5分〜10分で帰る」

と言っておいて、6時間後に帰宅するなんて芸当、できるはずがないです。もうこの時点で間違いなのは、明々白々であろうに、

> 自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています。

と言い切り、挙句、

> 「なんなら人に聞いてもいい」

とまで仰るトピ主妻の思考回路は、ある意味ステキです。常人にはとてもついていけないくらいぶっ飛んでます。


でも別の見方をすると、トピ主妻は相当に大らかな方とも言えますね。何しろ「6時間の無連絡遅刻」は「小さなこと」だそうですから。

是非ご自身が、「相手が約束時間にやって来ず、連絡もなく、こちらの電話も通じず、6時間後にやっと現れたかと思ったら、第一声が、「ちょっと別の友達に会っちゃったんで遊んで来ちゃったの〜。遊びに夢中で電話も気づかなかったわ。でも悪気はなかったし大したことでもないよね」などとというものでした。」という場面に遭遇した場合に、どんな反応するか知りたいものです。

きっと、トピ主妻の場合、「そっか〜。大したことじゃないし気にしなくていいよ。」で済ませてくれるのでしょうね。

ちなみに、もし私だったら、そんなことされた場合、相手が友人ならば即絶交もの、恋人だったら即お別れもの、妻だったらトピ主さんと同じ反応をします。

ユーザーID:1351447542
奥さんひどい人ですね。
タピオカさん
2017年7月23日 23:03

奥さんの言い分は完全に間違っています。

ユーザーID:7562443085
100%正しくない!
常識人
2017年7月23日 23:25

 タイトルの通りです。
 理由も書くまでも無いでしょう!
 問題はトピ主の妻がどういう心境でこんな非常識な理屈をこねているかです。
 単に謝りたくなくて頑張っているのなら、もっと素直になるよう教育すべきです。
 もし本気で言っているのなら、サッサと離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:3306938774
ちゃんと奥様と一緒にトピ回答を見るのですね。
まもーん
2017年7月23日 23:49

はい、トピ主を支持します。

奥様は人としてあり得ない行為をしているので
キチンと躾をして置いた方が良いですよ。

ユーザーID:5478813814
奥さんが非常識
ダック
2017年7月23日 23:57

トピ主さんがとてもお気の毒です。

ユーザーID:2170606800
いいえ、奥様は間違っています
R=E
2017年7月24日 0:06

誰が言い出したか云々ではなく
約束をしたのだから、最低限、連絡はするべきです。
しかも謝りもしないだなんて、人として間違っています。
甘えすぎです。

ユーザーID:3374758941
なぜ結婚したの??
ぷう
2017年7月24日 0:22

そんな性格も頭も良くない女性となぜ結婚したのですか?
そして、奥さんはトピ主さんとなぜ結婚したのでしょう?都合よく利用する為でしょうか?

ユーザーID:9428007714
トピ主さん派。
匿名
2017年7月24日 0:24

奥さんが変。最低です。
今後は頼まれても連れて行かなくてよろしい。
人の時間を何だと思ってるんだ!!

ユーザーID:8698654026
大変ですね
むさちゃん
2017年7月24日 2:03

あなたに全面的に同意です。
奥様の考えは全く理解できない。ご主人を舐めているにもほどがあります。

常に自分都合で、あなたの気持ちや礼儀なんて考えないタイプですか?
きっと性格でしょうね。この件以外でも色々これまであったのでは。

そこまで奥様が考えを譲らないのであれば、この先も平行線かもしれませんね。
何を言っても聞く耳持たないでしょう。彼女にとってはその行動が「小さな事」なんですから。
感覚の違いというやつです。
お察しします。。

ユーザーID:1573938582
それはとんでもない話
或る無責任な男
2017年7月24日 2:20

 ですね.全てはトピ主さんの仰る通りで,奥様の言動は全く以て言語道断と言えます.「盗人にも三分の理」と申しますが,この件に関しては相手に”一分の理”も認められません.
 それにしても,今まで奥様のそうした「本性」が露呈しなかったのが不思議な感じで,少々非礼ながら「どんな躾されて育った人間だ!?」と思った次第です.過去にはその種のトラブルは何もなかったのですか?
 何れにせよ,然様な自己本位な人物と以後も人生を共にするとなれば,当方などには「茨の道」しか想像できませんね.唯々ご同情申し上げる他はないという心境です….

ユーザーID:1674586190
ありえないくらい間違ってる
カエル
2017年7月24日 2:29

>妻の言い分や行動は正しいですか?

正しいわけないじゃないですか。人として完全に間違ってますよ。

しかも奥さんはウソもついてますよね?最初に連絡がついたときは「5分〜10分で帰る」って。
それで帰宅したのが6時間後?その間全く連絡無し?ありえないわー

僕だっら多分ちゃんと誠心誠意の謝罪が無ければ、そんないい加減な人間とは口もきかないですね。
まして「自分は悪くない」と開き直るようなら、家から叩き出してやりますよ。真剣に。

というか、それって本当に友人たちとカラオケに行ってたの?
浮気を疑われても仕方がないくらいの状況ですよね?
偶然友人と会ったくらいで、自分が楽しみにしていたイベントをとばして、旦那をそこまでコケにするようなことしますかね?

トピ主さん自信を持って下さい。トピ主さんは何も間違っていないし、その怒りは正当なものです。
人によってはもっと大ゲンカになっているかもしれないし、その点ではトピ主さんは冷静な対応をされていると思いますよ。

おそらく同じようなレスばかりになると予想されるので、ある程度数が揃ったら奥さんにこのトピを見せましょう。

奥さん人として間違ってるよ。ありえないくらいのレベルで。
しかも逆ギレするなんて以ての外、旦那さんにちゃんと心から謝罪しなさい。

ユーザーID:7960131338
性別は関係ないかと
匿名
2017年7月24日 2:43

奥様の言動はどちらも間違えていると思います
男が小さな事に拘るなと反論出来る、性別で片付ける様なことではありません
事前の約束を取り消すのならば、相手に連絡をすることは人として当然の配慮です
奥様は「連絡のひとつも出来ないなんて女性として心遣いが足りない」と性別で片付けられても不快な思いをされないのでしょうか
相手がご主人だったからこその甘えなのでしょうが、家族だからこそ小さな言葉掛けや連絡は大切だと思います
日常を振り返る良い機会に恵まれましたね

ユーザーID:3234238091
聞かれたので答えます。
悪気多いにある。
2017年7月24日 3:54

私はトピ主さんの言う事が当たり前だと思います。

人を待たせる人間は基本信頼しないしお付き合いはしたくありません。
幾ら夫とは言え馬鹿にするにも程があります。6時間ってもう既に夫の事頭に無いですよね。
人を平気で待たせる人って生まれ育った環境が悪いとまで言えますよ。何なんだか。。。
奥さんそれ今に始まった事ですか?。昔から自分本位な所ありませんでしたか?。

ユーザーID:0644270007
奥さんが、
マイホームだでぃー
2017年7月24日 4:33

1,000%悪い。

先ず順番を考えましょうね。

先に約束をしたのは主様と、
それを最優先にするのが人としての常識。

更に立ち話程度ならまだ許せるけど”カラオケに行っていた”なんて非常識極まりない。

そこまでされて”男が小さい”などと寝言を言われたら大喧嘩になりますよ。

私だったらの場合ですけど、そういう状態になったら一言文句を言って終わらせます。
その代り、次に約束を反故にされたら倍返しです。

待ち合わせに連絡無しに10分以上遅れたら、帰ります。
他にも連絡無しに約束を反故にしたら、以後そういう約束は受け付けません。

まぁ、その手の人を軽んじることを平気で出来る人間にはこちらもきっちりとケジメを取りますよ。

ユーザーID:3565953736
奥様が間違っている携帯からの書き込み
あさり
2017年7月24日 5:37

トピ主さんの感覚が普通です。

どうしても友人と過ごしたくなったのなら、
すぐにトピ主さんに説明して時間を取らせたことを謝罪するべき。

それが無いから不快なんですよね?
ちゃんと連絡が来て謝罪の言葉があれば、トピ主さんだって許せたはず。

失礼ながら、自己中で勝手な奥様ですね。

ユーザーID:8812148958
変な奥さん・・・
ともも
2017年7月24日 6:08

トピ主さんの感情は、至極真っ当な意見です。
逆の立場だったら、どうお思いなのでしょうね?

遅れるのがわかっているなら
その時点で連絡するの、常識でしょう

相手からお願いしてその態度・・・腹立ちもんですよね
恋人だったら別れるレベルですよね
考えただけでも腹立つわ

まさか、他の方とも、連絡なしで平気で遅れるとか?
そんな友達ならいらない

あっ!
トピ主様が何らかの理由で、奥様との約束をポカしても
怒られませんね

人の気持ちを考え、自分の言葉に責任をもって行動しなさいね、奥さま

ユーザーID:0264676321
奥様が100%悪い携帯からの書き込み
当方女性ですが
2017年7月24日 7:05

先約があるのにカラオケ?

先約相手に許可を得てから行くべきです。

そもそも自分の希望で、旦那さんの用事は切り上げさせたのに、自分は勝手気ままにドタキャン?

人としていかがなレベルでは?

ユーザーID:4590839285
正しいわけない
碁キチおじさん
2017年7月24日 7:49

離婚レベルです。よくそんな女性と結婚したね。
いままで気付かなかったのですか。
信じられないけど、そういうタイプいるんですね。
当方40年近く前に短期間つきあった女がそうでした。
約束をすっぽかし、何度電話しても出ない(当時は携帯電話なし)、
やっとつながったら「忙しいならまたの機会に」とほざいておりました。
友達と外をほっつき歩いていたらしいです。
責めると「男が小さいことでグチグチ言うな。自信がない証拠」などと
ほざいておりました。そういうタイプは一生変わりません。

ユーザーID:7207874254
はい…信頼性の無い人間のする事で間違いありません携帯からの書き込み
2017年7月24日 8:00

嫁さんは
わかりやすい自己中人間ですね。

ユーザーID:6453207460
???で、結局イベント行ったの??
mimi
2017年7月24日 8:10

14時に約束で、奥さんの帰宅が20時って
それはどういうイベントで結局行ったのか行かなかったのか
そもそもどういう時間配分だったのか
とても気になります。

それが21時からのイベントで
奥さんから「午後空けといて」とだけ頼まれてとぴ主さんの判断で14時に帰宅した場合と、
21時からのイベントで
「イベントの前にどこかで一緒にご飯食べてから行こうね」という
約束だった場合と
18時からのイベントで最終的に行かなかった場合とでは
皆さんからの回答が違ってくると思うのですが。

ユーザーID:2166486752
妻?
隣のQ
2017年7月24日 8:55

奥様の話なんですか?
その行動はまるで、十代思春期プラス反抗期の娘みたいですね。

久しぶりに会った友人と過ごしたいなら、カラオケに移動する前にトピ主さんに相談するべきですよね。
自分頼み事を無断ドタキャン、更に謝らないのは、人として有り得ないです。

ユーザーID:5612573182
それは妻が悪い携帯からの書き込み
肴頭
2017年7月24日 9:16

イベントに100歩譲って行けない仕方のない理由が出来たのだとしても、一緒に出掛ける約束を違える事に対して相手に謝るのです。


奥様へ
早めに謝り改善するのがよいです。約束を守れない時は、早めに連絡と謝罪を。※連絡と謝罪だけではすまされない約束事もありますので見極めは確実に。

ユーザーID:7466419781
毎回そうなの?
匿名
2017年7月24日 9:23

奥さんの言い訳は自分勝手な理論ですね
ありえません

そんなこと私は主人にしようものなら離婚ですわ
私なら遠方の友人は涙を呑んでお断りし
主人を優先ですわ

なぜなら自分から主人に頼んだわけですから
主人は自分の用事より私を優先してくれてるわけですから

最低最悪な自己中女ですわ
あなたの奥さん
なんでそんな女と結婚したの?
奥さんに小町でこういわれたと
このままお伝えください

ユーザーID:1672720508
奥様が正しいなんて言う人いるの?
kobuta
2017年7月24日 9:33

相手が誰であれ、その状況なら連絡するのが当たり前。
友人と会って、イベントに行けなくなるならその旨伝えて謝罪するのが当たり前を
奥様が正しいなんて言う人いるのだろうか?

ユーザーID:9044469895
大人だから自分で行かせる
サラダ
2017年7月24日 9:35

トピ主さんの妻はいつも時間にル−ズなのでしょうね。
言い訳も呆れます。
自分で行動させれば遅れないように行きます。
妻の甘えっぷりは周囲が甘やかした結果です。

ユーザーID:7696016171
そんなわけない
デロリアン
2017年7月24日 9:46

あなたの主張は正しく、奥様は間違えています。
ちなみに私は女(既婚)です。
女性から見ても奥様の行動は変ですよ。

ユーザーID:6172051499
こんな妻いらない
マギー
2017年7月24日 9:50

非常識な人が妻でお疲れ様です。
トピ主さんにエールを送ります。
もう二度と送迎などしなくていいと思います。

こんなこと、たとえ小学生の子供でも許さない。
叱り飛ばします。

ユーザーID:6695445786
ありえない
おーい
2017年7月24日 10:14

奥さんのやったこと、たとえご主人相手とは言え、人間としてありえない行動です。
ひどい女性と結婚してしまいましたね。心から同情いたします。

ユーザーID:8875365011
トピ主さん支持
aco
2017年7月24日 11:03

奥さまみたいな自分勝手な人、大嫌いです。
人の貴重な時間をなんだと思っているのでしょう。

突発的なできことがあり、当初の約束が反故になってしまうことはゼロではない。
それを責めているのではないと言うことが理解できない人なのでしょうね。
きちんと育ててもらえなかったのでしょうね。
躾が悪いというか育ちが悪いと言うか・・・。
きっと頭も悪いのでしょうね。お勉強ができるできないのことを言っているのではなく、人の立場に立ってものを考えることができない人なのでしょうね。
すごく残念な人だと思います。


本気で奥さまは自分は悪くない、間違っていないとお考えなのですか?
大丈夫?14時が20時でしょ?
それを悪くないと思っているなんて異常です。
なぜ自分から連絡できないのでしょう。


お子様はいないですよね?
こんな自分勝手な人に子育てなんてできないと思うし。
育てられた子供が可哀想ですよ。

ユーザーID:0075526957
妻が間違っています。
小心者
2017年7月24日 11:15

大丈夫ですか?そんな(失礼)奥さんで。だらしないってことがよくわかりました。

ユーザーID:9781767617
悪気ありますね
かつ
2017年7月24日 11:30

悪気はないと言っているようですが悪気ありますね。
カラオケに行くなんて考えられません、なめられていますよ。
ここは徹底的に戦うべきと思います。

ユーザーID:4048403732
最悪だ。
niko
2017年7月24日 11:33

最悪の妻だ。

一事が万事とは言いますが、常にそんなに自分勝手な人なのですか?

もしそうだとしたら、トピ主さんはよく耐えていらっしゃる!

ユーザーID:9577198951
正しいわけがない携帯からの書き込み
にゃんこ
2017年7月24日 12:21

酷い奥様ですね。
自分勝手で傲慢。
私も旦那に甘えてますが、全然共感できません。
人としておかしいです。

ユーザーID:4708315278
ありえません!
くろにか
2017年7月24日 13:01

私もトピ主さんの立場だったらキレます!
ちゃんと謝罪してくれるのならまだしも、逆ギレとは(怒)
人に頼んでおいて、ふざけるな〜!!ですよ!

ユーザーID:1619785384
正しいわけがない!妻が非常識に決まってる!
40代母親娘2人あり
2017年7月24日 13:27

トピ文読んで物凄く奥さんに腹が立ちました!さんざん約束を破り、開き直って悪くないという態度…。

あり得ません!!もう一度こんな事があったら離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:7781363267
それは奥さんが悪い
ペコリン
2017年7月24日 13:35

小さいとか大きいとかの問題ではないですね。
家族、友人とか関係なく、予定が変更になりそうな時や変更になった時は
すぐに先に約束してた人に連絡入れないダメでしょ。
連絡入れたとしても先の約束を反故にして後の約束を優先するのもちょっと。
どうしても後に大事な約束を入れるのなら、連絡は必須ですね。

ユーザーID:8214802209
トピ主さん擁護。携帯からの書き込み
ひまわり
2017年7月24日 13:45

お願いして置いて時間までに戻らない奥様が駄目ですね。

ユーザーID:5593500092
それは奥さんが悪いでしょ
maru1101
2017年7月24日 14:00

5分〜10分で帰る が6時間後の20時ですか。
なんとまぁ、主さんも見縊られたものですね。


仕事や契約に関する約束日時だったら絶対守らなければいけませんが、
家族間の約束は多少ずれる事はあると思います。

ですが、それでも約束は約束。
時間に遅れそうなら時間前に連絡し、早々に帰ります。
いくら久しぶりの友人でも、約束を反故にしてカラオケは無いですね。

まずは奥さん、約束を破ったのだから、最初に【ごめんなさい】は必要でしょう。
イベントに連れて行ってほしいと言ったのは奥さん。
約束を破ったのも奥さん。
なのに、謝りもしない奥さん。

嫌だなぁ! こんな奥さん。
どこまで信用して良いか分からないですね。
お子さんの前でも、自分に明らかに非があっても、私は悪くない!って、主張されそう。
ヤダヤダ、こんな奥さん。

ユーザーID:1675333806
はいっ!?携帯からの書き込み
つらら
2017年7月24日 14:06

自分で言い出した14時の約束を、20時まで連絡無しで遊びほうけてすっぽかし、「私は悪くない。他にも聞いてみれば」って…!?嘘でしょう…(汗)
家族なら何事かあったのかと相当心配するということが分からないのでしょうか。
友人なら縁切られてもおかしくないです。周りが類友ばかりだったんでしょうか…

>まず遠方の友人に会ったなら私に連絡し遅れる旨を言うべきです。その後カラオケに行くなら私に連絡をするのが常識です。

全くもって、ごもっともです。
子供だってやることだと思います。

ユーザーID:2465815832
妻が全面的に悪い!
時間厳守
2017年7月24日 14:28

主さまの妻、ハズレ嫁ですね。
自分の都合だけで夫を振り回して謝罪も無しですか、どんだけワガママなの??
妻は約束した時間に間に合うように帰宅すべきなのに、友人とカラオケ?夫に断りもなく??夫からの電話は聞こえなかったとか、みにくい自己弁護ばかりですね。
本当におとななの?恥ずかしいヒトだ。
今後一生、夫に口答えしないでください。
主さまは、こんな妻は今後どこへも連れて行かなくていいですよ。
こんなのが同じ女だと思うとガッカリだわ(失礼)。私はもっときちんとしています。
主さま、「だから女は‥」とは思わないでくださいね。
妻にビックリしてポチってしまった。

ユーザーID:8105581933
審判が必要?携帯からの書き込み
mina
2017年7月24日 14:50

であれば遠慮なく。

奥様の言い分・行動のどちらも人として最低です。

ユーザーID:6648459980
100%
在米女
2017年7月24日 15:09

あなたが正しいよ、とぴ主さん。

ユーザーID:0892846340
約束は優先順携帯からの書き込み
あら
2017年7月24日 15:11

どうしても友人を優先したかったなら、連絡は必須です。

悪気はあるでしょう。
そう判断できます。

スマホを見もしない=先約なんかどうでも良い(忘れた)

ってことでしょ。

行けないなら、行けない!と連絡するべき。
しなかった以上、待つ方は支度をして待っているのです。
妻は勝手な行動を取っている。ということになります。

トピ主は優しいですね。
私なら
「約束を破って悪気はない!と開き直り連絡もしない女と、二度と約束なんかしない!人の時間を無駄にして!あなたは楽しかっただろうけど、待ちぼうけを喰らって時間を潰した私は楽しくない!!」
と、ハッキリ言いますよ。

ユーザーID:3267983235
お疲れ様です…
momon
2017年7月24日 15:20

14時の約束で帰宅が20時…理由が友人とカラオケ…。
誰に聞いても仕方ないとは言わないでしょう。
奥様、その自信はどこから?

ユーザーID:9380461877
ビックリだよ
おっさん3号
2017年7月24日 15:29

>妻の言い分や行動は正しいですか?
何処にも正しい言い分や行動はありません。

一つ 奥さんが友人に会ったら、その時にご主人に遅れる旨伝える
一つ カラオケに行くなら、その時にカラオケに行くかr今日の予定は無しとご主人に伝える
これだけで良い。

そうすれば、一時間おきにメールする必要も無いし、着信音が聞こえないなんて嘘八百を並べる必要も無い。

時間を守らない妻ではなく、我が儘放題の妻ですね。
ATM付の召使いだとでも思っているのでしょう。

その友人とやらは女性ですか?実は男でカラオケじゃ無くホテルに行ってたんじゃ無いの?
って思われても仕方の無い行為であることを追加しておきましょう。

ユーザーID:4831350251
リアルに「えー!」と声をあげてしまった!
ゆい
2017年7月24日 16:01

夫と約束しているのに、たまたま出会った友人と夫に相談もなしにカラオケ!?ほんと、ありえないです。

しかも無理を言って、夫に早めの帰宅を要求していたのに…?さらには謝罪するどころか逆切れとは(呆)着信音に気が付かなかった?はあ〜?何言ってんだろ。どうしてもカラオケ行きたいなら、自分から夫に連絡(謝罪)すべきでしょうが!

夫を何だと思っているのでしょう。ヒト以下の扱いですよね、それ。

私なら離婚案件です。相談するまでもない!

ユーザーID:3990151301
レスします
おせっかい
2017年7月24日 16:12

60代、男性です。
まじめに答えます。
私なら離婚します。常識が無い人とは一緒に暮らせません。

ユーザーID:0930563786
正しくないです。
こぶた
2017年7月24日 16:29

正しいと言う奥さんの常識が信じられません。

ユーザーID:5465343250
自分が同じことされてOKなんだな
コロスケ
2017年7月24日 16:29

へー。

自分が正しいと信じて疑わないなら、
自分が夫に頼み事されて約束の時間にスタンバってて、
6時間待ちぼうけ食らわされてもニコニコしてられるというわけやな。

…やってみたれ>とぴ主さん

ユーザーID:3260552528
妻の言い分は逆ギレ
毒蝮
2017年7月24日 16:34

だれと会ったのか知りませんが、約束の時間を反故にして
連絡もしなかった以上奥さんが悪いです。

それでよく逆ギレできますね…

ユーザーID:7520326194
妻は反省を。
ひのきすぎ
2017年7月24日 16:42

どう考えても妻が悪いでしょ。

妻を擁護する人がいるのですか?

で、イベントには行けたのでしょうか?

ユーザーID:9293511554
レスします
v-funf
2017年7月24日 17:32

奥さんのように時間にルーズな人間って、私は大嫌いです。
その上、自分の非を認めずに言い訳って、最低です。
トピ主さんに完全同意だし、完全擁護します。
奥さんは自分の非常識を棚に上げて、「男が小さい」なんて話を摺り替えてご主人を責める所も最低だと思います。
奥さん、ご主人に誠心誠意 謝って下さい。
完全に奥さんが悪いです。
久しぶりに会った友達?
は?
自分から言いだした約束を連絡一つせず破っていい理由になると思ってるんですか?

ユーザーID:6136876040
トピ主さん、優しいですね。
くるみ
2017年7月24日 17:33

私はもう連れて行かない、で終了。
話し合いの余地はありません。
5分〜10分が夜の20時に帰宅。
素直にごめんなさいでも、許せない心の狭い私です。

ユーザーID:9865181826
奥さん最低
あれれのれ
2017年7月24日 17:50

この場でも、擁護する人たちは現ると思いますが、自分が言いだしておきながら、それを守らない
とりあえずは、ごめんなさいでしょ
今日は無理だったら、先にそれを伝えることが大事
なのに、自己弁護、聞いて呆れます

どこをどうとって、正しいと思っているのか、さっぱり分かりません

ユーザーID:5404227708
レスします携帯からの書き込み
ギラギラ
2017年7月24日 18:10

ここの皆さんのレスを奥さまに読んでもらってください。
100%奥さまが悪いです、弁解の余地はないです。
家族だから、夫だから、大目にみるのが当たり前、という態度が丸見えです。
奥さまが間違ってない、というのならば、その一連の行動と言い分、他人にもできますよね?
その久しぶりに会った友人にもできますよね?
できるならどうぞ。
ご主人の器の小さい大きいに話をすり替えちゃだめですよ。

あと、ご主人に「ネットで自分が正しいのが証明できて、満足?」とか、イヤミもだめですよ。
もう、目に浮かぶもの。

ユーザーID:7436355435
びっくり
おっちょこちょい
2017年7月24日 18:14

びっくりにポチしたのは、奥さんの言い分にびっくりという意味です。

ユーザーID:2520575076
いいえ、妻は間違っています。携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年7月24日 19:13

全面的にあなたが正しいと思います。

私は女ですが、私でもそんなことをされたら嫌ですね。事情を聞いてもその態度はあり得ません。

あなたとの約束を反故にするなら、謝り倒すくらいの勢いで妻から連絡すべきです。

奥様、他人の時間を奪っているという認識がないのではないですか?

残念ですが、私は夫だろうが友人だろうが、人付き合い上でそんなことをされたら今後の付き合いを考えるほどの案件です。

ユーザーID:0831554963
奥様が非常識です
冬香
2017年7月24日 20:02

これに関しては奥様が非常識ですね。

トピ主さんからは何度も連絡を入れているわけですし、
最初は繋がっていて「約束の時間を守るためにトピ主さんが行動している」ことは伝わっているわけですから
奥様がどうして約束を果たせないのかを伝える義務が「当然」あると思います。

挙句に黙ったままカラオケに行ってたなんて、ちょっと開いた口がふさがらないです。
久しぶりにお友達が集まって、そこに自分も参加したい気持ちはわかります。
そこまではわかります。
でも、であれば「こういう事情だから、早く帰ってきてもらって申し訳ないけど、今日はカラオケに参加したい」と言うべきだし、早く帰ってきてもらったことに感謝と謝罪をすべきです。

親しき中にも礼儀あり。

この件はトピ主さんが怒って当然だと思いますね。

ユーザーID:6465326149
トピ主さんは大小の問題ではないと言うけど
ででんっ!
2017年7月24日 20:32

・自分も用事が有ったが、相手の用事のために早く切り上げて帰宅した
・約束をしていたのに帰宅していない
・「あと10分で帰る」と言いつつ帰宅したのは6時間後
・他の友人を呼ぶ時点ですぐに帰れないことは判っていた。
・カラオケに行こうとした時点で帰宅が遅くなる事は判っていた。

全然小さくない。
一つ一つですら小さくない裏切りなのに、それが5個も積み重なってる。
自分が一方的に悪いのに「男が小さいことでグチグチとしつこい!」と性差別&逆ギレ

私ならしつこくする前に激怒して、向こうから謝るまで絶対許しません。

トピ主さん、優しいですね。

ユーザーID:8340550813
約束を守れない人間は信用できません
トミー
2017年7月24日 21:15

奥様におっしゃってください。
私だったら、その程度の理由で約束を破ることは、離婚をも考えうる最低の事であると。
こんな考えの人間もいるということを。
もちろん、どうしようもない理由で約束を破らざるを得ないこともあるでしょうが、当然その場合は平謝りです。
連絡もせず、謝罪もしないなど、人としての性根の醜さの表れとして、今後の結婚生活を考え直します。

主さん、お子さんはいらっしゃいますか。気をつけないと、同じような性格になりますよ。
いないのなら、そんな人と一生添い遂げられるのか、よく考えたほうがいいと思います。
おそらく奥様の性格は変えられません。

ユーザーID:3305171344
どうぞ奥さんに見せてください
きらら
2017年7月24日 22:33

>頼まれた時間の14時
>(約束の時間過ぎてるよ)「5〜10分で帰る」
…結局帰ってきたのは20時

咎めると
>悪気が無いのに小さい事言うな!

奥さんが友人知人なら私はこう言いますね。

「あなたね6時間も連絡もなしに遅れておきながら謝んないの?
悪気が無い?それで許して貰えると思っているの?謝らない時点で悪気があるのよ、人を馬鹿にしているの?
私の6時間返してよ!もうあなたとは絶交よ!」

私は旦那様と同意です。
いい機会だから、トピ主さんの将来真剣に考えた方が良いです。
非常識で、誠実もなく、思いやりのない、謝罪も出来ない、自己弁護しかできない女性。
私なら離婚しますね。

ユーザーID:5367924097
頼んだ本人が約束破って謝罪無しは酷い。携帯からの書き込み
三匹のこぶた
2017年7月24日 23:08

家族と久々に会った友人の其方を取るかといったら私なら友人を選びたくなるかもしれません(笑)だって家族との約束の埋め合わせはいつでも出来るけど遠方の友人はいつ会えるか解りませんからね。
でも家族との約束を破ることになるならすぐに家族に連絡して許可を貰うなり謝罪はします。
家族とはいえ自分のために予定を調整してくれたら感謝し、約束を破ったり迷惑をかけたら「ごめんなさい」というのは家庭内の最低限のマナーだと思います。

ユーザーID:9583313828
申し上げにくいですが携帯からの書き込み
りく
2017年7月24日 23:21

正直うわーー・・・といった感じです。
もちろん奥様に対して。
おいくつなのかは分かりませんが、自分がお願いしたこと、しかも相手はそれに合わせて予定調整しているのですから、常識的に考えて連絡しないのはおかしいです。
また、逆ギレ?のような態度も大人としてあり得ないですね。
奥様に悪気があるかないかは正直どうでもいいことで、自分のしたことで迷惑・不快になった人がいるのであれば、素直に「ごめんね」と言えたほうがいいのでは?と思ってしまいました。
悪気が無ければなにしてもいいってわけではないので。こんなことは学生でも分かりそうなことですが・・・。

ただそういう人って自分は正しいと思い込んでるから厄介ですよね。

お二人のことはよく分からない立場で偉そうにすみません。

ユーザーID:7980668652
間違ってる!携帯からの書き込み
パンダの子
2017年7月24日 23:57

妻さん! 間違っていますよ! 親しき仲にも礼儀ありです!
私が夫さんの立場だったら怒りますね。小さなことをクドクドと…って言いますが、そんなこと言える立場じゃないと思います。 友達と会った時点で、カラオケに移動する時点で、連絡する気があればできるはずです。夫さんのこと運転手か何かと勘違いしていませんか?
夫さん、同じことをしてやればいいんですよ。
きっと、妻さんのような人って、自分がしても平気で逆ギレ!
でも相手からされたら、絶対許せないタイプなんでしょうね。

ユーザーID:0509754216
正しい訳が無い
ハロン
2017年7月25日 1:10

身勝手な妻ですね。

妻が正しい訳が無いです。
反省もしていないなんて。

仮に内心悪いと思いつつ居直っているにせよ、限度がある。
あまりに酷いわ。

貴方に同情します。

ユーザーID:2326895566
一言
50代の一男性
2017年7月25日 2:40

>妻の言い分や行動は正しいですか?

正しい訳あるわけないだろ! トピ妻の行動は人として非常識。

ユーザーID:7348401927
びっくり!
通りすがり
2017年7月25日 7:30

問題なくトピ主様の意見が正しい。その女(あえて書きます)は確信犯です。主様には今までも同様な不満が溜まっていたと思います。
社会常識以前の相手の立場になって考えるという気持ちがない人とこれからも一緒に暮らしていけますか。

ユーザーID:3892501893
主さんにエール。
既婚男性
2017年7月25日 8:03

当たり前にトピ主さんにエールです。
性別に関係なく、約束に遅れそう・遅れる場合には連絡をするのが人として常識です。奥さんは、親や友人にも同様のことを言うのでしょうか?
「親のくせに〜」「友人なんだから〜」

ユーザーID:7144490926
いいえ、間違っています携帯からの書き込み
ガンガン
2017年7月25日 9:10

奥さん、間違っています。
時間に遅れるときはまず連絡でしょ。
相手に迷惑かけるし。配慮出来ない人なんだね。社会経験無いのかな?
人を待たせてカラオケはあり得ない。兎に角まず連絡しなきゃ。
よく結婚しましたね先々大変ですよ。

ユーザーID:0096849668
妻さんの言ってる意味わからない
絹子
2017年7月25日 9:51

これは、約束を守らない妻さんが悪いですし、夫さん第一で行動すべき日ですよね。

たまたま知り合いにあったなら、後日でいいと思うし、夫婦生活を優先にしないなら、夫婦でお出かけの意味もなくなるよね。

子供じゃないんだし。

ユーザーID:0601169778
奥様が悪い
くるみ
2017年7月25日 9:55

擁護する点が全く見当たりません。
ルーズ過ぎる。

堂々とここのレスを見せておやりなさい。
自分が頼んで約束をしておいて、その場のノリですっぽかすなんてあり得ない。
着信に気づかなかったなんて嘘。
楽しい方へ流される人なんですよ、奥様って。
最悪浮気されてないかお気を付けください。

ユーザーID:8840068541
奥さんがおかしい
ももこ
2017年7月25日 9:56

とても失礼な奥様ですね。
ご主人がかわいそう。
「遅くなる、行けなくなりそう。」なら、連絡し謝罪するのは当たり前。
他人の時間をなんだと思っているのでしょうか。

奥様は反省されるべきです。

ユーザーID:1277494496
トピ主さん支持
ひよこ
2017年7月25日 10:31

奥様の言い訳は何一つ理解できません。

私もトピ主さんと同じ立場だったら二度と連れて行かないと思います。

ユーザーID:6870812032
人間として最低な奥さん!
momomo
2017年7月25日 10:50

旦那さんだから許されるってレベルを通り越してますよ!

私も身内には時間にルーズになりがちですが、
トピ主さんの奥様の今回のことは異常です!!!

他の人に聞いてもいいって本気で言ってるなら、トピ主さんも今度同じことを奥様や奥様のご両親にしてみたらいいのでは?
それでも奥様が怒らないんだったら、本気でそう思ってるんでしょう。

ユーザーID:8040014437
悪気はない
オッドボール
2017年7月25日 11:05

悪意がない、ならそれは善意なのか?とでも問うてください。
善意でもないのなら、それはもう「軽んじてます」と同義。
自分でそれに気付き罪悪感が湧き反省するか開き直るかで人間性が大きく異なります。
開き直るのなら、自分の都合に合わさせた貴方の都合も気持ちも
どうでも良すぎて一切考慮するに値しません、ということ。

伴侶に対し、それで良しなのか良くないのか。
言うまでもなく本人にとっては”良し”なんでしょう。
貴方の価値がその程度なのですから、どうしようもない。
貴方だって、蚊を殺しても特別心を痛めないでしょう?
どうでも良い相手であれば誰だってそんなものです。

後は、貴方がそれを受け入れるか、拒絶するか、です。
貴方自身の決断の問題です。

ユーザーID:8448534680
正しくないです。
sk
2017年7月25日 11:57

頼んでおいて約束の時間に間に合わない方が

もちろん悪いです。

サーモンさん

なめられてます。

人との約束の時間に遅れるというのは

その人の時間を奪って平気ということです。

もちろん やむをえない事情があれば話は別ですが。

サーモンさんが帰宅した14時から

約束を破った方が帰宅した20時までの間、

時給800円のバイトをしても4800円稼げるんです。

ひとから4800円奪うのは泥棒です。

法のことはよく知りませんが

時間泥棒も酷いと思いますよ。

ユーザーID:6858819459
奥様が非常識、トピ主が普通。
きりん
2017年7月25日 13:02

今までそういう片鱗はなかったのですか?

問題点は「時間を守らない」「約束を守らない」「謝罪が無い」という点のように見えますが、一番重大な問題は、、
「自分が正しい、あなたが間違っている」という発想です。
残念ながらこの手の発想をする人は、生涯考え方が変わりません。

「私は正しい、みんなに聞いてみれば?私に同情するに違いないから」という確信があるからSNSで訴えたり、人に聞いてみれば?という発言をするのです。

問題が起きたときに、瞬間カッと怒ったとしても、少しすれば「自分も何か悪かったかもしれない…」と反省するのが普通の人です。

でもそれがない。
自分が正しいと信じて疑わない人は、全責任が他人にあります。
この考え方はよほどのことでもない限り、変わりません。

この先、奥様と生涯を共にするなら、相手がそういう人なんだとわかっていないとつらいですよ。

ユーザーID:1559099083
トピ主さんに賛成
チリンチリン
2017年7月25日 13:23

トピ主さんのおっしゃる通り。
奥様が悪い。

今後どこかに連れて行ってと頼まれても、二度とごめんだと思われて当然です。

こんな自己中心的な人が奥様とは、お気の毒です。

ユーザーID:7862858959
有り得ない
三省
2017年7月25日 13:30

主さんが怒るのももっともです

>頼まれた時間の14時には切り上げて帰宅しました。しかし妻は居ませんでした。

この時点で、大人としてあり得ない


>私は「とりあえず約束の時間は過ぎてるから早くして」と伝え妻も「5分〜10分で帰る」と言っていましたが中々帰宅せず。

小学生でもあり得ない


>結局帰って来たのは20時

人としてどうよ?と言うレベル


>悪気はないのに男が小さいことでグチグチとしつこい!

ここまで来ると
もうかける言葉がありません

主さんの悪いところはこんな人を妻にしたことかな

ユーザーID:7831226936
奥さんサイテー
はる
2017年7月25日 13:39

 主は悪くないです。
私が主でも切れてます。
自分が悪いのに謝罪もないなんて酷い奥様ですね。

ユーザーID:1216848372
奥さんが絶対間違ってる携帯からの書き込み
なつみ
2017年7月25日 14:31

ご主人だから甘えていたのでしょうが、奥さんは全く同じ事をお友達にしても平気ですか?
私が友達だったらしばらく絶交すると思うけどな。
はっきり言って連絡ぐらいしないとご主人は身動きが取れません。
カラオケに二時間行くとか知らせてもらえるとその間しようと思うことができるじゃないですか。
しっかりご主人に謝りましょう。

ユーザーID:0273348946
夫が正しい
おばちゃん
2017年7月25日 14:48

>5〜10分で帰る
こう言ったのなら帰って来るのが普通です。

非があるのは妻の側です。

ユーザーID:3062370950
まくわうり
2017年7月25日 14:58

ご主人の言い分に賛成です。
家族でも友人でも、連絡を入れるという当たり前のことは必要に思います。

この奥様、逆の立場でも、またそれはそれで、難癖つけて、言いそうですね。

ユーザーID:0991962154
その状況で
ちと
2017年7月25日 15:13

悪気は無いってすごいな〜。

浮気しても、強引に誘われたからしかたない、酔っ払ってたから悪気は無いとか言い出しそうですね。

約束したことを破っているのにその意識が無いなんて、友人でも付き合いやめます。

100%奥さんが間違ってます。

ユーザーID:8903245716
だらしない妻
サラマンダー
2017年7月25日 15:26

時間に遅れると言うより、すっぽかしたと言うことですよね。
まともな躾をされていない、育ちの悪い女性と結婚してしまいましたね。

先約があるなら、それを優先するのは当たり前。
どうしても友人とカラオケに行きたいなら、まずそれをトピ主に連絡して
OKをもらってからですよ。

社会人としての常識がありませんね。
よほど甘やかされて育ったのでしょうか。

今後一切、妻とはなんの約束もしない方がいいと思います。
裏切られるだけですから。

ユーザーID:7445408273
恐妻ですね
通りすがり
2017年7月25日 15:50

当然200%妻が悪い。
トピ主は普段から尻に敷かれて、舐められているんでしょうか。
逆の立場だったら、奥様は怒り狂っているでしょうね。

ユーザーID:7945621010
私的には妻の言い分は間違いです
クロロン
2017年7月25日 16:09

頼まれた時間に約束通り帰ってきたトピ主様。
対して、約束をさせた本人が約束を守らない。
ありえません。

私だったら2度と約束しません。

ちなみにこの問題に性差は関係ありません。
男なら、女ならなんていう人間性に問題アリです。

ユーザーID:4415368423
まあ〜あなたも気の長いこと
神経質
2017年7月25日 16:16

奥様
幼稚園児のような言い訳ですね。
どこから見ても奥様に非があるのに
「なんなら人に聞け」?
どの口が?

ま、ここで聞いても認めないと思いますけどね。
今度はどんな言い訳を並べるのでしょうか?

それより、私はトピ主さんも同じくらい不思議ですわ。
>妻の言い分や行動は正しいですか?
本気で聞かないとわかりませんか?


最近奥様にガツンと言えないヒト多いですね
・セレブと張り合っている妻に何も言えない夫
・妻の料理が異常に少ないのに何も言えない夫

あなたはそうならないようにね。

ユーザーID:9744314738
情状酌量の余地なし
上大岡越後
2017年7月25日 16:32

奥様が100%悪い。
お宅処払いなさい。

ユーザーID:6428009597
すごいなあ
違う星の人?
2017年7月25日 16:44

何か「別世界の人」のような気がする。
今まで他の人とトラブル起こしたりしてないですか?
というか、結婚前にはそのような事になりそうな心当たりはなかったのですか?

ユーザーID:0357562965
専業主婦ですが?
専業主婦
2017年7月25日 17:23

「専業主婦」だから世間が分かってないとか言ってレスされている人達がいますが、憶測でレスしないで下さい。

とても不愉快です。

また、サーモン様も奥様が専業主婦だとは仰ってません。

私は専業主婦ですが、奥様の様な事は絶対にしませんし、したことはありません。

そういう事をする人は、男女関係なく、だらしなく、無責任な人です。

言葉は凶器です。
レスされる方も投稿には気をつけていただきたいと思います。

ユーザーID:6598940352
妻、全面的にアウト!
不乱軒
2017年7月25日 17:36

「なんなら人に聞いてもいい」は、訊けるわけ(場も機会も)ないと踏んでの居直りでしょうね。訊いてみたから見ろ、と小町をみせてもソンナノ嘘、アナタガ何カ細工シタニキマッテルとかなんとかで読まないし認めないでしょうね(笑)。

だって、これ、トピ主がチョー舐められまくってるというだけのことですもんね。
で、妻をそんな風にしたのはトピ主に他なりません。
本トピの事案においても。
「1時間おきにメール」ってなんすか?笑。最初の電話のときに既に「約束の時間は過ぎて」たんでしょう?「5分〜10分で帰る」と言っていたのに1時間経っても連絡なかったわけでしょ?そこでキレなかったのはなぜ?
「二度と連れて行かない」とかのレベルじゃない筈です。そんなだから舐められるんですよ。
更に。
「後カラオケに行くなら私に連絡をするのが常識」ってダイジョーブですか?
この情況で「カラオケに行く」こと自体が相当非常識!連絡云々て、発想がヌル過ぎ!

最初の電話で、「遠方に行っていた友人と偶然会った」と聞いたなら、今日の予定はどうするのか、まず訊きますけどね、私は。予期しない急展開はそれほど珍しくは無いわけで、まずはそこを確かめますよ。(特に仕事絡みでは予定の処理の確認は必須です)
「5分〜10分で帰る」と言ったなら6分過ぎには再度電話します「今どこ?あと何分?」。当たり前でしょ。

今次の件では妻が間違っていますが、根本原因はトピ主の(これまでの対応の)間違いにあります。

ユーザーID:4367449430
あなたの感覚が正常です。
なんとも
2017年7月25日 17:40

そんなことされたら誰だって怒ります。
あなたの奥さんは最悪。自分勝手で考え方が幼稚すぎる。
今回の件は「小さいこと」などではありません。あなたに対する思いやりや気遣い・・・(というか単純に人として守るべき最低限の常識)がなさすぎる。
親しい家族に対してであろうが、友人に対してであろうがやっちゃいけないことです。

ユーザーID:1249849739
奥様は正しくない
あい
2017年7月25日 17:42

トピ主さんを支持します。

ひどい女性と結婚してしまいましたね。
お気の毒です。

ユーザーID:6454071452
どう考えても妻が悪い
わかる
2017年7月25日 17:58

あなたの主張はすべて正しいと思います。

もし私でも、あなたのように怒るでしょう。

人と約束しておいて、そんな勝手なことをするなんて信じられません。

次からは、何か頼まれても絶対に約束しないでしょうね。

どこかに行きたければ自分で勝手に行けばいい。

謝罪して、次からは必ずルールを守るというなら考え直すかもしれません。

それも態度を改め、信用を取り戻せば・・・の話です。

イヤイヤ謝ってもらっても誠意がないので意味ないですしね。

どうせまた同じことを繰り返すでしょう。



きっと奥さんって、時間だけじゃなく他のこともルーズなんでしょ?

ユーザーID:1197282565
うわ〜奥様他人事だけどムカつく!携帯からの書き込み
鳥肌
2017年7月25日 18:01

奥さんが全面間違ってる!
トピ主さんの言葉、素晴らしいぐらいごもっとも。
他人事だけど思いっきり頷きました。

ユーザーID:8976384036
正しくないです。
dame
2017年7月25日 18:16

奥さん人間として正しくないです。
一事が万事で、自分のやることは全て許されると勘違いも甚だしい自己中ぶりです。

言い訳さえすれば許されるとでも思う浅はかさです。
非常識な奥さんをもらったものです。

奥さんの完全非常識度が皆さんのレスで分かると思うから、ぜひこのトピを奥さんに見せて下さい。
人に聞いてもいいという奥さんだから、ぜひこのトピを!
それでもみんなを馬鹿にして怒り出すでしょうね。きっと。
認めない奥さんだと思うよ。

ユーザーID:9764626311
題名が違う
akira
2017年7月25日 18:26

自分から頼んだ用事をすっぽかして開き直り逆ギレする妻
ですよね

ユーザーID:4699642314
正しくないです
こっこ
2017年7月25日 18:41

でもね
このサイトを見せたところで、
そう言うことを言いだす人は改心なんかしませんよ。

私は義母に
「周りの人に聞いてみろ」と言われ、
たくさんの人に聞きましたよ。
ご近所、親戚、友人、カウンセラー等
皆、「義母がおかしい」でした。
その事を伝えたら
「恥ずかしくて外に出れない!」
「あんたの周りは非常識なのばかりだ!」
だそうです。(そうかあ、義母のきょうだいや子供も非常識なんだあ)

改心なんかしませんよ。
自分の言った事になんの責任も持ちません。
ただ感情的になって怒鳴るだけ。

まあもうどうでもいいですけどね。

私は「同じ常識の人と仲良くしてくださいね」
と伝えました。
なぜかそれが「人格否定された」と変換されました。

謝った事なんて一度もないですよ。
全て周り(特に嫁である私)が悪いそうです。
そう言う人が言う台詞って
調べると笑っちゃうくらい同じなんですよ。

ユーザーID:3282753954
まさかお子さんいないですよね。
美人
2017年7月25日 18:42

信じられないくらい嫌な女性ですね。まさか子供さんいないですよね。トピ主さんのDNAはよくてもその奥さんのDNAは残しちゃいけません。
このトピしっかり見せてあげてください。
どちらにお住いの方ですか?身近に奥さんがいないことを願います。ヤダヤダあきれるというか嫌悪感で吐きそうです。

ユーザーID:0028858855
二度と連れて行かない
ふ〜ん
2017年7月25日 19:44

 奥様がオカシイ。
謝罪も無しって、どういう育ち方してるのか?
外で働いたことが無いのか?

 どんなに頼まれても、二度と連れて行かない。
夫婦といえど、時間を守らない人は、信用できない。
もしかして、昔の男とバッタリ会って
デートだったんじゃないの?

ユーザーID:5065826418
問題なし!
ぱるぱる
2017年7月25日 20:27

次から、あなたは妻との約束は連絡もせずに破っても良いのです。

イベント連れて行って、と言われて約束しても、
連絡せずに帰らないで良いです。
イベントに行けなくても、問題なしです。
あなたも仕事があったのですから!しょうがないのです。
忙しくて着信に気付かないのもしょうがないのです。

自分から頼んでおいて自己中にも程がありますね。

ユーザーID:4394428251
謝ることができないことが問題
さくら
2017年7月25日 23:18

約束時間を守らないことが問題なのではなく、
過ちを認め、謝ることができないことが、問題なのです。

奥様は強情っパリですか?
周りの人は疲れますよね。

今回のご質問ですが、
勿論トピ主様の感覚が普通ですよ。

ユーザーID:7995018929
120%妻が悪い
匿名
2017年7月26日 6:56

二度とどこにも連れていかなくていいです。

ユーザーID:8091392213
ハズレ嫁
よし
2017年7月26日 6:58

トピ主が100%正しい。

奥さんは、ただの常識知らず&無礼者。

トピ主は舐められてる事を自覚した方がいい。

一度同じ事をして、解らせてあげた方が良いかと

ユーザーID:6049807601
それより
泥熊
2017年7月26日 7:41

奥さん浮気してますよ 友達とか嘘です

ユーザーID:3991458806
約束を守らない人は
agun
2017年7月26日 8:24

「信用できない」を越えて軽蔑します。
しかも謝罪をしないという時点で
今後一切の交流を絶ちます。
心が狭いといわれようが知ったことではない。

ユーザーID:7018108114
レスします。
路傍の意志
2017年7月26日 9:04

普段から妻の要望を良く聞いていらっしゃるのでしょうね。
妻は貴方の優しさに胡坐をかいてしまったのです。
人間って尽くされれば尽くされるほど図に乗る人の方が多いですから。

貴方は何も間違っていません。

ユーザーID:4066529408
トピ主が全面的に正しい
辛口
2017年7月26日 11:56

奥さんは自己中心的かつ非常識極まりないですね。
こういう人は同じことを自分がされた時は怒るんですよね。

これで奥さん擁護する人とかおるんかいな。

ユーザーID:2038260565
そりゃ無いわ携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年7月26日 12:21

奥さん、無いです… 人として、どうか?と思うレベルです。子供でも、きちんと連絡するでしょ?友人と会い、もうイベントへは行けないとなると、貴方にすぐ電話するのが筋です。逆ギレあり得ないです。

ユーザーID:6472673199
正しいわけない
2017年7月26日 12:47

情けないトピ主ですね。


二度と連れてかないってそんな問題?
もっと激高することでしょ。だから舐められるんですよ。

あと、素直に待ってるところもダメかな。
1時間たった時点で元の用事に戻るなり、違うことするなり。

んでそもそもそんな事する奥さんでしょ?
これがはじめてじゃないでしょうよ。

ユーザーID:1280664053
それでも非を認めない
うまお
2017年7月26日 13:07

40代既婚男です。

レスの99%以上は、トピ主様を支持し、奥様が非常識という内容になるでしょう。
私もそう思います。
しかし、奥様は、この一方的な結果を見せつけられても、自らの非を認めないでしょうね。

客観的に思考する能力が欠落しているのだと思います。
「男(の器)が小さい」と言う人は、自分の理想を基準に物事を考え、世間一般を基準としません。

ちなみに、「最低!」という言葉を口にする人も同様で、世にもっと酷い男性はいるのに、自分の理想基準で安直に「最低」と言います。
「思い遣りがない」と言う人は、自分に対する思い遣りは求めるのに、自分自身は相手を全く思い遣りません。

これらは、客観的な思考力が無い人に共通する特徴です。

ユーザーID:2856672855
奥さんの不可思議な行動はそれだけじゃないでしょ?
とと
2017年7月26日 14:33

奥さんは間違っているんだけど、
こういうタイプの人、身近にいます。
時間を守らないだけではなく、あらゆるシーンでおかしな行動をとります。
何らかの発達障害なんだろうと思って、深いかかわり合いをやめました。
正面から相手をしていたら、こちらのメンタルやられますからね。
奥さん、大丈夫?

ユーザーID:2078774600
奥様の態度って・・・
通りすがり女
2017年7月26日 14:42

冗談ですよね?その奥様の態度。

あまりにも酷すぎて、トピ主様自身もこの奥様の言動が
正しいかどうか?とか聞いちゃってるし、
よくもまぁそんな考えの女性と結婚されましたね。
おつきあいしている時代に似たようなことはありませんでしたか?

バブル世代の人ですか?なんでしたっけ?男性をアッシーとかなんとかって・・
あ!わかりました。奥様って、おそらく奥様を中心に地球が回っていると思っていると
思いますので教えて差し上げてくださいね。違いますよ、と。もう少し、大人になりましょうね。と。

間違っても周囲のご友人などに同じことをされていないことを祈ります。

ユーザーID:5308875595
そりゃ嫌だ
みみこ
2017年7月26日 16:43

奥様、14時前に連絡してくれればトピ主さんも
帰らず済んで双方良かったのにね。
カラオケ決まったの、14時過ぎだったのかな。
謝罪無しはどうかと思うけど奥様も
がんがん言われ(当然だけど)意地になってるのか。
奥様普段も時間にルーズなの?今回だけ?
謝りもしなそうだから、今回は釘さしだけして
次回はペナルティつけましょう。

ユーザーID:1316611685
全面的にあなたに同意
らずべりー
2017年7月26日 17:01

約束の14時が例えば15時位になったのなら謝って終わりだと思いますが、
20時迄幾ら電波の入りにくいところにいても、
6時間あって連絡一つ出来ない、しない人って有り得ないと思います。

端からあなたに無連絡でいいわと思ってでもいない限り、出来ない
行動です。

自分から誘って相手を連絡なしで6時間も待たせ、その上反省もせず
謝罪もしない。

人として常識が奥様に無さ過ぎます。
同じことをあなたがしたら、きっと烈火のごとく怒る女性なんじゃ
ないでしょうか。

余りにも常識がなく、これ以外にもおかしいと思うことが多々ある
女性だったら結婚自体を見直したほうが良いと思います。

ユーザーID:7493102228
奥さんどこかお悪のでは?
ブルーハワイ
2017年7月26日 18:01

どう考えても奥さんがおかしいですよね。
最初に連れて行ってとお願いしたのも奥さん。
それなのに約束を反故にし、他の予定を入れている。
忘れているわけではなく約束をしている状態が分かっているにもかかわらずのダブルブッキング。
その上それを謝らず開き直り、相手の性格が悪いと責任をすげ替えている。
主さんが怒るのは当然です。
これが友人関係なら縁切りの上、周りに言いふらされるレベル。

まともな思考とは思えません。
何か疾患があるのでは…?
脳ドックの受診をお勧めします。

ユーザーID:8471955835
奥さんが悪い携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年7月26日 18:30

何なら人に聞いてもいい、とのこと。是非、このレスを見せてください。

よそ様の奥さんに失礼ですが、かなりオカシイと思います。

ユーザーID:4921898416
奥さんのターン
カラス
2017年7月26日 21:24

トピ主の言い分が最初に開示された。
それに対するレスポンスのほとんどがトピ主を支持し奥さんを非難する物だった。
さて、奥さんもこのトピックを読んでいるという。ではそろそろ奥さんのターンとしよう。奥さんの言い分を存分に聞かせてもらいたいですね。

ユーザーID:5261626021
一つ疑問が
しまねこ
2017年7月26日 22:18

奥様が100%悪いのは、明らかですが、
その前に疑問があります。

こんなに時間を守りもしないで、しかも開き直っている奥様、
今までもそうだったのですか?
それともこの1件だけで、豹変してこんな態度になったのですか?

どうも後者とは思えないので、今までもこんな状態だったのでは?
時間に限らず、非常識で横暴なのではないかと思われるのですが、
いかがでしょうか?

だから、そもそもどうしてそんな人と結婚してしまって、今更時間を守らない1件で、
正否を正そうとしているのかが、よくわかりません。

もし後者だとしたら、裏に何かありそうなので、調べるとか、
病院へ行くとか必要かもしれませんが。

この1件だけなのか、教えてください。

ユーザーID:4917534156
子供いるんですか?
aiko
2017年7月26日 22:20

いたとしたら子育てが心配です。

いなかったとしたら今のうちに常識を身に着けさせておかないとだめになります。


きくまでもないです。


奥さんが非常識です。


逆のことされて許せます?

ユーザーID:0691244152
悪いけど
おぱた
2017年7月26日 22:41

だらしなく、非常識で思いやりのカケラもないトピ主妻に呆れ果てます。親御さんからどういう躾をされてきたんでしょうか。

人に物を頼んでおきながら、その態度はないですよ。
時間泥棒ですし、連絡がつかない事で心配をかけてしまう事すら分かっていない。分かるのは自分の感情だけ。悪気の有無の問題ではない。トピ主妻が悪い。
二度とどこにも連れて行かなくていいですよ。

ユーザーID:4370636873
奥様へ
mama
2017年7月26日 23:58

ご主人はあなたのお父さんじゃないよ

ユーザーID:3236357213
オッドボール さんのレスで理解できた!
ふ〜ん
2017年7月27日 0:55

 オッドボールさんの、
2017年7月25日 11:05のレスで、納得しました。

 なるほど、奥様はトピ主を夫としているけれど
約束を守る価値も無い、
取るに足らない存在だと言っているのかあ。

 そりゃ、悪気も無く「何で悪いの?」と言うわけだ。

 「いいなりを夫にしてるんだから、どう扱おうが勝手」
そういう理屈で、その反応なのね。理解できたわ。

ユーザーID:5065826418
奥さんが間違っている携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年7月27日 5:54

びっくりは奥さんに対するもので、エールはトピ主さんに対するものです。

そんなにイベントそっちのけの予定変更なら、電話が無理でもメールをトイレに行く時にサッと送るくらいできそうなのにね。

もしドタキャンされるなら、家族の怪我や事故、親族の不幸などのよろしくない緊急の出来事くらいですよ。
友達が会ってる途中に、携帯を使うのを嫌がる理由はほぼないです。カラオケでガンガン歌える体調なら、自分だけ構って!!ということもないと思います。

ユーザーID:7481211595
奥さんが悪い携帯からの書き込み
井戸端
2017年7月27日 7:20

イベントと友人なら友人。
夫と友人なら友人。
友人と結婚すれば〜?と、捨てられても文句言えませんよ。

自分で「〜したいから連れてって」と人を巻き込んでおいて、「やっぱりやーめた!だって友だちが〜」と責任転嫁。

友だちが他の友だちに連絡を取る前に、おそらく「これからカラオケ行かない?」等話したはず。
その時点で「今日は都合がつかないから、今度」なり、トピ主さんに連絡して「遠方の友だちと偶然会った。今度いつ会えるかわからないから、今日のイベント、私から言い出したのにごめんなさい!」と言えたはず。

結局「私は悪者になりたくない」だけです。悪気がないなら、本人無自覚で人のせいにしたい「悪意」でしょう。

〜したい、〜が欲しいと言われても、聞く耳を持たないことです。肉親ではない紙切れ一枚の関係なので、何をしても許されると思っていると離婚に繋がります。ワガママで甘えて可愛い時代なんて終わってるのです。

ユーザーID:1280806204
コレはひどい。携帯からの書き込み
Y,N
2017年7月27日 10:10

自分から約束させておいてブッチ、しかも理由が「友達とカラオケ」、五分十分で帰るといって連絡もなしに戻ったのは約束から六時間後、挙げ句の果てに「男のくせに細かいことでグチグチうるさい」…すみません、書き連ねただけで気分が悪くなってきました。自分があなたの立場なら家から叩き出しちゃうかも分かりません。
奥さん目の前の楽しい事に流されやすい上に質問者さんの事を嘗めてかかってますよ。普通こういうのはどこかで痛い目にあって反省するはずですが、責任ある立場の人が躾を怠ってきたんですねぇ。つくづく残念な奥さんだと言わざるを得ません。

「人に聞いてみろ」と言ってるなら、是非ここの回答を奥さんに見せてあげて下さい。それで奥さんどんな反応を示したか、続報宜しくお願いします。

ユーザーID:8123128207
正しくないです。
アラフォ
2017年7月27日 10:12

友人にばったりあって帰宅が遅れるというのは理解します。
1時間以内位なら許します。
でも、そのまま連絡なしにカラオケにいって帰宅が20時過ぎてて
「悪気がない」というならその人にないのは常識と礼儀だと思う。

いいんじゃないですか?次からはどこか連れていけと言われても
時間通りに帰宅する必要ないし、連絡もしなくていい。
「ゴメン、忘れてた。悪気はないんだから怒るなよ。小さい女だな」ですべて済むんでしょ?
なんなら、「友達と行くか1人で行けば?」でもいいと思いますよ。
いい大人が誰かと一緒じゃないといけないイベントってなんでしょうか。

ユーザーID:6396131085
酷い奥さんですね!携帯からの書き込み
ミルク
2017年7月27日 10:26

えっとぉ…

14時に待ち合わせたのに、自己都合な成り行きでドタキャンして、連絡もなくて、帰宅は20時!?!?

多分、私が同じ事やったら二度と私が行きたい所に一緒に行ってくれないし、暫く口もきいてくれなくなると思います。
そんな横暴な奥さん、許しちゃダメでしょう?

せめて断るなら、連絡を入れて、お友達とカラオケに行く流れになっちゃった。せっかく私の為に時間を割いてくれたのにゴメンね。この埋め合わせは必ずするから。

ぐらい言うべきだと思います。

本当はトピ主が待ってるの分かってるんだし、カラオケは断るのが筋だと思うけど、百歩譲って行くなら、上記に示したような謝罪があってしかるべきでしょうね?

開き直ったり悪気はなかったで済むなら、トピ主もやり返したら?

ユーザーID:7518565254
夫婦間でも約束は約束
あんこ
2017年7月27日 10:52

友人と会ったということを一度伝えて時間まで帰らなければ、イベントはお流れと判断するべき
と勝手に思ったのかもしれません。
こういう事情の私を思いやるのが夫婦でしょ、くらいに思ってるのかもしれませんね
(奥さんを擁護している訳ではありません。)

それでも夫の言うことが合ってるんだろうな〜という奥さんの内々の認識があった上で
「私がそう言ってるんだからそれでいいじゃないの、ちっさいオトコね〜」で
通そうと思っているんじゃないのかなと思います。

話の本質はどうでもよくて、自分がルールっていうタイプでは?
主さんはちょっと下に見られてる可能性ありですね。

>妻は自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています。「なんなら人に聞いてもいい」と言うので

ここまで虚勢を張らないと自分が正しい。とは言い切れなくなるのと
まさかこんなこと、人には聞かないだろうっていう変な信頼感があるのでしょう。
このトピ見せるのも手ですね。

自分からお願いしていた約束を勝手に反故にすることが悪くないことだと本気で思っているとしたら
要注意だと思います。

ユーザーID:0302433823
皮肉も言いたくなるね
mwk
2017年7月27日 12:05

5時間も連絡なしに遅刻して「小さいこと」と奥様が仰るなら、
今後の夫婦間のトラブルのほとんどは「小さいこと」として、
主さんも開き直れますね。

「男のくせに」と言われたのなら、主さんもあらゆることに対して
「女のくせに」と言いたい放題出来ますね。

もう、主さん好きにしちゃってくださいな。
自分だったらものすごく意地悪してしまいそう。

でもなんとなく、主さんは奥様のそういう所も含めて、
なんだかんだ愛して許しちゃってる気がしますけどね。

ユーザーID:6660944186
奥さん、間違っている。携帯からの書き込み
アイスコーヒー
2017年7月27日 12:10

●時間を守らない。
●約束を破る。
●謝罪しない。

人の時間を無駄にさせて、開き直るなんて言語道断ですね。

このトピのレスを見せても、「知らない人間の意見なんか…。」とか、「私の友達は私派だ!」とか言いそう。

ユーザーID:1910328886
妻云々より
メープル
2017年7月27日 12:13



夫ではなく、これが友達にも同じこと出来るの?言えるの?

甘えすぎですね。

トピ主さんの意見、何も悪くないです。

ちなみに私は、女性で妻という立場です。

ユーザーID:9690689892
私なら静かに怒る
田中
2017年7月27日 19:48

うちは夫が時間にルーズですね

駅への迎えで、到着予定時刻を事前に聞いたら
一度たりとも遅れた事はないし
家を出る前に メールします(運転中は電話できないため)
こちらの到着推定時刻をメールします。

にもかかわらず、寝過ごして降りてこない
ホームでお喋りしてて来ない
場合は到着予定時刻から3-5分待った後
改札出て外に出る時間を考慮して
電話をします。
電話を2度掛けた後、完全無視の場合は
「一旦帰ります。駅のホームでたら連絡ください」
とメールして帰ります。
基本的に10分が限度です。

何度か時間通りに来なかった時は
駅のホームついたら連絡して
到着予定時刻に着くとは限らないので
二度手間になる
ホームで10分待てばいいだけでしょ
と言って信用しません。

いちいち怒るよりも
2度目は信用しないと
態度で示します。

駅に着いてから待ちぼうけしたいのか
駅に着いたらスムーズに帰りたいのか
それは夫次第です。

あなたの奥さん 予定を変更したら
その時点で謝罪の電話を入れるべきです。

自分なら、次からは自力で行って
約束破ってこっちの予定狂わされるのは勘弁と言いますね
だからトピヌシサンと同じ考えです。

今後は 確実に行ける時間になったられんらくして
事前約束はしない
連絡しても、自分が空いてなければ 出来ない

こういう事態になったのは妻の言動のせい
信用失ったら、次は信用しないと思う

と言いますね

ユーザーID:7525950866
怒って当然!携帯からの書き込み
のあこ
2017年7月27日 20:58

100%奥さんが悪い!
言い訳にもなってない。
ここは折れずにがんばって下さい。

ユーザーID:9384591748
友達にも色々あります
なおなお
2017年7月27日 21:31

まず、普通の感性の持ち主であれば、途中で誰と会ったとしても「夫が私をイベントに連れて行ってくれる」事情を優先し、挨拶程度で戻ります。或いは、イベントには行けなくなった事をすぐにトピ主に連絡し謝罪をします。

奥様の「お友達」って、理性すら吹っ飛ばすような特別な人だったのかも。イベントにはそのお友達と2人で行ったのかもしれませんね。

残念な奥様貰っちゃいましたね。

ユーザーID:5519179121
トピ主さんの心配を踏みにじってその態度って。
無理
2017年7月27日 21:58

奥さん最低って伝えておいてね。

自分で頼んでたのに何なのその偉そうな態度?

思いやりも何もない。冷たい人間だね。

トピ主さんが長時間待って不安な気持ちでいたのに逆切れ。

ありえない。離婚もありかもね。

ユーザーID:1801145105
奧さんの考えが間違っている携帯からの書き込み
わらび餅
2017年7月27日 23:01

約束時間を守らないのは、結婚した後からですか?

結婚前は、きちんと約束ごとを守る、急用が入った場合は連絡と謝罪をする女性だったのでしょうか?

だとしたら奧さんは、今の自分が間違っていることを理解しているはずですよ。きちんと理解しているのに謝りたくない、変にプライドの高い、負けず嫌いな性格の女性と結婚しましたね。

まぁ、トピ主さんが、女を見る目がなかったのでしょう。

ユーザーID:8985237086
妻に見せました。携帯からの書き込み
サーモン(トピ主)
2017年7月28日 0:03

やはりと言いますか予想していた通り、むしろ予想以上の発言でした。
自分で「誰に聞いてもいい」と言ったのを忘れ「こういうところで自分の妻を貶めるようなことして楽しい?やっぱり小さい男だね」と言われました。
案の定謝罪も反省も無し、皆様のご意見も妻の非を言っているのに「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」と的外れなことを言い出す始末です。
まずは非を認め謝罪し心からの反省をしない限り、今後は妻のあらゆる要求、要望は聞かないことにしました。

結婚前まではこんな感じではなかったのですが…150人近くの方々が書いているのに「妻が正しい」もしくは「夫が間違っている」と書いている人がいないことに関してどう思うか聞いても「私が間違っているという根拠がない」「私が間違っていると言ってる人は個人の見解で、常識とは言えなくない?私が間違ってる明確な理由は?」と屁理屈で話になりません。
きっと世界中の人が反対意見を言っても妻の耳には届かないでしょうね…

ユーザーID:1885075673
奥さんがおかしいに決まってます(笑)
あきこ
2017年7月28日 15:12

聞くまでもないことでしょう。
自分から連れて行って欲しいと言わなくても、約束があって遅れるならその連絡を
遅れる方がするべきですし、急遽行けなくなったのならすぐに連絡をするのが当たり前。
相手はそのために時間と都合をつけてくれているのに失礼です。
奥様に聞いてみればいいんですよ。
これ、他の友人が相手でも同じことをして何時間も待たせるのが当たり前なのかと。
おそらく、友達だったら連絡するっていうんじゃないんですかね?
そこつっこんでも、あなたは自宅にいるってわかってたから心配ないと思ってとか訳のわからないことを
いうと思いますよ。
そもそも、私はあとから予定を入れることはしませんね基本。
だから夫が約束しているのに、他の予定入れただけで許せないですけどね。
もちろん仕事とか不幸とかどうしようもないことは仕方ないですが、うちの夫は忘れっぽいのと
どうにかなる!という思い込みがあって、約束を立て続けに入れて、最後の人にしわ寄せが行くということを
なんどもやっています。
なので私も最近、帰ってくると言って帰ってこない人のご飯は用意しないようにしました(笑)
トピ主さんも、イベント間に合わない時点で一人で美味しいものでも食べに行っていいんですよ。
それと、今後は奥様の謝罪がない限り連れて行ってなどの依頼は受けないことですね。
夫婦としてはすごく寂しいですが・・・。

ユーザーID:5728870998
全然
2017年7月28日 17:04

全然ダメだと思う。 一つも擁護できる点がない。 

ユーザーID:5617152262
全く正しくないです、奥さんの方が
nanasi
2017年7月28日 20:04

これが、逆ギレってヤツですね。14時の約束で2,30分なら、多少の借りで済ませてしまおうでいいとは思いますが、さすがに6時間待たせて、メールの1本も打たないなんていうのは、完全にアウトです。

私だったら、次回からは絶対に連れていってほしいの約束はしません。

あと、報復として、同じことをやる、という手もあります。

実は結婚式を挙げる時のこと、打ち合わせ時間の約束に婚約者(元夫になりましたが)が遅れてくることがあったのです。2度ほど、20分位ですが。
頭にきたので(私は約束の時間を守らない人間が大嫌いです)、次は私が20分ほどわざと遅刻しました。その次にまた向こうが遅刻したので、そのまた次は、私が同じだけの時間をわざと遅刻。3度目からは時間を守ってくるようになりましたよ。

ユーザーID:8999194538
奥様が酷すぎます
サハラ
2017年7月28日 20:22

奥様ありえないくらいの非常識さ。
どうやって生きてきたの?と不思議になります。
類は友?そのご友人も非常識集団なのか。
だから悪くないと開き直れるのか。
14時が連絡なしに20時?着信が聞こえなかったと逆ギレ?
アホですか?聞こえる聞こえないの前に自分から連絡しろよ。
友人なら一生ものの断絶です。
主様なんら間違っていません。至って常識人です。

ユーザーID:8659344365
多分
ぽんた
2017年7月28日 21:20

奥さんにしたらまさかトピ主さんが応じるては思っていなかったでしょうね。
不倫相手と密会するためのカモフラージュにイベントの声をかけただけ。
本当にトピ主さんと一緒に行きたいのなら
トピ主さんが帰宅するまで家で待ってるでしょ。
仮に出掛けて偶然友人と会ったとしても
普通なら夫との約束があるからと
時間になったら帰宅しますよ。
それがカラオケだとか、着信に気が付かなかった
とかの言い訳がおかしすぎます。
夫との約束より友達を優先って普段から奥さんは
そんな性格の人なんですか?
謝りもせず開き直るその態度こそが
男との密会がばれないように強気に出てる気がしますが。
トピ主さんのトピを旦那に見せたら
速攻「それは男と会っていたんだろうね」でした。

ユーザーID:9073199707
女であり妻ですが携帯からの書き込み
かな
2017年7月28日 22:27

10000000パーセントトピ主に同意です。

奥さん酷すぎます。

ユーザーID:5189639094
奥さん、人としてダメですよ。
もいもい
2017年7月28日 23:12

身勝手で自己中心的で可愛げもないですね。

ユーザーID:4917460022
離婚したら?携帯からの書き込み
かな
2017年7月29日 19:51

これだこ馬鹿にされてるのにまだ一緒いる理由ありますか?
私なら無理

ユーザーID:5189639094
もう
泥熊
2017年7月29日 20:11

離婚しなよ こんな女に育てられた子供が可哀想だもの

ユーザーID:3991458806
トピ主レス見ました。3回目です
ふ〜ん
2017年7月29日 21:17

 今度、その友達とやらに会わせてもらいましょう。
電話で話をさせてもらっても良い。
その友達も、同じ考えなのか聞いてみたい。

 「夫は人間として扱わなくても良い。
単なる従属物なので、謝罪なんて必要ない」と
その友人も言うのかどうか。
私は浮気も疑ってますし、連絡取らないなら、別居からかな。

 奥様の実家へ連れ帰り、事の次第を話して置いていったら?
「人間扱いされないので」と。
実家も同じ考えなら、そのまま捨てて、離婚届を郵送ですよ。
夫をバカにするにも ほどがある。トピ主、優しすぎます。

ユーザーID:5065826418
一言
50代の一男性
2017年7月29日 22:25

私は余程のことがないと「離婚」という言葉は使わないが。

なんでこんな女といる?

なんでこんな女と継続していこうと思います?

「お互いを思い遣る感謝の気持ち」

がないと破綻するぜ?

きっと妻両親も同じ意見だろうから「早く手を打つ」方が将来の傷は浅くなる。

ユーザーID:7348401927
えー!
ぷ〜にゃーパン
2017年7月29日 23:50

追加レス見て、奥様にびっくり!

自分から約束したのに開き直り?それって達悪いですよ。

私は、約束を破ったことはないよ。
ましてや自分からお願いしたのにそれを忘れる事もない。
だって相手に迷惑をかけてしまう事だからね
家族だろうと友達だろうと、絶対にないよ。

いくら友達に会ったとしても、先約があるなら、「この後用事がある」
と言って、わかれると思う。
いくら久々の友達だからと言っても、約束忘れて、カラオケって。
絶対にありえない。

どうしても行けないなら旦那さんに早めに言うべきだったと思うよ。
旦那さんは遊びではなく、お仕事をしているのですからね。

まぁこれからは旦那さん、奥さんのお願い事は聞かないという事だから奥さんの自業自得じゃないでしょうか。

ユーザーID:9016724393
記憶障害?。
ただの性格?。
2017年7月30日 0:31

奥様一時的に記憶無くしているのではないですかね?。

イベントに2時に行く事は約束したが友達に会っている間にトピ主さんとの約束を完全に忘れてしまってる。
カラオケから戻ってトピ主さんに言われ約束を思い出した。。。

皆に聞いてみろと言うのも自分で言ったのを忘れてる。
それで皆のレスが自分への批判であり、記憶を無くして居た事を認めたくないので喧嘩腰になる?。すみません完全な素人判断です。

結婚前はそんなでは無かったと書かれてますから本来の性格とは違うのかなあと思いましたが余計なお世話でしたらすみません。

ユーザーID:0644270007
確かに小さい
moto
2017年7月30日 0:52

そこまでコケにされても
ここで僕は間違ってないですよね?って
賛同者募るだけで溜飲下げてるなら
小さい男ですね。

そんな女とは離婚しましょう。

ユーザーID:4866883492
トピ主さんの奧さんへ携帯からの書き込み
40代の夫
2017年7月30日 0:58

>私が間違ってる明確な理由は?

理由は数多くのレスに、明確にわかりやすく書かれていますが、理解できませんか?読んでも難しいですか?

>私が間違っていると言ってる人は個人の見解で、常識とは言えなくない?

結婚前、奧さんは今回のような行いはしなかったのでしたら、
結婚前の奧さんは、約束を守れない時は連絡・謝罪をする事が「常識」だと思って生活していたのではないですか?

ちなみに私の妻は、外見は普通ですが、トピ主の奧さんのような非常識な行いは絶対にしない、自分の間違いに気付いたらすぐに謝る、とても素敵な女性です。私はこれが普通だと思っていましたが、
トピ主さんの投稿を読んで改めて、
結婚後も変わらず常識的な普通の人と結婚できた私は、幸せだと思います。

ユーザーID:8985237086
離婚して下さい携帯からの書き込み
じいさん
2017年7月30日 1:52

時間を守らない?

その程度の事では無いのは認識しているよね?

奥さんは人として大事な感情が欠落している。

仕事のパートナー、知人、友人、親友、親戚。

奥さんの様な人間とは、どんな関係でも必要最低限の付き合いか疎遠以外の選択肢は無い。

相手を敬う心、自分の非を認め反省、謝罪する心、人の意見を受け入れる心等、普通の人間が大なり小なり持ち合わせている心の全てが欠落しているだけでは無く、理不尽な自己擁護と的外れな批判。


悪い事は言わない!

早めに別れないと、主は幸せにならないどころか全てが駄目になってしまう。

絶世の美女で、相当の資産を持ち、お互いに干渉せず、でも資産は使い放題!!なんて状況なら生涯離れる事は無いだろうが。
逆に言うと、そんな有り得ない状況下以外では、一緒にいる事は出来ないと言うこと。

何度も何度も何回でも言わせて貰う。

早く別れて。

ユーザーID:4267184113
根拠ねえ。
さらしな
2017年7月30日 3:21

じゃあ、すっぱり「俺が嫌だ。誰が何と言おうと俺が嫌だということはするな」でいいんじゃないでしょうか。


トピ主さんは、すごくおおらかだと思いますよ。
うちなら離婚案件にまで発展します。

「夫は立てるもの」であって、けっしてないがしろにはしませんから。

うん、でも、矛盾してますよ?

>>ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い

つまり「人から批判されるようなことをした」ということは認めてるんですよね?

認めてるんだから、許してやれば?

ユーザーID:7508146995
「同じことやられたらどう思う?」
黒猫
2017年7月30日 9:39

でしょうね、響くとしたら。

奥様がどうしても行きたいイベントのチケットをあなたが持って待ち合わせ、ですっぽかす。

まあ今回も「行きたいイベント」<会った友達なのですから全く響かないかもしれませんが。
全く気にしなかったらある意味大物かもしれませんね。

ユーザーID:5036895099
残念ながら、奥様は頭も性格も良くない
チリンチリン
2017年7月30日 10:04

トピ主さんのレス読みました。
奥様に付ける対処法無し。

お子さんが居ないなら、お別れしたらいかが。
失礼ながら、こんな人間にまともな子育てが出来ると思えないし、夫婦でいる事で奥様と同じ考えの人と思われるかも知れず。

どなたかも書いてらっしゃいましたが、奥様が久しぶりの友人とカラオケに行っていたって、本当でしょうか。
行き先が本当にカラオケであったとしても、その友人の中に男性が、あるいは元彼なんていなかったでしょうね。

ここまで非を認めないのは、やましい事があるからなのでは?と思ってしまいました。

ユーザーID:7862858959
奥さん、自分に非があると認めたようですね携帯からの書き込み
tokio03
2017年7月30日 10:25

>「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」

この発言こそが、自分は間違っているという自覚がある証拠ですよ

わかりやすい奥さんですね

間違っているとわかっていてやってしまう奥さんは、トピ主さんやここにレスをしている常識的な方達とは、種類がちがう人間なんですよ

ユーザーID:6214018075
家族だから許されても社会では許されない事。
marin
2017年7月30日 11:17

>個人の見解で、常識とは言えなくない?

社会的常識です。個人の見解ではありません。
仕事なら取引停止は必至ですね。

私の経験上、約束の時間に10分遅れて取引停止になった銀行がありますが…

一番ダメなのは連絡なしに遅れる事。
そして、待っている相手の事は考え無な事。
最後に、嘘をつく事ですね。

奥様…ダメダメじゃん。

とぴ主さん…次に同じ様な事を頼まれたら1時間ほど遅れて帰ったら?
さて…同じ事をされた時に、奥様が寛大な気持ちになれるかしら…
とぴ主さんを非難する事があれば、今回の奥様の言い分はタダの我儘です。

約束の時間に遅れ、5〜10分で帰ると言い、カラオケに行く…
どういう心境なんだか…

ユーザーID:0316793095
うっわぁ〜 奥様、性根が腐ってますね・・
靴擦れ痛い
2017年7月30日 13:41

>「こういうところで自分の妻を貶めるようなことして楽しい?やっぱり小さい男だね」
>「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?」

人としてあり得ないレベルですよ、これって。
自分の非を突かれたけど、反論できないから逆切れって・・精神年齢がお子様(笑)
奥様の器が大きいんじゃなく、単に非常識なだけ。

ただね

>結婚前まではこんな感じではなかったのですが
本当ですか?
主様が単に奥様の本性を見抜けていなかっただけでは?

もしくは、奥様の度重なる非常識な言動に目をつぶっていた(その都度、真剣に向き合って来なかった)結果ゆえ
奥様も図に乗ってしまったとか。

ユーザーID:6406474677
そんな感じで、
じゅういん
2017年7月30日 16:17

そんな感じでその奥さんでこの先大丈夫なのでしょうか?

奥さんの反応、あまりにも頓珍漢ですよね。

ユーザーID:0686989312
間違っているか間違ってないかより
おやおや
2017年7月30日 17:02

もう「このままだと嫌いになる」でいいんじゃないでしょうか。

そういうのは嫌だ。

そういうのはしんどい。

付き合ってられない。

この不毛な議論が面倒くさい。

一緒にいて楽しくない。

で、いいのでは?

ユーザーID:2005697870
旦那さんが正しいに一票。
蛙鳴蝉噪
2017年7月30日 18:09

>「私が間違っていると言ってる人は個人の見解で、常識とは言えなくない?私が間違ってる明確な理由は?」

その言葉そっくりそのまま妻さんに熨斗付けてお返しすればいいと思いますよ。

妻さん自身が同じ事をされたら逆ギレ必至でしょう?

トピ主さん、これから妻さんとのやり取りは記録として残す事をお勧めします。

後々役に立つと思いますよ。

ユーザーID:9766432937
騙されたのかな?
ゴン
2017年7月30日 23:12

>>結婚前まではこんな感じではなかったのですが…

結婚詐欺にあったようなものですね。

奥様は、自分の要求・要望を通すためには、
非を認めたフリ、
心にもない謝罪をして反省したフリ、
が平気でできる人だと思います。

残念賞を差し上げたいような結婚で、
トピ主さん、御愁傷様です。

ユーザーID:6409706535
ネットがダメならリアルで
おっさん3号
2017年7月31日 11:15

身近な目上の方は居ませんか?
例えば、仲人とか、もっと身近なら、余り期待できないけど出来損ない妻の両親は?

あとは病を疑うのも致し方ないかも。
何処をどう切り取っても、奥様が正しいところはありません。

>私が間違ってる明確な理由は?
「約束を守らない」と言う一点のみ。
あとはそれを原因とした嘘、と連絡しないという自分勝手で、それらは最初の約束を守っていれば
出てくることの無かった事。

奥様は、時間を守ろうとか、遅れる時には連絡しようとか、相手の立場になって物事を考えよう等という精神は持ち合わせていないのでしょうか?

人として終わってるレベルですよ。お子様が居ないなら、悪影響を与える可能性があるので
作らない方が良いです。
主様が子供を欲するなら、離婚して他の女性との間にもうけることをお薦めします。

ユーザーID:4831350251
あ〜あ
ワイドハート
2017年7月31日 14:14

全然届かない方みたいですね。

義両親さまとか義兄弟にも話しておきましょう。
(とぴ主さん親はダメですよ。余計な姑嫁戦争になってしまいます)

義親さんに「こんなことをいうあなたの娘さん」と知っていただいたほうがいいと思います。

それに「小さい男」でいいじゃないですか。
なにかあっても「どうせ僕は小さい男だから」と居直れますから。

心中お察し申し上げます。

ユーザーID:9337715914
2回目です
通りすがり
2017年7月31日 21:28

1回目のレスで奥さん認めないのでは?と書きました。
その通りになりましたね。

「妻は自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています」
この文面を見たときにそうだろうな、と思いました。
そもそも間違ってる、間違ってないの問題ではない。
あなたが妻に対して怒っている事が問題。
妻があなたに対して謝らない事が問題なの。

この先もこんな会話の成り立たない人と暮らしていくのですか?
あなたが彼女の気に食わない事をしたら「小さい男だね」と言われ、
間違っていると言うと「明確な理由は?根拠は?」って言ってきますよ。
自分の「わがまま」「自分の主張の正当性の明確な理由や根拠」は棚に上げて。

ま、その程度の事で丸め込まれて反論出来ないトピ主さんもどうかと思いますね。人に聞かないと分からないみたいだし。

あなたも全く同じ事すればどう?
わざと約束を守らずに言い訳すれば?
「悪気はなかった」「俺の言い分は間違ってない」って。
それで文句言われたら、同じ事してるあなたはどうなの?って言ってやれば。
その時に妻はどんな屁理屈をこねるのか言い分を聞いてみたいです。

ユーザーID:1797463163
むしろトピ主様にお聞きしたい
いんげん
2017年7月31日 22:27

人として、ないんじゃないのかしら。奥様は。。。

でも離婚してないというか
結婚してるんですよね。

何かいい事あるんですか?
お子さんのため?

むしろこんな人と一緒にやっていける理由が知りたいです。
考えた事ありますか?

皆様がおっしゃるように普通はもう結婚生活はできないと思いますが。

ユーザーID:0804453812
この先、何を言っても “無駄” でしょう。
2017年8月1日 8:09

このまま諦めて、夫婦関係を維持するか?

それとも、夫婦関係を解消して、新たな生活を始めるか?
もちろん、夫婦関係の解消なんて、簡単には行きません。
でも別居なら、やろうと思えば今日中にでも出来ます。

どちらを選ぶかは、トピ主さん次第です。
お子さんがいらっしゃらなければ、比較的簡単に選べるでしょう。

私がトピ主さんの立場なら、もちろん後者を選びます。
もしかすると、それくらいの覚悟で対峙すれば、相手は過ちを認めて謝罪するかも知れません。

ユーザーID:4921639001
この関係、もう夫婦じゃないよね。離婚は考えないのかな?
ペルシャ豚
2017年8月1日 10:46

> まずは非を認め謝罪し心からの反省をしない限り、今後は妻のあらゆる要求、要望は聞かないことにしました。

なんか学校の先生と生徒、或いは親といたずらっ子みたいな関係。もう夫婦じゃないよね。

この奥さんはきっと一生謝らないよ。だからあなたも今後、妻の要求を聞いてあげることはない。
この関係でまだ夫婦続けるの?
奥さんこれだけ非常識なんだから、働いていない専業主婦なんでしょうね。
ここまで頭悪くて性格も悪い妻を養って行く罰ゲームのような結婚生活について考えることはないのですか?
きっと一事が万事でこのような非常識な奥さんなのだろうけれど、あなたもわざわざこんな掲示板で誰かに聞かないと良し悪しがわからないようで、あなたは気がついていないだけで、奥さん(&トピ主一家)は外ではもう散々後ろ指指されてる有名な家族かもしれない。

誰もが迷いもなく奥さんを非常識と言い切るこの状況で、とんでもない貧乏くじを引いてしまったことが明白になった今、
あなたに離婚の意思があるのか、無いのなら何故こんな妻を養いたいのかに興味があります。

ユーザーID:1491197522
次の段階へ行きましょう携帯からの書き込み
オムライス
2017年8月1日 19:22

残念ですが、
奧さんの性格は、もう治らないと思います。

きっと、結婚前はトピ主に気に入られたい為に、常識有る女性を演じていたのでしょう。
トピ主と結婚できた奧さんは、本性をあらわしただけ。
そしてトピ主が女を見る眼がなかっただけ。

今は、正しい正しくないをいくら議論していても、何も改善されませんから、
トピ主が選んだその性格の悪い女性を
受け入れられるかどうか、
この先も一緒に暮らしていけるかどうかを考えましょう。
要するに、
「我慢できるかできないか」が今後の課題です。

世の中には、素直に「ごめんね」と言える女性は巨万といますからね。
一生一度の人生、こんな簡単なことさえも出来ない人の為に、一生我慢し続けますか?

ユーザーID:8985237086
もうなんで
トライ
2017年8月2日 9:40

一緒にいるんだそんな人と。
という思いです。

一番問題なのは、
主さんに対してだけそんな態度なのか?
それとも関わる人全般に対してそうなのか?
です。

もし主さんにだけそんな態度なら、
軽んじられているということなので、
「一緒にいられない」と
カマをかけてみましょう。
もちろん本気ならそれでも良い。
関わる人全般にそうなら、
社会に放り出して現実を見せましょう。
(社会に出ていてそれならもう無理)

これからの長い人生のため、
主さん頑張ってください。

奥さん、
人間もちろん失敗はしますよ?
でもね、
そこから何も学ばなかったらただの木偶です。
反省しない謝らないのは、一番いけないことです。
本当は小学生あたりで親に怒られることです。
つまり、あなたの行いはとても幼稚で恥ずかしい。
恥じてください。

ユーザーID:2614511203
一生の不作
SAYA
2017年8月2日 15:33

トピ主家は新婚ですか?
結婚前は妻はこんな風じゃなかった、とありますが、それにしてもひどい奥さんですね。
理屈が全く通ってないうえに、夫を馬鹿にしすぎ。

他の方も書いてますが、14時に約束しておいてトピ主さんが帰宅したら無断で外出。
しかも連絡するまで奥さんからは何も連絡がなく、戻ってきたのが20時?
それはイベントそのものもどうでもよかったという事か、イベントはその後出かけたのか?
でも20時で間に合うイベントなら、トピ主さんとなぜ14時に約束したのか?
なんだか不思議、不思議でいっぱいですが、もっと不思議なのは、そのとんでもない奥さんなのに、まるで初めてこういう言動があったかのように書いているトピ主さんです。

普通奥さんみたいな人は、もともとそういう性格でそうそう隠して置けるものではありません。
今回それが初めて現れたのなら、新婚ほやほやなのか、あなたがよほど気がよくてこれまでは奥さんの欠点を見逃していたために、奥さんがどんどん増長してこの結果に至ったか、です。

私は約束を守らないのは嫌いですが、それ以上に逆切れする人が嫌いです。
逆切れする人とは話し合いができないし、欠点が治ることもないからです。
離婚したら?とも思いますが、今回のことだけでは気のいいトピ主さんにはそこまで決心はできないでしょうね。

どうしたらいいか、というアドバイスは思いつきませんが、お尋ねの誰が悪いかは聞くまでもなく、奥さんが1000%悪いです。
でも本人がその態度では、そう言うこちらもむなしいですが。

大変な人と結婚してしまったと同情しますが、人を見る目のないトピ主さんにも責任はあると思います。
こういう妻を昔の人は「一生の不作」と言いました。

ユーザーID:6649644577
あなたがおかしい
ムッシー
2017年8月2日 20:20

そんな配偶者と一緒に暮らすのがおかしい

さっさと離婚するのが良い

ユーザーID:2922197160
客観的に見てわかるようになって、やっと自覚する…かも
こっこ
2017年8月3日 8:10

2回目です。
まともに話し合おうとしても無理ですよ。
そもそも「話せばわかる」という前提が成り立たないのですから。
日本語だけど通じないんですよ。

こういう人には行動しかありません。

そうしてやっと
「私が困った時に誰も助けてくれない」
と気づくのですが、それでも人のせいにします。
(実際、「誰も家に来ない」のは「嫁の態度が悪いから」となり、「謝れ!」と言われました。)

人に頼る時は
「家族だから」「身内だから」(切っても切れないつながり)を前面に出してきます。
断ると
「身内なのに冷たい」「常識がない」等
こちらに罪悪感を持たせようとする言葉のオンパレード。

調べると分かりますが、(小町でもよく見かけます)
本当に同じ台詞なんですよ。
年を取っても変わりません。

一番いいのは関わらない事。これにつきます。

・あらゆる親戚と疎遠
・地元にいるにも関わらず、付き合いの長い人が居ない。
上記のような人は要注意だと思います。
フォローする人がいないとなおさらです。(誰も関わりたくないから、適当に流してる)

周りがそうする事で、やっと浮かび上がってくるのです。

関わりたい人はその人が積極的に関わればいい。
間違っても「歳が近いんだから、あなた仲良くしなさいよ」
なんて、人に振ってはいけません。


私の場合、最悪離婚を覚悟してます。

ユーザーID:4271113512
このまま結婚を継続するの?
あい
2017年8月3日 14:23

妻の耳には届かない、と嘆いて終わりですか?

私だったら、この妻とは
価値観が違うことを理由に離婚しますけど。

まぁその前に同じこと(約束をすっぽかすなど)を
奥様にしてみたり、あらゆる手はつくしてますけどね。

ユーザーID:6454071452
ちょっとお聞きしますが、、、
OMG
2017年8月3日 16:53

どこが良くて、そんな人と結婚したのですか?

一緒に生活していて幸せですか?

ユーザーID:0480091352
トピ主サンにも過ちが二つある
修正主義者
2017年8月3日 19:25

>妻の言い分や行動は正しいですか?

正しくありません。


しかし、トピ主さんにも過ちが二つあります。

その1は、そんな女性と結婚したこと。
その2は、そんな女性との結婚生活を持続していること。

特に、後者は致命的な過ちですね。

普通のオトコは、とっくの昔に離婚していますよ。

ユーザーID:4347675885
悲劇の一生
しまねこ
2017年8月3日 23:04

やっぱり一事が万事でしたね。

結婚前はそうでなかったということですから、
結婚前は猫をかぶっていたということでしょうか。
だとしたら、奥様は、自分が悪いのはわかっていますね。
でも結婚してしまえばこっちのもの。
相手がトピ主だから、そんな振る舞いでも構わない。
そんな扱いしても構わないと思ってるんでしょうね。
確信犯ですよ。甘く見られたものです。

言っておきますが、時間を1回だけ守らなかったことより、
人を馬鹿にし開き直った態度、100%トピ主さんが正しいと言われて、
「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から
批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」
この態度、これが問題なのです。話し合いも謝罪もできない人は、
反省もしないし、何も学ばないし、今後変わらないですから。

もちろんトピ主さんに見る目がなかったのが原因ですが、
人間誰でも、いつでもやり直せるんですよ。
失敗したからといって一生そのままでいる必要はない。
すぐに離婚した方がいいです。
このままだと悲劇の一生ですよ。

ユーザーID:4917534156
そういう女性を「母親」にしないでね
二児の母親
2017年8月4日 12:43

キツイことを言います。

夫婦喧嘩で済むうちはいいですが、奥様のような人に育てられたらお子さんが可哀想です。
母親の気分次第で、お出かけの予定を入れたり勝手に取りやめたり、それに抗議したら、怒鳴られて詰られて終わり。
夫を「小さい男」と罵る女です、相手が子供だったら何を言うやらわかりませんよ。

奥様へ。
>「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」
人間は誰だって間違いの一つや二つあります。
でも、普通はちゃんと反省して「ごめんなさい」するんです。
3歳の子でもできますよ?
あなたは「ごめんなさい」も言えないんですね。

ユーザーID:6828110268
信じられない!携帯からの書き込み
あかり
2017年8月5日 21:15

ずいぶん、めちゃくちゃな奥さんですね。
あなたが、今まで甘やかしてきたからでしょ?

これは、本気で取り組まなければ、直りませんよ。

あなたは、最後まで、奥さんのわがままを押し切ることできますか?

こんなめちゃくちゃな論理がまかり通る家って、他にも歪みが出ていそうですね。

子どもさんたちは、大丈夫ですか?

ユーザーID:4912576047
奥様にはさよならしてもらえば
家庭内演芸部門係長補
2017年8月6日 4:34

きっと、別の次元か別の文化をお持ちなのでしょう。
そういう人とは、相容れません。
現に、奥様には理解できません。
頭が悪いとか理解力が無いのではありません。
そもそも、異なっているんです。
因って、妻の行動や言い分が正しいかという疑問も
成立しません。
聞いても都度基準が都合良く変わるなら、
答えを出す事自体が意味を持ちません。

そういう方とは、添えません。
奥様が、自ら答えをお出しです。
ならば、お互いの為にもサヨナラする事をお勧めします。

ユーザーID:2759765352
離婚すべき携帯からの書き込み
完熟
2017年8月6日 22:45

トピ主の嫁は、性格悪すぎる。
ハズレ嫁です。
まともな友達はいないでしょう。
どこ行っても、トラブルメーカーだと思いますよ。
さっさと離婚すべき。
なぜ、こんだけネジ曲がった性根の女と、結婚生活を続けようとするのが理解できません。

ユーザーID:5341195822
なんだそれ
nao
2017年8月8日 13:28

困った奥さんですね。

百歩譲って連絡できなかったとしても
そのあとの非を認めない、謝罪しないはもう
人としてどうかと思います。

レスを見せて自分がどれだけ人に迷惑をかけて
いるか、よく考えてもらってください。

ユーザーID:5638981551
見当違いの逆ギレ
蛙鳴蝉噪
2017年8月9日 19:11

>「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」

全く見当違いの逆ギレですね。

奥様がやっている事は「一般的におかしい事」だと指摘されているだけの事です。

>まずは非を認め謝罪し心からの反省をしない限り、今後は妻のあらゆる要求、要望は聞かないことにしました。

やり方を間違えるとモラハラ・DVとしてトピ主さんの立場が悪くなるでしょう。
一度お医者さんに診てもらうか、弁護士さんに相談してちゃんとした証拠を以て挑むしかないですよ。

ユーザーID:9766432937
それから
立秋
2017年8月12日 9:46

トピ主さんは、今、どうお考えなのでしょう。
どうなさりたいのでしょう。

ユーザーID:0991962154
そんなに親しい友達?
roof
2017年8月13日 1:47

遠方に行ってた友達と偶然会ったって…女性の友達ですか?

その時に一週間前から旦那さんに頼んでいたイベントを、無視してまで長時間…
よほど大事な相手の人なんでしょうね。

カラオケでメールがわからない?考えられないです。よほど返信ができないほどの事があったのでしょう。
メールの確認方法って音だけではないです。しかも、カラオケなら(室内に時計がない場合が多い)室料等の関係で携帯をたまに見るでしょう。

スマホや携帯で写真撮ったりするときもメールはすぐにわかるし。6回もメールして気が付かないなんて驚きますね。

ましてや、トピ主様との約束のある日で
御自分から「5〜10分で帰る」と言ってて、それが守れないなら、再度奥様の方から「5〜10分では帰れない」と連絡をするでしょう。

とにかく、トピ主さんとの約束もあるし、自分から言い出した帰りの時間もあるし、そうでなくてもトピ主さんからの着信や、トピ主さんが待っていたのですから
絶対に携帯は気にしていたはずです。

旦那さんとの約束などどうでもいい、旦那さんからのメールなど無視してもかまわない、全てを捨てて今を逃したくない、気持ちになったのでしょう。

本当にカラオケだったのですか?女友達の写真やレシート見せてもらいましたか?
カラオケなら何ていう店でどの部屋で、料金や、部屋の様子はどうだったのでしょうか?
注文したメニューやドリンクは?

奥様のお話が本当でも、カラオケでメールの返信もできないなんて事はありません。

おいくつか分かりませんが、同年代でそれぞれ家庭があったりすると、突然夜までカラオケを主婦3人でというのは、夕食や家族の世話もあり
予定のないどころか、予定を急に入れた長時間は難しい。

偶然会って、すぐ他の人も入れて長時間カラオケ?

ユーザーID:4591148078
奥様へ携帯からの書き込み
50代半ば
2017年8月13日 10:11

反抗期の子供みたいな真似おやめなさいな。

人間として小さいのも奥様です。
どんな我が儘勝手も際限なく許すし、暴言や挑戦的発言を許し聞き流すのが人間としての大きさだなんて、それこそ大きな勘違いです。

なお、私達も完璧に生きてるわけではありませんが、人との約束を反古にして当たり前、それを受け入れろ!な生き方はしてません!
逆ギレ−ゼは、奥様自身の品位を貶めるだけですわ。


トピ主様 奥様と結婚生活続ける自信ある?

ユーザーID:9376553067
奥様が攻撃的なのが気になります
think
2017年8月14日 20:05

なんか、ご自分の非をつつかれたくなくて、むやみに攻撃的ですね。
人って、自分に隠し事があるとそれを必死に守るために、感情が乱れますね。

前からの自分から言い出した約束を破ってまで、やる事って何ですか?
友達と会ったぐらいで、一日の予定をひっくり返しますかね?
今日は旦那と約束があるからまたね。でしょ。普通は。
絶対に他の約束を排除してまで行かなければならないカラオケって理解に難しいです。

ユーザーID:0428480442
説得するとはそういうこと
さてん
2017年8月14日 23:54

人間は感情と理論の生き物。そのどちらもが満たされたとき、はじめて人間は納得するんです。
奥様のように「私は間違ってない!絶対に説得なんかされるもんか!」と決めてかかっている人は説得できません。
いくら理屈を説いても感情だけで反発してくる人には通じません。そういう人たちは何を言っても反論してきます。この世の中にケチをつけられない事柄なんてないのだから、反論を完全に封じることなど無理です。仮に完璧な存在を前にしたとしても、この手の人は「完璧なんてゆらぎがなくて面白くない」ということでしょう。
もはや説得はあきらめて、実力行使のときです。
それがどんなものになるかはトピ主任せですが、奥様にはガツンと一発きついやつをお見舞いするべきだと思います。

ユーザーID:7797476947
断言するのは・・・。
蛙鳴蝉噪
2017年8月15日 12:15

>妻は自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています。

トピ主さんがその程度の存在だと断言なさっているんでしょう。

それだけの事です。

ユーザーID:9766432937
そんな人無理。
ちと
2017年8月19日 12:53

私なら別れます。

別れるのを視野に入れて、最後に妻の友人や親に相談してみたらいいのではないですか?

直接の友人に説得してもらえれば変わる可能性ありませんかね?

ユーザーID:8903245716
同じことを言えばいいですよ
やさぐれパンダ
2017年8月22日 12:29

法的に問題がなければ、妻の希望なんてゴミ以下という態度でも、その妻の言い分を盾にすれば全く問題なくなりますね。
同じことを言いましょう。

そもそも妻はここが間違ってますけどね。

>「私が間違っていると言ってる人は個人の見解で、常識とは言えなくない?私が間違ってる明確な理由は?」

常識とは、多数派の認識が一致していることと同義であるから、個人の意見の集合で大多数が同じ認識であればそれは「常識」である。

世の中の妻以外の全ての人間が、「カラスの色は白だ」という認識なら、妻がいくらカラスの色は黒である、と言ったところでカラスの色は白なのです。
物理法則でなければ、定義なんてものは「思想の共有化」でどうとでも変化します。

ユーザーID:7761952104
理由ね。
蛙鳴蝉噪
2017年8月24日 23:03

>私が間違ってる明確な理由は?

同じ事を奥様がされたら怒るでしょ?

>今後は妻のあらゆる要求、要望は聞かないことにしました。

聞いてもいいんでは?

奥様の理屈ならトピ主さんの都合でいつでも変更して良いんでしょ?

それが奥様の常識なんだから問題ないと思いませんか?

まぁ、そんな非常識にトピ主さんが堕ちる必要はないので弁護士に相談して指示通りの証拠取って対応なさった方が良いと思います。

ユーザーID:9766432937
トピ主さん大変だと思う
さらみ
2017年8月31日 16:37

失礼ですが、奥様は心を病んでいらっしゃる方ですか?
自己愛がかなり強いですよね。
こういう方と同居されている人は本当に大変だと思います。

完璧な人間なんかいないですけど、屁理屈も度を超えてるし
一度、受診したほうがいいレベルだと思います。

ユーザーID:7633032821
すごいハズレ妻ですね。
ライオンキング
2017年9月3日 9:05

ありがとうと、ごめんなさいはタダなのに。
それが言えないような女性と結婚したトピ主にもビックリ。
結婚前はうまーく騙されていたんでしょうね。

もう、何を言ってもムダ。
給料を渡しているなら取り上げて経済制裁。
子供はいないだろうけど、諦めましょう。
多分、まともな子育てなんて出来ないから。

トピ主妻が20代前半なら、ギリギリ「意地っ張り、甘え」ともとれるけど、それ以上の年ならダメ。
20代前半でも、改心の余地がなければ見捨てましょう。
話にならないので、きっちりペナルティを課しましょう。
そういう人は、具体的に不利益が生じなければ反省しませんし、反省しても口だけです。
トピ主、本当につまらない人と結婚しちゃいましたね。
残念ですけど、ま、頑張れ。

ユーザーID:1224029530
 
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