約束時間を守らない妻

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男性から発信するトピ

サーモン

一週間前に妻から土曜にイベントに連れて行ってほしいと言われました。私も用事がありましたが、頼まれた時間の14時には切り上げて帰宅しました。しかし妻は居ませんでした。
電話すると遠方に行っていた友人と偶然会ったらしく少し話をしていると言われました。
私は「とりあえず約束の時間は過ぎてるから早くして」と伝え妻も「5分〜10分で帰る」と言っていましたが中々帰宅せず。
その間に1時間おきにメールをしました。
結局帰って来たのは20時、妻に「イベントに連れていけと自分から言ったのに時間を守らないなら二度と連れて行かない」と言うと妻は「久しぶりに会った友人が他の友人にも連絡してカラオケに行っていた。カラオケは音がすごく着信音に気づかなかった。悪気はないのに男が小さいことでグチグチとしつこい!」と言われました。
まず遠方の友人に会ったなら私に連絡し遅れる旨を言うべきです。その後カラオケに行くなら私に連絡をするのが常識です。人に頼んだ身分で約束時間を守らないのは大小の問題ではありません。しつこいと言っても妻が自身の非を認めず謝罪すらない終始自己弁護に徹していたからです。
妻は自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています。「なんなら人に聞いてもいい」と言うので皆さんにお伺いします。
妻の言い分や行動は正しいですか?

ユーザーID:1885075673

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  • すごいハズレ妻ですね。

    ありがとうと、ごめんなさいはタダなのに。
    それが言えないような女性と結婚したトピ主にもビックリ。
    結婚前はうまーく騙されていたんでしょうね。

    もう、何を言ってもムダ。
    給料を渡しているなら取り上げて経済制裁。
    子供はいないだろうけど、諦めましょう。
    多分、まともな子育てなんて出来ないから。

    トピ主妻が20代前半なら、ギリギリ「意地っ張り、甘え」ともとれるけど、それ以上の年ならダメ。
    20代前半でも、改心の余地がなければ見捨てましょう。
    話にならないので、きっちりペナルティを課しましょう。
    そういう人は、具体的に不利益が生じなければ反省しませんし、反省しても口だけです。
    トピ主、本当につまらない人と結婚しちゃいましたね。
    残念ですけど、ま、頑張れ。

    ユーザーID:1224029530

  • トピ主さん大変だと思う

    失礼ですが、奥様は心を病んでいらっしゃる方ですか?
    自己愛がかなり強いですよね。
    こういう方と同居されている人は本当に大変だと思います。

    完璧な人間なんかいないですけど、屁理屈も度を超えてるし
    一度、受診したほうがいいレベルだと思います。

    ユーザーID:7633032821

  • 理由ね。

    >私が間違ってる明確な理由は?

    同じ事を奥様がされたら怒るでしょ?

    >今後は妻のあらゆる要求、要望は聞かないことにしました。

    聞いてもいいんでは?

    奥様の理屈ならトピ主さんの都合でいつでも変更して良いんでしょ?

    それが奥様の常識なんだから問題ないと思いませんか?

    まぁ、そんな非常識にトピ主さんが堕ちる必要はないので弁護士に相談して指示通りの証拠取って対応なさった方が良いと思います。

    ユーザーID:9766432937

  • 同じことを言えばいいですよ

    法的に問題がなければ、妻の希望なんてゴミ以下という態度でも、その妻の言い分を盾にすれば全く問題なくなりますね。
    同じことを言いましょう。

    そもそも妻はここが間違ってますけどね。

    >「私が間違っていると言ってる人は個人の見解で、常識とは言えなくない?私が間違ってる明確な理由は?」

    常識とは、多数派の認識が一致していることと同義であるから、個人の意見の集合で大多数が同じ認識であればそれは「常識」である。

    世の中の妻以外の全ての人間が、「カラスの色は白だ」という認識なら、妻がいくらカラスの色は黒である、と言ったところでカラスの色は白なのです。
    物理法則でなければ、定義なんてものは「思想の共有化」でどうとでも変化します。

    ユーザーID:7761952104

  • そんな人無理。

    私なら別れます。

    別れるのを視野に入れて、最後に妻の友人や親に相談してみたらいいのではないですか?

    直接の友人に説得してもらえれば変わる可能性ありませんかね?

    ユーザーID:8903245716

  • 断言するのは・・・。

    >妻は自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています。

    トピ主さんがその程度の存在だと断言なさっているんでしょう。

    それだけの事です。

    ユーザーID:9766432937

  • 説得するとはそういうこと

    人間は感情と理論の生き物。そのどちらもが満たされたとき、はじめて人間は納得するんです。
    奥様のように「私は間違ってない!絶対に説得なんかされるもんか!」と決めてかかっている人は説得できません。
    いくら理屈を説いても感情だけで反発してくる人には通じません。そういう人たちは何を言っても反論してきます。この世の中にケチをつけられない事柄なんてないのだから、反論を完全に封じることなど無理です。仮に完璧な存在を前にしたとしても、この手の人は「完璧なんてゆらぎがなくて面白くない」ということでしょう。
    もはや説得はあきらめて、実力行使のときです。
    それがどんなものになるかはトピ主任せですが、奥様にはガツンと一発きついやつをお見舞いするべきだと思います。

    ユーザーID:7797476947

  • 奥様が攻撃的なのが気になります

    なんか、ご自分の非をつつかれたくなくて、むやみに攻撃的ですね。
    人って、自分に隠し事があるとそれを必死に守るために、感情が乱れますね。

    前からの自分から言い出した約束を破ってまで、やる事って何ですか?
    友達と会ったぐらいで、一日の予定をひっくり返しますかね?
    今日は旦那と約束があるからまたね。でしょ。普通は。
    絶対に他の約束を排除してまで行かなければならないカラオケって理解に難しいです。

    ユーザーID:0428480442

  • 奥様へ

    反抗期の子供みたいな真似おやめなさいな。

    人間として小さいのも奥様です。
    どんな我が儘勝手も際限なく許すし、暴言や挑戦的発言を許し聞き流すのが人間としての大きさだなんて、それこそ大きな勘違いです。

    なお、私達も完璧に生きてるわけではありませんが、人との約束を反古にして当たり前、それを受け入れろ!な生き方はしてません!
    逆ギレ−ゼは、奥様自身の品位を貶めるだけですわ。


    トピ主様 奥様と結婚生活続ける自信ある?

    ユーザーID:9376553067

  • そんなに親しい友達?

    遠方に行ってた友達と偶然会ったって…女性の友達ですか?

    その時に一週間前から旦那さんに頼んでいたイベントを、無視してまで長時間…
    よほど大事な相手の人なんでしょうね。

    カラオケでメールがわからない?考えられないです。よほど返信ができないほどの事があったのでしょう。
    メールの確認方法って音だけではないです。しかも、カラオケなら(室内に時計がない場合が多い)室料等の関係で携帯をたまに見るでしょう。

    スマホや携帯で写真撮ったりするときもメールはすぐにわかるし。6回もメールして気が付かないなんて驚きますね。

    ましてや、トピ主様との約束のある日で
    御自分から「5〜10分で帰る」と言ってて、それが守れないなら、再度奥様の方から「5〜10分では帰れない」と連絡をするでしょう。

    とにかく、トピ主さんとの約束もあるし、自分から言い出した帰りの時間もあるし、そうでなくてもトピ主さんからの着信や、トピ主さんが待っていたのですから
    絶対に携帯は気にしていたはずです。

    旦那さんとの約束などどうでもいい、旦那さんからのメールなど無視してもかまわない、全てを捨てて今を逃したくない、気持ちになったのでしょう。

    本当にカラオケだったのですか?女友達の写真やレシート見せてもらいましたか?
    カラオケなら何ていう店でどの部屋で、料金や、部屋の様子はどうだったのでしょうか?
    注文したメニューやドリンクは?

    奥様のお話が本当でも、カラオケでメールの返信もできないなんて事はありません。

    おいくつか分かりませんが、同年代でそれぞれ家庭があったりすると、突然夜までカラオケを主婦3人でというのは、夕食や家族の世話もあり
    予定のないどころか、予定を急に入れた長時間は難しい。

    偶然会って、すぐ他の人も入れて長時間カラオケ?

    ユーザーID:4591148078

  • それから

    トピ主さんは、今、どうお考えなのでしょう。
    どうなさりたいのでしょう。

    ユーザーID:0991962154

  • 見当違いの逆ギレ

    >「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」

    全く見当違いの逆ギレですね。

    奥様がやっている事は「一般的におかしい事」だと指摘されているだけの事です。

    >まずは非を認め謝罪し心からの反省をしない限り、今後は妻のあらゆる要求、要望は聞かないことにしました。

    やり方を間違えるとモラハラ・DVとしてトピ主さんの立場が悪くなるでしょう。
    一度お医者さんに診てもらうか、弁護士さんに相談してちゃんとした証拠を以て挑むしかないですよ。

    ユーザーID:9766432937

  • なんだそれ

    困った奥さんですね。

    百歩譲って連絡できなかったとしても
    そのあとの非を認めない、謝罪しないはもう
    人としてどうかと思います。

    レスを見せて自分がどれだけ人に迷惑をかけて
    いるか、よく考えてもらってください。

    ユーザーID:5638981551

  • 離婚すべき

    トピ主の嫁は、性格悪すぎる。
    ハズレ嫁です。
    まともな友達はいないでしょう。
    どこ行っても、トラブルメーカーだと思いますよ。
    さっさと離婚すべき。
    なぜ、こんだけネジ曲がった性根の女と、結婚生活を続けようとするのが理解できません。

    ユーザーID:5341195822

  • 奥様にはさよならしてもらえば

    きっと、別の次元か別の文化をお持ちなのでしょう。
    そういう人とは、相容れません。
    現に、奥様には理解できません。
    頭が悪いとか理解力が無いのではありません。
    そもそも、異なっているんです。
    因って、妻の行動や言い分が正しいかという疑問も
    成立しません。
    聞いても都度基準が都合良く変わるなら、
    答えを出す事自体が意味を持ちません。

    そういう方とは、添えません。
    奥様が、自ら答えをお出しです。
    ならば、お互いの為にもサヨナラする事をお勧めします。

    ユーザーID:2759765352

  • 信じられない!

    ずいぶん、めちゃくちゃな奥さんですね。
    あなたが、今まで甘やかしてきたからでしょ?

    これは、本気で取り組まなければ、直りませんよ。

    あなたは、最後まで、奥さんのわがままを押し切ることできますか?

    こんなめちゃくちゃな論理がまかり通る家って、他にも歪みが出ていそうですね。

    子どもさんたちは、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4912576047

  • そういう女性を「母親」にしないでね

    キツイことを言います。

    夫婦喧嘩で済むうちはいいですが、奥様のような人に育てられたらお子さんが可哀想です。
    母親の気分次第で、お出かけの予定を入れたり勝手に取りやめたり、それに抗議したら、怒鳴られて詰られて終わり。
    夫を「小さい男」と罵る女です、相手が子供だったら何を言うやらわかりませんよ。

    奥様へ。
    >「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」
    人間は誰だって間違いの一つや二つあります。
    でも、普通はちゃんと反省して「ごめんなさい」するんです。
    3歳の子でもできますよ?
    あなたは「ごめんなさい」も言えないんですね。

    ユーザーID:6828110268

  • 悲劇の一生

    やっぱり一事が万事でしたね。

    結婚前はそうでなかったということですから、
    結婚前は猫をかぶっていたということでしょうか。
    だとしたら、奥様は、自分が悪いのはわかっていますね。
    でも結婚してしまえばこっちのもの。
    相手がトピ主だから、そんな振る舞いでも構わない。
    そんな扱いしても構わないと思ってるんでしょうね。
    確信犯ですよ。甘く見られたものです。

    言っておきますが、時間を1回だけ守らなかったことより、
    人を馬鹿にし開き直った態度、100%トピ主さんが正しいと言われて、
    「ここの人たちは完璧なんだね?今まで一度も人から
    批判されるようなことをして来なかったんだね?すご〜い」
    この態度、これが問題なのです。話し合いも謝罪もできない人は、
    反省もしないし、何も学ばないし、今後変わらないですから。

    もちろんトピ主さんに見る目がなかったのが原因ですが、
    人間誰でも、いつでもやり直せるんですよ。
    失敗したからといって一生そのままでいる必要はない。
    すぐに離婚した方がいいです。
    このままだと悲劇の一生ですよ。

    ユーザーID:4917534156

  • トピ主サンにも過ちが二つある

    >妻の言い分や行動は正しいですか?

    正しくありません。


    しかし、トピ主さんにも過ちが二つあります。

    その1は、そんな女性と結婚したこと。
    その2は、そんな女性との結婚生活を持続していること。

    特に、後者は致命的な過ちですね。

    普通のオトコは、とっくの昔に離婚していますよ。

    ユーザーID:4347675885

  • ちょっとお聞きしますが、、、

    どこが良くて、そんな人と結婚したのですか?

    一緒に生活していて幸せですか?

    ユーザーID:0480091352

  • このまま結婚を継続するの?

    妻の耳には届かない、と嘆いて終わりですか?

    私だったら、この妻とは
    価値観が違うことを理由に離婚しますけど。

    まぁその前に同じこと(約束をすっぽかすなど)を
    奥様にしてみたり、あらゆる手はつくしてますけどね。

    ユーザーID:6454071452

  • 客観的に見てわかるようになって、やっと自覚する…かも

    2回目です。
    まともに話し合おうとしても無理ですよ。
    そもそも「話せばわかる」という前提が成り立たないのですから。
    日本語だけど通じないんですよ。

    こういう人には行動しかありません。

    そうしてやっと
    「私が困った時に誰も助けてくれない」
    と気づくのですが、それでも人のせいにします。
    (実際、「誰も家に来ない」のは「嫁の態度が悪いから」となり、「謝れ!」と言われました。)

    人に頼る時は
    「家族だから」「身内だから」(切っても切れないつながり)を前面に出してきます。
    断ると
    「身内なのに冷たい」「常識がない」等
    こちらに罪悪感を持たせようとする言葉のオンパレード。

    調べると分かりますが、(小町でもよく見かけます)
    本当に同じ台詞なんですよ。
    年を取っても変わりません。

    一番いいのは関わらない事。これにつきます。

    ・あらゆる親戚と疎遠
    ・地元にいるにも関わらず、付き合いの長い人が居ない。
    上記のような人は要注意だと思います。
    フォローする人がいないとなおさらです。(誰も関わりたくないから、適当に流してる)

    周りがそうする事で、やっと浮かび上がってくるのです。

    関わりたい人はその人が積極的に関わればいい。
    間違っても「歳が近いんだから、あなた仲良くしなさいよ」
    なんて、人に振ってはいけません。


    私の場合、最悪離婚を覚悟してます。

    ユーザーID:4271113512

  • あなたがおかしい

    そんな配偶者と一緒に暮らすのがおかしい

    さっさと離婚するのが良い

    ユーザーID:2922197160

  • 一生の不作

    トピ主家は新婚ですか?
    結婚前は妻はこんな風じゃなかった、とありますが、それにしてもひどい奥さんですね。
    理屈が全く通ってないうえに、夫を馬鹿にしすぎ。

    他の方も書いてますが、14時に約束しておいてトピ主さんが帰宅したら無断で外出。
    しかも連絡するまで奥さんからは何も連絡がなく、戻ってきたのが20時?
    それはイベントそのものもどうでもよかったという事か、イベントはその後出かけたのか?
    でも20時で間に合うイベントなら、トピ主さんとなぜ14時に約束したのか?
    なんだか不思議、不思議でいっぱいですが、もっと不思議なのは、そのとんでもない奥さんなのに、まるで初めてこういう言動があったかのように書いているトピ主さんです。

    普通奥さんみたいな人は、もともとそういう性格でそうそう隠して置けるものではありません。
    今回それが初めて現れたのなら、新婚ほやほやなのか、あなたがよほど気がよくてこれまでは奥さんの欠点を見逃していたために、奥さんがどんどん増長してこの結果に至ったか、です。

    私は約束を守らないのは嫌いですが、それ以上に逆切れする人が嫌いです。
    逆切れする人とは話し合いができないし、欠点が治ることもないからです。
    離婚したら?とも思いますが、今回のことだけでは気のいいトピ主さんにはそこまで決心はできないでしょうね。

    どうしたらいいか、というアドバイスは思いつきませんが、お尋ねの誰が悪いかは聞くまでもなく、奥さんが1000%悪いです。
    でも本人がその態度では、そう言うこちらもむなしいですが。

    大変な人と結婚してしまったと同情しますが、人を見る目のないトピ主さんにも責任はあると思います。
    こういう妻を昔の人は「一生の不作」と言いました。

    ユーザーID:6649644577

  • もうなんで

    一緒にいるんだそんな人と。
    という思いです。

    一番問題なのは、
    主さんに対してだけそんな態度なのか?
    それとも関わる人全般に対してそうなのか?
    です。

    もし主さんにだけそんな態度なら、
    軽んじられているということなので、
    「一緒にいられない」と
    カマをかけてみましょう。
    もちろん本気ならそれでも良い。
    関わる人全般にそうなら、
    社会に放り出して現実を見せましょう。
    (社会に出ていてそれならもう無理)

    これからの長い人生のため、
    主さん頑張ってください。

    奥さん、
    人間もちろん失敗はしますよ?
    でもね、
    そこから何も学ばなかったらただの木偶です。
    反省しない謝らないのは、一番いけないことです。
    本当は小学生あたりで親に怒られることです。
    つまり、あなたの行いはとても幼稚で恥ずかしい。
    恥じてください。

    ユーザーID:2614511203

  • 次の段階へ行きましょう

    残念ですが、
    奧さんの性格は、もう治らないと思います。

    きっと、結婚前はトピ主に気に入られたい為に、常識有る女性を演じていたのでしょう。
    トピ主と結婚できた奧さんは、本性をあらわしただけ。
    そしてトピ主が女を見る眼がなかっただけ。

    今は、正しい正しくないをいくら議論していても、何も改善されませんから、
    トピ主が選んだその性格の悪い女性を
    受け入れられるかどうか、
    この先も一緒に暮らしていけるかどうかを考えましょう。
    要するに、
    「我慢できるかできないか」が今後の課題です。

    世の中には、素直に「ごめんね」と言える女性は巨万といますからね。
    一生一度の人生、こんな簡単なことさえも出来ない人の為に、一生我慢し続けますか?

    ユーザーID:8985237086

  • この関係、もう夫婦じゃないよね。離婚は考えないのかな?

    > まずは非を認め謝罪し心からの反省をしない限り、今後は妻のあらゆる要求、要望は聞かないことにしました。

    なんか学校の先生と生徒、或いは親といたずらっ子みたいな関係。もう夫婦じゃないよね。

    この奥さんはきっと一生謝らないよ。だからあなたも今後、妻の要求を聞いてあげることはない。
    この関係でまだ夫婦続けるの?
    奥さんこれだけ非常識なんだから、働いていない専業主婦なんでしょうね。
    ここまで頭悪くて性格も悪い妻を養って行く罰ゲームのような結婚生活について考えることはないのですか?
    きっと一事が万事でこのような非常識な奥さんなのだろうけれど、あなたもわざわざこんな掲示板で誰かに聞かないと良し悪しがわからないようで、あなたは気がついていないだけで、奥さん(&トピ主一家)は外ではもう散々後ろ指指されてる有名な家族かもしれない。

    誰もが迷いもなく奥さんを非常識と言い切るこの状況で、とんでもない貧乏くじを引いてしまったことが明白になった今、
    あなたに離婚の意思があるのか、無いのなら何故こんな妻を養いたいのかに興味があります。

    ユーザーID:1491197522

  • この先、何を言っても “無駄” でしょう。

    このまま諦めて、夫婦関係を維持するか?

    それとも、夫婦関係を解消して、新たな生活を始めるか?
    もちろん、夫婦関係の解消なんて、簡単には行きません。
    でも別居なら、やろうと思えば今日中にでも出来ます。

    どちらを選ぶかは、トピ主さん次第です。
    お子さんがいらっしゃらなければ、比較的簡単に選べるでしょう。

    私がトピ主さんの立場なら、もちろん後者を選びます。
    もしかすると、それくらいの覚悟で対峙すれば、相手は過ちを認めて謝罪するかも知れません。

    ユーザーID:4921639001

  • むしろトピ主様にお聞きしたい

    人として、ないんじゃないのかしら。奥様は。。。

    でも離婚してないというか
    結婚してるんですよね。

    何かいい事あるんですか?
    お子さんのため?

    むしろこんな人と一緒にやっていける理由が知りたいです。
    考えた事ありますか?

    皆様がおっしゃるように普通はもう結婚生活はできないと思いますが。

    ユーザーID:0804453812

  • 2回目です

    1回目のレスで奥さん認めないのでは?と書きました。
    その通りになりましたね。

    「妻は自身の言い分はまったく間違ってないと断言しています」
    この文面を見たときにそうだろうな、と思いました。
    そもそも間違ってる、間違ってないの問題ではない。
    あなたが妻に対して怒っている事が問題。
    妻があなたに対して謝らない事が問題なの。

    この先もこんな会話の成り立たない人と暮らしていくのですか?
    あなたが彼女の気に食わない事をしたら「小さい男だね」と言われ、
    間違っていると言うと「明確な理由は?根拠は?」って言ってきますよ。
    自分の「わがまま」「自分の主張の正当性の明確な理由や根拠」は棚に上げて。

    ま、その程度の事で丸め込まれて反論出来ないトピ主さんもどうかと思いますね。人に聞かないと分からないみたいだし。

    あなたも全く同じ事すればどう?
    わざと約束を守らずに言い訳すれば?
    「悪気はなかった」「俺の言い分は間違ってない」って。
    それで文句言われたら、同じ事してるあなたはどうなの?って言ってやれば。
    その時に妻はどんな屁理屈をこねるのか言い分を聞いてみたいです。

    ユーザーID:1797463163

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